недеља, 29. новембар 2009.

Vicevi 10

Na času muzičkog vaspitanja deca slušala Betovena, pa dobila zadatak da nacrtaju impresije. Mala Maja nacrtala mesec i more, učiteljica to vidi, pa pita:
- A šta je to Majo?
- To je Mesečeva sonata.
- Odlično! - kaže učiteljica.
Mala Jelena nacrtala livadu, šumu, cveće...
- To je Pastoralna simfonija. - kaže ona učiteljici.
- Odlično! - odgovori učiteljica.
Prilazi Peričinom mestu, kad on nacrtao veliku kitu.
- Ijuuu, Perice! Šta si to nacrtao, nesrećo jedna?!
- To je Za Elizu.

 

Seru medo i zeko u šumi i medo pita zeku:
- Je li zeko, hvata li ti se govno za dlaku dok sereš?
- Ne.

I medo uzme zeku i njime obriše dupe.

 

Ode ciganin kod doktora da traži pomoć i kaže:
- Ajd' bre, doktore, pomagaj, ljubim ti tebe. Mnogo kašljem!
Doktor ga pita:
- Pa je l' suvo?
- Ne bre s' uvo, majke ti ga glupave, s' usta!

 

Šta se dobije kada se obreže crnac?
Dve kožne jakne i 3 para čizama.

 

Perica i Jovica naiđu na bunar i kaže Perica:

- Ajde da bacimo kamen pa da vidimo da li ima vode.

Bace oni mali kamen i ništa se ne čuje. Bace ogroman kamen i uleti u bunar bela koza. Naiđe seljak i pita:

- Jeste li videli neku belu kozu?

- Evo baš sad je uletela u bunar - kaže Perica.

- Pa kako je mogla kad sam je zavezao za ogroman kamen?

 

Zašto ne treba da se biješ sa Sašom Matićem?
Ne gleda gde udara!

 

Brodolom preživeli samo Mujo i Haso. Dočepali se pustog ostrva. Iz mujinog dnevnika.

1. dan - Na pustom ostrvu smo. Ovde izgleda nema ni hrane ni vode.

2. dan - I meni i Hasi nedostaje naša raja i naše Sarajevo.

3. dan - Krenulo je nabolje. Našli smo banane i potok...

4. dan - Danas sam se uzbudio. Moraću da spopadnem Hasu.

5. dan - Pre 10 minuta Haso me silov'o. Tako mi i treba kad ne krijem dnevnik.

 

Došao Edip u crnačku četvrt i crnac ga upita:
- "What`s up, mother fucker?"

 

Zamoli Piroćanac komšiju da 31. decembra negde pred ponoć dođe pod njegov prozor i ispali tri-četiri metka u vazduh. Kad se približila ponoć, komšija se prišunja prozoru i ispali tri hica u vazduh, a Piroćanac na to zakuka:

- Lele, deco, ubiše nam Deda Mraza!!!

 

Definicije braka po kategorijama:

Crkvena: Brak je religijski čin, u kojem dobijamo jednog razapetog više i jednu devicu manje.
Pravna: Brak je doživotna robija u kojoj osuđeni može biti oslobođen samo zbog lošeg vladanja.
Životna: Nijedna žena ne dobije ono čemu se nada, nijedan muškarac se ne nada onome što dobija.
Matematička: Zbir gnjavaže, oduzimanje slobode, množenje odgovornosti, deljenje love.
Vojna: Jedini rat u kojem spavamo s neprijateljem.
Filozofska: Brak je mesto gde se uzajamno dele i rešavaju problemi, koje, doduše, ne bismo ni imali da nismo oženjeni.

 

Dolazi Fata od gineokologa. Pita ju Haso:

- I kako su sise?
- Dobro.
- Kako je pica?
- Dobro.
- A šupak?
- E za tebe nije pitao.

 

šta kaže peder kad mu ga gurneš do kraja?
• VRH BRATE!

 

Kako je nastala atomska bomba?
Išlo sto Piroćanaca ulicom i videli dinar pa svi skočili na njega.

 

Dođe lopov u banku i opljačka je i po izlasku upita jednog čoveka:
- Jesi li me vidio?
Čovek:
- Jesam.
I pljačkaš ubije čoveka. Upita drugog:
- Jesi li me vidio?
On kaže:
- Nisam ali moja žena je."

 

Vozi čovek Volvoa, piči oko 200 na sat i iznenada se stvore zaprežna kola ispred njega i on se žestoko zapuca. Izlazi iz olupine i vidi konja kako se očajnički batrga u lokvi krvi. Izvadi čovek pištolj i ubije ga da se ne muči. Čuje nešto iza, okrene se i vidi seljaka kako skakuće na jednoj nozi dok rukom pridržava drugu ruku i veselo se dere:
• Nije mi ništa, nije mi ništa!

 

Molio Ciga Ciganku da mu da malo, a ona se nećka. Posle dugog ubeđivanja kaže on njoj:
- 'Ajde, daj mi malo pićku, daću ti mobilni.
Razmišlja se Ciganka i na kraju popusti. Posle završenog posla kaže Ciganka:
- 'Ajde sada, daj mi mobilni.
- Ma nema problema! - reče Ciga - Piši: 062...

 

U Bosni Mujo bi ranjen u nogu. I sada, pošto je bio dobar borac, odvedoše ga čak u islamske zemlje da ga najčuveniji tamošnji doktor operiše. Međutim, neće Mujo da da nikom da ga seče, ne veruje on ni jednom čoveku do svom jaranu Hasi koga em zna em ovaj njega poznaje. I šta će, lekari se dadoše u potragu za Hasom, jedva ga nađoše i dovedoše u bolnicu. Mujo kad je video Hasu, oduševi se. Uzme Haso opremu, sredi Muji nogu i odseče mu obe ruke. Zaprepašćeni doktori ne mogu da se čudom načude i naposletku pitaju Hasu:
- Šta to uradi, crni Haso, svom drugu, što mu odseče obe ruke?
Na to će Haso:
- Eh, ne znate vi Muju, on bi to capo, capo, dok se ne bi inficiralo!

 

Srušio se avion u džunglu. Preživjelo nekoliko njih, a među njima i Amer (FBI agent), Francuz, Rus i Mujo. Amerikanac, obučeni agent, odmah počeo naređivati i organizirati:

- You will provide woods, you will find water, you (Mujo) will provide supplies...

Svi se vratili, našli drva za vatru, vodu... jedino Muje nema. Kaže Amer:

- We have to find him! - i krenu ga tražiti po džungli. U jednom trenutku primjete da se mrda jedan žbun, priđu, kad ono iskoči Mujo:

Suplaajs!!!

 

Dogovore se tri prijatelja da i oni napokon odu na skijanje u Austriju. Krenuli i stigli oni kasno uveče. Gde god da su pokucali na vrata, nigde nije bilo smeštaja i već kasno ugledaše jednu kuću i upitaše vlasnika da li ima trokrevetnu sobu. Vlasnik odgovori da ima sobu, ali samo s jednim ležejem. Kako nisu imali više izbora, pristanu.

Legla sva trojica i odoše spavati. Ujutro se probude, pa će ovaj s leve strane:
- Celu noć sam sanjao da se sa mnom neto igra!

Tek će ovaj s desne strane.
- I ja sam sanjao da se sa mnom neto celu noć igra. A što si ti sanjao? - upita ovog u sredini, a taj odgovori:

- Ja sam celu noć sanjao da se skijam.

 

Dođe Mujo u javnu kuću i na recepciji kaže:

- Dobro veče. Ja bih jednu ženu.
- Bože, gospodine, kako ste Vi zaostali. Pa to Vam više nije in! Pa to Vam se sad radi sa životinjama. Evo, večeras za Vas imamo jednog labuda.

Gleda Mujo... Misli... Pa šta sad...

- Ajde de... Daj jednog labuda.

Plati Mujo, ode u kabinu, nađe tamo jadnog labuda i "obradi" ga. Kasnije se zahvali i ode.
Slijedeće nedelje, eto ti opet Muje, dere se na recepciju:

- Daj jednog labuda!
- Oh, gospodine! Labuda!? Ma kakav crni labud!? Di Vi živite!? To Vam više nitko ne radi...
- Ma jel'? A što se sad radi?
- Pa, sad Vam je in gledati druge kako to rade i tako se zadovoljiti.
- Hmm... Pa dobro... Šta sad... Daj jednu kartu!

Uđe Mujo u mračnu dvoranu, dosta "gledaoca" unutra... Sedne Mujo kad ispred njega prizor - dva crnca vode ljubav. Gleda Mujo, čudi se... i u čudu trkne tipa do sebe:

- Jooooj, matere ti! Gledaj što mu radi...
- Ma, nije ti to ništa! Da si video prošle nedelje jednog s labudom!

 

Kragujevac, 1941. Herr komandant:
- Dakle, odlučeno je. Danas streljamo jedan razred. Idemo u školu da ih pokupimo."
Ađutant:
- Na zapovijed.
Škola. 8c razred. Upadaju Nemci naoružani do zuba.
Komandant:
- Zbog učestalih diverzija prema našoj vojsci odlučili smo da za opomenu pobijemo jedan razred ove škole. Kocka je pala na 8c, a to ste vi. Idemo, spremite se.
Učitelj:
- Hrabro, deco, pokažite da se ne bojite.
Izvedu ih napolje, pred zid i Nemci se počnu spremati za streljanje. Učitelj:
- Deco, pokažimo fašistima. Zapevajmo pesmu!
I zapevaju, prvo stidljivo, a onda sve jače i jače. Privuče to komandantovu pažnju. Pogleda on njih, svi do jednoga prkosna pogleda i pevaju neke borbene, verojatno partizanske pjsme. Ipak, primeti komandant među njima jednog koji se skupio i plače. Priđe mu.
Komandant:
- Što je mali, nisi hrabar kao ostali? Već sam mislio da se u 8c svi raduju što će umreti. Zašto plačes?
Uplakani:
- Kako ne bih plakao. Ja sam iz 8b, samo sam došao po sundjer!

 

Žali se Mujo Hasi da mu zafrkavaju sina u školi i da su mu dali nadimak.
- Koji nadimak? - pita Haso.
- Urac! - odgovori Mujo.
- A koje mu je pravo ime?
- Enis!

 

Kaže doktor Muji:

- Morate dati uzorak krvi, stolice, urina i sperme.

- Evo ti, bolan, gaće, tu ti je sve!

 

Policajac se iz noćne smene vraća u 2 umesto u 6. Polako se skine i uvuče u krevet. Žena nije spavala...

- Dragi, imam glavobolju, nisam spavala celu noć. Da li bi bio tako dobar da skokneš do apoteke na uglu i kupiš aspirin?

- Naravno, draga, kaže policajac, ustane, obuče se pipajući i krene ka apoteci...

Kada je ušao u apoteku, apotekar ga čudno gleda:

- Jeste li to vi Zoki, policajac iz komšiluka?

- Jeste, ja sam.

- Pa što ste danas u vatrogasnoj uniformi?

 

Tražim mladu, lepu i pametnu.
Šifra: za bolje nisam

 

Pandur nailazi iza kafane na Muju kako gura Hasi prst u zadnjicu.

- Šta je ovo!?

- Ma jaran Haso je toliko pijan da mora povratiti, a ne ide mu, pa da pomognem...

- Ne radi se to tako, budalo! Prst treba da mu gurneš u grlo!

- Pa baš to ću sledeće uraditi!

 

Mujo seda za šank i naruči piće...taman kada je hteo reći da ne može platiti uleti u tom trenutku neki čovijek u kafić sav znojan i poderan i poče vikati:
- Crni jahac, bežite Crni jahač dolazi spasavajte se !!!
Odmah u kafiću nasta zbrka i trka i za pola minute osta Mujo sam u kafiću i ne shvatajući u prvi mah šta se dešava taman kada pođe da se digne začu neke korake.... Pogleda na vrata i ugleda čoveka jače građe, crnom odećom i maramom i sa dva velika noža za pojasom. Kad taj covjek priđe Muji odmah skide gaće i gromkim glasom kaže
- Puši mi ga!
Šta će Mujo jadan gleda u onu gromadu i one noževe i sagne se i poče ga pušiti... nakon nekoliko sekundi povika ovaj
- Brže, a Mujo poče brže...
Opet ovaj kaže:
- Brže, Mujo još brže, počne najbrže što je mogao... Opet ovaj povika brže i Mujo mu kaže:
- Šta ti je čoveče, ne mogu brže; to je najbrže što mogu...
- "Brže. Brže sad će doći Crni jahač, ako nas uhvati gotovi smo !!!

 

Trči mali ciga kući i dere se:
• MAMA, IZMIKSUJ MI šLAG!
A mama će:
• ZZZ-ZZZ-ZZZ ŠLAG!

 

Došao Deda Mraz u Etiopiju i drži malog crnčića u krilu:

- Hohohohooo, šta bi ti za Novu godinu?

- Pa, znaš, deda, ja nisam jeo ništa već danima...

- Hohohohoooo, ko ne ručka, ne dobija poklon!

 

Došla Crvenkapica kod bake pa kaže:
- Jao bako, što ti imaš velika usta!
- E dete, da samo vidiš koliki je dekin kurac.

 

Pričaju dve devojke u autobusu:

- ... i onda mi je prišao, vodio me kući, pa smo bili zajedno, pa me malo dirao pa štipao, pa sam ja njega mazila po kosi, pa mi je otkopčao dugmiće na majici, pa...

Nakon 20 minuta takvog razgovora, čuje se glas tipa sa sedišta iza:

- Ma jel' te jebo ili nije, trebao sam da siđem još na Slaviji!

 

Mama, mama što je to pička?

- Ćuti sine, to je nešto strašno.

Tada sin ugleda dedu u fotelji, prišunja mu se i vikne:

- Pičkaaa!

Vicevi 09

Zaustavlja policajac ženu koja je vozila 100 tamo gde je ograničenje 60...

- A gde vi tako žurite?

- Kasnim na posao!

- Ma, ajde, a šta vi to radite?

- Razvlačim čmarove! - odgovori ona.

Policajac se zapanji:

- Šta? Razvlačite čmarove? I kako to radite?

- Pa, prvo uguram samo jedan prst, zatim dva, pa tri, a onda celu ruku. Onda razvučem sve dok ne uguram obe ruke. I tako, malo po malo sve dok čmar ne bude oko metar i osamdeset...

- Pa šta radite sa čmarom od skoro dva metra?

Damo mu radar i postavimo ga iza mosta!

 

-Što kaže peder kad uđe u džamiju?

-Ala Švedskog stola!

 

Krenula devojčica kući iz škole, uhvati je mrak a morala je proći kroz šumicu. Hoće, neće, ali odluči se da krene. Ide ona tako šumicom, uhvati je manijak i siluje je. Ona onako sva poderana kaže njemu:
- Dobro, šta si uradio, uradio si, daj mi sad jednu cigaru.
Da joj manijak cigaru, kad upali upaljač, ona viknu:
- Tata!
On će:
- Slađana, pa ti pušiš!

 

Vraća se porodica medveda iz šetnje kući. Sedaju za sto da ručaju i tata medved kaže:
- Moj tanjir je prazan, neko je jeo iz njega!
Mali medved kaže:
- I moj tanjir je prazan, neko je jeo iz njega!
A mama medvedica kaže:
- Ajd' ne serite, još vam nisam sipala!

 

Dve plavuše rade kao sekretarice kod različitih direktora. Piju kafu i jedna pita drugu:
- Koliko ti plaća onaj tvoj?
- Pa, 500 evra. - odgovori druga.
- Kako 500, a meni ovaj moj daje 470 evra?!
Druga plavuša pita prvu:
- Miluješ mu jaja kad dođe na posao?
- Da.
- Ljubiš mu kurac za dobro jutro?
- Naravno, kaže prva.
- Pušiš mu ga dok ne svrši?
- Da.
- A jel' gutaš?
- Da.
- E, pa odbija ti topli obrok.

 

Sede dama i Crnogorac u kupeu. Dama prdne, pa se izvinjava:

- Molim Vas, gospodine, neka ovo ostane među nama...

- A, nemoj molim te, no otvori prozor, pa neka izađe smrad!

 

Pita učiteljica decu kako su došli na svet. Jedno dete kaže da ga je donela roda, drugo da ga je donela tetka iz Amerike... Mali Ciga, sav tužan, kaže:
- Mi smo sirotinja, nas tata sam pravi.

 

Mujo i Haso prvi put u Australiji. Šetaju tako, kad Mujo ugleda majku i bebu kengura.
- Haso, gledaj!
- Šta je, bolan?
- Ma dođi brzo, majke ti, da vidiš kako mali ide u pićku materinu!

 

Dođe jedan mucavi kod doktora:
- Ddddoktore, ppommozite mi!
Doktor ga pita:
- Kako je to počelo?
- Pa ddođem jja jjjednog dana kkkući i vvvidim žženu ssa drugim mmuškarcem u kkrevetu i od ttad.
Doktor razmisli malo, pa kaže:
-Vidite, vi ste preživeli psihološki šok i to vas je dovelo do mucanja. Da bi ste se izlečili morate to još jednom preživeti. Sledeći put dovedite i ženu sa sobom.
Sledećeg dana ovaj tako i uradi i doktor počne da mu svlači ženu. Doktor:
- Šta sad radim?
Pacijent:
- Ssssssvlačite mi žžženu!
Doktor:
- A sada?
Pacijent:
- Sssssad joj ljubite ssssise...
Doktor:
- A sad?
Pacijent:
- Ssad hhhvatate triper...
Doktor:
- Ššššštaaa?

 

Mladi Crnogorac otvorio firmu u Beogradu. Prvi radni dan on sedi u kancelariji kada ga sekretarica obaveštava da su došla neka tri čovjeka i da žele da ga vide. Crnogorac kaže sekretarici da ih pusti unutra a zatim uzme telefon i počne da "priča":
- Alo je li to Voja Koštunica??? O đesi, šta činiš crni Voja. Bato ođe: jesi mi ono završia? E nek si vala svaka čast, 'ajde lujemo se."
Nakon ovog razgovora Crnogorac okrenu drugi broj:
- Bato ođe! Kako si mi predsedniče... šta ima sad sam se čuo sa Vojom sve je odradio. Ajd imam sad klijente čujemo se..."
Nakon ovog razgovora Crnogorac se okrenu onoj troici:
- Dobar dan, šta vam mogu pomoći?
Kad ce jedan od njih:
- Mi smo iz telekoma, došli smo da vam priključimo taj telefon.

 

Izašao Haso na ispit na medicinskom fakultetu i postavi mu profesor pitanje:
- Kolega, da li vi meni možete odgovoriti na pitanje: ŠTA JE TO BAKTERIJA?
Haso razmišlja koju sekundu i onda kaže profesoru.
- Tacno objašnjenje na latinskom ti ne znam - ali na Bosanskom znam.
Profesor će na to:
- Pa dobro - hajde objasni ti to meni na bosanskom, samo da je tačno.
I odgovori Haso ovako:
- Bakterija je šejtan baja, koja živi u havi i kad uđe u insana i ufati fursata, ne odeš li hećimu za heftu dana - ne gine ti dženaza."

 

Prilazi muž ženi sa šmekerskim smeškom:
- Dušo, da danas promenimo položaj?
- Odlično dragi, ti idi da peglaš, a ja ću da prdim u fotelji ispred televizora!

 

Uhvatio Mujo zlatnu ribicu, a ona će:
- Ispuniti ću sve želje, samo me ne vraćaj u Miljacku...

 

Pred venčanje:

- Ura! Najsrećniji dan mog života!

- Da li se kaješ? Šta bi rekao da sad želim da odem?

- Ne! Teško mi na to i da pomislim!

- Da li me voliš?

- Naravno, mnogo!

- Jesi li me ikada prevario?

- Ne! Zašto uopšte pitaš tako nešto glupo?

- Hoćeš li da me poljubiš?

- Još kako!

- A da li bi me tukao?

- Nikad!

- Mogu da ti verujem...

Posle par godina braka, ovaj tekst možete čitati odozdo nagore...

 

Šeta baba ulicom i ugleda veliki natpis "Jebemo sve pičke (bez obzira na starost)". Pa, sva znatiželjna, svrati da se uveri da li je to stvarno tako.

- Je li momak, jebete li i ovako stare babe? - upita ona momka na recepciji.
- Svakako, samo, što vas konkretno zanima? Mi nudimo po novom cenovniku: 100 evra za jebačinu u krevetu, 50 evra na kauču i 25 evra na podu.

Baba daje 100 eura, a momak će:

Pravi izbor, bako, znači - krevet!
- A ne, ne, sinko, baka će 4 puta na podu.

 

Sretnu se dva prijatelja. Pita jedan:
- I, kako ti bi na odmoru u Africi?
- Ma, ne pitaj, odgovori ovaj- ja sam ti samo velikim čudom izbegao sigurnu smrt.
- Ma kako to? Pričaj!
- Eh evo. Idem ti ja kroz pustinju kad odjednom ugledam da me prati lav. Potrčim ja brate moj, koliko me noge nose ali vidim, lav mi sve bliže. U zadnjem trenutku, kad je već pošao u poslednjem skoku da se baci na mene, okliznu se on i slomi nogu i eto to me spasi.
- Au, au! E, ti si imao pravo dobre živce! Svaka čast. Ja bi se, da sam bio na tvom mjestu sigurno od straha sav usro u gaće!
- Ja, a šta ti misliš na šta se je lav u suvoj pustinji okliznuo?

 

Leže Mujo i Haso u rovu i dođe njima general da proveri što rade. Kaže na to Mujo da se puškaraju.

Pita general

- Kako se puškarate, kada je rat gotov?

A Mujo će na to:

- Eto, on meni puši, a ja njega karam!

 

Trči Perica kod mame da joj kaže šta je video:
- Mama, mama znaš sta radi tata sa komšinicom?
- Šta?, pita mama.
- Pa ona kleči ispred njega a on joj gura ono u usta...- kaže Perica uzbuđeno:
- Dobro Perice večeras na slavlju ćeš to lepo svim gostima da kažeš, podmuklo će mama.
Na slavlju stane Perica u sred sobe i vikne:
- Slusajte svi, moram da vam kažem šta sam video danas. Video sam tatu kako komšinici stavlja ono ... mama kako se zove ono što ti uvek poštar stavlja u usta?"

 

Kada baba ima zategnutu kožu na licu?
Kad ne nosi grudnjak.

 

Pitao Mujo Sulju:
- Suljo, bolan, 'oćeš da ti ispričam priču o ljubavi, majci i psu?
- 'Ajde.
- Jeb'o ti pas mater!

 

Pita mali Ivica tetku:

Tetka, zašto ti nemaš dece?
- Nije mi ih roda donela.
- Pa što se onda nisi kresnula s nekom drugom životinjom?

 

Krenuli zeka, meda i veverica da kradu voće i povrće. Zeka uzme šargarepu, meda krušku, a veverica ode nekud. Uhvati ih farmer i kaže:

- Pustiću vas ako to što se ukrali nabijete sebi u zadnjicu.

Gura meda krušku, vrišti, kuka, ali nekako uspe da gurne. Gura zeka šargarepu, vrišti, kuka, stenje, a odjednom počne da se smeje. Pita ga meda:

- Šta se smeješ?

A zeka će:

- Ćuti, eno veverice, nosi lubenicu.

 

Došla žena kod popa da se ispovedi:
- Popo, znate, prevarila sam muža...
- Iščitaj 5 očenaša i biće u redu.
- ... ali 3 puta...
- Dobro, onda 3 puta po 5 i pazi malo šta radiš.
- Ali popo, ja sam i pušila duvan.
- Uf, pa jel' čuvaš ti svoje zdravlje? Ček' da se konsultujem sa Protom kol'ko sad da ti dam...
Ode on kod Prote:
- Jel'te, Proto, ovde je jedna grešnica što puši, kol'ko da joj dam?
- Ne daj kurvi više od 200 dinara!

 

Putuje žena sa detetom vozom. Leto, gužva, nema gde da se sedne. Ona nekako našla kupe, uđe i sedne, kad svi pobegoše iz kupea. Na sledećoj stanici ulazi naroda koliko hoćeš u voz. Svi samo privire u njen kupe i pobegnu glavom bez obzira. Jedino što je žena uspela da čuje je komentar sa hodnika:
- Auuu, ružnog li deteta kod one žene u onom kupeu!
Njoj bude krivo, ali šta će. Na sledećoj stanici u voz uđe još više naroda, i opet svi beže iz njenog kupea grozeći se njenog ružnog deteta. Tu žena počne neutešno da plače. Na sledećoj stanici uđe Mujo i pravo u njen kupe. Pita je:
- Gospođo, šta vam je? Što plačete? Jeste li bolesni? 'Oćete li da vam nešto donesem? 'Oćete čašu vode, ili nešto drugo? 'Oćete da donesem bananu za majmuna?

 

Radila plavuša kao policajka i usred posla dobila menstraciju. Pošto nije smela napustiti radno mesto, pozove ona stanicu i zatraži zamenu. Tek nakon 3 sata stiže kolega da je zameni, ali mrtav pijan. Pita ga ona:

- Pa, čoveče, zašto si pijan?
- Ma ćuti, kad si rekla da si dobila menstraciju, prvo je šef naručio turu, pa zamenik šefa, pa načelnik.

 

Kako muškarci rade gimnastiku na plaži?
Uvuku stomak kad god prođe neki bikini.

 

Zaustavi pandur auto, prilazi vozaču i kaže:
- Gospodine, vi ste vozili prebrzo! Vozačku dozvolu, molim!
Vozač ga pogleda, okrene se levo desno i obrati se panduru:
- Žao mi je ali morao sam da predam vozačku pre godinu dana zbog alkohola za volanom.
Pandur stade pa reče:
- Pa dobro dajte mi onda saobraćajnu, molim vas!
• E žao mi je ali ne mogu da vam dam saobraćajnu dozvolu, znate, normalno je ona u kaseti, ali kada sam stavljao pištolj kojim sam ubio vlasnicu auta koja se nalazi u gepeku nisam video da je saobraćajna dozvola bila unutra.
Pandur sav zaprepašćen zovne pojačanje pa kolege došle da ispitaju situaciju. Prilazi drugi pandur i kaže:
- Gospodine, vozačku, molim vas!
Vozač izvadi i dade bez prigovora.
- Saobraćajnu dozvolu, molim vas!
Vozač opet dade bez prigovora, te pandur stade pa pita:
- Da li biste mogli otvoriti kasetu da vidimo šta imate unutra?
Vozač otvori, kada ono ništa.
- Molim vas, otvorite gepek da ga prekontrolišemo!
Vozač otvara gepek, kad i on prazan. Na to će pandur:
- Gospodine, izvinjavamo vam se ali kolega nam je pričao da nemate vozačku, da držite pištolj u kaseti i leš u gepeku.
Na to će vozač:
- A sigurno je slagao i da sam prebrzo vozio, pička mu materina lažovska!

 

Koja je nabolja matematika?
Kad u 4 ujutro vadiš koren iz nepoznate!

 

Kako se na ruskom jeziku kaže VAZELIN?

KARAMAZOV

 

Počasti žena sebe faceliftingom za rođendan i bude sasvim zadovoljna rezultatom. Na putu kući zaustavi se u butiku, pa na izlazu upita prodavača:

- Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina imam?
- 35. - odgovori prodavač, a žena će na to:
- Zapravo, imam 47. - i sva zadovoljna izađe iz butika.

Skoči zatim do McDonaldsa i nakon što naruči jelo, upita čovjeka za kasom:

- Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina imam?
- 29. - odgovori tip za kasom.
- Zapravo, imam 47. - izađe sva sretna i zadovoljna.

Dok je na stanici čekala autobus, priupita jednog starca isto pitanje. Starac će:

- Ja imam 85 godina, pa moj vid nije kao što je nekad bio, a kad sam bio mlađi imao sam vatreni način da saznam  Vaše godine, samo bi u tom slučaju morao zavući ruku u vaše gaće.

Kako nije bilo nikog okolo, a znatiželja čini svoje, žena pristane. Stari zavuče ruku u njene gaće, nježno čeprka jedno 5 minuta, zatim izvadi ruku van pa kaže:

- 47.

Žena uzvikne:

- Pa to je nevjerojatno!! Kako ste pogodili!?
- Pa, bio sam iza Vas u McDonaldsu.

 

Otišli Šerlok Holms i dr Votson na višednevno pecanje. U neko doba noći probudi se Šerlok i reče Votsonu:
- O, dragi Votsone, pogledaj ovo noćno nebo nad nama i reci mi šta zaključuješ?
- Pa, sa astronomskog stanovišta, vidim nebrojeno mnogo zvezda. Sa meteorološkog stanovišta po čistom zvezdanom nebu vidim da će sutra biti vedar i sunčan dan. A sa religiozne tačke gledišta uviđam koliko je Bog veliki i koliko smo mi sitni pred njim.
Na to će Šerlok:
- Pogrešno, moj dragi Votsone, sasvim pogrešno. Neko nam je drpio šator.

 

Učiteljica u Černobilju:
- Ko zna, nek' digne levu glavu!

 

Zove plavuša svog dečka na mobilni telefon. Čuje se ženski glas:
- Mobilni pretplatnik trenutno nije dostupan. Pozovite kasnije.
- A tebi je dostupan, pička ti materina kurvina!

Vicevi 08

Kristofer Kolumbo je mogao otkriti Ameriku samo zato jer je:

BIO NEOŽENJEN!!

Da je Kristofer Kolumbo imao suprugu, čuo bi slijedeće:

- A što moraš ići ti? - A što ne pošalju nekog drugog? Što si ti: jedini - bez tebe se ne može? - Jesi li ti lud ili glup? - Zar ne vidiš da te iskorištavaju? - Ne znaš čak ni moju familiju, a ideš otkriti novi svet! - Šta skrivaš? Ne znaš ni gde ideš! Kakva okrugla Zemlja? - A što, samo će muškarci putovati? Ma nemoj? - A što ne mogu i ja ići ako si ti šef? ... mene nikada ne vodiš na putovanja!

- Nesretniče, ne znaš više šta bi izmislio samo da nisi kod kuće? - Ako izađeš na ta vrata ja se iste sekunde vraćam mami!

Bestidniče! - A ko je ta Marija? Šta ona hoće? Kažeš devojčica? ... Ma jedi govna!... Pedofilu! - Sve si isplanirao, lopove! Ti si se to davno dogovorio sa tim kurvama indijankama - Ti misliš da sam ja pala sa drveta?

Šta kažeš? I kraljica će prodati svoj nakit da bi ti putovao? Što ti misliš da sam ja glupača? Što ima između tebe i te babe?

Ne možeš ići i gotovo! - Ništa se neće dogoditi ako svet i dalje bude ravan k'o ploča.

Nemoj mi se ništa oblačiti jer ti ... ne ideš!

 

Išao prvi razred na izlet kad, nedaleko ugledaju bika na kravi. Upita Ivica učiteljicu:

Učiteljice, što to radi bik?
- Bik gleda ko je preko brda. - učiteljica odgovori.
- Učiteljice, a što je ono dole crveno?
- Pa eco, to je olovka. Sve što vidi, on odmah zapisuje.

 

Kako Piroćanac časti muziku?
Provuče kreditnu karticu kroz harmoniku!

 

Zaposlio se Mujo i prvog dana dolazi kod šefa na razgovor.

- Prvo, u našem preduzeću se vodi velika briga o čistoći. Jeste li obrisali noge o otirač kada ste ušli?

- Jesam, bolan, kako ne bih!

- Drugo, od svakog radnika zahtevamo da govori istinu. Pred ulazom nema otirača.

 

Kako Bosanac praktikuje siguran seks?
Svaku ovcu koja hoće da se rita obeleži sa "X".

 

Oženio Mujo devojku iz Černobilja, pa krenu komentari rodbine...

- Pa, i nije ti nešto lepa.

- Vidi kako je zdepasta.

- Au, što je lenja.

- Je l' to ona malo grbava?

- Bolan, Mujo, de je nađe ovako šantavu?

Mujo odgovara:

- Ne znam, bolan rođo, al' nekako mi zrači!

 

Razgovara Stivi Vonder sa prijateljem:
- Eh, Stiv, da znaš samo za koliko stvari si uskraćen zato što si slep...
- Ma nije to najgore, zamisli samo da sam još i crnac!

 

Pita Hrvat Muju:
- Mujo, što je to šuplje, dlakavo, ženama stoji između nogu, a reč završava sa NE?
- Nemam pojma. - odgovori Mujo.
- Pička, ne? - kaže Štef.
- Dobro, zajeb'o si me. - reče Mujo. - A što je to, dlakavo u obliku kobasice, muškima visi između nogu, a reč završava sa NJU?
- Nikad čuo! - reče Hrvat.
- Kurac, konju!!

 

Čovek se našao pred sudom, na raspravi, povodom optužbe za delo teškog ubistva s predumišljajem. Sudija kaže:

- Ovde se radi o teškom deliktu, krvavom ubistvu s predumišljajem. Optuženi, pozivam vas da u svoju obranu, a u cilju eventualnog ublažavanja vaše kazne, iznesete vašu odbranu i olakšavajuće okolnosti.

Optuženik:

- Bila je glupa, ... morao sam je ubiti.
- To ne smatram olakšavajućom okolnošću. Ako ne želite da ostatak svoga života provedete iza rešetaka, morate naći nešto uverljivije.

Optuženik:

- Pa dobro, cenjeni sude, da ja ispričam kako je bilo. Živeli smo u jednoj zgradi. Iznad nas je živela porodica s dvoje dece. Bilo je stvarno žalosno, deca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina je bio visok svega 80 cm, a onaj stariji od 19 godina svega 85 cm. Jedan dan, u razgovoru sa svojom ženom, kažem da je to stvarno tužno i da mi ih je žao. Da, reče žena, to su pirineji. Rekoh, mislila si pigmeji. Ne, odvrati ona, pigmeji su ono što nam se nalazi pod kožom i zbog čega pocrnimo. To je pigment, primetih. Ne, pigment je bilo ono na čemu su stari rimljani pisali. Pobogu ženo, to je bio pergament. Ne, pergament je kad neko pročita ili prikaže samo jedan deo nekog dela. Poštovani sude, verojatno pretpostavljate da više nisam imao volje da joj objasnim da se radi o fragmentu. Otišao sam na trosed, legao i počeo čitati svoje novine. Ubrzo, dođe moja žena, s knjigom u ruci, legne pokraj mene, otvori knjigu i počne čitati deo nekog teksta. Dušo, pogledaj "Sunčana terasa od ručne torbe je bila učiteljica od makroa 15." Uzeo sam knjigu, pogledao i rekao joj - draga ženo, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu piše La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV, a to znači da je Marquise da Pompadour bila ljubavnica Luja 15. Ne, reče ona, to se mora doslovno prevoditi. La Marquise je sunčana terasa, Pompadour je ručna torba, La Maitresse je učiteljica, a Louis XV je 15. makro. I nastavi ona, ja to sigurno dobro znam. Nisam ja džaba imala dodatne časove iz francuskog jezika i vežbe sa svojim legionarom. Rekoh, misliš na lektora. Ne, lektor je jedan grčki heroj. To je bio Hektor i bio je trojanac. Ne, reče ona, Hektor je mera za površinu. Mera za površinu je hektar. Ne, hektar je božansko piće. Ženo, nektar je božansko piće. Nije, to je reka u južnoj Nemačkoj, odgovori mi ona. Reka u južnoj Nemačkoj se zove Neckar. Ne znaš ti to, još kao mala sam pevala s prijateljicom duo o rieci Nektar. U duetu, tako si valjda htela reći. Ne, duet je kad igraju Sarajevo i moj Željo. Poštovani sude, tada sam uzeo čekić i opalio je po glavi. Konačno je zaćutala.

Sudija:

Presuda: Optuženi se oslobađa! Ja bih nju već kod Hektora opalio čekićem po glavi.

 

Razgovaraju dva štrebera i jedan kaže:

- Roditelji mi nisu kod kuće!
- Zaaaaakon, možeš učiti naglas!!

 

Gusar sedi u krčmi i pije rum, kad ga krčmar upita:
- Kako ste dobili tu drvenu nogu?
- Jednog dana sam plivao pored broda, naišla je ajkula i odgrizla mi nogu.
- A, kako ste dobili tu kuku na ruci?
- U napadu na jedan brod mi je odsečena.
- A kako ste dobili taj povez preko oka?
- Gledao sam galeba kako leti i on mi se iskenj'o u oko.
Krčmar sav zbunjen:
- Pa, zar se od toga može izgubiti oko?
- Ne, ali to mi je bio prvi dan sa kukom.

 

Sede dva goluba na grani. Jedan kaže:
- Jebote, ovo je moć! Praviš se mrtav a pola grada se usere od straha!

 

Iz gradskog prevoza u Beogradu: Sedi devojka, sluša muziku, ulazi matorac i onda standardna fora: prvo je cima 5 minuta za rukav, a onda:
- Ajd ustani da ja sednem, mlađa si...
- Aj' pali, budalo matora.
Sledi uobičajeno srpsko pičkaranje:
- Jebem ti ja mamu i oca da ti jebem...
Devojka opušteno:
- Kad možeš da jebeš, možeš i da stojiš.

 

Pričaju Mujo i Haso. Mujo:
- Znaš li da svake tri minute u Njujorku jedna žena biva pregažena.
Haso:
- Uuuuhuuu, jeb'la majku, jeste izdržljiva...

 

 

Fati rođendan, 107 godina, najstarija žena u Bosni. Došli novinari, radio, TV...

- Gospođo, recite našim gledaocima kako prolazi vaš dan.

- Prvo se probudim, pa onda odmah pišam.

- Hm, da, a onda?

- Onda se poserem.

- A onda, nestrpljivo će novinar.

- E onda ustanem iz kreveta...

 

Vozi se Mujo avionom, kad odjednom otmičari otmu avion. Mujo kulira, šta ga briga, avion nije njegov. U jednom trenutku petorica otmičara počinju da siluju jednu ženu. Mujo to gleda pa kaže:
- Gdje ste našli nju silovat'!
Otmičari prekidaju posao i jedan priđe Muji i kaže:
- Ili skači ili ćemo jebati tebe!
Ispriča taj doživljaj Mujo svom jaranu Hasi, a ovaj ga upita:
- Pa jesi l' bolan skako?
- Da vi'š isprva i jesam, a onda se guz'ca razradila.

 

Došao gost u kineski restoran i zatraži od konobara pekinšku patku ali da mu je pre spremanja donesu da je pogleda. Kada je konobar doneo patku, gost stavi svoj prst u njeno dupe, liznu i reče:
- Ova patka je boravila 100 km od Pekinga, donesite mi drugu!
Donese konobar i drugu ali nakon što je gost na isti način analizirao, reče:
- Ova je iz područja udaljenog 50 km od Pekinga, ako mi ne donesete pravu napisaću vam žestoku kritiku u novinama.
Kada je testirao i treću patku gost reče:
- Ova je sasvim u redu!
- Izvinite, ali kako vam to uspeva? - pita njega konobar.
Na to će gost:
- Na osnovu ukusa izmeta ja mogu da odredim lokaciju patke!
Nakon 15-ak minuta priđe onaj isti konobar i reče gostu:
- Znate, ja sam siroče, pa ako biste mogli da mi pomognete u određivanju moga zavičaja..?

 

Kako u Srbiji uteruju dug?
Isto kao i kratak, samo duže traje.

 

Poslala žena odeću na pranje i čišćenje, pa kad se vratila, vidi da je veš i dalje malo mrljavo... Sledeći put napiše u prostoru za napomenu: "Koristite više sapuna na gaćicama". Rublje se vraća sa zabeleškom: "Koristite više papira na guzici".

 

Prepuna plaža, mali Ivan otplivao dosta od obale. Ustane njegova majka i vikne:
- Ivaaneee, nemoj plivati daleko! Može te uhvatiti grč!
Par sekundi kasnije, ustaje plavuša 5 metara dalje i viče svom sinu:
- Markooo, ne idi tako daleko, ima grčeva!

 

Pođe čovek u lov. Naiđe na crkvu a na krovu crkve sedi fazan. Puca on u fazana i promaši. Iznervira se on, baci pušku na zemlju, počne da skače po njoj i psuje:
- Jebem ti pušku, jebem ti crkvu, jebem ti nišan...
Izađe iz crkve pop i kaže:
• Nemoj da psuješ pred božijim hramom, to je svetogrđe! Idi negde u šumu i tamo psuj.
Posluša on popa i ode u sumu. Kad, na vrhu drveta sedi fazan. On opet puca u fazana i opet promaši. I opet baci pušku na zemlju i krene da psuje:
- Jebem ti nišan, jebem ti sunce, jebem ti crkvu...
Odnekud se pojavi pop i kaže:
- Sram te bilo! Opet psuješ crkvu! Pa, čoveče, to je greh, kazniće te Bog...
U tom udari grom iz vedra neba i ubije popa. Tek se odnekud s neba čuje:
- Jebem ti nišan, jebem ti crkvu...

 

- Kako se zove vepar sa tri noge?

NEPAR!

 

Trči zeko niz šumu i viče:
- Pederi! Pederi!

Vidi to medo i upozorava ga:
- Stani Zeko, nemoj tako, nije kulturno, ne viči tako...

Na to će zeko opet:
- Pederi!!! Pederi!!!

A medo:
- Nemoj tako zeko, mislim stvarno, takve reči od tebe. Pa još mleko imaš na usnama, a tako vičeš...

Zeko:
- Nije mleko!!! Pederi!! Pederi!!!

 

Došao Sloba jednoga dana pred knez Mihailov kip. Kad ču da mu neko govori:
- Slobo, Slobo, ja sam, knez. Slušaj ti mene. Dovedi mi neko žensko ovde, dosadilo mi je samom na konju.
Na to Sloba nije poverovao i sav u čudu, dovede Miru da joj pokaže. Stanu oni pred kip, kad tajac - knez ni da pisne. Kaže njemu Mira:
- Ma ti si, Slobice, umoran, tebi se to učinilo.
Ode Mira, opet osta Sloba da se čudi, kad govori opet kip:
- Ama Slobo, meni sam rek'o da dovedeš žensku, a ne konju.

 

PUKOVNIK - MAJORU:
- Sutra u 9.00 časova nastupiće pomračenje Sunca, tj. pojava koja se ne događa svaki dan. Naredićete da se vojnici postroje u krugu kasarne. Odeća svakodnevna. Prilikom posmatranja te zanimljive prirodne pojave objašnjenja ću davati ja lično. U slučaju padavina i loše vidljivosti vojnike smestiti u gimnastičku salu.
MAJOR - KAPETANU:
- Po naređenju gospodina pukovnika sutra u 9.00 časova održaće se pomračenje Sunca. U slučaju kiše u svakodnevnoj odeći u krugu kasarne pretpostavlja se da će doći do slabe vidljivosti. Tada - iščezavanje Sunca obaviti u gimnastičkoj sali. Tako nešto ne događa se svaki dan.
KAPETAN - PORUČNIKU
- Po naređenju gospodina pukovnika, sutra u 9.00 časova u gimnastičkoj sali uvežbavaćemo iščezavanje Sunca. Odeća - svakodnevna. Da li će padati kiša ili neće - odlučiće gospodin pukovnik. Tako nešto se ne događa svaki dan.
PORUČNIK - NAREDNIKU:
- Kad sutra u gimnastičkoj sali počne da pada kiša, a tako nešto se ne događa svaki dan, naš pukovnik će iščeznuti u 9.00 časova u svojoj svakodnevnoj odeći.
DEŽURNI U GARNIZONU:
- Vojnici, sutra treba da iščezne naš pukovnik. Tako nešto ne događa se svaki dan. Baš mi ga je žao.

субота, 28. новембар 2009.

Vicevi 07

Sede lav i bik za šankom i piju. U neko doba zazvoni lavu mobiln. Javlja se lav kad ono njegova žena:

- Ajde, kući iz te birtije, čekam te!, na šta će lav:

- Evo draga stižem odmah.

I tako, krene lav plaćati račun i da popije što mu ostalo u časi i da krene kući, a bik će:

- E, da mene tako žena zove kad sam u birtiji sa prijateljima, ne bi to tako prošlo. Ja bi ostao u birtiji s društvom, a ne bi se odmah pokupio kući!

A, na to će njemu lav:

- Razumijem ja tebe, prijatelju, ali moja žena je lavica, a tvoja je krava!"

 

Kako se na srpskom zove nevina devojka?

Neprskana.

 

Sretnu se dva gluva penzionera i pita prvi:

- Je l' ti ideš sad na pecanje?

- Ma jok, idem na pecanje. - drugi odgovori.

- A ja mislio ti ideš na pecanje.

 

Lovi Mujo medveda. Kad je spazio medu opali Mujo iz puške. Medi ništa, samo strese sačmu sa krzna i zapita Muju:

- Jel' da te karam ili da te ubijem?

Naravno Muja izabere ovo prvo a meda ga pošteno razvali. Kupi Mujo bolju pušku al' se ponovi isto. Opet Mujo kupi još bolju pušku, ali kad je pogodio medu, meda strese prašinu sa krzna i zapita Muju:

- Dobro Mujo, jesi li ti lovac ili peder?

 

Nekada u Sovjetskom savezu, dođe neka inspekcija iz Moskve u zatvor u Sibiru. Pažnju im privukla 3 zatvorenika u jednoj ćeliji, pa ih pitaju zašto su zatvoreni. Prvi odgovara:

- Meni je sat uvek kasnio. Pa sam zato kasnio na posao, onda su me optužili da pravim revoluciju.

Drugi će:

- Meni je sat uvek žurio. Zato sam uvek dolazio prerano na posao, pa su me optužili da špijuniram.

Treći:

- Meni je sat uvek bio tačan. A onda su me optužili da sam prošvercovao sat sa zapada.

 

Sretnu se 2 psihijatra.

- Dobar dan, dobro ste. Kako sam ja?

- I vi ste dobro.

 

Kako plavuša rešava ukrštenicu?

1. Telefonski poziv (3 slova)- ZVR

2. Vrsta životinje sa kućicom (3 slova)- PAS

3. Nije gladan (3 slova)- JEO

4. Ženin brat (5 slova)- MILAN

5. Neizlečiva bolest (4 slova)- SMRT

6. Deo pribora za jelo (3 slova)- ZUB

7. Kokošji proizvod (4 slova)- SUPA

8. Mera za težinu (4 slova)- UTEG

9. Zajednica muškarca i žene (4 slova)- STAN

10.Morski greben (2 slova)- MG

11.Mužjak vrane (6 slova)- VRANAC

12.Inicijali pesnika Jesenjina (2slova)- PJ

13.Stanovnik Tirane (7 slova)- TRANIN

14.Doživljaj pre spavanja (3 slova)- SEX

15.Deo kupatila (4 slova)- VODA

16.Žensko dete (3 slova)- ONA

 

- Rich Hall computer, korisnička podrška, mogu li Vam pomoći?

- Pa, da, imam problema sa Wordom.

- Kakav problem?

- Pa, upravo sam kucao, i odjednom su sve reči otišle.

- Otišle?

- Nestale su.

- Hmmm. Kako Vaš ekran izgleda sada?

- Ništa.

- Ništa?

- Sve je prazno, ne prihvata ništa što ja kucam.

- Da li ste još u Wordu, ili ste izašli iz njega?

- Kako ću to znati?

- Možete li vidjeti C: prompt na ekranu?

- Što je C pronto?

- Nema veze, možete li pomerati kursor po ekranu?

- Nema nikakvog kursora: rekao sam vam, ne prihvata ništa što ja kucam.

- Da li Vaš monitor ima pokazivač struje (uključeno/isključeno)?

- Što je to monitor?

- To je stvar sa ekranom, izgleda kao televizor. Ima li malo svetlo koje pokazuje da je uključen?

- Ne znam.

- Dobro, pogledajte sa zadnje strane monitora i proverite gde idu kablovi za napajanje. Možete li vidjeti to?

- Da, mislim da mogu.

- Odlično. Pratite kuda ide kabal, i recite mi da li je uključen u utičnicu u zidu.

- Da, uključen je.

- Kada ste bili iza monitora, da li ste primetili da su bila dva kabla uključena pozadi, a ne samo jedan?"

- Ne.

- Pa moraju biti dva. Morate opet pogledati pozadi i naći drugi kabal.

- OK, tu je.

- Pratite ga, i recite mi da li je sigurno uključen u zadnji dio kompjutera.

- Ne mogu ga dohvatiti.

- A joj. Pa dobro, možete li ga videti?

- Ne.

- Možete li se nasloniti na nešto i popeti, pa nagnuti iza?

- Ma nije to zato što nemam pravi ugao, nego je mrak.

- Mrak?

- Da, svetla u sobi su ugašena, i jedino svetlo koje imam dolazi kroz prozor.

- Pa upalite svetla u uredu.

- Ne mogu.

- Ne? Zašto ne?

- Jer nema struje.

- Struja.......nema struje?.... Aha, dobro, sad smo rešili. Imate li još uvek sve priručnike i kutije u kojima je vaš kompjuter došao?

- Imam, držim ih u ormanu.

- Odlično. Uzmite ih, isključite kompjuter i zapakujte ga da bude onakav kao kad vam je tek došao. Onda ga vratite u prodavnicu u koju ste ga kupili.

- Stvarno? Zar je tako loše?

- Da, bojim se da jeste.

- A dobro onda... valjda... A što ću im reći?

- Recite im da ste previše glupi da bi uopšte imali kompjuter.

 

Sedi zeka u šumi i nešto piše. Naiđe lisica pa ga pita:

- Šta radiš, zeko?

- Ništa, lijo, evo pišem doktorat.

- A koja ti je tema doktorata?

- Tema mi je Kako odrati lisicu.

- A pa, zeko, ne može tako. Ajmo u žbunje da ti nešto objasnim.

U žbunju se čuje cika, vriska i posle pet minuta izlazi zeka, otresa krzno i nastavlja da piše.

Posle 10 minuta nailazi vuk i pita ga šta radi.

- Ništa, vuče, evo pišem doktorat.

- A koja ti je tema doktorata?

- Tema mi je Kako odrati vuka.

- A pa, zeko, ne može tako. Ajmo u žbunje da ti nešto objasnim.

U žbunju se opet čuje cika, vriska, da bi posle tri minuta izašli zagrljeni zeka i meda.

Kaže meda zeki:

- Vidiš, zeko, nije bitno koja ti je tema doktorata. Bitno je ko ti je mentor.

 

Pošli Mujo i Haso u lov i šetaju tako šumom pa će Haso odjednom:

- Bolan Mujo šta bi ti kada bi te pojurio medved??

- Ma ja bih se popeo na najviše drvo - kaže Mujo.

- Ali medved će za tobom - kaže Haso.

- Pa ja bih onda skočio u najdublju reku - kaže Mujo.

- Medved će opet za tobom - kaže Haso.

- E pa ja bih se onda sakrio u pećinu - kaže Mujo.

- Što tamo kad je medved u pećini kao u svojoj kući!

- Ma Haso, jebo ga, vidim ja da ti navijaš za medveda!

 

Dode Klinton u Bosnu gde ga dočeka cela svita. I poželi se Klinton upoznati i sa običnom rajom i pristupi Fati pruži joj ruku i kaže:

- Bill.

A Fata će na to:

- Bi, što ne bi!

 

Izašao Mujo da polaže ispit pred komisijom.
Nakon pola sata izlazi sav zajapuren.
Pita ga Haso:
- Jesi li položio?
- Naravno da nisam! odgovara Mujo, "..., a kako bih i položio kada su u komisiji bila dva njihova, a samo jedan naš!
- Hajde, bolan Mujo, kako znaš da su dvojica u komisiji bila njihova?
- Kako neću znati? Sve vrijeme dok sam odgovarao, dvojica su se krstila, a samo mi na kraju onaj naš reče:

- Ne seri više, Mujo, Alaha ti'!

 

18-godišnja devojka se poveri majci i kaže joj da joj menstruacija kasni već dva meseca. Vrlo zabrinuta majka odlazi u apoteku da kupiti test za trudnoću i rezultat pokazuje da je trudna. Viče, proklinje, plače...kuku-lele!

- Ko je ta svinja, želim znati! Odmah reci ocu!

Kad je napokon ostala sama, devojka obavi telefonski razgovor i pola sata kasnije nov-novcati Ferrari se zaustavi ispred njihove kuće. Iz njega izlazi zero gospodin, obučen u vrlo skupo odelo i ulazi u kuću. Seda u dnevni boravak sa roditeljima i devojkom I kaže im:

- Dobar dan, vaša kćer me informisala o problemu. Ja se ne mogu oženiti s njom zbog moje lične porodične situacije, ali mogu preuzeti odgovornost i preduzeti nešto. Ako se rodi devojčica, prepisat ću joj 3 prodavnice, 2 udobna apartmana, vilu na plaži i bankovni
račun sa 500.000$. Ako se rodi dečak dobit će 2 fabrike uz 500.000$. Ako se rode blizanci svaki od njih će dobiti fabriku i 250.000$. A ako kojim slučajem dođe do pobačaja...

U tom trenutku otac koji je ćutao celo vrijeme, stavi ruku čovjeku na rame i kaže:

- Jebaćeš je ponovo!

 

U malome parku stoje dva kipa: jedan prikazuje golog muškarca, a drugi golu ženu. Gledaju jedan u drugog već stotinu godina. Jednog dana s neba se spustio anđeo i jednostavnim pokretom oživeo oba kipa.

- Kao nagradu za vaše strpljenje tokom svih ovih vrućih leta i ledenih zima - kaže anđeo - darujem vam život na pola sata kako biste napravili ono za čime najviše žudite.

Kipovi se značajno pogledaju i otrče u žbun. Anđeo je čekao, dok se iz žbuna čula cika. Nakon 15 minuta se kipovi vrate zadihani i nasmejani.

- Još vam je ostalo 15 minuta. - kaže anđeo.
- Sjajno! Hoćemo li ponovo? - upita muški kip.
- O, da, molim te! - odgovori ona - Ali sada da se zamenimo! Ovaj put ću ja držati goluba, a ti mu kenjaj na glavu!

 

Uputili se Mujo i Haso šumskom stazom. Kad zađoše malo dublje u šumu, a Mujo će Hasi:
- Jel' Haso bogati, možeš li ti ono debelo drvo rukama opasat' al da sastaviš ruke iza?
- Čuj, mogu li? Pa normalno da mogu!
- Haj' u sto maraka da ne možeš?
- Haj' Mujo, u stoju!
I tako opklade se oni. Haso opaše drvo, stvarno ruke sastavi iza, a Mujo mu brzo zaveza ruke, skide mu gaće, izjeba ga i ode. Osta on onako gologuz zavezan za drvo, kad naiđe neki šumar i upita Hasu:
- Šta bi s tobom, jarane?
- Ma, šuti, uputim se ja sa najboljim prijateljom kroz šumu i sve bi dobro dok nismo stigli do ovog drveta, on me zaveza, skide gaće, izjeba me i ode! Haj'ba, jarane, odveži me!"
Okrenu se šumar levo, pa desno, vidi nema nikoga, skide gaće, naguzi i on Hasu i ode.
Nije prošlo po sata, naiđe drugi šumar i veli:
- Šta se, jarane, to s tobom desilo?"
- Ma, šuti, uputim se ja sa najboljim prijateljem...i još dođe jedan šumar pa me i on izjeba. Haj ba, odveži me!"
Okrenu se i ovaj šumar levo, pa desno, skide gaće pa ga i on naguzi.
Posle desetak minuta naiđe neki putnik namernik, pogleda Hasu onako gologuzog i upita ga:
- Šta to tebi....?
- Ma, šuti, jebi i idi dalje!

 

Šta kaže Švarceneger ženi posle ručka?
- Astal da blista, bejbi!

 

Šta to znači živeti u iluziji?
Kada posle 25 godina braka primetiš, da ti žena nije strastvena, nego astmatičar.

 

Uhvatio papagaj zlatnu ribicu i ona mu kaže ako je pusti da će mu ispuniti bilo koju želju. Pusti je on, a ribica će njemu:
- Reci koja je želja?
- Koja je želja!

 

Posle svakog leta piloti avio-prevoznika Qantas ostave belešku mehaničarima sa opisom problema, a pred sledeći let mehaničari ostave odgovor šta su uradili.

Zahtev: Leva guma skoro treba da se zameni.
Izveštaj: Leva guma skoro zamenjena.

Zahtev: Nešto se otkačilo u kabini.
Izveštaj: Nešto smo zakačili u kabini.

Zahtev: Autopilot sam gubi visinu za po 200 stopa u minuti.
Izveštaj: Nismo uspeli da ponovimo problem na zemlji.

Zahtev: Tragovi curenja na levom stajnom trapu.
Izveštaj: Tragovi obrisani.

Zahtev: Zvuk iz DME instrumenta glasan da ne poveruješ.
Izveštaj: Zvuk iz DME podešen na nivo u koji možeš da poveruješ.

Zahtev: IFF instrument neoperativan.
Izveštaj: IFF instrument je uvek neoperativan kad je isključen.

Zahtev: Sumnjamo na pukotinu u staklu vetrobrana.
Izveštaj: Sumnjamo da ste u pravu.

Zahtev: Nema motora broj 3
Izveštaj: Vizuelnim pregledom letilice pronadjen motor na levom krilu.

Zahtev: Avion smešno reaguje na komande.
Izveštaj: Avion upozoren da se uozbilji.

Zahtev: Čudan zvuk iz instrument table, kao da neki patuljak udara čekićem.
Izveštaj: Patuljku oduzet čekić.

уторак, 10. новембар 2009.

Vicevi 06

Zaustavio policajac Muju i odluči mu dati još jednu šansu pre nego mu naplati kaznu pa kaže:
- Evo, ako točno odgovoriš na pitanje, pustiću te i neću ti naplatiti kaznu.
I tako se oni dogovore pa pita policajac Muju:
- Što je to, autoput, mrak, ništa se ne vidi, samo jedno svetlo...
- Pa motor! - kaže Mujo.
- E, a koji motor? Je li to Suzuki, Honda, Yamaha, koji motor?
Mujo ne zna.
- Ajd' dat' ću ti još jednu šansu, pa ako odgovoriš na ovo pitanje, pustiću te. Što je to, autoput, mrak, ništa se ne vidi, samo dva svetla?
- Pa auto! - kaže Mujo.
- E, a koji auto? Jel to BMW, Ford... Koji auto?
I ništa, Mujo nije točno odgovorio, policajac mu naplati kaznu, a Mujo ode dalje. I tako Mujo malo razmišlja pa se vrati natrag da pita nešto policajca.
A gospon policajac, a jel mogu ja vas nešto pitat'?
- Može, zašto ne! - odgovori policajac.
- A što je to, isto autoput, mrak, ne vidi se ništa nego dve noge u kratkoj mini suknji?
- Pa to je kurva! - odgovori policajac.
- E, al koja kurva? Jel to vaša mater, vaša sestra, vaša žena, vaša kćer? Koja?

Rat. Muja se probija noću ka svojim linijama. Lozinka za prolaz je: "Mjesec sija!" Odgovor: "Fakat sija!" Mrkla noć i Muja se primiče ivici šume, kad začuje snažno:
- Stooj!! Reci lozinku!
- Mjesec sija!
- Fakat sija! Prolazi!
Mujo odahne i nastavi dalje. Prođe šumu i nastavi jednom kosinom i taman da se opet dohvati šume, kad opet začuje oštar glas:
- Stoooj!! Reci lozinku!
- Mjesec sija!
- Vaistinu sija! Priđi momak!

U jednom restoranu lekar posmatra konobara koji sporo hoda i upita ga:
- Izvinite, da li imate hemoroide?
Konobar će na to:
- Ne znam, pitaću kuvara.

Kupio čovek novog BMW-a pa rešio da ga malo provoza. Izađe on tako u grad i stane na semaforu, kad ono BUM. Okrene se on i vidi fiću. Pogleda svoj auto i vidi slomljena stop svetla, spojler, branik iskrivljen. Krene on ljutito prema vozaču fiće. Uhvati ga za kragnu, kad on zavapi:
- Nemoj bre, prijatelju. Pogledaj šta voziš, a ja nemam para. Smiluj se!
Ovaj se smiluje i pusti ga. Staje malo kasnije na drugom semaforu i opet BUM. Okrene se i ne može da veruje, opet isti fića! Krene on sada sa željom da ubije onog drugog, ali ovaj opet zakuka:
- Nemoj brate, molim te, imam ženu i troje dece.
Ovaj se opet smiluje i pusti ga. Krene i opet, na trećem semaforu, BUM. Okrene se vozač BMW-a, a onaj otpozadi iz fiće mu maše:
- Idi, idi, ja sam!

Ulazi mrtav pijan alkoholičar u autobus, staje pored jedne žene i ispovraća se na nju, a ona mu odbrusi:
- Svinjo jedna!
A on će na to:
- Ja svinja, a pogledaj sebe...

Došla Ciganka kod ginekologa i povela dete sa sobom. Doktor je pozove unutra, a klincu kaže da ostane pred vratima.
- Nema veze gospon doktor, neka dođe mali, on sve zna o te stvari. Uči mi školu. - reče Ciganka.
Tako doktor počne pregledavati ciganku, opipa joj grudi i pita klinca:
- Što sam sada napravio?
- Pregledao limfne žljezde. - odgovori klinac.
Nastavi on dalje pregled i sve vrijeme ispituje klinca, a mali na sve točno odgovara. Na kraju doktor skine pantalone i kresne Ciganku na stolu. Kad je završio, pita klinca:
- Što sam sada napravio?
U klinac će:
- Dobio triper! Zbog toga smo i došli kod tebe.

Imao farmer kravu i bika, ali ih je držao odvojeno. Bik kaže kravi:
- Kravo ja ću preskočiti preko pa mi se ti predstavi.
Preskoči bik žičanu ogradu i krava kaže:
- Ja sam krava muzara, a nadimak mi je guzara.
Bik će na to:
- Ja sam bik Rudonja, a nadimak mi ostao na ogradi!"

Žena peče jaja svom mužu za doručak. Odjednom muž uleti u kuhinju:
- Pazi! Pazi!! Stavi još malo ulja! O Bože! Pečeš previše njih istovremeno. Previše!! Okreni ih! Sad ih okreni!! Treba još ulja. Jao! Gde ćemo naći još ulja?! Zalepiće se! Pazi! Pazi! Rekao sam ti da paziš! Nikad me ne slušaš dok kuvaš! Nikad! Okreni ih! Požuri! Jesi li luda! Jesi li totalno poludela!! Ne zaboravi da ih posoliš. Znaš da uvek zaboraviš da ih posoliš. Posoli. Posoli!!
Žena ga zaprepašteno pogleda:
- Što je s tobom?! Stvarno misliš da ne znam da ispečem nekoliko jaja?
Muž mirno odgovori:
- Ne, samo sam hteo da ti pokažem kako je meni dok vozim.

Fata se u spavaćoj sobi "troši" sa svojim švalerom, kad se iz predsoblja kuće čuje:
- Fatooo, stigao sam kućiiii!
Brže-bolje, ona švaleru kaže:
- Stani u ugao i ne mrdaj ni za živu glavu, jasno?
Kad je švaler stao u ugao, Fata uzme bočicu ulja i prolije po njemu, a zatim istrese po njemu i čitavu kutijicu pudera. Ulazi Mujo, a ona će:
- O, dragi baš dobro da si stigao, znaš, kod Ibrovih sam videla grčki kip u spavaćoj sobi pa sam odlučila i ja nama nabaviti jedan, što kažeš, aa?
- Pa... nije loše, mislim...
Isto veče, Fata i Mujo legli, a kip sve vreme nepomično stoji. Posle nekog vremena, baš kad je kip pomislio da se može malo opustiti, Mujo ustaje iz kreveta, odlazi prema kuhinji i vraća se sa mlekom i keksom, prilazi kipu i kaže:
- Uzmi, kad sam ja bio kip kod Ibrovih, niko mi nije doneo ni čašu vode!

Mali Perica zakasnio kući, pa ga dočekala zabrinuta majka.
- Gde si bio sine, do sada?
- Paa, bio sam sa Maricom u parku.
- A što si tamo radio?
• Znaš mama, mi smo sedeli na klupi. Onda su na drugu klupu došli dvoje i počeli se ljubiti, pa smo se i Marica i ja počeli ljubiti.
- I onda?
- Onda je čika onoj teti skinuo bluzu i počeo je ljubiti u sise, pa smo to i ja i Marica uradili. Zatim joj je dignuo suknju i skinuo gaćice, pa smo Marica i ja isto uradili.
- I što je onda bilo? - upita već zaprepašćena majka.
- Paa, onda su njih dvoje otišli u žbun... a mi smo se obukli i došli kući, jer nas nije teralo da kakimo!

Sveštenik je završio dugačku nedeljnu misu rečima:
- Sledeće nedelje, glavna tema moje besede biće greh laganja. Da biste lakše shvatili moju sledećuu besedu, želim da svi do naredne nedelje pročitate iz Novog zaveta 17. glavu jevanđelja po Marku.
Sledeće nedelje, na početku crkvene ceremonije:
- Jeste li svi pročitali 17. glavu jevanđelja po Marku?
- Jesmo!, povikaše svi u glas.
- Odlično! Jevanđelje po Marku ima samo 16 glava. A sada, očitajmo molitvu za lažove.

Pošao Mujo u Crnu Goru na more. Vozi autoputom kad na tabli piše Smanji 90. Smanji on na 90 kad nakon nekog vremena piše Smanji 50.
Vozi tako Mujo 50 kad opet na tabli piše Smanji 30. Vozi on 30, svi mu trube, Mujo zuji, kad opet tabla, Smanji 10. Smanji on na 10, ljudi mu trube, njemu ništa jasno kad vidi on tablu:
Dobro došli u Smanji!

Koji organ najviše strada tokom drkanja?
Uho. Sve vreme slušaš da ti neko ne uđe u sobu.

Dolazi čovek u mesaru i pita mesara:
- Dobar dan, dajte mi, molim vas, pola kilograma detetine.
Mesar uzme komad mesa iz hladnjače i počne seći satarom. Odmeri pola kilograma i počne uvijati u celofan. Tip ga usput pita:
- Je l' to sveže?
- Kako da ne, sad smo ga skinuli sa ljuljaške.

Na takmičenju u bacanju čekića u dalj veliko iznenađenje - Crnogorac bacio najdalje!
- Kako ste uspeli da postignete ovaj rekord?
- Alat, što dalje od mene!

Sede dve devojčice na klupi u parku, kad priđe im pedofil... Ponudi on njih bombonom i one se zahvale. Dođe on drugi dan pa da jevojčicama lizaljku... Dođe on tako i treći dan pa da djevojčicama čokoladu... Kad kaže jedna devojčica:
- Jebo te, dobit ćemo šećernu bolest dok nas ovaj ne pojebe!

U nekom kafiću zanosna gospođica izlazi iz toaleta i seda za šank. Nagne se ka barmenu i namigne mu. On odmah priđe, a ona ispruži ruku i dotakne mu nežno bradu te počne da mu provlači prste kroz kosu i šapuće:
- Gospodine, da li ste vi vlasnik ovog bara?
- Nisam, gospođice, drhtavim glasom odgovara barmen i dodaje - ali, mogu preneti vašu poruku vlasniku
Devojka prelazi kažiprstom preko barmenovih usana raširivši ih lagano, polaaako, skroz polako, te vešto stavi kažiprst između njegovih usana i počne se poigravati. Uzbuđeni barmen nekako profrflja:
- Šta da kažem gazdi? Da dođe?
- Ma ne, kažite mu da u WC-u nema ni papira, ni sapuna, ni peškira...

Usred vrućeg letnog dana video Mujo fontanu i odluči se okupati u njoj go dok nitko ne gleda. Uzeo on i sapun sa sobom.
Naišle tri plavuše, a Mujo se počne pretvarati da je kip. Skamenio se, a sapun stavio u usta. No, plavuše se takođe odluče okupati.
Tako se one svuku i uđu u fontanu. Jedna vidi sapun u Mujinim ustima, potegne Muju za kurac, a on ispljune pola sapuna. Dođe druga plavuša i potegne Muju za kurac, a on ispljune i drugu polovicu sapuna. Došla i treća na red pa i ona potegne Muju, a sapuna nigde. Potegne još jednom i veselo reče drugim plavušama:
- Gle, ja sam dobila tečni sapun!

- Tata, reci mi, kako sam se rodio?
- Dobro sine, znao sam da ćeš me jednog dana to pitati. Evo ovako. Tata i mama su napravili jedan copy/paste na jednom chatu na MSN. Tata je onda dao mami sastanak preko email-a u WC-u u jednom cybercafeu. Onda je mama napravila nekoliko download-a s tatinim memory stick-om. Kad je tata bio spreman za upload, primetili smo da nismo stavili firewall. Kako je bilo kasno da se koristi undo, a ni delete više nije pomagao, 9 meseci kasnije nam je stigao zajebani virus...

U gradskom prevozu jedan mladić sedi i nosi majicu sa natpisom:
- "Šta je baba, tek sam seo!"

Doveli tri psa kod veterinara i oni među sobom razgovaraju.
- Zašto su tebe doveli? - pitaju jednog.
- E jebiga, kupila mi gazdarica persijski tepih i ja se na njega popišo. Odkud sam znao kol'ko košta i sad će me inekcijom ubiti.
- I ja imam sličan problem. Gazda kupio Porše i mene stavio na zadnje sedište i ja se od straha upišo pa će i mene isto ubiti. - kaže drugi.
Pitaju trećeg zašto su tebe doveli, a on odgovori.
- Moja gazdarica voli hodati po stanu gola i jednom se sagnula da nađe nešto ispod kreveta. Naguzila se i ja skočim na nju i kresnem je.
- Pa zato ćete sada ubiti. - kaže prvi.
- Ma ne, meni će samo iseći nokte i malo ih isturpijati.

Otisao crnogorac da uhvati puževe za večeru. Na kraju dana se vraća sa samo jednim pužem. Žena ga pita:
- Čovječe, kako donese samo jednog puža?
A crnogorac odgovori:
- Ti ne znaš kakva je to životinja, to trči, to beži, to skače!

Kupila Fata kokoš na tržnici. Dok ju je čistila, perje je bacila u kantu, a creva u WC te je zaboravila pustiti vodu. Nakon napornog dana došao Mujo kući s posla i žurno ode na WC. Nekoliko minuta kasnije čuje Fata kako Mujo jauče:
- Jooj, boli, Fato! Pomozi!
- Što je bilo Mujo, što se dereš?
- Ma šuti Fato, isr'o sam crijeva!
Fata sva uplašena pita muža:
- Ajme Mujo, pa jel te boljelo?
Mujo sav jadan odgovara:
- Ma nije me boljelo kad sam ih isr'o, već kad sam ih turo nazad!

Otišli Ciga i Ciganka da se razvedu. Kada sve završili kaže im sudija:
- Eto ljudi, više niste ništa!
Odgovara Ciga na to:
- Pa kako nismo ništa, gosn sudija, valjda smo i dalje brat i sestra...

Došla ciganka u apoteku da kupi prašak za stidne vaši.
- A bre, daj mi prašak za picajzle!
- Ne kaže se tako, nego "dobar dan, da li imate prašak za stidne vaši!".
Sledeći dan ulazi ciganka u apoteku i kaže:
- Dobar dan, mogu li dobiti prašak za stidne vaši!
- Koliko vam treba?
- Pa, za oko dve pičke!

Za vreme doručka pita Perica oca:
- Tata, šta je to politika?
- Sada će sine tebi tata da objasni. Vidiš ovako, ja idem na posao i zarađujem novac, dakle ja sam kapitalista. Mama raspolaže tim novcem, ona je vlada, kućna pomoćnica koja radi po kući je radnička klasa, deda sve posmatra po strani šta se dešava u kući, on je sindikat. Mi svi volimo da tebi bude dobro, ti si naš narod, a tvoj mali bratić je naša budućnost. Jesi li razumeo?
- Nisam, tata, baš najbolje ali neka malo razmislim pa ću ti reći sutra.
- Preko noći se mali bratić probudio i usrao do guše i Perica se probudio, otišao u sobu kod majke ona čvrsto spava, u sobu kod kućne pomoćnice, kad tamo tata na njoj, deda je potpuno nezainteresovan i on se vrati u krevet i nastavi da spava. Ujutru pita otac sina:
- Perice da li si razmislio šta je politika?
- Jesam, tata, to ti je dok kapitalisti jebu radničku klasu, vlada čvrsto spava, sindikat je nezainteresovan, na narod niko ne obraća pažnju, a budućnost nam je u govnima.

Vicevi 05

Idu Mujo i Fata na neko slavlje pa Fata kaže Muji:
- Mujo, bolan, 'ajmo prečicom!
- Nećemo sad Fato, žuri nam se.

Pitaju cigu kakvu bi ženu on htio da ima, a cigo im odgovara:
- Paranormalnu.
- Zašto paranormalnu?
Ciga:
- Da ima para i da je normalna.

Kako se zove kad životinje pričaju kao ljudi?
Basna.
A kako se zove kad ljudi pričaju kao životinje?
Bosna.

Dođe čovek u ispovedaonicu.
- Oče, zgrešio sam.
- Šta si uradio?
- Seksao sam se sa kurvom.
- Jel‘ sa onom u knjižari preko puta?
- Ne.
- Jel‘ sa gospođom u trafici na uglu?
- Ne.
- Jel‘ sa ženom u baru u sledećoj ulici?
- Ne.
- Ma dobro, nije važno. Izmoli deset očenaša i nemoj više to raditi.
- Hvala.
Iziđe on van i kaže prijatelju:
- Ajmo Pero, saznao sam tri nove adrese.

Došao Mujo kod doktora i pita ga:
- Doktore, šta da radim, imam šestoro dece i sedmo na putu?
Doktor kaže:
- Treba da ti odsečemo jedno jaje, pa ćeš se smiriti...
I odseku ga. Posle godinu dana, Mujo opet kod doktora i pita ga:
- Doktore, šta da radim, imam sedmoro dece i osmo na putu?
Doktor kaže:
- Treba da ti odsečemo i drugo jaje, pa ćeš se smiriti...
I odseku ga. Posle godinu dana, Mujo opet kod doktora i pita ga:
- Doktore, šta da radim, imam osmoro dece i deveto na putu?
Doktor kaže:
- Nema druge, moramo da ti odsečemo i kurac, pa ćeš se valjda najzad smiriti...
I odseku ga. Posle godinu dana, Mujo opet kod doktora i kaže mu:
- Doktore imam devetoro dece i deseto na putu... Izgleda da smo pogrešnoj osobi sekli kurac!

Šta kaže vuk policajcu?
- Eh što te nisam pojeo dok si bio čobanin!

Mali Draža Mihajlović sedi za kompjuterom i dopisuje se, kad mu ulazi majka u sobu i govori:
- Pobogu, Dražo, okani se više tog četovanja!

Pita Ciga svoju ženu:
- Je li, sa čega bre ti pereš onu tvoju stvar?
- Pa, Miko bre, perem je sa sapuna, sa deterdženta, sa čega nađem...
- E, Mileva, od sad da je pereš sa Grand kafu, da ima i miris i ukus!

- Mislim, dakle postojim - rece Mujo i nestane.

Venčali se Haso i Fata. Prvu bračnu noć kaže Fata Hasi:
- Moram ti nešto priznat', al'obećaj da se nećeš ljutit'!
- Važi. - reče Haso.
- Znaš onog komšiju Muju?
- Da.
- E, pa on je meni uzeo nevinost prije desetak dana.
- Šta se žališ, meni je uzeo mistriju i fanglu lani pa još uvijek ne vraća.

Pita učiteljica Pericu:
- Perice, znaš li ti šta je to "demokratija"?
- Znam, to je kad dve budale imaju više prava nego jedan pametan.

Hodaju dve plavuše ulicom i upita jedna drugu:
- Kako da sprečim da mi pauk odnese auto?
A druga plavuša odgovori:
- Zgnječi ga nogom.

Obija Ciga banku i struže turpijom po katancu, kad policajac iza leđa pita:
- Šta to radiš, Cigo?
- Pa sviram, gos'n policajac.
- Pa kako sviraš, a ništa se ne čuje?
- Pa sutra će se čuje!

Mujo i Haso pričaju svoje uspomene:
- Krenuo sam u šumu i naišao na prugu. Pratio sam prugu oko pola sata i naišao na prelepu ženu vezanu za prugu. Odvezao sam je i vodili smo ljubav na sve moguće načine!
- Je l' ti ga pušila?
- Nije, nisam joj mogao naći glavu...

Otisao Muja u Japan u prijateljsku posetu i otišao u javnu kuću. I sad on radi posao sa gejšom i ona iz nepoznatih razloga viče:
- Hašimoto, hašimoto!
Muja razumeo da je to neka velika pohvala. Sutradan Muja otišao da igra golf sa japanskim carem i car, kako je opalio po loptici, pogodi odmah pravo u rupu. Svi aplaudiraju, a Muja da ispadne mangup kaže:
- Hašimoto!
A na to se okrene car i kaže:
- Ko je promašio rupu?

Okupio Veliki Štrumf sve štrumfove i grdi ih:
- Dobro, šta to čujem, Štrumfera trudna... 'ajde, da vidimo ko je to uradio?
- (mrtva tišina)
- A i kako se to moglo desiti? Jesam li vam lepo rekao da, kad štrumfujete Štrumfetu, koristite štrumf-gumice?
U to će jedan glas iz pozadine:
- Mrzim štrumf-gumice!

Ženili roditelji Pericu. Pred venčanje pita on tatu:
- Tata, šta treba da radim kad se oženim?
Tata mu odgovori:
- Sve što radi žena - radi i ti isto.
Prve bračne noći Perica uđe u sobu. Žena gleda njega, a on gleda nju. Žena se svuče, i on se svuče, žena legne u krevet, i on legne u krevet, žena digne noge, i on digne noge...
Zbuni se Perica i upita ženu:
- A šta sad?
Žena odgovori:
- E, sad čekamo nekoga da nas jebe.

Kako Bosanci kažu Snežana i sedam patuljaka?
Habiba i sedam gariba.

Dobio mali Ivica za domaći da naslika nešto na temu narodne pesme. Svi crtali obične stvari, kad dođe učiteljica do Ivice, a on nacrtao tipa koji sedi na lišću ispod drveta i drka.
- Iju, Ivice, što je to?! Koja je to narodna pesma?
- Jesen dođe, ja se ne oženih.

Šeta Perica sa ocem gradom, i pita otac Pericu:
- Je li ovo škola u koju ideš?
- Da, tata.
- E, vidiš i ja sam išao u istu školu pre 20 godina.
- E, sad mi je jasno zašto mi direktor kaže da takvog idiota kao što sam ja nije sreo 20 godina!

Čovjek vodi ljubav s ljubavnicom. Ludilo. Sve se trese. Otvaraju se vrata - ulazi njen muž od 2 metra i težak 130kg. Hvata nesretnika za nogu i vrat, iznosi ga na terasu i baca sa 14-tog sprata.
Čovjek dok pada razmišlja:
- Konju jedan koji ti je kurac ovo trebalo - imam super ženu, decu, kola, platu...
Dole prolazi traktor i vuče prikolicu sa senom i čovek - tras - pada na seno. Ustaje - otresa ono seno sa sebe i kaže:
- E, što ja serem kad se uplašim.

Profesor matematike šalje faks ženi. Piše:
"Draga ženo: sigurno shvataš da su ti 54 godine, ja imam određene potrebe koje ti jednostavno više ne možeš kvalitetno i u potpunosti zadovoljiti. Sa svake druge strane gledano, naš brak je skladan, zadovoljan sam sa tobom kao ženom i zaista se iskreno nadam da te ovaj faks neće previše povrediti ili iznervirati, posle posla idem do hotela sa svojom 18-godišnjom asistentkinjom ali biću kući pre ponoći! Tvoj muž"
Kada je stigao do hotela na recepciji ga je čekao faks od žene:
"Dragi mužu, i ti imaš 54 godine, a u trenutku kada budeš čitao ove redove ja ću biti u drugom hotelu sa 18-godišnjim konobarom iz obližnjeg bara. Budući da si genijalan matematičar sigurno ti neće biti teško shvatiti da 18 u 54 ide puno više puta nego 54 u 18! Nemoj me čekati! Tvoja žena"

Profesor sedi u restoranu i jede. Dolazi student i bez pitanja seda za njegov sto. Profesor, ljutito:
- Otkad to orlovi i svinje sede za istim stolom?
Student se digne, pokupi tacnu i kaže:
- Dobro, onda letim dalje.

Stoje dve sove na drvetu i jedna kaže:
- Uuuuuu.
A druga će na to:
- Plaši mamu svoju.

-Ne možeš zamisliti šta mi se juče desilo! Vraćam se iz mesare sa komadom mesa u ruci, kad odjednom odnekud se stvori jedan pas, istrgne mi meso iz ruke i pobeže."
- Ma nije to ništa. Meni je jedna kučka odnela stan.

Dođe Mujo kući i pita Fatu:
- Fato, gde su deca?
- Na engleskom - kaže Fata.
A Mujo reče:
- Ok! Where are the children?

Razvodi se ciganka Mileva s mužem. Na sudu je sudac pita zbog čega se želi razvesti od svog supruga Mike?
- Gospodin sudijo, Mika kad me jebe, oče duša da mi izađe!
- Druže sudijo - reče cigan Mika - Jel' mogu da pitam ja nešto Milevu?
- Pitaj Miko.
- Mileva, jel' kad te jebem, ja ti stavim kurac u pičku?
- Staviš Miko.
- A jel' ti stavim prst u dupe?
- Staviš Miko.
- A jel' ti stavim jezik u usta?
- Staviš Miko.
- Pa dobro, gde onda da ti duša izađe!?


Došao Spajdermen u Beograd, popeo se na Beograđanku i osvrće se okolo:
- Gde ću sad, koji kurac?


Narkoman i gubavac sede u ćeliji. Čuvaru ispadnu ključevi. Gubavac krene levom rukom, otpadne mu. Krene desnom, i ona otpadne. Krene levom nogom, otpadne mu. Krene desnom i otpadne mu i ona. Tek čuješ narkomana:
- Batice, pa ti još malo pa si izašao.

Na zidu Tehničkog fakulteta u Nišu piše:
"Ja i Miroslav smo pederi, jebemo se u zdrav mozak".

Bili Mujo i Haso drugari iz detinjstva. Mujo ode u Nemačku, a Haso ostane na selu. Posle nekoliko godina Mujo postane poznati biznismen i pozove Hasu u goste. Stigne Haso kod njega: velika zgrada, ogroman stan. Mujo mu pokaže:
- Ovo je kuhinja, ovo je spavaća soba... Slušaj, moram na sastanak, a ti ostani dok se ja ne vratim.
Razgledao Haso stan, ali jednog momenta mu prigustilo. Potraži on WC, ali nikako da ga nađe. Kada više nije mogao da izdrži, ugleda fikus, iščupa ga i obavi veliku nuždu.
Vrati se Haso kući u Bosnu, a od Muje stigne telegram posle dve nedelje:
"Haso, znam da jesi, javljaj gde si, već tri stana promenih, a vazda isto smrdi."

Bili baka i unuk u crkvi. Kaže baka unuku:
- Sine, tiho sam prdnula.
Na to će mali:
- Bako, moraš pod hitno da promeniš bateriju na slušnom aparatu.

Ide lisica šumom, gladna. Sve gleda gde će šta strpati u stomak... Tek se iz jednog grma začuje:
- KUKURIKUUUUUU!!!
Lisica, presrećna, skoči u grm. Kad tamo, dohvati je meda i poče da je guzi i kaže:
- Hehehehehehehe, otkad sam naučio ove strane jezike riba kolko 'oćeš!

Stari kauboj objašnjava unuku da je tajna dugog života sipati malo baruta na jutarnji hleb i to pojesti. Unuk je sledio taj savet i zaista je poživeo 93 godine i ostavio za sobom 14 dece, 28 unuka 35 praunuka i veliku rupu u zidu krematorijuma.

Dogovorili se puška i metak da izađu u grad.
I puška ispali metak.

Voze Mujo i Haso u Beograd i stopira ih neka ženska. Pitaju Mujo i Haso:
- Ako te povezemo, šta ćeš da nam daš?
- Voće!
Pita Mujo:
- Je li, Haso, treba li nam voće?
- Ne! Vozi dalje!
Opet neka ženska stopira. Pitaju Mujo i Haso:
- Ako te povezemo, šta ćeš da nam daš?
- Povrće!
Pita Mujo:
- Je li, Haso, treba li nam povrće?
- Ne! Vozi dalje!
Opet ženska stopira. Pitaju Mujo i Haso:
- Ako te povezemo, šta ćeš da nam daš?
- Redaljku!
Pita Mujo:
- Je li, Haso, treba li nam redaljka?
- Ne! Vozi dalje!
Voze oni i pita Mujo:
- A šta je to redaljka, Haso?
- Ne znam, kaže Haso, hajde da se vratimo!
Pitaju oni curu:
- A šta ti je to redaljka?
- Pa znate ono... skinem gaće i dam tebi, dam njemu i tako...
- Je li, Haso, treba li nam gaća? - upita Mujo.
- Ne! Vozi dalje!