понедељак, 28. јун 2010.

Vicevi 31

Krenula Crvenkapa kod bake, i mama joj deli savete:

- Pazi, sine, kako ideš kroz šumu, nemoj vrane mozak da ti popiju!

I tako krene Crvenkapa na put, i na jednoj čistini ugleda jato vrana. Pogleda unaokolo, i vidi šuplje stablo, brzo potrči i ubaci glavu unutra. Tuda prolazio šumar, pa vidi, devojka se natrtila, priđe joj odpozadi i...

Utom će Crvenkapa:

- Kljucajte, kljucajte, ali mozak mi nećete popiti!

 

Perica se spremio da izađe u grad, pa pita ćaleta:

- Tata imaš li para?

Ćale mu odgovori:

- Ja imam, ne sekiraj se ti za mene.

 

O čemu razmišljaju žene tokom seksualnog odnosa?

Kad imaju 15-18 godina, leže na leđima, gledaju gore i misle: "Joj, samo da mama ne sazna za ovo!"

Kad imaju 18-25 godina: leže na leđima, gledaju gore i misle: "Joj, samo da ne ostanem trudna!"

Kad se udaju, leže na leđima, gledaju gore i misle: "Joj, trebalo bi konačno okrečiti taj plafon!"

 

Nakon smrti Microsoftov programer dolazi kod Svetog Petra. Petar se ne može odlučiti pa ga pita hoće li u raj ili u pakao.

- Pa, ne znam - misli se programer - mogu li probati jedno i drugo pa da se onda odlučim?

- Može - reče Sveti Petar.

Ode programer u raj, nema pića, nema žena, nema ilegalnog softvera, molitve svaki dan, leganje u 10 uveče. Ode zatim u pakao - kad ono tulumi non-stop, svi zajebanti i kurve ovoga sveta, alkohol na cisterne, pentiumi IV, besplatno logovanje na porno sajtove.

Vrati se programer Svetom Petru i odluči se za pakao. Na to ga Sveti Petar stavi u lance i da đavolu na obradu.

- Eeeej, šta je sad ovo?!.

- Žalim, ali ono ti je bila samo DEMO verzija....

 

Kako kompjuteraš popravlja auto?

Izađe iz njega i ponovo uđe.

 

Posle prve bračne noći, kaže žena Bilu Gejtsu:

Sad znam zašto te zovu MICROSOFT.

 

Piči Bill Gates 200 km/h u Ferariju lokalnim putem i zaobilazi neki stari seoski kamion sa malo starijim parom unutra.

- Pogledaj ovu budalu, dedice! Ovo mora da je neko iz Microsofta, ako ne i lično Bill Gates. Kladim se da će se spičiti brzo.

Ubrzo nakon toga nailaze na skroz slupan Ferari u kanalu.

- OK, bakice, šta se tu može. Ostaje nam samo da ga kao dobri ljudi sahranimo.

I tako sahraniše Bill Gates-a. Samo što su spustili ašove, kad evo stižu pajkani.

- Da li ste videli udes?

- Pa ne baš, videli smo ovu budalu kako nas je zaobišao brzinom od 200 na sat. Na kraju smo došli dovde i sahranili Bill Gates-a.

- Da li ste bili sigurni da je mrtav?

- Hm, pa, on je tvrdio da nije, ali znate već kako Bill Gates laže.

 

Pilot je upravljao malim avionom u kojem su se nalazile veoma važne osobe. Trebalo je da sleti na aerodrom u Sijetlu (tamo je sedište "Microsofta"), ali je zbog magle vidljivost bila manja od deset metara, a instrumenti nisu radili. Posle sat vremena paničnog i bezuspešnog kruženja, sa malo preostalog goriva i uzbuđenim putnicima, primetio je zgradu i čoveka kako radi na petom spratu. Pilot otvori prozor i viknu mu:

- Hej, gde se nalazim?

- Vi ste u avionu! - odgovorio mu je čovek.

Pilot je zatvorio prozor, okrenuo se za 275 stepeni, bez problema stigao do aerodroma udaljenog sedam kilometara i prizemljio se. Baš kad je sleteo, nestala je i poslednja kap goriva. Zbunjeni i zadivljeni putnici pitali su ga kako je uspeo.

- Jednostavno - reče pilot - pitanje koje sam postavio onom čoveku bilo je jednostavno. Dao mi je tačan, ali potpuno beskoristan odgovor, što znači da je službenik Microsoftove službe podrške korisnicima, a od te zgrade se brzo i lako dolazi do aerodroma.

 

Kako se na arapskom kaže pčela?

Muhamed.

 

Pričaju dva orla:

- Znaš li yda je umro Branko Ćopić?

- Super, bar nećemo rano ustajati...

 

Vratio se Sloba iz Haga i zaposlio se u osnovnoj školi kao nastavnik. Jednog dana, na času se javi Perica:

- Nastavniče, imam tri pitanja. Prvo: ko je kriv za NATO agresiju, drugo: ko je pokušao da ubije Vuka Draškovića i treće: gde je Ivan Stambolić?

Reče mu Sloba:

- Perice, sad moram da predajem pa ću ti odgovoriti sutra.

Sutradan se javi Marko:

- Nastavniče, imam tri pitanja. Prvo: ko je kriv za NATO agresiju, drugo: ko je pokušao da ubije Vuka Draškovića i treće: gde je Perica?

 

Našla se dva Albanca i pričaju. Jedan od njih imao je više ljubavnog iskustva od ovog drugog i sad se ovaj drugi obrati za savet iskusnijem drugu.

- Šta da joj radim?

- Pa to ti je lako, prvo je šetaš pa je uzmeš za ruku pa je vodiš na piće pa je ljubiš u usta, oko, nos, vrat pa je hvataš za sisu pa za pičku pa je jebeš!

Sav zadovoljan ode Albanac na sastanak sa devojkom i sutradan se opet nađe sa drugarom da se pohvali.

- I, kako je bilo?

- Uuuuuuuuu bilo dobro!

- Pričaj, bre!

- Prvo sam nje šetao pa sam je uzeo za ruku pa je vodio na piće pa ljubio u usta pa u oko pa u nos pa u vrat pa sam je fatao za sisu pa za pičku.

- 'Si jebao?

- Uuuuuu, ja zaboravio!

 

Kako muškarac može učiniti ženu sretnom?

On mora biti njen prijatelj, psiholog, ljubavnik, brat, otac, učitelj, vaspitač, vodoinstalater, mehaničar, seksolog, ginekolog, parapsiholog, psihijatar, terapeut... Uz to on mora biti dobro organizovan, dobar otac, čist, atletski razvijen, kavaljer, inteligentan (ne previše), pun fantazije, kreativan, sladak, moćan, pun razumevanja (pogotovo kad je strefi PMS), tolerantan, hrabar, pouzdan, pun komplimenata, bogat, nezainteresovan za druge ženske... Dalje, muškarac mora pokazati da nije ljubomoran, ali ni nezainteresovan, mora se slagati sa svojom familijom ali joj ne posvećivati previše vremena, mora joj davati puno prostora, a opet brinuti gde je ona.

Kako žena može učiniti muškarca srećnim?

Izađe gola iz kupatila i usput ponese pivo iz frižidera.

 

- Stariji čovjek, gluv na desno uvo traži ženu gluvu na levo uvo radi poznatstva i dobrog razumevanja!

- Šifra: Dolby Surround!

 

Koja je razlika između pedera i frižidera?

Frižider ne prdne kad iz njega izvadiš kobasicu.

 

Dvoje klinaca, dečkić i devojčica se sreli u vrtiću. Kao i uvek, tu je uvek takmičenje ko šta ima. Prvo počeo momak. Izvadi iz torbe jedan autić i počne da zeza devojčicu. Devojčica na to izvadi iz svoje torbe jednu Barbiku. Momak se naljuti pošto nema Barbike i skine gaće i kaže devojčici:

- Aha, imaš li ti ovo?

Devojčica ustane i skine svoje gaće i kaže momku:

- Dokle god ja imam ovo, imaću toga koliko god hoću.

 

Ciganka izmislila originalan način da zaradi lovu: nađe mušteriju, i kad mu popuši, kaže: 'Daj pare ili grizem', i ovaj mora da joj pljune lovu.

Međutim, naiđe na Hasu, i počne da mu puši, kaže: 'Daj pare ili kgrizem!' a Haso će lukavo: 'Puštaj ili pišam!'

 

Mlada učiteljica opominje Pericu:

- Prekini sa pričom, Perice!

- Šta ti mene, bre, opominješ?

- Perice, rekla sam prestani!

- Nemoj ti mene da opominješ da ja tebe ne bi pojebao!

Učiteljica iznervirano izbaci Pericu napolje i praktično ga odvuče u direktorovu kancelariju. Tamo ona ispriča direktoru šta se desilo...

- Pa kako se ti to ponašaš?  Ti uopšte nisi za normalnu školu! Ko je tebeo vaspitao? - dere se direktor na Pericu.

- Ma, popušiš mi ga, matori! - odgovori drsko Perica.

Na to se direktor rasrdi, a učiteljica zapanji. Iznervirano, direktor podiže telefonsku slušalicu i poče da propituje Pericu...

- Gde ti je otac?

- Na sednici JUL-a.

- Gde ti je majka?

- Na sastanku SPS-a.

- Gde ti je deda?

- Na sednici vlade!

Onda se direktor okrene učiteljici...

- Idite, skinite se... dok ja popušim dečku.

 

Rekao učitelj đacima da kod kuće naprave maketu škole i da je donesu sutra. Sutradan svi lepo doneli makete, samo Perica doneo jednu veliku dasku, i na toj dasci jedna kravlja balega i oko nje ovčji brabonjci. Učitelj se začudi:

• Je li, Perice, šta ti to predstavlja?

• Pa vidite, ova balega, to je naša škola, a ovi brabonjci to smo mi đaci.

• A gde smo tu mi, učitelji?

• E, toliko govno nisam mogao da nađem.

 

Upoznaje se plavuša sa Hristom Stoičkovim:

• Hristo Stoičkov - kaže poznati fudbaler.

• Vaistinu stoičkov - odgovori plavuša.

 

- Crno dete, izlazi! - reče majka i otvori rernu.

 

Razljućeni šef policije rečet svom podređenom:

- Ako misliš da si pametniji od mene, onda si stvarno pravi glupan...

 

Pobio Piroćanac celu familiju i sada je na sudu. Pita ga sudija:

- Zašto ste pobili porodicu?

- Dođem ja kući s posla, uđem u spavaću sobu, kad vidim ženu pod komšijom.

- ... i tada ste poludeli?

- Ne. Rekoh, šta će žena, ja radim po ceol dan, uveče dođem umoran s posla, mora da se snalazi. Odem do ćerke u sobu a ona sa dvojicom, jedan odozgo, drugi odozdo...

- E tad vam je puk'o film?

- Ma jok. Rekoh, mlada je, mora sve da proba. Odem posle do sina u sobu, a on zavrnuo rukav, ruka poplavela, špric u veni...

- I tada vam je pao mrak na oči?

- Ma ne. Rekoh, mlad je, a droga je u modi. Al' kad sam video peć na trojku...Tad mi je pao mrak na oči.

 

Bio lekar kod cige kući jer mu je žena bolesna i kada je završio vizitu zastade na vratima kuće i pogleda u dvorište gde se igralo puno dece.

- Aaa, bre, cigo, jesu li ovo sve tvoja deca?

• Jesu, gospo'n doktor, o'š da ti u'vatim jedno?

 

Pita učiteljica Pericu:

- Reci, Perice, zašto se upotrebljava biber?

- Za spavanje.

- Kako za spavanje, Perice?

- Pa lepo, tata kaže svako veče mami: "Daj da ti ga zabiberim pa da bolje zaspiš".

 

Takmičili se Bosanac, Amerikanac i Rus ko će duže sačuvati državnu tajnu. I tako mučili Amerikanca 10 minuta i Amerikanac oda tajnu. Rusa tukli pola sata i on oda tajnu. Na kraju Bosanca biju li, biju čitav dan, a onda ga bace h tamnicu, a on ništa. Posle 3 dana ulaze u tamnicu da mu čestitaju pobedu i ugledaju njega udara glavom u zid i govori:

- Seti se luda glavo, seti se luda glavo!!!

 

Zaustavio saobraćajac Muju.

- Dobar dan! Dajte mi vašu vozačku dozvolu.

- Evo ti kurac! Polaži k'o i ja, pa ćeš je dobiti!

 

Šta su Amerikanci zadnje čuli iz aviona pre nego što je udario u "World Trade Centar"?

• Daj ba Mujo, malo i ja da vozim...

 

Sede dve devojčice i igraju se u pesku, jednog dana dolazi pedofil i daje im po jednu bombonu. Sutradan isto i tako mesec dana. I na kraju kaže jedna devojčica drugoj:

- Dok nas ovaj kresne, dobićemo šećernu bolest.

 

Momak i devojka naručili u restoranu puževe. I tako jedu oni, jedu, kad ostade jedan pužić. Uzme ga devojka i sisa, sisa, kad ono neće, pa neće da izađe. Da ga ona dečku, i on pokušava i pokušava i ništa. Uzme ga devojka ponovo i pogleda malo bolje. Kad ono mali puž se drži za kućicu i viče:

- Tooooo, mala!!!

 

Razgovaraju Englez, Francuz i Crnogorac i počne se Englez hvaliti kako kad se on popne na Big Ben i uzvikne:

- Živela Engleska - posle toga dva sata ceo London odzvanja: Živela Engleska, živela Engleska...

Francuz na to reče kako kad se on popne na Ajfelov toranj i uzvikne:

- Živela Francuska - posle celim Parizom dva dana odjekuje: Živela Francuska, živela Francuska...

A Crnogorac im odgovori, kako kad se on popne na Lovćen i uzvikne:

- 'Oćemo li radit' Crnogorci? - nakon toga mesec dana, celom Crnom Gorom odjekuje: Ne serim Milutine, ne seri Milutine...

 

Šeta Mujo ulicom i naleti na Hasu koji pod miškom nosi neku knjigu.

- Zdravo Haso, šta to čitaš?

- To ti je, Mujo, jedna veoma pametna stvar, "Logika".

- Šta ti je sad, pa to?

- Recimo, imaš li ti kući akvarijum?

- Imam.

- To znači da voliš životinje.

- Volim.

- Ako voliš životinje, onda voliš i ljude.

- Pa volim.

- A ako voliš ljude, onda voliš i žene.

- Naravno.

- A ako voliš žene, to znači da nisi peder.

Par dana kasnije kupio i Muja "Logiku" i nosi je kući da pročita, kad naleti na njega Suljo.

- Zdravo Mujo, šta to čitaš?

- To ti je, Suljo, jedna vrlo pametna stvar, "Logika".

- I od čemu se tu radi?

- Recimo, da li ti Suljo, imaš kući akvarijum?

- Nemam.

- Marš, pederu jedan!

недеља, 27. јун 2010.

Vicevi 30

Otišao ciga u kafanu i pita kelnera:

- Ej bre, je l' imate divlju patku?

- Nemamo, imamo domaću, ali ako hoćete, možemo da je iznerviramo!

 

Rešila "Merima" iz Kruševca da napravi reklamu za njihov prašak za veš. I nađu oni neku ciganku i reše da snime reklamu sa njom, da pokažu kako njihov prašak može da opere i najprljaviji veš. Stave oni ciganku pred kameru i ona, skidajući majicu, počne:

- Umočite u vodu, umočite u "Merimu" i... miriše kao cveće!

Zatim skine suknju i kaže:

- Umočite u vodu, umočite u "Merimu" i... miriše kao cveće!

I na kraju skine gaće i kaže:

- Umočite u vodu, umočite u "Merimu" i... umočite u vodu... umočite u "Merimu" i...

 

Bio neki neuredan pop, zapustio crkvu u žbunje i rastinje. Jednog dana dolazi mu pismo u kojem piše: "Dolazim da razgledam crkvu! Vladika". Pop odmah počeo da seče i raščišćava rastinje, ali fali mu jedna statua ispred crkve. Šta će? Vidi on na ulici cigu i pozove on njega, objasni mu šta treba da radi i kako da glumi, a uz to pop će da mu plati. Prihvati ciga. Dolazi Vladika, gleda on cveće i prelazi na statuu.

- A pope, ova statua izgleda dobro, koliko je čuvaš?

Odgovara pop:

- Pa čuvam je sto godina i još sto ću dat je čuvam!

Na to ciga zavapi:

- Pope, snemoj da si jebeš mater, ti si mi platio samo za ovo popodne!

 

Otišao Ciga na popravni iz istorije i pita ga profesor:

- Cigo, jesi li čuo za Vizigote?

- Ne!

- A jesi li čuo za Vizantijce?

- Ne!

- A jesi li čuo za Hitlera?

- Ne - ponovo će Ciga.

- Jebi ga, Cigo, moram ti dati jedan!

- Ali profesore, znate li vi Žiku?

- Ne znam! - kaže profesor.

- Znate li vi Miku?

- Ne znam.

- Znate li vi Baju?

- Ne znam!

A na to Ciga:

- Pa jebi ga profesore, kako onda ja da znam vaše društvo?

 

Kako se zove ciganin u BMW-u?

Lopov!

 

Nose 4 cigana kadu, vidi ih pandur i poviče da stanu, oni nastaviše da trče, pandur pripuca u vazduh, oni nastaviše da trče, pandur pripuca ponovo i pogodi jednog od cigana u nogu. Tek iz kade izleće skins i povika:

- Alo majmune, probuši mi gumu!

 

Pitali cigu:

- Cigo, je l' imaš 100 evra?

- Nemam brate, a i da imam - odakle mi?

 

Pitali novinari Cigu:

- Kako se sada osećate, kada su vam sagradili bazen?

- Pa, mi se više ne osećamo!

 

Razgovaraju dva cigana preko mobilnog:

- Slušaj brate, nemoj da pričaš na ciganski... će nam naplate roming...

 

Ode ciganin kod doktora da traži pomoć i kaže:

- Ajd' bre, doktore, pomagaj, ljubim ti tebe. Mnogo kašljem!

Doktor ga jpita:

- Pa je l' suvo?

- Ne bre s' uvo, majke ti ga glupave, s' usta!

 

Šta radi cigo za kompjuterom?

Pretura po Recycle Bin-u!

 

Ulazi ciga u prodavnicu sportske opreme i rekvizita:

- Dobar dan, imate nunčaku palice?

Prodavačica:

- Nemamo.

Tek će ciga:

- Pa šta mi nindže sad da radimo?!

 

Intervjuisali cigu i pitali ga:

- Sa kojom bi našom pevačicom želeo da spavaš?

Ciga:

- Jes' da kažem pa da me Arkan ubije...

 

Dolazi Ciga kod predsednika i kaže:

- Precedniče, moj gazda sa ženom i jednim detetom živi u vili sa bazenom a ja sa ženom i petoro dece živim u šupu. Da li je to pravilno?

Predsednik:

- Nije pravilno, pravilno je "u šupi".

 

Kako jse zove najpoznatiji ciganin u Italiji?

Romano Prodi.

 

Došla ciganka kod ginekologa:

- Doktore, ja sam trudna!

- Dobro, ko je otac?

- E, k'o kad bi vas ja pitala od kog ste zrna pasulja prdnuli!

 

Kako se zove prvi ciganin?

Alfa Romeo!

 

Hteo Šiptar da zakolje Cigu. U tom momentui dođe crnac KFOR-ovac i kokne Šiptara. Ciga, sav srećan, počne da mu se zahvaljuje:

- Hvala kume, kako 'oćeš da ti se odužim?

- Daj mi da te karam u bulju!

- Nemoj kume, imam lepu ženu i ćerku, evo karaj njih...

- Ali ja hoću baš tebe da karam!

- Nemoj brate, boleće me...

Tad crnac vadi tubu vazelina iz džepa i daje je Cigi:

- Evo, namaži se ovim pa te neće boleti.

Ciga tuzeo tubu i počeo da se maže vazelinom po grudima. Crnac:

- Šta radiš to, čoveče?

- E, bulja će da prođe, al' bol u duši...

 

Bila mušterija kod Cige krojača da mu sašije pantalone, a on mu ih sašio tek posle šest meseci:

- Bogu je trebalo šest dana da napravi svet, a vama treba šest meseci da napravite pantalone?

Ciga će:

- Eh, ali pogledajte svet, a pogledajte pantalone!

 

Ulazi tip u restoran, kad ima šta da vidi - medo svira na klaviru. Priđe on najbližem čoveku i pitar ga:

- Da ne znaš bogati, zašto medo svira na klaviru?

- Nemam pojma, ali idi pitaj kelnera, možda on zna.

Ode on do kelnera:

- Da ne znaš bogati, a zašto medo svira na klaviru?

- Nemam pojma, ali idi i pitaj šefa sale, možda on zna.

I ode ova do šefa sale:

- Da ne znaš bogati, zašto medo svira na klaviru?

- Nemam pojma, ali idi i pitaji onog cigu što sedi tamo sa harmonikom, možda on zna.

I ode ovaj do cige:

- Da ne znaš, Boga ti, zašto medo svira na klaviru?

A ciga će:

- Kako da ne kume - uze harmoniku i zapeva:

- ZAŠTOOOOO MEDOOOOOO SVIRAAAA NAAAA KLAVIIIRUUUUU..

 

Na upisu i prvi razred, pita psiholog malog cigu:

- Ko daje mleko?

A mali ciga posle malo ramišljanjau odgovori:

- Pa Srbi nam daju mleko

 

Kako počinje recept za cigansku tortu?

- Ukradeš tri jaja...

 

Pita školski psiholog malog cigu:

- Šta ćeš ti biti kada porasteš?

Ciganče se malo ućutalo pa kaže:

- Pa... biću ženu!

 

Zove ciga svoju omiljenu radio emisiju i traži da mu ispune muzičku želju:

- Da mi pustiš, brate, "Ninu" od Džeja!

- Pored sve dobre volje, mi ovde stvarno ne znamo koja je to pesma "Nina" - odgovara voditelj.

- Ako biste eventualno mogli malo da nam pomognete i da zapevate da znamo to čemu se radi...

- Može, može - odgovara ciga i kreće: "... ni na istok, ni na zapad..."

 

Došao Ciga u školu da vidi zašto će mali opet da padne razred. Kaže učiteljica:

- Pa, on ništa ne uči, pogledajte samo ocene: matematika - sve jedinice...

Kaže Ciga:

- Joj, uč'teljce, njemu dosta da zna jedan i jedan jednako dva, samo za pijacu mu treba, nemo' to da m' ostaviš jedan!

Kaže učiteljica:

- Ali, pogledajte, i srpski jezik - jedan!

Pita Ciga:

- Jel' bre, je l' vi njega razumete kad priča?

Učiteljica odgovori:

- Pa, razumem ga, ali...

Ciga kaže:

- Ma, to njem' dosta, ne treba mu više!

Učiteljica pokazuje dnevnik dalje:

- Priroda i društvo - jedan!

Ciga počne:

- Mi Cigani smo ljudi iz prirodu, a on je društveno dete, tu ne treba d' ima jedan!

Učiteljicam pokazuje dalje:

• Evo, i OTO - jedan!

Na to će gCiga:

- A, to što je ot'o mora da vrati!

 

Tri cigančeta se nadmeću čiji tata je crnji, pa jedno kaže:

- Juče se moj ćale posek`o i bre crna krv mu tekla!

Drugo će na to:

- Nije to ništa, moj ćale slomio ruku, koska mu crna!

Treće ciganče se misli, pa će:

- Pre tri dana, kad smo ujutro ustali, moj ćale prdnuo mnogo jako i jebo te, još mrak u sobu!

 

Kako se zove Ciga ljubavnik?

Romeo!

 

Kakoo se zove WV pun cigana?

Smrdibuba.

 

Pita ciga oca:

- Tata, zašto ne kupimo kantu za smeće?

- Ćuti i žvaći.

 

Izlazi ciga na tablu da odgovara. Pita ga profan:

- Je li, koliko je dva plus dva?

Ovaj ćuti. Posle nekog vremena, profa postavlja drugo pitanje:

- Ajde reci mi koliko je jedan plus jedan.

Ovaj ponovo ćuti. Profa je već nervozan, te smiruje i sebe i druge sledećim pitanjem:

- Dobro, reci nam ko je otkrio Ameriku.

Ovaj ni da bekne. Profa se crveni, nervoza dostiže kulminaciju...

- KRISTIFOR KOLUMBOOOOO! - prodera se profesor.

Ciga mrtav 'ladan odlazi na mesto.

- Čekaj, stani, gde ćeš, kuda si krenuo?

- Pa prozvali ste drugoga - kaže mu ciga.

Vicevi 29

Došao ciga kod doktora i bkaže:

- Doktore, imam neku sraćku, pa samo serem i nikako da prestanem.

Kaže doktor Cigi:

- Cigo, ja ću ti prepisati lekove, pa ti pij svaki dan i javi se na kontrolu za dve nedelje. Kad je ciga izašao iz ordinacije doktor ustanovi da mu je prepisao lekove za živce ali ciga je već otišao. Dolazi Ciga za dve nedelje na kontrolu i čim je ušao u kancelariju, doktor poče da mu se izvinjava:

- Izvini, cigo, brate. Ja sam ti prepisao lekove za živce a ne protiv proliva.

Na to će Ciga:

- Ma nema problema, gos'n doktor. Ja vidim, userem se do guše a ne nerviram se uopšte.

 

Dobio Ciga stan solidarnostii od opštine. Stan lep, komforan, kupatilo, parno grejanje itd. Posle mesec dana, evo ti Cige u opštinu nosi ključeve od stana.

- Evo vam stan, jebo vas stan...

- Šta je bre, Cigo, šta ne valja? - pita ga opštinar.

- Od kad smo se uselili žena se kupa svaki dan, pička više nit' ima ukus nit' ima miris...

 

Pita mali ciga tatu:

- Tato, tato, kako se oblaču gaće?

Ciga ga udari po glavi i kaže:

- Jesam ti sto puta rek'o? Napred žuto, nazad braon.

 

Šta peva ciganin kad završi osmi razred?

"Prođe leto trideseto, godina mi žao nije".

 

Piše ciga sinu u vojsku i kaže:

- Ovdi je sve lepo, a ima i novosti - i majka i žena ti rodile po jednog brata.

 

Zatekne ciganče ćaleta i kevu kako se kokaju i pita:

- Ćale, šta to radiš?

- Marš napolje, vidiš da je mama bolesna pa je ja lečim!!

Malom ništa nije jasno al' izađe. Sutradan se ćale vraća pre vremena s posla i pita klinca:

- Gde je mama?

- Eno, komšija je leči, nešto je boli grlo.

 

Postavi kapetan vojnika cigu da radi u magacinu hrane, i kaže:

- Nemoj, cigo, da je nešto nestalo, nije ovo šala!

- Nema brineš, drug kapetan!

Posle nedelju dana inventar... Nedostaje džak brašna.

- CIGOOO! Gde je džak brašna, sunce li ti jebem, sad ću te strpati u zatvor!

- Joj, drug kapetan, pojeli miševi!

- A...hm, pa zašto ne reče? Nego da zadužiš otrov, dah se rešiš tih miševa... Ama nešto si mi sumnjiv!

- Ću da trujem, drug kapetan, nema problema!

Posle nedelju dana inventar... Nedostaje džak šećera.

- CIGOOOO! Fali džak šećera, boga li ti ciganskog, kradeš robu, sad ću da zovem vojnu policiju, pa njima objašnjavaj!

- JOJ, drug kapetan, toliko miševi nisi u život video, ne mogu da stignem, sve su šećera pojeli...

- I baš jedan džak šećera?

- Joj, drug kapetan, ceo su džak pojeli!

- Slušaj, dajem ti poslednju priliku, ali ako opet ti tvoji "miševi" pojeduu nešto, nećeš sunca videti kad te strpam u murdelj, jesi l' razumeo?

- Razumem, drug kapetan!

Posle nedelju dana inventar... Nedostaje cela kutija bibera.

- CIGO, DOLAZI OVAMO! Kutija od pet kila bibera, gde je, oca ti jebem, sad si gotov!

• JOJ, drug kapetan, šta se desilo, da ne veruješ! Idem ti ja tako po magacin, čistim staze, kad čujem iza nešto šmrca. Kad ja tamo, a ono miševi, PLAČU I JEDU BIBER!

 

Uhvatili panduri cigu u krađi, ubili boga u njemu i sutradan ga izveli na sud.

Sudija: Pošto ste sve priznali...

Ciga: Aman, drug sudija, mor'o sam da priznam kad me tukla milicija.

Sudija: Ali, pobogu, čoveče, milicija danas nikog ne tuče.

Ciga: Danas možda ne, al' JUČE ne da su mlatili...

 

Došao ciga kod doktora

- A, doktor, ova moja ciganka nešto nije zadovoljna kad se jebemo.

- Što nije zadovoljna?

- Ne znam, doktor, nešto joj ne valja...

- Pa, moraćeš nešto da promeniš u načinu na koji vodite ljubav.

- Šta da promenim, doktor?

- Pa probaj, na primer, da upališ svetlo dok to radite.

Sutradan:

- Jel' sad bolje?

- Bolje, doktor.

- Jel' žena zadovoljna?

• Zadovoljna žena, al' tek deca da vidiš što uživaju...

 

Dođe čovek kod cigana da usvoji dete. Ciga samo zvizne i svih osamnaest komada se poređa u vrtu. Priđe čovek najmlađem i upita cigu:

- Je l' mogu njega da uzmem?

- Nemoj njega, molim te. On mi je najmlađi, njega najviše volim.

- Dobro.

Krene on dalje da bira i stane ispred jedne devojčice:

- A nju kad bi uz'o?

- Nemoj ni nju, ona mi najlepše peva.

Nastavi on sa biranjema i pokaže na nekog klinca:

- Ovaj je baš sladak.

- Nemoj ni njega, ko Boga te molim. On mi najlepše svira harmoniku.

I tako dođu oni do najstarijeg.

- A ovaj?

- Pa njega možeš da uzmeš, ali samo da znaš - on je lud.

- Kako, bre, lud?

- Pa tako lepo. On mi je sve ovo napravio!

 

Mesto radnje: koncentracioni logor. Švabe u gasnu komoru guraju par stotina Jevreja a sa njima ubaciše i 3 cigana koji su se tuda motali. Posle pet sati dolaze da izbace mrtve. Izbacuju oni tako, kad izlaze oni cigani:

Ciga: Bato, da znaš kako samo smrdi unutra, zamalo da se pogušimo!

 

Ciganka bila trudna i kad je došlo vreme da se porodi zove ona cigu da upregne konje i da je vozi na porođaj. Ciga šta će, na brzaka upregne konje a pošto je već pao rmrak upali i fenjer i krenu oni ka porodilištu. Negde na pola puta trudovi postali neizdržljivi pa ciganka krene da kuka da dalje ne može i da je dete već krenulo. Ciga vidi da nema kud, zaustavi kola i krene da pomaže ciganki. Kroz 5 minuta dete izađe a ciga ga prihvati i pita ciganku:

- Šta ću sa nnjim?

- Smotaj mu pupak i baci ga na kola!

Čim to uradi vidi ciga da izlazi još jedno pa i njega prihvati i reguliše ga k'o prvo, ali ciganka viknu:

- Cigo čekaj, ima još!

- Puu jebem ti mater, gasi fenjer, vi'š da idu na svetlo!!!

 

Kara cigo ženu, ono, po misionarski, a pored kreveta istoj tri cigančića i gledaju. Cigo kara, sve se trese, krevet, noćni ormarić, veliki ormar, kad padne jedna jabuka sa ormara. Najstariji cigančić uzme jabuku i ode. Preostala dvojica i dalje gledaju kako cigo prči. Soba se trese, padne još jedna jabuka, stariji od one dvojice uzme jabuku i ode. Najmanji cigančić gleda i dalje i čeka... Cigov i dalje kara, sve se trese... i stvar je gotova. Cigančić brizne u plač:

- Tatko, 'ajde i meni odjebi jednu jabuku!

 

Na obali plitke, ali široke reke, održavao se vašar. Sa suprotne strane stoje ciga i Mileva i tužno gledaju preko reke. Naiđe jedan čovek pa ih pita zašto ne pređu reku i oduo na vašar, kad im se toliko ide. Ciga odgovori:

- Znaš, drug, i ja i Mileva imamo patološki strah od vodu!!!

Čovek začuđeno reče:

- Nije valjda, pa ova reka nije ni do pojasa!!!

Ciga iznervirano odgovori:

- Pa kako ti, drug, to ne razumeš, i mi ciganii smo ljudi, i mi imamo patološki strahovi od nešto, k'o i svi ostali. Ima valjda nešto od čega se i ti usereš u gaće, a?

Čovek se postide malo pa reče:

- Jeste, cigo, i ja se plašim patološki od automobila. Strah me da pređem ulicu. Nego, cigo, da vam ja pomognem. Preneću prvo Milevu preko vode, pa ću da se vratim po tebe, važi?

Ciga pristane sav srećan. Čovek uze Milevu na krkače i zagazi u vodu. Vidi on, Mileva dobra, opipa on nju dobro i kad su stigli preko reke, krene on da je delje na drugoj obali. Ciga poludeo, dere se preko kreke:

- Eeej bre, drug, pusti Milevu bre, ostavi bre Milevu, kamen ti usta!!!

Tip ne obraća pažnju, delje li delje Milevu. Ciga očajan, promukao viče:

- Ma, pusti Milevu!!! BRRRRRRRRM, TUUUU-TUUUU, ROOOOOOAAAAAR, SKREEEEEEEK, EVO IDU AVTAMOBILI, SA'ĆE TE ZGAZU!

 

Došla ciganka kod doktora i žali hse:

- A bre, doktore, onaj moj muž neće bre nikako da legne sa mnom u krevet više.

- Pošalji ga ti kod mene - reče doktor.

Dođe ciga a doktor mu da recept i kaže mu da se striktno pridržava uputstva. Nakon nekog vremena dolazi ciganka opet.

- A bre, doktore, pa šta učini mom mužu?

- Šta je bilo sada, šta ne valja?

- Pa samo me guzi i ništa više.

- Pošalji ga ti opet kod mene - reče doktor.

Dođe ciga a doktor ga upita.

- Dobro bre, cigo, pa šta radiš to?

- Pa pridržavam se uputstva.

- Pa kako se pridržavaš?

- Pa, jel' lepo na kraju piše: krka novo mesto.

 

Šta radi 3 ciganina u ćošku?

Smrde.

A šta radi 25 ciganina u ćošku?

Smrde u pizdu materinu.

 

Došla ciganka da da krv i za to dobila 5 evra. Zadovoljna ona, al' vidi da neki čovek dobija 10, pa upita sestru:

- Što on dobija 10, a ja 5?

- On je dao i spermu, reče sestra.

Posle nekog vremena dolazi ciganka kod medicinske sestre i ova je upita:

- Vi sigurno hoćete da date krv.

Ciganka na to samo promrmlja punih usta:

- NE.

 

Rešio ciga da jebe ciganku, pa kaže:

- Mileva, dođi ovamo da te jebem, da svršim u uvo.

- Nemoj bre, cigo, 'oću da ogluvim...

- Ma nemoj, juče nisi onemela, nećeš sada ni ogluveti.

 

Imao ciga osmoro dece, bila mu mala plata i ode do doktora da traži pomoć. Vrati se kući i pita ga ciganka ima li spasa. Ciga je izvede u dvorište i povali u sneg. Stenje ciganka i cvokoće.

- Jao ne mogu više.

- Ćuti, bre, ako uđemo u kuću opet će' zatrudniš, mater ti ciganjsku. Lepo mi doktor kaže, svršavaj napolju.

 

Koji je najjači nick na Counter Strike?

Žarko Laušević!

 

Kupio Sloba novi Mercedes pa seo da se malo provoza. Kaže vozaču:

- Vozi!

Vozi vozač, vozi ali vozi sporo, oko 70 km na sat. Sloba mu kaže:

- 'Ajde bre, jajaro, vozi to brže!

I ovaj stvarno, ubrza na stotku, Sloba se iznervira i kaže:

- Sedi nazad, konju jedan, sad ću da ti pokažem kako se vozi.

I Sloba sedne i pojuri 200 na sat, ne staje na crveno, ne poštuje znake, ništa i normalno, zaustavi ga milicija. Sloba otvara prozor i pita:

- Šta je bilo?

A policajac, kad je video da se zajebao, kaže:

- Ništa, druže predsedniče, sretan put...

I policajac odmah zove ovog na sledećoj raskrsnici i kaže:

- Nemoj slučajno da si zaustavio crni Mercedes!

Ovaj pita:

- Što bre, ko je unutra?

• Ne znam ko je al' Sloba mu vozač.

 

Novi izvjestaj sa SP 2010:

- "Sastaju se SAD - Gana u Rustenburgu, Nemačka - Engleska u Bloemfonteinu i Srbija - Francuska na aerodromu."

 

Kako se smeje zla muha?

Mu-ha-ha-ha-ha!

 

Šta Rusi rade u Crnoj Gori?

Peru rublje.

 

Zašto plavuša prdne kada dođe u Chicago?

Zato što je Chicago grad vjetrova.

 

Kako narkomani doživljavaju tripove?

Dobro je kad ti gledaš zmaja, loše je kad zmaj gleda tebe!

 

Idu dvije prostitutke ulicom kad vide kako jedan pas liže svoj kurac i jaja. Na to će jedna od njih:

- Kad bi i muškarci mogli da rade to, ostale bismo bez posla!

 

Sedi mladić u autobusu kad ulazi stara baka držeći u ruci dve velike torbe. Upita je mladić:

- Bako, je li vam teško? Baka pomisli da joj se mladić želi ustupiti mesto i kaže:

- Jeste sinko, jako je teško! Na to joj mladić kaže:

- Prebacite onda u drugu ruku, biće vam lakše!

 

Mujo i Haso otišli u Indiju gdje je krava sveta životinja, odnosno bog. Jedan dan njih dva nisu imali što jesti i zakolju kravu za što su dobili dve godine zatvora. Izašli oni i krenuli kući, kad Mujo uhvatio kravu i krene je jebati. Odjednom će Haso:

- Mujo, bolan, šta radiš to?

Odgovori Mujo:

- Jebem im boga.

субота, 26. јун 2010.

Vicevi 28

Doktor kaže pacijentu:

- Imam dve vesti, lošu i još goru.

- Koja je loša?

- Prema laboratorijskim nalazima, ostalo vam je samo 24 sata života.

- A još gora?

- Od juče pokušavam da vas dobijem na telefon.

 

Učiteljica pita decu da kažu neku rečenicu u budućem vremenu. Javlja se Dragan i kaže:

- Kada odem kući fudbal igraću.

Učiteljica:

- Bravo, Dragane!

Javlja se Marko i kaže:

- Kada odem kući knjigu čitaću.

Učiteljica:

- Bravo, Marko!

Javlja se Ciga i kaže:

- Kada odem kući supu pileću.

 

Šta kaže plavuša kad izađe iz bioskopa posle filma "Munje"?

- Jebaćeš me, i ti ćeš me jebati, svi ćete me jebati!

 

Šta radi beba narkoman u ćošku sobe?

Igla se!

 

Dva penzionera:

- Zamisli penziju.

- Zamislio sam.

- Pola baci u reku.

- Bacio sam.

• Pa ti si budala!!!

 

Milan i Marko su cimeri. Milan je veliki švaler, a Marko je još nevin. Ponudi Milan Marku da ga malo poduči, da dovede 2 ribe, jednu sebi a drugu za Marka. Tako i bude i čim je Milan doveo ribe podele se u dve sobe, ali Marko ne zna šta da radi sa svojom pa skokne do Milana da ga pita šta da radi. A ovaj mu kaže:

- Pa ništa, samo govoriš "gili gili" i skineš joj gornji deo odeće.

Ovaj brzo natrag u svoju sobu i uradi šta mu je drugar rekao. Ali ne zna šta će dalje pa opet skokne kod Milana.

- Šta dalje? - pita on.

Milan mu kaže:

- Opet isto, "gili gili" i skineš joj suknju i gaće.

Marko brzo natrag i opet uradi sve po uputstvu, ali opet ne zna šta dalje pa opet deo kod Milana.

- Sada je gola, šta sada? - pita Marko.

- Opet isto, "gili gili" i zavuci se između njenih nogu - kaže Milan.

Marko sav uzbuđen skokne natrag i po uputstvu govori:

- "Gili gili" - i polako se zavlači devojci između nogu.

Tom prilikom je malo nadraži i ona mu kaže:

- Dublje!

A on će joj dubokimm glasom:

- "GILI GILI"!

 

Postoji 10 vrsta ljudi na svetu:

Oni koji znaju binarne brojeve i oni koji ih ne znaju...

p.s. za slučaj da onaj ko ovo pročita spada u grupu onih koji ne znaju, 10 u binarnom kodu znači 2.

 

Dolazi tip kod Cige dilera i pita:

- Pošto marka?

- 31 dinar!

- Pa, kako, kad je juče bilo 30?

- E, pa ti dođi juče!

 

Uđe desetogodišnja ciganka u radnju i traži prezervativ. Prodavačica je pogleda i kaže:

• Zar ti, tako mala? Pa još ti curi mleko po bradi.

Cigančica uzvrati:

• To nije mleko, glupačo...

 

U jednom selu gajio jedan ciga svinje, kad jednog dana dođu ljudi u belom:

- Dobar dan!

- Dobar dan!

- Imate svinje?

- Imamo svinje!

- Jel' hranite svinje?

- Hranimo svinje!

- Pa čime?

- Pa deca skupe đubre, otpatke sa ulice, ono, ovo, svinje super, zadovoljne, i tako...

- 5000 kazna!

- Što?

- Pa mi smo iz odeljenja za zaštitu životnja, a vi im dajete đubre, kako vas nije sramota?

I on plati. Posle nekog vremena dolaze ljudi u crvenom.

- Dobar dan!

- Dobar dan!

- Imate svinje?

- Imamo svinje!

- Jel' hranite svinje?

- Hranimo svinje!

- Pa čime?

- Pa žena skuva sarmu, čokoladicu, ono, ovo, prvo jedu svinje pa onda mi, sve super, ok, svinje napreduju i tako to...

- 50.000 kazna!

- Što?

- Mi smo iz zaštite ljudi, oni nemaju šta da jedu, a vi im dajete čokoladice, kako vas nije sramota...

Plati on. Posle nekog vremena dolaze ljudi u crnom.

- Dobar dan!

- Dobar dan!

- Imate svinje?

- Imamo svinje!

- Jel' hranite svinje?

- Hranimo svinje!

- Pa čime?

- Pa ja im dam po 100 dinara pa one idu da kupe šta hoće...

 

Letnji dan. Prašnjavim putem, koji vodi kroz cigansku malu, gega Pinkijeva baba, stara ciganka. U šahtu pored puta, primeti dva musava cigančeta kojima su samo glave virile.

- Aman bre, deco! Šta radite tu, ljubi vas baba?

- Ništa, babo. Eto, jebemo se malo nama.

- Ako, deco, ako... Ja reko' čačkate nešto oko vodovod.

 

Kragujevac, 21. toktobar 1941.

Nemci vode ljude na streljanje, a među njima i cigane. Dok ih ređaju u kolone za streljanje, jedan od cigana, onako nervozan, se razdere:

• Ajde bato, streljaj bre više pa da idemo kući!

 

Kako se naziva IZUZETNO crn Ciganin?

Cigara!

 

Zašto cigani imaju crnu tačku na belim čarapama?

Kada se boja tačke i čarapa izjednači, znaju da moraju promeniti čarape.

 

Pita ciganka cigut šta znači reč SITUACIJA.

-Pa situacija ti je kad dođeš kući sa posla i zatekneš mene i komšinicu kako vodimo ljubav.

Tek će ciganka:

- Znači, situacija je kad dođeš kući sa posla i zatekneš mene i komšiju kako vodimo ljubav...

- Ženo, nemoj da mešaš batine sa situacijom.

 

Šta je romansa?

Kad cigani vode ljubav.

 

Kakon se zove ciganski zubar?

Dr. Marten.

 

Kako se zove cigan koji prodaje stripove?

Roman.

 

Cigi je žena otišla u Nemačku na odmor sa detetom. Kad su se vratili kući, ciga upita dete:

-  Sine, jesu li dolazili neki u stan?

A sin će na to:

- Nisu, ali upoznali smo jednog za koga pričaju da je narodni heroj ali ustanovilo se da je kukavica, svake ep noći spavao sa mamom, pa sam poslao i Reksa da je čuva.

Ciga uđe u sobu u kojoj je bio Reks pa ga pita:

- Je l' neko bio kod moje žene u sobi?

Reks će:

- AVAV...

- Jesu li šta radili?

- AVAV...

- Jesu li bili puno?

- AUUUU...

 

Uhvatili četnici cigu i traže mu da kaže gde su partizani.

- Cigo, gde su partizani?

- Neću da kažem.

- Cigo, ubićemo ti dete.

- Neću da kažem, ubijte ga.

I oni mu ubiju dete.

- Cigo, reci gde su partizani, ubićemo ti ženu.

- Neću da kažem, ubijte je...

I oni je ubiju.

- Cigo, bre, reci gde su partizani, lupiću ti šamar!

- Ma dobro, bre, u podrumu su! - odgovori ciga.

 

Imala ciganka veliku onu stvar. Odluči da ode kod lekara da vidi da li može da je smanji malo.

- Dobar dan, druž' doktore.

- Dobar dan, kako vam mogu upomoći?

Ispriča ona njemu u čemu je stvar, doktor je pregleda i kaže:

- Evo ti ove tablete, moraš da ih piješ pet nedelja, ako se smanjila - u redu, ako nije - plastična operacija.

Uzme ciganka lekove i ode kući. Pila je ona tako 2-3 nedelje, ali radoznala je, pa hoće da vidi da li se malo smanjila. Uzme ona ogledalo i stavi ga na sred sobe, podigne suknju, stane iznad ogledala i počne da gleda. U tom trenutku ulazi ciga i kad je video ženu sa podignutom suknjom, iskolačio oči i pita:

- Šta radiš, more, Mileva...?

A ona, zatečena sa podignutom suknjom, počela da vrti kukovima i kaže:

- Eto, ništa, igram lambadu...

A muž će njoj:

- More, pazi ti s`tu tvoju lambadu, da ne padneš u tu rupu...

 

U koncentracionom logoru ubacili cigane u gasnu komoru. Posle pola sata kuca neko nam vrata komore i viče:

- Miko, otvaraj, napunili smo upaljače!

 

Šta radi ciganin na kiši?

Rominja.

 

Kako se zove ciganin koji prodaje CD-e?

CD-ROM.

 

Kako se zove ciganin na motoru?

Kaciga.

 

Kako se zove ciganin koji predaje matematiku?

Romboid.

 

Kako se zove ciganin koji predaje hemiju?

Brom.

 

Krenili cigani na njivu da kopaju i nemaše kud nego ostaviše dedu da im čuva decu. Provedošerceo dan u kopanju i kad se vratiše kući ugledaše sledeću situaciju: deda sedi na fotelji, raširio noge i izvadio onu stvar, a deca se igraju s njome.

- Ajooooj, deda, pa jesi l' normalan? Šta si deci dao kurac da se igraju?

- Pa šta da im dam?! Makaze - pa da izbiju sebi oko?!

 

Nekakav seljanin kupio konja od Cige. Ne prođe ni tri dana, on ga vrati i reče Cigi:

- Evo ti, kume, tvoj konj natrag, jer on ima feler na oku.

Ciga ošinu konja i razdera se:

- Majku ti konjsku, jesam li te lepo opominjao da ne čitaš toliko!

 

Naterala ciganka sina da se okupa (po prvi put u životu). Počne da trlja mali ciga, trlja, trlja pa viče kevi:

- Mamoooo, skinuo sam prvi sloj!!!

- Ako, ako, samo ti trljaj.

- Mamooo, skinuo sam i drugi sloj!!

- Ako, ako, samo ti trljaj još!

Prođe još malo kad ciga-junior poče sav radostan:

- Mamoooooo, naš'oo sam onu majicu sto sam izgubio prošle godine!!

 

Stoji kapetan ispred čete i priča vojnicima:

- Danas ćemo učiti šta je to tup udarac. Tup udarac je kada uzmem ovaj kamen i bacim ga gore i on kada padne čuće se tup. I to se zove tup udarac.

Svi ćute, tek se javi ciga:

- A šta, drug kapetan, ako ja uzmem kamen i bacim ga a on padne u vodu i čuje se buć?

- Slušaj cigo, nemoj da mi mešaš rodove. U pešadiji je - tup, a buć ti je u mornarici!

 

Baba i deda sede kod kuće, deda gleda utakmicu a baba ga gnjavi da baci smeće. Naravno, baba baca smeće i vraća se bez prstena te je deda šalje da ga potraži. Onako stara i debela zaglavljuje se u kontejneru. U tom nailazia ciga, snimi situaciju i zaskoči babu. Primeti deda po završetku utakmice da nema babe i krene do kontejnera, zatiče cigu i pita ga šta to radi.

Na to će ciga:

- Neka budala bacila babu, a cupi ko nova, keve mi!

 

Došao ciga u zoološki vrt i stao pred kavez s papagajem i začuđeno gleda. Nakon nekog vremena, papagaj ga nervozno upita:

- Šta buljiš, koji kurac?

Ciga će preneraženo:

- Jebo mater, ja mislio ti 'tica!