недеља, 16. септембар 2018.

Rekli su...52

1.Naš čovek bolje neguje i više voli svoju priču o stvarnosti nego stvarnost o kojoj priča. (Ivo Andrić)
2.O događajima najviše i najbolje pričaju oni koji ih nisu svojim očima gledali, jer njih ne obavezuje stvarnost. (Ivo Andrić)
3.Ako druga žena ukrade tvog muškarca, nema bolje osvete nego joj dopustiti da ga zadrži. Pravi muškarac ne može biti ukraden. (Ivo Andrić)
4.Čovek koji ne voli nije sposoban da oseti veličinu tuše ljubavi, ni snagu ljubomore ni opasnost koja se u njoj krije. (Ivo Andrić)
5.Ako hoćeš da znaš kakva je država i njena uprava, i kakva im je budućnost, gledaj samo da saznaš koliko u toj zemlji ima čestitih i nevinih u zatvorima, a koliko zlikovaca i prestupnika na slobodi. To će ti najbolje kazati. (Ivo Andrić)
6.Možete da smislite i izgradite najlepše mesto na svetu. Ali da bi san postao stvarnost potrebni su ljudi. (Volt Dizni)
7.Nije žalost kad loši i glupi ljudi žive dobro već kad uzmu mesto čestitim i pametnim. (Jovan Dučić)
8.Samo onaj ko nikad nije istinski ljubio nikad stvarno nije ni živeo. (Agata Kristi)
9.Ljubav se ne nadoknađuje. To osećanje ima svoje, i samo jedno vreme. (Dobrica Ćosić)
10.Na kraju će se svaka stvar nekako rasplesti i rešiti, jer ništa na svetu ne traje. (Ivo Andrić)
11.Slava je para, popularnost je slučajnost, jedina zemaljska izvesnost je zaborav. (Mark Tven)
12.Moćne države uvek se ponašaju kao gangsteri, a slabije kao prostitutke. (Stenli Kjubrik)
13.Država je stvorena za ljude, a ne ljudi za državu. (Albert Ajnštajn)
14.Država ti je prevrtljiva. Danas ti je, recimo, dala, a sutra će ti uzeti. (Aleksandar Solženjicin)
15.U srcu koje istinski ljubi ili ljubomora ubija ljubav ili ljubav ljubomoru. Sasvim suprotno biva sa strašću. (Fjodor Dostojevski)
16.Lakše je neke se strasti sasvim odreći nego u njoj biti umeren. (Fridrih Niče)
17.Daj mi čoveka koji nije rob strasti, i nosiću ga u dnu srca svog. (Vilijam Šekspir)
18.Jedina razlika između inata i doživotne strasti je u tome što inat nešto duže traje. (Oskar Vajld)
19.Strasti žive u nama, kao bakterije u organizmu. Njihovo dejstvo je i štetno i korisno, i stvaralačko i razorno. One nas razjedaju i slabe, izazivaju ružne bolesti, ali su u isto vreme pokretači velikih, nesebičnih i opšte korisnih dela za koja, bez njih, ne bismo nikad bili sposobni. ( Ivo Andrić)
20.Kad upališ sveću, baciš i senku. (Ursula Legvin)
21.Dužina filma treba da bude u upravnoj srazmeri sa izdržljivošću ljudske bešike. (Alfred Hičkok)
22.Film nikada nije stvarno dobar osim kada je kamera oko u glavi pesnika. (Orson Vels)
23.Grešio sam sa dramama. Mislio sam da je drama ono kad glumci plaču, ali drama je ono kad plače publika. (Frenk Kapra)
24.Rijaliti televizija za mene je muzej propadanja društva. (Geri Oldman)
25.Umesto da bude zaista učiteljica života, istorija je u mnogim „studijama“ nazadnih i kratkovidih pisaca postajala sluškinja njihovih klasnih, verskih i „nacionalnih“ interesa i ubeđenja, sredstvo za borbu u rukama fanatika i opskranata. „Istorijska istina“ podešavana je prema njihovim željama i potrebama. (Ivo Andrić)
26.Pobednici rano ležu i dobro spavaju. (Ivo Andrić)
27.Šta če reći istorija? Istorija će, gospodine, lagati, kao i obično. (Džordž Bernard Šo)
28.Shvatio sam da hrabrost nije odsustvo straha već trijumf nad njim. Hrabar čovek nije neko ko ne oseća strah već neko ko ga pobedi. (Nelson Mendela)
29.Pobedniku se ne sudi. (Katarina II Velika)
30.Onaj koji pobeđuje nikad se ne zaustavlja. (Ernest Hemingvej)
31.Vrhunska umešnost ratovanja čini potčinjavanja suparnika bez borbe. (Sun Cu)
32.Zadovoljstvo je u davanju sve od sebe, ne u postignuću. Kada date sve od sebe, to je pobeda. (Mahatma Gandi)
33.Kajanje ne donose jedino pobede izvojevane nad neznanjem. (Napoleon Bonaparta)
34.Kako starite, sve je teže imati heroje, ali je to ipak neophodno. (Ernest Hemingvej)
35.Pravo junaštvo sastoji se u nadmoći nad zlom života, ma kakav oblik ono uzimalo da nas izazove na borbu. (Napoleon Bonaparta)
36.Kad nepravda postane zakon, otpor postaje dužnost. (Tomas Džeferson)
37.Bez pravde društvo je bolesno i nastaviće da bude bolesno do smrti. (Sigmund Frojd)
38.Muzika je veće otkriće od sve mudrosti i filozofije. (Ludvig van Betoven)
39.Što je u državi bolja muzika, bolja će biti i država. (Platon)
40.Čovek koji u sebi nema muzike, koga sklad slatkih tonova ne uzbuđuje, taj je stvoren za izdajstvo, prevaru i pljačku; pokreti njegovog duha tupi su kao noć, njegova duša mračna kao Ereb; nikada nijednom takvom čoveku ne treba verovati. (Vilijam Šekspir)
41.Muzika je umetnost proroka, jedina umetnost koja može da smiri uznemirenost naše duše. (Martin Luter)
42.Ne mogu više da slušam Vagnera. Odmah osetim poriv da pokorim Poljsku. (Vudi Alen)
43.Muzika nije u notama već u pauzama između njih. (Volfgang Amadeus Mocart)
44.Životinje mogu da budu odane, ali čovek nikad ne može da ih zarazi gubom laskanja. (Onore de Balzak)
45.Služim se životinjama da bih poučio ljude. (Žan de Lafonten)
46.Svi ideali sveta ne vrede suze jednog deteta. (Fjodor Dostojevski)
47.Znaš kako je sa decom? Dok su mali, ne daju ti da spavaš, a kad odrastu, ne daju ti da živiš. (Ivo Andrić)
48.Postoje tri velike strasti, alkohol, kocka i vlast. Od prve dve se nekako mogu izlečiti, od treće nikako. (Meša Selimović)
49.Vlast je i najteži porok. Zbog nje se ubija, zbog nje se gine, zbog nje se gubi ljudski lik. Neodoljiva je kao čarobni kamen, jer pribavlja moć. (Meša Selimović)
50.Ima kod čoveka izvesno duševno raspoloženje posle ručka koje ga jače od ikakvih pametnih razloga navodi da bude zadovoljan sobom i da svakog smatra prijateljem. (Lav Tolstoj)
51.Jedi da zadovoljiš sebe, a odevaj se da zadovoljiš druge. (Bendžamin Frenklin)
52.Znate, čovek nauči da mora da se prilagodi. (Agata Kristi)
53.Razuman čovek prilagođava se svetu, dok nerazuman uporno nastoji da svet prilagodi sebi. (Džordž Bernard Šo)
54.Ma koliko dobro čovek govorio, kad previše govori, on uvek na kraju kaže neku glupost. (Čarls Dikens)
55.Ko svima želi da ugodi ili je lud ili će postati lud.
56.Ponašanje je ogledalo u kome svako izlaže svoj sopstveni lik.
57.Ponekad mislim da čoveka nije u prirodi održala i do sadašnjeg uspona dovela ni njegova ruka, ni njegov um, već čudesna moć prilagođavanja.
58.Nikad ne šapući gluvima i ne namiguj slepima.
59.Pristojnost ništa ne košta, a njome se sve kupuje.
60.Nauči da slušaš pre nego naučiš da zapovedaš.
61.Ponašaj se uvek tako da tvoj neposredan motiv može postati opšteprihvaćeno pravilo za sva razumna bića.
62.Učtivost ne znači uvek dobrotu, pravičnost, zahvalnost, ali bar na to liči i čini da je čovek spolja onakav kakav bi trebalo da je iznutra.
63.Uljudnost je velika stvar. Možda i više od dobrote. Od uljudnosti odmah vidite vajdu. Na korist od dobrote mora se čekati.
64.Čovek naposletku počne i sam da postupa onako kako vidi da postupaju drugi pored njega.
65.Postoje prilike u kojima je taktičnost gora od grubosti.
66.Želite li da se dobro govori o vama? Nemojte sami o sebi dobro govoriti.
67.Mudar čovek je nadmoćan u odnosu na svaku uvredu koja mu se učini, i najbolji odgovor za neprihvatljivo ponašanje je strpljenje i obuzdavanje.
68.Učtivost je nalik na vazdušni jastuk, u njoj možda nema ničega, ali ona ublažava udarce života.
69.Iskrenost je od stakla, a diskrecija je od dijamanta.
70.Čovek koji sluša gotovo uvek je bolji od čoveka koji naređuje.
71.Ne može se misliti dobro, voleti dobro, spavati dobro, ako se nije dobro jelo.
72.Dopustite da se smejem sa siromahom, a da ručam sa bogatašem.
73.Otkriće novog jela čini više za sreću čovečanstva nego otkriće neke zvezde.
74.Treba jesti da bi se živelo, a ne živeti da bi se jelo.
75.Neobično je kako dobar ručak i gošćenje mogu svakog da izmire.
76.Čoveka možete ubiti dobrom hranom isto tako sigurno kao i otrovom, samo što duže traje.
77.Dobar kuvar je sigurni, postepeni trovač, ukoliko niste umereni.
78.Mi, deca, nalazimo sve u ničemu, a odrasli ništa u svemu.
79.Deci su potrebni uzori pre nego kritike.
80.Kako bi bio strašan ovaj svet kad se ne bi stalno rađala deca koja sobom donose nevinost i mogućnost svakog savršenstva.
81.Život je kratak, ali se živi u deci. U tome je tvorac zajamčio nama besmrtnost na zemlji.
82.Deca i podanici ređe greše nego roditelji i kraljevi.
83.Pocepana jakna brzo će se zakrpiti, ali grube reči ostavljaju modrice na srcu deteta.
84.Deca surovo kažnjavaju svaku različitost, ne trpe nikog ko je izuzetan.
85.Nijedna životinja ne divi se drugoj životinji.
86.Moramo zapamtiti da su divljač i ljudi životinje, ali divljač nisu ljudi.
87.Ljubitelj životinja: human čovek koji se raduje kad bik usmrti toreadora.
88.Samo u životinje mogu da se pouzdam da će biti bolje prema meni ukoliko sam ja bolji prema njima.
89.Životinje su tako ugodni prijatelji, ne postavljaju pitanja i ne upućuju kritike.
90.Živi pas bolji je od mrtvog lava.
91.Bolje je da na čelu ovaca ide lav nego da ispred lavova ide ovca.
92.Pas je, to je poznato, odan svome gospodaru. Ali, zašto ga uzimati kao uzor kad je on odan čoveku, a ne drugom psu.
93.Za mene najveće zadovoljstvo u pisanju nije tema već muzika koju stvaraju reči.
94.Muzika je lirska paučina između srca i mozga.
95.Muzika ispere iz duše prašinu svakodnevnog života.
96.Muzika uz ručak vređa i kuvara i violinistu.
97.Suviše brz sud je često nepravičan.
98.Možda postoje vremena kad nismo u stanju da sprečimo nepravdu, ali nikad ne sme doći vreme da se zbog nje ne pobunimo.
99.Sa nepravdom možeš sav svet proći ali se natrag ne možeš vratiti.
100.Dve stvari mora čovek naučiti da trpi ako hoće da mu život ne bude nesnosan: ružno vreme i ljudsku nepravdu.
101.Nikad ništa ne izaziva više od nepravde. Sva druga zla koja trpimo nisu ništa prema ovom.
102.Nepravdu zaboravljamo tek onda kad nam ništa drugo ne preostaje.
103.Nepravda učinjena jednom jedinom čoveku pretnja je svima.
104.Za ime pravde ne bismo znali da ne postoji nepravda.
105.Ko nepravdu čini nesrećniji je od onog koji je trpi.
106.Pesnici i heroji su isti soj, drugi rade ono što prvi zamisle.
107.Hrabrost nikada ne izlazi iz mode.
108.Svaki heroj na kraju postaje gnjavator.
109.Junaci izvlače podsticaj iz vrlina svojih predaka.
110.Bezumlje hrabrih so je života.
111.Mnogi su hrabri tek onda kad ne vide nikakav izlaz.
112.Kada sa pozornice odu heroji, stižu klovnovi.
113.Nesrećna je zemlja kojoj su potrebni heroji.
114.Ko se ne boji smrti ne boji se ni pretnji.
115.Heroj ne može postati heroj ukoliko ne živi u herojsko vreme.
116.Mora da postoji mir bez pobede, samo mir među jednakima može da traje.
117.Pobeda i poraz imaju istu cenu.
118.Za početak je dovoljno biti pobednik. Ostalo dolazi sa godinama.
119.Ima pobeda koje su sramotne.
120.Mnoge trijumfalne kapije narod je kasnije nosio kao jaram.
121.Kada se neka pobeda podrobno opiše, prestaje da se razlikuje od poraza.
122.Onaj koji je rešio da pobedi ili umre retko je pobeđen.
123.Ko bolje poznaje ukus poraza nego pobednik.
124.Ma ko pobedio, postoji izvesna bolećivost zbog pobeđenih.
125.Nijedan čovek nije takav pobednik kao čovek koji je pobedio sebe.
126.Ništa nije gluplje nego pobediti. Prava slava je uveriti.
127.Više je istorije stvoreno tajnim rukovanjem nego bitkama, proglasima i ugovorima.
128.Srećni su narodi koji imaju dosadnu istoriju.
129.Čudne li nauke istorije, nikad se u njoj ne zna šta če budućim generacijama biti važno.
130.Suštinska tema istorije nije ono što se dogodilo, već ono što ljudi misle ili govore o tome.
131.Igru istorije obično igraju najbolji i najgori preko glave većine u sredini.
132.Siromašna zemlja koja želi da zauzme mesto bogate mora da se služi svim sredstvima koja joj stoje na raspolaganju. U istoriji je moralno sve što donosi uspeh.
133.Najbolji muzeji su mesta na kojima se vreme preobražava u prostor.
134.Ja volim sastanke po danu. Uveče, samo odete negde i počnete da pijete. Ali ako zaista želite da vidite da li je ta devojka vredna vašeg vremena, pođite sa njom u muzej ili na kafu.
135.Za mnoge je simbol Britanskog muzeja kamen iz Rozete, jedan administrativni nusproizvod Grčke kolonijalne pustolovine u Africi.
136.Veliko platno čini loš film još gorim.
137.Većinu filmskih dijaloga napisali su ljubitelji nemih filmova, iz osvete.
138.Kad jedan film uspe, to je zarada. Kad nema uspeha, to je umetnost.
139.Bioskop je najdivnija prevara na svetu.
140.Svetlo koje stvari čini vidljivim neke druge stvari čini nevidljivim.
141.Gde ima mnogo svetlosti, tu su i senke duboke.
142.Svetlo, najstarija kćer Boga, prva je lepota u kući.
143.Najbolji način da se vidi božanska svetlost jeste da se ugasi sopstvena sveća.
144.Svetlost je simbol istine.
145.Niko nije svetlost za sebe, čak ni Sunce.
146.Mi lako opraštamo detetu koje se plaši mraka, stvarna tragedija života jeste ona kada se ljudi plaše svetlosti.
147.Optimista je osoba koja svuda zeleno svetlo, dok pesimista svuda vidi crvenu. Istinski mudra osoba je daltonista.
148.Možda vi sami niste svetionik, već provodnik svetlosti. Neki ljudi, koji sami nisu geniji, imaju izvanrednu moć da ih nadahnjuju.
149.Čovek ne doživljava prosvetljenje tako što zamišlja svetlost, već tako što osvešćuje svoju tamu. Međutim, ovaj postupak je neprijatan, pa je neomiljen.
150.Sve strasti su preterane, one i jesu strasti zato što su preterane.
151.Strast najbolje opaža, a najjadnije zaključuje.
152.Ništa nije zanimljivo kao strast, zato što je sve u njoj nepredviđeno i zato što je onaj koji u njoj učestvuje njena žrtva.
153.Svet se menja samo spolja. Nekoliko vekova jedva nešto znače u večnoj istovetnosti čovečijih strasti.
154.Strast je ljudima izvor jada najvećih.
155.Strast učini često od najlukavijeg čoveka budalu, a od najveće budale lukavog čoveka.
156.Strasti koje je prigušila savremena civilizacija postaju dvostruko opasne kad se probude.
157.Strast bez uma je slepa, ali um bez strasti je mrtav.
158.Hiljadu godina je potrebno da se stvori država, za samo jedan sat može da leži u prašini.
159.Država počiva na pravdi i sudovima, domovina počiva na materi i ženi.
160.Da bi nekome dala, država pre toga mora nekome da uzme.
161.Država progoni lopove, jer ne voli suparnike.
162.Vrednost države na duge staze, jeste vrednost pojedinaca koji je čine.
163.Nekoliko groša milostinje udeljenih golom i bosom čoveku na ulici nipošto ne ispunjava obaveze države, koja svojim građanima duguje sigurna sredstva za opstanak, hranu, prikladnu odeću i način života koji ne šteti zdravlju.
164.Nesreća je u državi i u tome što niko neće da živi i uživa, već svaki hoće da vlada.
165.Država je sluga građanina, a ne njegov gospodar.
166.Vera je odvojena od države, ali ne i pronevera.
167.Moderna država više nema ništa drugo osim prava, ona više ne poznaje dužnosti.
168.Srećna je ona država u kojoj bagra ne može da zapoveda.
169.Tek što telo duh dospe do zrelosti, telo počinje da vene.
170.Kriza današnjice je vic sutrašnjice.
171.Sve je samo za dan. I oni koji pamte i ono što se pamti.
172.Čas koji je prošao više se ne može vratiti.
173.Ništa na ovom svetu nije stalno osim nestalnosti.
174.Razvaline ne shvatamo pre nego što smo i sami razvaline.
175.Smrtnici se smenjuju i kao trkači, jedan drugom baklju života predaju.
176.Sve izbledi, i oduševljenje, i ljubav, i dužnost, i sažaljenje.
177.Kada je čovek voljen, ne sumnja ni u šta, kad voli, sumnja u sve.
178.Nema dva muškarca koji vole jednako, čak ni jedan muškarac ne voli jednako dva puta.
179.Svesti čitav svemir na jednu osobu, to je ljubav.
180.Velika je ljubav onih koji se vole u grehu i strahu.
181.Ljubav je susret dve duše na putu prema Bogu.
182.Ljubav je najplemenitija slabost uma.
183.Velike ljubavi su retke kao što su retka i velika dela.
184.Erotska ljubav počinje odvojenošću, a završava se jedinstvom. Majčinska ljubav počinje jedinstvom, a završava se odvojenošću.
185.Znate da ste zaljubljeni onda kad ne možete da zaspite jer je stvarnost konačno bolja od snova.
186.Moli se Bogu, ali nastavi da veslaš prema obali.
187.Naša sigurnost nije u slepoći već u sučeljavanju sa opasnostima stvarnosti.
188.Stvarnost budi želje, ali nikad da ih zadovolji.
189.Sve naše pojedinačne fikcije završavaju u zajedničkoj stvarnosti.
190.Nebo nije manje plavo zato što slep čovek ne može da ga vidi.
191.Stvarnost ne ide uvek za logikom.
192.Sve je opasna droga osim stvarnosti, ona je nepodnošljiva.
193.Stvarnost je stvarnost samo za određeno vreme i određeno mesto.
194.Ljudi koji zatvaraju oči pred stvarnošću naprosto izazivaju svoju vlastitu propast, a svako ko istrajava da ostane nevin, dugo pošto je nevinost umrla, pretvara sebe u čudovište.
195.Sve zlo dolazi od neznanja.
196.Malo je ljudi koji znaju da čine dobra za zlo je svako vešt.
197.Zlo nije u svetu već u čoveku. Sam ga izmislio, sam ga i koristi.
198.Zlo ne zna da je zlo dok ne dobije po glavi.
199.Zbog straha od nekog zla upadamo u još veće zlo.
200.O tri predmeta ne žuri da govoriš: o Bogu - dok ne utvrdiš veru u Njega, o tuđem grehu - dok se ne setiš svoga, i o sutrašnjem danu - dok ne svane! Smatraj svaki dan kao jedan ceo, otpočet i završen život. Odživi ga kao celinu, a ne kao deo. Nek se svaki tvoj dan odroni od tebe kao ceo jedan čovek s kojim ćeš želeti da se opet sastaneš kao s prijateljem i da ga bez stida pokažeš vasioni.

субота, 01. септембар 2018.

Vicevi 94

Ribar peca ribe i drži ciglu na glavi. Naiđe zgodna i radoznala dama pa pita ribara zašto ima ciglu na glavi?
- Može seks pa ću ti reći.
Odbije ona, ode pa se opet vrati kasnije:
- Mlada damo, može seks pa ću ti reći. - odgovori ribar opet.
Ona pristane i ribar je nategne. Sad će ona njemu:
- Daj mi sad reci što će ti cigla na glavi, a pecaš ribu?
- Mlada damo, ti si danas četvrta na ciglu, a na udicu nijedna.

-Meni je bog podario najlepši poklon- moga sina.
-E....a ja ladno mislio da si se jebala.

Usisavao sam ispod kreveta i nešto je dreknulo odjebi.

Evo Ranjeni orao muvaju se i persiraju jedno drugome, zamišljam ih u 2018toj:
- Kako ste?
- Evo dobro, kako ste vi?
Bam, kita u inbox.

Ne kaže se prostitutka već "zabranjen joj ulaz u Crnu Goru".

Procurele gole Severinine slike, ajde ko može nek' joj zavrne više to gde curi još joj rengen snimak glave nismo videli.

Objavila status na FB: "Dobrodošla na svet Rea, voli te najviše tvoja tetka" ja u komentarima pitao: "Koja rasa"? Evo, sad ne mogu da joj pronađem profil da vidim šta je odgovorila.

Evo za koji dan će sveske, pa ajvar, pa drva, pa kiseo kupus, pa slave i gde ćeš za Novu godinu.

Živ se čovek na sve navikne lako, ali na ponedeljak nikako.

U kvizovima ili znam odgovor ili su im glupa pitanja.

Nema ništa gore nego kad ti u gluvo doba noći žena vidi na telefonu poruku Kize molera koji kaže da me želi duboko u sebi.

Bio sam srećan sa svojom devojkom. Zabavljali smo se preko godinu dana i na kraju odlučili da se venčamo. Moji roditelji su pomogli na svaki način, moji prijatelji ohrabrivali mene i moju devojku. San!
Samo me je uznemiravala njena mlađa sestra. Moja buduća svastika ima 20. godina, oblači uske mini suknjice i duboke dekoltee. Redovno mi je pokazivala donje rublje.
Jednog dana me pozvala njena sestra da dođem i proverim pozivnice za venčanje. Bila je sama kada sam stigao. Prošaputala mi je na uvo kako me je oduvek želela, da to ne može više da skriva, da hoće da vodi ljubav sa mnom pre nego što se oženim.
Bio sam u totalnom šoku, a ona reče:
- Idem u spavaću sobu, ako želiš, samo dođi i uzmi me.
Ukočio sam se. Gledao sam je kako se penje uz stepenice. Kada se popela, skinula je gaćice i bacila ih niz stepenice na mene. Stajao sam tu na trenutak i onda se okrenuo i pojurio na izlazna vrata kuće, prema kolima.
U tom trenutku primetih budućeg tasta, taštu i verenicu kako trče prema meni.
Draga me je zagrlila, poljubila i rekla:
- Mili moj, znala sam da si izuzetan.
A moj tast je rekao:
- Ovaj mali test me je konačno uverio da dajem ćerku u prave ruke.
Čestitam, mladicu. Dobro došao u porodicu.
Koja je poruka ove priče?
Uvek držite prezervative u automobilu!

CIA je tražila nekoga da ga zaposli kao ubicu. Nakon svih provera dosijea, intervjua i testiranja ostala su 3 finalista, dva muškarca i žena.
Za konačni test, agent CIA-e je doveo prvog finalistu do velikih metalnih vrata i dao mu pištolj.
- Moramo biti sigurni da ćes slušati naša uputstva bez obzira na okolnosti. U ovoj sobi naći ćes svoju ženu kako sedi na stolici. Moraš je ubiti!
Čovek je odgovorio:
- Ma sigurno se šalite. Ne mogu ubiti svoju ženu.
Agent mu na to kaže:
- Onda nisi pravi čovek za ovaj posao.
Drugi muškarac dobio je isto uputstvo. Uzeo je pistolj i ušao u sobu. Ništa se nije čulo nekih pet minuta. Tada izađe čovek sa suzama u očima:
- Pokušao sam, ali ne mogu ubiti svoju zenu.
- Onda nemaš ono što se traži, kaže mu agent. Uzmi ženu i idi kući.
Najzad dođe red na ženu. Dobila je iste uputstva da ubije svog muža. Uzela je pištolj i ušla u sobu. Začuli su se pucnjevi, jedan za drugim, zatim vrištanje, razbijanje, lupanje po zidovima.
Najzad posle par minuta sve se utisalo. Polako se otvore vrata i izađe žena.
Brišući znoj sa čela ona reče:
- Pištolj je bio napunjen ćorcima pa sam ga morala ubiti stolicom.

Oženio se mladi gospodin devojkom sa sela koja je bila lepa i mlada ali nije prošla školu bontona. Tako dođe i prva zajednička večera i izlazak u restoran u “visokom” društvu.
Muž, znajući da se njegova mlada supruga nije ranije kretala u visokim krugovima, počne da je podučava o lepom ponašanju:
- Kad treba da ideš u toalet samo reci: “Oprostite, vraćam se za pet minuta.”
Veče je odmicalo u ugodnoj atmosferi i dođe vreme da supruga poseti toalet. Seti se ona vežbe lepog ponašanja pa reče:
- Oprostite, vraćam se za pet minuta. Ako ostanem deset minuta, onda da znate da serem!

Ulazi čovek unezveren u kafanu i pita:
- Čiji je ovo bio rotvajler zavezan ispred?
Ustaje neki rmpalija i kaže:
- Moj!! Kako to misliš bio!!
Čovek će snužden:
- Ubila ga je moja čivava
- Ma kako ga ubila čoveče??!!
- Zastala mu u grlu.

Oženjen muškarac imao ljubavnicu. Jednoga dana otišli su u njen stan i vodili ljubav celo poslepodne.
Iscrpljeni, zaspali su i probudili se tek oko 8 navečer.
Muškarac se brzo obukao i zatražio od svoje ljubavnice da iznese njegove cipele napolje i zaprlja ih travom i prljavštinom. Obuo je svoje cipele i pošao kući.
- Gdje si bio ceo dan?” na vratima ga je dočekala žena.
- Ne mogu da te lazem. - odgovorio je on - Imam ljubavnicu i vodili smo ljubav celo popodne.
Ona je pogledala dole u njegove cipele i rekla:
- Lažove jedan! Opet si igrao golf ceo dan!

Došla mlada i zgodna novinarka kod najstarijeg čoveka u selu da napravi intervju i prvo ga pita:
- Vi ste stari, sigurno ste imali mnogo srećnih događaja u životu! Koji vam je najsrećniji?
Starac malo misli…
- Jednom mi se izgubila najlepša ovca, ja i celo selo smo je tražili 7. dana i noći, i kad smo je našli, bili smo tako srećni da smo je svi naguzili.
Novinarka će na to malo zbunjena:
- Zapravo sam mislila više na duhovni događaj.
- Pa dobro, reče starac, jednom mi se izgubila najlepša krava, ja i celo selo smo je tražili 7. dana i noći, i kad smo je našli, bili smo tako srećni da smo je svi naguzili.
Novinarka, sva očajna, vuče zadnju kartu:
- A koji vam je najtužniji događaj u životu?
- Jednom sam se ja izgubio.

Našla policija po noći nekog čoveka kako hoda sav u lancima po šumama oko Valjeva, dovedu ga oni u stanicu i ispituju: Jesu li te oteli pa tražili otkupninu? Jesi li upao u trgovinu s ljudima? Čega se zadnjeg sećaš?
A čovek kaže: RINGIŠPILA U MIONICI.

Stariji gospodin dolazi na ispoved u lokalnu crkvu.
- Oče, tokom ovog poslednjeg rata, na moja vrata je pokucala lepotica i zamolila me da je sakrijem od neprijatelja, i ja sam je sakrio na potkrovlje.
Sveštenik mu je odgovorio:
- Pa to je postupak vredan hvale i za to se ne moraš ispovediti.
- Problem je što sam joj kao nagradu za pomoć tražio seks.
Sveštenik mu je blago rekao:
- Čovek u opasnosti čini razna dela, no ako vam je iskreno žao, oprošteno vam je.
- Hvala oče, no imam još jedno pitanje.
- Šta to?
- Da li da joj kažem da se rat završio?

Kupio čovek novog BMW-a, pa rešio da ga malo provoza. Izađe on tako u grad i stane na semaforu, kad ono - BUM! Okrene se on i vidi fiću. Pogleda svoj auto i vidi slomljena stop svetla, spojler, branik iskrivljen. Krene on ljutito prema vozaču fiće. Uhvati ga za kragnu, kad on zavapi:
- Nemoj bre, prijatelju. Pogledaj šta voziš, a ja nemam para. Smiluj se!
Ovaj se smiluje i pusti ga. Staje malo kasnije na drugom semaforu i opet - BUM! Okrene se i ne može da veruje, opet isti fića! Krene on sada sa željom da ubije vozača, ali ovaj opet zakuka:
- Nemoj brate, molim te, imam ženu i troje dece.
Ovaj se opet smiluje i pusti ga. Krene i opet, na trećem semaforu, BUM!! Okrene se vozač BMW-a, a onaj otpozadi iz fiće mu maše:
- Vozi, vozi ja sam!

Dama šeta gradom i nađe se pred Tiffanyjevom prodavaonicom. Uđe i počne razgledati.
Posebno joj se svidela jedna narukvica. Sagnula se da je bolje vidi, i kako se sagnula, tako je prdnula.
Unezverena od neugode, pogleda oko sebe i utvrdi da joj se ostvarila najgora noćna mora:
Prodavač je stajao tik iza nje. No, prodavač ničim nije odavao da je svestan daminog malog incidenta.
Crveneći se, ali još uvek nadajući se da prodavač nije primetio šta joj se dogodilo, dama upita:
- Koliko košta ova narukvica, jako je lepa?
Poštovana gospođo, ako ste prdnuli od samog pogleda na nju, usraćete se ako vam kažem koliko košta, mrtav hladan odgovori joj prodavac.

Jednoj ženi se u rukama, slučajno našao telefon njenog muža…pa je ona rešila da malo proveri njegov telefonski imenik.
Pažnju su joj privukla tri broja: MOJ NEŽNI ZAGRLJAJ, ČISTA SUZA i GOSPOĐA MOJIH SNOVA…
Besna zbog ovakvog otkrića, žena reši da proveri koje su te kučke koje su se drznule da sa njenim mužem mute!!!
Prvo je pozvala MOJ NEŽNI ZAGRLJAJ – javila se njegova majka. Zatim je pozvala ČISTU SUZU, javila se njegova sestra. Kada je okrenula broj GOSPOĐE MOJIH SNOVA, zazvonio je njen telefon!
Posramljena zbog svoje ljubomore, a srećna što ima takvog muža, ona otrča do banke, skinu deo novca sa svog računa i pokloni mužu.
Kada je njegova majka čula, ona mu kupi zlatni sat, a sestra mu kupi motor koji je oduvek sanjao!
Muž je bio dirnut ovim neočekivanim poklonima…a onda je stavio na ruku zlatni sat, uzeo malo para, seo na motor i otišao da kresne ALEKSU ELEKTRIČARA…

Čobanica Ivana napunila 15 godina i počelo je nešto strašno svrbeti između nogu. Šta će kud će, ispovedi se popu. Pop ne zna kud bi od neprilike te joj kaže:
- Znaš Ivana, to je tebi tamo dole uletela muva. Meškolji se pa te to svrbi. To ti treba neko što pre isterati napolje.
- A što vi to ne bi uradili pope?
- A ja ne smem, ja sam sveto lice. Nađi nekog svog u selu.
Putem kući naiđe na Živadina gde kopa. Objasni mu svoju nevolju, ali on joj odbije pomoći izgovarajući se na starost. Dalje je srela Milisava, međutim i on joj odbije pomoći, jer mu je žena u blizini. Kad je dosla kući pošalje je mama u planinu čuvati ovce. Kad tamo na planini Danilo čobanin, 20. godina, neoženjen, ko od brda odvaljen.
- Zdravo Ivana.
Zdravo Danilo.
- Šta te muči Ivana?
Eto uletela mi tamo dole neka muva pa se meškolji, mene svrbi ne znam štaću od muke.
- Dobro Ivana da si se meni obratila. Ja sam ti za te stvari stručnjak. Nego, skini se.
Skine se Ivana do pola, gleda Danilo sise i sve se oblizuje.
- Skini se skroz!
Skine se ona sirotica skroz.
- Lezi!- kaže joj on.
Ona šta će, legne.
- Raširi noge.
Raširi ona noge.
- Više ih raširi.
Ona se skroz raskreči.
Na to on skine gaće i posere se pola metra niže.
- E ako je ovo ne izmami, neće ništa.

Neko veče su me drugarice pozvale na “ženski izlazak”. Rekla sam mužu da ću doći kući do ponoći: Obećavam!
Pa…sati su prolazili, čaše su se nizale prebrzo. Oko 3 sata, pomalo pripita, krenula sam kući.
Čim sam ušla u kuću, oglasio se sat ‘kukavica’ u hodniku i odkukala tri puta.
Shvatila sam da će mi se muž verovatno probuditi, pa sam na brzinu ja odkukala preostalih devet puta…
Bila sam stvarno ponosna na sebe kako sam u trenu tako domišljato odreagovala (iako sam bila totalno u komi). Tako sam izbegla moguću svađu s mužem.
Sledećeg jutra me pitao kad sam došla, a ja mrtva hladna odgovaram:
- U ponoć.
To ga nije uopšte uznemirilo. Uh, ovog puta sam se izvukla!
Tada je rekao:
- Treba nam nova kukavica.
Kad sam ga upitala zašto, odgovorio je:
- Pa, sinoć je naš sat odkukao tri puta, zatim je rekla:
- Oh, sranje”, odkukala još četiri puta, pročistila grlo, odkukala još tri puta, zakikotala se, odkukala još dva puta, zatim srušila stočić za kafu i žestoko prdnula.

Svaka žena u svojoj torbi u svakom trenutku mora imati osnovne stvari:
Novčanik, telefon, punjač, usb, naočare za sunce, naočare za sunce koje je izgubila, pa morala kupiti nove, naočare za vid, ključeve, maramice papirne, maramice vlažne, još maramica. Dezodorans, parfem, kompletna šminka, četkica za zube, kaladont, fen i presa za kosu, intesa lak i kačket ako popravka ne uspe. Rokovnik, olovku, knjigu, cigarete i upaljač ako je pušač, ok, još tri upaljača i još jedna pakla. Gaćice za daj i ne daj bože, čarape, kratke pamučne i jedne svilene, majicu, farmerke, malu crnu haljinu, papuče, ravne patike i čizmice na štiklu, tanka jakna i zimski kaput, ko zna šta može u trenutku da zatreba. Nešto slatko, ako padne šećer, nešto slano da joj se nadje, flašica vode, termos sa kafom. Toplomer i merač pritiska, set za prvu pomoć.
Znači, samo osnovne stvari, ništa nepotrebno.

субота, 28. јул 2018.

Vicevi 93

Divim se sitnim ženama..to može da obuče šta oće..obuje štiklu 15icu i bude kolika želi...ja na jednoj svadbi obula visoke štikle, htjeli da mi daju barjak da nosim.

Zakačila dete (zatrudnela) dama iz stare, imućne porodice. I njen otac da je ubije kad je saznao, ali ne lezi vraže. Čovek se sažali na nju, a smisli da kad se porodi plati doktoru da uvali to dete nekom.
Rodi ona sina i to na veče uoči Nove godine. Nigde nikog u bolnici, samo jedan pop sa stomačnim tegobama, ali doktor već primio pare, ne zna šta će s detetom.
Prekrsti se on dva-tri puta, pa ode kod popa u sobu.
- Pope, ne znam kako ovo da vam kažem, ali…ahm… Vi ste rodili zdravog i pravog sina.
Pop još nadut, prekrsti se i poljubi krst. Ako je Bog tako hteo…
I čuvao je pop sina kao oči u glavi, ali pred smrt dok je ležao u postelji, pozva on sina:
- Sine! Dođi, moram nešto da ti kažem.”
- Kaži tata?”
- Prvo, nisam ti tata, ja sam ti mama, a tata ti je Mile zvonar.

U jednom otmenom restoranu pita gost konobara:
- Zašto nosite u gornjem džepu tu malu kašičicu?
Radi higijene. Ako slučajno u nečiji tanjir doleti muva, ja je umesto prstom izvadim higijenskom kašičicom.
- U redu. A zašto imate taj lančić prikačen za remen, a drugi kraj je u pantalonama?
- Pa znate, takođe nije higijenski da kad idem da obavljam malu nuždu… hmmm, diram rukama onu stvar, nego je higijenski izvadim na lančiću.
- Stvarno higijenski - komentariše gost. A kako tu vašu stvar vratite u pantalone?
- Higijenski ga lagano poguram ovom kašičicom.

- Tata, gde je mama?
- U svojoj sobi!
Mama se dere iz kuhinje:
- Jedi govnaaaaa!!!

Ja u dvadesetim: Nikad neću biti kao moj ćale.
Ja u tridesetim: Zašto je ova sijalica upaljena? Vi mislite da ja serem pare?

Ono kad se žali da je trajalo samo 5 minuta pa joj objasniš da je to zbog pseće poze a u psećim minutama to je puta 7 i kud ćeš duže od 35 minuta nimfomanko!?

Na slikama uglavnom ispadnem kao bolesnik na postelji kojem kažu 'Ajde ustani da te slikamo jos jednom za života'.

Posle raspravke sa ženom, najlakše se smirim uz pranje sudova,usisavanja kuće i pranja veša na ruke...

Bivša me blokirala na fejsu zato što sam joj na slici s dečkom napisao komentar 'ko ima veći kurac?

Kažu ako piješ protein, a ne uslikaš šejker dođu bodibilderi i izduvaju ti mišiće.

Šta kaže dete iz epruvete kad prvi put vidi oca ?
- Gde si, drkadžijo?

Da li ste znali da ako prislonite uvo na žensku sisu i pažljivo slušate, čućete šta radiš to manijače jedan ludi alo policijaaaaaaa....

Ako si upravo počeo da gledaš utakmicu, a djevojka navalila da se dopisuje, napiši joj da ti pošalje njenu sliku da staviš na displej, dok ona izabere ili dok se uslika eto ga poluvreme...

Venecija 1204. UKRALA iz Konstantinopolja bistu sa 4 bronzana konja.
Francuzi 1799. OPLJAČKALI Egipat, i tim blagom napunili Luvr.
U englesku krunu ugrađen najveći rubin na svetu, OTET iz Indije.
Kad odem na Zapad, kažu, "vas Balkance mi ne volimo, vi ste lopovi".
Jesmo jesmo...

Stvari koje se ne mogu platiti novcem:
Miran san
Ljubav
Zadovoljstvo
Ležaljka u Budvi

Ok danas sam na TV naučila da kad se brak raspadne kriva je švalerka jer se muž i žena vole, poštuju, ali ta žena zla sve to nekako pokvari i sram je bilo kako je sela na njegov kurac, a on nije dao.

Baba:
- Ju ju ju vidi kako ovaj crnac tuče Bajagu!
- Baba to je film Rocky 2!

Pita žena muža
- Jel se sećaš one scene iz filma "Niske strasti", kad Šeron Stoun prekrsti noge.
- Sećam se, naravno.
- A da kupiš hleb, to si zaboravio.

Šrek je poučan film, sa jedne strane ma koliko si magarac ako si uporan pojebaćeš i zmajicu, a sa druge strane kolika god si zmajica na kraju te pojebe neki magarac.

- Jel ste kod kuće, da svratimo?
- Jao, renoviramo!
- Zar niste već dva puta renovirali?
- Jao jeste izvini, e sad nam umrla baba.
- Zar nije umrla prošle godine?
- Jeste al' nažalost evo sad opet.

Zabranite zatamnjena stakla na džipovima ne možemo da razlikujem mafiju od crkve.

- Pošto knjiga?
- Sedam hiljada.
- Ništa, napisaću svoju.

Ko nije noću zgazio na lego kocku ne zna kako zavija vuk sa Prokletija.

Televizija raspisala konkurs za voditelja.
Javi se jedan momak, ružan…
Javio se drugi, muca…
Javio se treći, peva kad govori, naglasak nikakav…
Javio se četvrti, lafčina, govori odlično, izgleda odlično, oblači se odlično, strane jezike zna odlično, ali na svaku drugu reč namiguje na jedno oko.
Kažu mu članovi izborne komisije:
- Pa znate, ovo je konkurs za TV voditelja. Da je za radio, bilo bi sve OK, ali bi na TV bilo vrlo nezgodno. Ako biste se vi pojavili u TV dnevniku i rekli tako namigujući, na primer, sledeće rečenice: “Dinar postaje konvertibilan, radnicima i penzionerima se povećavaju primanja…”, znate…svi bi mislili da se vi sprdate sa tako ozbiljnim temama.
- Aaaaa…ma nije to ništa strašno. To meni prestane čim popijem jedan Plivadon!
- Imate li vi kod sebe Plivadon, možete li nam to odmah pokazati?
- Imam…
Zavuče momak ruku u jedan džep i izvadi prezervativ, u drugi džep – izvadi prezervativ, u treći džep isto, u četvrti isto….
U petom džepu, konačno nađe Plivadon, popije ga i odmah prestane namigivati.
Komisija mu na to kaže:
- Na osnovu svega, mi zaključujemo da ste vi ipak najbolji kandidat i primićemo vas na to radno mesto, ali samo da vas pitamo šta će vam toliki prezervativi?
- Aaaaa… To mi uvek daju u apoteci kad dođem, tražim Plivadon pa namignem!

Usisisivač po neverovatnoj ceni od samo 69.990 dinara
Da ne čisti grehe iz prošlosti jebote?

- Ja sam se preudala sa 15.
- Baba pobogu!
- Jesam, tada sam se udala za tvog dedu.
- Šta je falilo prvom?
- Maltretirao me je.
- Što, pobeđivala si ga u žmurkama?

Kupio danas 5 sladoleda na štapiću da ima u zamrzivaču kad mi padne na pamet i evo svih 5 mi je baš večeras palo na pamet.

Imam taj neki primitivni nagon da svaki put kad namažem nokte moram da zapalim cigaru i onda kreće igranka jer su cigare uvek na dnu tašne, a tašna u ormaru, a ormar kod komšije...

Dvanaest kandidata za sveštenika, došli na poslednju probu… Još samo treba da dokažu da ih seks uopšte ne zanima. Proba se sastoji u tome da ih sve gole poređaju i svakome zavežu zvončić na kitu. Zatim se pojavi predivna gola devojka i zapleše pred njima trbušni ples. Pravilo je da prolazi samo onaj kandidat kome zvono ne zazvoni.
Jedanaest zvončića se nije ni pomerilo, dok je dvanaesti zvonio i zvonio bez prestanka…
Od silnog njihanja, zvončić se odveže i padne na pod. Osramoćeni kandidat, u očaju i panici sagne se da ga podigne.
Odjednom zazvoni preostalih 11 zvončića.

Jednog lepog dana u Kanadsku nacionalnu banku, noseći torbu prepunu novca, uputila se jedna mala postarija gospođa. U banci je insistirala na tome, kako mora da razgovara s predsednikom banke, da bi otvorila svoj štedni račun, jer po njenim rečima, ‘to je puno novca!’. Nakon niza zavrzlama, banka joj je konačno dozvolila prijem u kancelariji predsednika banke (klijent je uvek u pravu!).
Predsednik banke upita gospođu, koliko novca zapravo želi da položi. Ona je odgovorila ‘165,000 $’ i sasula gotovinu iz svoje torbe na njegov sto. Predsednika je naravno zanimalo, odakle joj toliko gotovine, pa je priupita:
- Vrlo sam iznenađen, što nosite toliko gotovine sa sobom. Gde ste zaradili sav taj novac?’
Gospođa odgovori: ‘Na opkladama.’
- Na opkladama? Kakve su to opklade??’ upita predsednik.
Gospodja odgovori: ‘Pa, na primer, kladim se u 25,000 $ da su Vaša jaja kvadratna.’
- Ha, ha, ha’, nasmejao se predsednik, to je glupa opklada.
Gospodja ce na to: ‘Znači, Vi biste prihvatili moju opkladu?’
- Naravno’, reče predsednik, kladio bih se s Vama, da moja jaja nisu kvadratna!
Mala postarija gospođa tada reče: ‘Dobro, ali budući da se radi o velikom iznosu novca, smem li sutra u 10:00 pre podne dovesti svog advokata kao svedoka?’
- Naravno! odgovorio je predsednik sigurno.
Te je noći predsednik bio vrlo nervozan, proveo je mnogo vremena pred ogledalom proveravajući svoja jaja, okrećući se stalno s leva na desno. Proveravao ih je sve dok nije bio potpuno siguran, da nema načina da njegova jaja budu kvadratna i da će sasvim dobiti opkladu. Sledećeg jutra, tačno u 10:00 pre podne, u kancelariji predsednika Kanadske nacionalne banke pojavila se mala postarija gospođa sa svojim advokatom i ponovila svoju opkladu: ‘25,000 $ da Predsednik ima četvrtasta jaja!’
Predsednik se ponovo složio s opkladom, a postarija gospođa je zatražila da skine pantalone, kako bi svi mogli videti. Predsednik je jadikovao.
Mala postarija gospođa je pristupila sasvim blizu njegovih jaja i priupitala ga, može li ih opipati?
- No, u redu’, reče predsednik, 25,000 $ je mnogo novca, pa tako pretpostavljam, da hoćete biti apsolutno sigurni.
U tom je trenutku primetio, kako je njen advokat počeo u tišini da lupa glavom o zid.
Predsednik upita postariju gospođu: ‘Šta se, dođavola, događa s Vasim advokatom?’
Ona odgovori: ‘Ništa, osim što sam se s njim kladila u 50.000 $, da ću danas tačno u 10:00 pre podne, imati u svojim rukama jaja predsednika Kanadske nacionalne banke’.

Zaustavi policija automobil koji je prekoračio brzinu. U njemu muž i žena, muž vozač, žena suvozač.
Policajac:
- Dobar dan, vozačku molim.
Umesto vozača, žena pruža vozačku:
- Izvinite, šta nije u redu?
Muž:
- Prekorač…
Žena ga prekide:
- Nisam tebe pitala!
Policajac:
Prekorač…
Žena:
- Ovo je neki eho?
Policajac:
- Molim?
Žena:
- Znate, ja radim na istraživanju prenošenja eho-a kroz zvučno izlovane zidove, proučavamo oscilacije prilikom postavljanja izolacija. Jeka ili eho (grč. ἠϰώ: odjek), u fizici, je vraćanje emitovanih talasa zbog odbijanja od neke površine, tako da reflektovani talas dolazi promatraču sa zakašnjenjem u odnosu na izvorni. Ako je poznata brzina širenja talasa, merenjem vremena koje protekne od odašiljanja talasa do pojave jeke može se izračunati udaljenost reflektujuće površine od mjesta emitovanja. Na načelu odbijanja elektromagnetskih talasa temelji se radar. Ljudsko uho čuje jeku zvučnih talasa kada je vremenski razmak između odašiljanja i povratka talasa veći od 0,1 sekunde, što odgovara dužini puta od približno 34 metra ili udaljenosti reflektujuće površine od 17 metara. Pri manjoj udaljenosti nastaje meješanje oba talasa…
Policajac:
- Da, radar je izmer…
Žena:
- Pajeka je produženje trajanja zvuka nastalo zbog refleksije unutar zatvorenoga prostora. Takve refleksije zvuka mogu, naročito u velikim dvoranama, onemogućiti slušanje govora ili muzike, jer se zbog jeke produbljeni zvukovi spajaju s onima proizvedenima posle. Zato se u velikim dvoranama gleda refleksija zvuka smanjiti reljefnim zidovima, tapeciranjem nameštaja i slično…
Policajac:
- Prekorač…
Žena:
- Kad se zvučni talasi šire od svog izvora u nekoj prostoriji, oni brzo udare o stenu prostorije o koju se delomično odbiju (reflektuju), a delomično upiju (apsorbuju), pri čemu se zvučna energija pretvara u toplotnu energiju. Reflektirani talasi pojačavaju zvučne talase koji dolaze direktno od izvora zvuka. Ovo pojačavanje zvuka zbog reflektovanih talasa zove se dozvuk i traje dok apsorbovana zvučna energija…
Muž:
- Policajac je…
Žena glasnije:
-…nije jednaka energiji koju emituje izvor zvuka. Dozvuk u dobrim akustičnim dvoranama traje od 0,05 do 0,1 sekunde, i nakon toga je jačina zvuka stalna ako izvor zvuka odašilje ton jednake jačine. Ako izvor zvuka prestane odašiljati ton, jačina zvuka, a time ni…
Policajac:
- Gospođo, ne možet…
Žena još glasnije:
-…jačina glasa neće pasti odmah na nulu jer se poslati zvučni talasi šire i dalje u prostor. Ti se zvučni talasi nekoliko puta odbijaju i pri tom upijaju, dok se konačno zvučna energija potpuno ne upije, a jačina zvuka padne na nulu. To postepeno utišavanje zvuka zove se odjek, koji naročito ima veliku važnost u akustici prostorija. Pod odjekom se razumijeva vreme u sekundama dok jačina zvuka od svoje početne vrednosti ne padne na milijoniti dio. U dobrim akustičnim dvoranama traje odjek od 1 do 2,5 sekunde. Traje li odjek više od 4 sekunde, dolazi do iskrivljenja zvuka i govora. Ta pojava iskrivljenja zvuka zbog predugog odjeka…
Policajac glasnije:
- Radar je…
Žena, još glasnije:
- …jedna od najčešćih metoda merenja prekoračenja brzine. Uz pomoć dopplerovog efekta meri se brzina vozila, a ako prekorači dozvoljenu brzinu fotoaparat slika vozilo!
Policajac:
- Au brate, boli me glava. Šta je bre ovo? Od sutra uzim… ma šta sutra, idem odmah da otvorim bolovanje, nisam ja više za ovaj posao.
Žena:
- Ali još nisam zvršila! Da, to je problem u našoj zemlji. Zaustavi te policija, i ti ne možeš ništa da im kažeš, važno je da hoće kaznu da ti naplate!
Muž:
- Smiri se draga.
Policajac:
- Slobodni ste, ne želim da Vam pišem kaznu.
Muž:
- Ali…
Policajac:
- Dovoljna Vam je kazna što ste oženili ovu ženu.
Muž:
- Hvala, evo častiću nešto…
Policajac:
- Stvarno ne treba, častićeš mučeniče kada se razvedeš.
Žena:
- Dragi, već je 17h. Požuri, dobro znaš da imam zakazano kod frizera u 18h, kao i da ne volim da kasnim. Šta si se raspričao sa tim policajcem, pet minuta sa njim i već ste najbolji drugovi. A ja nijednu drugaricu nemam, sve se poudavale, nijednoj muževi ne dozvoljavaju da se druže sa mnom. Pa šta meni fali? Još negde i viška imam. Da li sam smršala malo dragi? E, nisam ti rekla, moja mama dolazi na par nedelja kod nas. Znam da je nešto ne voliš jer mnogo priča, ali šta sad, preživećeš. Ja nisam neka pričalica, a ona i mene malo nervira koliko preteruje. Nego, šta ćemo za večeru? Trebam i veš kući da stavim da se pere. Jaooooo, vidi maca!
Policajac:
- Brate, mogu da ti obezbedim pratnju da brže stignete kod tog njenog frizera, boli me samo kad pomisliš šta će ti sve napričati ako zakasnite.

уторак, 17. јул 2018.

Vicevi 92

- Ko smo mi?
- Žene!
- Šta želimo?
- Odmor i da nas svi ostave na miru!
- Šta ćemo raditi kad dobijemo odmor i kad nas svi ostave na miru?
- Kukati kako nam je dosadno na odmoru i kako niko ne obraća pažnju na nas!

2019. godina, policija na vratima:
- Mladiću, prijavljeni ste zbog glasne muzike.
- Ali samo sam spremao ispit.
- Šta studirate?
- Za di-džeja na Megatrendu.

Nada Macura: Slikala bih se za Plejboj
Hefner ustaje iz groba, odlazi do firme, dvaput zaključava, spušta roletne, pali alarm, pušta dobermane, pušta struju kroz ogradu, stavlja natpis "Popis", vraća se u grob i žmuri na jedno oko.

Jedan čovek je odlučio da se ženi. Troumio se između tri slične kandidatkinje. Da bi rešio trilemu, odluči da pokloni svakoj po 5.000$ i pričeka da vidi šta će one učiniti s tim novcem.
Prva ode u salon za ulepšavanje. Uredila je kosu, telo, našminkala se, doterala, kupila novu odeću i uredila vrlo lepo za tog čoveka. Rekla mu je da je sve to učinila da bi mu bila što privlačnija, jer ga jako voli.
Čovek je bio impresioniran.
Druga žena je otišla u dućan i kupila čoveku poklone. Kupila mu je štapove za golf, neke nove dodatke za kompjuter, skupu odjeću. Dala mu je te poklone i rekla da je potrošila sav novac na njega, jer ga jako voli.
Ponovo je bio impresioniran.
Treća žena je uložila novac na berzi. Zaradila je nekoliko puta više nego što je uložila. Vratila mu je 5.000$, a ostalo stavila na zajednički račun. Rekla je da želi ulagati u njihovu budućnost, jer ga jako voli.
Naravno, bio je impresioniran.
Dugo je razmišljao o novcu, ženama, o tome šta su one učinile s novcem i tada je odlučio…
Oženio je onu koja je imala najveće grudi.
Takvi su muškarci.

Sedim u bašti restorana. Ispred šinteri sa omčom vrebaju nekog kera s leđa
Viknem: ČIBE
Ker utekne, a šinter mi se ljutito obraća:
- Morao si da ga oteraš. Pitaću te sutra kad te ujede.
Odgovaram:
- Nisam ništa rekao njemu..

Crnogorac zastupnik ženskih interesa
Crnogorac kaže:
Vatreni sam borac protiv muškog šovinizma. Zastupnik sam ženskih interesa i pristalica ravnopravnosti polova. Odnos prema ženama pokazujem prije svega u svojoj kući i prema svojoj ženi. Ne bih želio da pomislite kako se hvališem, pa ću navesti nekoliko primjera iz mog braka. Naravno, ni kod mene nije sve idealno. Kao i u svakom braku između mene i moje žene ima sitnih nesuglasica. Ipak, uspijevamo da sve regulišemo sporazumno:
Ako je bolesna, mogu da se okupam i sam.
Ako završi sve poslove, može da štrika do mile volje.
Ako sam novine pročitao, odmah sjutradan može da ih čita i ona, pod uslovom da ne komentariše to što pročita.
Ako nisam kod kuće može da uključi radio ili TV čim počne jeftina struja.
Ako noću primijetim da sam otkriven, pokrijem se sam, a sa njom o tom propustu razgovaram u pogodno vrijeme.
Ako na pantalonama naiđem na dupli šav, ne prelazim odmah na fizički obračun već mirno pokušavam da utvrdim šta je tome razlog. Da li je to znak da nije normalna, a u obzir dolaze i druge olakšavajuće okolnosti.
Silu primenjujem samo ako se iznerviram ili se uvjerim da to radi namjerno.
Ako se dijete prehladi, sama bira koga da bijem – nju ili njega.
Ako se k’a ljudi dogovorimo, kod mene sve može:
Može da kupi sve što ja odlučim.
Može da joj slučajno pregori sijalica.
Može da pali ringlu čak i kad kuha kafu.
Može da se kupa i kad sam ja loše raspoložen.
Može da se javlja na telefon ako ja nisam kod kuće.
Može da se šminka, pod uslovom da šminku ne kupuje.
Može da pozove u goste svoje rođake, ali da pričaju tiho i da postoje ozbiljni razlozi za njihov dolazak.
Može da pegla i pere prozore kad ona hoće, pod uslovom da uvijek sve bude čisto i ispeglano.
Trudim se da na pažnju uzvratim pažnjom. Da je kad zasluži nagradim i istaknem ono što je za isticanje. Nikad ne zaboravljam da je to moja žena i da smo u svemu ravnopravni.
Našem petom djetetu i ona je smijela da predloži ime, koje zamalo nije usvojeno.
Za praznik uvek sjedi sa nama za stolom.
Svaka tri mjeseca može da kupi novu metlu.
Ukoliko se pronađe usisivač sa prigušivačem, i to ću joj nabaviti. Ovako smo mirniji ako prašinu skuplja rukama.
Jednom je rekla nešto što mi nije bilo sasvim glupo, što mi se skoro dopalo, čak mi je bilo i simpatično, što sam joj kasnije na određeni način stavio do znanja.
Da bi imala socijalno, prijavio sam je kao kućnu pomoćnicu.
Sredio sam joj da popodne može čuvati i tuđu decu.
Često se događa da potegnem do kuhinje samo zato da bih ručao, ne inzistiram da mi se ručak uvijek servira u postelji.
Dva puta sam joj galantno ustupio okrajak.
Od Nove godine oslobodio sam je obaveze da mi vraća žute metalne pare.
Mnoge obaveze sam preuzeo na svoja pleća:
Putovanja u inostranstvo, odlazak na godišnji odmor, izlaske u kafane, bioskope i pozorišta…
Brinem o njenom dostojanstvu. Trudim se da nikad ne povredim njenu ličnost.
Samo kad sjedim ona stoji, čim legnem, ona može sjesti i nastaviti sa radom
Nikad je ne istjerujem na ulicu. Samo na terasu.
Kad je gađam tanjirom i u najvećem bijesu, vodim računa da ne okrnjim novi servis, za njeno dobro uveo sam plehane tanjire.
Da bih sačuvao njen ugled, nikad je ne bijem pred djecom i gostima.
Pošto zbilja nema potrebe da noge perem svaki dan, i njene obaveze su smanjene na dva puta nedeljno.
Naravno, ovo nije sve. Nikada nisam zadovoljan postignutim. Nikada neće biti dovoljno ravnopravnosti!

Kad je saznao da će mu zaliske na srcu menjati kardiohirurg sa diplomom Megatrenda, pacijent je doživeo drugi infarkt.

Sedi prevarena žena sa drugaricom u kafani i jada se, kako je muž prevario.
Drugarica, odmah naručuje pesmu: "Pusti mužu rogove"

Izbalansirati obrok znači izvaditi komad torte u tanjir, a da se ne prevrne.

"NEVERICA U KIKINDI: Zatekla muža kako SEKSUALNO ZLOSTAVLJA KOKOŠKU?!"
"Eee, taj je skakao i na guske i na patke,
a tek na ćurke, čim je bilo neke šanse,
princip je isti, sve su ostalo nijanse.

U sledeću Zadrugu ulazi gospodin iz Kikinde, kokoška i gospodinova supruga. Pobeđuje supruga jer Pink neguje tradicionalne vrednosti.

Kamion udario u Lalin auto. Na sudu, advokat vozača kamiona ispituje Lalu.
- Zar niste posle udesa izjavili da vam ništa ne fali? - upita advokat.
- Paaa, kašću vam kako je bilo. Taman sam natovario moju najbolju kravu Rumenku na…
Nisam vas pitao za detalje - prekide ga advokat. - Samo odgovorite, da li je tačno da ste Vi sami izjavili posle udesa da niste povređeni?
- Paa, upravo sam kren’o na vašar sa mojom kravom Rumenkom na prikolici…
Advokat ga ponovo prekine - Gospodine sudija, samo želim da se potvrdi činjenica, da je gospodin izjavio policiji na licu mesta, da je on nepovređen. Eto, sada on menja priču, ja sam ubeđen da je on prevarant.
Sad je već i sudiju zaintrigirala Lalina priča, pa uzvrati advokatu:
- Neka ga, nek’ ispriča šta ima da kaže u vezi sa svojom kravom.
Lala se uljudno zahvali i počne iz početka:
- Paa, k’o što sam već reko, taman sam natovario svoju najbolju kravu Rumenku na prikolicu i kren’o na vašar. Na raskrsnici se odjedared pojavio neki veliki kamion, prošiš’o na crveno i pravo u moj džip. Bacio nas je sve u jarak, ja sam odletio u levi, a Rumenka u desni jarak. Mnogo je bolelo i nisam mogao da se pomerim. I onda sam čuo Rumenku kako stenje i muče. Znao sam da je jako povređena. Ubrzo se pojavila policija. Kad je policajac vid’o moju Rumenku izlomljenu i svu u krvi, da se nebi mučila, on izvadi pištolj i upuca je u glavu, pravo među oči. I onda je oma’ doš’o do mene, i pitao: -- Kako se vi osećate? Ta šta biste mu vi rekli?

DOKTORI
-Ne jedi slatko ugojićeš se.
-Ne pij alkohol unistićeš jetru.
-Ne puši cigare dobićeš rak pluća.
-Ne jedi masnu hranu dobićeš holesterol.
BABA
. NE SEDI NA LADNOM BETONU, SETIĆEŠ SE MOJIH REČI KAD OSTARIŠ.

Čudo od deteta u Belgiji, završio srednju školu i upisuje fakultet sa 8 godina.
Jaka stvar, kod nas se doktorira za jedno popodne pa se ne hvalimo.

Moja ljubav, iz čista mira, pita me: Hoćeš da ti napravim pitu s jabukama ili sa suvim šljivama, ili możda sa višnjama? Ili bi możda sutlijaš?
Gledam auto s terase, na oko je čitav... Novčanik mi je tu. TV radi. Kartice nisu isečene...
Šta se desilo, leptejebo?

Jedna baka je na blagajni supermarketa i na redu je da plati. Iza nje u redu stoji jedna mlađa žena sa nestašnim sinom od 9 ili 10 godina. Sin stalno gura majčina kolica koja već 5., 6. puta udaraju baku po nogama. Baka se okrene prema malom i zamoli ga da je prestane udarati. Pošto je mali nastavio udarati, baka se okreće njegovoj majci i kaže:
- Zar ne možete reći vašem sinu da me ne udara?
Mlada gospođa, bez uzbuđenja – hladno odgovara:
- Ne! Moja metoda odgoja mu dozvoljava slobodu da radi što god želi, sve dok do njegove svijesti ne dođe da to što radi drugima nije ispravno. Znanstveno je dokazano da je ta metoda daleko efikasnija!
U redu iza dame sa djetetom stoji jedan momak od nekih 20-ak godina, koji sve to pažljivo sluša, a u ruci drži teglu sa marmeladom. Kad je dama završila svoje objašnjenje metode odgoja, on otvori poklopac od tegle i mirno istrese cijelu teglu marmelade mladoj dami na glavu. Sva bijesna, van sebe, dama se okrene mladiću, a on hladnokrvno odgovara:
- Znate, gospođo, ja sam odgajan slobodno, baš na isti način kao i vaš sin. I - evo vidite rezultat!
Starica se veselo okrene blagajnici i kaže:
- Molim vas, stavite ovu teglu marmelade na moj račun!

- Gde ti se porodila žena?
- U privatnom porodilištu.
- Čestitam! šta si dobio..?
- Račun.

- Kako se zovu Hrvati kad prođu dalje?
- Ostaše.
- Kako se zovu Srbi koji igraju nogomet?
- Početnici.

Novovenčani par bio je u braku tek dve nedelje. Muž, iako jako zaljubljen, nije mogao dočekati a da ne izađe i provede se sa svojim prijateljima.
Pa je rekao svojoj novoj ženi: “Draga, vraćam se odmah.”
- Gde ćeš dušo? pitala je žena.
- Idem u kafić lepotice. Idem na pivo!
Žena je rekla: Želiš pivo ljubavi?
Otvorila je vrata frižidera i pokazala mu je 25 različitih vrsta piva iz raznih zemalja: Nemačke, Švajcarske, Češke, SAD-a itd. Muž nije znao što da napravi i jedino što mu je palo na pamet da kaže bilo je:
- Da malena, ali u kafiću, znaš, imaju ledene čaše…
Nije stigao ni završiti rečenicu, kada ga je žena prekinula govoreći:
- Želiš ledenu čašu najdraži?
Uzela je veliku kriglu iz zamrzivača, tako ledenu da se naježila čim ju je uzela u ruke. Muž, već pomalo bled je rekao:
- Da, dušice, ali u kafiću imaju i one super grickalice. Neću dugo, odmah ću se vratiti. Obećavam. OK?
- Želiš grickalice medeni? Otvorila je ormarić i počela vaditi čips, kikiriki, kokice…
- Ali mila moja… U kafiću… Znaš, psuju i govore one ružne reči.
- Želiš čuti ružne reči, kretenu? Popij svoje jebeno pivo u svojoj jebenoj ledenoj krigli i pojedi te jebene grickalice. Ti si sada oženjen i pička ti materina nigde ti ne ideš! Jasno šupčino?
I živeli su srećno do kraja života.

Kada sam imao 14 godina, nadao sam se da ću jednog dana imati devojku…
Sa 16. godina imao sam devojku, ali me ona nije baš volela, pa sam zaključio da mi treba strastvena devojka puna životnog žara.
Na faksu sam se zabavljao sa strastvenom devojkom, ali je ona bila suviše emotivna. Sve je bilo dramatično, bila je kraljica drame, sve vreme je plakala i pretila samoubistvom. Tada sam zaključio da mi je potrebna stabilna osoba.
Sa 25. godina našao sam veoma stabilnu devojku, ali je ona bila dosadna. Bila je potpuno predvidljiva i nikad se nije uzbuđivala ni oko čega. Život je postao toliko dosadan da sam zaključio da mi treba malo uzbudljivija devojka.
Sa 28. godina našao sam uzbudljivu devojku, ali nisam mogao držati korak sa njom. Jurila je od jedne stvari do druge, nikad se nigde ne zadržavajući. Činila je lude, iznenadne stvari i činila mene isto toliko jadnim koliko i sretnim. U početku je bila zabavna i vrlo energična, ali nije imala nikakav pravac. I tako sam odlučio naći devojku koja zna što hoće.
Kad sam napunio 31. godinu, našao sam pametnu, ambicioznu devojku, koja je stajala čvrsto na zemlji i njom sam se oženio. Ona je bila toliko ambiciozna da se ubrzo razvela od mene i uzela mi sve što sam imao.
Sad sam stariji i mudriji, pa tražim samo plavuše sa velikim sisama!

Drugari oprez, dve plavuše love naivne na pumpi. Zamole vas za prevoz, zatim u kolima počnu da se maze, pa jedna krene da mazi vas ...i dok vi jebavate, ova druga vam uzme novčanik! Mene su opljačkale u ponedeljak, u sredu dva puta, i večeras će opet ..

Idem ovako čupava u bezveze garderobi, neću sresti nikoga.
Sretne bivšeg sa devojkom, simpatiju, komšije, kolege, bivše prijatelje, šefa, učiteljicu, Dragana Bjelogrlića i televizijsku ekipu.

Deco, ne možemo više da budemo na igralištu, mami je baterija na 2%.

субота, 23. јун 2018.

Vicevi 91

Biznis ideja: obučeš se kao konobar, uđeš u restoran i počneš da naplaćuješ.

- Kafa?
- Daaa...
- Sa kondomom ili bez?

Samo 3 stvari su večne.
- Zadruga
- Parovi
- Moja baba koja umire evo 30 godina.

Žena mi poslala sliku na viberu sa novom frizurom i porukom "Nije me valjda unakazila kao neku kozu?"
Odgovorio sam "Neee!"
Autokorekt na telefonu je prepravio u "Meee!"
Ako znate da neko izdaje namešten stan...

ŠOKANTNO!!!
Slučajni prolaznik SUROVO zastaje na ulici i uz ZVERSKI pogled pita drugog prolaznika.
- Koliko je sati?
Nećete verovati kako mu je ovaj BRUTALNO odgovorio i u jednoj rečenici ga ODUVAO.
- 3 i 15.
Mislim da mogu da pišem za bilo koje dnevne novine, uhvatio sam fazon.

Polako, prvo da se nađe nameštaj iz Skupštine, a posle ćemo ove eksplozije džipova, svakodnevna ubistva i druge sitnice.

Čekam da ovim presavršenim majkama, punim ljubavi, brige i strpljenja, bebe uđu u pubertet da vidim koju će novu, bolju metodu da izmisle od:"Pička li ti materina bezobrazna, marš u sobu!"

Kad vidim nekog lika u onim super uskim farkama krenem da vičem: Bravo matori dosta su one nama uzimale dukseve uzmi i ti njene pantalone tako je.

Ženi ljubavnik dolazi kući dok joj je muž na poslu. Njen devetogodišnji sin dođe kući iznenada , ugleda ih i sakrije se u garderobni ormar kako bi ih i dalje posmatrao. Ženin muž takodje dolazi iznenada kući. Ona trpa ljubavnika u ormar, ne znajući da joj je sin već unutra.
Dečak: Mračno je ovde.
Muškarac: Da, mračno je.
Dečak: Imam fudbalsku loptu.
Muškarac: To je lepo.
Dečak: Želiš da je kupiš?
Muška rac: Ne, hvala.
Dečak: Moj tata je napolju.
Muškarac: OK, koliko?
Dečak: 250 EUR
Nakon nekoliko nedelja muškarac i dečak se ponovo sretnu u ormaru.
Dečak: Mračno je ovde.
Muškarac: Da, mračno je.
Dečak: Imam patike za fudbal.
Muškarac: Koliko?
Dečak: 750 EUR
Muškarac: U redu.
Par dana kasnije, otac kaže sinu: Uzmi loptu i patike za fudbal,
idemo da se igramo.
Dečak : Ne mogu, prodao sam loptu i patike.
Otac : Za koliko si ih prodao?
Dečak: Za 1.000 EUR
Otac: To je grozno, kako si mogao tako da opelješiš svoje prijatelje… To je mnogo više nego što te dve stvari stvarno vrede! Sad te vodim u crkvu da se ispovediš!!!
Otac odvede sina u crkvu, zajedno uđu u ispovedaonicu, i otac zatvori vrata.
Dečak: Mračno je ovde.
Pop: Ne počinji mi opet s tim sranjem.

Internacionalno takmičenje vatrogasaca. 1 mesto – 100.000 dolara.
Zapaljena zgrada… Američki vatrogasci stupaju u akciju… Vozila zauzimaju položaje oko zgrade… Požar ugašen za 25 minuta.
Njemački vatrogasci… Isti scenario… Vozila oko zgrade… Vatra ugašena za 23. minuta.
Bosanski vatrogasci… Vatrogasni FAP uleće pravo u prizemlje zapaljene zgrade… Iskaču iz kamiona i udaraju lopatama, jaknama, bacaju zemlju, galama, vika, jauci… Vatra ugašena za 6. minuta.
Okupljeni novinari pitaju Bosansku ekipu:
- Neverovatan poduhvat, šta ćete uraditi sa osvojenim parama?
Vatrogasci:
- Paaa… Prvo ćemo da kupimo kočnice za FAP-a.

Koliko para trošim sve ti jebem, izađem na terasu ode 1000 din.

Negde sam pročitala najbolji recept da se u momentu umiri dete. Kaže ovako, paz' sad: Kad se rodi beba i zaplače, uzeti je u ruke i ljuljati, a potom nežno spustiti kad napuni tri godinice

Muž dolazi u policiju i prijavljuje nestanak žene.
Muž: Prijavljujem nestanak svoje žene. Otišla je u kupovinu i još se nije vratila.
Policajac: Koliko je bila visoka?
Muž: Nemam pojma, nikad je nisam merio.
Policajac: Mršava ili malo jača?
Muž: Ne bi se moglo reći mršava, pre bi mogla bi biti malo jača.
Policajac: Boja očiju?
Muž. Ne znam da vam pravo kažem, nikad nisam pažljivo zagledao.
Policajac: Boja kose?
Muž: Ne znam, obično bi je menjala sa godišnjim dobima.
Policajac: Šta je imala na sebi?
Muž. Nisam siguran da li je otišla u suknji ili farmericama.
Policajac: Da li je vozila auto?
Muž: Da!
Policajac: Koje je boje bio auto?
Muž: Metalik sivi Audi A6 sa turbo 3.0-litarskim V6 motorom od 337 konja. Ima osmostepani DSG tiptronik automatski menjač i kompjuterski vođen pogon na sva četiri točka. Ima punu LED rasvetu i spolja i unutra, ACC tempomat, Vebasto gerejanje, MMS koji se kači na sve. Prešao samo 78.000 km.
Jedino naprednjim levim vratima ima vrlo malu ogrebotinu dužine 4-5 cm… i polako počinje da plače.
Policajac: Ne brinite gospodine. Naći ćemo vaš auto.

- A gde komšija Dragan..??
- Umro..
- Pametno..

Muž i žena odu na odmor na jezero poznato kao meka i raj za ribolovce. Muž obožava da u ribolov izađe u cik zore, a njegova žena obožava da u miru čita knjige.
Jednog jutra, muž se posle nekoliko sati ribolova vratio i odlučio da malo dremne, a supruga je tada rešila da se sama izveze malo čamcem na jezero. Upalila motor i izveze čamac na jedno usamljeno mesto, baci sidro, izvadi knjigu i nastavi da uživa u tišini i da čita svoju knjigu. Uskoro naiđe ribolovni inspektor u svom čamcu, pristane uz njen čamac i reče:
- Dobro jutro gospodjo. Šta to radite?
Čitam knjigu, odgovori ona.
- Nalazite se na delu jezera rezervisanom za sportski ribolov.
Žao mi je gospodine, ali ja ne pecam. Ja samo sedim u čamcu i čitam knjigu.
- Da, ali u čamcu imate sav pribor potreban za pecanje i što se mene tiče, mogli bi sa pecanjem otpočeti svakog trenutka. Biću primoran da vas povedem sa sobom do stanice i da protiv vas podnesem prijavu”, reče on.
Ako vi to zaista i uradite onda znajte da ću i ja protiv vas podneti prijavu, ali zbog silovanja, odgovori mu žena.
- Ali, pa ja vas nisam niti dotakao!?”, reče inspektor.
Da, ali vi za to imate sav potreban pribor i što se mene tiče mogli bi sa tim otpočeti svakog trenutka…
- Dovidjenja gospođo i uživajte u ovom lepom danu.
Naravoučenije:
“Ne ulazi u raspravu sa ženom koja čita. Vrlo je verovatno da ona ume i da misli. A ako se već ne raspravljaš sa ženom koja čita i misli, onda bar shvati njenu poruku između redova.”

Dolazi čovek u policijsku stanicu i počinje na sav glas govoriti kako su policajci glupi. Skupili se svi prisutni policajci oko njega i jedan od njih reče da to nije tačno.
- E jeste i ja ću vam to dokazati tako što ću vam postavljati pitanja a vi ćete odgovarati. - reče čovek.
I tako počne ispitivanje:
- Šta je to malo crveno na drvetu?
Panduri se onako zbunjeno pogledaše ali niko ne zna odgovor.
- Pa to vam je trešnja! - sa smehom će čovek.
- Daj nešto lakše! - u glas rekoše panduri.
- OK. Šta su to 2 mala crvena na drvetu?
Panduri se opet zbunjeno pogledaše ali opet niko ne zna odgovor.
- Pa to su vam dve trešnje.
Daj šta lakše. - opet će drotovi.
- Evo nešto skroz lagano. Koja životinja vuče konjska kola?
Mrtva tišina, kad će neko iz grupe:
- Da nisu 3 trešnje?

Skupili se drugari iz škole da se dogovore, gde će slaviti deset godina mature.
Jedan od njih predlozi:
- Ej ajmo u “Dva šešira - njihove kelnerice imaju najveće sise…
I odoše tamo.
Skupili se ponovo za dvadesetogodišnjicu:
- Gde ćemo?
- Ej ajmo u “Dva šešira” - tamo je najbolja klopa…
Došla 30. godina mature…
- Gde ćemo?
- E ajmo u “Dva šešira” - tamo je najeftinija cuga…
Prošlo još deset godina, i drugari se spremaju da obeleže 40.godišnjicu…
- Gde ćemo?
- Ej ajmo u “Dva šešira” - tamo imaju dihtung oko prozora pa nema promaje….
I dok dlanom o dlan, eto pola veka od mature…
- Gde ćemo?
- Ej ajmo u “Dva šešira” - tamo je hrana gnjecava, pa nam ne trebaju zubi…
I najzad, ono malo preostalih, okupi se da dogovori susret povodom 60. godina mature…
- Gde ćemo?
- Ej ajmo u “Dva šešira”!
Ostali u horu odgovaraju:
- SUPER, TAMO NIKAD NISMO BILI!!!

Rekao je ženi da kreće na pecanje. Ali, ona je posumnjala u njegove reči… i bila je u pravu.
Žena je posumnjala da nešto nije u redu, kada je njen muž sa svojim šefom iznenada rešio da krene na pecanje. Rešila je da to proveri na mudar način…
Muž zove svoju ženu kući telefonom i kaže:
„Draga, idem na pecanje sa šefom i njegovim prijateljima. Nadam se da ću dobiti povišicu. Možeš li mi spakovati odeću za nekoliko dana? Ne zaboravi štap, i sav pribor za pecanje. Krećemo sada iz kancelarije, ali skoknuću do kuće da pokupim stvari. Da, još! Spakuj mi, molim te, i moju novu plavu svilenu pidžamu.“
Ženi se javila sumnja u vezi ove priče o pecanju, ali molbu muža je, naravno, ispunila. Nakon nekoliko dana, muž se vratio, umoran, ali zadovoljan.
Žena je odmah upitala, kakav je bio ulov.
„Ma, dobar je, dosta smuđa, deverika, pa čak, i par štuka! Ali… zašto mi nisi spakovala moju svilenu pidžamu? Zamolio sam te… “
„Sve sam uradila kako si i rekao.. Tvoja pidžama je bila u kutiji sa priborom za pecanje…“

Ja: kevo aj molim te daj čašu vode kad si već u kujni.
Keeva: ŠTA SAM TI JA OVDE SLUŽAVKA???
Mačak: mjau
Keva: Joooj jesi gladan mačak moj maleni nisi jeo ništa već 7 minuta osušio si se saće mamica da ti napravi tartar biftek.

- Halo policija
- Izvolite..
- Želio bih da prijavim maćehu koja seksualno iskorištava svog posinka
- Recite nam adresu?
- Www.pornhub.com

Autobus, pun ko oko. Ljudi pribijeni jedno uz drugo. Stoji mladić, a uz njega s jedne strane tesno priljubljena devojka, a sa druge strane baba. Odjednom, začu se krik devojke:
- Manijače!!! Prestani da me pipaš!!!
Ljudi u autobusu zaćutaše i pogledaše u njihovom pravcu.
Momak poče zbunjeno:
- Što vičeš na mene??? Pa evo već pet minuta me miluješ po jajima… a sad odjednom ja manijak!
- Šta to pričaš??? Nisam ti ni dirnula jaja, odgovori devojka…
Oboje pogledaše babu:
- Što mene gledate, poče ona… Ja sam samo htela da se vas dvoje upoznate.

Stigli drugari s klincima. Ušli u apartman da se raspreme. Nas šestoro blejimo na plaži. Klinka maše sa terase
Kum dovikuje s plaže:
- Gde je tata?!?!
Mala odgovara iz sveg glasa:
- Tata sere!!!
Pola plaže umire od smeha pola sata

Kolarov dobio automobil jer je prvi igrač koji je postigao gol na ovom stadionu. Taj čovek da stavi ruku u džak pun kurčeva izvukao vikend u Vrnjačkoj Banji.

Otvoriću kafic i napraviti cenovnik gde je espreso 130 dinara, a eKspreso 1300 pa da vidim da neko naruči ekspreso majku vam jebem.

Ja navijam za Nigeriju samo zbog preminulog rođaka Ebou Okocha Petrovića koji je bio ministar u vladi i poginuo u avionskoj nesreći ostavivši mi 5 miliona dolara. Sad sam na vezi sa njegovim advokatom oko nasledstva.

Vučić:"Dolaze teška vremena"
A šta ćeš....dosta smo i uživali...

Evo, Sarapa se u specijalnoj specijalki zalaže za gašenje ili max kontrolu društvenih mreža, jer truju narod.
Ja se zalažem za zabranu Sarape. Razlog isti.

4 zlatna pravila kojih treba da se držiš dok jedeš bananu
1. Ne zatvaraj oči
2. Obavezno izbjegavaj kontakt očima
3. Brzi ugrizi (Banana ne smije biti u ustima duže od jedne sekunde)
4. Mali ugrizi (Ni slučajno više od 4 cm banane ne smije biti u ustima)


недеља, 17. јун 2018.

Vicevi 90

- Gde ti je burma?
- Kaže se Mjanmar.

1.maja radnici u Čikagu su se borili za normalno radno vreme
Zato danas radnici u maksiju rade normalno

Prvi maj treba da praznuju ljudi koji stvarno mnogo rade, kao na primer:
- Predsednik Srbije Aca Vučić
- Sorajin plastični hirurg
- Ginekolog Mirke Vasiljević
- Matičar Nataše Bekvalac

U Budvi kupiš stan sa pogledom na more, a naredne godine imaš pogled na komšiju koji ima pogled na more.

Važno obaveštenje:
Počele haljine, minići i šorcevi, mužu naizmenično dodavati u svako jelo i salatu crni i beli luk, ponavljam počele haljine, minići i šorcevi, krenite na vreme u nabavku crnog, a naročito belog luka.

Ne bi bilo loše da Marinin stih "Kao svemirski si brod samo smo po čaši rod" uđe u udžbenike filozofije.

- Ćero, koji grad voliš?
- Znam za jedan grad, zove se Beograd.
- Dooobrooo. Imaš omiljeni cvet?
- Cvetak zanovetak.
- Hm...omiljeno voće?
- Ko na grani jabuka.
- Je l' ti dobro?
- 39 sa 2, toliko topla sam ja.
- Isuse!
- Daj mi lavlje srce.

Ako hoćemo da deca ne znaju za estradu, samo je treba gurati u udžbenike. To je poslednje mesto gde zaviruju.



Lepo kažeš ljudima neću i ne dam i oni ti onda lepo pokažu svoje pravo lice

Vraća se baba iz Doma Zdravlja i kaže joj deda:
- Baš imaš dosta pregleda.

Jako mi je super da opozicija zna sve o Siriji, ko tu koga i zašto, ali ne i kako da pređe 2%.

- Odakle si?
- Iz New Yorka
- Znaš Prijatelje?

Devojke se bune što ih muvaju putem interneta, one bi da ih muvaju u pozorištu, al jbg ne idu u pozorište.

Haradinaj: Voliš slano?
Marić: Volim.
Haradinaj: Ne valja ti to za bubrege. Piješ?
Marić: Pa ponekad.
Haradinaj: To nije dobro za jetru. Pušiš?
Marić: Nažalost da.
Haradinaj: To nikako ne valja za srce i pluća.

Variram od "Gospode Bože na šta ličim" do "ju što sam danas prelepa" sve zavisi od lekova.

Kaže: "Unesite boje u vaš enterijer" i ja šta ću kupim crvenu tašnu i unesem u dnevnu sobu.

Ništa ne razumem šta mi pričaju žene sa velikim sisama.

- E fala ti, živa bila i uda...
- OSTAĆEMO NA ŽIVA BILA!

Muva me jedna 40+ kaže dođi do mene u stan da ti pokažem nešto što dvadesetogodišnjakinje ne znaju..
Ne kontam šta to može biti...Možda ima kasetofon? Ili pisaću mašinu?

Toliko sam spavao popodne da je žena pojedinačno uvodila decu da se oproste od mene..

- Komšinice, ti uzela 32. godinu a ništa djeca?
-Uzeli ste i Vi grobno mjesto kada i moj deda, a njega nema već 12 godina. Vi ništa, ha?

Svaka čast Bati Stojkovicu, Čkalji, Vučiću i ostalim velikanima naše scene..
Ali kako je moj tast odglumio da ćerku daje teška srca..eee

Rekao mi muž da sam debela. Pozdravite se sa mnom i poželite mi brz izlazak iz zatvora.

Došao čovek iz unutrašnjosti prvi put u Beograd i uzme taksi. Sedne na zadnje sedište…
Odjednom, spazi jednu prelepu zgradu, pa potapše taksistu po ramenu da ga pita koja je to građevina.
Taksista se uplaši i vrisne, izgubi kontrolu nad autom, umalo da udari autobus. Uspaničeno nastavi dalje, popne auto na trotoar, jedva izbegne pešake i zaustavi auto tek nekoliko centimetara od izloga.
Na to će putnik:
- Molim vas, oprostite, nisam ni slutio da bi vas lagani dodir po ramenu mogao tako uplašiti. U vašem gradu vas verovatno često pljačkaju!
A taksista će na to:
- Ma idi u pizdu materinu! Danas mi je prvi dan da radim kao taksista. Poslednjih 20 godina vozio sam mrtvačka kola.

Svi koji ste kupili diplome ne brinite. Znanje ne mogu da vam oduzmu.

Frikom reklamni slogani:
- Na Košutnjaku se trava zeleni, dođi mala da mi ližeš Leni.
- Išli smo za Novi Sad, Pali s mosta Beška, Nisam bio fokusiran, Lizala mi Sneška.
- Brzo jedem i zato ozebem, volim Kapri i volim da jebem!
- Ko sladoled sočna ženka, odi vamo, liži mi Rumenka
- Kremisimo gladak poput svile, gurnem kurac u onaj od kile.
- Da je meni ko što ima niger, lizala bi ko sladoled Tiger.

Ako mogu kornjače da budu nindže, ako panda može da bude kung fu majstor, zašto onda Miloš Vacić ne bi mogao sa bude Srpski vitez?

Živimo kao u bajci:
Tri praseta - Divlja gradnja.
Uspavana lepotica - Besposlena omladina koja se po čitav dan izležava.
Lepotica i zver - Sponzoruše sa opasnim momcima.
Snežana i sedam patuljaka - Zatrovana hrana.
Crvenkapa - Uništavanje flore i faune.
Ružno pače - Silikonske usne.

Pre ću da poverujem da je i sunce ravna ploča nego da beba koja se zove Radiša sa 3 godine nema brkove.

- Koje si godište?
- Ono koje nije smelo da pije kafu da mu ne bi izrastao rep.

Saopštim juče supružniku da je naučno dokazano da su žene sa većim zadnjicama inteligentnije i evo zove me danas i kaže "'De si Ajnštajne".

Pokušala sam i ja rekreativno da trčim, pa sam se zaletela kao, pa sam nogama mahala ko balerina, pa sam na pola staze stala da popušim cigaru, pa mi se išlo u kafanu, pa sam se oznojila, pa me dohvatila promaja. Ma sve u pičku lepu materinu!

Podigni te helanke još malo, slabo ti se pička ocrtala

Juče bila na razgovoru za posao. Poslodavac mi da lap-top kaže “uzmi ovo da vidim kako ćeš da mi prodaš”.
I tako ja uzmem lap-top pod ruku, izađem ispred kancelarije, pa napolje, pa dođem kući.
Jutros me zove da ga donesem, reko “250€ prijatelju”.
E da.. nisam dobila posao

Napala muža što on to njoj ne čini kad je videla da moj meni otvara vrata na kolima da izađem, a ne zna da je pukla brava.

Ako ne slikaš dete, ne okačiš na Instagram i ne napišeš MOJ ŽIVOT, MOJA LJUBAV, MOJE SVE dođu Socijalni radnici i oduzmu ti ga pa ti posle bre dokazuj!

Što volim kad sretnem ljude koje ne želim da sretnem a ja prelepa.

Dan prvi
- Izvolite gospođo.
- Daćete mi pola kg krastavaca, dužih, a tanjih.
Dan drugi
- Izvolite gospođo.
- Daćete mi pola kg krastavaca, dužih, a debljih.
Dan treći
- Izvolite gospođo.
- Daćete mi pola kg krastavaca
- Kakve želite?
-Svejedno, ovi su za salatu.

Internet nije luksuz, bioskop nije luksuz, večera u restoranu, cveće za suprugu, majku, devojku, takođe. Zimovanje i letovanje nisu luksuz. Zimska jakna i čizme nisu luksuz. Edukujmo se, popili nam mozak političari, pa mislimo da je imati grejanje i meso za ručak luksuz.

Juče u autobusu sednem pored nekog patuljka, zakoči autobus, on skliznu sa sedišta, ja ga uhvatim za ruku pa ga vratim na sedište. Malo kasnije opet zakoči autobus, on opet skliznu sa sedišta, ja opet za ruku i na sedište. Opet zamalo zakoči autobus, a on opet…
Kažem ja njemu:
- Pička ti materina, drži se ili ćeš čitavu vožnju padati sa sedišta!
A on će meni:
- Pička tebi materina, ovo je treća stanica kako hoću da izađem, a ti mi ne daš.

Oslić je riba kojoj niko nije video glavu.

- Doktore, kašljem i teško dišem.
- Je l' pušite cigare?
- Pušim, al' ne pomaže."

Ja sam kao klinac piškio Hrvatima u more, a šta ste vi uradili za Srbiju?

Na sredini mosta, na samom rubu ograde, stoji prelepa i savršeno građena plavuša. Gleda dole u sinje more i hoće da se ubije kad..naiđe mladi pomorac u uniformi.
- Devojko, šta radiš nasred mosta? Poviče pomorac.
- Ma hoću da se ubijem, svi me muškarci svaki dan samo žele jebati i ništa više, niko se ne bi sa mnom družio i razgovarao! Odgovori tužno plavuša.
- Nemoj tako, nismo ni mi svi isti. Evo ja se upravo danas ukrcavam na brod za Ameriku, pa ako hoćeš kreni sa mnom na besplatni put. Možeš spavati na drugom krevetu u mojoj kabini, a ja ću ti tajno donositi hranu. Samo mi moraš obećati da ćeš ostati skrivena u mojoj kabini, jer ako te kapetan otkrije oboje smo nastradali. I razmisli plavuša pa pomisli: “Evo nade za bolji život u Americi!” I tajno se, te noći ukrca s njim na brod.
Prvog dana donese pomorac doručak u kabinu i vrati se na posao. Donese joj ručak i opet se vrati na posao. Uveče joj donese večeru i mrtav umoran od posla sruši se u svoj krevet i zaspi. I tako isto beše i drugi, treći i peti dan, a plavuši, iz dana u dan, pomorac sve draži i draži…pa nakon sedam dana shvati da se zaljubila u njega. Kada je te večeri došao u kabinu, ona ga poljubi i završe u žestokom seksu. I tako ploviše oni dva i po meseca. Preko dana on bi radio, a ona bi, zahvalna i sretna, s uživanjem čistila i pospremala njihovu kabinu. A svaku bi veče uski brodski krevet glasno škripao od njihovog strašnog seksa. Sve dok jedno popodne u kabinu slučajno ne uđe kapetan broda. Ugleda prekrasnu plavušu i u čudu je upita:
- Djevojko šta vi radite na mom brodu?
- Ma znate kapetane…….ja….. ovaj……onaj…..ja sam se htela ubiti jer me svi muškarci žele samo jebati i niko se od njih ne bi se sa mnom družio i razgovarao. Spasio me vaš mladi pomorac i poveo ovim brodom na put u Ameriku. Rizikovao je svoj posao kako bi mi pomogao i predivan je prema meni. Celi dan naporno radi i donosi mi hranu. Zavoleli smo se i svaku veče istinski vodimo ljubav dok se naše duše i tela spajaju u jedno. Raznorazni pokvarenjaci više ne iskorištavaju moje telo, više me nitko kako vi muškarci odvratno kažete, ne JEB
Kapetan je mirno pogleda preko svojih naočara i hladnokrvno odgovori:
- Jebe on tebe srećo, jebe! Ovo je trajekt Kamenari-Lepetane!”

Udala se neka devojka koja je nosila naočare sa jako velikom dioptrijom. Srećni mladenci otišli na medeni mesec, a kad su se vratili, mladina majka uzbuđeno zove oftalmologa:
- Doktore, molim vas, primite me hitno zbog ćerke!
- U redu. Šta je toliko hitno?
- Vi znate da moja ćerka nikada nije volela da nosi naočare. E, upravo se vratila sa medenog meseca.
- Pa dobro, ništa strašno… Doći ćete kod mene u ordinaciju i videćemo o čemu se radi.
- Kako nije strašno, doktore? Ovaj sa kojim se vratila, nije onaj sa kojim je otišla!!

Zamalo da se ugušim kobasicom. Šta ste vi uradili danas da podržite lgbt zajednicu.

Uvalio sam ženi 20 devojčica da o njima vodi računa u bioskopskoj sali a ja sam seo u kafić i uživam. Aj em a master of organizejšn. Šteta je samo što neću dugo poživeti posle ovoga

- Koleginica nam je zatrudnela.
- Šta će da dobije?
- Otkaz.

Gradonačelnik Kragujevca Radomir Nikolić, na Dan grada ordenom odlikovao svoju majku Dragicu Nikolić zbog njenog humanitarnog angažmana.
Za to vreme, u mojoj kući:
- Kevo, ovaj pasulj ti je za medalju!

Koje brdo je najgore?
- Brdo veša za peglanje.

Vest:
Penzioner opljačkao banku da bi otišao u zatvor i tako pobegao od žene
Sudija ga osudio na kućni pritvor.

Kućni red za vreme SveCkog prvenstva

* Kućni red između 14.06. i 15.07.2018. *

1. Za to vreme muž je apsolutni vladar nad TV prijemnikom i daljinskim.

2. Za to vreme žena je bezglasno uposlena kućnim poslovima van dnevnog boravka.

3. Pre svake utakmice (a ima ih 64) mužu se mora osigurati gajba hladnog piva, sa naglaskom na HLADNOG.

4. Za vreme utakmice ženi je zabranjen ulazak u dnevni boravak. Opskrba grickalicama (čips, slani štapići, kikiriki) i pivom je moguća.

5. Na poluvremenu ženi je dozvoljeno 15-minutno pristupanje dnevnoj sobi zbog čišćenja pepeljare i zamene praznih boca svežim i hladnim novim bocama. Šuškanje kesama je zabranjeno, kao i verbalna komunikacija.

6. Najmanje 30 min. pre početka utakmice, mužu ponuditi, s ljubavlju, pripremljeni obrok. Psihičku pripremu muža za utakmicu ne ometati, a takođe u tom periodu usta držati zatvorena.

7. Za vreme prvenstva izbegavati bilo koje aktivnosti, koje bi mogle poslužiti produženju vrste. Skladno tome, suzdržavati se od nošenja odeće koja bi u mužu mogla probuditi želju za tim činom. Nošenje odgovarajuće odeće i s tim povezane aktivnosti, mogu se nadoknaditi od 14. do 28. juna posle 22:00 sata, a od 30. juna u slučaju produžetka utakmice i izvođenja jedanaesteraca, najranije posle 00:00, ali pod uslovom da je rezultat utakmice bio po muževoj želji.

8. Ako muž, u svojoj velikodušnosti, dopusti ženi baciti pogled na igru jedan ili dva minuta, izbegavati pitanja koja bi mogla izdati fudbalsko-tehnički intelekt žene (npr. “Šta je ofsajd”, jer će dobiti odgovor: “Ti, kada izađeš iz kuhinje”).

9. Ženi je, pod pretnjom isključenja iz prostorije, strogo zabranjeno izjašnjavati se o izgledu igrača, npr. “Ahh, što Neymar ima lepe noge!”.

Da, drage žene, ako se budete pridržavale ovih minimalnih pravila ponašanja, vaši muževi će vam biti zahvalni i pokušati:

a) ne prosuti pivo;

b) ne isprljati svaki kvadratni centimetar u prečniku 3 metra oko fotelje;

c) prilikom jela, s ljubavlju pripremljenog obroka, ne spominjati stalno kulinarske veštine njegove mame.

P.S. Ovo poslati što većem broju muževa kako bi blagovremeno bili obavešteni o svojim pravima i što većem broju žena, kako bi se blagovremeno mogle pripremiti za prvenstvo i upoznati svoje obaveze.

Niko ne preuzima nikakve odgovornosti u vezi sa eventualnim naglim porastom razvoda brakova.

1. Maj Praznik rada

Nastavnica nas je pitala da li znamo šta je to 1. maj – i svi su ćutali, samo sam se ja javio:
“To je dan kada bi tata trebalo da primi platu, ali je nije primio! Nije ni 1. aprila, ni 1. marta, ni februara, januara… U decembru je pozajmio za prasence od teče, ali mu još nije vratio i kad god zove, mi moramo da kažemo da tata nije tu, iako se krije u ve-ceu kao da teča može da vidi kroz slušalicu.”

Lupila mi je čvrgu i rekla da sednem…
Objasnila nam je da je reč o Prazniku rada i rekla da svako od nas, kada ga prozove, ustane i kaže čime mu se roditelji bave i šta bismo voleli da budemo kad porastemo? Kada je došao red na mene, rekao sam:
“Moj tata privremeno radi na železnici, leži na šinama… Svako jutro se obuče kao da ide na posao u staru firmu, koju je sad kupio čika Mile koji je nekada bio portir i ode s kolegama da malo leže na pruzi, a mama zalupi vrata i kaže: Dabogda vam naleteo teretni iz Lapova kad niste hteli sa Miletom u stranku…”
Mama je završila neki teški fakultet, ali u tubi za diplomu, sad drži flašicu rakije za koju tata ne zna, pa otpije nekoliko “semestara” čim on izađe iz stana… Posle se svađa sa komšinicom čiji muž često pijan piški u liftu…a on radi u nekom ministarstvu kao ekspert za nešto… Inače, mama je nekada radila u banci, ali joj je šefica dala otkaz zato što se ispostavilo da ima previše škole da bi ostala na radnom mestu koje se sviđalo šeficinoj kozmetičarki, i premalo grudi da bi je prebacili na šalter… Htela je da proda tatinog “juga” i dedin ‘Orden rada sa zlatnim vencem’ i skupi pare za jaku “četvorku” – rekli su joj da za te pare ne može da sredi ni kurje oči, a kamoli da nabaci tranzicione grudi…
Na sreću, ona komšinica nije zlopamtilo, pa ponekad pozove mamu da joj za 500 dinara očisti stan i oriba lift kad se komšija ekspert vrati s posla. Nije komšinici teško da to i sama uradi, ali nema vremena od kada se zainatila da završi srednju školu. Kaže da uspešnog muža mora da prati i ambiciozna žena, a i ne može drugačije da je ubaci kod sebe u ministarstvo kao savetnika.
Što se onog dela “šta bih voleo da budem kad porastem” tiče, tu sam baš bio u nedoumici! Mislim, dvoumim se da li da postanem tajkun, kao Đurin tata, u čijoj firmi razredna popodne radi kao sekretarica, pa joj se i u školi ponekad omakne da Đuri kaže “šefe”, ili da postanem političar?
Kada smo bili mali, Đurin tata, čika Joca, često je išao u Zabelu, valjda su tamo imali vikendicu, ali mama nikada nije htela da vodi i Đuru kada bi vikendima išla u posetu. Koliko sam shvatio, on se tamo aktivno bavio poljoprivredom i izgleda da mu je baš super išlo čim je posle nekoliko godina kupio nekoliko firmi, pa za njega danas rade čak i čika policajci koji su nekada dolazili po njega da ga vode u vikendicu, a on im lupa zauške, tera ih da rade sklekove i ne daje im platu.
Stvarno ne znam da li to ili da idem u poslanike? Tata je više za ovo drugo, naročito otkad su javili da je neka polugola teta pokušala da uđe u Skupštinu, a on dreknuo na televizor: “Ostavite je na miru – čula žena da je politika kurva, pa došla kod svojih! Eto, sad imate kvorum!”
“Dobro je, sine, izgleda da j..u još nekog osim nas u mozak” – okrenuo se prema meni i pomilovao me po glavi, dodavši: U poslanike će tebe tata, u poslanike, ali da zoveš i tatu u poslanički klub kad vam dođu ovakve delegacije u uzvratne posete.”
Moj uzor je čika Velja, on se bije i psuje za platu i niko ga ne tera u ćošak kao mene.
Inače, izgleda da se situacija kod tate na poslu popravlja, otkad im je bio u poseti neki fin čika, Rasim, ćale se više ne vraća onoliko ukočen kući – dobili su neke anatomske uloške za dugotrajno ležanje na šinama, pa sad kaže da mogu tako i do penzije!
Mama i dalje navija za onaj teretni iz Lapova, hvatajući se za “diplomu” sve češće, a ja za tu penziju koju tata pominje – kaže to je sigurna lova na koju mogu da računam ukoliko se ostvari mamina želja!

Eto, priznajem da mi ni posle svega nije ništa jasnije zašto je taj 1. maj toliko važan datum kad od cele porodice radi samo baka, umesto da se kod kuće odmara i gleda španske serije?
Mada, nije joj loše – po ceo dan sedi ispred nekog WC-a i daje ljudima toalet papir u zamenu za neku siću… Kaže da često sretne i neke od svojih bivših studenata, oni joj daju više para nego što treba – i ne traže kusur.

Otpevao sam mami i tati pesmu koju nas je učiteljica naučila – “Da nam živi, živi rad” – dobio sam šamar od tate, a mama me je gađala diplomom.
Tek sad ništa ne razumem – zašto slavimo nešto što nas sve nervira? Izem ti praznik kad su svi ljuti na njega!!!

Vicevi 89

Žene iz Černobila nikad ne boli glava... Njih boli kurac.

Ako sam dobro razumeo, država nije bila sposobna da upravlja beogradskim aerodromom pa ga je dala u koncesiju, a onda su vlasti Niša dale svoj aerodrom toj istoj državi koja nije znala da upravlja beogradskim

- Šta ćeš ti tražiti od Deda Mraz za Novu Godinu?
- Barbiku!
- Ja ću tražiti jedan Tampon!
- Što ti je to Tampon?
- Pa ne znam tačno ali na TV-u kažu da kad imaš taj tampon možeš ići na plažu svaki dan, voziti biciklo, trčati, raditi sve što ti se sviđa, a da nitko ništa ne primeti.

- Je li bre, što nisi došao na posao danas?!
- Postim.
- Kakve to veze ima?
- Rekli su mi da se pored hrane moram lišiti i svih drugih zadovoljstava, a znate i sami koliko mi posao pričinjava zadovoljstvo.

Svaki seljak za sebe zadrži najbolje tele, a ona slabija prodaje drugima. A šta mi radimo? Mi deset najboljih đaka Matematičke gimnazije dajemo Englezima, a za sebe zadržimo sedam rijaliti zvezda.

- Kako se zoveš?
- Eva
- Skraćeno od?
- Ljubiša iz Pančeva

Ali ove što izgube pola dana sređujući se za posao, ja samo podlogicu, puder tečni, puder kameni, malo senke, maskare, rumenila, ruža, sjaja, olovke, malo isfeniram kosu, mleko za telo, dezodorans, parfem i spremna za dva sata.

Štene labradora 450€, izvini druže za te pare ja ću da lajem po dvorištu.

Tata medved:
- Nekoo je jeo iz mog tanjira.
Sin medved:
- Neko je jeo i iz mog tanjira.
Mama medved:
- Koji vam je kurac pizda vam materina, nisam vam još ni sipala.

Dečak Aleksa je živeo u jednom malom selu i nikome se nije sviđao, jer je bio izuzetno glup! Naročito ga nije volela učiteljica koju je Aleksa dovodio do ludila!
Jednom je Aleksina mama došla u školu da proveri kakav je đak njen sin.
Učiteljica je sve iskreno rekla njegovoj mami…i da ne obraća pažnju na ono što ona priča, da ne pamti ništa, da ne uči ništa…jednom rečju “Glup”…I da ona u celoj svojoj karijeri nije srela tako glupo dete!
Aleksina mama je bila šokirana.. toliko da je nedugo kasnije prodala imanje i kuću i preselila se u drugo mesto!
Dvadesetak godina kasnije, učiteljica se razbolela. Dijagnoza je bila poražavajuća…Njena bolest je bila tako teška, da je morala podhitno na operaciju, ali kod samo jednog hirurga, jer samo on može da joj spasi život! Učiteljica nije ni sekunde razmišljala, odlučila je da proba . Operacija je prošla uspešno.
Kada je učiteljica otvorila oči, pred njom je stajao glavni hirurg koji ju je operisao. Bio je to naočiti muškarac, visok, lepog lica, smeškao se dok ju je posmatrao.
Ona je htela da mu se zahvali i samo što su reči počele da klize niz usta…U tom trenutku je počela da se guši…Umrla je brzo a da nije uspela da kaže bilo šta!
Doktor je pokušao da joj spasi život ali bilo je kasno…učiteljici nije bilo spasa.
Kada se hirurg okrenuo, video je čistača Aleksu koji je isključio kabal sistema za održavanje života da bi usisao pacijentkinu sobu…
A vi ste mislili da je hirurg bio Aleksa, jel da?

- Moooorao sam, znaaaš, zbog poslaaaa, zbog paaaraaa , zbog žene, zbog dece,zbog DEEECE sam se učlanioooo, razumi meeee, shvati me!
- Shvatam onog profesora što je u Šumaricama zbog dece dobrovoljno stao ispred streljačkog voda. Njega shvatam. Ti mi se ne obraćaj, molim te

Jedna od najpametnijih odluka u braku mi je bila da ne odlučujem ni o čemu.

Ljudi daju 500 evra za fensi kera, pa ga oblace, feniraju, jede posebnu hranu, čuvaju ga da ne doživi stres, zato ja na ulici uzmem nekog napuštenog kera, jede bilo šta, mrzi komšiluk kao ja, i hoće da pojede svakog ko priđe dvorištu.

Burazer juče otišao kolima na posao, počela mećava, keva i ćale se isekli hoće li se živ vratiti. Keva, jedina bez sekunde za volanom, otišla u krajnost i izjavila ZAJEBAN JE AUTOMATIK PO SNEGU. Izvini Jasmina PAKLENE ULICE nisam te prepoznao.

Što bi rekla Desanka Maksimović, lice iznervirano skriva kosom isfeniranom kako glumi iscenirano zanosno telo istrenirano.

Odem do druga i drugarice koji žive na 10. spratu u zgradi bez lifta. Ulazim, a oni odma
čime da te poslužimo, šta želiš?
- ŽELIM REANIMACIJU, SVE VAM JEBEM.

Beograd, događaj iz javnog prevoza.
Autobus broj 16, šest sati popodne, špic, svi se vraćaju kući, ludnica. Jedan od putnika koji udobno sedi je crnac, neodređenih godina. Autobus staje na stajalištu, ulazi žena, trudna je, što se lako vidi, nosi pune torbe, jedna baba i još nekoliko ljudi. Crnac, videvši trudnu ženu:
- Izvolite, sedite. Ljubazno joj, na solidnom srpskom nudi mesto i ustaje.
U tom trenutku autobus kreće, a ona baba, videvši u magnovenju slobodno mesto, jurnu na isto, odgurnu trudnu ženu i brzo uskoči u stolicu. I sedi tako ona, sva srećna što je “osvojila” prazno mesto, kad joj crnac ljubazno reče:
- Oprostite, ali ja sam ustupio mesto ovoj gospođi jer je trudna i izgledala je umorno. Mislim da se Vama ništa loše neće dogoditi ako još malo budete stajali, a nju pustite da sedne.
Na to baba odgovara:
- Ne znam iz kojeg ste plemena mladiću, ali ovde u ovoj civilizovanoj zemlji ustupa se mesto starim i bolesnim ženama, a ne mladim i zdravim!
Crnca je očigledno naljutila ova rasistička primedba pa je lepo i izrazito “ljubazno” odgovorio staroj gospođi:
- Ne znam iz kojeg ste sela Vi gospođo, ali u mom se selu takve stare i zajedljive babe jedu za večeru!
Kažu da je reakcija u autobusu bila neopisiva.

Baka nema za kasetu Bajage i instruktora, ja dodam trista dinara, ćutimo, gledamo u pod, a pod se pomera pod nogama.

Ulazi sredovečna gospođa u restoran, seda za sto i pita konobara :
- Možete li da uključite klimu, baš je toplo.
- Može, nema problema.
Nakon 15 minuta gošća ponovo pozove konobara i upita ga:
- Možete li da isključite klimu sad je hladno.
- Može, nema problema.
Nakon pola sata gošća ponovo pozove konobara i pita ga da ovaj put uključi klimu jer joj je ponovo jako toplo, na šta konobar opet odgovori da nema problema. Sve to posmatra čovek za drugim stolom i pozove konobara i upita ga:
- Zašto te, covece, ova žena stalno zajebava? Te uključi, te isključi klimu!
- Ma zajebavam ja nju mi uopšte i nemamo klimu.

Kada završite silovanje sa šarenim jajima, Uskrsima, Vaskrsima, vaistinama, najradosnijim hrišćanskim praznikom, poslanicama, liturgijama, kurcima, palcima.. možete se vratiti realnom životu i zapitati se zašto se na snimanje magnetnom rezonancom čeka šest meseci.

Blejim u Picinom parku, vidim dedu kako tužno gleda debelu kurvu iz Moldavije, nema ni za pušenje. Srce mi se cepa, priđem, dam mu 200 dinara. Deda izvadi smežuran kurac. Ćutimo, gledamo u pod. Jebem te Srbijo.

- Koliko kosta ovaj šareni papagaj?
- 120 evra.
- Ništa onda, dajte mi goluba i flomastere!"

- E, kako ti je ime?
- Tina...
- Od Tijana, jel’da?
- Nope, CRKOTINA

Kako se zove grčki bog povlačenja?
ODEON

- Kako ti se zove ćerka?
- Maša.
- A sin?
- Medved.

Drugarica se pravi pametna na fejsu citira Andrića, Bukovskog, a sjećam se kad je nastavnica likovnog u šestom razredu rekla sledeći čas ponesite tuš sa sobom, a ova ponela tuš iz kupatila...

- Kako se zove Laos kad nestane sa lica zemlje?!?!?
- ĆAAAAAAOOOOOS.

Zaseda savet fabrike. Tema: loše poslovanje u prethodnom periodu. Predsedavajući: Gospodo, poslovanje je bilo loše u prethodnom petogodišnjem planu i došli smo do zaključka da su za to krive mašine i da treba da kupimo nove ruske mašine…
(Mile se javlja za reč)
Predsedavajući: Kaži Mile!
Mile: Kada je moja baba pre rata držala kupleraj…
Predsedavajući: Mile, mani nas tvoje babe i kupleraja, ovo je ozbiljan sastanak!
(Nakon 5 godina, održava se sličan sastanak)
Predsedavajući: Gospodo, poslovanje je bilo loše i u ovom petogodišnjem planu i došli smo do zaključka da su za to krive mašine i da treba da kupimo nove američke mašine…
(Mile se opet javlja za reč)
Predsedavajući: Šta je Mile !?!
Mile: Kada je moja baba pre rata držala kupleraj…
Predsedavajući: Mile, opet ti o babi i kupleraju, rekao sam ti da je ovo ozbiljan sastanak!
(Nakon 5 godina, ista priča…)
Predsedavajući:Gospodo, poslovanje je opet bilo loše i došli smo do zaključka da su za to definitivno krive mašine i da treba da kupimo nove nemačke mašine…
(Mile se i ovoga puta javlja za reč)
Mile: Kada je moja baba pre rata držala kupleraj…
Predsedavajući: Mile, ti opet o babi i kupleraju? Hajde baš da čujemo šta je tvoja baba radila pre rata!
Mile: Kada je moja baba pre rata držala kupleraj i posao išao slabo, nije menjala krevete nego kurve!

U RESTORANU
- Imate li divlju patku?
- Imamo samo običnu, ali možemo da je iznerviramo.

Od ponedeljka nema besplatnih kesa u Maxiju.
Već zamišljam scenu:
- Dajte mi kilo krompira.
- Moram da vam naplatim kesu dva dinara.
- Neka, ne treba, stavite mi u džepove.
- Dajte mi i krastavac, taj dugački.
- Kesa, možda, dva dinara?
- Neka, gurnite mi ga u bulju, tako ću ga nositi.

- Ja u tvojim godinama nisam bio toliko živčan.
- Ti u mojim godinama nisi gubio dok igraš igricu, nije ti bagovao telefon, niko te nije ostavljao na seen, devojka ti nije skrinšotovala svaku poruku. KAKO DA NE BUDEM ŽIVČAN?

Verzija 1:
- Čija je ovo dlaka?!
- Sestrina.
- Ne laži stoko jedna muška!
Verzija 2:
- Čija je ovo dlaka?!
- Od ribe jedne sinoć bila.
- Hahaha jao ne loži se, koja bi tebe trpela osim mene, sestrina garant.

Uđem u taksi kažem prati onaj auto, posle 6-7 minuta eto već Hiljadarka na taksimetru, reko stani care ovde evo ti tvoja crvena, voli ona mene 100%.

Ponosna sam jer mi dete nema silikone, preduvana usta, nadograđenu kosu do dupeta, tetovirane obrve, špicaste veštačke nokte.
Bravo Dimitrije sine ljubi te majka.

Ispred mene baka u poslastičarnici uzima moet i kavijar fali joj 720 dinara poslastičarka u fazonu ne može mora' vratite nešto baka u fazonu jebeš šampanj bez kavijara ja joj dodam osamsto jer ima se može se, plače baka, plače poslastičarka, plačem ja, plaču kolači i bogati plaču.

Pas kine kući:
Majka: Ooo duša mala prehladila, nazdravlje bebice, donesite mu ćebe.
Ja kinem kući:
Majka: Id u pičku materinu bolesna, leči se de, šta širiš te zaraze po kući

- Halo.
- Zamlaćeni, si nahranio piliće?!
- Jesam.
- I vodu si im promenio?!
- Jesam jebote.
- A prekrupu je l’ si sipao?
- Ama jesam! I uključio im grejalicu, gledali Kustričine filmove, tu ima dosta kokoška, pa im pustio Kojota i Pticu Trkačicu, da vide šta sve može obična kokoška ako poradi na kondiciji. Onda sam im malo pevao, a sad mali Aleksa sedi sa njima, čita im Ezopove basne, da mu daš dvesta dinara posle.
-….
- Si tu ćale?
- Možeš jednom normalno da odgovoriš na nešto, bilo šta?
- Pa pitaš me za piliće, mene ne pitaš je l’ sam jeo.
- Ti možeš sam da spremiš da jedeš!
- Mogu. Na primer, pile.
- MARŠ U PIZDU MATERINU!