субота, 23. јун 2018.

Vicevi 91

Biznis ideja: obučeš se kao konobar, uđeš u restoran i počneš da naplaćuješ.

- Kafa?
- Daaa...
- Sa kondomom ili bez?

Samo 3 stvari su večne.
- Zadruga
- Parovi
- Moja baba koja umire evo 30 godina.

Žena mi poslala sliku na viberu sa novom frizurom i porukom "Nije me valjda unakazila kao neku kozu?"
Odgovorio sam "Neee!"
Autokorekt na telefonu je prepravio u "Meee!"
Ako znate da neko izdaje namešten stan...

ŠOKANTNO!!!
Slučajni prolaznik SUROVO zastaje na ulici i uz ZVERSKI pogled pita drugog prolaznika.
- Koliko je sati?
Nećete verovati kako mu je ovaj BRUTALNO odgovorio i u jednoj rečenici ga ODUVAO.
- 3 i 15.
Mislim da mogu da pišem za bilo koje dnevne novine, uhvatio sam fazon.

Polako, prvo da se nađe nameštaj iz Skupštine, a posle ćemo ove eksplozije džipova, svakodnevna ubistva i druge sitnice.

Čekam da ovim presavršenim majkama, punim ljubavi, brige i strpljenja, bebe uđu u pubertet da vidim koju će novu, bolju metodu da izmisle od:"Pička li ti materina bezobrazna, marš u sobu!"

Kad vidim nekog lika u onim super uskim farkama krenem da vičem: Bravo matori dosta su one nama uzimale dukseve uzmi i ti njene pantalone tako je.

Ženi ljubavnik dolazi kući dok joj je muž na poslu. Njen devetogodišnji sin dođe kući iznenada , ugleda ih i sakrije se u garderobni ormar kako bi ih i dalje posmatrao. Ženin muž takodje dolazi iznenada kući. Ona trpa ljubavnika u ormar, ne znajući da joj je sin već unutra.
Dečak: Mračno je ovde.
Muškarac: Da, mračno je.
Dečak: Imam fudbalsku loptu.
Muškarac: To je lepo.
Dečak: Želiš da je kupiš?
Muška rac: Ne, hvala.
Dečak: Moj tata je napolju.
Muškarac: OK, koliko?
Dečak: 250 EUR
Nakon nekoliko nedelja muškarac i dečak se ponovo sretnu u ormaru.
Dečak: Mračno je ovde.
Muškarac: Da, mračno je.
Dečak: Imam patike za fudbal.
Muškarac: Koliko?
Dečak: 750 EUR
Muškarac: U redu.
Par dana kasnije, otac kaže sinu: Uzmi loptu i patike za fudbal,
idemo da se igramo.
Dečak : Ne mogu, prodao sam loptu i patike.
Otac : Za koliko si ih prodao?
Dečak: Za 1.000 EUR
Otac: To je grozno, kako si mogao tako da opelješiš svoje prijatelje… To je mnogo više nego što te dve stvari stvarno vrede! Sad te vodim u crkvu da se ispovediš!!!
Otac odvede sina u crkvu, zajedno uđu u ispovedaonicu, i otac zatvori vrata.
Dečak: Mračno je ovde.
Pop: Ne počinji mi opet s tim sranjem.

Internacionalno takmičenje vatrogasaca. 1 mesto – 100.000 dolara.
Zapaljena zgrada… Američki vatrogasci stupaju u akciju… Vozila zauzimaju položaje oko zgrade… Požar ugašen za 25 minuta.
Njemački vatrogasci… Isti scenario… Vozila oko zgrade… Vatra ugašena za 23. minuta.
Bosanski vatrogasci… Vatrogasni FAP uleće pravo u prizemlje zapaljene zgrade… Iskaču iz kamiona i udaraju lopatama, jaknama, bacaju zemlju, galama, vika, jauci… Vatra ugašena za 6. minuta.
Okupljeni novinari pitaju Bosansku ekipu:
- Neverovatan poduhvat, šta ćete uraditi sa osvojenim parama?
Vatrogasci:
- Paaa… Prvo ćemo da kupimo kočnice za FAP-a.

Koliko para trošim sve ti jebem, izađem na terasu ode 1000 din.

Negde sam pročitala najbolji recept da se u momentu umiri dete. Kaže ovako, paz' sad: Kad se rodi beba i zaplače, uzeti je u ruke i ljuljati, a potom nežno spustiti kad napuni tri godinice

Muž dolazi u policiju i prijavljuje nestanak žene.
Muž: Prijavljujem nestanak svoje žene. Otišla je u kupovinu i još se nije vratila.
Policajac: Koliko je bila visoka?
Muž: Nemam pojma, nikad je nisam merio.
Policajac: Mršava ili malo jača?
Muž: Ne bi se moglo reći mršava, pre bi mogla bi biti malo jača.
Policajac: Boja očiju?
Muž. Ne znam da vam pravo kažem, nikad nisam pažljivo zagledao.
Policajac: Boja kose?
Muž: Ne znam, obično bi je menjala sa godišnjim dobima.
Policajac: Šta je imala na sebi?
Muž. Nisam siguran da li je otišla u suknji ili farmericama.
Policajac: Da li je vozila auto?
Muž: Da!
Policajac: Koje je boje bio auto?
Muž: Metalik sivi Audi A6 sa turbo 3.0-litarskim V6 motorom od 337 konja. Ima osmostepani DSG tiptronik automatski menjač i kompjuterski vođen pogon na sva četiri točka. Ima punu LED rasvetu i spolja i unutra, ACC tempomat, Vebasto gerejanje, MMS koji se kači na sve. Prešao samo 78.000 km.
Jedino naprednjim levim vratima ima vrlo malu ogrebotinu dužine 4-5 cm… i polako počinje da plače.
Policajac: Ne brinite gospodine. Naći ćemo vaš auto.

- A gde komšija Dragan..??
- Umro..
- Pametno..

Muž i žena odu na odmor na jezero poznato kao meka i raj za ribolovce. Muž obožava da u ribolov izađe u cik zore, a njegova žena obožava da u miru čita knjige.
Jednog jutra, muž se posle nekoliko sati ribolova vratio i odlučio da malo dremne, a supruga je tada rešila da se sama izveze malo čamcem na jezero. Upalila motor i izveze čamac na jedno usamljeno mesto, baci sidro, izvadi knjigu i nastavi da uživa u tišini i da čita svoju knjigu. Uskoro naiđe ribolovni inspektor u svom čamcu, pristane uz njen čamac i reče:
- Dobro jutro gospodjo. Šta to radite?
Čitam knjigu, odgovori ona.
- Nalazite se na delu jezera rezervisanom za sportski ribolov.
Žao mi je gospodine, ali ja ne pecam. Ja samo sedim u čamcu i čitam knjigu.
- Da, ali u čamcu imate sav pribor potreban za pecanje i što se mene tiče, mogli bi sa pecanjem otpočeti svakog trenutka. Biću primoran da vas povedem sa sobom do stanice i da protiv vas podnesem prijavu”, reče on.
Ako vi to zaista i uradite onda znajte da ću i ja protiv vas podneti prijavu, ali zbog silovanja, odgovori mu žena.
- Ali, pa ja vas nisam niti dotakao!?”, reče inspektor.
Da, ali vi za to imate sav potreban pribor i što se mene tiče mogli bi sa tim otpočeti svakog trenutka…
- Dovidjenja gospođo i uživajte u ovom lepom danu.
Naravoučenije:
“Ne ulazi u raspravu sa ženom koja čita. Vrlo je verovatno da ona ume i da misli. A ako se već ne raspravljaš sa ženom koja čita i misli, onda bar shvati njenu poruku između redova.”

Dolazi čovek u policijsku stanicu i počinje na sav glas govoriti kako su policajci glupi. Skupili se svi prisutni policajci oko njega i jedan od njih reče da to nije tačno.
- E jeste i ja ću vam to dokazati tako što ću vam postavljati pitanja a vi ćete odgovarati. - reče čovek.
I tako počne ispitivanje:
- Šta je to malo crveno na drvetu?
Panduri se onako zbunjeno pogledaše ali niko ne zna odgovor.
- Pa to vam je trešnja! - sa smehom će čovek.
- Daj nešto lakše! - u glas rekoše panduri.
- OK. Šta su to 2 mala crvena na drvetu?
Panduri se opet zbunjeno pogledaše ali opet niko ne zna odgovor.
- Pa to su vam dve trešnje.
Daj šta lakše. - opet će drotovi.
- Evo nešto skroz lagano. Koja životinja vuče konjska kola?
Mrtva tišina, kad će neko iz grupe:
- Da nisu 3 trešnje?

Skupili se drugari iz škole da se dogovore, gde će slaviti deset godina mature.
Jedan od njih predlozi:
- Ej ajmo u “Dva šešira - njihove kelnerice imaju najveće sise…
I odoše tamo.
Skupili se ponovo za dvadesetogodišnjicu:
- Gde ćemo?
- Ej ajmo u “Dva šešira” - tamo je najbolja klopa…
Došla 30. godina mature…
- Gde ćemo?
- E ajmo u “Dva šešira” - tamo je najeftinija cuga…
Prošlo još deset godina, i drugari se spremaju da obeleže 40.godišnjicu…
- Gde ćemo?
- Ej ajmo u “Dva šešira” - tamo imaju dihtung oko prozora pa nema promaje….
I dok dlanom o dlan, eto pola veka od mature…
- Gde ćemo?
- Ej ajmo u “Dva šešira” - tamo je hrana gnjecava, pa nam ne trebaju zubi…
I najzad, ono malo preostalih, okupi se da dogovori susret povodom 60. godina mature…
- Gde ćemo?
- Ej ajmo u “Dva šešira”!
Ostali u horu odgovaraju:
- SUPER, TAMO NIKAD NISMO BILI!!!

Rekao je ženi da kreće na pecanje. Ali, ona je posumnjala u njegove reči… i bila je u pravu.
Žena je posumnjala da nešto nije u redu, kada je njen muž sa svojim šefom iznenada rešio da krene na pecanje. Rešila je da to proveri na mudar način…
Muž zove svoju ženu kući telefonom i kaže:
„Draga, idem na pecanje sa šefom i njegovim prijateljima. Nadam se da ću dobiti povišicu. Možeš li mi spakovati odeću za nekoliko dana? Ne zaboravi štap, i sav pribor za pecanje. Krećemo sada iz kancelarije, ali skoknuću do kuće da pokupim stvari. Da, još! Spakuj mi, molim te, i moju novu plavu svilenu pidžamu.“
Ženi se javila sumnja u vezi ove priče o pecanju, ali molbu muža je, naravno, ispunila. Nakon nekoliko dana, muž se vratio, umoran, ali zadovoljan.
Žena je odmah upitala, kakav je bio ulov.
„Ma, dobar je, dosta smuđa, deverika, pa čak, i par štuka! Ali… zašto mi nisi spakovala moju svilenu pidžamu? Zamolio sam te… “
„Sve sam uradila kako si i rekao.. Tvoja pidžama je bila u kutiji sa priborom za pecanje…“

Ja: kevo aj molim te daj čašu vode kad si već u kujni.
Keeva: ŠTA SAM TI JA OVDE SLUŽAVKA???
Mačak: mjau
Keva: Joooj jesi gladan mačak moj maleni nisi jeo ništa već 7 minuta osušio si se saće mamica da ti napravi tartar biftek.

- Halo policija
- Izvolite..
- Želio bih da prijavim maćehu koja seksualno iskorištava svog posinka
- Recite nam adresu?
- Www.pornhub.com

Autobus, pun ko oko. Ljudi pribijeni jedno uz drugo. Stoji mladić, a uz njega s jedne strane tesno priljubljena devojka, a sa druge strane baba. Odjednom, začu se krik devojke:
- Manijače!!! Prestani da me pipaš!!!
Ljudi u autobusu zaćutaše i pogledaše u njihovom pravcu.
Momak poče zbunjeno:
- Što vičeš na mene??? Pa evo već pet minuta me miluješ po jajima… a sad odjednom ja manijak!
- Šta to pričaš??? Nisam ti ni dirnula jaja, odgovori devojka…
Oboje pogledaše babu:
- Što mene gledate, poče ona… Ja sam samo htela da se vas dvoje upoznate.

Stigli drugari s klincima. Ušli u apartman da se raspreme. Nas šestoro blejimo na plaži. Klinka maše sa terase
Kum dovikuje s plaže:
- Gde je tata?!?!
Mala odgovara iz sveg glasa:
- Tata sere!!!
Pola plaže umire od smeha pola sata

Kolarov dobio automobil jer je prvi igrač koji je postigao gol na ovom stadionu. Taj čovek da stavi ruku u džak pun kurčeva izvukao vikend u Vrnjačkoj Banji.

Otvoriću kafic i napraviti cenovnik gde je espreso 130 dinara, a eKspreso 1300 pa da vidim da neko naruči ekspreso majku vam jebem.

Ja navijam za Nigeriju samo zbog preminulog rođaka Ebou Okocha Petrovića koji je bio ministar u vladi i poginuo u avionskoj nesreći ostavivši mi 5 miliona dolara. Sad sam na vezi sa njegovim advokatom oko nasledstva.

Vučić:"Dolaze teška vremena"
A šta ćeš....dosta smo i uživali...

Evo, Sarapa se u specijalnoj specijalki zalaže za gašenje ili max kontrolu društvenih mreža, jer truju narod.
Ja se zalažem za zabranu Sarape. Razlog isti.

4 zlatna pravila kojih treba da se držiš dok jedeš bananu
1. Ne zatvaraj oči
2. Obavezno izbjegavaj kontakt očima
3. Brzi ugrizi (Banana ne smije biti u ustima duže od jedne sekunde)
4. Mali ugrizi (Ni slučajno više od 4 cm banane ne smije biti u ustima)


недеља, 17. јун 2018.

Vicevi 90

- Gde ti je burma?
- Kaže se Mjanmar.

1.maja radnici u Čikagu su se borili za normalno radno vreme
Zato danas radnici u maksiju rade normalno

Prvi maj treba da praznuju ljudi koji stvarno mnogo rade, kao na primer:
- Predsednik Srbije Aca Vučić
- Sorajin plastični hirurg
- Ginekolog Mirke Vasiljević
- Matičar Nataše Bekvalac

U Budvi kupiš stan sa pogledom na more, a naredne godine imaš pogled na komšiju koji ima pogled na more.

Važno obaveštenje:
Počele haljine, minići i šorcevi, mužu naizmenično dodavati u svako jelo i salatu crni i beli luk, ponavljam počele haljine, minići i šorcevi, krenite na vreme u nabavku crnog, a naročito belog luka.

Ne bi bilo loše da Marinin stih "Kao svemirski si brod samo smo po čaši rod" uđe u udžbenike filozofije.

- Ćero, koji grad voliš?
- Znam za jedan grad, zove se Beograd.
- Dooobrooo. Imaš omiljeni cvet?
- Cvetak zanovetak.
- Hm...omiljeno voće?
- Ko na grani jabuka.
- Je l' ti dobro?
- 39 sa 2, toliko topla sam ja.
- Isuse!
- Daj mi lavlje srce.

Ako hoćemo da deca ne znaju za estradu, samo je treba gurati u udžbenike. To je poslednje mesto gde zaviruju.



Lepo kažeš ljudima neću i ne dam i oni ti onda lepo pokažu svoje pravo lice

Vraća se baba iz Doma Zdravlja i kaže joj deda:
- Baš imaš dosta pregleda.

Jako mi je super da opozicija zna sve o Siriji, ko tu koga i zašto, ali ne i kako da pređe 2%.

- Odakle si?
- Iz New Yorka
- Znaš Prijatelje?

Devojke se bune što ih muvaju putem interneta, one bi da ih muvaju u pozorištu, al jbg ne idu u pozorište.

Haradinaj: Voliš slano?
Marić: Volim.
Haradinaj: Ne valja ti to za bubrege. Piješ?
Marić: Pa ponekad.
Haradinaj: To nije dobro za jetru. Pušiš?
Marić: Nažalost da.
Haradinaj: To nikako ne valja za srce i pluća.

Variram od "Gospode Bože na šta ličim" do "ju što sam danas prelepa" sve zavisi od lekova.

Kaže: "Unesite boje u vaš enterijer" i ja šta ću kupim crvenu tašnu i unesem u dnevnu sobu.

Ništa ne razumem šta mi pričaju žene sa velikim sisama.

- E fala ti, živa bila i uda...
- OSTAĆEMO NA ŽIVA BILA!

Muva me jedna 40+ kaže dođi do mene u stan da ti pokažem nešto što dvadesetogodišnjakinje ne znaju..
Ne kontam šta to može biti...Možda ima kasetofon? Ili pisaću mašinu?

Toliko sam spavao popodne da je žena pojedinačno uvodila decu da se oproste od mene..

- Komšinice, ti uzela 32. godinu a ništa djeca?
-Uzeli ste i Vi grobno mjesto kada i moj deda, a njega nema već 12 godina. Vi ništa, ha?

Svaka čast Bati Stojkovicu, Čkalji, Vučiću i ostalim velikanima naše scene..
Ali kako je moj tast odglumio da ćerku daje teška srca..eee

Rekao mi muž da sam debela. Pozdravite se sa mnom i poželite mi brz izlazak iz zatvora.

Došao čovek iz unutrašnjosti prvi put u Beograd i uzme taksi. Sedne na zadnje sedište…
Odjednom, spazi jednu prelepu zgradu, pa potapše taksistu po ramenu da ga pita koja je to građevina.
Taksista se uplaši i vrisne, izgubi kontrolu nad autom, umalo da udari autobus. Uspaničeno nastavi dalje, popne auto na trotoar, jedva izbegne pešake i zaustavi auto tek nekoliko centimetara od izloga.
Na to će putnik:
- Molim vas, oprostite, nisam ni slutio da bi vas lagani dodir po ramenu mogao tako uplašiti. U vašem gradu vas verovatno često pljačkaju!
A taksista će na to:
- Ma idi u pizdu materinu! Danas mi je prvi dan da radim kao taksista. Poslednjih 20 godina vozio sam mrtvačka kola.

Svi koji ste kupili diplome ne brinite. Znanje ne mogu da vam oduzmu.

Frikom reklamni slogani:
- Na Košutnjaku se trava zeleni, dođi mala da mi ližeš Leni.
- Išli smo za Novi Sad, Pali s mosta Beška, Nisam bio fokusiran, Lizala mi Sneška.
- Brzo jedem i zato ozebem, volim Kapri i volim da jebem!
- Ko sladoled sočna ženka, odi vamo, liži mi Rumenka
- Kremisimo gladak poput svile, gurnem kurac u onaj od kile.
- Da je meni ko što ima niger, lizala bi ko sladoled Tiger.

Ako mogu kornjače da budu nindže, ako panda može da bude kung fu majstor, zašto onda Miloš Vacić ne bi mogao sa bude Srpski vitez?

Živimo kao u bajci:
Tri praseta - Divlja gradnja.
Uspavana lepotica - Besposlena omladina koja se po čitav dan izležava.
Lepotica i zver - Sponzoruše sa opasnim momcima.
Snežana i sedam patuljaka - Zatrovana hrana.
Crvenkapa - Uništavanje flore i faune.
Ružno pače - Silikonske usne.

Pre ću da poverujem da je i sunce ravna ploča nego da beba koja se zove Radiša sa 3 godine nema brkove.

- Koje si godište?
- Ono koje nije smelo da pije kafu da mu ne bi izrastao rep.

Saopštim juče supružniku da je naučno dokazano da su žene sa većim zadnjicama inteligentnije i evo zove me danas i kaže "'De si Ajnštajne".

Pokušala sam i ja rekreativno da trčim, pa sam se zaletela kao, pa sam nogama mahala ko balerina, pa sam na pola staze stala da popušim cigaru, pa mi se išlo u kafanu, pa sam se oznojila, pa me dohvatila promaja. Ma sve u pičku lepu materinu!

Podigni te helanke još malo, slabo ti se pička ocrtala

Juče bila na razgovoru za posao. Poslodavac mi da lap-top kaže “uzmi ovo da vidim kako ćeš da mi prodaš”.
I tako ja uzmem lap-top pod ruku, izađem ispred kancelarije, pa napolje, pa dođem kući.
Jutros me zove da ga donesem, reko “250€ prijatelju”.
E da.. nisam dobila posao

Napala muža što on to njoj ne čini kad je videla da moj meni otvara vrata na kolima da izađem, a ne zna da je pukla brava.

Ako ne slikaš dete, ne okačiš na Instagram i ne napišeš MOJ ŽIVOT, MOJA LJUBAV, MOJE SVE dođu Socijalni radnici i oduzmu ti ga pa ti posle bre dokazuj!

Što volim kad sretnem ljude koje ne želim da sretnem a ja prelepa.

Dan prvi
- Izvolite gospođo.
- Daćete mi pola kg krastavaca, dužih, a tanjih.
Dan drugi
- Izvolite gospođo.
- Daćete mi pola kg krastavaca, dužih, a debljih.
Dan treći
- Izvolite gospođo.
- Daćete mi pola kg krastavaca
- Kakve želite?
-Svejedno, ovi su za salatu.

Internet nije luksuz, bioskop nije luksuz, večera u restoranu, cveće za suprugu, majku, devojku, takođe. Zimovanje i letovanje nisu luksuz. Zimska jakna i čizme nisu luksuz. Edukujmo se, popili nam mozak političari, pa mislimo da je imati grejanje i meso za ručak luksuz.

Juče u autobusu sednem pored nekog patuljka, zakoči autobus, on skliznu sa sedišta, ja ga uhvatim za ruku pa ga vratim na sedište. Malo kasnije opet zakoči autobus, on opet skliznu sa sedišta, ja opet za ruku i na sedište. Opet zamalo zakoči autobus, a on opet…
Kažem ja njemu:
- Pička ti materina, drži se ili ćeš čitavu vožnju padati sa sedišta!
A on će meni:
- Pička tebi materina, ovo je treća stanica kako hoću da izađem, a ti mi ne daš.

Oslić je riba kojoj niko nije video glavu.

- Doktore, kašljem i teško dišem.
- Je l' pušite cigare?
- Pušim, al' ne pomaže."

Ja sam kao klinac piškio Hrvatima u more, a šta ste vi uradili za Srbiju?

Na sredini mosta, na samom rubu ograde, stoji prelepa i savršeno građena plavuša. Gleda dole u sinje more i hoće da se ubije kad..naiđe mladi pomorac u uniformi.
- Devojko, šta radiš nasred mosta? Poviče pomorac.
- Ma hoću da se ubijem, svi me muškarci svaki dan samo žele jebati i ništa više, niko se ne bi sa mnom družio i razgovarao! Odgovori tužno plavuša.
- Nemoj tako, nismo ni mi svi isti. Evo ja se upravo danas ukrcavam na brod za Ameriku, pa ako hoćeš kreni sa mnom na besplatni put. Možeš spavati na drugom krevetu u mojoj kabini, a ja ću ti tajno donositi hranu. Samo mi moraš obećati da ćeš ostati skrivena u mojoj kabini, jer ako te kapetan otkrije oboje smo nastradali. I razmisli plavuša pa pomisli: “Evo nade za bolji život u Americi!” I tajno se, te noći ukrca s njim na brod.
Prvog dana donese pomorac doručak u kabinu i vrati se na posao. Donese joj ručak i opet se vrati na posao. Uveče joj donese večeru i mrtav umoran od posla sruši se u svoj krevet i zaspi. I tako isto beše i drugi, treći i peti dan, a plavuši, iz dana u dan, pomorac sve draži i draži…pa nakon sedam dana shvati da se zaljubila u njega. Kada je te večeri došao u kabinu, ona ga poljubi i završe u žestokom seksu. I tako ploviše oni dva i po meseca. Preko dana on bi radio, a ona bi, zahvalna i sretna, s uživanjem čistila i pospremala njihovu kabinu. A svaku bi veče uski brodski krevet glasno škripao od njihovog strašnog seksa. Sve dok jedno popodne u kabinu slučajno ne uđe kapetan broda. Ugleda prekrasnu plavušu i u čudu je upita:
- Djevojko šta vi radite na mom brodu?
- Ma znate kapetane…….ja….. ovaj……onaj…..ja sam se htela ubiti jer me svi muškarci žele samo jebati i niko se od njih ne bi se sa mnom družio i razgovarao. Spasio me vaš mladi pomorac i poveo ovim brodom na put u Ameriku. Rizikovao je svoj posao kako bi mi pomogao i predivan je prema meni. Celi dan naporno radi i donosi mi hranu. Zavoleli smo se i svaku veče istinski vodimo ljubav dok se naše duše i tela spajaju u jedno. Raznorazni pokvarenjaci više ne iskorištavaju moje telo, više me nitko kako vi muškarci odvratno kažete, ne JEB
Kapetan je mirno pogleda preko svojih naočara i hladnokrvno odgovori:
- Jebe on tebe srećo, jebe! Ovo je trajekt Kamenari-Lepetane!”

Udala se neka devojka koja je nosila naočare sa jako velikom dioptrijom. Srećni mladenci otišli na medeni mesec, a kad su se vratili, mladina majka uzbuđeno zove oftalmologa:
- Doktore, molim vas, primite me hitno zbog ćerke!
- U redu. Šta je toliko hitno?
- Vi znate da moja ćerka nikada nije volela da nosi naočare. E, upravo se vratila sa medenog meseca.
- Pa dobro, ništa strašno… Doći ćete kod mene u ordinaciju i videćemo o čemu se radi.
- Kako nije strašno, doktore? Ovaj sa kojim se vratila, nije onaj sa kojim je otišla!!

Zamalo da se ugušim kobasicom. Šta ste vi uradili danas da podržite lgbt zajednicu.

Uvalio sam ženi 20 devojčica da o njima vodi računa u bioskopskoj sali a ja sam seo u kafić i uživam. Aj em a master of organizejšn. Šteta je samo što neću dugo poživeti posle ovoga

- Koleginica nam je zatrudnela.
- Šta će da dobije?
- Otkaz.

Gradonačelnik Kragujevca Radomir Nikolić, na Dan grada ordenom odlikovao svoju majku Dragicu Nikolić zbog njenog humanitarnog angažmana.
Za to vreme, u mojoj kući:
- Kevo, ovaj pasulj ti je za medalju!

Koje brdo je najgore?
- Brdo veša za peglanje.

Vest:
Penzioner opljačkao banku da bi otišao u zatvor i tako pobegao od žene
Sudija ga osudio na kućni pritvor.

Kućni red za vreme SveCkog prvenstva

* Kućni red između 14.06. i 15.07.2018. *

1. Za to vreme muž je apsolutni vladar nad TV prijemnikom i daljinskim.

2. Za to vreme žena je bezglasno uposlena kućnim poslovima van dnevnog boravka.

3. Pre svake utakmice (a ima ih 64) mužu se mora osigurati gajba hladnog piva, sa naglaskom na HLADNOG.

4. Za vreme utakmice ženi je zabranjen ulazak u dnevni boravak. Opskrba grickalicama (čips, slani štapići, kikiriki) i pivom je moguća.

5. Na poluvremenu ženi je dozvoljeno 15-minutno pristupanje dnevnoj sobi zbog čišćenja pepeljare i zamene praznih boca svežim i hladnim novim bocama. Šuškanje kesama je zabranjeno, kao i verbalna komunikacija.

6. Najmanje 30 min. pre početka utakmice, mužu ponuditi, s ljubavlju, pripremljeni obrok. Psihičku pripremu muža za utakmicu ne ometati, a takođe u tom periodu usta držati zatvorena.

7. Za vreme prvenstva izbegavati bilo koje aktivnosti, koje bi mogle poslužiti produženju vrste. Skladno tome, suzdržavati se od nošenja odeće koja bi u mužu mogla probuditi želju za tim činom. Nošenje odgovarajuće odeće i s tim povezane aktivnosti, mogu se nadoknaditi od 14. do 28. juna posle 22:00 sata, a od 30. juna u slučaju produžetka utakmice i izvođenja jedanaesteraca, najranije posle 00:00, ali pod uslovom da je rezultat utakmice bio po muževoj želji.

8. Ako muž, u svojoj velikodušnosti, dopusti ženi baciti pogled na igru jedan ili dva minuta, izbegavati pitanja koja bi mogla izdati fudbalsko-tehnički intelekt žene (npr. “Šta je ofsajd”, jer će dobiti odgovor: “Ti, kada izađeš iz kuhinje”).

9. Ženi je, pod pretnjom isključenja iz prostorije, strogo zabranjeno izjašnjavati se o izgledu igrača, npr. “Ahh, što Neymar ima lepe noge!”.

Da, drage žene, ako se budete pridržavale ovih minimalnih pravila ponašanja, vaši muževi će vam biti zahvalni i pokušati:

a) ne prosuti pivo;

b) ne isprljati svaki kvadratni centimetar u prečniku 3 metra oko fotelje;

c) prilikom jela, s ljubavlju pripremljenog obroka, ne spominjati stalno kulinarske veštine njegove mame.

P.S. Ovo poslati što većem broju muževa kako bi blagovremeno bili obavešteni o svojim pravima i što većem broju žena, kako bi se blagovremeno mogle pripremiti za prvenstvo i upoznati svoje obaveze.

Niko ne preuzima nikakve odgovornosti u vezi sa eventualnim naglim porastom razvoda brakova.

1. Maj Praznik rada

Nastavnica nas je pitala da li znamo šta je to 1. maj – i svi su ćutali, samo sam se ja javio:
“To je dan kada bi tata trebalo da primi platu, ali je nije primio! Nije ni 1. aprila, ni 1. marta, ni februara, januara… U decembru je pozajmio za prasence od teče, ali mu još nije vratio i kad god zove, mi moramo da kažemo da tata nije tu, iako se krije u ve-ceu kao da teča može da vidi kroz slušalicu.”

Lupila mi je čvrgu i rekla da sednem…
Objasnila nam je da je reč o Prazniku rada i rekla da svako od nas, kada ga prozove, ustane i kaže čime mu se roditelji bave i šta bismo voleli da budemo kad porastemo? Kada je došao red na mene, rekao sam:
“Moj tata privremeno radi na železnici, leži na šinama… Svako jutro se obuče kao da ide na posao u staru firmu, koju je sad kupio čika Mile koji je nekada bio portir i ode s kolegama da malo leže na pruzi, a mama zalupi vrata i kaže: Dabogda vam naleteo teretni iz Lapova kad niste hteli sa Miletom u stranku…”
Mama je završila neki teški fakultet, ali u tubi za diplomu, sad drži flašicu rakije za koju tata ne zna, pa otpije nekoliko “semestara” čim on izađe iz stana… Posle se svađa sa komšinicom čiji muž često pijan piški u liftu…a on radi u nekom ministarstvu kao ekspert za nešto… Inače, mama je nekada radila u banci, ali joj je šefica dala otkaz zato što se ispostavilo da ima previše škole da bi ostala na radnom mestu koje se sviđalo šeficinoj kozmetičarki, i premalo grudi da bi je prebacili na šalter… Htela je da proda tatinog “juga” i dedin ‘Orden rada sa zlatnim vencem’ i skupi pare za jaku “četvorku” – rekli su joj da za te pare ne može da sredi ni kurje oči, a kamoli da nabaci tranzicione grudi…
Na sreću, ona komšinica nije zlopamtilo, pa ponekad pozove mamu da joj za 500 dinara očisti stan i oriba lift kad se komšija ekspert vrati s posla. Nije komšinici teško da to i sama uradi, ali nema vremena od kada se zainatila da završi srednju školu. Kaže da uspešnog muža mora da prati i ambiciozna žena, a i ne može drugačije da je ubaci kod sebe u ministarstvo kao savetnika.
Što se onog dela “šta bih voleo da budem kad porastem” tiče, tu sam baš bio u nedoumici! Mislim, dvoumim se da li da postanem tajkun, kao Đurin tata, u čijoj firmi razredna popodne radi kao sekretarica, pa joj se i u školi ponekad omakne da Đuri kaže “šefe”, ili da postanem političar?
Kada smo bili mali, Đurin tata, čika Joca, često je išao u Zabelu, valjda su tamo imali vikendicu, ali mama nikada nije htela da vodi i Đuru kada bi vikendima išla u posetu. Koliko sam shvatio, on se tamo aktivno bavio poljoprivredom i izgleda da mu je baš super išlo čim je posle nekoliko godina kupio nekoliko firmi, pa za njega danas rade čak i čika policajci koji su nekada dolazili po njega da ga vode u vikendicu, a on im lupa zauške, tera ih da rade sklekove i ne daje im platu.
Stvarno ne znam da li to ili da idem u poslanike? Tata je više za ovo drugo, naročito otkad su javili da je neka polugola teta pokušala da uđe u Skupštinu, a on dreknuo na televizor: “Ostavite je na miru – čula žena da je politika kurva, pa došla kod svojih! Eto, sad imate kvorum!”
“Dobro je, sine, izgleda da j..u još nekog osim nas u mozak” – okrenuo se prema meni i pomilovao me po glavi, dodavši: U poslanike će tebe tata, u poslanike, ali da zoveš i tatu u poslanički klub kad vam dođu ovakve delegacije u uzvratne posete.”
Moj uzor je čika Velja, on se bije i psuje za platu i niko ga ne tera u ćošak kao mene.
Inače, izgleda da se situacija kod tate na poslu popravlja, otkad im je bio u poseti neki fin čika, Rasim, ćale se više ne vraća onoliko ukočen kući – dobili su neke anatomske uloške za dugotrajno ležanje na šinama, pa sad kaže da mogu tako i do penzije!
Mama i dalje navija za onaj teretni iz Lapova, hvatajući se za “diplomu” sve češće, a ja za tu penziju koju tata pominje – kaže to je sigurna lova na koju mogu da računam ukoliko se ostvari mamina želja!

Eto, priznajem da mi ni posle svega nije ništa jasnije zašto je taj 1. maj toliko važan datum kad od cele porodice radi samo baka, umesto da se kod kuće odmara i gleda španske serije?
Mada, nije joj loše – po ceo dan sedi ispred nekog WC-a i daje ljudima toalet papir u zamenu za neku siću… Kaže da često sretne i neke od svojih bivših studenata, oni joj daju više para nego što treba – i ne traže kusur.

Otpevao sam mami i tati pesmu koju nas je učiteljica naučila – “Da nam živi, živi rad” – dobio sam šamar od tate, a mama me je gađala diplomom.
Tek sad ništa ne razumem – zašto slavimo nešto što nas sve nervira? Izem ti praznik kad su svi ljuti na njega!!!

Vicevi 89

Žene iz Černobila nikad ne boli glava... Njih boli kurac.

Ako sam dobro razumeo, država nije bila sposobna da upravlja beogradskim aerodromom pa ga je dala u koncesiju, a onda su vlasti Niša dale svoj aerodrom toj istoj državi koja nije znala da upravlja beogradskim

- Šta ćeš ti tražiti od Deda Mraz za Novu Godinu?
- Barbiku!
- Ja ću tražiti jedan Tampon!
- Što ti je to Tampon?
- Pa ne znam tačno ali na TV-u kažu da kad imaš taj tampon možeš ići na plažu svaki dan, voziti biciklo, trčati, raditi sve što ti se sviđa, a da nitko ništa ne primeti.

- Je li bre, što nisi došao na posao danas?!
- Postim.
- Kakve to veze ima?
- Rekli su mi da se pored hrane moram lišiti i svih drugih zadovoljstava, a znate i sami koliko mi posao pričinjava zadovoljstvo.

Svaki seljak za sebe zadrži najbolje tele, a ona slabija prodaje drugima. A šta mi radimo? Mi deset najboljih đaka Matematičke gimnazije dajemo Englezima, a za sebe zadržimo sedam rijaliti zvezda.

- Kako se zoveš?
- Eva
- Skraćeno od?
- Ljubiša iz Pančeva

Ali ove što izgube pola dana sređujući se za posao, ja samo podlogicu, puder tečni, puder kameni, malo senke, maskare, rumenila, ruža, sjaja, olovke, malo isfeniram kosu, mleko za telo, dezodorans, parfem i spremna za dva sata.

Štene labradora 450€, izvini druže za te pare ja ću da lajem po dvorištu.

Tata medved:
- Nekoo je jeo iz mog tanjira.
Sin medved:
- Neko je jeo i iz mog tanjira.
Mama medved:
- Koji vam je kurac pizda vam materina, nisam vam još ni sipala.

Dečak Aleksa je živeo u jednom malom selu i nikome se nije sviđao, jer je bio izuzetno glup! Naročito ga nije volela učiteljica koju je Aleksa dovodio do ludila!
Jednom je Aleksina mama došla u školu da proveri kakav je đak njen sin.
Učiteljica je sve iskreno rekla njegovoj mami…i da ne obraća pažnju na ono što ona priča, da ne pamti ništa, da ne uči ništa…jednom rečju “Glup”…I da ona u celoj svojoj karijeri nije srela tako glupo dete!
Aleksina mama je bila šokirana.. toliko da je nedugo kasnije prodala imanje i kuću i preselila se u drugo mesto!
Dvadesetak godina kasnije, učiteljica se razbolela. Dijagnoza je bila poražavajuća…Njena bolest je bila tako teška, da je morala podhitno na operaciju, ali kod samo jednog hirurga, jer samo on može da joj spasi život! Učiteljica nije ni sekunde razmišljala, odlučila je da proba . Operacija je prošla uspešno.
Kada je učiteljica otvorila oči, pred njom je stajao glavni hirurg koji ju je operisao. Bio je to naočiti muškarac, visok, lepog lica, smeškao se dok ju je posmatrao.
Ona je htela da mu se zahvali i samo što su reči počele da klize niz usta…U tom trenutku je počela da se guši…Umrla je brzo a da nije uspela da kaže bilo šta!
Doktor je pokušao da joj spasi život ali bilo je kasno…učiteljici nije bilo spasa.
Kada se hirurg okrenuo, video je čistača Aleksu koji je isključio kabal sistema za održavanje života da bi usisao pacijentkinu sobu…
A vi ste mislili da je hirurg bio Aleksa, jel da?

- Moooorao sam, znaaaš, zbog poslaaaa, zbog paaaraaa , zbog žene, zbog dece,zbog DEEECE sam se učlanioooo, razumi meeee, shvati me!
- Shvatam onog profesora što je u Šumaricama zbog dece dobrovoljno stao ispred streljačkog voda. Njega shvatam. Ti mi se ne obraćaj, molim te

Jedna od najpametnijih odluka u braku mi je bila da ne odlučujem ni o čemu.

Ljudi daju 500 evra za fensi kera, pa ga oblace, feniraju, jede posebnu hranu, čuvaju ga da ne doživi stres, zato ja na ulici uzmem nekog napuštenog kera, jede bilo šta, mrzi komšiluk kao ja, i hoće da pojede svakog ko priđe dvorištu.

Burazer juče otišao kolima na posao, počela mećava, keva i ćale se isekli hoće li se živ vratiti. Keva, jedina bez sekunde za volanom, otišla u krajnost i izjavila ZAJEBAN JE AUTOMATIK PO SNEGU. Izvini Jasmina PAKLENE ULICE nisam te prepoznao.

Što bi rekla Desanka Maksimović, lice iznervirano skriva kosom isfeniranom kako glumi iscenirano zanosno telo istrenirano.

Odem do druga i drugarice koji žive na 10. spratu u zgradi bez lifta. Ulazim, a oni odma
čime da te poslužimo, šta želiš?
- ŽELIM REANIMACIJU, SVE VAM JEBEM.

Beograd, događaj iz javnog prevoza.
Autobus broj 16, šest sati popodne, špic, svi se vraćaju kući, ludnica. Jedan od putnika koji udobno sedi je crnac, neodređenih godina. Autobus staje na stajalištu, ulazi žena, trudna je, što se lako vidi, nosi pune torbe, jedna baba i još nekoliko ljudi. Crnac, videvši trudnu ženu:
- Izvolite, sedite. Ljubazno joj, na solidnom srpskom nudi mesto i ustaje.
U tom trenutku autobus kreće, a ona baba, videvši u magnovenju slobodno mesto, jurnu na isto, odgurnu trudnu ženu i brzo uskoči u stolicu. I sedi tako ona, sva srećna što je “osvojila” prazno mesto, kad joj crnac ljubazno reče:
- Oprostite, ali ja sam ustupio mesto ovoj gospođi jer je trudna i izgledala je umorno. Mislim da se Vama ništa loše neće dogoditi ako još malo budete stajali, a nju pustite da sedne.
Na to baba odgovara:
- Ne znam iz kojeg ste plemena mladiću, ali ovde u ovoj civilizovanoj zemlji ustupa se mesto starim i bolesnim ženama, a ne mladim i zdravim!
Crnca je očigledno naljutila ova rasistička primedba pa je lepo i izrazito “ljubazno” odgovorio staroj gospođi:
- Ne znam iz kojeg ste sela Vi gospođo, ali u mom se selu takve stare i zajedljive babe jedu za večeru!
Kažu da je reakcija u autobusu bila neopisiva.

Baka nema za kasetu Bajage i instruktora, ja dodam trista dinara, ćutimo, gledamo u pod, a pod se pomera pod nogama.

Ulazi sredovečna gospođa u restoran, seda za sto i pita konobara :
- Možete li da uključite klimu, baš je toplo.
- Može, nema problema.
Nakon 15 minuta gošća ponovo pozove konobara i upita ga:
- Možete li da isključite klimu sad je hladno.
- Može, nema problema.
Nakon pola sata gošća ponovo pozove konobara i pita ga da ovaj put uključi klimu jer joj je ponovo jako toplo, na šta konobar opet odgovori da nema problema. Sve to posmatra čovek za drugim stolom i pozove konobara i upita ga:
- Zašto te, covece, ova žena stalno zajebava? Te uključi, te isključi klimu!
- Ma zajebavam ja nju mi uopšte i nemamo klimu.

Kada završite silovanje sa šarenim jajima, Uskrsima, Vaskrsima, vaistinama, najradosnijim hrišćanskim praznikom, poslanicama, liturgijama, kurcima, palcima.. možete se vratiti realnom životu i zapitati se zašto se na snimanje magnetnom rezonancom čeka šest meseci.

Blejim u Picinom parku, vidim dedu kako tužno gleda debelu kurvu iz Moldavije, nema ni za pušenje. Srce mi se cepa, priđem, dam mu 200 dinara. Deda izvadi smežuran kurac. Ćutimo, gledamo u pod. Jebem te Srbijo.

- Koliko kosta ovaj šareni papagaj?
- 120 evra.
- Ništa onda, dajte mi goluba i flomastere!"

- E, kako ti je ime?
- Tina...
- Od Tijana, jel’da?
- Nope, CRKOTINA

Kako se zove grčki bog povlačenja?
ODEON

- Kako ti se zove ćerka?
- Maša.
- A sin?
- Medved.

Drugarica se pravi pametna na fejsu citira Andrića, Bukovskog, a sjećam se kad je nastavnica likovnog u šestom razredu rekla sledeći čas ponesite tuš sa sobom, a ova ponela tuš iz kupatila...

- Kako se zove Laos kad nestane sa lica zemlje?!?!?
- ĆAAAAAAOOOOOS.

Zaseda savet fabrike. Tema: loše poslovanje u prethodnom periodu. Predsedavajući: Gospodo, poslovanje je bilo loše u prethodnom petogodišnjem planu i došli smo do zaključka da su za to krive mašine i da treba da kupimo nove ruske mašine…
(Mile se javlja za reč)
Predsedavajući: Kaži Mile!
Mile: Kada je moja baba pre rata držala kupleraj…
Predsedavajući: Mile, mani nas tvoje babe i kupleraja, ovo je ozbiljan sastanak!
(Nakon 5 godina, održava se sličan sastanak)
Predsedavajući: Gospodo, poslovanje je bilo loše i u ovom petogodišnjem planu i došli smo do zaključka da su za to krive mašine i da treba da kupimo nove američke mašine…
(Mile se opet javlja za reč)
Predsedavajući: Šta je Mile !?!
Mile: Kada je moja baba pre rata držala kupleraj…
Predsedavajući: Mile, opet ti o babi i kupleraju, rekao sam ti da je ovo ozbiljan sastanak!
(Nakon 5 godina, ista priča…)
Predsedavajući:Gospodo, poslovanje je opet bilo loše i došli smo do zaključka da su za to definitivno krive mašine i da treba da kupimo nove nemačke mašine…
(Mile se i ovoga puta javlja za reč)
Mile: Kada je moja baba pre rata držala kupleraj…
Predsedavajući: Mile, ti opet o babi i kupleraju? Hajde baš da čujemo šta je tvoja baba radila pre rata!
Mile: Kada je moja baba pre rata držala kupleraj i posao išao slabo, nije menjala krevete nego kurve!

U RESTORANU
- Imate li divlju patku?
- Imamo samo običnu, ali možemo da je iznerviramo.

Od ponedeljka nema besplatnih kesa u Maxiju.
Već zamišljam scenu:
- Dajte mi kilo krompira.
- Moram da vam naplatim kesu dva dinara.
- Neka, ne treba, stavite mi u džepove.
- Dajte mi i krastavac, taj dugački.
- Kesa, možda, dva dinara?
- Neka, gurnite mi ga u bulju, tako ću ga nositi.

- Ja u tvojim godinama nisam bio toliko živčan.
- Ti u mojim godinama nisi gubio dok igraš igricu, nije ti bagovao telefon, niko te nije ostavljao na seen, devojka ti nije skrinšotovala svaku poruku. KAKO DA NE BUDEM ŽIVČAN?

Verzija 1:
- Čija je ovo dlaka?!
- Sestrina.
- Ne laži stoko jedna muška!
Verzija 2:
- Čija je ovo dlaka?!
- Od ribe jedne sinoć bila.
- Hahaha jao ne loži se, koja bi tebe trpela osim mene, sestrina garant.

Uđem u taksi kažem prati onaj auto, posle 6-7 minuta eto već Hiljadarka na taksimetru, reko stani care ovde evo ti tvoja crvena, voli ona mene 100%.

Ponosna sam jer mi dete nema silikone, preduvana usta, nadograđenu kosu do dupeta, tetovirane obrve, špicaste veštačke nokte.
Bravo Dimitrije sine ljubi te majka.

Ispred mene baka u poslastičarnici uzima moet i kavijar fali joj 720 dinara poslastičarka u fazonu ne može mora' vratite nešto baka u fazonu jebeš šampanj bez kavijara ja joj dodam osamsto jer ima se može se, plače baka, plače poslastičarka, plačem ja, plaču kolači i bogati plaču.

Pas kine kući:
Majka: Ooo duša mala prehladila, nazdravlje bebice, donesite mu ćebe.
Ja kinem kući:
Majka: Id u pičku materinu bolesna, leči se de, šta širiš te zaraze po kući

- Halo.
- Zamlaćeni, si nahranio piliće?!
- Jesam.
- I vodu si im promenio?!
- Jesam jebote.
- A prekrupu je l’ si sipao?
- Ama jesam! I uključio im grejalicu, gledali Kustričine filmove, tu ima dosta kokoška, pa im pustio Kojota i Pticu Trkačicu, da vide šta sve može obična kokoška ako poradi na kondiciji. Onda sam im malo pevao, a sad mali Aleksa sedi sa njima, čita im Ezopove basne, da mu daš dvesta dinara posle.
-….
- Si tu ćale?
- Možeš jednom normalno da odgovoriš na nešto, bilo šta?
- Pa pitaš me za piliće, mene ne pitaš je l’ sam jeo.
- Ti možeš sam da spremiš da jedeš!
- Mogu. Na primer, pile.
- MARŠ U PIZDU MATERINU!

Vicevi 88

Idealna žena za mene bi bila ova Španovićka. Samo bih sedeo u fotelji i šaltao kanale dok ona skokne do pijace, skokne do mesare, skokne po pljuge, skokne po pivo...

Devojke, nađite muskarca pored koga će vas boleti kurac da li imate šminku na sebi ili ne, da li vam je kosa oprana ili ne. Nekoga pred kime možete jesti kao svinja, nekoga sa kime možete biti opuštene.

Gledam drugarica po fejsu se stalno pravi pametna citira Jesenjina, Andrića, Bukowskog itd, a sećam se kad ju je nastavnica u šestom razredu pitala kako se zove drevni grad Inka u državi Peru? Ova odgovorila MAČU-PIČKU.

Lideri opozicije su ljudi koji imaju svoje firme, devizne račune, nekretnine, vozila, plovila, skupa letovanja, skoluju decu preko. Znate koliko njih boli kurac da menjaju sistem koji im je sve to doneo?

Mama mi je rekla da je trogodišnjeg mene koristila za švercovanje cigareta 90ih, napune jastuk cigaretama, a ja kao spavam na tom jastuku, pa carinik bude kao awww, spava malo jagnje, KOJE JAGNJE BOKTE JEBO, JA SAM SVERCER.

Znači dok sedim i pijem vino sve je okej. Čim ustanem da idem za mnom krenu i tepih i zavesa i fotelja i svi boktejebo.

- Šta si završio?
- Tehnološki fakultet.
- Radiš negde?
- Ne, sad sam tehnološki višak.
- Boli te kurac, barem si u struci.

Od toliko stvari koje čovek može naučiti od pasa, mi smo naučili samo seks pozu.

Jako se preplašim kad mi preti osoba sa interneta. Odma odem da kupim maskirne pantalone i tako se stopim sa masom, pa ćeš kurac da me nađeš ovako lukavog.

Devojka u koju sam bio zaljubljen u srednjoj školi me pravi ljubimornim tako što me ignoriše 10 godina. I ne samo to, nego se i udala i dobila dete. Lutko slatko je to, ali ja ne padam na te igrice.

Ne podnosim kad odem do Džeja, pozvonim mu na vrata, setim se da je nedelja i nije tu.

Vraćam se kući iz Rode, krv ti jebem ostalo mi 20 dinara u džepu. Sad da me neko napadne nožem i kaže DAJ PARE, kad bi video koliko imam reko bi NEKA EVO DAĆU JA TEBI (i plus me zagrli).

Kad devojke shvate da nisu sve žene nesrećne u braku niti da svi varaju, a udate shvate da postoje devojke kojima udaja i deca nisu najvažnija stvar u životu, možda ćete prestati da se međusobno olajavate.

Upravo sam saznao da mi se tetka i tetak razvode nakon 35 godina braka! Šokiran sam! Mislio sam da su njih dvoje umrli još pre 10 godina!

Kakvi kurac Nemanjići! RTS da snimi seriju Draškovići, potukli bi i rejtinge britanskih i američkih serijala! Izdaja, izdaja, izdaja, zajeb, izdaja, izdaja, zajeb, izdaja WIN WIN!

- Jedno kinder jaje, molim.
- Da niste veliki za to?
- Necu da ulazim u njega, poješću ga.

Samopouzdanje je taaaakooo seksi. Osim ako ste ružni. Onda je taaaakooo iritantno.

Nekad mi zaspi na ramenu pa mi se posle oduzme ta ruka, a žao mi da je budim i mislim se KO TE JEBE KAD SI SE ZALjUBIO SAD SPAVAJ BEZ TE RUKE.

Drug kupio psa ali žena alergična na dlake, ne može ostati kod njega pa me zamolio da oglasim na TV. Voli decu, simpatična, 32 god, radi u pošti.

- Kako se kaže: pička ili pizda?
- Zavisi...
- Zavisi ti materina.

Penis. Muski polni organ poznatiji kao kurac. Ukratko za gospođe koje su gadljive. Inače to je ono čime vas jebu.

- Recite mi neku svoju vrlinu.
- Dobar sam čovek.
- Dobro. Recite mi neku svoju manu.
- Dobar sam čovek.

Žena (58) robijala 5dana, nije htela da plati kaznu što nije vratila oružje pokojnog muža, niko je nije obavestio da mora.
Sudija joj rekla NEZNANJE NIJE OPRAVDANJE, IMATE NA SAJTU POLICIJE
Ona: ZNATE, JA UJUTRU KAD PIJEM KAFU PRVO UĐEM NA SAJT POLICIJE, DA VIDIM ŠTA IMA.

Istetovirali sve moguće svece i manastire, a krste se samo u kladionici da prođe tiket.

Šetao šumom Gaj Julije Cezar kao dečak i prvi put ugledao psa. Njegove prve reči su bile: "Koska je bačena!"

Vlada razmišlja o donošenju zakona kojim bi se u starosnu penziju išlo sa 67 godina.
Predlažem da to dignu na 97 godina. Osim što će nam dati nadu kako možemo poživeti 97 godina, imati ćemo i nadu da sa 67 godina starosti možemo u banci dignuti stambeni kredit za mlade. Kad bi vam neko rekao da ima 60 godina, rekli bi mu da je u cvetu mladosti. Kad bi žena od 54 godine prošla kraj gradilišta, tesar od 55 godina bi zviždao za njom i dobacivao "Mala, aj samnom izgubi nevinost!". Vozački bi polagali sa 36. U osnovnu bi se upisivali sa 24. Sa sise se skidali u 18-toj... a rađali sa:
- Čestitam gospođo, mali vam ima 72 kile i 17 godina!
Bude li dobro igrao nogomet, uzme ga Mamić u pionire sa 29... bez brige, taj je sa 42 u Realu za 28 mil. eura.

- Šta si ti?
- Domaćica!
-Šta 'oćeš?
- Redovan se'sualni život i manje obaveza!
- Kad 'oćeš?
- E'o čim operem veš,sudove,usisam,oribam,opeglam!

- Tata, kad hoćeš da ti dam onaj ključ od kola onaj ko kartica, onaj što mi je mama dala na moru da čuvam u mom novčaniku?
- 9 meseci tražio ključ od kola. 9 meseci jbt.

Kako sam se nadala, dobro da se nisam udala.

- Lajk i kažem ti koja si krava.
- Lajk.
- Koja si krava.

U nekim porodicama se sa kolena na koleno prenosi porodični nakit, nekretnine, porodični biznis.
A U MOJOJ SVAĐA SA FAMILIJOM, SKOLNOST KA GOJENJU I SELJAČKO RUMENILO.

Evo jedan lik se sam vakciniše u ulazu zgrade. Bravo!

Sa mačorom sam od danas u svađi. Prvo mi je iscepao trenerku, a onda još diže šapu na mene. Ej na mene, mamu mu jebem odrao sam ga sa blic ženom, eno mu po dupetu sve recepti i nedeljni horoskop

Motivaciona poruka mog oca je glasila: Idi, uberi lep prut, da ne bi' morao ja!

Mačor je doneo na terasu mrtvog goluba. Keva vrišti, reko ajde smiri se, daj mu leba nek napravi sendvič.

Gospodin: Gospođo, zašto sa detetom prelazite na crveno?
Gospođa: Šta te boli kurac, seljačino?
Gospođa i Seljačina.

Simpatičan mi je @njuznet njihove "vesti" mi prijaju, poprave raspoloženje. Ali ni malo ne prija kad za svaku drugu vest u medijima moraš prvo da pomisliš da je njihova.

Prvi put sam osjetio slatki ukus vlasti i moći, kada sam u petom osnovne bio dežurni, i samim tim gospodar života i smrti u OŠ Nasto Nakić. Sve oči uprte u moj prst koji je naslonjen na prekidač od školskog zvona. Bukvalno nuklearna kriza, a ja hladan kao špricer.

Dok smo imali "smederevac" baba sedela kući da se ne ugasi vatra. Od kad su nakačili ove radijatore i ona vileni po klubovima celu noć.

Evo klinka od max 12god nadograđuje one beloglavi sup kandža-nokte u salonu, a ja u tom periodu skupljala mirišljave papiriće i bila presrećna kada mi mama kupi lizalicu sa žvakom unutra.

Kako bi što pre došlo do povećanja nataliteta u Srbiji, predsednik Vučić doneo odluku da se trajanje trudnoće skrati sa devet na tri meseca.

- Ljubavi, hoćeš ti po decu u obdanište?
- Ne mogu, vidi kako veje, napravićemo drugu.

Zašto kažeš SVRATI NA KAFU, a misliš na PROGRAM MERA VLADE SRBIJE ZA PODSTICAJ NATALITETA, Službeni Glasnik RS br. 12/2018.

2025 godina;
- Mama, jesam li ja plod ljubavi?
- Ne, dete moje. Ti si plod Programa mera za poboljšanje demografske situacije donetog 2018. godine, u skladu sa zakonom.

- U teretanu više ne idem. Sva ogledala zauzeta.
- A sprave?
- Kakve sprave?

Putuje pop vozom i rešava ukrštene reči. Odjednom počne da se smeje i upita momka koji je sedeo do njega:
- Momak ovo mi se čini zanimljivo, kako mladići nazivaju zgodne ženske? Ima 5 slova, a zadnja 3 su ČKA.
- Pa to Vam je lako - MAČKA!
- Uh Bože mi oprosti, daj mi gumicu!

- Jel vam kafić pet frendli?
- Jeste.
(uvodi svekrvu)

Ali kad momčine šetaju ove male pse od 400 grama i bače neki mrki pogled polako momče ne šetaš međeda no ti je pas ka patika i to ona sa dječijeg sektora.

Kenja da je vegan, a briše kola Jelenskom kožom.

Svi oće neke kurve u krevetu, a kad im kažem TO BI BILO 100eura ,to digne nos, to ode, to neće više ni da jebe, haos.

Ja sam za to da se na sajmu umesto onih oskudno obučenih hostesa ubace automehaničari onako umazani i garavi ko da su đavolu kočije popravljali i da to liči na nešto, a ne ovako da čovek ne zna da li da vadi novčanik ili kurac.

Moj deda kaže da ne pamti da je ikad pao ovoliki sneg u martu, reko jel bar pamti da je padao sneg u ovo doba godine, a on me pita ko beše ti.

Sestra kupila nekog fensi kera kupa ga, fenira, sisa, oblači, menja pelene kontam da će ga uskoro upisati u vrtić.

Pričaju dva “frenda”:
- Jesi li video onu plavu?
- Jesam.
- Zgodna je do jaja. A jesi li joj video sise..?
- Jesam … dobre..!
- A jesi li joj vidio guzu..?
- Jesam … skroz dobra..!
- E … jebo sam joj brata..!

- Sine kako je na egzitu?
- Super evo saće manu chao
- Chao sine

Oglas
Prodajem muža. Povoljno. Može zamena za motokulivator. Ili metar drva. Ili panj.
Šalim se.
Poklanjam.

Keva već nedeljama posti, posvetila se Bogu i veri, pa tako kad pojačam muziku uđe u sobu i kaže:
"SMANJI TU MUZIKU JEBO TE BOG, OGLUVEĆEMO"

Nikad nisam kapirao zašto ljudi stavljaju slike članova porodice na svoj sto na poslu .Ja sam bukvalno našao posao samo da ih ne gledam.

Ćale kad mu zvoni mobilni:
- Vadi telefon iz džepa.
- Stavlja naočare.
- Udalji telefon da vidi ko zove.
*PROPUŠTEN POZIV!

Gledam u njega i razmišljam.Bože što je lep. Bože gledaju li ga i ostale žene ovako. Bože jebaću mu mater sad za to.

-MAMAA, MAMAAAA!!!
-NA SPRATU SAM NE DERI SE, POPNI SE UZ STEPENICE PA MI KAŽI!
(Penje se)
- Mama ugazio sam u govno.

Maradona: "Kakav bih ja fudbaler bio da nije bilo kokaina"
Ja: "Kakva bih ja riba bila da nije bilo bureka".

4 rečenice koje se najteže izgovaraju:
1. Volim te
2. Izvini
3. U pravi si
4. Ne sviđa mi se kako ste me ošišali

петак, 15. јун 2018.

Vicevi 87

Saznaju novinari kako jedna baba na nekoj planini ima mnogo ovaca i sama ih čuva.
- Jedan od njih je nekako pronađe, sedi baba na stolici i prede, a ispred nje po livadi pase mnoštvo ovaca.
- Bako, koliko imaš ovaca ?
- Kojih, crnih ili belih, – pita baba.
- Pa, naprimer belih?
- Hiljadu.
- A crnih ?
- Isto, – mrzovoljno će baba.
- A koliko jedna ovca daje vune ?
- Koja, crna ili bela ?
- Pa, naprimer, bela ?
- Dve kile godišnje.
- A crna ?
- Isto.
- A koliko se mesa dobije od jedne ovce ?
- Koje, crne ili bele ?
- Naprimer, crne ?
- Dva’es pet kila.
- A od bele ?
- Isto.
Novinar već iznerviran, puk’o mu film, pa vikne na babu:
- Pa, dobro baba, kakva je razlika između crnih i belih, kad me stalno pitaš: “crne ili bele”, a na kraju sve isto !?
- Eeee, crne su moje !!!
- A bele ?
- Isto…

Ja kad prelazim pešački prelaz, jebem mater onom vozaču što neće da stane
A kad ja vozim, jebem mater onom što prelazi pešački prelaz
Tako smo kvit!
Mladi Crnogorac, Đetić, otvorio firmu u Beograd’.Prvi radni dan na poslu sjedi on u kancelariju, kad ga sekretarica obavjesti da su došla tri čovjeka i hoće kod njega.
- On se zavali u fotelju , uze telefon u ruke i reče sekretarici da ih uvede.
Dok su oni sedali, počne Crnogorac da “priča u telefon”.
- Jel’ to Tomo Mićović? Đe si Tomo, đe si junače, što činiš.? Bato ođe! Jesi li mi ono završio.? - E. vala, svaka tebe čast sokole moj.! Zna’ sam ja, bogumi. Ajd čujemo se.
Zatim kao okrene drugi broj:
- Đe si Milo? Đe si rode? Đe si sokole moj? Bato ođe! Sad sam priča’ sa Tomom i sve sam Vam dogovorio , pa vi sada nastavite posa’. – Ajd čujemo se.
Opet kao okrene treći broj:
- Alo, jesi li to ti Božo? Bato ođe! Kako si mi presjedniče, što činiš jado? Mogli bismo na po jedno piće, aaaa , što veliš.? No, evo upravo mi uđoše klijenti, pa ćemo se čuti kasnije, moj Božo, kućo junačka.
Kada je spustio slušalicu okrene se ka “klijentima” i reče:
- Dobar dan. Što mogu učinjet za Vas, evo slobodno?
A jedan od one trojice reče:
- Mi smo iz pošte. Došli smo da Vam priključimo taj telefon…
- Dobar dan.
(kobila me gleda kao da sam joj opsovo mater i ćuti)
- Da probamo još jednom, DOBAR DAN.
Kobila: Šta glumiš ti?
- Ja gospođo ne, glumim nešto Vama nepojmljivo a zove se osnovna kultura.
Kobila: ŠTA!?
- Kultura gospođo i kaže se “molim”.
Kobila: Jesi ti to došao mene ovde da zajebavaš?
- Ni slučajno, ja samo sedmi put došao da mi kažete koji mi sad papir nedostaje i usput Vas malo kulturološki edukujum.
Kobila: Kakav papir?
- Od drveta gospođo, ovi od pamuka i lana su preskupi da bi se koristili u birokratiji.
Kobila: ŠTA, JEL TI TO MENE ZAJEBAVAŠ!?
- Ne, zaista bi bilo preskupo, i pamuk i lan bi morali èak iz Kine da uvozimo.
Kobila: Šta pričaš ti čoveče!?
- Istinu gospođo, istinu kao jedini autoritet.
Kobila: MOLIM!?
- E tako Vas volim, vidite da umete. Doviđenja.
I odem.

Jel vama koji živite na moru, san da na 10 dana godišnje dođete na neku njivu?

Gledam slike sa mature gde mi muškarci u tada modernim svilenim košuljama izgledamo kao trubački orkestar Fejata Sejdića meni samo bubanj fali.

Odem na pumpu i kažem:
- Natoči do vrha.
Svi ćute, gledaju u pod...
Jedan progovara:
- Izvinite, ali zabranjeno nam je da punimo u plastične flaše.
- Bem ti život, Srbijo šta nam radiš.

Kao uspomenu iz detinjsta jos pamtim umilne reči moje majke dok me spasavala davljenja u moru:
- STOKO HOĆEŠ ODMOR DA MI UPROPASTIŠ.

Baba na kasi ispred mene kupuje jamb, dvolitru Apatinskog i flašu Vodke. Skoro sam joj reko da sam i ja slobodan za neku bleju večeras.

Sećam se mog prvog iskustva s kondomima.
Bio sam star 16. godina. Odem u apoteku, a tamo je radila jedna prelepa pomoćnica. Tražio sam da kupim 5 kondoma. Ona mi ih da i upita me da li ih znam nataknuti. Iskreno sam rekao da mi je to prvi put i da ne znam. Otvorila je kutiju uzela jedan kondom i polagano ga navukla na palac i reče da je dobro da se tako naučim, prvo na palac. Videla je da mi još uvijek nije jasn Pogledala je po apoteci, nije bilo nikoga, otišla je iza pulta i zaključala vrata. Uhvatila me je za ruku i odvela me pozadi u kancelariju. Raskopčala je bluzu i grudnjak i upitala me da li me to uzbuđuje. Bio sam tako uzbuđen da sam samo poklimao glavom. Skinula je gaćice, legla na sto. Rekla mi da nataknem kondom i ubrzam jer nemamo puno vremena. Ja nataknem kondom i popenjem se na nju, dam ga unutra… I normalno svrših u trenutku dok je još bio unutra. Ona me pogleda i upita da li sam nataknuo kondom, a ja joj veselo kažem da jesam i ponosno pokažem palac na kojem je bio kondom.
Nije mi jasno što pade u nesvest!

Majku ti jebem gde god se okreneš sve neki jel-znaš-ti-ko-sam-ja likovi pa ne znam ko si, ali možeš da mi popušiš kurac isto kao da znam.

Muva me lik 10 godina mlađi. Kaže voliš ti piletinu. Reko piletina je možda ok, ali ti si jaje.

Prvo dete smo kupali sa patronažnom sestrom, drugo smo kupali sami, a treće se eno samo kupa.

- Imaš li momka?
- Nemam.
*sta sad krv ti jebem*

- Koje si godište?
- '99
-
-
- Što ćutiš?
- Računam usta te jebem.

- Ako me ostaviš , ubiću se.
- Gledaj da umreš za vreme sexa , da mogu da se hvalim da ubijam od kurca.

Upalio veš mašinu i sad stražarim, zadnji put kad sam je ostavio samu pošla na balkon da raširi veš.

- Ćao, jesi za dobar sex?
- Ne!
- Onda si naišla na pravog lika!

- Stavi kafu , krenula sam , svratim po uloške i dolazim.
- Ne moraš , popiću kafu ručno.

- Jaooo... jesi li ti ona zaba koja će postati Princ, ako je poljubim?
- Ne, ja sam mu brat, meni moraš da popušiš.

Kod običnih žena se to zove porođaj. Kod javnih ličnosti se to zove predivno iskustvo koje mi je promenilo život i pogled na svet. SVETIJEBEM

Treba uvek biti dobar sa ovim debelim ribama, jer to se zainati, to ode na dijetu, ne jede mesec dana i na kraju postane prepička prava i onda se seti ko je bio dobar prema njoj.

Debeli muškarac kupi džip i odjednom više niko ne vidi da je debeo i ne mora da smrša, a debela žena kupi džip i opet kažu "Vid' kakav džip vozi ona debela".

Odem u wc sa 65% baterije izađem sa ugašenim telefonom.

Na kasi u marketu s curom, stavim kondome na pult, okrenem se, poljubim je i kažem, reci mužu da ćeš prenoćiti kod drugarice... Kasirkin izraz lica. Neprocjenjivo.

Nije me sramota što mi je jedna drugarica lezbejka, sramota me je što je pojebala više riba od mene.

Gladna mi te pička. Ili što bi ove fine rekle, nedostaješ mi.

Drugi kad psuju glasno u kafiću - ništa, ja krenem da pričam i opsujem - muzika se ugasi, svetla se upale, šanker prestane da briše čašu, pas podigne glavu..

SA KOJOM TEORIJOM SE SLAŽU NAŠE DAME?
- Muškarci su kao… KOKICE… zadovolje te, ali samo na kratko!
- Muškarci su kao… MASKARA …iščeznu na prvi znak emocija!
- Muškarci su kao… SNEG …nikada ne znaš kada će se pojaviti, koliko centimetara da očekuješ i koliko će trajati!
- Muškarci su kao… REKLAME …ne veruješ ni jednoj jedinoj reči!
- Muškarci su kao… OUTLETI … odeća im je uvek spala na pola!
- Muškarci su kao… VLADINE ODLUKE …treba im suviše duuuugo da sazru!
- Muškarci su kao … LAMPICA NA PRIVESKU ZA KLJUČEVE… zanimljivo izgleda, ali ne obasjava puno!
- Muškarci su kao … ČOKOLADICE …slatki, glatki i kreću pravo ka vašim usnama!
- Muškarci su kao… LAKSATIV …izvuku sva sranja iz tebe!
- Muškarci su kao… BANANE …što su stariji, to su mekši!
- Muškarci su kao… VREME …ništa se ne može učiniti da se promene!
- Muškarci su kao… BLENDERI …potreban ti je jedan, ali nisi bas sigurna zašto! ……

Bajkeri iz Ilinoisa su vozili rutom I-74, dosli do mosta Murray Baker... i videli devojku da stoji na ogradi mosta. George, lider bajkera koji je bio veoma poznat, ljudina od 53 godine, zaustavlja svog Harley-a. Svi staju iza njega. On prolazi pored pandura koji pokusava da nagovori curu da sidje... i pita je:
Lepoto, sta radis na toj ogradi?
Cura odgovori: Hocu da se ubijem !!!!
Nije hteo da pokaze svoje osecanja, ali ni da propusti priliku da postane jos veca legenda, vikne joj...:
Ajde pre nego sto skocis, daj Velikom Georgu svoj najbolji poslednji poljubac!!!
Ona se okrenula, spustila blizu ograde, zagrlila ga i strasno poljubila. Posle prvog poljupca, usledio je i drugi jos bolji, sladji, lepsi.
Kad su zavrsili, svi bajkeri su poceli da slave i salju podrsku poljupcu uz ogromno odobravanje. Pandur koji je stajao je samo rekao..: Ja bolji poljubac u zivotu nisam video.
George je jos drzao u zagrljaju i pitao:
U tako vrucim pantalonicama, mogla bi biti poznata da se samnom vozis na motoru. Zasto hoces da se ubijes?
Pa...... roditelji ne odobravaju i ljute se kad se oblacim kao zensko.
Nije poznato, da li je sama skocila ili je bila gurnuta..

Konačno, muška strana priče. (morate priznati, vrlo dobra)
Dosad smo samo čuli ‘pravila’ sa ženske strane.
A sad, evo i pravila muške strane.
Ovo su naša pravila! Molimo obratite paznju… Sva su NAMERNO pod brojem ‘1’!
1. Muškarci NISU čitaci misli.
1. Naučite da korististe WC dasku. Odrasle ste devojke. Ako je gore, spustite je dole. Nama je potrebna gore, vama dole. Mi se ne žalimo što je vi ostavljate dole.
1. Sport nedeljom: to vam je kao pun mesec ili oseka i plima. To je tako.
1. Plakanje je ucena.
1. Traži ono što želis.
Ali znaj ovo:
“Tanane aluzije ne pale!
Jake aluzije ne pale!
Jasne aluzije ne pale!
Samo reci šta želis!”
1. DA i NE su savršeno prihvatljivi odgovori na skoro svako pitanje.
1. Nama se obratite s problemom samo ako želite da se reši. To je ono što mi radimo. Saosećanje očekujte od vaših drugarica, one tome služe.
1. Bilo šta što smo rekli pre 6 meseci je nedopustivo kao argument. U stvari, sve rečeno se nulira i postaje nevažeće nakon 7 dana.
1. Ako mislite da ste debele, onda verovatno i jeste. Ne pitajte nas.
1. Ako nešto što smo rekli može da se razume na dva nacina, a jedan od njih vas čini tužnim ili ljutim, mislili smo na onaj drugi.
1. Možete nas ili pitati da nešto uradimo ili da kažete kako želite da bude urađeno. Ne oboje. Ako već znate kako nešto da uradite najbolje, onda uradite sami.
1. Kad god je moguće, molimo vas recite sve što imate da kažete TOKOM reklama.
1. Christopheru Columbusu NISU trebale smernice, a ne trebaju ni nama.
1. SVI muškarci vide samo 16 boja, kao default podešavanja Windows-a! Kajsija, na primer, je voće, a NE boja. Tikva je takođe voće. Pojma nemamo šta vam je to slezova boja.
1. Ako svrbi, biće počešano. > Mi to tako radimo.
1. Ako pitamo šta nije u redu, a vi kažete ‘ništa’, mi ćemo se tako i ponašati – kao da nije ništa. Znamo da lažete, tako da nije vredno svađe.
1. Ako postavite pitanje na koje ne želite odgovor, očekujte odgovor koji ne želite da čujete.
1. Kada moramo da idemo negde, šta god da obučeš je dobro… STVARNO!
1. Ne pitajte nas o čemu mislimo, osim ako niste spremne da diskutujete o temama kao što su fudbal, trke, košarka i sl.
1. Imaš dovoljno garderobe.
1. Imaš previše cipela.
1. Ja sam u formi i imam dobru figuru. Okruglo JE figura!
1. Hvala što si citala ovo.
Da, znam, večeras moram spavati na kauču, ali da li ste znale da muškarcima to uopšte ne smeta? To je kao kampovanje.