среда, 25. јануар 2012.

Majka sa jednim okom

(Mnogo tužna priča, ali veoma poučna)

Majka sa jednim okom


Imao sam majku sa jednim okom. Mnogo sam je mrzio zato što me time dovodila u nezgodnu situaciju. Radila je kao kuvarica u školi kako bi nas prehranila. Jednoga dana, dok sam bio u školi, dođe da me vidi. Dovela me je u veoma nezgodnu situaciju. Kako je mogla da to uradi?!
Ja sam je ignorisao i sa puno prezira pogledao.
Narednog dana jedan učenik mi reče:
“Uh, tvoja majka ima samo jedno oko!”
Tada sam poželio da nisam živ i da moja majka nestane iz mog života. Sledećeg dana sam joj otvoreno rekao:
“Zašto me ismevaš?! Zašto jednom ne umreš?!”
Ali, ona nije ništa odgovarala! Nisam nimalo oklevao da to kažem niti sam o tome razmišljao, jer sam bio jako ljut.
Nisam obraćao pažnju na njena osećanja i samo sam želeo da napustim kuću. Marljivo sam učio i dobio stipendiju za studije u Singapuru. Otišao sam tamo, studirao, oženio se, kupio kuću, dobio decu, nakon čega sam bio srećan i zadovoljan svojim životom.
Jednoga dana dođe moja majka da me poseti, jer me godinama nije videla, a svoju unučad nije pre toga nikad videla.
Kada se našla ispred mojih vrata, moja se deca počeše smejati.
Povikao sam:
“Kako si smela da dođeš i da plašiš moju decu?! Napolje! Neću više nikad da te vidim!”
Smireno je odgovorila:
“Oprosti. Izgleda da sam pogrešila adresu. I nestala je!
Jednog dana mi dođe pismo iz škole da se odazovem na porodični skup. Slagao sam suprugu i rekao da imam poslovno putovanje! Posle sastanka, otišao sam staroj kući u kojoj smo živeli, iz čiste radoznalosti. Komšije me obavestiše da mi je majka umrla. Nisam pustio nijednu suzu. U njenom pismu koje su mi komšije uručile stajalo je:
‘’Dragi sine, dosta sam o tebi razmišljala. Oprosti mi što sam dolazila u Singapur i što sam uplašila tvoju decu. Bila sam jako srećna kada sam čula da ćeš doći na sastanak. Ja se možda neću moći dići sa kreveta kako bih te videla. Oprosti mi što sam te u nekoliko navrata dovela u nezgodnu situaciju u tvom životu. Sećaš li se da si, dok si bio dete doživio saobraćajnu nesreću i tada izgubio oko? A ja, kao i svaka majka, nisam te mogla ostaviti da odrastaš sa jednim okom. Poklonila sam ti svoje oko. Bila sam presrećna i ponosna što moje dete može videti svet tim okom. S ljubavlju.
Tvoja majka.”

уторак, 24. јануар 2012.

Vicevi 46

Sela 2 pedera u taksi i sad ovaj jedan pita drugog:
- Dragi, meni se priprdelo, smem li?
A ovaj drugi:
- Naravno ljubavi.
I ovaj prdne, čuje se samo tiho šištanje, a sve to sluša šofer.
Pita sad ovaj drugi prvog:
- Srce, sad bih i ja mogao. Dopuštaš li mi?
- Naravno.
I ovaj isto prdne, ali se skoro ništa nije čulo. Čuje ovo sve šofer pa misli u sebi: "E sad ću im ja prdnuti pošteno." I odvali šofer da se čulo i na ulici. Ova dvojica se samo zgledaše, pa kažu u isti glas:
- Devica!

Pije vidra vodu na pojilu, kad naleti zec, izjebe je i prođe dalje. Sutradan ponovo, prekosutra ponovo.... Tek, jedan dan, pošto je zec svršio radnju, vraća se vidra sa pojila i naleti na zeca zavaljenog u šumi, pa kaže:
- 'De si, zece...
- 'De si, tidro...
- ?? Što bre tidra, ja sam bre, vidra!
- Jes', al' kog jebem tog ne persiram!

Jednog dana, kad je krojačica šila pored reke, naprstak joj je upao u reku. Ona je zaplakala, a Gospodar koji je prolazio tuda je čuo i pitao: "Drago dete, zašto plačeš?" Odgovorila mu je da joj je naprstak upao u reku, a potreban joj je jer pomaže mužu da zaradi novac i izdržava porodicu. Gospodar je stavio ruku u vodu i izvukao zlatni naprstak sa nizom safira.
- Da li je ovo tvoj naprstak - pitao je gospodar. Krojačica je odgovorila "Ne"
Gospodar je ponovo spustio ruku u vodu. Izvukao je zlatni naprstak optočen rubinima.
- Da li je ovo tvoj naprstak pitao je gospodar ponovo. Krojačica je odgovorila "Ne"
Gospodar je ponovo zamočio ruku u vodu i izvadion kožni naprstak.
- Da li je ovo tvoj naprstak pitao je gospodar. Krojačica je odgovorila "Da"
Gospodaru je bilo drago što je žena iskrena, pa joj je dao sva tri naprstka i krojačica je otišla kući sretna.
Nekoliko godina kasnije, krojačica je šetala pored reke sa svojim mužem. Muž se okliznuo, upao u reku i nestao pod vodom. Žena je povikala, i ponovo je Gospodar prolazio tuda. Pitao je: "Zašto zapomažeš"?
- O Gospodaru, muž mi je upao u reku
Gospodar je skočio u vodu i izvukao Džordža Klunija.
- Da li je ovo tvoj muž upitao je.
- Da, povikala je krojačica. Gospodar je bio jako ljut "Lažeš! To nije istina" Krojačica odgovori: "Oh, oprostite mi gospodaru. To je nesporazum. Vidite, da sam rekla 'ne' za Džordža, vi biste izvukli Breda Pita. Onda, kada bih rekla 'ne' za njega, vi biste izvukli moga muža. Kada bih rekla 'da,' vi biste mi ih dali svu trojicu. Gospodaru, ja nisam najboljeg zdravlja i ne bih mogla brinuti o sva tri muža, zato sam rekla 'da' za Džordža.
Tako joj je Gospodar dozvolio da ga zadrži

Kako nastaje trač u Bosni:
Ide Suljina devojka ulicom i reče komšinici:
- Dobar dan.
Ta je rekla Begajeti:
- Vala viđeh onu Suljinu, reče mi dobar dan.
Begajeta Senadi:
- Rekoše mi da se ona Suljina jedva javi kome.
Senada Amiri:
- Reče mi Begajeta da je vidjela onu Suljinu, nešto nervozna bijaše kad joj se javljala.
Amira Muniri:
- Čuh da je ona Suljina nešto nervozna, mora da ima problema.
Munira Đulsi:
- Čuh da je ona Suljina puna problema, samo šuti, ni s kim ne priča.
Đulsa Rasemi:
- Vele da je ona Suljina skrenula od problema, dugovi i krediti sigurno.
Rasema Hašimi:
- Rekoše mi da ona Suljina ima kredita do guše, za šta li ih je uzimala pobogu.

Poslao Mujo sina Mujicu u apoteku. Sretne Haso Mujicu na ulici, pa svrati do Muje i kaže mu:
- Joj Mujo, izgleda da ti Muj'ca ulazi u pubertet.
- Ubiću ga, matere mi! A ja ga poslao u apoteku!

Strogi profesor, koji baš nije mnogo brinuo o svojim studentima, odluči da pred Novu godinu proslavi završetak godine. Pozvao je svog asistenta i rekao mu:
- Hoću da to bude na visini, da ne košta mnogo, da bude upadljivo i da se svi studenti provesele.
- Profesore, onda je najbolje da se obesite - savetuje ga asistent. - To neće mnogo koštati, biće na visini i upadljivo, a studenti će se zaista proveseliti.

Bračni par sedi za stolom. Suprug jede, a supruga gleda u tanjur.
- Ljubavi zašto ne jedeš?
- Pa da budem debela kao krava!
- Ljubavi, ali mršave krave ne izgledaju ništa bolje...

Spava Mujo i sanja Pamelu Anderson kako sa njim leži na plaži. Mujo nju pita:
- Bil' mi dala?
Pamela:
- Može, ali pod uslovom da pojedeš govno!
Mujo pristane í pojede! I Pamela se, kao što je i obećala, skine i legne. Mujo taman da ju počne, kad Fata ga probudi da ide na posao. Mujo ljut k'o pas opali Fati šamar i kaže:
- Mater ti jebem, što me nis' probud'la kad sam govna jeo?!

Mujoo: znaš li da si A,B,C,D,E,F,G,H,I,J,K?
Fata: Pa šta ti to znači?
Mujo:Atraktivna, briljantna, cute, divna, elegantna, fina, glamourozna, inteligentna
Fata: uhhhh a šta znači ono H,J,K ???
Mujo: Hahah Jesi kurac!!!

Čak Noris zna da spremi posno prase!

Umre muž. Par meseci kasnije umre i žena i dolazi u Raj. Kad je tamo ugledala muža, odmah dotrči do njega pa kaže:
- Ljubavi, jako se radujem što ćemo opet biti zajedno!
- Ma odjebi! Jasno je rečeno: "Dok vas smrt ne rastavi"!

Zašto muški polni organ ne može da nađe stalni posao?
Četiri su razloga:
Prvi: ima glavu, nema mozak!
Drugi: ne može da izdrži 8 sati na poslu!
Treći: vrlo je krut prema strankama!
Četvrti: Ponekad zna da pljune stranku!

Kaže otac ćerki:
- Dušo, sinoć sam se napio i izgubio sam sve pare na pokeru!
Ćerka:
- Kako to?!
- Pa ja se napio, njima se posrećilo i eto...
- Tata, imam i ja tebi nešto da priznam. I ja sam sinoć izgubila nevinost.
- Pa kako to?!
- Jebiga tata, ja se napila, njemu se posrećilo i eto...

Pričaju Francuz, Amer i Bosanac o vernost svojih supruga. Kaže Francuz:
- Ja uzmem nedelju dana odmora, a ženi kažem da idem na služben put. Pratim je svuda gde ide, s kim se viđa, sve saznam.
Amerikanac će na to:
- Ma hajde, ja platim privatnom detektivu da je prati, on mi donese slike, izvode telefonskih razgovora, sve saznam. Kad, gde, sa kim...
- Koje ste vi budale, - kaže Bosanac - ovaj troši pare na detektiva, ovaj se valja po žbunju, prati ženu. Ja samo izađem na terasu ujutro, onako u gaćama i potkošulji, vidim komšinicu preko puta viknem joj:
- Đes' kuravooo! A ona meni: "Što? Ja kurava? A ona tvoja, sa ovim, sa onim..." - i sve mi ispriča.

Oženio se Crnogorac. Prvu bračnu noć on se obraća ženi:
- 'Ajde jadna, pipni ga lijevom rukom!
Ništa se ne dešava.
- 'Ajd sad desnom?
Opet ništa.
- 'Ajde sad sa obadvije ruke?
I opet ništa, kad će on:
- Joj, kuku mene crnom kukavcu... Đe oženi ženu sakatu u obadvije ruke!

ŽENSKA LOGIKA:
Putujem autobusom.
Krcat je i baš mi se ne gura do aparata da poništim kartu.
Zamoliću ženu ispred da je poništi.
Kako da joj se obratim, sa ti ili Vi? Na pretposlednjoj stanici nije sišla. Znači, putuje do kraja.
Malo je bolje osmotrim i vidim da nosi bocu vina. Sigurno ide kod nekog muškarca, rekla bih.
Vino spada u skuplju kategoriju. Muškarac je, dakle, zgodan. U mom naselju su dva zgodna muškarca - moj muž i moj ljubavnik.
Mom ljubavniku sigurno ne ide, jer ja sada idem kod njega. Dakle, ide kod mog muža.
Moj muž ima dve ljubavnice - Tamaru i Marinu.
Tamara je trenutno na godišnjem. Na to ću : "Marina, možes li molim te, da mi poništiš kartu?"
Marina : "Mi se poznajemo??

Izvestan vlasnik prodavnice u USA nije obožavao Kineze i na svaki način je gledao da ih omalovaži i maltretira. Jednog dana dolazi neki Kinez i pita:
- Imate 'Whiskas'? Trebam za moja mačka.
- A gde imaš tu mačku?
- Ja mačka ostaviti kući, ne uzimati sa sobom u prodavnica.
- Ako je doneseš, prodaću ti 'Whiskas'.
Kinez bez oduševljenja, ali i bez izbora otišao po mačku, a kada se vratio sa njom u trgovinu dobio je 'Whiskas'.
Dva dana kasnije isti Kinez dolazi opet u istu prodavnicu:
- Hoću kupiti 'Pedigre Pal' za moj pas.
- A gde imaš toga psa? Bez njega ti ništa neću prodati!
- Ali ja ne ići u prodavnica sa pas!
- Bez psa se ne vraćaj!
Kinez se vratio sa psom i dobio je 'Pedigre Pal'.
Sledećeg dana dolazi Kinez sa papirnom torbom u ruci:
- Gospodin staviti ruka u torba.
- Zasto?
- Gospodin staviti.
(Prodavac stavlja ruku u torbu.)
- Gospodin pipati! Mekano?
- Jeste…
-Toplo?
- Jeste…
- Ja hteti kupiti toaletni papir.

Imala snajka iz provincije ljubavnika u gradu, ali nije znala kako da se izvuče iz kuće da se vidi s njim. Ljubavnik joj reče da izmisli da ide na sahranu rođaku. Tako ona i uradi, ali muž predloži da pođe i svekrva s njom. Pozove ona ljubavnika i kaže mu da će i svekrva poći s njom na sahranu i upita šta da radi.
- Pa povedi je. Naći ćemo nekog i za nju, biće i ona zadovoljna - objasni ljubavnik.
Tako i bi.
Krenu one nazad.
Dok su se vraćale kući, pita snajka u vozu:
- Mama, šta ćemo da kažemo kad dođemo kući?
- Ti, snajka, kaži šta god hoćeš, a ja na 40 dana moram da idem!

Autobus pun putnika juri nizbrdicom. Za njim, sav u panici, trči čovek pokušavajući da ga stigne.
- Nemaš šanse! - dovikuje neko od putnika.
- Moram, ja sam šofer!!

Čak Noris je dva puta bio ispušten kad je bio beba.
Prvi put na Hirošimu, drugi put na Nagasaki.

Dolazi mladić u apoteku.
- Pet kutija kondoma, molim.
- Hoćete li kesu? - upita apotekarka.
- Ne treba, devojka je stvarno lepa.

- Zašto policajac razbija čekićem staklo u prepunom autobusu?
- Prisralo mu se,a na zidu pored čekića je stajao natpis: RAZBITI STAKLO U SLUČAJU NUŽDE!

Vrhunac pijanstva je kad zovneš konobara i kažeš mu:
- Konobar, donesi mi vrata da izađem!

Ulazi Džon Vejn u kafanu:
- Ko mi je ukrao konja, neka ga brzo vrati da ne bi bio skandal kao u Džordž Sitiju!
Kroz pet minuta neko je vratio konja. Vejn uzjaše konja, a neki klinac ga upita:
- Vejne, kakav je to bio skandal u Džordž Sitiju?
- Ništa, sine, išao sam peške.

Ulazi Ciga muzičar u autobus i spazi ženu kako plače.
- Šta se desilo? Mogu li nešto da vam sviram da vas razveseli?, pita on.
- Pa eto, moj sin Milan se utopio u Drini.
- Dobro gospođo, evo ovako: Moj Milane, gurnem ti ga strini, kog si kurca tražio po Driniiii.