субота, 29. август 2009.

Konačno jedno dobro pismo iz "lanca sreće"

Ovo pismo je produkt dosade, a služi da muškarcu da poboljša seksualni život. U inat ostalim ponudama i sličnim pismima, ovo ne zahteva slanje para, a dobitak je siguran. Dovoljno je da pošaljete ovo pismo devetorici svojih dobrih drugara. Onda ošamutite vašu devojku/suprugu, stavite je u kartonsku kutiju (ne zaboravite otvore za vazduh!) i pošaljite je prvom drugaru na listi. Vrlo brzo, čim vaše ime dođe na vrh liste, na vašu adresu će stići 823,542 žena/devojaka. Statistički gledano, u toj grupi će biti:
- Najmanje 0.5 miss sveta
- 3 top modela
- 463 divlje nimfomanke
- 3243 do jaja dobre nimfomanke
- 20198 žena koje doživljaju više orgazama odjednom
- 40,198 biseksualki spremnih da te ubace u krevet sa svojom drugaricom
Sve u svemu, dobijate 64,294 žena koje su napaljenije, bolje građene, željnije, manje dosadne i ukusnije od ona koju ste vi poslali. Što je najbolje, igra garantuje da nećete dobiti nazad ono što ste vi poslali.
NEMOJTE DA PREKINETE OVAJ MAGIČNI KRUG!
Jedan čovek je poslao ovaj e-mail na 5 adresa umesto 9 i dobio je nazad ženu koju je poslao, a ona je imala još jače glavobolje, uz još gadnija trabunjanja na temu "ti mene ne voliš", sa odgovarajući izrazom na licu. Ta žena više nikada nije obukla tange i naprasno se ugojila. On je postao impotentan.
Istog dana, drugi čovek, koji je bio 6 mesta iznad mene već je dobio 837 žena i trenutno je na oporavku od iznemoglosti. Ispred njegove kuće nalazi se još 452 kartonska paketa sa rupama za vazduh.
MORAŠ VEROVATI OVOM PISMU
Ovo ti je jedinstvena prilika da tvoj seksualni život krene u smeru u kojem želiš. Bez trošenje para u gradu, kupovine garderobe, dugih razgovora, maženja, bez objašnjavanja, samo je otvoriš i kresneš. Bez dvoumljenja, pošalji ovo pismo devetorici tvojih drugara.
P.S. Ako nemaš devojku, možeš da pošalješ usisivač.
P.P.S Ovo pismo možeš da pošalješ i ženskoj osobi, kako bi se ona pripremila za sjajnu avanturu koja je očekuje.

15 saveta iz ženskog ugla

1. Ne zanosi se idejom da nešto možeš da promeniš na muškarcu, osim ako nosi pelene.
2. Ako ti muškarac zalupi vrata sa spoljne strane, ti ih zaključaj iznutra.
3. Ako su već jednog muškarca mogli da pošalju na Mesec, mora biti da je izvodljivo da ih sve tamo pošalju!
4. Ne dopusti da misli tvog muškarca lutaju. Premale su da bi izlazile same.
5. Uvek izaberi mlađeg muškarca. I onako nikada ne sazru.
6. Muškarci su svi isti - imaju različite face samo da bismo ih mogle raspoznati.
7. Neženja: muškarac koji je propustio priliku da unesreći neku ženu.
8. Nije istina da žene prave kretene od muškaraca. Većina muškaraca se diči parolom "Uradi sam!"
9. Jedini nacin da muškarca navedeš da nešto uradi je da mu kažeš da je prestar za to.
10. Ljubav je slepa, ali brak otvara oči!
11. Ako baš želiš muškarca koji će biti vezan za tebe, potraži ga u bolnici za duševne bolesti.
12. Sinovi Izraela lutali su pustinjom 40 godina. Eto, i u drevna vremena je muškarcima bilo ispod časti da pitaju za put.
13. Ako te pita voliš li kartanje, reci "da, ali samo kreditnim karticama".
14. Zapamti da imati smisao za humor ne znači da njemu pričaš viceve, nego da se smeješ njegovim vicevima.
15. Svi su ljudi stvoreni jednaki. Na nesreću, to se odnosi i na muškarce.

Engleski za početnike

Mnogo sam se sekirao - I axed my self very much.
Pričam sam sa sobom - I'm talking alone with the room.
Računaj na mene - Calculate on me.
Čekanje u redu za hleb - Waiting all right for bread.
Ko te šljivi - Who plums you.
Ko te šiša - Who cuts your hair.
Nosi se - Carry yourself.
Tekuća pitanja - Liquid questions.
Od malih nogu - Since the little legs.
Malo pre - Small before.
More bre - Sea, brother.
Voditi računa - To lead the bill.
Samoubica - Only Killer
Napet sam - I'm on five.
Hajde da igramo karte - Let's play tickets.
Delim vaše mišljenje - I divide Your opinion.
On je svetla točka - He is a bright full stop.
Spetljao se s njom - He looped himself with her.
Želim se nasloniti na tebe - I wish to elephant on you.
Što ti pada na pamet - What is falling on your brain.
Pucali smo od smeha - We were shooting from laughter.
Pijan je ko majka - He is as drunk as a mother.
Iz čista mira - Out of clean peace.
Fotokopije - Foto-who-drinks.
Upala mišića - The infall of a little mouse.
Supruga - Are-railway.
Blago tebi - Treasure to you.
Veni, vidi, vici - Fade, see, jokes.
Sve što je izgubljeno, može se povratiti - Everything that is lost can be thrown up.
Pop-pevač - Priest-singer.
Sve je gore i gore - Everything is up and up.
Sranje kroz gusto granje - Shitting through a dense bush.
Sarajevo - Sara is an ox.
Dedinje - He belongs to grandfather.
Mali Lošinj - Little bad city.
Skoplje - Castration city.
Neda Ukraden - No Yes stolen.
Ružica Sokić - Little rose Little juice.
Slobodan Milošević - Freeman Gentlefuck.
Alija Izetbegović - But I And brother-in-law escape.
Mirjana - Peace I on.
Tugomir - Sadpeacer.
Nada Križić - Faithful Littlecross.
Tihomir - Silentpeace.

петак, 28. август 2009.

Zanimljivosti iz SAD statistike za 1902. godinu

 1. Prosečan životni vek u SAD iznosio je 47 godina.
2. Svega 14% domaćinstava u SAD imalo je kupatilo.
3. Svega 8% domaćinstava imalo je telefon. Trominutni razgovor na relaciji Denver - Njujork koštao je 11 dolara.
4. Bilo je svega 8000 automobila i 144 milje puteva sa tvrdom podlogom.
5. U većini gradova brzina je bila ograničena na 16 km/h.
6. Države Alabama, Misisipi, Ajova i Tenesi su, svaka ponaosob, imale više stanovnika nego Kalifornija. Sa oko 1.4 miliona ljudi Kalifornija se nalazila tek na 21. mestu u SAD.
7. Najviša građevina na svetu bio je Ajfelov toranj u Parizu.
8. Prosečna zarada u SAD iznosila je 22 centa na sat.
9. Prosečan radnik u SAD zarađivao je 200-400 dolara godišnje.
10. Iskusni knjigovođa mogao je da zaradi 2000 dolara godišnje, zubar 2500, veterinar 1500-4000, a mašinski inženjer 5000.
11. Više od 95% svih porođaja odigravalo se kod kuće.
12. 90% svih doktora nije imalo fakultetsko obrazovanje. Umesto toga, većina njih pohađala je tzv. "medicinske škole" od kojih je za mnoge smatrano da su "ispod standarda".
13. Šećer je koštao 4 centa za funtu, jaja 14 centi za tuce, dok je kafa koštala 15 centi za funtu.
14. Većina žena prala je kosu svega jednom mesečno, a pranje se obavljalo boraksom ili žumancetom.
15. Kanada je usvojila zakon kojim se ulazak u zemlju zabranjuje siromašnim ljudima.
16. Pet vodećih uzroka smrti u SAD bili su: upala pluća praćena gripom, tuberkuloza, dijareja, bolesti srca i moždani udar
17. Na američkoj zastavi nalazilo se 45 zvezdica. Arizona, Oklahoma, Novi Meksiko, Havaji i Aljaska još nisu postali države.
18. Las Vegas u Nevadi imao je 60 stanovnika.
19. Ukršetne reči, pivo u konzervama i ledeni čaj još nisu bili patentirani.
20. Nije postojao Dan majki ili Dan očeva (Mother's Day or Father's Day)
21. Jedna od deset odraslih osoba u SAD nije umela da čita niti da piše. Svega 6% svih Amerikanaca završavalo je srednju školu.
22. Marihuana, heroin i morfijum su bili legalni i mogli su se kupiti u skoro svakoj prodavnici. Prema rečima jednog apotekara "Heroin pročišćava ten, omogućava opuštanje i reguliše stomačne i crevne tegobe. Sve u svemu, savršen čuvar zdravlja."
23. 18% svih domaćinstava u SAD imalo je bar jednu osobu zaposlenu kao kućna posluga.
24. Bilo je svega 230 registrovanih ubistava u SAD.

Pitanja bez odgovora

- Primjećuje li iko da su na putu svi koji voze brže od njega manijaci, a svi koji voze sporije idioti?
- Šta će rok trajanja na kiselom mleku?
- Ako se jedna plivačica u sinhroniziranom plivanju udavi, šta će onda biti sa ostalima?
- Ako čovjek sa podeljenom ličnošću zeli izvršitii samoubistvo, zar to onda nije otmica sa pokušajem ubistva?
- Zašto rec jednosložan ima četiri sloga?
- Kuda idu šumari za vikend?
- Zašto se ne proizvodi hrana za mačke sa ukusom miševa?
- Zašto na TV-u ponekad obaveštavaju gledaoce da ne mogu pratiti program ili da je nestalo struje?
- Ako svetlost putuje brže od zvuka, kako to da onda neki ljudi izgledaju pametni sve dok ne progovore?
- Kako to da je mrkva narandžastija od narandže?
- Zašto svi pritiskaju tipke na daljinskom jače kada su baterije gotovo prazne?
- Zašto se ministarstvo unutrašnjih poslova zove tako kad policija radi i napolju?
- Ako je Supermen otporan na metke, zašto se onda uvek zaklanja rukom kad neko baci nešto na njega?
- Zašto se deterdžent za sudove proizvodi od prirodnog limuna a sok od limuna od veštačke arome limuna?

Koliko smo matori?

Ljudi koji ove godine kreću na fakultet rođeni su 1990.
Za njih je Tito tamo neki lik iz istorije.
Dan Republike 29. novembra... Molim?
Štafeta mladosti? Je l' to neki reality show?
Nikada nisu bili primljeni u pionire.
Nikada nisu primljeni u Savez Socijalističke Omladine Jugoslavije.
Ivo Lola Ribar... to je neki novi pevač!
Ne znaju ko su Tihi i Prle. Boško Buha je jednako apstraktan.
Nikada nisu pozdravljali sa: 'Za domovinu s Titom! - Napred'
U Sarajevu je stvarno bila Olimpijada?
Irak i Iran u ratu - ma daj, kada?
Dve Nemačke... jeste vi pijani?
Pokret nesvrstanih - nit' homo, nit' metro, a?
AIDS postoji oduvek.
ZX Spectrum je stariji od njih.
Izraz: "Zvuči kao pokvarena ploča" njima ništa ne znači, jer ih većina nikada nije ni videla gramofon.
Zaista su postojali crno-beli televizori? Zar video ne postoji oduvek?
Nikada nije postojao TV bez daljinskog.
Par-nepar... Da li je to neka egipatska matematika?
Majkl Džekson je bio crn?
Pitanje za vas: nije valjda da se osećate staro?

Kalorije u sexu

SKIDANJE NJENE ODEĆE
Sa njenom dozvolom - 12 kalorija
Bez njene dozvole - 2187 kalorija
SKIDANJE CIC-HALTERA
Sa obe ruke - 8 kalorija
Jednom rukom - 12 kalorija
Zubima - 485 kalorija
STAVLJANJE PREZERVATIVA
Sa erekcijom - 6 kalorija
Bez erekcije - 1315 kalorija
POZICIJE
Misionarska - 12 kalorija
Ležeća - 78 kalorija
Stojeća - 812 kalorija
Pseća - 326 kalorija
Italijanski luster - 2912 kalorija
Okolo sveta - 6969 kalorija
ORGAZAM
Pravi - 112 kalorija
Lažni - 1315 kalorija
POSLE ORGAZMA
Tralala u krevetu - 18 kalorija
Naglo ustajanje iz kreveta - 36 kalorija
Objašnjavanje zašto si naglo ustao iz kreveta - 816 kalorija
DRUGA EREKCIJA (ako je ima)
20-29 godina - 36 kalorija
30-39 godina - 80 kalorija
40-49 godina - 124 kalorija
50-59 godina - 1972 kalorija
60-69 godina - 7916 kalorija
preko 70 godina - nedovoljno ispitanika da bi se izmerilo
OBLAČENJE NAKON SEKSA
Polagano - 32 kalorije
U žurbi - 98 kalorija
Njen otac kuca na vrata - 4218 kalorija
Tvoja žena kuca na vrata - 16.521 kalorija

Biseri naših političara

Još dokaza da su svi političari umno poremećenu ljudi koji nemaju veze sa realnošću

-Kvalitet života se najmanje pogoršao u zatvorima. Dragoljub Janković, ministar pravde u Vladi Srbije
-Moja inspiracija, moja vizija, moja želja, moj cilj je - Nobel. Bogoljub Karić, biznismen
-Moje je tvrdo uverenje: bolje sporije - ali brže. Vojislav Koštunica, premijer
-Broj Srba koji su pobijeni na Kosovu ostaće nepoznat sve dok se svi ne vrate svojim kućama. Zoran Anđelković, predsednik Privremenog izvršnog veća Kosova
-Da bi mi se svideo, muškarac mora da ima sve što ja nemam, da je smiren, fleksibilan, da ima nešto u glavi... Maja Nikolić, pevačica
-Zbog prisluškivanja, ponekad tri sata ne mogu da se prikačim na Internet. Ivica Dačić, SPS
-Nisam otišao na pecanje u Ameriku, jer se jedan član Al Kaide zove slično kao ja. Šaban Šaulić, pevač
-Bili smo za ljudska prava kada ljudi još nisu znali šta je to. Žarko Korać, potpredsednik Vlade Srbije
-Nije problem nabaviti nuklearno oružje na tržištu, čak i kada ga ne bismo imali. dr Radovan Karadžić, predsednik RS
-Tamo gde ja odlučujem, rata neće biti. Slobodan Milošević, Predsednik Srbije
-U borbu idem bez emocija. Meni je žao da potrošim metak na hrvatskog civila. Taj metak mi nešto znači, a hrvatski civil mi ne znači ništa. Kapetan Dragan Vasiljković
-Ako bude trebalo, napravićemo još lepši i stariji Dubrovnik. Božidar Vučurević, pesnik i ratni zapovednik
Što se tiče optužbi za ratne zločine, mi smo vrlo jasni da je tako moralo da bude. Momčilo Krajišnik, član Predsedništva BiH
-Vrlo brzo svet će se okrenuti prema nama, pogotovo Amerikanci - oni vole pobednike, oni poštuju pobednički mentalitet. Branko Tupanjac, biznismen iz Čikaga
-Moja deca imaju visoko razvijena patriotska osećanja, prilično su pametna i zaista su lepa. Mira Marković, u otvorenom pismu šefu britanske diplomatije Robinu Kuku
-I kuću su mu srušili tokom agresije... Borislav Pelević o Slobodanu Miloševiću
-Haški tužioci su ružni zato što su nehumani i zli. S druge strane, Slobodan Milošević spada u lepe ljude. Najlepše. Mirjana Marković
-Obećao sam Miloševiću da neće ići u Hag. Ali, obećanje se odnosilo na tu noć. Čedomir Jovanović
-Mazuta ima dovoljno, samo ga treba nabaviti. Radomir Naumov, ministar energetike
-Danas imamo razmaženu radničku klasu. Miroslav Mišković, biznismen
-Jednog dana ću imati svog ličnog čitača, koji će mi čitati knjige dok ja radim. Vendi, estradna umetnica
-Uverena sam da će svi koji vide moju novu fotografiju pomisliti na anđela, a ne na gusku. Nevena, članica grupe "Models"
-Mi moramo da pobedimo. Zbog Slobodana Miloševića... i zbog mene. Vlajko Stojiljković, ministar policije na sjednici OO SPS Požarevca u avgustu 2000
-Mi, dok smo bili vlast, nismo imali problem sa kvorumom. Ja sedam dana pre zasedanja pozovem Šešelja, odvedem ga na šampitu i lepo se dogovorimo za šta će oni da glasaju. Zoran Anđelković, funkcioner SPS
-Očekujem da za mene glasaju oni koji ne izlaze na izbore. Bogoljub Karić, predsednički kandidat
To što radi Ronaldinjo, to je neponovljivo. Kao da gledam sebe kad sam se kao dečak igrao na livadi. Tomislav Nikolić
-Nisam završio fakultet jer nije valjao Zakon o univerzitetu. Tomislav Nikolić
-U novom udžbeniku istorije neće ponovo partizani pobediti, a četnici izgubiti. Gašo Knežević, ministar prosvete

Jesen na Cetinju

Pismeni rad učenika šestog razreda škole na Cetinju. Ta ocena i pismeni navodno došli do ministra obrazovanja i objavljeni su... negde.
Jesen na Cetinju
Počela je jesen u našem gradu. Umrlo je više ljudi, kao i u svakoj jeseni. Meni ih je žao, ali Živku Orlandiju baš i nije. On često kaže da tako mora i treba. A kad mu je brata majka gađala među rogove nije tako mislijo. Domaćice spremaju zimnicu. Ja sam srećan. Grad je pun lišća a tata kaže da bi smećari trebali da idu u kurac jer evo već treća jesen kako ništa ne rade. Od ove jeseni nam strašno faljiva struje u kuću, pa mama kaže za elektrodistributere to su jedna govna, a nije mislila na tom načinu kada nam je kuća bila puna struje.
Ove jeseni i ja sam kao i mnogi drugi smo se zaljubili u istu curu. To je mala od pašanoga - Vera. Ja je zovem Vjera jer me stid da se odvajam od društva. I ove jeseni ptice su pošle na jugu. Rode i vrapci i slavuji su ostali. Meni ih je žao jer su one male i nezaštićne, pa bi ih mnogi mangupi mogli ubiti namrtvo. Đed kaže da su one ptičiji proleterijat, a nije tako mislio ka nam se roda posrala na fiću, pa je fatao do Špadijerskog vrha. Đed je tada slomio nogu, a tu rodu je ubio ujak Vlado dva dana poslije golijama rukama. On kaže da se branila ka čovjek. Meni je bilo žao a žao mi je i đeda koji je slomio nogu. Ali mi je žalije na rodu jer je đed živ a roda ne a mislim da bi rodi bilo milije da je ujak Vlado slomio nogu a da je ona ubila đeda pod Špadijerski vrh. Mada bi meni bilo mrznije. Ja isto mislim da bi najbolje bilo da se ujak Vlado posrao đedu na fiću i da ga je đed ubio sjekirom, ka što je htio babu jedan put, a da se roda ne miješa. To je radi toga što me je ujak Vlado (rak ga izijo) šlepio u glavu kad sam prnuo pred direktorom Oboda pa ga je bilo stid od mene. Od kad je ubio rodu još mi je mrzniji.
Brat od tetke mi Vojo, je ka svake jeseni kupio petarde kod Paljevića u Donje Polje. Oni nemaju para za ljeb pa prodaju petarde. Meni ih je žao. Baba kaže da su dobri ljudi, a nije tako mislila kad su joj zapalili garažu đe je đed i njegovi penzioneri igra fircik u pare.
Jesen mi je još draga radi strika Želja što dolazi sa broda. On je bogat čovjek i dosta je zgodan. Svaki put s broda dovede novu strinu, pa ode na brod. Poslije ih mi teško izbacimo iz kuće. Nešo kaže da te žene šiljemo kod njega jer mu ih je žao da se svade s majkom po vas dan. A nije tako mislio kad mu na kocku u pećinu pošle tri plate pa je ijo u našu kuću. Ne znam što bi još pisa od jeseni. Još sem da je volim i njeni plodovi nama đeci daju vitamine da bi smo postali jaki.
Radenčević Slaven VI/3
Učiteljica: Ocjena nedovoljan (1). Obrati pažnju na genitiv. Tema je promašena.

Kako upropastiti muškarca

Priručnik za upropašćivanje muškarca, u 40 koraka
1. Udati se za njega
2. Obavezno mu reći da vam on nije ni prvi ni stoti
3. Napravite ljubomornu scenu kad za to nema ama baš nikakvog povoda
4. Ostanite potpuno hladni ako imate razloga za ljubomoru
5. Kad god mu je do seksa - odbijte ga
6. Kad mu nije do seksa - navalite na njega
7. Sve pare koje mu izvučete obavezno odmah potrošite na gluposti
8. Kad s njim obilazite radnje, trudite se da kupovina traje što duže
9. Zvocajte mu stalno kako malo zarađuje
10. Non-stop mu pričajte kako su svi njegovi prijatelji uspešniji od njega
11. Njegove prijatelje koji su zaista manje uspešni rasterajte
12. Kad ste sami s njim, trudite se da izgledate kao čudovište
13. Budite boginja, ako je tu još neko osim muža
14. Rodite mu samo jedno dete, dovoljno je
15. Ime deteta je važno. Gledajte da bude po nekome iz vaše familije.
16. Ne zaboravite - mama je vaš najbolji prijatelj
17. Pitajte ga šta želi za nedeljni ručak, pa kad se odluči, spremite nešto drugo
18. Nemojte se smejati kad je on raspoložen, složite neku nadrndanu facu
19. Ako je neraspoložen, onda zalepite na lice osmeh od uha do uha
20. Uvek govorite kako mu noge smrde, naročito pred trećim licima
21. Ako ste domaćica, ništa od vas. Morate raditi i to na takvom radnom mestu gde se ne zna precizno radno vreme
22. Organizujte mu vrlo česte fizičke aktivnosti u vidu pomeranja nameštaj po kući, a ako odbije poslušnost, prenesite sami samo jednu stolicu, pa se na sav glas žalite prijateljicama kako ste se zbog njega iskilavili
23. Čim se u kući nešto pokvari, ne čekajte da on popravi, već zovite majstora
24. Kad vam se omakne da uradite ili kažete neku očitu glupost, mazite se oko njega, pa mu tepajte i umiljavajte se, recite mu maznim glasom - "ja sam tvoja mala slatka lutkica".
25. Budite veoma strogi prema svim njegovim pogrešnim potezima, a ako baš i niste neko zlopamtilo, to zapišite pred njim u sveščicu
26. U istu sveščicu obavezno napišite sve što on u bunilu obeća, pa onda svakog dana vadite sveščicu i govorite "Evo, ovde je nešto zapisano..."
27. Obećajte mu sve što vam padne na pamet, ali ni u ludilu to ne ispunjavajte
28. Držite ga za novčanik i reč, a ne za kurac
29. Usisivač koristite isključivo kad on gleda sport na TV-u
30. Koristite pred njim često uzrečice kao što su - "A što li sam ja Bogu zgrešila..."
31. Ponekad budite i divni pa mu ugađajte, ali ne više od jednom mesečno
32. Morate imati neke tajne koje mu nikad nećete otkriti. Neka te tajne iz vas zrače i čine da se on oseća neugodno.
33. Uvek mu prepričavajte do besvesti sve one bezvezne detalje s posla
34. Ne dozvolite da vas davi svojim poslom i te pokušaje u startu stopirajte
35. Ako mu se mama zove npr. Vera, uvek joj se obraćajte sa "Tetka Vera"
36. S vremena na vreme plačite pred njim bez razloga (da ga iznervirate)
37. Svoju platu trošite samo na sebe i to isključivo na kozmetiku i garderobu
38. Dok je dete malo, uvaljujte ga njegovim roditeljima na čuvanje, a kad odraste, onda ga isključivo šaljite kod vaše mame i govorite da ga njegova ne ume vaspitavati
39. Imajte u vidu da je dobar razvod bolji nego loš brak, ali tek pošto nađete novu žrtvu
40. (VAŽNO!) - Ovaj pravilnik ne primjenjujte ako vam je muž sirovina, jer možete dobiti batine. Ali, šta bi pametna žena poput vas radila sa sirovinom?

петак, 21. август 2009.

Problemi sa avionom

Posle svakog leta piloti avio-prevoznika Qantas ostave belešku mehaničarima sa opisom problema, a pred sledeći let mehaničari ostave odgovor šta su uradili.

Zahtev: Leva guma skoro treba da se zameni.
Izveštaj: Leva guma skoro zamenjena.

Zahtev: Nešto se otkačilo u kabini.
Izveštaj: Nešto smo zakačili u kabini.

Zahtev: Autopilot sam gubi visinu za po 200 stopa u minuti.
Izveštaj: Nismo uspeli da ponovimo problem na zemlji.

Zahtev: Tragovi curenja na levom stajnom trapu.
Izveštaj: Tragovi obrisani.

Zahtev: Zvuk iz DME instrumenta glasan da ne poveruješ.
Izveštaj: Zvuk iz DME podešen na nivo u koji možeš da poveruješ.

Zahtev: IFF instrument neoperativan.
Izveštaj: IFF instrument je uvek neoperativan kad je isključen.

Zahtev: Sumnjamo na pukotinu u staklu vetrobrana.
Izveštaj: Sumnjamo da ste u pravu.

Zahtev: Nema motora broj 3
Izveštaj: Vizuelnim pregledom letilice pronadjen motor na levom krilu.

Zahtev: Avion smešno reaguje na komande.
Izveštaj: Avion upozoren da se uozbilji.

Zahtev: Čudan zvuk iz instrument table, kao da neki patuljak udara čekićem.
Izveštaj: Patuljku oduzet čekić.

Milivoje instruktor

Mili moji i dragi,
Prvo da vam javim najvažnije: Živ sam!
Zatim još jedna dobra vest: Ne mora da se plati otkup za moje oslobođenje! Međutim, istina je da se još nalazim kod terorista. Čuli ste da su me džihadisti oteli sa građevine dok sam radio na mešalici ovde u pustinji zajedno sa kolegom Stamenkom. Mogu vam reći da je na početku bilo čupavo. Teroristi su nas strpali u džakove i odvukli u njihov kamp, a zatim skakali oko nas mašući puškama i vičući nešto o Alahu i Džihadu. A onda su sve to snimali kamerom. Kažem ja Stamenku da će izgleda da traže za nas otkup. Onda smo ga najebali burazere - kaže mi Stamenko.
I zaista, prvo su ih otkačili u našoj ambasadi. Ukinuta zadnja državna zajednica, a još nije došao naš novi ambasador. Onda su zvali tu firmu kod koje smo radili. Ispostavi se da je gazda već primio drugu dvojicu na mešalicu i da ga mi uopšte ne interesujemo. Na kraju su spakovali one snimke i poslali našoj Vladi u Beograd.
I tako smo mi čekali i čekali i čekali, pa sam ja od duga vremena popravio neki njihov rashodovani tenk jer sam bio tenkista na Kosovu. Oni su se silno iznenadili, a ja sam objasnio da je to sitnica. Stamenko ih je učio gađanju iz ručnog bacača, on je bio u Vukovaru. Ja sam im posle očistio topove, jer sam u vojsci u Bosni bio artiljerac a Stamenko im pokazao neke trikove sa kamuflažom dok smo se krili od NATO pakta.
I tako, sad smo zaposleni kao instruktori kod terorista. Plata je bolja nego na mešalici, a bolji su i uslovi, tako da se ništa ne brinete - čim mi istekne ugovor, eto mene kući...
Srdačno vaš Milivoje

Problemi sa pivom

Simptom: Pivo je neobično bledo i bezukusno.
Odgovor: Čaša je prazna.
Akcija: Zamolite nekoga da vam kupi još jedno pivo.

Simptom: Zid ispred vas prekriven je neonkama.
Odgovor: Pali ste na leđa.
Akcija: Popnite se uz šank.

Simptom: Usta su vam puna pepela od cigareta.
Odgovor: Pali ste na stomak.
Akcija: Pogledajte gore.

Simptom: Pivo je bezukusno, košulja vam je mokra.
Odgovor: Niste otvorili usta ili ste prislonili čašu na pogrešan deo lica.
Akcija: Idite u WC i vežbajte ispijanje pred ogledalom.

Simptom: Stopala su vam hladna i mokra.
Odgovor: Držite čašu pod pogrešnim uglom.
Akcija: Okrenite čašu tako da joj otvor gleda gore.

Simptom: Stopala su vam topla i mokra.
Odgovor: Loša kontrola bešike.
Akcija: Stanite pored najbližeg psa i požalite se na njegovo ponašanje.

Simptom: Pod je zamućen.
Odgovor: Gledate kroz dno prazne čaše.
Akcija: Zamolite nekoga da vam kupi još jedno pivo.

Simptom: Pod se pomera.
Odgovor: Iznose vas iz kafane.
Akcija: Zamolite ih da vas odnesu u drugu kafanu.

Simptom: Soba je neobično mračna.
Odgovor: Kafana se zatvara.
Akcija: Pitajte konobara gde živite i krenite kući.

Simptom: Unutrašnjost taksija odjednom poprima čudesne boje i teksture.
Odgovor: Konzumacija piva prešla je vaše kapacitete.
Akcija: Prekrijte usta kesom.

Simptom: Probudili ste se ne znajući kako ste dospeli tu gde ste.
Odgovor: Verovatno krivljenje prostora i vremena.
Akcija: Popijte još jedno pivo.

четвртак, 20. август 2009.

Kurs za muškarce

Nastava za muškarce u lokalnom centru za rekreaciju - upis u toku. Zbog kompleksnosti i težine sadržaja, svaki kurs može pohađati najviše osam polaznika.
Čas 1: Kako napuniti posudu za led. Korak po korak, prezentacija sa slajdovima
Čas 2: Toaletni papir: da li raste na držaču? Diskusija kroz okrugli sto
Čas 3: Da li je moguće mokriti koristeći tehniku podizanja daske, izbegavajući pod, zidove i susedne sanitarije? Grupna vežba
Čas 4: Fundamentalne razlike između korpe za prljavo rublje i poda. Fotografije i crteži s objašnjenjima
Čas 5: Sudovi nakon večere - da li levitiraju ili ih treba staviti u mašinu? Primer - video sekvenca u AVI formatu
Čas 6: Gubitak identiteta: odreći se daljinskog upravljača zbog žene. Teži nivo: odreći se daljinskog upravljača zbog *sopstvene* žene. Hot line za pomoć i grupe za podršku
Čas 7: Kako naći stvari tražeći ih na pravom mestu, umesto izvrtanja stvari naopako. Otvoreni forum
Čas 8: Vaše zdravlje: Kupovina cveća ne šteti zdravlju. Crteži i audio prezentacija
Čas 9: Pravi muškarac pita za pravac kada se izgubi u saobraćaju. Svedočenja iz realnog života
Čas 10: Da li je iz genetskih razloga nemoguće ćutati dok ona parkira kola uzduž? Simulacija vožnje
Čas 11: Učimo živeti: osnovne razlike između majke i supruge. Case study
Čas 12: Kako biti idealno društvo za šoping? Vežbe opuštanja, meditacija i tehnike disanja
Čas 13: Kako se boriti protiv skleroze: setiti se rođendana, godišnjica, drugih važnih datuma i nazvati telefonom kada kasniš. Nudi se terapija cerebralnim sokom i potpunom lobotomijom
Po završetku kursa preživelima će biti uručene diplome.

Ukradena Zastava 128

- dramatični oglas raspamećenog vlasnika -
Što ne uze onu Mečku ili onog BMW-a od narko-dilera iz ulaza do moga?
Kako li je samo upali, kad ja verglam po 10 minuta?
Jel' ti crkla guma, k'o meni pre 2 dana?
Jesi li uključio grejanje kroz haubu, jer se sajla pokidala?
Dokle si stigao sa one 3 litre u rezervoaru... Nadam se do prve bandere, ruka ti se osušila!
Jel' te zaustavio saobraćajac što nemaš prednji desni žmigavac, nek ti polomi noge pendrekom!
Jesil' se nasluš'o muzike na onom jadnom produvalom zvučniku, a kaseta se baš duuuuuuuuugo vrti zimi, mozak ti kroz uši iscureo!
Cigaru upali na auspuh, majke ti ga spalim, pošto nema upaljača, kurca mi se napušiš!
Ispod desnog sedišta imaš dugme kojim možeš da prespojiš bobinu, da ti je ne bi ukrali... ukrali ti leš dabogda!
Kad pada kiša, ti stavi rukavice jer se skida ono crno đubre oko volana, crna te voda izbacila!
Pazi da ti ne polome brisače! Imaš stare, potrošene u gepeku.
Kočnicu pritisni dvaput brzo ili jednom, al' do daske, iako bi ja želeo da ne zakočiš na vreme pred grotlom pakla i da tamo goriš dok ti 128 demona čereči iznutricu do kraja večnosti!
Što li me, bre, mrzelo da stavim jastuće sa iglama i udicama na vozačevo sedište, bar bih poštedeo svet tvog prokletog poroda, živ se ucrvljo!
Stići će tebe kletva najstrašnija, gde pokrade poštena čoveka, kugom ti se seme zatrovalo, dabogda krv piš'o!
Đavoli ti pamet isisali, a sa glavom fudbal igrali!
Mater ti se parila s veprom, pa da posere još jednog takvog istog ko što si ti.
PS Ako neko vidi krem Zastavu 128, registracije BG 192-523, neka je polije benzinom i zapali.

Muški operativni sistem

Poštovana gospodo prošle godine izvršila sam upgrade sa Dečka 5.0 na Muža 1.0. Nažalost program veoma loše radi. Nekompatibilan je sa finansijskim softverom tako da je sada jako ograničen pristup aplikacijama Garderoba, dok se Nakit i Cveće ne mogu pokrenuti, a koje su savršeno funkcionisale sa Dečkom 5.0.
Uz to sa instalacijom Muža 1.0 došlo je do automatske deinstalacije mnogih zabavnih aplikacija kao što su bile Krstarenje, Večera u dvoje, Veče u pozorištu, i sl., ali su umesto njih instalirani novi (koji nisu iz te kategorije) tipa: Poker, Subota ispred TV-a i Nered svuda 2005.
Startovanjem programa Razgovori 8.0 pojavljuje se prozor koji upozorava na grešku i obaveštava o onemogućenom pristupu nekim datotekama. Pokušaj njegovog ponovnog pokretanja ruši sistem.
Ni pod kojim uslovima program ne izvršava funkcije: Spremanje u kući i Pomoć u kuhinji. Pokušala sam problem rešiti patch-om Zvoncanje, ali ovaj višenamenski uslužni program, koji je ranije sjajno pomagao sada daje više nego ograničene rezultate.
Molim Vas da mi pomognete. Nesretna korisnica.

-- Odgovor tehničke službe --
Ovo je tipičan problem na koji se korisnice žale i on nastaje zbog zablude. Mnoge naše korisnice vrše uprgrade sa Dečka 5.0 na Muža 1.0 što je zapravo kardinalna greška jer je Dečko 5.0 paket za zabavu, dok je Muž 1.0 operativni sistem i to projektovan tako da izvršava što manji broj aplikacija.
Pritom mnogi programski fajlovi mogu se instalirati samo jednom godišnje, i to je uslovljeno sa mnogo faktora, pošto Muž 1.0 ima vrlo ograničenu memoriju. Zato predlažemo da razmislite o kupovini novog softvera za poboljšanje performansi.
Kao najefikasniji pokazao se Kuhinja njegove mame 18.1, Strpljenje 10.0, a ne treba zaboraviti ni Nežnost 1.1. Kada se koriste zajedno ovi programi će učiniti da Muž 1.0 razvije osobine kao što su Popravke u kući 1.0, Najbolji prijatelj 7.6, Večernji izlasci 1.2, Romantika 1.0, pa čak i Teretana 1.1
Savetujemo da ni po koju cijenu ne instalirate programe Tašta 1.0 jer aplikacija daje smrtonosnu funkciju za Muža 1.0 uvlačeći ga u petlju u kojoj ce izvršavati samo Pecanje 9.4, Lov 5.2, sve dok konačno ne upadne u program Pivo 6.0, koji izaziva generisanje fajlova Pivski stomak 9.1 i Hrkanje XP koje je praktično nemoguće izbrisati.