среда, 29. јул 2009.

Kratak kurs ksenofobije



Zašto su stranci gori od nas? Zato što ih, kod nas, ima manje! Zato što su drugačiji od nas! Zato što se prave važni jer žive u inostranstvu! Nisu tečno naučili da govore našim jezikom! Osim domaćih neprijatelja, svi drugi neprijatelji su nam -stranci! I oni sami imaju loš odnos prema strancima, što vidimo kad god odemo u inostranstvo!

Afrikanci
Rasne karakteristike:Jedu jedni druge i obožavaju statue od grančica i blata. Imena tih zemalja, u kojima se glavni Crnja menja svakih pola sata, nemoguće je zapamtiti. Na sve strane mile zmije i crveni mravi koji im služe kao ručak. Stavljaju koske u nos i biljke oko struka. Te biljke im, kobajagi, služe kao odeća.
Pozitivne osobine: Ne osećaju bol kao mi.
Kako im se obraćati: Čamugo, Neizbeljeni, Čađavi, Snežana, Siđi s drveta da ti nešto kažem, Banana-men.

Nemci
Rasne karakteristike:Sadomazohistički automati koji liče na ljude i čija se jedina zabava sastoji u lakomom gutanju ogromnih kolčiina piva i beskrajnom ponavljanju refrena monotonih i imbecilnih folklornih pesmica. Svaka sličnost između njihovog govora koji se jedino može uporediti sa podrigivanjem, i nekog civilizovanog jezika- čista je slučajnost. Kažu da je Gete, na tom jeziku stvarao neumrla dela, ali to treba uzimati sa sumnjom. Tako nešto ni Šekspiru nije pošlo za rukom! Ishrana im se sastoji uglavnom od starog kupusa i iznutrica iz kojih se cedi krv i mast. Svakih 40-50 godina padne im na pamet da celom svetu objave rat, kojom prilikom ih trećina pogine, na opšte olakšanje ostalog dela sveta. Njihove masne žene sladostrasno neguju pod miškom žbunove dugačkih dlaka. Muskarci briju prednju stranu lobanje.
Pozitivna osobina: Istrebljuju priličan broj Francuza i Engleza.
Kako im se obraćati: Fric, Debeli Švabo, ,,Oćemo li ponovo u rat?", Masna sarmo, Super hik.

Arapi
Rasne karakterislike:Oni se oblače u čaršave i stavljaju kese na glave svojih žena. Umivaju se peskom. Više vole dečake nego devojčice. Imaju religiju u koju ni sami ne veruju ali je zato uspešno uvaljuju crnjama širom sveta. Kad im belac pod vikne podvijaju rep ali se veoma poletno ubijaju međusobno, a posebna im je strast da odsecaju šake svojim lopovima. Kuda god prođu, bacaju bombe i postavljaju minska polja. Prodavci oružja ih obožavaju jer kupuju sve, ne pitajući ni kako se time rukuje. Može im se, jer im je Bog nepravedno dodelio svu naftu sveta. Mrze Jevreje jer su to jedini ljudi na svetu koji imaju ružniji nos od njih.
Pozitivna osobina: Mnogoženstvo.
Kako im se obraćati: Stablo smokve, Punjena mušmulo, Petro-pacove, Pustinjski Ircu, Beli zavoju, Mumijo, ,,Alah nema pišu".

Australijanci
Rasne karakteristike: Oni se ponose što su ,,sirovine". Kada razgovaraju dižu buku od koje civilizovanog čoveka zaboli glava. Alkoholičari, postaju još u detinjstvu, a svoj humor pokazuju na taj način što povraćaju na haubu vašeg automobila. Lomljenje nameštaja i ka-fanskog inventara njihov je nacionalni sport. Procenjeno je da je srednja potrošnja piva po detetu mlađem od devet godina 42,5 litara dnevno. Već od osnovne škole uče dva jezika: engleski i- ovčji. Zato što veći deo života provode sa glavom prema dole oni poseduju više od 400 sinonima glagola ,,povraćati" među kojima su: ,,pričati sa klozetskom šoljom", ,,zevati u tehnikoloru", paprikaš provod". Njihove žene čuvaju bebe u džepovima kengura, koji toliko đipaju da je to verovatno razlog što Australijanci provode život povraćajući.
Pozitivne osobine: Imaju slatke koale.
Kako im se obracati: Miran! Smiri se! Ne u sudoperu, mamlaze! Siđi sa stola, imam pucu!

Kanađani
Rasne karakteristike:Nemoguće je razlikovati Kanađanina i kavkaskog seljaka, podjednako nezanimljivog, osim kad se Kanađanin picne kao traper. O ovoj zemlji se jako malo zna, jer niko nije lud da tamo umire od dosade, i zato je posećuju samo Kraljica i ribolovci. Postoji verovanje da Kanada nalikuje nekoj vrsti arktičke Normandije. Pripoveda se takode, da Kanađani drže nekoliko Francuza kao domaće životinje što bi bila njihova zanimljiva osobina. Priča se čak da su naučili Francuze da igraju hokej.
Pozitivne osobine: Poseduju još gomile Indijanaca koje mogu proganjati.
Kako im se obraćati: Dabar, Ukleti, ,,Gde beše ta Kanada", ,,Čiji si ti, mali".

Kinezi
Rasne karakteristike:Žive u hordama, vrlo su nepristupačni, skloni narkoticima i jedu pacove. U njihovim restoranima serviraju vam majmuna i toljagu i očekuju od vas da tom toljagom razbijete dotičnoj životinji lobanju i pojedete njen mozak. Niko ne može ni da zamisli kakve sve mračne i groteskne misli prolaze kroz hidrocefalne lobanje tih bića koja u svemu preteruju. Oni predstavljaju stalnu opasnost jer ih ima stotinak po jednoj beloj glavi, a u takvoj situaciju ni Rambo ništa ne bi mogao. Ideja sa Kineskim zidom nije bila loša ali ga treba sagraditi duž cele granice. Žute su boje jer su stalno gladni, a gladni su zato jer se niko ne najede kad jede čačkalicama.
Pozitivne tačke: Udaljeni su od nas koliko je to maksimalno moguće.
Kako im se obraćati: Jajoliki, Čunak, Limun, Žuta opasnost, Ostajte tamo, Ako budeš dobar daću ti viljušku.

Škotlanđani
Rasne karakteristike: Cicije koje paradiraju pred poštenim svetom u škotskim suknjicama ispod kojih ne nose čak ni gaće. Njihovi uporni napori da govore engleskim jezikom izvor su nepresušnog smeha već pet vekova. Njihove muzike boje se svi koji u susretu sa njom nemaju sreću da budu gluvi. Te poremećene note izlaze iz nekog nakaznog instrumenta napravljenog od pet cevi koje su nabijene u bešiku krave. U ogromnim količinama usisavaju u sebe jedno alkoholno piće koje je steklo veliku popularnost među pederima i reklamnim agentima pre nego što ga je zamenio kokain.
Pozitivna osobina: Škotski karo.
Kako im se obračati: Johnny Walker, Hik gospođice, Pokrij sramotu, Karirani.

Španci
Rasne karakteristike:Ovi crnomanjasti kepeci toplog temperamenta nisu doživeli nikakvu evoluciju od XV veka, od kada su potamanili poslednje Maore, jedine ljude na Pirinejima koji su umeli da broje dalje od dvadeset. Duboka mazohističko-homoseksualna tendencija uočljiva je kada ih se okupilja desetine hiljada da euforično skandiraju jednoj muškoj kravi. Ernest Hemingvej je jedini belac koji je našao za shodno da sa njima podeli strast prema ovoj neolitskoj zabavi. Duhovno, Španci su još više nagrđeni jer njihove sklonosti ka morbidnim vizijama nije pošteđena ni sama Bogorodica koja im se svuda priviđa. Da im Đavo ne da mira, dokaz je što je jedino njima palo na pamet da otklipšu preko okeana i miroljubivu Evropu usrecće - Amerikom. Što im ni sami Amerikanci ne praštaju jer strasno tamane sve što po Južnoj Americi govore španski.
Pozitivna osobina: Njihova literatura broji samo jednu knjigu.
Kako im se obraćati: Ole, Masni, Sedi kući, Gospođa nije tu, Ne dam kravu.

Francuzi
Rasne karakleristike:Oni jedu puževe i sir koji smrdi na vojničke čizme kad se skinu sa nogu posle dve nedelje. Opsesija im je da snimaju jedni drage u nepristojnim pozama. Nikada ne peru ništa ispod pupka, tuku se nogama i svojim licem vrše abnormalne seksualne činove. Tolike su kukavice da se boje i svoje dece i zato ih od malih nogu teraju da piju vino ne bi li što pre zakržljali. Uvek će se praviti da ne razumeju šta im govorite čak i ako tečno govorite njihov naduveni jezik. Srećom po ostali svet, Englezi su im bliziu, pa mogu uspešno da se trebe između sebe.
Pozitivna osobina: Izumeli su felacio.
Kako im se obraćati: Lizalica, Žabožderač, Kupi sapun.

Grci
Rasne karakteristike:Izmislili demokratiju i uvalili je celom svetu a sada se prave ludi. Njihovi preci šetali okolo u ženskim haljinama i terorisali robove a ovi današnji dosađuju ovcama i na sve strane otvaraju svoje zagušljive i preskupe restorane. Prstima jedu iznutrice koza. Ne putuju po svetu pa još nisu saznali za otkriće WC šolje i zato još uvek koriste rupu u dasci.
Pozitivna osobina: Azbuka koju niko ne ume da pročita.
Kako im se obraćati: Maslina. Levantinac, Kozji brabonjak, Pukovnik Merkuri, Zevsovo kopile.

Albanci
Rasne karakteristike: Istorija o njima jako malo zna jer žive u ograđenim kućama iz kojih izlaze samo da sprovedu krvnu osvetu nad čukununukom čoveka koji je popreko pogledao njegovog čukundedu.
Pozitivna osobina: Niko im još nije rekao da se njihova država nalazi u Evropi.
Kako im se obracati: Šic.

Italijani
Rasne karakteristike: Paralelno gaje prirodnu sklonost ka zločinu i bljutavu pokornst onom Papi. Dok govore, frenetično mašu rukama da bi vam odvratili pažnju sa svoje ružne face. Džeparenje im je takva strast da su spremni da, u nedostatku tuđeg džepa, ukradu novčanik iz sopstvenog. Imaju zmiju u džepu jedino kada treba da plate ceh u kafani. Ostale aktivnosti su im: zavođenje tuđih žena, smišljanje laži o svojoj potenciji, kidnapovanje susetkinog sina, glasanje za komuniste i štrajkovanje. Štrajkuju neprestano od 1940. godine. Da nema turista koji im ostavljaju pare, izumrli bi kao i njihovi preci. Na bojnom polju napreduju leđima okrenuti prema neprijatelju. Hrane se ogavnom mešavinom zasoljenog paradajza i masnih rezanaca.
Pozitivna osobina: Italijanke nose velike sise.
Kako im se obraćati: Žabar, Makaroni, Rezanac, Pobeguljo, Džepni zavodnik, Džepoljubac.

Japanci
Rasne karakteristike: Po mnogim karakteristikama liče na Kineze ali ih je hvala Bogu bar na tome, mnogo manje. Orgazam doživljavaju kad sprovode teror. Vole da muče i ne prave razliku: svoje žene teraju da po kući gmižu na kolenima, podređenima beleže koliko puta su kinuli i time prekinuli proces rada, a posebna poslastica su im poslovni partneri sa zapada koje prilikom sklapanja ugovora stavljaju na hiljade suptilnih psiholoških muka. Kad ne rade i ne terorišu, razmile se po celom svetu sa svojim foto aparatima i ne daju mira poštenom narodu. Naivni misle da oni prave porodične slike za album, dok oni u stvari beleže sve oko sebe i onda u mraku svojih mravinjaka prerađuju naše ideje. Vole da gutaju ribu koja je retko kada pržena ili kuvana, a nekad čak nije ni mrtva. Glasine govore da oni poznaju veliki broj seksualnih tehnika koje nam, srećom, ne otkrivaju. Zastrašujuća je stvar da su na njima isprobane dve atomske bombe, ali ni to nije pokazalo značajnije rezultate.
Pozitivna osobina: Vole samoubistvo.
Kako im se obraćati: Limunova faco, Sadisto, Žuti pacove, Belosvetska lopužo.

Meksikanci
Rasne karakteristike: Imaju fiziološki neobjašnjivu potrebu da danima knjavaju ispod nekog drveta pokriveni svojim sombrerom. Kad malo živnu, diluju drogu. Kad im i to dosadi, dignu revoluciju. Glavni proizvodni program ove države su pornografske karte za igranje na kojima bez ustezanja prikazuju svoje žene u trenucima dok kvare magarce. Sposobni su da zgrabe sve što se ne miče, da ga živo skuvaju i posluže ga turistima. Nacionalni sport im je izmišljanje načina da se nekako uvuku u Sjedinjene Američke Države i stanu u red pred šalter za primanje socijalne pomoci. Kongres SAD razmatra mogućnost da svakom Meksikancu u Meksiku dodeli socijalnu ponloć, samo da sede kući kako više ne bi morali da drže pola američke armije i policije na granici sa ovom dobro susedskom zemljom.
Pozitivna osobina: Tamo možete kupiti devojčicu do 12 godina.
Kako im se obraćati: Skočimiš, Meks, Čili Vili,Gonzales, Uspavana lepotica.

Indijci
Rasne karakteristike: Ponizne polucrnčuge čiji bogovi imaju previše ruku i nogu i koji stalno dave svet da o njima zakazuje konferencije u Njujorku. Zavijaju glavu u servijetu. Svako svoje jelo obogaćuju sosom čiji miris podseća na miris izmeta mošusnog pacova. Ne brine ih što im kultura i ekonomija izumiru jer nisu ni znali da to imaju. Jedino što može odande da se donese to je - triper.
Pozitivna osobina: Pornografske statue.
Kako im se obraćati: Mnogoruki, Nerazvijeni, Nesvrstani, Budala.

Rusi
Rasne karakteristike: Oni prave bicikle od cementa, a automobile od kartona. Svaki građanin ima patriotsku dužnost da provede u toku života bar jednu radnu akciju izgrađujući Sibir. Ne oklevaju da odseku genitalije gimnazijalkma da bi od njih napravili dobre atletičarke. U njihovim avionima kokoške i prasići sede, a ljudi stoje. Na međunarodnim šahovskim turnirima ispod stola lome potkolenice protivnicima. Njihova komunistička partija drži narod u gladi ali zato iz potrebe da zajebava Zapad šalje pse u kosmos. Svoja žitna polja posipaju briljantinom da bi se na satelitskim snimcima videlo da im i pšenično zrno blista od zadovoljstva što stasava u zemlji po meri čoveka, životinje i biljke.
Dobra osobina: Ne puštaju ih da izađu iz zemlje.
Kako im se obraćati: Crvenkapo, Petokraki, Jebo te Staljin, Sibirski gonič, Maljčik, To je vama vaša borba dala.

Šveđani
Rasne karakteristike: Liče na Kanađane ali su manje ružni što nije od značaja jer ni njih, kao ni Kanađane, niko ne posećuje. Tvrde da potiču od moćnih Vikinga što istorija nije dokazala. Mrze masan papir, grafite i dlake na češlju, ali njihove žene preziru takve izmotancije kao što su depiliranje nogu i menjanje istrošenih flekica na štiklama. Naučnici smatraju da njihova sklonost ka samoubistvima potiče iz dokazane činjenice da žive u najdosadnijoj zemlji na svetu. Njihovi filmovi i automobili to jasno svedoče. Tamane ogromne količine ribe u nadi da će fosforom ojačati svoje slabe moždane vijuge. Čim izgreje zubato sunce, a temperatura se popne na plus pet, tu gde se nađu skinu se u gaće i legnu da se sunčaju, ne bi li upili malo života. Njihovoj kolektivnoj depresiji doprinosi činjenica da imaju najružniju glumicu na svetu.
Pozitivna osobina: Belci su.
Kako im se obraćati: Prepečena haringo, Kvadratna glavo, Severna blento, Beskrvni.

Izraelci
Rasne karakteristike:Imaju običaj da nastanjuju tuđe zemlje i da preko noći preuzmu kontrolu nad Bankama, zalagaonicama i zlatarama. Lično su odgovorni za pad Rimskog, carstva i nemački poraz u ratu, čega se čak i ne stide. Njihovi religiozni rituali uključuju genitalna sakaćenja sopstvene dece, pa se samo sa jezom možemo pitati šta bi tek radili tuđoj deci kad bi mogli. Nije im dosta što su svet oplemenili Karlom Marksom već vuku konce masonerije, Rimokatoličke crkve, raznih sekti i Novog svetskog poretka.
Pozitivna osobina: Mrze Nemce.
Kako im se obraćati: Ješovan, Moše, Juda, Ne dam pare, Ostajte onde.

Švajcarci
Rasne karakteristike: Neka vrsta planinskih Jevreja kojima je vekovni san da svoju zemlju pokriju kupolom na kojoj ce pisati: Svetska banka. U tu svrhu su razvili razne strategije. Na primer, sterilišu svoju decu da bi im oslalo više prostora za izgradnju novih banaka. Pored banaka imaju još čokolade i satove i ne vide šta će pametnom čoveku više od toga. Dok brojiš pare, jedeš čokoladu i gledaš na sat računajuci koliko ti kamate svakog trenutka legne na račun. Svaki drugi posao i razonodu ostavljaju budalama.
Pozitivna osobina: Retko jodluju kad su van svoje zemlje.
Kako im se obraćati: Jodl-men, Skoro covek, Ne brini, Necu tvoje pare, Alpska kravice.

Amerikanci
Rasne karakteristike: Teško ih je opisati jer su nastali simbiozom raznoraznih belosvetskih bitangi. Najdublja im je bol nedostatak istorije. Smislili su novu religiju u kojoj su Otac, Sin i Sveti Duh- Džon Kenedi, Bil Klinton. (promenljiva varijanta) i hamburger, a jevanđelisti sv. Bufalo Bil, sv. Dejvi Kroket, sv. Vajat Erp i sv. Dok Holidej. To im nije bilo dosta pa ubrzano rade na proizvodnji mutanata, od kojih je do sada najbolje "uspeo Majkl Džekson - pola čovek, a pola bog te pita šta. Kad im ponestane filmskih tema, oni zavrte globus i objave rat zemlji na koju je pao prst. Da bi nervirali ceo svet, uneli su u svoj Uslav odredbu po kojoj u svakom njihovom filmu mora da bude slupano bar sedamdeset besnih automobila. srušeno ili dignuto u vazduh tridesetak prodavnica i poubijano stotinak što ljudi što policajaca. Nose karirane pantalone. Imaju kratak Ustav, jer duži ne bi zapamtili. Ćurke jedu jednom godišnje.
Pozitivna osobina: Često ubijaju predsednike.
Kako im se obraćati: Kravaru, Samonikli, Mekdonald, I ti ceš proći, Crko dabogda, Puj gade, ko 'te dade!

Jugosloveni
Rasne karakteristike: Žive podeljeni u nekoliko plemena, koja se razlikuju po tome koliko često u govoru upotrebljavaju slovo ,,j". Nastali su mešavinom Rusa, Turaka i Nemaca. Izmislili su viljušku pre deset vekova, ali još nisu naučili da je pravilno upotrebljavaju. Ne veruju u Boga, ali ne veruju u različitog Boga, pa zbog toga vode verske ratove. Pobeđuju jače, gube od slabijih. Jedini belci koji su naučili igru crnja -košarku.
Pozitivne osobine: Uspeli su da naprave viski od šljiva!
Kako ih zvati: Balkanac, ,,Nema problema", Julko.

Pismeni zadatak jednog osnovca

Ovo je pismeni zadatak jednog gradskog osnovca o ptici SOVI.

S o v a

Sova je ptica. Ona danju spava, a noću je potpuno slepa, kao slepi miš. Pošto ja ne znam puno o sovama, pisaću o životinji koju znam. To je, krava. Krava je sisar. Ona ima šest strana: gornju, donju, levu i desnu. Na zadnjoj strani je rep. Na kraju repa je jedna četka. Ona služi da se krava brani od muva, da ne bi upadale u mleko. Mleko visi ispod krave. Na prednjoj strani je glava, koja služi da na njoj rastu rogovi. Rogovi služe da bi krava bola. Glava služi i da bi na nju stala usta. Krava jede malo, jer ono što pojede, jede dva puta. Usta služe i da bi krava mukala. Ako ne muče, onda su joj usta puna. Muška krava je vo. Vo nije sisar.
Meni jos uvek nije jasno kako se dobija mleko.

уторак, 28. јул 2009.

Grafiti 1501-1600

1501. Žene imaju problem za svako rešenje.
1502. Ono što nas ne ubije, poželeće da jeste.
1503. Pušenje skraćuje cigaretu.
1504. Neki piju od veselja, drugi od žalosti, a treći od jutra.
1505. Rođendani su korisni! Što ih više imaš duže živiš.
1506. Neke greške su toliko zabavne da ih je šteta napraviti samo jednom.
1507. Kada se sretnu radnici igraju fudbal. Kada se sretnu šefovi, igraju tenis. Kada se sretnu menadžeri, igraju golf. Što je funkcija veća, loptice su manje.
1508. Neki šefovi su kao oblaci. Kad oni odu dani su prekrasni.
1509. Alkohol ne rešava probleme. S druge strane, takođe ni mleko.
1510. Ako ste previše otvorenog uma, ispašće će vam mozak.
1511. Ne brinite se oko toga što ljudi misle, oni to retko rade.
1512. Odlazak u crkvu ne čini vas hršćaninom. Isto kao što stajanjem u garaži ne postajete auto.
1513. Nisu pantalone to što vam guzu čini debelom.
1514. Veštačka inteligencija se ne može suprotstaviti prirodnoj gluposti.
1515. Moja ideja pospremanja je preći sobu pogledom.
1516. Nijedan dokaz ne podržava tezu da je život ozbiljan.
1517. Lakše je dobiti oproštaj nego dopuštenje.
1518. Za svaku akciju postoji jednak i suprotan vladin program.
1519. Ako ličite na svoju sliku iz pasoša, verovatno vam treba putovanje.
1520. Računi putuju poštom dva puta brže od doznaka.
1521. Savest je ono što boli kad se svi ostali dijelovi osjećaju izvrsno .
1522. Jedi zdravo, budi čio, umri u svakom slučaju.
1523. Muškarci su sa Zemlje. Žene su sa Zemlje. Pomirite se s time.
1524. Nikoga nisu nikad streljali dok je prao sudove.
1525. Izbalansiranu dijetu čini po jedan kolač u svakoj ruci.
1526. Srednje doba je kad širina uma i uskost struka zamene mesta.
1527. Propuštene prilike su uvek bolje od onih ostvarenih.
1528. Uvek postoji jedna budala više nego što ste računali.
1529. Iskustvo je predivna stvar. Omogućava vam da prepoznate grešku kad je ponovite.
1530. Baš kad uspete spojiti kraj ss krajem, oni ih rašire.
1531. Ne teži više od svog frižidera.
1532. Neko ko razmišlja logično lep je kontrast stvarnom životu.
1533. Ako morate birati između dva zla, odaberite ono koje još niste probali.
1534. Ljubav je kao šah - uvijek te zajebe neki konj dok osvajaš kralja.
1535. Ako želite imati stan "boli glava", montirajte niske lustere.
1536. Menjam šlogiranog dedu za neku drugu nekretninu.
1537. Tražim dečka preko 18. Šifra: Godine nisu važne
1538. Prodajem bubreg. Šifra: Kamen gratis
1539. Prodajem Ladu trula višnja. Šifra: Više trula, nego višnja
1540. Menjam Fiću sa kukom za Trabanta sa kukom. Šifra: Kuku meni,kuku tebi
1541. Menjam dotrajalu ženu za polovni bicikl. Šifra: Nešto mora da se jaše
1542. Ako želite da ostavite cigarete, ostavite ih kod mene
1543. Menjam papagaja za dobru ševu.
1544. Prodajem nov, neupotrebljen pištolj CZ 99. Taštu mi zgazio tramvaj.
1545. Uspešno odvikavam pušače od cigareta. Šifra: grebator
1546. Menjam muža za pravog vola.
1547. Besplatno bijem kerove po ulicama. Šifra: tabakera.
1548. Prodajem jeftina kola .... dok se Jefta ne vrati.
1549. Jedba baba stenje, druga kamenje.
1550. Imam kitu do kolena...u laži su kratke noge.
1551. Oca mi moga, a kad se kunem u oca, nikada ne lažem, majke mi.

1552. Danas sam startovao ribu i definitivno je bilo hemije među nama...upotrebila je suzavac u spreju.

1553. Ako te pojuri pas, ti mu baci novine. Dok ih on pročita bićeš već daleko!

1554. Jedini način za izbeći greške je steći iskustvo.

1555.  Jedini način za steći iskusvo je činiti greške.

1556. Kako su Nemci zvali gasnu komoru?
  Jew-Box.

1557.  Prodajem jeftina kola dok se Jefta ne vrati.

1558. Bolje biti malo glup, nego malo pametan.

1559. Bolje biti mrtav pijan, nego mrtav trijezan.

1560. Bolje biti aktivan danas, nego radioaktivan sutra.

1561. Bolje sedam puta sa Snežanom, nego jednom sa sedam patuljaka.

1562.  Naporan rad se isplati u budućnosti. Lenjost se isplati odmah.

1563. Nekada je svaki dvor imao svoju budalu. Danas svaka budala hoće svoj dvor.

1564.   Velika nesreća je što će i ovi dani jednom biti dobri stari...

1565. Prelazi period iz kapitalizma u socijalizam je alkoholizam.

1566.  Ne trčite za ženama, sudarit ćete se s onima koji beže.

1567.  Sin liči na oca: genetski faktor. Na komšiju: uticaj sredine.

1568.  Ko drugom jamu kopa nos?

1569.  Preljuba: dvoje pogrešnih ljudi radi pravu stvar.

1570. Neki ljudi mogu pratiti svoje familijarno stablo sve do onih koji su na njemu čučali.

1571. Ljubi bližnjega svoga, samo pazi da te ne uhvate.

1572. Kako se zove piroćanska obaveštajna služba?
  CiCIA.

1573. Na poslu sam Bog. Svatko zna da postojim, al' me niko još nije vidio...

1574. Muškarci hoće samo jednu stvar i traže je od svake žene.

1575. Žene hoće sve, i to traže od samo jednog muškarca.

1576.  Deset stvari koje muškarci znaju o ženama:
1. Imaju ribicu.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
  10. Ah, da, i grudi.

1577. Tri nepisana pravila:
1.
2.
  3.

1578.  Besplatno bijem kerove po ulicama.
  Šifra: tabakera.

1579. Voleo bih da budem glavni junak neke knjige. Biblije, na primer!

1580. Bolje biti malo udaren, nego pretučen.

1581. Kako da sanjam o budućnosti, kad svi oko mene hrču?

1582.  Pamćenje je veština, a zaboravljanje je umetnost.

1583. Ako je Bog od jednog rebra napravio ženu, što bi tek mogao napraviti od celog radijatora?

1584.  Znate li šta ciga radi na Olimpijadi? Smrdi na sto metara.

1585.  Kako se zove vetar koji oprašuje biljke? Jebivjetar.

1586. Koja je formula za beg iz Aušvica? Visina dimnjaka puta brzina vetra.

1587. Kako terminator razgovara sa plavušom? U usta ga vista, baby.

1588. Prednost debelih je što su časopisi puni dijeta za njih. Prednost mršavih je što su časopisi puni njih.

1589. Grafit na jednom beogradskom vrtiću: DOJE TIJANIJA, SMT TETAMA!

1590. Nije važno ciljati u metu, važno je metati u cilj.

1591. Šeta riba sa dva momka, jedan je vata a drugi uložak.

1592.  Šta cigan radi u četiri popodne? - Smrdi sve u 16.

1593. Devojke postaju žene kada duboko u sebi osete čvrst razlog za to.        

1594. Natpis na crkvi: Uđite slobodno, gazda je razapet

1595. 99% žena je nezadovoljno svojim seksualnim životom,što je i normalno jer ja ne mogu da stignem na sve strane.

1596. Ako hocete metak u prazno, pucajte u glavu!

1597.  Žena je nisko ležeći objekt u koji muškarac ulaže svoj visoko stojeći kapital sa tekućim kamatama.

1598. Prodajem spermu, ugradnja besplatna.

1599. Halo Dunja, a ti si Višnja, ej daj mi Jagodu, Malina je kraj telefona, hitnooo mi treba lubenica!

1600. U saobraćajnoj nesreći koja se dogodila jutros u blizini Sarajeva lakše je povređeno pet ljudi i jedan političar!



Grafiti 1401-1500

1401. Komšiji nije crkla krava...Zato sam ga prebio kao vola.
1402. Više ne bacam ni mrvicu hleba...Profesor zbog kojeg sam izbačen iz škole snabdeva se u mom kontejneru.
1403. Juče sam prvi put pobegao sa časa...Ali, učenik kojeg sam oborio na popravnom zamalo da me uhvati.
1404. Na mojom časovima može čak i muva da se čuje...Držim praktičnu nastavu iz stočarstva.
1405. Krajnje je vreme da se u škole uvede seksualno obrazovanje...Profesorima je dosadilo da gledaju šta učenici rade, a da ništa ne razumeju.
1406. juče su učenici prvi put netremice gledali u mene dok predajem...Zaboravio sam da zakopčam šlic.
1407. Dok Pera nije došao u II-7, na mojim časovima je bila grobna tišina...Znate, on jedini hrče.
1408. Uhvatio sam učenike kako igraju ruski rulet...Sreća njihova što nisu igrali u pare.
1409. Nije strašno što njih dvoje spavaju na mojim predavanjima, već što ona vrišti dok svršava.
1410. Da smo u četrnaestom veku imali ovoliko buzdovana, videli bi Turci svoga boga.
1411. Ako vas žena vara, ne očajavajte, jer ste svoju nesreću podelili sa drugima.
1412. Sa kontejnera sam prešao na deponiju. Volim kad mi drugi serviraju obrok.
1413. Ko kaže da država ne podstiče natalitet? Stvorila je sve uslove za sirotinjsku zabavu.
1414. Uhvatio je zlatnu ribicu. Bože, gde sve danas devojke ne kače minđuše.
1415. Na sve strane muškarci i žene- ali nigde ljudi.
1416. Otpisani se i dalje potpisuju u naše ime.
1417. Deci ne mogu ni mleko da kupim. Jedva čekam da komšiji crkne krava.
1418. Dole donji veš.
1419. I mali čovek može da uradi veliku stvar... Na primer- veliku nuždu.
1420. Meni odgovara samo picagorin trougao.
1421. Gledala me je sa visine dok se nisam popeo na nju.
1422. I mali prst svršava veliku stvar.
1423. Budi spreman, u svakom trenutku, da dobrom onanijom zameniš lošu ženu.
1424. Nastao je bračni koktel, ona je koka a on je tele.
1425. Ljubav na prvi pogled- to su ćorava posla.
1426. Jebeš učenje, uči jebanje.
1427. Moja žena obožava jaja na oko, a i meni ta poza odgovara.
1428. Kad god žena počne da mi kvoca, ja je posadim na jaja.
1429. Kad muškarac upeca soma, to je ribolov.Kad žena upeca soma, to je onda brak.
1430. Devojka je kao telefon, uvedeš je u stan i odmah dobiješ dvojnika.
1431. Tačno je da će nam alkohol skratiti život, ali smo bar videli dvostruko više od drugih.
1432. Seks je bolji od logike, ali ne mogu to da dokažem.
1433. U lošem braku sve škripi osim kreveta.
1434. Čula je da ima dug i odmah se udala za njega. Sada ga zajedno otplaćuju.
1435. Upoznao sam sinoć jednu plavu. Sve modrica do modrice.
1436. Uprskao sam stvar...Triput.
1437. Žene često podsećaju na parking satove: ako ne ubacite koliko treba, odmah ćete izgubiti mesto.
1438. Sat mi kasni, vaga pokazuje više nego što treba, a ogledalo mi uopšte ne radi.
1439. Novčanica ispred oka može da zakloni i najveće drvo.
1440. Muve su najbolji novinari odmah otkriju gde nešto smrdi.
1441. Dva loša pojebaše Miloša.
1442. Toliko je sebičan da kad prdne sam miriše.
1443. Jedna lasta ne čini proleće, reče mužjak i naguzi ševu.
1444. Ne preterujte sa modom: boja konopca ne mora da se slaže sa bojom vrata.
1445. Serijski ubica se ne vraća na mesto zločina. On ide dalje.
1446. Oni koji znaju, ne govore. Oni koji govore, ne znaju.
1447. Toliko grešimo da ni Bog ne stiže da nam sve oprosti.
1448. Za optimiste su sve lađe koje tonu- podmornice.
1449. Šta rade dve feferone na grani? Ljute se.
1450. Ko tebe kamenom, ti u Urgentni centar.
1451. Dosta sam te nosio u srcu. Ajde sad malo šetaj.
1452. Poklanjam pit bul terijera, jede sve, obožava decu.
1453. Menjam sobnu lampu za dvosobnu.
1454. Rekao sam NE drogi, ali me ne sluša.
1455. Sterilnost je nasledna.
1456. Nema hleba bez motike, reče lopov i motikom razbi izlog pekare.
1457. Nije planinar, a non-stop mi se penje na kurac.
1458. U radiše svega biše, u štediše još i više, u kradiše ponajviše.
1459. Kada muškarac upeca soma, to je ribolov. Kada to uradi žena, to je brak.
1460. Dokazan poltron, šef mu ševi ženu, a on svršava.
1461. Dobar komšija je polovina uspešnog braka.
1462. I mali prst može svršiti veliku stvar.
1463. Odlično proričem sadašnjost, gledam ženama u sise.
1464. Najgora je kombinacija- puna muda prazan džep.
1465. Bolje da nemaš ništa nego da nemaš sve.
1466. Najveća ironija je kad se čovek obesi na granu porodičnog stabla.
1467. U lošem braku sve škripi osim kreveta.
1468. Svaki dan mi je sve bolje, vodite me u ludnicu.
1469. Voleli su se ludo i venčali posle izlaska iz ludnice.
1470. Švalerka voli da mi traži dlaku na jajetu.
1471. Gde li su ona dobra stara vremena kada su žene svršavale na lomači.
1472. Sviranje kurcu za male pare- ta pesma nas je održala.
1473. Dobar komšija je polovina uspešnog braka.
1474. U svakom advokatu čuči po jedan izgubljen slučaj.
1475. Ja bih dao i dva slavuja za jednu dobru ševu.
1476. Nisam ni sanjala da nešto ima sa krticom-urlala je ženka noja.
1477. Kad god žena počne da kvoca, posadima je na jaja.
1478. Imao je nos za žene- napisao je biograf Sirana de Beržeraka.
1479. Budi spreman u svakom trenutku da dobrom onanijom zameniš lošu ženu.
1480. U nju je bio zaljubljen do ušiju. Bolje da je bio do jaja- veza bi trajala duže.
1481. Meni je u braku kao u šahu. Žena mi je dama a ja sam konj.
1482. Škorpija je otrovna, jer je potomak moje tašte.
1483. Danas se blak lako sklapa, a još lakše rasklapa.
1484. I bez seksa mi najebasmo.
1485. U braku je potrebna čvrsta ruka, a bogami i ona stvar.
1486. Od svih sisara naviše na svetu volim sisate.
1487. Ako nam je seks na nivou kulture, onda smo mačisto najebali.
1488. U moje vreme nije se išlo u teretanu. Vežbali smo ljubavni mišić.
1489. Žena mi obožava jaja na oko, a i ja tu poyu obožavam.
1490. Pravi se bolastan, a zdrav ko čolić.
1491. U njemu čuči umetnik, čuči i vrši nuždu.
1492. Rad je zadovoljstvo, ali sad nije trenutak da se prepuštamo zadovoljstvu.
1493. Juče sam skoro jeb o, danas sam skoro jeb o. Jebem skoro svaki dan.
1494. Zemlja je stvarno zagađena, kud god se okreneš, sve gad do gada.
1495. Knjiga je svetinja, a svetinja se ne dira.
1496. Ako možeš ostati miran dok je svud oko tebe panika, verovatno nisi shvatio situaciju.
1497. Ko umre na jesen, za njega nema zime.
1498. Infarkt...ma kakav je, od srca je.
1499. Kako razlikovati oralni i rektalni toplomer? Pa, po ukusu.
1500. Kineska izreka: Pas koji laje, nije dovoljno kuvan.

Grafiti 1301-1400

1300. Devojka mojih snova je lepa i nežna kao ružin pupoljak. I pametna skoro isto toliko.
1301. Ponavljao sam razred. Razrednu više puta.
1302. Što je više knjiga o zaštiti šuma to je manje šuma.
1303. Kako se ono zove ženski polni organ? Na vrh mi je jezika.
1304. Ljubav je ono što moj otac oseća prema rašnjićima.
1305. Želim da postanem pisac Šekspirovih dela.
1306. Golubovi spadaju u ptice-serice.
1307. Ko visoko leti, nisko zimi.
1308. Kriza - to je kada sedneš na klozetsku šolju, a nikako ne možeš da se setis zašto.
1309. Deca su nasledna - ako tvoji roditelji nisu imali dece, najverovatnije ih ni ti nećeš imati
1310. Ako vam se gadi kada vam buba-švabe upadaju u lonac, rešenje je jednostavno: prosipajte jelo po podu.
1311. Kad se budali ne sviđa ploča on promeni gramofon. Kada se pametnom čoveku ne sviđa ploča, on promeni budalu.
1312. Ako rano raniš - dve sreće grabiš. Ako rano grabiš- dve sreće raniš.
1313. Život je nešto sa čime se zabavljas dok piješ pivo.
1314. Volim Gocu. Ivane mi.
1315. Kad PRVI put primetiš da ne možeš DRUGI put - to je frka. Kad DRUGI put primetiš da ne možeš PRVI put - to je panika.
1316. Mi nismo hipici. Mi smo DECA kuće CVEĆA.
1317. Žene su volele Homeinija jer je svaki govor počinjao rečima: JA, VELIKI IMAM.
1318. Ako je ženi omiljena poza 69, to znaci da ona voli i jaja na oko.
1319. Mahovina ne raste uvek na severnoj strani - naročito ne kod žene.
1320. Složne sestre javnu kuću grade.
1321. Gde je kod konja rikverc?
1322. Iza svakog velikog čoveka stoji žena - čeka svoj minut ćutanja.
1323. Ljubavni grafit se piše srcem onoga koga volis.
1324. Raša Popov za predsednika.
1325. Koja je razlika izmedju slona i klavira? Na slona možeš da se nasloniš, a na klavir ne možeš da se naklaviriš.
1326. "Pametniji popušta". Reče vo i ode na klanje.
1327. Ja se ne mogu pokvariti, Ja se ne mogu pokvariti, Ja se ne mogu pokvariti… Gramfonska ploča
1328. Neko voli garavu, neko voli plavu, a ja volim najviše od praseta glavu.
1329. Ne čekajte trenutak da se smejete kada ste srećni, možda se nikada nećete smejati.
1330. Ako neko želi da ostavi alkohol i cigare nek ih ostavi kod mene.
1331. Ozelenite prirodu - tucajte žabe.
1332. Niko nije nekoristan. Iskoristite me bar kao loš primerak. Nezaposleni.
1333. Povoljno! Primam mito. Sudija.
1334. Prodajem vrhunski prerađenu hranu. Debelo Crevo.
1335. Povoljno! Prodajem polovan tolet papir, korišćen samo sa jedne strane.
1336. Ako je Goran Karan zašto Dino Rađa.
1337. Moldere, vrati se, sve ti verujemo.
1338. Tesla, je l’ moglo to malo jednostavnije. (na zgradi FTN-a)
1339. Ne igraj se sa ženskim srcem, jedno je, igraj se sa sisama, dve su.
1340. Da govna vrede rodio bih se bez dupeta.
1341. Žena je za mene zakon... uh što volim rupe u zakonu.
1342. Policija se opametila- više ne pita koga treba da bije.
1343. Tamo gde lete golubovi mira spomenici su posrani.
1344. Kad snajperista namigne, to uvek obara s nogu.
1345. Sunce moje, u kom si mesecu?
1346. Ne pravi paniku na Titaniku.
1347. Bolje danas vutra nego bolje sutra.
1348. Atomska bomba ima i nešto pozitivno- protone.
1349. Otišao sam u bolji život! Vraćam se za pola sata.
1350. Nije to zet pa da pobegne.
1351. Od starog čoveka i od stare puške moraš se isto bojati: nikad ne znaš kad će da okinu
1352. Brak je nalik na pečurku, da li je dobra ili otrovna primetiš tek kad je kasno.
1353. Brak pojednostavljuje život, a komplikuje sadašnjicu.
1354. Diže noge, a sve viče- neću.
1355. Dobar je i nož, ali ga grlo ne podnosi
1356. Imao sam nekoliko neuspelih pokušaja, ali mnogo više promašaja.
1357. Kad neko stoji jednom nogom na vrućoj peći, a drugom u frižideru, statističar bi rekao da se taj čovek prosečno nalazi na prijatnoj temperaturi.
1358. Ako je grešiti ljudski, onda sam ja čovek i po.
1359. Štrajkujem glađu, živim od plate.
1360. Vladajuća stranka mu je i otac i majka. Biološki gledano, on je medicinski fenomen.
1361. Ideja komunizma je sjajna, samo šteta za nas što nije sve ostalo na ideji.
1362. Samo frigidnu ženu može iznervirati kada se stvar oduži.
1363. Srećnu ženi muž prevari sa drugom, a nesrećnu sa drugim.
1364. Smanjite broj saobraćajnih nesreća na putevima. Vozite po trotoarima.
1365. Tuđinu je trebalo pet vekova da bi uradio ono što smo mi postigli za pet godina.
1366. U Srbiji nikada više neće ustati brat na brata, sve je više porodica sa jednim detetom.
1367. Ono što narod misli u trenucima iskrenosti, zabranjeno je za mlađe od osamnaest godina.
1368. Vikao bi narod „dole lopovi”, ali nije dozvoljeno podrivati sistem.
1369. Komšiji nikako da crkne krava, ne znam zašto mi to radi.
1370. Temelji jesu klimavi, ali zato ostatak građevine puca od čvrstine.
1371. Nekoliko puta mi je dolazila epohalna ideja, ali nisam bio kod kuće.
1372. Mogli bismo i mi da se opametimo, ali bismo time izgubili svoj nacionalni identitet.
1373. Nije tačno da naša Skupština liči na cirkus. Cirkus čine vrhunski artisti i pametne životinje.
1374. Neophodno je da se istina o nama probije u svet. Zato smo i postavili probisveta za ambasadora.
1375. Svima nam je u glavi jedno, tako da za mozak nema prostora.
1376. Ljubav mladića dolazi iz punog srca, a ljubav zrelog čoveka često je posledica punog stomaka.
1377. Ljubi bližnjeg svog...dok je još topao.
1378. Najbolje stvari u životu su besplatne...i vrede svaku paru koju daš za njih.
1379. Mladić bez prijatelja je usamljen, a devojka bez prijatelja je nevina.
1380. Možda bi mi život bio zanimljiviji da se nisam rodio.
1381. Oni što pišaju uz vetar najbolje znaju odakle i duva.
1382. Sanjali smo o boljem životu umesto da smo otvorili oči.
1383. Znam strelca koji je i sopstveni život promašio.
1384. Toliki oslobodioci, a ja zarobljen u ovoj državi.
1385. Tek za vreme operacije našlo se nešto dobro i u njemu.
1386. Crkvena definicija braka: Brak je religijski čin u kojem dobijamo jednog razapetog više i jednu devicu manje.
1387. Pravna definicija braka: Brak je doživotna robija u kojem osuđeni može biti oslobođen samo zbog lošeg vladanja.
1388. Životna definicija braka: U braku nijedna žena ne dobije ono čemu se nada i nijedan muškarac se ne nada onome što dobije.
1389. Matematička definicija braka: Brak je sabiranje gnjavaže, oduzimanje slobode, množenje odgovornosti i deljenje para.
1390. Vojna definicija braka: Brak je rat u kojem spavamo sa neprijateljem.
1391. Slikar akta zatečen je- na delu.
1392. Naš Noje sanjari o većoj barci. Pojavio se višak stoke.
1393. U ljubavi je najbolje biti kao golman: skačeš na svaku koja ti priđe na pet metara.
1394. Plači, voljena zemljo- reče policajac i baci suzavac u masu.
1395. Političke prognoze su kao i vremenske- padavine su uvek moguće.
1396. Slabiji pol je u stvari jači pol- zbog slabosti jačeg pola prema slabijem polu.
1397. Završio sam likovnu akademiju, sad mogu da se slikam.
1398. Budućnost se neće održati zbog nedostatka interesovanja.
1399. Isterali smo pravdu! Niko ne sme da utiče na odluke suda.
1400. Srbi, nasmešite se! Bila je ovo skrivena kamera.

Grafiti 1201-1300

1201. Ako u supi naiđete na dlaku kuvarice nije strašno. Strašno je ako naiđete i na ostatak.
1202. Bože, oprosti mi što sam ateista.
1203. Nesreća nikada ne dolazi sama, obično ide u pratnji MILICIJE.
1204. Život na Atlantidi je čista UTOPIJA.
1205. U životu je najvažnije palidrvce. Ako ne verujete, pokušajte da čačkate zube upaljačem.
1206. Leptir mašna je neudobna ako je probodena strelom.
1207. Razlika između muve i slona je u tome što slonovi ne lete u rojevima.
1208. Ako vam fali daska stolar je tu suvišan.
1209. Mreža se sastoji od rupa povezanih koncem.
1210. Mi smo oni na koje su nas roditelji upozoravali.
1211. Grešiti je ljudski, ali ako vam se gumica istroši pre olovke, malo ste preterali.
1212. Ja sam ružan, al' sam zato glup.
1213. Samoubistvo je najiskreniji oblik samokritike.
1214. Bolje šest sati u školi nego ne spavati uopšte.
1215. Ko pre umre, duže je mrtav.
1216. Bolje živeti celog života kao bogatas nego 7 dana u bedi.
1217. Od dva gola čoveka u jednom kontejneru strašniji je samo jedan obučen čovek u dva kontejnera.
1218. Telefon je smrtonosno oružje u rukama besposlene žene.
1219. Žene ne igraju vaterpolo zato što bi onda bilo previše lopti u bazenu.
1220. Svaka popušena cigareta skraćuje život za 5 minuta. Ja imam 20 godina - da ne pušim imao bih 23.
1221. Ne slušajte besplatne savete. Mogu skupo da vas koštaju.
1222. Volim život - umirem za njim.
1223. Bili smo na auto-putu kada nam je pukla guma. Ako bude sin, zvaće se Goran.
1224. Ženo, da li su ti to dojke ili sise na grudima?
1225. Pitaj sirenu ko je najlepši na svetu. Reći će ti: tiii! Tiii.
1226. Senilnom čoveku, dok traži pastu za zube u frižideru provri voda za kafu u rerni.
1227. Neki da bi pocrveneli moraju da dube na glavi.
1228. Izašao je u tradicionalnoj nošnji: go i bos.
1229. Nije strašno ako padneš u septičku jamu duboku dvadeset metara. Strašno je ako je ona prazna.
1230. Burek s lukom kad proklija voleću te dušo i ja.
1231. Ljubav je u obrnutoj srazmeri sa roletnama.
1232. Prvi se u čabru nasao Diogen.
1233. Da bi imali stanove "boli glava" potrebno je samo da kupite niske lustere.
1234. Čokolada je korpus delicates.
1235. Prezent: Jedemo današnji hleb. Perfekt: Jedemo davnašnji hleb.
1236. Zašto kiša pada kada može da siđe niz stepenice?
1237. Mikrob kaže svojoj curi: POKRIJ SE. OPET NAS GLEDA ONAJ VOAJER SA MIKROSKOPOM.
1238. Sve je teže i teže. Ja takode.
1239. Juče sam polagala vožnju. Mnogi su pali.
1240. Da li će vam se devojka osmehivati ili kikotati zavisi od toga gde vam se ruke zaustave na njoj.
1241. Glupo je nositi automobilsku gumu preko glave, pogotovo ako nije skinuta sa automobile.
1242. Kod krmače je uvek : PRVO PA SVINJA.
1243. Prodajem porodičnu grobnicu - useljiva odmah.
1244. Dajem časove marksizma. Placam 20 DM na sat.
1245. Napisala sam priču na čačkalici, ali ne može da mi stane tačka.
1246. Boli me briga. Izgleda da će promena vremena.
1247. Džepni vaterpolo se igra kad se pretera sa džepnim bilijarom.
1248. Razlika između nudiste i pomorandže je u tome što ptica uvek sleće na crva.
1249. Živeli NAŠI! Dole VAŠI i stenice.
1250. Menjam sobnu lampu za dvosobnu.
1251. Studenti medicine, jebem vam kevu! - Ko ti je ta Keva? (amfiteatar Medicinskog faksa)
1252. Kakva hrana. Sva sreća što je nismo zgazili! (menza u "LOLI")
1253. Pogledaj desno! Pogledaj levo! Pogledaj iza sebe!- Pa, dobro, jesi li došao da pišaš ili da se vrtiš? (WC Turističke škole u Novom Bgd)
1254. Moja žena pije jednu flašu rakije dnevno. Sada je negde u 2008-oj.
1255. Najidealnije mesto za vođenje ljubavi je gasna komora. I devojka i mladić istovremeno svrše.
1256. Rekla je 'NE'. Ali tek kada sam hteo da prestanem.
1257. 7% milicionera misli da su vicevi o pandurima plod specijalnog rata, a ostalih 93% to zna.
1258. Neke himne bolje se shvataju ako se čučne dok se sviraju.
1259. SELOTEJP - to je kaseta sa narodnjacima.
1260. Zaljubljena žena je kao puding sa senfom: izgleda fantastično dok je ne probaš.
1261. Kada je tebi prvi put, a njoj 101. tebe je sramota. Kada je i tebi i njoj prvi put - tebe je sramota! Kada je tebi 101. put, a njoj prvi - opet tebe grize savest! Ma jebeš seks - bolje je igrati ŠAH...
1262. Vodite ljubav, a ne radio emisije.
1263. Život je TOVIŽ ako ti ide naopačke.
1264. NATO, NATO, e pa šta je, ako je NATO nije MUP.
1265. Ljubav počinje nežnim pogledima, a završava se tuširanjem.
1266. Ne smeta mi što imam veliki nos već što se to vidi.
1267. Lud zbunjenog sve dok zbunjen nije poludeo pa zbunio ludog.
1268. Održala je reč - u ustima.
1269. Moj ker tako dobro glumi da je zaslužio KOSKARA.
1270. Ko je pojeo papagaja? - Nisam ja, nisam ja, nisam ja...
1271. Jedino što je u životu nemoguće je ljubiti samog sebe u dupe.
1272. Kada se uputstvo za otvaranje konzervi nalazi u samoj konzervi znajte da je konzerva iz Jugoslavije.
1273. Nesreća u nesreći je kada vam sat padne pod valjak, a nalazi vam se na ruci.
1274. Snežana i 7 patuljaka su najbolji dokaz da je grupni seks samo bajka.
1275. Odnos između žene i muškarca podseća na telefonsku slušalicu - donji deo je za pričanje, a gornji za slušanje.
1276. Folirant je tip koji, obučen kao odžačar, stoji na raskrsnici i tvrdi da je milicioner. Varalica radi isto, samo što naplaćuje i kazne.
1277. Najduži je ispit koji se polaže u najkraćoj suknji.
1278. Na nekim koncertima su tolike gužve da dirigenti celo veče moraju da stoje.
1279. Nužda zakon menja kada sudiji u toku procesa prigusti.
1280. Može li impotentan muškarac da tvrdi kako ima čvrst karakter?
1281. Ukrao sam Bibliju!...Da li je to greh?
1282. Kako su naivni ovi matičari - svakome veruju.
1283. Frajer - to je tip koji se ispiša pored bandere i onda, greškom, pokuša da banderu vrati u šlic.
1284. Možda i nisam dobar u krevetu, ali ću u memoarima da napravim da budem.
1285. Letite avionima JAT-a: doručak u Londonu, ručak u NewYork-u, prtljag u Singapuru.
1286. Pre jela oprati ruke, sitno ih iseckati i služiti sa krompirom i salatom.
1287. AH, EH, IH, OH, UH i ponekad RH - profesorka srpskog vodi ljubav.
1288. Bolje biti van Basten nego van sebe.
1289. Za SIDU nisu krivi ni Robinson ni Petko nego pusta ostrva.
1290. Dobri vozači stalno zastajkuju prilikom vođenja ljubavi. Imaju rupu na putu.
1291. Od pobesnelog pit bula ne treba bežati na drvo jer vas tamo može sačekati ludi vlasnik.
1292. Isterivanje đavola preporučuje se samo u neplodne dane.
1293. Nije sve što je golo AKT. Ponekad je to MRTVA PRIRODA.
1294. S kim si budna, ako sa mnom spavaš?
1295. Ne diraj lava dok spava. Ne plaši zeca dok keca.
1296. Nervoza se najlakse leči na pecanju: pošto ne uloviš nijednu, možeš da uđeš u vodu i da šutiraš ribe.
1297. Kod nas je sve po starom. A i po kome bi drugom?
1298. Retko obavljam bračne dužnosti - moja žena to radi mnogo češće.
1299. Biti debeo - to je kada na lift umesto nosivosti stave tvoje ime.
1300. Devojka mojih snova je lepa i nežna kao ružin pupoljak. I pametna skoro isto toliko.

Grafiti 1101-1200

1101. Prodajem svinjske polutke – žive.
1102. Nije važno biti prvi, bitno je stići pre drugog.
1103. Tibetanci svih zemalja , ujedinite se.
1104. Gde god da se okrenem, molekuli oko mene.
1105. Radi mira u kući, srušili smo je do temelja.
1106. Kako im ne promukne glas savesti?
1107. Ko se poslednji smeje ima bore oko ociju.
1108. (za muški wc) Ne precenjuj ga bolje stani bliže.
1109. Taličan je onaj ko na livadi punoj deteline sa četiri lista pronade Aladinovu čarobnu lampu iz koje izvadi akvarijum sa zlatnom ribicom koja u njemu glođe potkovicu.
1110. Mornari najviše vole MARINE.
1111. Kopriva najbolje leči bubuljice.Kada je stavite na lice bubuljice se ne vide od plikova.
1112. Komšija, kaži dragička!Crkla mi je krava.
1113. Svi smo mi jednaki pred ZAHODOM.
1114. Od dečijih bolesti preležala sam samo vaške.
1115. Tek kada se najedem luka možete da osetite dubinu moje duše.
1116. Pošto ga je žena stalno vukla za nos kada su se razveli osećao je nostalgiju.
1117. Pošto sam sat vremena čekao voz na autobuskoj stanici, otišao sam na pristanište i otputovao avionom.
1118. Ako tvoja devojka, Crnogorka, ostane trudna, imaš dve mogućnosti: da je oženiš i tako napraviš promašaj svoga života ili da je ne oženiš i da njen otac potom napravi pogodak tvog života.
1119. Lekar me je utešio. Na pitanje koliko ću još živeti odgovorio je: Ništa se ti ne brini. Viđaćemo se mi još dugo, dugo...
1120. Lepo je kada ti devojka veruje da si igrao u NBA ligi, ali nije lepo ako te pušta samo po 12 minuta.
1121. Recept za ulazak u istoriju: činite prave stvari u pogrešno vreme.
1122. O neznanom junaku se ništa ne zna. Čak ni da li je bio hrabar.
1123. Toliko volim Srbe da su mi čak i roditelji.
1124. Stalno idem u džamiju, ali nikako da nađem moj broj cipela.
1125. Ne mogu da pišem u osmercu. Guraju me ostali veslači, a i kormiral se stalno dere.
1126. Nužda zakon menja, ali ćud nikada.
1127. VODJA na šatrovačkom jeste DJAVO.
1128. Moja sestra - kako to debelo zvuci.
1129. Krečiti zidove klozeta je kao spaljivati knjige.
1130. Postoje brakovi iz računa i iz neuračunljivosti.
1131. Novac je šesto čulo bez koga se u potpunosti ne može upotrebiti ostalih pet.
1132. Razišli smo se dok je rekla: BEBA.
1133. Jao, koliko je ovde ljudi. Koji li sam ja?
1134. Tela se na hladnoći skupljaju, a na toploti znoje.
1135. Velike sile su one zemlje koje mogu da istrpe i najgluplje predsednike.
1136. Austrija - to je Nemačka van sebe.
1137. Žene će biti dobri piloti kad svinje budu igrale vaterpolo.
1138. Bolje i frigidna sestra nego topli brat.
1139. Svi na jednu, jedan za sve.
1140. Kad god radi sa sekretaricom direktor prilegne na posao.
1141. Zemlja je okrugla jer su žene tako htele.
1142. Kad oči govore treptaj je zamuckivanje.
1143. Ujedinjene nacije su kao kućni savet: posvađaš se sa ženom i dođe komšija da spava između vas.
1144. ALL WE NEED IS LOVA!
1145. Kucni o glavu - proveri da li si tu.
1146. Kada počinje sezona lova na novinarske patke?
1147. - Smrt fasizmu! - I tebi druže!
1148. Uspeti u životu znači: ući u telefonski imenik.
1149. Minut do dvanaest ponekada je i u pola šest ujutro.
1150. Ljubomorni mladić ode do muzeja koji će ona posetiti i navuče gaćice golim muškim skulpturama.
1151. Uspešnom političaru slika se pojavi na flaši kisele vode.
1152. Imate li sitno? Treba mi za bunar želja.
1153. Poker je najlakše igrati sa psom: kad dobije dobre karte počne da maše repom.
1154. Dala mi je nogu. To je pola od onoga što sam joj trazio.
1155. Bolje vrabac u ruci nego Priboj na Limu.
1156. Živi albumi su bolji od studijskih zato što na njima možeš da čuješ kako lete jaja i paradajz.
1157. Kakva je to tajna večera kad za nju zna ceo svet?
1158. Ne jedite Karađordevu šniclu. Stara je preko 150 godina.
1159. Viršla nema rajfešlus zato sto je ženskog roda.
1160. Nikad neću zaboraviti svoje prvo seksualno iskustvo.Na žalost!
1161. Kada plavuši kažeš da želiš da razgovaraš sa njom u ČETIRI OKA ona pita: - Gde je taj kafić?
1162. Igrali su poker u skidanje. Na kraju - on je skinuo mrak.
1163. Vaspitana je patrijarhalno. Prvi joj je bio PATRIJARH.
1164. Mladić bez prijatelja je sam, a devojka bez prijatelja je nevina.
1165. Ko ima laku ruku taj ubija rečima.
1166. Upoznao sam jednog narkosa. Neki mnogo naduvan tip.
1167. Lepe noge gvozdeni rajfešlus otvaraju.
1168. Žene stubastih nogu čuvajte se kučića slabih bešika.
1169. Samo je psihopata mogao da stvori tako nešto od ljudskog rebra.
1170. Neki ljudi stanu na svoje noge tek uz pomoć prosjačkog štapa.
1171. Naša je pobeda čista kao suzavac.
1172. Valter brani za FK Sarajevo.
1173. Blizanci - to je kada parkiraš WARTBURG pored KONTEJNERA.
1174. Ja sam gostoljubiv čovek. U mojoj kući i u mojoj ženi uvek ste dobrodošli.
1175. Neću ništa loše da ti uradim. Ja to radim dobro.
1176. Psihijatar kaže pacijentu:- Kasnite, taman sam hteo da počnem bez vas.
1177. Kosmos je svemir koji lebdi u vazduhu.
1178. Živeli mrtvi ruski pisci.
1179. Seks je šut glavom izmedu stativa.
1180. Muškarci se dele na neodgovarajuće, zauzete i nedostižne.
1181. Menjam starog idola za novu idilu.
1182. Da nema dovoljno ludaka nikada ne bismo izašli na kraj sa normalnima.
1183. - Bato, bolji si od tate. - Znam. To mi je i mama rekla.
1184. Jedine komšinice koje ne ogovaraju jedna drugu su sise.
1185. Nije sve u ljubavi. Ima nečeg i u strahu od SIDE.
1186. Žena je prelazni period u životu muškarca.
1187. Neznani junak ne bi bio neznan da pored njega nisu sahranjeni svi koji su ga znali.
1188. Rođen je relativno mlad pod vrlo teškim okolnostima.
1189. Video sam BELOG ANĐELA u Mileševu. Služio je manastirsko vino.
1190. Kad džojstika nema, miševi kolo vode.
1191. Možda jeste petak pravi dan za metak, al' je zato sreda dan za sve od reda.
1192. Prvi simptom SIDE je bol u dupetu i vreli dah za vratom.
1193. Zašto se kola uvek slome na meni? Bandera
1194. Najbolje je ići na skijanje. Možeš da padneš pred svakog frajera, a da deluje kao slučajno.
1195. Probudi se, spava mi se! Anđeo čuvar
1196. Bolje sedmica na LOTO-u nego u gacama.
1197. Najbolji je superlative.
1198. Besmisleno je skakati sa 13. sprata na glavu da bi dokazao da ti je nesrećan broj.
1199. Poslednji Mohikanac je zapravo bio Apač.
1200. Pepeljuga mora da je imala odvratno veliku nogu čim je cipelica samo njoj pristajala.

Grafiti 1001-1100

1001. Najčuveniji američki general je General Motors.
1002. Proleće u Beogradu: ujutro se čuje kako ptice kašlju.
1003. Ne ustajem trudnicama, u proseku su mlađe od mene.
1004. Devojke postaju žene kad duboko u sebi spoznaju čvrst razlog za to.
1005. U sosu sam. Ćufta
1006. Ispuni me do kraja. Obećanje
1007. Kupio sam noćni stočić, pa sad ne znam gde da ga držim danju.
1008. Kako ljudožderi zovu atletičare? Fast food
1009. Ko pre devojci- njegovo dete.
1010. Golubovi spadaju u ptice serice.
1011. Ja imam teleću bolest, trčim među noge i hvatam za sisu.
1012. Bruka je kada devojka ostane u drugom stanju sa dečkom koga je blam da ode do apoteke.
1013. Tik-tak, kako to prolazno zvuči.
1014. Ubio sam dve muve jednim udarcem i to kada im je bilo najlepše.
1015. Zbog nedostatka asfalta ulicama ćemo menjati samo imena.
1016. Za razliku od onih debila Amerikanaca i ove đubradi iz Evrope, mi ne mrzimo ni jedan narod.
1017. Policija ima razumevanja za sve. Ne pušta nikoga dok ga ne sasluša.
1018. Levaci su ljudi koji su rođeni sa druge strane ogledala.
1019. Kafanski grafit: Bolje umreti od litre nego od kapi.
1020. Grafit iz WC-a: Odlazim odavde razočaran grdno, doš’o sam da serem, a samo sam prdno.
1021. Za dobru krmaču nema loših splačina.
1022. Za dobrog bika nema usrane krave.
1023. Sadimo tikve sa đavolom. On je naš strateški partner.
1024. Demokratija je kada te pošaljem u pičku materinu, a ti odeš gde hoćeš.
1025. Molim vas da ne šarate po zidovima, nova mi je fasada.
1026. Ako je udvoje tako lepo, kako je tek utroje.
1027. U prvoj polovini života kvariš zdravlje, u drugoj ga popravljaš.
1028. Sizif je prvi furao Roling Stounse.
1029. Idealan grafit za atomsko skloniste: AKO NEĆETE NA NEBO, IDITE POD ZEMLJU!
1030. Sinoć sam doleteo iz Londona. Još uvek osećam bol u rukama.
1031. Tražimo pevaljku sa velikim plućnim kapacitetom. Šifra "Nemamo pojačala"
1032. Naše dete je kompjuterski genije. Ceo dan programira u nekom MORTAL-u...
1033. PREDSEDNIK OPET NIJE BIO KOD KUĆE KADA NAM JE BIO NAJPOTREBNIJI. (grafit osvanuo u Beogradu nakon bombardovanja rezidencije od strane NATO-a).
1034. Slobo, javi se, pa idemo u neko zezanje.
1035. Ili bombardujte ili da krečimo.
1036. NATO, predaj se- svi će da izginemo.
1037. Miki Maus je pacov.
1038. Ne postoje nesrećni brakovi jer bi u tom slučaju morali postojati i srećni!
1039. Budimo realni, zahtevajmo nemoguće.
1040. Rat je kada beli pošalju crne da ratuju protiv žutih za zemlju koju su oteli od crvenih.
1041. Dža ili bu.
1042. Najbolje sredstvo za mršavljenje je med- posebno ako ga uzimaš direktno iz košnice.
1043. Slogan za frizersku radnju- Rajka za dlaku ispred ostalih.
1044. S kim si s njim si.
1045. Branioci stežu obruč.
1046. Dušane, imaš teleću glavu- uzmi je iz frižidera.
1047. Miloš je najjači na svetu. U redu, Miloše, najjači si! Dođi da mi utovariš 2t uglja u podrum.
1048. Dok smo bili drugovi- bili smo gospoda.
1049. Brak mi je u tranziciji. Žena me više ne voli- sad me toleriše.
1050. Da li verujem u Boga? Samo kad grmi.
1051. Šta je to apatija? Ne znam i ne zanima me.
1052. Ovoj mladosti je potrebna zemlja.
1053. Neću žvaku oću svoj kusur.
1054. Bolje biti malo udaren nego pretučen.
1055. Dajem se. Ines
1056. Režim na režim.
1057. Uđi, nemoj da se izuvaš. Bus 75
1058. Ako ste svi za ja sam protiv.
1059. Ura! Svet je proživeo još jedan dan.
1060. Odrubite glave bojevim glavama.
1061. Hoću da se moja deca smeju, a ne da zrače.
1062. Ni budućnost nije ono što je nekad bila.
1063. Svuda muškarci i žene. Nigde ljudi.
1064. Ćuti i prenesi dalje.
1065. Beli zidovi- nemi narod.
1066. Bolje sedam puta sa Snežanom, nego jednom sa sedam patuljaka.
1067. Traži se slobodna devojka na neodređeno vreme.
1068. U seksualnoj revoluciji prokrvare samo nevini.
1069. Od vas dvojice - dva dobra!Čovek je naše najveće blago! Ljudožder
1070. Ako vas napadnu siledžije, ne vičite. Možda je milicija u blizini.
1071. Mene novac i slava ne zanimaju. Zanima me samo novac.
1072. Ja sam onaj za kojim žene čeznu.Vibrator
1073. Biće struje... Poživeo Bog izbore.
1074. Postoje samo dve osnovne istine:
1.Žene su pametnije od muškaraca.
2. Zemlja je ravna ploča.
1075. Ne postoji dno - postoje samo pregrade.
1076. Sve će to narod POMLATITI.
1077. Ko ima gliste nikad nije sam.
1078. Hvala bogu ateista sam.
1079. Bistar je, providi mu se kroz glavu.
1080. Srbija se saginjati neće, popušicemo stojeći.
1081. Snežana se udala zbog love!
1082. Ko drugome jamu kopa - taj je grobar.
1083. Upalite svetlo - ništa ne čujem!
1084. Ko je drug, ne budi mu lud!
1085. Demokratija je kada svako može da kaže šta ON misli.
1086. Socijalizam i pakao povezuje mit o zajedničkom kazanu.
1087. Najveći pedofil je Deda Mraz.
1088. Devojke su kao saksije. Dok nešto u njih ne staviš služe samo za ukras.
1089. U Jugoslaviji ne prolaze ma kakve gluposti! Samo vrhunske.
1090. Pametniji popušta. Živčano.
1091. Najbolje žene su kao kokoške: imaju dobre batake i pileći mozak.
1092. Device, oćeš da ti promenim znak?
1093. U raju je lepo, ali u paklu je ekipa!
1094. Jesu li svetli trenuci kad munje sevaju?
1095. Ne verujem više ni u sopstvene zablude.
1096. Otkad je stigao na cilj, ne prestaje da trči počasne krugove.
1097. Verujem vam samo onoliko koliko mi dozvoljava moje praznoverje.
1098. Život je ugašen. Bravo vatrogasci!
1099. On je naše gore list. Nikako da opadne.
1100. Ne volim krem društva.TO GOJI.

Grafiti 901-1000

901. Jutros je jedan mladić u tramvaju izgubio pamet. Molimo malu, pegavu plavušu da je vrati. Posle je mogu i zajedno koristiti.
902. U traženju novih puteva neki krenu stramputicom.
903. Ne plaše mene bojeve, nego lude glave.
904. Taština usta i vrata domaćih automobila zatvaraju se jedino jakim udarcem.
905. Kad bi glupost imala noge ti bi bio stonoga
906. Ukoliko želiš sebi da upropastiš dan, pogledaj se u ogledalo.
907. Moje srce je velika livada, a ti si jedina krava što u njoj pase.
908. Imao sam i bolje, ali nikada gore.
909. Ako nemate para za TV kupite poster. Jeftinije je samo se slabije čuje.
910. Menjam cimera koji puši travu za cimerku koja se bode.
911. AgroKoka: učiš piliće kako se kljucaju govna.
912. Mnogo sam lepši nego što me vidiš dok me gledaš.
913. Svojim sestrama želim prijatno popodne pesmom Odrastao sam sa ovcama.
914. Zapuštenoj kancelariji potrebna veštica da se dohvati metle.
915. Drumovi će poželeti turaka, ali turci voze preko Rumunije.
916. Mislim, dakle, neoženjen sam.
917. Najveća nesreća koja nas može zadesiti jeste srećan brak. Nemate nikakvih izgleda za razvod.
918. Nemoj da ničeš tamo gde te ne seju.
919. Teže je primiti savet nego odbiti poklon.
920. Ljubav je večna dok traje.
921. Sve što prespavamo neće nam se dogoditi.
922. Nesposobni imaju sposobnost da onesposobe sposobne.
923. Voleo bih da su izbori svakog trećeg dana. Zamislite samo tu predizbornu tišinu u kontinuitetu.
924. Tašta mi se izgubila u šumi. Ali su je, srećom, pronašli medvedi.
925. Da komšiji tašta bude živa i zdrava. E to je pakost, ne košta ništa, a vredi mnogo.
926. Imam prestižan automobil. Svi me prestižu.
927. Nesrećno zaljubljena ribica je rešila da se ubije, vezuje oko vrata mehur vazduha i iskače iz vode.
928. Vreme predsedničkih izbora u Srbiji: Šetam pažljivo ulicom da ne ugazim u nekog kandidata.
929. Strpljenje je vrlina koja se stiče kroz ceo život, a gubi na letovanju u Crnoj Gori.
930. Pronađeno štene šarplaninca starosti 4 meseca. Bilo je ukusno.
931. Menjam dva kanarinca za jednu dobru ševu.
932. Dečko mi je kao slika. Treba ga obestiti.
933. Raditi, raditi, radi-ti.
934. Da li je Homerova ulica slepa?
935. Bolje korov u saksiji nego ruža u kosi.
936. Bila je kao boginja. Svi su je preležali.
937. Atomska bomba pre doručka oslobađa brige oko ručka.
938. Ako gurnete ruku u kantu sa sumpornom kiselinom primetićete da kanta nema dno.
939. Okružen sam idiotima i oivičen glupostima. Doktore da li sam ja kvadrat ili krug?
940. Odmah se vraćam. Dođite sutra.
941. Možda su zvezde samo ključaonice kroz koje sanjari vire u drugi svemir.
942. Bosanski rodoslov: ćaća, đed, prađed, čukunđed, međed.
943. Burek je bolji od žene jer ne vrišti dok ga sečeš.
944. Dabogda te silovao vagon žita, zrno po zrno.
945. Običnog čoveka ne zanima politika. Ni politiku ne zanima običan čovek.
946. Gorim od želje da siđem sa lomače.
947. Rasejanost je kada nešto moraš da zapišeš dva puta da ne bi zaboravio.
948. Laž ćeš najlakše da progutaš ako si pre toga zbog istine izgubio zube.
949. Cvršak je bolji od mrava. Naročito sa senfom.
950. Vrhunac gluposti je posaditi čvarak i čekati da nikne prase.
951. Najviše ljudi umire u krevetu, a najmanje na šinama. Pouka: spavajte na šinama.
952. I ja bih se oženio, ali mi je tašta nerotkinja.
953. Ko je od nas dvoje suprotan pol?
954. Kad upoznam strankinju nije mi problem jezik, nego ne znam kuda ću sa nosom.
955. Bio je toliko ružan da je postajao lepši kad se kreveljio.
956. Čitanje kvari vid, dobro vide samo nepismeni.
957. Volim rad koji je stvorio čoveka.
958. I miš rupu menja, a kamoli čovek.
959. Ako hoćete da vam devojka ima svež dah, kupujte mirišljave kondome.
960. Moja supruga živi u srećnijem braku nego ja.
961. Najbolji džem od šljiva je kad se destiluje.
962. Zavedi pa jedi. Bogomoljka
963. Ko nema para, nema nadu. Ko ima para ima i Nadu, Veru, Anu...
964. JA sam PC, ti si svet, zajedno smo internet.
965. Tužan je onaj kome uz kondom treba dihtung.
966. Idealna ljubav: on istražni organ, a ona rupa u zakonu.
967. Istorijsko ne je trebala da kaže predsednikova mama.
968. Od kolevke pa do groba svaka valja da se proba.
969. Ako neko hoće da ostavi devojku neka je ostavi kod mene.
970. Nije važno ako ste zaraženi HIV-om, gledajte na to pozitivno.
971. Ala je lep ovaj svet, ona plavuša, a njih pet.
972. Dok nas smrt ne sastavi. Nekrofil
973. Vođa je čovek bez straha i mane, a o pameti da i ne govorimo.
974. 1.sodomistička zapovest: nemoj u se nego u svoje kljuse.
975. Press any key to continue, or any other key to quit.
976. Two beers or not two beers?
977. Manje crnaca- manje rasizma.
978. Muškarci, nikada vi ne možete biti toliko podli koliko ja mogu da se pravim naivna.
979. Pendrek je sličan štapu za pecanje, na jednoj strani je čovek, a na drugoj som.
980. Kakva je to devojka koja se nabacuje muškarcu? To je trudna devojka.
981. Vlasti svaka čast. Narod je zajeban.
982. Nikad nisam imao tri čiste, jedna je uvek bila hipik.
983. Ti si piškio u krevet kad sam ja već uveliko virio kroz ključaonicu.
984. Nije važno da li vam se devojka sviđa, nego da li vam leži.
985. Zvoni, kucanje ne radi.
986. Glani grad Japana je Sony.
987. Pokušala je da napregne mozak. Sahrana je u nedelju.
988. Nije sve u ljubavi ima nešto i u strahu od side.
989. Nikad ne raspravljaj sa frizerom o politici. Ćelava
990. Kad bi izbori mogli nešto da promene ukinuli bi ih.
991. Po podočnjacima se noć poznaje.
992. Pozovi me bilo kada bilo lavabo.
993. Ko pije da zaboravi, plaća unapred.
994. Molim vas za tišinu, savest hoće nešto da vam kaže.
995. Najveći davalac organa je policajska akademija.
996. Imam fotografsko pamćenje, ali zaboravim da stavim film.
997. Žene postanu svene svojih godina tek onda kad se popnu na prvi sprat, a zadnjica im ostane u prizemlju.
998. Ako želite da imate žuti pramen kao ja, skidajte gaće preko glave.
999. Svi su muškarci isti kažu žene i nastavljaju da biraju.
1000. Jedino ekser ne ide glavom kroz zid.

Grafiti 801-900

801. Majmun je sišao sa drveta i rekao: Ovo je mali korak za mene, ali veliki za čovečanstvo.
802. Imao je tako veliku dušu da je hiljade ljudi nosio na njoj.
803. Revolucija teče kao pesma, svaki čas nas iznenade dobro poznati refreni.
804. Temelji jesu klimavi, ali ostatak građevine puca od čvrstine.
805. Iza nas su velika dela koja će pokolenja pokušati da otplate.
806. Jugoslavija izlazi na Jadransko more. Retko, ali izlazi.
807. Revolucija, to je ono pravo, osvežava, a ne goji.
808. Ne verujem da prirodne katastrofe mogu uništiti svet. Ja verujem u nauku.
809. Ko sa đavolom tikve sadi, ne pripada više individualnom sektoru.
810. Čovek bez uniforme je kao čovek bez čarapa.
811. Kaligula jeste prvi postavio konja za senatora, ali i mi konja za trku imamo.
812. Revolucija je narodna igra sa pevanjem i pucanjem.
813. Statističar je čovek koji pati od kompleksa srednje vrednosti.
814. Kakva sahrana. To treba doživeti.
815. Pejdžer poruka: Javi mi se na mobilni zovem te za 5 minuta.
816. Sizife, kako ide? Pa evo, gura se.
817. Devojkama je najinteresantniji mladić koji, šetajući plažom, ostavlja tri traga.
818. Debeli su, u stvari, puni sebe.
819. Najveći pedofil je Deda Mraz.
820. Prodao je dušu đavolu za ulaznicu u raj.
821. Dabogda u filmu igrao Nemca i naleteo na Batu Živojinovića.
822. Poznat sam po tome što za mene niko nije čuo.
823. Jedite više pasulja, državi je potreban gas.
824. Muškarci se dele na užasno proste i prosto užasne.
825. Plašim se buba-švaba, ne što su bube, već što su švabe.
826. Nećemo nove atomske bombe..bar dok ne upotrebimo stare.
827. Hvala ti davaoče krvi za moje srećno detinjstvo. Mali Drakula
828. Sa mnom je spavala, a sa njim je bila budna.
829. Pijem da te zaboravim, a kad se napijem, vidim te duplo.
830. Na greškama se uči, naročito ako ih slavimo kao praznike.
831. Živim spomenicima cela država je postolje.
832. Treba da nas vode oni koji su najviše lutali. Oni najbolje poznaju teren.
833. Kako će država odumreti uz ovako zdravo rukovodstvo.
834. Klasa na vlasti naučno je dokazala da živimo u besklasnom društvu.
835. Oni koji se uvlače moraju da znaju dokle mogu da idu.
836. Vidici unutrašnjih organa sežu do rebara.
837. Vikao bi narod dole lopovi, ali nije dozvoljeno podrivati narod.
838. Zahvaljujući napretku nauke moći ćemo još za života da vidimo smak sveta.
839. Bilo je to u nekoj zemlji seljaka. Uvozili su pšenicu i kukuruz.
840. Čovek je naše najveće bogatstvo, a mi bogatstva držimo pod ključem.
841. Preterali su sa prevaspitavanjem. Umesto crvene dobili su modru osobu.
842. Stalno padam na ispitima. Proklete stolice.
843. Stvarnost je iluzija uzrokovana nedostatkom alkohola.
844. Rad je sladak. Ali ja sam šećeraš.
845. Ako im nemožete objasniti, zbunite ih.
846. Alkohol je čovekov najveći neprijatelj. Samo kukavica beži od neprijatelja.
847. Diplomata je čovek koji je plaćen da dobro razmisli pre nego što ništa ne kaže.
848. Toliko sam se svojski predao ničemu, da me već pomalo i nema.
849. Ne brini ako te je ostavila devojka. Pivo je u frižideru.
850. Sa 15" prešao sam na monitor od 17". Dioptriju sam povećao sa +1,5 na +2,5.
851. Prodao sam čoveku neispravnu grafičku karticu. Od sramote neću moći da ga pogledam u monitor.
852. Niko nije hteo da kupi moj HDD od 20 MB. Tako sam postao bacač diska.
853. Upoznao sam ženu preko interneta. Ostavila me je kad mi je pao sistem.
854. Čim je čovek pronašao vatru, žena je stavila kafu.
855. Kud narkoman prođe, tu trava ne raste.
856. Ako si postala slavna zbog nogu, slava će ti se neprestano širiti.
857. Frižider je bolji od muškarca. Koliko god litara da staviš u njega neće početi da peva narodnjake.
858. Da li je pravilnije reći Irak ili Iran?
859. Otkad je umro kao da je u zemlju propao.
860. Supa je super. Super nije supa.
861. Dupe ima čelične živce- zamisli da na tebi neko sedi celoga života.
862. Ukrštanjem fiće i kokoške dobija se tranzistor koji nosi jaja.
863. Razlika između muve i slona je u tome što slonovi ne lete u rojevima.
864. Lambadu ćeš najlakše naučiti kad gurneš flomaster u dupe pa pišeš osmice po zidu.
865. Za čvrste grudi stavljajte malter u grudnjak.
866. Vi ste pisac? A kome pišete?
867. Ovo je vlada narodnog jedinstva. Svi građani su protiv nje.
868. Prodaću dušu đavolu čim se dogovorimo oko provizije.
869. Država podstiče natalitet. Stvorila je sve uslove za sirotinjsku zabavu.
870. Izmislićemo nove neprijatelje. Od ovih više nemamo koristi.
871. Optuženi je zahtevao da vidi svoga advokata, pa smo ih smestili u istu ćeliju.
872. U sledećoj godini svi mladi stručnjaci će dobiti posao, ukoliko budu želeli da rade sezonske poslove.
873. Naši političari se dele na levičare i desničare. Zavisi od toga koja im polovima mozga ne funkcioniše.
874. Ja nisam ratni zločinac. Moj doprinos je znatno manji.
875. Kriminalci sada ne mogu mirno da šetaju ulicama. Popularnost im to ne dozvoljava.
876. Čuvaj se psa- ima buve.
877. Imati sreće u ljubavi je velika stvar. Imati veliku stvar u ljubavi je prava sreća.
878. Obradujte svoje noge- operite ih.
879. Engleska trava nije najbolja- bolja je ona iz Kolumbije.
880. Bolje da puši nego da ostane trudna.
881. U početku si mi bila ceo svet, a onda sam naučio geografiju.
882. U spanaću ima mnogo gvožđa naročito ako se jede sa konzervom.
883. Ja sam cvet, a ti si ono što treba cvetu- đubre.
884. Obožavam tvoju kosu- vaška.
885. Skidao sam joj zvezde sa neba, a nisam znao da navija za Partizan.
886. Kada mi padne kamen sa srca, razbiću ti glavu.
887. Ne traži da budem savršen. Ako postanem takav potražiću i savršenu devojku.
888. To što ste paranoični ne znači da vas neko ne prati.
889. Današnja muzika bi morala biti umesto na pločama snimljena na seizmografima.
890. Kompromis je sporazum između dva partnera po kome svako dobija ono što nije hteo.
891. Mi samo ne treba da govorimo ono što govorimo i samo treba da radimo ono što ne radimo.
892. Nikad nismo mislili da ćemo misliti ono što danas mislimo.
893. Ko je bio voljen, zaboravio je. Uspomene imaju samo oni koji su voleli.
894. Tuđa nemoć je najlepša potvrda naše moći.
895. Narod je spreman na najveće žrtve, ali se žrtve prave lude, neće ni da čuju.
896. Šta nam vredi što imamo mnogo problema kad ne znamo kako da ih rešimo.
897. Muškarci su krivi za sve. Oni prave probleme, a žene ih samo rađaju.
898. Mi ne znamo šta hoćemo i šta radimo sve dok ne pogrešimo.
899. Ima mnogo rasparenih ljudi i mnogo neparnih kombinacija.
900. Ili ste sami ili ste suvišni.

Grafiti 701-800

701. Zamalo da umrem od pića. Popio sam patos.
702. Milka je dokaz da naše krave samo u inostranstvu mogu da naprave karijeru.
703. Lopovi, za srećniju budućnost pijte čaj protiv zatvora.
704. Šta raditi ako vas negde u svetu zatekne bombardovanje? Budite što dalje od kineske ambasade.
705. Svakog gosta za tri seksa dosta.
706. To dete toliko nije umelo da se služi viljuškom da je to prosto bolo oči.
707. Ima li života posle seksa? Ima ako su bili plodni dani.
708. Ne preterujte sa zaprašivanjem, još uvek čekam svog komarca.
709. Pitali alkoholičara: Oko čega se Zemlja okreće? On reče: Oko mene.
710. Sreća u nesreći je kada nemaš pojma, a neko pokušava da te ubije u pojam.
711. Pivo je snažan ljubavi napitak, što ga više pijem sve ga više volim.
712. Doktor mi je pregledao novčanik kako bi utvrdio koliko ću još živeti.
713. Život je samo crtica između dva datuma na nadgrobnoj ploči.
714. Zašto je Bog isterao Adama i Evu iz raja? Došla je jesen i opala je garderoba.
715. U svetu postoji jedno carstvo, u njemu caruje travarstvo, u njemu je sve lepo, u njemu je sve nežno, u njemu je duvanje neizbežno.
716. Ustaj druže Tito da vidiš šta narod radi. Nisam lud. Tito
717. Ne pali se. Vatrogasci ne rade nedeljom.
718. Nisam primetio da mi se žena davi. Vrištala je uobičajeno.
719. Dedu smo uvek skrivali od policije, čas u zamrzivaču, čas u bašti.
720. Ne bacajte opuške u WC šolju. Ne seremo ni mi vama u pepeljaru.
721. Profesor likovnog: Ko ima tuš?. Perica: Ja imam kadu.
722. Ako je život srećan, zašto smo se rodili plačući.
723. Ko ima sreće u kartama ima para za ljubav.
724. Ima otac dva sina- jedan je bio diler, a drugi dileja.
725. Ova moja veštica nikako da se prihvati metle.
726. Devojke su poput senfa- svako bi voleo da u njih umoči svoju kobasicu.
727. Ne GUZI po travi.
728. Tražim devicu da odmorim levicu.
729. Ako vas nervira dosadna bubuljica na licu, izađite goli na ulicu i niko je neće primetiti.
730. Mame, lako ćete u porodilištu prepoznati svoju bebu: ona se ukakila dok su se tuđe usrale.
731. Velike sile su one zemlje koje mogu da istrpe i najgluplje predsednike.
732. Davati je trajnije zadovoljstvo nego primati jer se onaj koji daje mnogo duže seća nego onaj koji prima.
733. Muškarci gledaju žene da bi ih videli; žene gledaju muškarce da bi bile viđene.
734. Muve su najbolji novinari- odmah otkriju kad nešto zasmrdi.
735. Toliko je puna sebe, da u nju ne može ništa više da stane.
736. Poljubac je molba koju čovek šalje na drugi sprat da bi saznao da li je prvi slobodan.
737. Do juče sam u ljubavi i seksu video smisao života... A onda je počelo Evrposko prvenstvo u fudbalu.
738. U životu je kao i u šahu, samo što u šahu mora da se misli.
739. Vrhunac gluposti je kada ti rođeni otac objašnjava da si postao od majmuna.
740. Novčanica ispred oka može da zakloni i najveće drvo.
741. Žene samo misle da se oblače da bi se dopale sebi i muškarcima. U stvari, one se oblače da bi izazvale zavist drugih žena.
742. Žene često podsećaju na parking satove: ako ne ubacite koliko treba, odmah ćete izgubiti mesto.
743. Da su se naši očevi povremeno saginjali, mi bismo danas uspravnije hodali.
744. Izgubili smo rat... Nadajmo se da ga nikad nećemo naći.
745. Sat mi kasni, vaga pokazuje više nego što treba, a ogledalo mi uopšte ne radi.
746. Na Savetu staraca je zaključeno da je loš znak kad mladi ljudi imaju previše pameti.
747. Izgubljen crni doberman. Ako ga neko vidi, neka beži.
748. Razlika između vile i veštice je pet godina braka.
749. Bečki WC je kada sereš pored puta i bečiš se da te neko ne vidi.
750. Sutra neću biti tu, biću van sebe.
751. Reke su nam zagađene, ali još ima dobrih riba.
752. Bolesnicima treba onemogućiti ulazak u bolnice. Bolje sprečiti nego lečiti.
753. Vojska je samo šala. Šalu na stranu.
754. Misliti crveno, glasati za zeleno, gledati belo, raditi na crno.
755. Sve je u potpunom haosu, samo je kriminal organizovan.
756. Za možda ne znam šta hoću, ali znam šta nemam.
757. Ako ne znaš pametno govoriti, pametno ćuti.
758. Da Mirko nije udavio Kristinu... još uvek bi bila živa.
759. Suprotnosti se prvo privlače, pa onda svlače.
760. Seks ubija- umri srećan.
761. Ako imate tvrdu stolicu, podmetnite jastuk.
762. Ko rano rani, ima podočnjake.
763. Sloboda je kip u njujorškoj luci.
764. Jedni su za srp, drugi za čekić, a najviše ih je je za motku.
765. Lako je biti prvi kada te drugi gone.
766. Više je kukavica među ljudima nego među pticama.
767. I posle pranja ruku ostaju otisci prstiju.
768. Ko nema jače dokaze, služi se činjenicama.
769. Toliko je ružan da može da traži odštetu od roditelja.
770. Pas je čovekov najbolji prijatelj jer krava ne ume lepo da se ponaša u kući.
771. Mnogi greše iz straha da ne pogreše.
772. Čuvajte se zgodnih žena, mnogo su nezgodne.
773. Da li se osećaš kao ubica kada ujutro pojedeš abortus neke kokoške?
774. Kad pomešam crno i belo dobijem mamurluk.
775. Smršala je 15 kg, obijala je noge.
776. Pokazaću joj zube, samo da nađem čašu.
777. Dobar komšija daleko se čuje.
778. Mnogim odgovorima ne odgovaraju na pitanja.
779. Odmah se vraćam, dođite sutra.
780. Na višoj nadmorskoj visini teže se diše. Na visokom položaju- lakše.
781. I kad bismo izvozili bumerange, oni bi nam se vraćali.
782. U garantnom roku svaki čovek je pokvarljiv.
783. Jedva sam vas prepoznao uopšte se ne menjate.
784. Postignuti rezultati ih ohrabruju da prave još veće gluposti.
785. Vaše primedbe su na mestu. Gde su bile tu su i ostale.
786. Stalo nam je do istine. Dalje ni makac.
787. Otkad je pukla tikva grickamo semenke.
788. Ovo je uređena zemlja, tačno se zna ko bije i ko to plaća.
789. Kosa opada jer nije zimzelena.
790. Najgore što ti se može desiti u životu je da ti žena postane udovica.
791. Posle vođenja ljubavi, devojke su obično duboko dirnute.
792. Hteo sam da je oborim s nogu, ali je izdržala svih 15 rundi.
793. Moja tašta priča svašta, pa sam taštu zakopao u baštu.
794. Ako se baciš sa prvog sprata, svi će misliti da si lud, a ako se baciš sa petog, svi će ti skidati kapu.
795. Ponekad mi dosadi da budem tako oštar prema ljudima- nož.
796. Upala mi bubašvaba u supu, najzad malo mesa u tanjiru.
797. Povuci vodu, viri ti papir iz usta.
798. Da li ti nedostajem? Slepo crevo
799. Dečko mi je pobegao sa najboljom drugaricom, ne znam šta ću bez nje.
800. I ja volim mačke, samo imaju puno kostiju.

Grafiti 601-700

601. Postoje četiri vrste seksa: Komični- imaš čime, nemaš koga; Tragični- imaš koga, a nemaš čime; Studentski-imaš koga, imaš čime, ali nemaš gde; Filozofski- imaš koga, imaš čime, ali čemu sve to.
602. Đačko mudrovanje: što više učim, više znam. Što više znam, više zaboravljam. Što više zaboravljam, manje znam. Što manje znam, manje zaboravljam. Što manje zaboravljam, više znam...Jebote, pa što onda da učim?
603. Kako u Černobilu broje do 100? Na prste.
604. Pitao sam je samo da li ima dve po pet, a ona je skinula grudnjak.
605. Našao sam ženu svog života, i to po vrlo povoljnoj ceni.
606. Moj drug Ivica je dovoljno bogat da kad otvori eurokrem ne oliže poklopac.
607. Onanija- to je kad se od šake pravi ženski polni organ, a od muškog polnog organa budala.
608. Skleroza je divna bolest, em ništa ne boli, em stalno upoznaješ nove ljude.
609. Zaljubljen sam u žensku novog dečka moje bivše devojke.
610. Propala mu fiks ideja. Nije imao špric.
611. Individualci celog sveta ujedinite se.
612. Što je babi milo, to se dedi svilo.
613. To što i nad popom ima pop nije hijerarhija već perverzija.
614. Nekada sam bio uobražen, ali sam to prevazišao. Sada sam savršen.
615. Ne može ni jedna žena da bude toliko ružna koliko ja mogu da budem pijan.
616. Kad muškarac zaspi sa ljubavnim problemom, probudi se sa rešenjem u ruci.
617. Iluzija je kada posle 25 godina braka shvatiš da ti žena nije strastvena nego astmatična.
618. Vozim kao grom. Svaki dan udarim u neko drvo.
619. Beogradski vazduh ima jednu prednost- vidimo šta udišemo.
620. Za lepršav hod i sjaj u očima, koristite kozmetiku Heineken.
621. Živiš...živiš...živiš, pa se oženiš.
622. Pojedi ujutro živu žabu i celog dana ti se neće desiti ništa gore.
623. Violina je živčani instrument.
624. Najlakši način da tvoje ime dospe u novine jeste da ih čitaš dok prelaziš ulicu.
625. Žene su nastale od rebra, a muškarci od majmuna.
626. Najveći ženskaroš je moja devojka, okreće se za svakom koju pogledam.
627. Ljubav počinje lupanjem srca, a završava se srčanim udarom.
628. Život je komedija za one koji misle i tragedija za one koji osećaju.
629. Srećan je onaj ko može da zaboravi ono što ne može da promeni.
630. Baba mi je stradala nesrećnim slučajem, pokušala je da pomuze dogu.
631. Ne znam zašto papagaj psuje, učio sam ga reči koje ne sme da koristi.
632. Samo je u seksu dobro biti kurate sreće.
633. Nerealno je moliti Boga za dobru ocenu iz marksizma.
634. Svaki pokušaj samoubistva kažnjava se smrću.
635. Uzmi pištolj i obesi se tamo gde je voda najdublja.
636. Svi su jednaki- reče budala.
637. Nema neosvojivih tvrđava već samo loših napadača.
638. Voleo bih da budem ono, što sam bio onda, kada sam želeo da budem, ono što sam sada.
639. Meni ne smeta kada mi žena okrene leđa. Ja tu pozu i volim.
640. Od kolevke pa do groba, najlepše je u krevetu.
641. Kako da joj šapćem na jastuku kad smo u pozi „69”.
642. Nisam joj obećao brda i doline. Već ih je imala.
643. Jedino nije volela pozu kad joj muškarac okrene leđa.
644. Taštu bih prepoznao među hiljadu aždaja.
645. Ženu sam držao za reč, dok joj je još bila u grlu.
646. Tašta mi se izgubila u šumi, ali su je, na sreću, pronašli medvedi.
647. Meta se najbolje pogađa iz ležećeg položaja.
648. Kad god bih se postavio u ženin položaj, najebao bih.
649. Svašta sam joj obećavao, da bih joj na kraju- ispunio.
650. Ona se uzbudila tek na kraju, kad sam joj plaćao.
651. Oženio sam se po drugi put, da ne misle da sam kukavica.
652. Srpski zakon gravitacije: najveći majmuni se uvek popnu na najviše grane.
653. Najbolji tipovi su oni koji se brzo sližu sa devojkom.
654. Groblje je mesto gde se polažu mrtvi da dočekaju studente medicine.
655. Tražim PARAnormalan život.
656. Sreća u nesreći, otkako mi je crkao televizor, setio sam se da imam ženu.
657. Mama i tata su se obradovali svežem mesu. Rekli su: Gde si našla tu svinju od dečka.
658. Blago fudbalerima oni su uvek na travi.
659. Pričaju dve proteze: Al se nakad dobro jelo.
660. Rekao sam joj: Ako ti se puši, ti zapali. Sledeći dan sam se probudio u bolnici.
661. Tražio sam da vidim album sa njenim slikama. Pokazala mi je Playboy.
662. Na udicu sam stavio magnet- pecam sardine.
663. Vreme je da uplašim hobotnicu koju držim u akvarijumu. Ispraznilo mi se penkalo.
664. Zatrpan sam poslom. Rudar
665. Biću kratak i nejasan.
666. Neprijatelju se prilazi s leđa, a prijatelju otpozadi.
667. Jedan nije nikad bio oženjen i to je njegov pakao. Drugi se oženio i to je njegova kazna.
668. Slavina je ženskog roda. Zato menjajte gumicu.
669. Kada postanem prah, dodajte vodu.
670. Svečanim presecanjem pupčane vrpce u rad je puštena još jedna beba.
671. Prodajem frižidere i zamrzivače. Cena je da se smrzneš.
672. Čak je i u fizici perverzija da se isti polovi privlače.
673. Kako pile postane kokoška? Uda se za magarca.
674. Iz škole je izašla sa dvojkama. Smestio joj je razredni.
675. Ja sam kupio tanjir, a ona grudnjak...a nemamo šta da stavimo u njih.
676. Odoh ja u beli svet, reče žaba i skoči u krečanu.
677. Nije strašno ako pričate sami sa sobom. Strašno je ako se ne razumete.
678. Bila sam toliko grozna da su sve bebe u porodilištu plakale.
679. Moj znak je znak je strelac. Podznak- 20 centimetara.
680. Lako je biti pošten kad nemaš drugog izbora.
681. Ako je vreme novac, onda znam koliko je sati.
682. Ljudi zaposlio sam se- šta sad da radim?
683. Nekad su devojke kuvale kao majke, a danas piju i puše kao očevi.
684. Svi mrtvi su van životne opasnosti.
685. Uvek kad treba da dođe mojih 5 minuta- stane sat.
686. Ljubav je snaga, ljubav je moć, gotova beba za jednu noć.
687. Devojka je kao telefon, uvedeš je u stan i ubrzo dobiješ dvojnika.
688. Ako imaš veliko dupe to može da bude vrlo jebena stvar.
689. Zalažemo se za mir svim raspoloživim vojnim sredstvima.
690. Nevolja je kada vas kanibali uzmu na zub.
691. Ja sam antialkoholičar. Čim ugledam rakiju pođe mi voda na usta.
692. Žena mi, najzad, više ne zvoca kada se kartam. Izgubio sam je juče na pokeru.
693. Za dug život treba ostati u formi. Moja baka je u 60. počela da hoda 10 km na dan. Danas ima 97 godina i nemamo pojma gde je.
694. Dao bih život za otadžbinu. Ima li dobrovoljaca?
695. Kao svinje navalismo na prasetinu.
696. Nakon žučne rasprave o impotenciji, pacijent je silovao psihijatra.
697. Ispunio sam joj tri želje: Ah, oh, uh!
698. U život nisu dizali ništa teže od revolucije.
699. Priroda se žestoko poigrala sa KITOM- teško pronalazi odgovarajuću ribu.
700. Pijanci veruju u Darvina.

Grafiti 501-600

501. Bolje testirati kočnice nego kočiti testisima.
502. Idu dva kapetana jedan kuka drugi jadikuje.
503. Idu dva vuka jedan zavija drugi odvija.
504. Idu dva frajera jedan ima jaknu od skaja drugi od CNN-a.
505. Međunarodna ljubav je kad Indijac, rusku groficu, nemačkog porekla, u japanskom hotelu, američkom brzinom i francuskom strašću, bosanski pojebe.
506. Svaka cigara skraćuje život za 15 minuta. Svako vođenje ljubavi produžava život za 20 minuta. Poruka pušačima: jebite se da bi preživeli.
507. Glupaci svih zemalja- ubijte se.
508. Čovek koji zastupa sebe, ima budalu za klijenta.
509. Žena je izraslina oko pičke za koju se muškarac drži u toku seksualnog čina.
510. Sreća mi je okrenula leđa, to je njena omiljena poza.
511. Ljubav je kao da smo se upiškili. Svako je vidi na nama, ali samo mi osećamo toplinu.
512. Ljubav je kao most koji spaja dva ludaka.
513. U našoj školi nema bubašvaba. Pojeli su ih pacovi.
514. Možda je u raju bolja klima, ali u paklu imam više poznanika.
515. Pametniji popušta, pametnija dopušta.
516. Neka vam je laka crna žena.
517. možda ženama mozak i nije slaba tačka... ali je ipak tačka.
518. Ima žena koje tvrde da su svi muškarci isti. Zar to nije malo previše iskustva?
519. Jednoj ženi treba 20 godina da od sina napravi muškarca, a drugoj samo 20 minuta da od njega napravi budalu.
520. Prodajem sobu sa španskim zidom, švedskim stolom, francuskim ležajem i poljskim WC-om.
521. Koeficijent inteligencije kod muškarca srazmeran je broju delova odeće na ženi.
522. Najbolje žene su kao kokoške, imaju dobre batake i pileći mozak.
523. Prodajem kravu, crna metalik boja, hi-fi mukanje, spušteno vime, sportski rep i aluminijumska kopita.
524. Muškarci se najlakše šarmiraju punim grudnjakom i praznom glavom.
525. Možemo li da pređemo sa vi na tebe.
526. Bolje pet do dvanaest nego jednu posle dvanaest.
527. Bolje vrabac u ruci nego iznad glave.
528. Batina je iz jaja izašla.
529. Nimfomanka se i za slamku hvata.
530. Lezi, čini mi se da te volim.
531. Žena dugo pamti, a kratko brzo zaboravlja.
532. Dosta priče, pređi mi na stvar.
533. Neke ljubav mere uzdasima, a neke centimetrima.
534. Upoznaj sa mog sebe.
535. Fizičari, cepajte drva, a ne atome.
536. Prilikom oralnog seksa teško je ostati bez dlake na jeziku.
537. Čovek je tu da napravi korak, a žena raskorak.
538. Onaj ko ne želi da rizikuje ne skida sa sebe prezervativ bar devet meseci.
539. Živimo kao bubreg u gnoju.
540. Muzika mu je promenila život, pao mu je klavir na glavu.
541. Kad je reč o dužini muškarac odmah pomisli na centimetre, a žena na minute.
542. Roditelji su me izveli na put, sad sam autostoper.
543. Pala bomba na obdanište, sada ima duplo više dece.
544. Rekla je da neće više da me vidi. Ugasio sam svetlo.
545. U seksu je kao u košarci, što je veća daljina sa koje možeš da ubaciš, to si popularniji.
546. Ostavite pušenje, štetno je po kolena.
547. Istorija nije nevina, mnogi su ušli u nju.
548. Ako vodite ljubav na plastu sena budite oprezni, tu negde je igla.
549. Ako ti je dečko matematičar lako može da izlazi sa dve nepoznate.
550. Žene su kao vino, što su starije sve više liče na bure.
551. S vremena na vreme u sebi nosim deo tebe.
552. Sine nemoj da ljuljaš baku, nije se zato obesila.
553. Pre i posle incesta treba ruke prati, nemoj da te zato opominje mati.
554. Probudite se sa osmehom na licu, spavajte sa ofingerom u ustima.
555. Da li će Mesec ikada shvatiti da ga Zemlja samo vrti oko svoje ose.
556. Najgora beogradska kletva: Dabogda ti kuća bila na CNN-u.
557. Muškarci su kao žvake, prvo su slatki, a posle se lepe.
558. U zdravom telu zdrav i dug.
559. Jedini lek za seks je još više seksa.
560. Seks je 50% onoga što si dobio i 50% onoga što ljudi misle da si dobio.
561. Devet od deset zubara preporučuje oralni seks.
562. Mnogo je stvari boljih od seksa. Mnogo je stvari gorih od seksa. Ali ne postoji ništa kao seks.
563. Seks je jedan od devet razloga za reinkarnaciju. Ostalih osam nisu važni.
564. Ako ga uhvatiš za jaja, dobićeš i srce i glavu.
565. Smrt fašizmu moj ti u organizmu.
566. Na šurci izgubljen spermatozoid, devojci koja ga nađe želim redovan mesečni ciklus.
567. Ako ste u WC-u nemojte ništa da radite navrat-nanos i na svoju ruku.
568. Kad ugleda ženu, muškarac postane lovac. Kad ulovi ženu, muškarac postane plen.
569. Pravog muškarca nećete videti da pegla i pere, on to završi pre nego što se njegova žena probudi.
570. Ne perite čarape u supi, pustiće boju na rezance.
571. Po podošnjacima se noć poznaje.
572. Pokvario me se peščani sat. Ide tri zrna unazad.
573. Prijatelj služi da kada ti je loš dan odeš i pokvariš i njemu dan.
574. Seminar o putovanju kroz vreme biće održan prekjuče.
575. Hranite decu beli lukom. Lakše ćete ih naći u mraku.
576. Kad god odem na proslavu godišnjice mature ustanovim da su se moji školski drugovi tako ugojili i oćelavili, da me jedva prepoznaju.
577. Ako vam ide suviše lako, pogledajte bolje, mošda vam ide nizbrdo.
578. Ekološki grafit: Spasi drvo, ubij dabra.
579. Avelj je izvršio samoubistvo, javlja kainova agencija.
580. Izgubljen tenk zelene boje, odaziva se na ime Pali.
581. Filozofsko pitanje: Da li je zdraviji grob od cigle ili od betonskih blokova.
582. Ne može žena da vara muškarca, koliko on može da se pravi da je veran.
583. Postoje tri vrste ljudi: oni koji znaju da broje i oni koji ne znaju da broje.
584. Ne smeta mi što sanjam na engleskom, ali me nerviraju nemački tilovi.
585. Ako neko zaliva cveće praznom kantom, to ne mora da znači da je on lud, već da je cveće veštačko.
586. Ona je kao boginja, svi su je preležali.
587. Nisam primeti da mi se žena davi. Vrištala je uobičajeno.
588. Da smo se drugačije sreli, sve bi bilo ranije.
589. Šta ima četiri noge i ruku? Srećni pitbul terijer.
590. Perite čarape i noge će vam duže trajati. Preite noge i čarape će vam duže trajati. Perite i noge i čarape i prijatelji će vam duže trajati.
591. Bolje ispasti glup nego iza autobusa.
592. Potrčao je u susret tramvaju. Tramvaj ga nije prepoznao.
593. Kasetofon mi je crkao u najgorim mukama, neka budala je pustila turbo-folk.
594. U čemu je prednost brzopisa? Ako strašno brzo pišete, onda možete da opišete kako je to kad vas gazi valjak.
595. Marko pronađi devojku i oslobodi kupatilo. Tvoja mama
596. Srbi imaju dva mora: more i more bre.
597. Jao koliko je ovde ljudi. Koji li sam ja?
598. Radimo od otvaranja do zatvaranja.
599. Ljubav je slepa, brak nam otvara oči.
600. Ja sam svetski poznat u svojoj ulici.

Grafiti 401-500

401. Pogledaj u ogledalo i videćeš da nisi najružniji na svetu.
402. Volim život. Umirem za njim.
403. Vest sa ratišta: Bugari su ušli u Sofiju.
404. Stao dizel motor. Izgleda da su svećice.
405. Ja sam duša od čoveka. Zato me i zovu dušman.
406. Isterajte zlo iz žena, uterajte im dobro.
407. Mnoge devojke vole da pokezuju noge, a i šire.
408. Imao je dobru ideju, ali je nije sproveo u -telo.
409. Žene u krevetu su jedna veoma raširena pojava.
410. O čovekovoj sredini najveću brigu vode žene.
411. Rekao mi je kako se zove, sad bar znam na čemu sam.
412. Trašim trećeg, jer moj dečko neće ni da čuje za drugog.
413. Psovka dilera: E, do kursa.
414. Kako da sanjam budućnost kad svi oko mene hrču.
415. Letos na moru izgubljena nevinost. Pronalazača molim da redovno plaća alimentaciju.
416. Oborio me profesor pa nisam pala na ispitu.
417. U početku se devojkama govori: jagnje moje, pile moje, tele moje...kasnije te životinje odrastu.
418. Bojim crnce u belo. Moler rasista
419. Ljubav je kao senka. Ako je juriš nikad je nećeš stići, okreni joj leđa i pratiće te.
420. Jedite govna. Nemoguće da se milion muva vara.
421. Najstrpljiviji je onaj ko konfetama briše guzu.
422. Žena- uhvatiš je pišti, pustiš je vrišti.
423. Blago vetru, on uvek duva.
424. Na grešnicama se uči.
425. Kad si lep uvek se nađe neko lepši. Kada si ružan onda ti bar nema ravnog.
426. Mene je lako prepoznati, ninašta ne ličim.
427. Lakše je ući u istoriju nego u autobuse GSB-a.
428. Listam goru cvetam cveće.
429. Muškarci su životinje koje se dresiraju brakom.
430. Gde postoji volja tu je i žbun.
431. Bolje jastreb u ruci nego p(t)ica na grani.
432. Kada mladić i devojka kažu jedno drugom- Voleću te do smrti- oboje misle na mladićevu smrt.
433. Optimista je onaj koji se dotera pre odlaska u samoposlugu ne bi li mu kasirka vratila kusur u poljupcima.
434. Struja je imenica ženskog roda koja ne podnosi da je neko pipka.
435. Ako sam ja zaista nastao od majmuna, onda znači da je Adam bio impotentan.
436. Bože oprosti mi što sam ateista.
437. Sa Rubikovom kockom problem nemaju samo daltonisti.
438. Najzdravija odluka u mom životu je bila da se udam za lekara.
439. Razroki imaju različite poglede na svet.
440. Sve što je nevino kratko traje.
441. Ljubav je najbolje voditi u haustoru, jer ako te stigne nemoć kažeš:Bežimo, neko ide.
442. Koliko ja mogu da vidim, crno nam se piše- reče čovek koji gleda kroz ključaonicu pojasa nevinosti.
443. Nemam pojma da li mi je cura nevina, neki kažu jeste, drugi kažu da nije.
444. Ja sam limunada od čoveka, imam vodu u kolenu, šećer u krvi, kiselinu u želucu.
445. Osećam se kao zidar, imam krečanu u glavi, pesak u bubregu, visak među nogama.
446. Ljudi koji glasno kašlju nikada ne idu kod lekara. Oni idu u bioskop.
447. Muškarac je kao automobil. Dok ne legneš pod njega, ne znaš šta mu je.
448. Žena je kao autobus. Dok trčiš ze njom, neće da stane, a i ako stane, neće da otvori vrata.
449. Najpametniji je bio čovek koji je izmislio WC šolju. Nikom nije uzimao meru, a svima odgovara.
450. Žene u krevetu su jedna veoma raširena pojava.
451. Bože, ako ponovo budeš stvarao svet, pamet u glavu.
452. Najveći podvig je proći kroz gusto naselje sa retkom stolicom.
453. Žena mi je pobegla sa najboljim prijateljem. Doduše, još ga nisam upoznao.
454. Biti dama znači propuštati mnogo šta. Biti džentlmen znači ne dozvoliti da dama nešto propusti.
455. U seksu kao i u ratu samo nevini prolivaju krv.
456. Hoćeš da ti presadim oko na uvo, pa ćeš da vidiš kako ćeš da čuješ.
457. Našao sam ribu. Ne izgleda kao neka Španjolka, a i ne ljubi se kao Francuskinja, nije ni zgodna kao neka Italijanka, ali zato puši kao Turčin.
458. Žene su rođeni vozači: prvo te upale, zatim te vozaju, onda te zgaze i na kraju obilaze.
459. Riba ribi riba ribu.
460. Sve ih pobij a Bog neka ih razvrstava.
461. Što više mrtvih to manje ožalošćenih.
462. Prodajem kuću na klizištu... nije mnogo prešla.
463. Najavljen treći stepen restrikcije, idu po kućama i oduzimaju sveće.
464. Kad gledam sunce, vidim tebe. Kad gledam mesec, vidim tebe. Kad gledam zvezde, vidim tebe. Pomeri se malo, jebote, ništa ne vidim.
465. Zimski seks, ako jebeš, možeš da nazebeš, ako nazebeš, možeš da najebeš. Mani jebanje, pusti grejanje.
466. Redakcija TRS-a vas obaveštava da će se u vašem mestu snimati dokumentarna emisija o lepotama vašeg mesta, pa vas molimo da tog dana ne izlazite napolje, hvala.
467. Izgubljena tašta na Kalemegdanu. Šifra: nalazaču slede batine.
468. Na prodaju škotski ovčar, nov. Šifra: samo dva puta lajao.
469. Dajem se za 30 dinara. Šifra: marka.
470. Naručio bih ubistvo komšije koji je bio u Sifiji bez pasoša. Šifra: Sofija mi je žena.
471. Napokon sam mužu uspela nešto da podignem. Šifra: spomenik.
472. Menjam električni šporet za jedan plinski. Šifra: neka mi se tašta dobro nadiše.
473. Mlada, lepa, pametna, situirana. Posedujem stan i veikendicu na moru, novi automobil i motor, najskuplji mobilni i kajlu. Ne tražim ništa samo se hvalim.
474. Seksipilna crnka, foto model, dugih nogu i bujnih grudi, 25 godina, iskusna, spremna da vaše snove pretvori u stvarnost, prodaje motokultivator IMT 506, povoljno.
475. Nije zlato sve što sija, nit je snaja familija.
476. Dobar pasulj daleko se čuje.
477. Te ruke...taj glas...taj pogled...te oči...taj osmeh...taj stil...a trek telo...sve super. Nego dosta o meni, šta ima kod tebe.
478. Ne slešaj narodnjake, umri prirodnom smrću.
479. Strangers in the night, AIDS in the morning.
480. Šta je sreća u nesreći? Kad ti žena kaže da ti je najduži u komšiluku.
481. Sex is like Nokia (connecting people), like Nike (just do it); like Pepsi (ask for more), like Coca cola (enjoy).
482. Sex je kao matematika: dodaš krevet, oduzmeš stvari, podeliš noge i množiš se.
483. Plata je kao menstruacija: krvavo je zaradiš, dobiješ je jednom u mesecu, traje par dana i posle možeš da se jebeš.
484. Opreznost je majka mudrosti. Da je bila oprezna ne bi bila majka.
485. Uživam da te gledam dok mažeš usta karminom i zamišljaš da zamišljam šta zamišljaš.
486. Dobio sam proliv, to ne miriše na dobro.
487. Sove imaju buljave oči zato što imaju tvrdu stolicu.
488. Postoji pet vrsta žena: nevina- ne da nikom, devojka- da samo dečku, žena- da samo mužu, kurva- daje svima, kučka- ne da samo meni.
489. Leto je...ptice to rade, pčelice to rade, čak i leptiri to rade. Želiš da i mi to radimo?...Zaboravi! Nijedan čovek ne ume da leti.
490. Dilema oženjenog muškarca: da li da izađem na ulicu i gledam ono što ne mogu da jebem ili da ostanem u kući i jebem ono što ne mogu da gledam.
491. Od poštenih devojaka kurve ne mogu da dođu na red.
492. Svet je mnogo izgubio. Svi veliki umovi su umrli, Ajnštajn je umro, Njutn je umro, a ni ja se ne osećam najbolje.
493. Njutn laže, lake padaju brže.
494. Vuk dlaku menja, a Crvenkapa brije noge.
495. Ako Bog da zdravlja, uzeću bolovanje.
496. Celog života me pratila sreća, ali me nikad nije stigla.
497. Tesla je prvi skinuo mrak.
498. Mrzim kad propustim početak pornića onda ne znam o čemu se radi.
499. MUP vas obaveštava da vaša prijava o vožnji pod dejstvom alkohola nije prosleđena jer ono u šta ste duvali policajcu nije bio alkotest.
500. Bolje okititi bor nego oboriti kitu.