петак, 15. мај 2015.

Vicevi 73

Klin se klinom izbija - reče porno glumica i pozva još jednog crnca u krevet.

Dolazi turista u jedno selo i sretne jednu babu pa je pita
- Baba ima li neka turisticka atrakcija kod vas u selu.
- Bila je sinko, ali se udala pre dve godine.

Išao Mujo noću groz groblje kad odjednom ispred njega iskoči vampir. Mujo poče vaditi krst iz džepa, a vampir će njemu
- Džaba tebi to ja sam Musliman!

- Jel me voliš?
- Ne.
- Opa neko zna grčki.

Igraju Hitler i Musolini šah... Kad će odjednom Musolini:
- Hićo, zahladnelo ti ovde malo...
A Hitler će:
- Hans! Ubaci još dvojicu...

Dolazi pop da seče kolač i na kraju čovek ga pita:
- Koliko košta pope?
- 1500din.
- Kako to pope, prošle godine 1000din.
- Pa poskupelo gorivo.
- Pa ne sečeš ga motornom testerom pa da ti treba za gorivo.

- Ljubavi, šta ti je, neće da ti se digne, je l ti više nisam lepa?
- Mislim da je više do toga što si ti četvrta godina gimnazije, a ja sam tvom ocu predavao tehničko u osnovnoj.

Koju životinju crnogorac najviše mrzi ?
Psa, jer prvi zauzme hladovinu...

Dođe čovek kod doktora i kaže :
- Doktore, imam problem. Kad pojedem jabuku, iserem jabuku. Kad pojedem šniclu, iserem šniclu. Šta da radim?
- Pa jedi govna - reče doktor.

Kako brate da je osvojim, šta da radim ?!
- Pa brate, budi joj sve!
- Ma budio sam joj i brata i čaleta i kevu, al' ništa...

Šta peva ciga kad prolazi pored kontejnera?
- Još miriše na nju.

Zdrav čovek ima hiljadu želja, a bolestan samo jednu... Da gleda sestru kako se tušira.

Gde ciga vodi decu za rođendan?
- Na groblje! Da duvaju svećice.

Šta je kondom?
- Kesice za izbeglice iz jajca.

Šta je crnogorac u horoskopu?
Soko.

Došao čovek poslovno u veliki grad, smestio se u hotel, i pita se šta bi radio to veče... Prelista malo oglase i nađe ponudu:
Ela, 19 godina, duge noge, velike grudi, perverzna, traži partnere za provod...
Okrene on njen telefon, čuje jedno seksi "Halo" i počne:
- Ćao, vidio sam tvoj oglas, voleo bih da odmah dođeš u moj hotel i radiš mi koješta.
Plaćam koliko treba. Hoću seks, hoću prljavštine, hoću da mi govoriš razne stvari...
Ponesi kožnu odjeću, sve seksi igračke koje imaš, lance da me vezuješ, čokoladni sirup kojim ćeš me polivati i lizati ga sa mene i ja sa tebe, hoću SVE. Kako ti zvuči?
- Zvuči fantastično, ali dobili ste recepciju, da biste dobili spoljnu liniju pritisnite 9..

Putnici u avionu su već sedeli na svojim mestima kad je ušao prvi pilot, Mujo, s crnim naočarima na očima, čvrsto držeći povodac svog psa vodiča za slepce… Pas ga je odveo u kabinu…Putnici su se začuđeno gledali, ali su i dalje mirno sedeli na svojim mestima… Ubrzo nakon toga uđe drugi pilot, Suljo, takođe sa crnim naočarama na očima, pipajući svojim belim štapom po avionu i ode prema pilotskoj kabini…
Putnici zbunjeno sede na svojim mestima kao prikovani… Ubrzo se upališe motori i avion počne rulati po pisti… Putnici su prestrašeni, avion divlja po stazi, oni do prozora ugledaše močvaru koja počinje tamo gde pista završava i čvrsto se uhvatiše za svoja sedišta… Avion se sve više približava močvari i putnici su sve više uplašeniji… Kada je avion stigao blizu kraja piste i močvara se opasno približila, zavlada panika i svi počeše vrištati… U zadnjem trenutku avion se podiže s piste i uspešno poleti…
U pilotskoj kabini:
- Jebo te Suljo… jednom će putnici početi kasno vrištati i svi ćemo otići u pičku materinu.

Unuk zove baku telefonom:
- Gde si, baba, jesi mi dobro, šta radiš?
- Evo, sine, gledam „Malu nevestu“.
- A šta se radi?
- Evo, pre čet‘ri epizode joj zazvonio telefon, sad čekam da se javi...

Koja je najbolja viagra?
Tuđa žena.

Šta radi obešena trudnica?
- Ljulja bebu.

Kaže devojka Zemuncu
-Napali me.
Zemunac odgovara:
- Ko te bre napao!?

U kancelariji sedi stariji gospodin, obrijan, ispeglan, očešljan, ne naročito raspoložen i drži govor kolegi koji sedi preko puta njega:
- Čoveče, što se ne oženiš, vreme ti je?
Pogledaj se, kakav si: podočnjaci, vjerojatno si bančio cijelu noć i jurio devojke, neočešljan, košulja ti izgužvana, spava ti se, malo se i osećaš na viski... A pogledaj mene: opeglan, naspavan, kravata, odelo, sve na svom mestu, pa sad kad odem kući, čeka me ručak, novine, kavica, ženica na vratima, pa mi cvrkuće... pa cvrkuće... pa cvrkuće... PA CVRKUĆE, PIČKA JOJ MATERINA, NIKAD DA STANE!!

- Ja pre seksa uvek imam vrtoglavicu.
- Je li, a šta ti radiš pre seksa ?
- Paaa, naduvavam lutku....

Pita učiteljica Pericu
- Zašto je glavić roze boje?
A on će na to
- Jer je za devojčice!

Pitaju deca oca:
- Tata jel možemo za Božić da dobijemo macu ili cuku?
- Ne moze djeco, dobit ćete prasetinu kao i svi ostali...

Šta radi Čak Noris pored dimnjaka?
Štipa dim za oči.

Čak Noris ide prašini u oči ..

Uhapsili panduri Cigu.
- Ime, prezime, adresa?
- Sandokan Jovanović, Sarajevska 3, stan 10.
Pošalju panduri jednog da proveri. Vraća se on i kaže:
- Ne živi tamo takav čovek.
Ovi udri, udri, udri, ubiše Boga u Cigi.
- Ime, prezime, adresa?
- Sandokan Jovanović, Sarajevska 3, stan 10.
Oni opet udri, udri, udri po njemu.
- Ime, prezime, adresa?
- Sandokan Jovanović, Sarajevska 3, stan 10.
Odluče panduri da opet pošalju jednog tamo da proveri, možda se ovaj prvi zajebao. Vraća se taj pandur i kaže:
- Ne živi tamo takav čovek.
Opet oni po Cigi, udri, udri, udri, izlomiše ga skroz. Ujutru puste Cigu. Cigo sav slomljen, jedva se dovuče do kuće, kad ga tamo dočeka komšija:
- Sandokane, sinoć te dva puta tražila policija, ja im reko da ne živiš ovde - će platiš pivo?

Čitam članak u novinama: "DEVOJČICA OD 14 GODINA SPAVALA SA 100 DEČAKA DA BI DOBILA OPKLADU" Pa to je strašno, tako mlada, a već se kladi.

Priča lovac prijateljima:
- Odem ja u šumu vidim jelena skidam pušku sa ramena palim iz prve i pogadjam jelena. Dođem do jelena proverim da li je mrtav, jeste. Hvatam jelena za noge prebacim ih preko ramena.
U tom trenutku zvoni mu telefon:
-Alo ženo.... Evo dolazim za pola sata...
Završio razgovor i pita:
- Gde sam stao?
Prijatelji:
- Prebaciš noge preko ramena.
Lovac:
- Aa da i jebi jebi jebi ....

Muž i žena u krevetu.
On:
- Jesi za seks?
Ona:
- Ne mogu, umorna sam, boli me glava...
On:
- Ma spavaj bona, pričam na telefon.

On:
- Skini se.
Ona:
- Neću.
On:
- Skini se.
Ona:
-Neću.
On:
- Ok, izađi iz BMW-a.
Ona:
- Evo skidam se, crko dabogda.

Spavaju muž i žena, kad u pola noći žena skače sa kreveta i govori:
- Ustaj, beži, odmah izlazi dolazi moj muž!
Muž što je brže mogao ustade i skoči kroz prozor. Posle par minuta ulazi u kuću i govori:
- Ženo šta ti je bilo, šta si ono ti rekla, šta to treba da znači.
A ona će njemu:
- Pička ti materina, šta tebi treba da znači ono bežanje i skakanje kroz prozor!

Zaustavi pandur auto i kaže vozaču:
-Izađi iz auta.
-Ne mogu pijan sam, dođi ti unutra.

Čak Noris je izuo Cipeliće

Pita devojka dečka
- Šta si mi kupio za 8 mart?
- Ništa.
- A da mi kažeš da sam lepa?
- To cu ti reći za 1. april.

- Mala, tebi je tata sigurno terorist!
- Znam tu foru, to zato što sam ispala prava bomba!
- Ne, nego si ružna ko taliban!

Bio Mujo kod zubara. Vrato se kuci i gurnuo kobasicu u dupe. Nailazi Haso i upita ga:
- Šta radiš to crni Mujo?
- Zubar mi rekao da jedem na drugu stranu.

Vozi se astronaut podmornicom kroz pustinju, sretne crvenog zeca i pita ga koliko je sati, a zec pogleda na toplomer i kaže 12. novembar.

- Bežite deco!
- Što?
- Saša Matić seče tortu!
- Aaaaaaaaa.

- Baba,baba izmiksuj mi šlag.
- Š-š-š-š-š- la.

Šta radi ciga s majkom u ormanu?
Smrdi jebe kevu.

Disleksičar nema para i odluči da opljačka banku. Spremi se i ode u banku, uđe unutra i izdere se:
-Vazduh u zrak, pljačka vam materina! Ovo je pička!

U Černobilju, sin se dere:
- Mama imam tri sise!!!
- Boli me kurac!

Sača Matić:
- Nisam ginekolog, ali mogu...A da, ne mogu.

Kako se zove foka bez oka? F.

Imam savršeno telo, ali je u gepeku i počinje da se oseća!