среда, 18. јун 2014.

Vicevi 69

Vozi žena mnogo brzo, kad iza žbuna se sakrio policajac sa radarom koji je zaustavlja. Prilazi joj, pozdravlja je i počinje već dobro poznatu priču:
- Dobar dan! Gde toliko žurite gospođo?
- Žurim na posao!
- Aha, a čime se vi to bavite?
- Razvlačim čmarove!
- Molim?! Kako to mislite da razvlačite čmarove?
- Lepo. Prvo gurnem jedan prst. Pa onda sva četiri, pa onda celu šaku pa onda i drugu. I tako sve dok čmar ne bude oko dva metra!
- I šta radite kada čamr ima dva metra?
- Damo mu radar i stavimo ga u žbunje!!!

Ode lovac kod doktora i ustanovi se da pati od neizlečive bolesti.
- Pa doktore,šta da radim sad?
- Gospodine,mi vas možemo zamrznuti na neki period od 200-300
godina,pa kad pronađemo lek da vas odmrznemo i izlečimo.
I tako i naprave. Izlečen,nakon 200 godina, lovac se naravno odmah zainteresira
za lov,i pita on doktora:
- Doktore, šta sad lovite? Ima li divljih svinja, jelena, vukova?
- Nema više tih životinja, nažalost
- Pa šta lovite onda?!
- Pa cigane. Ima ih puno, i eto dozvoljeno je.
Ode lovac, kupi pušku, opremu i lagano krene po ivici grada tražiti cigane.
Snimi dvojicu na nekom kontejneru, zakloni se malo, zapuca i ubije obojicu.
U tom trenu istrčava lovočuvar:
- Ne na hranilici! Ne na hranilici!

Došle 4 časne sestre kod popa na ispoved.
Prva kaže:
- Ja sam ga pipnula prstom.
Velečasni:
- Odmah operi prst u svetoj vodici.
Druga kaže:
- Ja sam ga držala u ruci.
Velečasni:
- Ti operi ruke u svetoj vodici.
A četvrta kaže:
- Mogu li ja da isperem usta dok ova iza mene nije umočila dupe?

Imao Mujo psa koji se mnogo plašio kada čuje pucanj, pa ga nikako nije mogao voditi u lov. Odluči on da psa odvede u Hercegovinu jer se tamo mnogo puca po svadbama, pa će se pas navići.
Posle tri meseca, dolazi Mujo i odvodi psa u lov. Spazi fazana i pukne, a pas odmah skoči na kamen i poče:
- Danas majkooo ti oženi sina,ti oženi sina....

Doneo seljak novog petla u dvorište. Ovaj od prvog trenutka počeo da naskače kao nenormalan na sve kokoške. Za par dana je već prešao i na svu ostalu živinu. Nakon nedelju dana, ulazi seljak i vidi petla kako leži mrtav u dvorištu. Priđe on, a petao mu namigne i došapne:
- Pomeri se dva metra, plašiš lešinare!

Vozi Mujo i sluša vesti na radiju:
- Jedan psihopata vozi velikom brzinom u suprotnoj traci autoputa!
- Šta jedan, hiljade njih!!!

Pita Haso Muju:
- Mujo, jel bi dao dupe za 10 evra?
- Ma ne bih, da’l si lud?
- A za 100 evra?
- Ma reko sam ti da nikada!
- A za milion evra?
- E, za milion bih već razmislio.
- Eto vidiš Mujo, nije da nema pedera, nego nema investitora.

Kako prepoznati bebu Zemunca u inkubatoru?
Ima zatamnjena stakla!

Gleda Perica učiteljicu, baš dobra riba…Gleda je on tako i gleda… U jednom trenutku učiteljica shvati da Perica ne skida oči s nje,pa ga pita:
- Perice zašto buljiš u mene?
- Učiteljice ja vas volim!
- Ali Perice,ja ne volim malu decu!
- Ne brinite učiteljice, vodićemo računa!

U autobusu pandur ustaje plavuši:
- Jao hvala vam bas ste menadžer!
- Hvala na kontinentu!

Tužila Fata sudu Muju kako je stalno zove kravom. Sud donese odluku i zauvek zabrani Muji da je naziva kravom. Stigli oni kući, a Fata počne da likuje:
- Ajde sada, čik mi reci da sam krava. Ajde. Da te vidim sada. Ajde!
- Ćuti ženo, ako te sad udarim među rogove pašćeš na mestu mrtva!

Zemunski naziv za Začin C?
Znači ce!

Pita Mujo Hasu:
- Šta bi ba radio kad bi bio smak sveta?
- Jebo bi sve što mrda!
- A šta ćeš ti?
- Ja ne bi mrdo!

Zadala učiteljica razredu zadatak iz srpskog na temu SAMO JE JEDNA MAJKA.
Sutradan, deca na času počeše da čitaju svoje sastave:
Marija je napisala:
- Ja sam jednom vozila bicikl i pala sam. onda je moja majka došla i pomogla mi. samo je jedna majka.
Sreten je sastavio sledeći rad:
- U parku je jednom duvao vetar dok sam se ja igrala pa sam se razbolela. Majka mi je kuvala čajeve i spremala omiljene kolače i ja sam brzo ozdravila. Samo je jedna majka.
A onda je i Perica došao na red:
- Mene je majka jednom poslala u podrum da donesem dve tegle ajvara. Kada sam sišao dole, video sam da ima samo jedna tegla pa sam viknuo odozdo: samo je jedna, mama!

Zadala učiteljica zadatak da svaki učenik kod kuće napravi maketu škole. Svi doneli makete, a Perica doneo veliku dasku i na toj dasci kravlja balega i oko nje ovčji brabonjci. Učiteljica u čudu:
- Perice, šta ti je to?
- Pa vidite, ova balega, to je naša škola, a ovi brabonjci to su đaci.
- A gde su tu učitelji i nastavnici?
- E, toliko govno nisam našao.

Dođe Mujo kod doktora i požali se kako Fata ne uživa dok je Mujo guzi. Kaže mu doktor da mora malo atmosferu da uredi, i da je najbolje da npr. nađe nekog crnca da maše palminim listom dok je Mujo guzi. Uradi tako Mujo i počne da je guzi, a Fata opet ništa! Otme Mujo crncu palmin list i kaže:
- Aj ti guzi, a ja ću da mašem.
Počne crnac da guzi Fatu i Fata odmah počne da vrišti kao blesava, a Mujo će u sred svega:
- Eto vidiš kako se maše mamu ti tvoju!

Ispituje sudija Muju:
- Pa dobro, kako si supeo da zgaziš 52 ljudi autobusom?
- Otkazale mi kočnice, reče muja!
- Dobro čoveče, ali kako njih 52 upita sudija?
- Pa u trenutku kada su mi otkazale kočnice, na desnoj strani trotoara je bilo 50 ljudi, a na levoj dvoje. ja pomislih bolje da ubijem dvoje nego njih pedeset, pa skrenem levo.
- To je dobra odluka, i šta je dalje bilo, upita sudija?
- Kada sam zgazio prvog od ono dvoje, ovaj drugi je počeo da beži na desnu stranu trotoara među onih 50!!! A ja onda krenem za njim.

Pita Perica učiteljicu:
- Da li učiteljicu mogu zvati krava?
- Ni slučajno!
- A da li kravu mogu zvati učiteljica?
- Pa, to već može.
- Uredu. Doviđenja učiteljice.

Imaju ispit Mujo i Haso iz fizike. Prvi na ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak:
- Mujo, zamisli da putuješ vozom i toplo ti je. Šta ćeš uraditi?
- Otvoriću prozor!
- Super. Otvor prozora ima površinu 0.5 m2, kupe zapreminu 8 m3, a voz juri 120 km/h. Za koliko će se izvetriti kupe svežim vazduhom?
Mujo nema pojma i padne. Izlazi iz kabineta i ispriča Hasi pitanje. Potom ulazi Haso i profesor počinje:
- Haso, zamisli da putuješ vozom i toplo je. Šta ćeš uraditi?
- Skinuti sako.
- Jako je toplo!
- Skinuću i džemper i košulju!
- Strašna je vrućina i još ti je toplo!
- Skidam i pantalone i čarape!
Profa iznerviran počne da pizdi.
- Šta misliš preko od tebe sedi crnac kojem počinje da se diže dok se ti skidaš. Šta ćeš onda?
- Ma može me jebati cijeli kupe ali ja prozora ne otvaram!

Piroćanac u kupeu u vozu, raširio krpu sa čvarcima u krilu, a preko puta njega super riba:
- Devojče, ne me se tiče, al’ vidi ti se piče!
- Ne te se tiče moje piče!
- Ne me se tiče, al na miška mi utiče, čvarci mi razmiče.

Došao Mujo iz Nemačke i doneo mobilni telefon. Pita njega Fata šta mu je to, a on joj objasni da je to novi trend i da to svi u Nemačkoj imaju! Nego da ne duži, naredi on Fati da mu nalije kadu da on ode da se okupa. Uradi tako Fata pa se Mujo ode kupati.
Kupa se Mujo u kupatilu, pa zove Fatu na fiksni telefon i kaže joj:
- Halo Fato, dođi da mi istrljaš onu stvar.
- Ma ne mogu sada bre, došao mi onaj magarac iz Nemačke!

Zaustavlja pandur lika za kojeg sumnja da je pijan:
- Ajde da vidimo da li si pijan. Jel Miki Maus bio pas ili mačka?

Došla plavuša na selo, prolazi pored njive i vidi čobana:
- Koliko ovaj ovan ima godina?
- Dve?
- A kako to znate?
- Pa po rogovima.
- Vidi stvarno, ima dva roga!

Saopštio lekar ženi da će živeti još svega 12 sati. Dođe ona kući i predloži mužu da se celu noć pojebu divlje, a muž odgovara:
- Lako je tebi, ti ne moraš sutra ustati za posao…

Stoji čovek kod kase u redu u supermarketu i vidi vrhunsku ribu iza njega kako mu se smeška.Vidi on poznata je, ali nema pojma odakle pa je odmah upita:
- Znamo se?
- Možda se varam, ali čini mi se da ste vi otac jednog mog deteta!
- Bože, ti si striptizeta s momačke večeri koju sam pred svim prijateljima jebao na bazenu, dok me je tvoja prijateljica udarala po dupetu mokrim peškirom?
- Ne, ja vašem sinu predajem matematiku.

Jeli Mujo i Fata škampe, Fata se isprska po haljini i kaže:
- Juuuuu, vidi kakva sam, kao svinja!
- Vidim, a još si se i isflekala!

Dođe žena sa sinom u policijsku stanicu i uđe kod glavnog komandira:
- Dobar dan, ja sam dovela da zaposlim sina kod vas.
- A zašto mislite da on treba da bude policajac?
- Pa zato što je mnogo glup.
- Uf. Mnogo glup. Ajde mi to dokažite!
- Evo. Sine, siđi proveri da li si dole u dvorištu.
Sin odmah otrča, a žena nastavlja razgovor sa policajcem:
- Eto. Jel vidite sada koliko je glup?
- Gospođo stvarno ne mogu da verujem da je baš toliko glup. Mogao je da pogleda kroz prozor!

Na času matematike , reši učiteljica da ispita đake jednim kontrolnim. Podeli im ona kontrolni i Perica od prvog trenutka počne šuškati i muvati po džepovima.
- Perice, izvadi to sto imaš iz džepa!
- Haha, 1:0 za mene učiteljice – prazan papir!
- Nerešeno Perice, 1:1!

Koja je razlika između pandura i pištaljke?
Pištaljka ima kliker!

Vozi klinac auto i izduva mu se guma. Ne znajući kako da je naduva, zaustavi prvi sledeći auto a lik mu dade savet da treba jako da duva u auspuh i da će se guma naduvati. Počne mali da duva kao blesav, a posle desetak minuta prolazi tuda policajac:
- Mali, šta to radiš?
- Pokušavam da naduvam gumu, sada mi je jedan gospodin dao savet!
- E mali glup si ko kurac. Duvaš u auspuh, a nisi zatvorio prozore!?

Pita Mujo Fatu:
- Fato, gde su nam deca?
- Na engleskom.
- Ok! Where are our children?

Unosi Fata sina u kuću i viče Muji:
- Mujo, Mujo, mali je pojeo metak, šta da radimo?
- Ne okreći ga prema meni, jebo ti on mater!

Ide plavuša ulicom i redom pita ljude:
- Jel znate šta znači I DON'T KNOW?
- Ne znam!
- Čoveče niko ne zna!

Stigao Piroćanac na benzinsku pumpu, otvara prozor i kaže radniku:
- Sipaj mi 2 litra benzina i daj mi 100 grama ulja da dolijem.
- Jel hoćete možda i da vam prdnem u gume?

Vicevi 68

Zašto Zemunac vozi Smart?
Da može oba lakta da izbaci kroz prozore!

Ukoči autobus naglo, pa riba pade na pandura:
- Oprostite. Inercija.
- Milisav. Drago mi je!

Dobila policija novu opremu, nove ručne satove. Sakupio komandir policajce i počne da im objašnjava:
- Ovo su specijalni satovi, sa njima možete i da se kupate!
U tom trenutku, javlja se jedan od policajaca sa pitanjem:
- A gde se pušta topla voda?

Razgovarala učiteljica sa svojim učenicima o tome kako deca dolaze na svet, pa ih pitala za njihovo mišljenje.
Prvi se javio Milan:
- Ja mislim da decu donose rode!
Učiteljica:
- Dobro, dobro Milane. Da čujemo dalje!
Potom se javlja Marija:
- Ja mislim da deca nastaju kada se mama i tata ljube!
U tom trenutku se javlja Perica:
- Učiteljice, jel možemo mi što smo jebali da izađemo napolje da ne slušamo ove gluposti!?

Preudala se žena, pa novi muž učio njenog sina da pliva. Pita ga majka posle kako je bilo a mali odgovara:
- Odlično, odmah sam naučio iz džaka sam da izađem!

Juri pandur cigu i viče mu:
- Stani cigo, stani!
- Stani ti kume, tebe niko ne juri!

Dopratio mladić Mujinu ćerku nakon izlaska i stoje ispred vrata zgrade ćaskaju. Nasloni se on onako opušteno na zid i poče je nagovarati:
- A da mi ga popušiš ti malo, a?
- Ma gde, da l’ si lud? Ispred zgrade smo!
- Ma brzo ćemo, znam ja da ti to voliš!
- Ma volim, nego naićiće neki komšija pa će nas videti!
- Ma ajde ne brini, brzo ću ja. Biće nam super!
- Nemoj ipak sada, bih ja ali nisam sigurna…
U tom trenutku se otvaraju vrata od zgrade, izlazi Mujina mlađa ćerka u pidžami i kaže:
- Rekao je tata ili ti da mu ga popušiš, ili ću ja, ili će mama da siđe samo da skine više ruku sa interfona!

Ulazi policajac u bus i traži od vozača dve karte:
- Šta će ti čoveče dve karte kada si sam?
- Pa da imam ovu drugu ako jednu izgubim.
- A šta ako izgubiš i drugu?
- Nema veze, imam markicu za prevoz.
- A zamisli i markicu da izgubiš?
- Ni to nije problem, uniformisana lica ne plaćaju prevoz!

Kako plavuša upali svetlo posle seksa?
Otvori vrata od auta!

Sede Fata i Hasiba i kafenišu. Pogleda Fata kroz prozor:
- Eno ide Mujo s cvećem. Sad će mi tražiti pičke.
- A što bre, nemaš vazu?

Dolazi Zemunac na trafiku:
- Tebra jel imaš marmice?
- Paloma.
- Pa loma mi i treba.

Ostavio Perica papagaja u frižideru. Posle pet sati, otvara on frižider:
- Jaaaaaaaaaao koga to ja vidiiiiim?!?
- Pingvina pička ti materina!

Ispituje sudija Muju:
- Zašto ste ubili Fatu, a ne ljubavnika?
- Lakše ubiti jednu ženu nego svaki dan novog muškarca.

Pričaju Perica i Jovica:
- Perice, šta bi više voleo – da si glup ili da si lep?
- Da sam glup!
- Zašto to?
- Pa lepota je prolazna!

Kako Zemunac muva ribu:
- Sestro hoćeš za 100.000 evra samnom na jednu noć?
- Pa zašto da ne, hajde…
- Čekaj, čekaj, ajde bolje za 10 evra.
- Pa ko ti misliš da sam ja?
- To ko si ti smo već utvrdili, sada se samo cenkamo!

Dolazi ciga kod doktora:
- Doktore imam amneziju.
- Šta imaš?
- Šta šta imam?

Svaki Zemunac ima tri trenerke - za svadbu, sahranu i izlaske.

Pohvalila se plavuša prijateljici:
- Muž mi je obećao brda i doline.
- I jel’ ti poklonio?
- Aha, geografsku kartu.

Koje reči žene najviše mrze za vreme odličnog seksa?
- Dušo, stigao sam!

- Sine jel se ti drogiraš?
- Ne bre, otkud ti to tata?
- Pa rekla mi ptičica.
- Ma nemoj... ti pričaš sa ptičicama i onda se ja drogiram!

Zašto ciga farba kontejner crvenom i žutom?
Vodi klince u Mek

Naša murija sprema se za zadatak. Kapetan govori:
- Drugovi, uskladimo satove. Oni koji imaju analogni nek ga podese na 11:48 , a oni koji imaju digitalni na dva pendreka, izvrnutu stolicu i sneška belića.

Rešio Haso da nauči sina da pliva. Baci ga u Drinu i počne da viče:
- Maši rukama, Mujice, maši!
- Maši,rukama bolan, maši!
- Ma maši rukama kad ti kažem, udavićeš se!!!
- Eeee, jebi ga.

Kako se na bosanskom kaže Hello Kitty?
Đes ba maco!

Došao Ciga kod doktora i žali se da ga boli uvo.
Doktor ga pita: Kakvi su ti simptomi?
Ciga odgovara: Simptomi su mi odlični. Najviše mi se sviđa Bart!

Odbrojava sudija bokseru koji je u nokdaunu, kad dovikuje baba iz publike:
- Neće taj ustati, znam ga ja iz autobusa!

Kako se zove gej supermen?
- Superiška.

Ide pandur ulicom i vidi kako se klinac igra sa govnima.
Pandur: Alo klinac šta to radiš sa tim govnima.
Klinac: Pravim policajca.
Policajac se iznervira lupi mu par šamara i otera ga kući.
Sutra ponovo.
Policajac: Mali, šta radiš tu sa tim govnima.
Klinac: Pravim policajca.
Policajac se opet iznervira i pošalje ga kući.
Treći dan ista slika, dolazi policajac a mali se igra sa govnima.
Policajac: Mali, jel to ponovo praviš policajca.
Klinac: Ne, sad pravim vatrogasca.
I policajac sav ponosan jer ga je naučio pameti pita: dobro, a što ne praviš policajca.
A klinac kroz plač: Nemam dovoljno govanaaa...

Pita Ciganka tatu:
- Tato, da li mogu s Aleksom u bioskop?
- A šta ćeš gledaš?
- Gledaćemo horor, jel’ mogu?
- Ne može, sine, uplašićeš se pa će te on poljubiti.
- Tato, a j l’ mogu da gledam avanturistički film?
- Ne može, sine, uzbudićeš se pa će te on poljubiti.
Najzad, Ciganka upita tatu:
- Tato, a jel’ mogu da gledam komediju? Tamo nema ni da se uplašim ni da se uzbudim.
- Pa… ajde sine kad s’ navalila.
Dolazi Ciganka iz bioskopa i pita je tata:
- Je l’, sine, kako je bilo u bioskop?
- Ma bilo odlično, nego da me Džafar nije držao za pičku, ja bih se upišala od smeha.

Pitaju Muju:
- Koje devojke više voliš, one što mnogo pričaju ili one druge?
- Koje, ba, druge?!?

Zašto je Mujo pao vozački čim je seo u kola?
Seo na zadnje sedište.

Sin piše kući iz duševne bolnice:
- Dragi moji, ovde nam je divno. Nedavno smo dobili i bazen pa sad svakoga dana skačemo u njega. Ako budemo dobri, pustiće nam i vodu.

Išao jednom čovek po selu pa naiđe na jedno brdo. Njega je zanimalo šta je na brdu pa odluči da se popne na njega. Kad se popeo na brdo ugledao je jedno veliko govno. Tu je bio i seljak. Čovek je pitao seljaka odakle to govno, a on odgovori:
-Bio je tu jednom jedan dvorac u kome je živeo kralj sa tri sina. Nedaleko od dvorca je bio troglavi zmaj koji je redovno ubijao ljude. Kralj je odlučio da pošalje najstarijeg sina da ubije zmaja. On je uspeo da mu odseče jednu glavu, ali su ga druge dve pojele. Isto se desilo i sa drugim. Napokon najmladji sin je uspeo da pobedi zmaja.
-Pa dobro, ali kakve to veze ima sa ovim govnetom ovde?
-A to! To se neko posro!

Šta kaze Godzila kad izađe iz Južne Morave?
- Arghhh, ću da vas izedem sve!!!

Ode Mujo kod lekara, kaže mu da ima problema i pokaže mu onu stvar. Kad doktor to vide, zaprepasti se i reče:
- Pa to je kineski triper! Moraćemo ga odseći.
Mujo se uplaši i pobegne kod drugog doktora. Pokaže i njemu, a doktor kaže da mora da se amputira.
Mujo se zabrine i ode kod trećeg doktora.
- Doktore, šta da radim s ovim?
- Ništa.
- Ti si najbolji! Znači, ne mora da se seče?
- Ne, otpašće sam.

Iza svakog uspešnog muškarca je žena. Iza svakog mrtvog muškarca je Čak Noris.

Čak Noris ima dva sina jedinca.

Čak Noris je jednom prolazio kroz Šilerovu. Sada je tamo vrtić.

Čak Noris je pobedio zid u partiji tenisa.

Noviji udžbenici biologije negiraju teoriju evolucije. Od sada samo postoji trenutak kada je Čak Noris dozvolio ostalima da žive!

Čak Noris je jednom uplatio bingo a dobio loto.

Čak Noris je jednom za svoj rođendan pojeo celu tortu, pre nego što su mu prijatelji rekli da je unutra striptizeta.

Kad Čak Noris seče luk ne, plače Čak nego luk.

Čak Noris se igrao u betonu dok su se druga deca igrala u pesku!

Čak Noris spava sa jastukom ispod pištolja!

Čak Noris je uspeo da objasni daltonistima kako izgleda koja boja.

Čak Noris je istukao telešop prodavca. Preko telefona!

Čak Noris vežba dva dana dnevno!

Čak Noris može da zalupi roto vrata.

Čak Noris poznaje neznanog junaka.

Čak Noris umesto meda žvaće pčele.

Čak Noris je uspeo svojoj baki da objasni da nije gladan i da mu nije hladno!

Čak Noris je sam sebe nosio na krštenju.

Kada Čak Noris uđe u gradski prevoz, kontrolori kupuju karte.

Moda prati Čak Norisa.

Kada padobran skače iz aviona nosi Čak Norisa.

Čak Noris zna ko to tamo peva.

Kada Čak Noris jede kikiriki, ona zna koje Kiki a ko je Riki.

Čak Noris kija otvorenih očiju.

Čak Noris danas jede hleb od prekosutra!

Vicevi 67

Naslikao Haso svoju prvu sliku, pa je doneo u galeriju.
Kustos galerije pogleda sliku i kaže:
- Nije loša, a kako se zove?
- Mujo u Zenici.
- A ko je ova gola žena na slici?
- Fata.
- A ovaj goli muškarac pored nje?
- Suljo.
- A gde je Mujo?
- Pa u Zenici.

Na gradilištu viče Mujo:
- Bolan Haso, je'l u tebe metar?
- Ma jok, tek 20 cm!

Kako se ljudi izležavaju u Černobilju?
Dignu svih osam u vis.

Ode baba kod doktora jer je izuzetno boli čmar. Dobar dan, dobar dan, kaže doktor skinite se i sedite ovde. Zadigne babi noge i vikne auuuuuu baba pa ti imaš hemoroide, al rešićemo to sad ću ja da ti prepišem čepiće da stavljaš u čmar i ko rukom odnešeno. Prepisa on, baba kupi u apoteci i ode kući. Raskomotila se, sela al sad nikako ne može a podigne noge i da gurne čepić, ostarilo se, stomak… Kad u tom naiđe unuk. Kaže baba, unuče bakino ajde da pomogneš nešto baki,daj stavi mi ovaj čep dole ako ti nije problem…
Uze unuk čepić pogleda i pita babu, baba oćeš da stavim ovo u rupu ili da nahranim ćurana?

I konačno pitanje za milion:
- Da li vam je žena obrijana između nogu?
- Ja bih da pozovem prijatelja.

Statistika kaže da 1 od 20 ljudi za suseda ima pedofila. Ali ne i ja. Moj sused je prelepa 13-godišnjakinja sa čvrstom guzom i malim sisama.

Došao Jevrej u Berlin 1950 da traži posao, i kuca sad on na vrata toplane, izađe čovek i pita ga šta on radi ovde, on kaže da traži posao, a tek će čovek:
- Izvinite gospodine, ali od `45 ložimo na drva.

U Aušvicu stiže nova tura Jevreja vozom. Kad su izašli Hitler im naredi da se istuširaju. Jevreji se naravno uplaše, zato što su čuli da iz tuša ne izlazi voda nego gas, ali šta da rade, moraju da ga poslušaju. Uđu oni tako i počne iz tuševa da izlazi voda, iznanade se. Prvo čekaju i čude se ali pošto voda stalno izlazi, neki od njih se ipak odluče istuširati. I tako ide voda i oni se vesele i raduju i prskaju jedan drugog i peru se kao mala deca. Jedan mali dečak sedi u uglu sam tužan i plače, dok se svi drugi zezaju i uživaju. Jedan od veterana logora mu priđe i kaže:
- Sine, što si skenjan? Vidi, kupamo se, izlazi voda, ‘ajde i ti se operi malo.
- Ma da, kako da ne, jesi li možda slučajno negde video odvod?

Dragi, gde mi je druga čarapa?
- Nemam pojma, juče ti je bila u brusu.

Pričaju dva sveštenika:
- Joj, znaš šta mi se juče desilo. Dođem u samostan i uđem časnoj sestri u sobu, a ona gola na krevetu.
- I, šta si radio?
- Pa pokrio je, šta drugo. Šta bi ti uradio?
- Pa isto bi lagao.

Dolazi prodavac usisivača kod babe na vrata,
- Evo imamo nove….
- Nemam ja para sinko!
- Ma samo mala demonstracija.
Uđe on i iz kese istrese gomilu balege babi na tepih.
- Ako usisivač ovo ne pokupi do zadnje mrve, ja ću to da pojedem!
- E Bogami sinko hoćeš, meni juče isključili struju!

Kako da znaš da si promašen slučaj?
Kad ti nimfomanka kaže:
- Hajde da budemo samo prijatelji!

Žvaka – nezvanična valuta za kusur.

Dolazi čovek kod doktora i kaže mu:
- Doktore, meni je jedno jaje poplavilo.Gleda doktor, pa će on:
- Mi to moramo odseći.I odseče mu jaje. Posle određenog vremena dolazi on opet kod doktora:
- Doktore, meni je sad poplavilo i ovo drugo jaje. Šta da radimo?
- Morat ću i ovo odseći.I odseče mu i drugo jaje. Posle određenog vremena dođe opet ovaj kod doktora, pa će njemu doktor:
- Šta je sada bilo?
- Ne znam, sada mi je poplavila leva noga.
- Daj da ja to bolje pogledam.Gledao doktor, gledao pa će njemu:
- Jaooo, pa tebi pantalone puštaju boju!

Šumar hoda po šumi,nalazi raskomadano muško telo.Potpuno pokidano s otrgnutim rukama. Nešto niže nalazi jednako unakaženo žensko telo,jedna ruka slomljena,druga otrgnuta. Šetajući dalje nalazi polupojedeno telo dečaka,glava mu je otkinuta a utroba pojedena. Malo dalje nailazi na uplakanu devojčicu.
- Gospodine, gospodine nešto užasno se dogodilo!Moja porodica je krenula na izlet u ovu šumu i napao nas je medved !!Ubio mi je tatu i mamu a mog malog bracu je skroz pojeo! Šumar je gleda s iskrenim žaljenjem i počne skidati pantalone.
- E mala, danas stvarno nije tvoj dan!

Razgovaraju dva prijatelja u kafani u kasne sate…
- E mogu ti reci da od moje žene nema ružnijeg stvorenja na svetu!
- Ne verujem, jer kada bi se uporedila sa mojom, ko zna kakav bi rezultat ispao?
- E, ajmo kod mene pa da se sam uveriš na licu mesta! I odu oni kod tog prijatelja koji, dok još nisu ni prešli prag, doziva svoju ženu:
- Mila… možeš li da dođes na trenutak?
- Jel da stavim kesu na glavu?
- Ma jok, neću da te je*em, nego samo da te pokažem!

Došla princeza Dajana kod Boga i on joj kaže da će da joj da oreol i načini je sveticom, jer mu je nestalo krila pa ne može da je načini anđelom.
Onda je Bog bolje pogleda i reče:
- Pa, ti već imaš oreol!
Dajana:
- Ma ne, to je volan.

Dve mlade udate devojke, odluče da odu u provod. Nakon večere, pripite, krenu polako kućama. Pripiški im se na pola puta, pa da ne bi u mraku svetlucale guzama reše da uđu u obližnje. Bez toalet papira i maramica, jedna nakon završenog posla skide gaćice i obrisa se. Druga je skide svoje skupe gaćice i stavi u tašnu, a potom otkide parče trake sa obližnjeg venca i obriše se.
Sutradan, pričaju muževi:
- Ivana je sinoć došla kući pijana i bez gaćica.
- Nije to ništa, i Marija je došla pijana bez gaćica, ali joj iz dupeta viri crvena traka na kojoj piše: zauvek tvoji FK Pertizan!

Prijavili se Englez, Francuz i Srbin da se zaposle u CIA. Dođu njih trojica i tamo im daju najteže testove: snalaženje, glad, žeđ, tuče, čuvanje tajne, i na kraju finalni test. Dovedu im njihove žene, stave ih u sobe a njima daju pištolje i kažu im da imaju zadatak da ubiju svoje žene.
Ulazi Englez, vadi pištolj, repetira, uperi ga u ženu, odmah spusti i kaže:
- Nema šanse. CIA je ok ai' žena je ipak žena.
Onda uđe Francuz. Izadi pištolj, repetira i nišani, premišlja se malo duže, ali i on odustane.
Ulazi na kraju Srbin unutra. Posle samo 2 sekunde, čuje se bum-bum, a posle toga lomljava, dreka i vriska! Izlazi on posle pet minuta sav krvav :
- Mamu im njihovu, dali mi ćorke, pa sam morao da je dokrajčim stolicom!

Ide pop ulicom, sretne Pericu i upita ga:
- Mali, jel znaš gde je apoteka?
- Neću da ti kažem!
- E sinko nikad nećeš stići u Raj!
- Ni ti u apoteku.

Ustao momak ujutru i nakon kraćeg razmišljanja izašao na terasu i upalio džoint. Gledajući grad završi on džoint, kad preko neba preleti užarena lopta, s jedne strane na drugu! Gleda on izgubljeno, nije mu jasno šta se dogodilo pa upali drugi džoint. Samo što je krenuo, kad ono druga užarena lopta proleti istom putanjom kao i prva!!! Gleda on u neverici i dovrši džoint do kraja. Kada je planirao da krene polako u kuću, proleti iznenada i treća užarena lopta za ove prve dve! Uđe on u kuću a majka ga pita:
- Sine, gde si bio?
- Napolju mama, na balkonu!?
- Pa zar tri dana crni sine?

Kako se zove pirotska obaveštajna služba?
C.I.C.I.J.A.

Pita plavuša čoveka na ulici:
- Izvinite koliko ima sati?
- 22 i 47
- Jeesteeee, hiljadu!

Hteli Pericini roditelji da imaju seks, pa poslali Pericu na terasu da im ispriča šta se dešava napolju. Stoji Perica tako na terasi i priča šta se dešava:
- Eno komšinice Milice, ide u prodavnicu. Eno i kuce Srećka, maše i trči za svojim repom. A eno i Marka na terasi, i njegovi se izgleda opet jebu.

Dolazi pandur kući i vidi golu ženu:
- Ženo, gde je taj idiot, ubiću ga.
- Nije niko tu. Nema nikoga.
- Ma gde je, ubiću ga.
- Nema nikoga, kad ti kažem.
Krene pandur da traži. Pogleda ispod stola:
- Nema ga ispod stola…
Pogleda u kupatilu:
- Nema ga ni u kupatilu…
Krene da otvara orman, kad iz ormana ruka i u ruci 20 eura:
- Nema ga ni u ormanu.

Dolazi Perica kod učiteljice i pita je da mu pokaže sise. Uvredi se ona i upita ga kako ga nije sramota. Ipak, Perica odmah ponudi i 100 evra za to! Razmisli malo učiteljica i čim je shvatila da je to četvrtina plate, pristade.
Odmah nakon toga upita Perica da li bi mu pokazala i nešto više od sisa. Opet se ona uvredi ali čim Perica ponudi još 100 evra, ona opet pristade misleći u sebi:
- Eto već pola plate.
Ipak, i to mu nije bilo dosta pa je Perica na kraju upita i da je malo pojebe. Za to joj ponudi 200 evra, pa učiteljica odmah pristade jer je eto zaradila celu platu za pola sata.
Završi se sve to, učiteljica ide sva srećna hodnikom sa 400 evra u džepu. Prolazi direktor pored nje i upita:
- Jel ti Perica doneo platu?

Zemunac sedi u autobusu, a deda dolazi do njega i kaže:
- Pusti deku da smesti kosti!
- Nemoj da ti Kosta jebe mater matori!

Dolazi Mujo kući mrtav pijan. Fata otključava i kaže:
- Marš pijanice jedna, sram te bilo!
- Nosim cveće za najlepšu ženu na svetu!
Fata se raznežila, osmehnula i krene da ga pušta u kuću uz pitanje:
- Hehe, pa dobro, gde je to cveće?
- A gde je najlepša žena na svetu?!

Zaustavio pandur Muju:
- Dajte mi vaše ime i prezime!
- A kako onda ja da se zovem?

Pita plavuša drugaricu:
- Šta misliš, jel nam bliži London ili sunce?
- Joj, kako si glupa. Jel vidiš London odavde?

Priča mama sa Pericom:
- Perice, jel se raduješ što će Deda mraz da ti donese poklone?
- I da i ne. Radujem se zbog poklona, ali mi žao jer tata pravi budalu od sebe!

Kresnula se plavuša sa nekim likom, i nakon završenog seksa, seti se i uznemireno ga pita:
- Jel si nosio kondom?
- Ne!
- A jel imaš sidu?
- Ne!
- Uf dobro je, da ne dobijem opet…

Pita učiteljica:
- Perice, a čime se bavi tvoj tata?
- Moj tata je muška striptizeta u klubu za pedere, i igra go pred drugim muškarcima. Ponekad, kad mu dobro plate, uzme sobu u jeftinom motelu, pa spava s njima.
Učiteljica u šoku izvede Pericu iz učionice i upita ga:
- Perice, nije valjda to istina?
- Nije. Moj tata igra fudbal za reprezentaciju Srbije, ali me je bilo sramota da priznam pred čitavim odeljenjem.

Posle dužeg vremena u zemunskom porodilištu rodila se beba koja do tada nije osuđivana!

Priča Zemunac sa devojkom:
- Mico šta ti je keva?
- Domaćica.
- A ćale Jafa keks?

Dolazi mali Zemunac uplakan iz škole i zali se mami:
- Mama, svi me i školi zajebavaju da sam mafijaš!
- Ništane brini, sutra idem kod direktora da porazgovaramo.
- Dobro mama, samo molim te neka izgleda kao nesrećan slučaj!

Odvela učiteljica decu u zoološki vrt, i kada su stigli do slona vide deca onu stvar od pola metra.
Perica odmah upita učiteljicu:
- Šta je to?
- Ništa Perice, ništa!
Okrete se Perica ka drugu odmah i reče:
- Šta sam ti rekao, vidiš da je kurva, i pola metra joj je malo!!!

недеља, 15. јун 2014.

Vicevi 66

Dolazi Zemunac iz Engleske i hvali se ortacima da je karao crnkinju. Pitaju ga oni kako je bilo.
- Karam ja nju i ona odjednom počne da viče dipr, dipr. I šta ću brate dnempr.

Ode Perica u pet-šop:
- Koju životinju mogu da kupim?
- Imamo samo kung-fu psa.
- Šta vam je to?
- To ti je poseban pas. Kad mu kažeš kung-fu sto, on isecka sto na komadiće, kad mu kažeš kung-fu jastuk, on isecka jastuk na komadiće...
Perica dođe kući i kaže tati:
- Tata, tata, kupio sam kung-fu psa!
- Kung-fu moj kurac!

Učiteljica zada zadatak svoj deci da napišu reč stranog porekla a onda je objasne. Javi se Perica prvi da pročita šta je napisao.
- Perverzija
- Dobro hajde sad objasni tu reč alibez upotrebe ružnih reči
- Zamislite dve plavuše kako idu ulicom i ližu sladolede. E jedna ga liže a druga ga grize. Šta mislite, koja od njih je udata?
- Pa... Hmmmmm, ona koja ga grize?
- Ne nego ona koja nosi burmu, a to što ste pomislili, to je perverzija!

Pričaju dve plavuše na utakmici:
- Vidiš ona dva tipa, e onaj sa leve strane mi je muž, a sa desne švaler!
- Čudno, kod mene je obrnuto!

Kako Zemunac kuca smajli?
:)>+

Postroji lav sve životinje ispred litice i kaže im:
- Ko ima muda da skoči sa litice biće moj najbolji drug i može da mi jebe ženu.
Zgledaju se životinje između sebe, prođe tri sata i ništa. Lav odluči da krene kad čuje se TRAS. Lav dotrča do ivice, pogleda dole i vidi medu kako ustaje i briše prašinu od pada sa sebe. Medo pogleda gore sve životinje na ivici i kaže:
- Tebi ću lave da jebem ženu, a ti, zeko, jebaću ti mamicu što si me gurnuo.

Kako zemunica čestita sestri to što je diplomirala:
- Brate, sestro, keva si, ćaleta mi!

Podigne učiteljica Pericu da ispita:
- Izmenjaj reč "hleb" po padežima.
- Ko, šta? Hleb. S kim, čim? Sa salamom. Kome, čemu? Meni.

Ulazi deda u autobus i kaže Perici:
- Ajde sinko ustani.
- Jeste deda pa ti da sedneš!

Pita Haso Muju:
- Kako skija Fata?
- Kao grom, svaki put u drugo drvo!

Čovek na samrti priča sa doktorom:
- Doktore, molim te napiši da sam umro od side!
- Što čoveče kada nisi?
- Tako niko neće ni pomisliti da mi pipnu ženu, a oni koji već jesu će umreti od straha!

Kako prepoznati da li političar laže?
Mrda usnama dok priča.

Priča Perica mami šta je video:
- Mama, znaš šta tata radi sa komšinicom?
- Šta?
- Pa, ona kleči ispred njega, a on joj stavlja ono u usta...
- Dobro Perice, večeras na rođendanu sve to da ispričaš pred gostima.
Predveče, Perica pred svima počne da priča:
- Čujte svi! Sad ću da vam kažem šta sam danas video. Video sam kako komšinica kleči, a tata joj gura ono... mama, kako se zove ono sto ti poštar stalno gura u usta?

Dere se majka na Pericu i sestru što se svađaju:
- Perice, kako smeš sestri da kažeš da je glupa?! Odmah joj reci da ti je žao!
- Seko, žao mi je što si glupa!

Pita osnovac tatu:
- Tata, kako sam ja došao na svet?
- Roda te je donela sine!
- I bre tata, i ti svašta jebeš!

Ulazi pandur u kafanu i počinje sa šankerom:
- Mali, daj jedno vopi!
- Hoćeš dnohla?
- Ma jok. Bolje Jelen.

Sretne Crvenkapa vuka u šumi i pita ga:
- Vuče, zašto su ti tako velike i krupne oči?
- Beži mala, vidiš da serem!

Samoubica se spremio da skoči sa mosta, tu prolazio pandur pa počeše pregovori i ubeđivanje:
- Stani. Nemoj da skočiš. Imaš ženu koja te sigurno voli!
- Ma koja žena. Serem se u takvu ženu!
- Čekaj, ali sigurno imaš i decu. Razmisli zbog njih…
- Ma koja deca. Serem se i u takvu decu!
- Ali razmisli. Evo ide proleće. Budi se priroda. Sve će biti lepo!
- Ma čoveče koje proleće. Imam alergije na polen. Serem se i u proleće!
- A fudbal? Partizan će da bude prvak!
- E u Partizan se posebno serem.
- Skočio onda idiote, jebala te Zvezda!

Zadaci iz mate u zemunskoj osnovnoj školi:
- Milan ima četiri grama kokaina. Ako 1/4 proda Semiju za 5 evra a 1/2 Ivici za 10 evra, kolika je ulična vrednost onoga što mu ostaje?
- Nikola dobija 3000 evra za ukradeni BMW, 1000 za ukradeni Golf i 2500 za ukradeni Audi. Ako ukrade jedan BMW i 2 Golfa, koliko Audija treba da mazne da bi imao ukupno 9000 evra?
- Coka je dobio 6 godina za ubistvo, a od naručioca je dobio 20.000 evra. Ako njegova žena troši 200 evra mesečno, koliko para će mu ostati kad se izađe iz ćorke? Dodatno pitanje: Koliko vremena će još morati da leži ako ubije gaduru koja mu je potrošila pare?
- Šiki je ukrao Jelesov Kavasaki. Dok Šiki beži brzinom od 100 km na sat, Jeles vadi utoku. Ako mu treba 5 sekundi da izvadi utoku, repetira je i ispali, koliko daleko može da stigne Šiki dok ga ovaj ne obori?
- Ako je ukupan prosek ocena iz hemije u jednom odeljenju 2,00, i ako Đile zvekne nastavnici 3 šamara, za koliko će se povećati prosek ocena na sledećem času?

Priča Mujo Hasi doživljaj:
- Zamisli, danas su me izbacili sa bazena posle 10 minuta!
- Što bre?
- Pa pišao sam u bazen.
- Ih, pa svi pišaju u bazen.
- I ja sam im to rekao, ali oni kažu: jeste, jeste, svi pišaju ali ne sa skakaonice!

Pričaju dva Zemunca:
- Brate kakvu sam ribu sinoć upoznao. Vrh totalni.
- Brate pa jel si joj uzeo fon?
- Jesam brate, vidi kakva Nokijica!

Zašto plavuša ima modrice oko pupka?
Ni plavušani nisu mnogo bolji!

Upoznaju se plavuša i Hristo Stoičkov:
- Hristo Stoičkov.
- Vaistinu Stoičkov.

Stigo ciga kući:
- Deco, recite dragička.
- Dragička!
- Danas menjate gaće.
- Jeeeeeeeee!
- Ti sa njim, ti sa njim, ti sa njim.

Mujo na WC šolji, napreže se pokušavajući da sere:
- AAAAAAAA, MMMMMM, UFFFFF!
- Kad odjednom nestane struje i Mujo počne da se dere kao magarac:
- AAAAAAA! Upomoć! AAAAAAAAAA!
Fata se uplaši i brzo dođe u WC sa svećom:
- Mujo, šta ti bi, što se dereš?
- Uh dobro je, a ja mislio ispale mi oči.

Pao mrak u šumi. Ništa se ne vidi. U tom mraku, nalete zeka i tvor jedan na drugoga. Tvor, sav isprepadan pita:
- Ko si ti? Opiši se!
- Krznat sam, jedem kupus i šargarepu!
- Daj bre zeko, isprepada me!
- A ko si ti? Opiši se!
- Crn sam, smrdim i kradem kokoške!
- Idi bre cigo, baš si me uplašio!

Šetao se Mujo po Čikagu pa ogladneo. Vidi neki kiosk da ljudi jedu nešto, pa stane i on u red. Pričita on na kiosku da piše HOT DOG, pogleda u rečnik i vidi da to znači vrući pas. Malo se iznenadi kada je shvatio, kad jedu svi ješće i on, valjda je u Čikagu takav običaj da se jedu psi.
Dodje na red, plati, uzme, i gleda u onu kiflu i naglas zaključi:
- Ih bre, pa zar od onolikog psa meni bas kurac da zapadne?!

Šetaju Perica i deda parkom, kad deda spazi Pericinu učiteljicu!
- Sine, idi se brzo sakrij. Eno ti je učiteljica!
- Deda, bolje se ti sakrij, rekao sam da si umro pre dve nedelje!

Pita Perica majku:
- Mama, jel ti tata kupio haljinu?
- Nije, sine. Da sam njega čekala, ni tebe ne bih imala!

Pričaju dva pandura:
- Jel si čuo čovoeče da na Marksu ima ljudi?
- Idiote ne kaže se Marks nego Mars. A to da ima ljudi je samo hipotenuza!

Priča Mujo Hasi:
- Fata se zaposlila kao pomoćnik mađioničara. Već je pokupila svr fore.
- Kako to?
- Vratim se ja kući ranije,ona izgovori ABRAKADABRA, kad Suljo izađe go iz ormara.

Zaustavlja pandur plavušu:
- Dajte mi vašu vozačku.
- Jel to ono roze sa mojom lepom slikom?
- Da.
- Evo izvolite!
- Dajte mi i saobraćajnu.
- Jel to ono sivo bez moje slike?
- Da! - odgovori pandur i počne da otkopčava šlic kada je video sa kim ima posla.
- Eeee, to znam, opet alko test!

Slušao Lala radio, kad ono prekid zbog važnih vesti! Došli su svemirci na zemlju, mali, zeleni, sa buljavim očima i rukama do zemlje! Ako ih neko ugleda, obavezno da ih zagovara…
Pošao on na njivu kasnije, i samo što je stigao vidi u grmu nešto šuška! Pogleda on bolje, kad ono malo, zeleno sa buljavim očima i rukama do zemlje! Seti se on onoga što je čuo na radiu i krene da zagovara:
- Ja sam Lala, sada orem, pa ću da sejem a onda i da žanjem!
Ništa se ne dešava, pa on ponovi:
- Ja sam Lala, sada orem, pa ću da sejem a onda i da žanjem!
Opet se ništa ne dogodi, pa Lala odluči da proba i treći put:
- Ja sam Lala, sada orem, pa ću da sejem a onda i da žanjem!
Kad odjednom počinje nešto da progovara iz žbunja:
- Ja sam šumar, sada serem a posle ću da ti jebem mater!

Spermatozoidi Čak Norisa se vide golim okom.

Čak Noris je poginuo pre 30 godina snimajući opasnu scenu, ali smrt nije imala hrabrosti da mu to još saopšti!

Oskar je nominovan za Čak Norisa.

Ide smrt ulicom i sretne Čak Norisa, spusti brzo masku i kaže SAMO IDEM NA MASKEMBAL…

Čak Noris vodu sa česme pije na eks!

Umesto antivirusa, mnogi ljudi drže Čakovu sliku kao wallpaper.

Čak Noris je jabukom oljuštio nož!

Kada Čak Noris dune u utičnicu, on svu struju vrati u Đerdap i Kolubaru!

Čak Noris minut pire skuva za 10 sekundi.

Čak Noris zna kako da spremi posnu prasetinu.

Kada Čak Noris sretne medveda, medved legne i pravi se mrtav!

Čak Noris dobrovoljno daje krv. Ali ne svoju.

Čak Noris je brojao do beskonačno. Dva puta.

Čak Noris je iz jabuke iscedio sok pomorandže.

Čak Noris može sam sebi da poliže lakat, kroz noge!

Čak Noris otima vanzemaljce!

Čak Noris je jednom jeo puding. Od tada se puding stalno trese.

Vicevi 65

Zašto Mujo nema dlake na jeziku?
- Zato što se Fata brije.

Došao mladi veterinar u selo. Smeste ga kod jedne udovice. Pred spavanje kaže on domaćici:
- Spavajte mirno, gospođo, ja sam džentlmen.
Ujutru, posle doručka, gleda on po dvorištu:
- Imate samo 5 kokošaka, a 2 petla?!
- Pa, ovaj manji gazi kokoške, a ovaj drugi je džentlmen, kao i ti.

Dolazi otac kući i zatiče svoju ćerku sa vibratorom. Sa suzama u očima pita je šta to radi, a ona će:
- Da se suočimo sa činjenicama: imam 46 godina, ružna sam, debela i nezanimljiva. Bolje od ovoga ne mogu.
Sutradan ćerka dolazi s posla i zatiče svog oca kako sedi i gleda televiziju, u jednoj ruci pivo, u drugoj vibrator.
- Šta to radiš tata?
- Evo, gledam utakmicu i pijem pivo sa zetom.

Šta je zajedničko apstinenciji od seksa i ekonomskoj krizi?
- Ako dugo potraju ojačaće desnicu.

Razgovaraju dve plavuše:
- Šta se lakše dobije, SIDA ili rak pluća?
- Zavisi šta pušiš.

Poštar dolazi na jednu farmu i pita gazdaricu:
- Gde vam je muž?
- U štali s kravama.
- A kako ću ga prepoznati?
- On je jedini u štali čiji se rogovi ne vide.

Šta je to poverenje?
- Kad ljudožder da ljudožderki da mu popuši.

Zašto muškarci uglavnom misle, a žene uglavnom pričaju?
- Muškarci imaju dve glave, a žene dva para usana.

Pita muž ženu:
- Zašto mi se uvek digne kad se brijem?
A njemu će žena:
- Zato što vidiš pičku u ogledalu.

Šta radi gubavac kada vidi lepu devojku?
- Baci oko na nju.

Priča muž ženi:
- Zamisli šta se desilo juče. Vratio se moj kolega Mile kući ranije sa posla i zatekao ženu sa ljubavnikom u krevetu, pa od silnog uzbuđenja dobio infarkt.
A žena će:
- To tebi ne može da se desi. Ti imaš jako srce.

- Dragi ‘ajmo nešto lepo zajedno raditi?
- Da draga, hajde da vodimo ljubav?
- Ne dragi, ‘ajmo nešto što i ti znaš.

Pacijent se žali uglednom sredovečnom psihijatru:
- Doktore, moj život više nema smisla. Žena me je napustila, tašta i tast mi više ne dolaze…
Psihijatar ga prekine:
- Je l’ me zajebavaš, kako ti je to uspelo!?

Ulazi slepac sa psom u prodavnicu i u jednom momentu krene da vrti psa oko glave. Prodavačica ga začuđeno pita:
- Šta to radite, zaboga?
- Malo razgledam.

U policijsku stanicu uleće sredovečni čovek i kaže:
- Inspektore, moja tašta se upravo obesila.
- Jeste li odmah presekli uže? - pita inspektor
- Ne. Nije bilo potrebe: još je bila živa! - odgovori ovaj.

Prijavio se Mujo na takmičenje u rvanju i izvuče u prvom kolu najgoreg protivnika tj. Turčina koji lomi kičme. I trener ga upozori da pazi kako se bori da ga ne bi Turčin zgrabio i slomio kičmu. I tako oni počnu borbu, da se hvataju i u jednom trenutku Turčin zgrabi Muju, prebaci ga preko leđa i počne da mu lomi kičmu. Krcka sve, a trener od muke pokrio lice rukama. I u jednom trenutku čuje urlik:
- Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaooooooooo! Trener sklonio ruke s lica, kad ono Mujo stoji na Turčinu, razbio ga skroz! Trener:
- Šta bi, Mujo?
- Ma ništa, krenuo ovaj Turčin da mi lomi kičmu, ja već mislio gotovo je, i otvorim oči kad vidim - jaja. I zagrizem iz sve snage!
- I?
- Pa ništa, nemaš pojma koliku snagu čovek dobije kad zagrize svoja jaja!

Sreli se Mujo i Haso:
- Gde si? Šta ima?
- Ma iš’o sam do kioska Lutrije da kupim Instant srećku, i nećeš verovati, ogreb’o sam auto!
- Stvarno!?
- Da, o banderu, kad sam izlazio sa parkinga!

Pita lik devojku:
- Šta ti je to među nogama?
- Peć.
- A je l’ mogu ja u tvojoj peći ugrejati svoju kobasicu?
- Ne može, kuva se ajvar.

Učteljica piše levom rukom po tabli, a mali Perica začuđeno, glasno vikne:
- Učteljice, pa vi nemate dlaka ispod pazuha.
Učiteljica reče:
- Perice spremi svoje stvari i idi kući za danas!
Sutra na predavanju učiteljica piše s desnom rukom i opet Perica glasno prokomentariše kako učiteljica ni tamo nema dlake. Učiteljici dosadio njegov bezobrazluk, pa ga pošalje kući na nedelju dana. Kada se Perica ponovo pojavio u školi, učiteljici padne kreda, pa se sagne da je podigne, a Perica se sagne da vidi gde se otkotrljala kreda. Nakon toga ustane i počne da sprema svoje stvari. Učiteljica ga upita:
- Gde se ti spremaš?
- Za mene je ova školska godina završena.

Ciganskoj porodici sa 12-oro dece jedna humanitarna organizacija sagradila je bazen u dvorištu. Došli novinari i pitaju Cigu:
- Kako se osećate sada kada imate bazen?
- Nikako!
- Zašto?
- Pa tek sad kad smo skinuli svu prljavštinu sa nas, video sam da mi je jedno dete belo!

Čuvao ciga sina i ćerku. Igrali se oni po dvorištu i ugledaju otvorenu šahtu. Kaže brat sestri:
- Ajde da siđemo dole i da se izjebemo!
Sestra:
- Ajde!
Posle nekoliko minuta nailazi ćale gledajući u šahtu i kaže:
- Šta radite bre vas dvoje dole?
Brat i sestra istovremeno:
- Jebemo se!
Ćale:
- A, dobro, ja mislim nešto oko vode čačkate…

Posle dužeg vremena provedenog u manastiru mladi kaluđer upita igumana:
- Dugo sam, oče, već ovde pa da li bih mogao… znate… mislim… ono?
- Naravno, eno ti tamo u uglu bure sa rupom pa udri do mile volje.
Kaludjer obavi posao i svidi mu se, pa se popali i ode ponovo igumanu:
- A je l’ mogu ja i sutra ono?
- Može svakim danom, sem petkom.
- A što ne petkom?
- E, pa petkom si ti u buretu!

Kako se zove etiopljanska porodica na slici?
- Bar-kod!

Kako se zove Jevrej sa plinskom bocom na ledjima?
- Zavisnik.
A Jevrej sa dve plinske boce?
- Diler.
A sa tri?
- Triler!

Razgovaraju dva pedera:
- Dragi, mislim da sam trudan!
- Po čemu to zaključuješ, maco?
- Kasni mi stolica već 7 dana.

Razgovaraju dve bakice koje se nisu videle godinama:
- Oooo, draga, kako si?
- Pa, dobro, ne mogu se žaliti…
- A kako ti je muž?
- On je mrtav.
- Stvarno?! Pa kako se to dogodilo?
- Jednog dana, sećam se, bilo to pre dve godine, moj čovek je tražio da mu za ručak spremim grašak. Ja pogledam u špajz, nema, imam samo pasulj. Ja ga pitam, ‘oćeš pasulj?, al’ jok, neće on, ‘oće grašak i kraj.
- A, sećam se, bio je tvrdoglav.
- Nego šta! Ja mu kažem, nemam grašak, može samo pasulj. Ma ne, hoće on grašak i ništa drugo. I krene on tako do prodavnice da ga kupi, al’ kako je otvorio vrata, strefi ga infarkt i on se sruši mrtav.
- Ijuuu… I šta si uradila?
- Pa šta sam mogla, spremila sam pasulj.

Hoda Mujo grobljem i vidi nekog čoveka kako jebe. Mujo mu priđe i pita ga dali može i on malo. Čovek mu kaže:
- Evo ti lopata, pa iskopaj sebi drugu.

Došao ciga da se ispovedi popu i kaže:
- Pope, imao sam odnos sa sestrom, je li to greh?
A pop će njemu:
- Da greh je… to je ogroman greh kad imaš dva tako lepa mlađa brata…

Filozofiraju dva pijanca kako treba imati meru u piću i tek će jedan:
- Ja pre nisam imao meru, sad imam, pijem dok se ne userem.

Zapalila se velika stambena zgrada.Na 5. spartu stoji žena sa detetom u
naručju.
I sad razmišlja ona da li da skoči ili prvo da baci dete.
Iz gomile koja se skupila pred zgradom javlja se čovek:
- Slobodno bacite dete,ja ću ga uhvatiti. Ja sam nekada bio golman.
Žena skupi hrabrosti i baci dete. Posle nekoliko sekundi okupljena gomila
uzviknu:
- GOOOOOL!!!

Uleti mala cigančica mami dok se tušira i pita je:
- Mama, mama šta je ovo?
-T o su mi grudi.
- Kad ću to dobiti?
- Kad narasteš.
Pogleda dole i vidi nešto dlakavo.
- Mama, mama, a šta je ovo?
- To mi je vagina.
- A kad ću to dobiti?
- Kad narasteš.
Uđe tata go u kupatilo i pita njega devojčica:
- Tata, a šta ti je to?
- To mi je penis.
- A kad ću to dobiti?
- Kad mama ode u grad!

- Jeli Haso šta mi je ovo ispod nokta, je l’ zemlja ili govno?
Gleda Haso, pa lizne, pa pomiriše, i reče:
- Vala Mujo ja bi rekao da je govno…
Mujo:
- A jes Boga mi šta će zemlja u dupetu.

Žali se čovek svom prijatelju:
- Ja ne znam šta ću sa svojim životom više. Žena me ostavila, ukrali mi auto, bankrotirao sam, otkrio da mi se ćerka kurva, sin mi je narkoman…
Teši ga prijatelj:
- Da, stvarno grozno. Pa ima li u tvom životu išta pozitivno?
- Ima. HIV test.

Otišao ciga u bolnicu i kaže mu medicinska sestra:
- Vi imate sidu.
- Jebem ti život, kakva su ovo vremena došla, ni rođenoj deci ne možeš da veruješ!

Bio Muja na radu u Nemačkoj i radio tamo kao vatrogasac. Jednog dana je imao veliki požar na jednoj zgradi i on reće drugom vatrogascu da mu baca žive ljude. I vatrogasac mu bacao jednu po jednu osobu, ovaj prihvata. U jednom momentu baci mu crnca, a ovaj dole nista, crnac puče i razbije se.
- Što nisi uhvatio ovog?
- Pa rekao sam ti da mi bacaš samo žive ljude, ne ove izgorele.

Gledao Mujo neki pornić, pa se napržio i došao kući Fati svojoj.
- Fato, hoću da ti ližem pičku - kaže on.
- Ne mogu da ti dam, imam menstruaciju - odgovara Fata.
A Mujo navalio kao nezdrav. I misli se Fata:
- Ma kada je navalio, ima da mu dam pa šta bude…
Počne on da joj liže, a u pola posla ga prekide zvono na vratima.
Ode on do vrata, otvori, kad tamo stoji Haso, i kada ga vide onako krvavog, upita ga:
- Što si tako krvav bolan?
A Mujo odgovori:
- Ma udariše me vrata po sred lica.
A Haso će:
- Mora da su bila vrata od WC-a, čim imaš govance na bradi!

Vicevi 64

Ulazi debela žena kod ginekologa i legne na sto, ginekolog je gleda kolko je debela i ne zna odakle da počne pa kaže:
-Izvinite jel možete da prdnete?
-Što? Jel zbog probave?
-Ne, zbog orijentacije.

Najcrnja kletva žene mužu kada se posvađaju je :
- Doći će i tvojih 40 dana!

Kako se zovu dve ciganke kod ginekologa?
- Dve čađave dvocevke.

- Ti si moje sunce! - kaže muž ženi.
- Stvarno?
- Da, ne mogu te gledati očima.

Istraživanja su pokazala zašto muškarci uživaju u oralnom seksu:
- 3% voli taj osjećaj
- 2% voli dominantnost
- 95% voli tišinu.

Šta je sreća u nesreći?
-Kada ti žena kaže da ti je najveći u komšiluku.

Vraća se Crvenkapa iz Černobilja i presreće je vuk i naredi joj da se skine. Ona pokuša da se odbrani od napaljenog vuka, ali ne može. I počne ona da se skida. Skine majicu kad ono - tri sise. Vuk kad to ugleda, izusti samo:
- Jebote, tri sise! A Crvenkapa mu odvrati:
- Ako ti se ne sviđa možeš da mi popušiš kurac!

Zasto kuče maše repom?
-Pa bilo bi glupo da rep maše kučetom.

Kako se zove sex na podu?
- Podjebavanje.

Fata je rodila crvenokoso dete, a i ona i Mujo su plavi. Zabrinuto je otišla kod ginekologa i pitala ga:
- Kako je to moguće?
- Imate li crvenokosog rođaka
- Nemam.
- Imali ste često odnose?
- Pa … tako … jednom na godinu…
- Aha…onda vam je to od rđe

Razgovaraju gluv i glup. Gluv pita glupog:
- Kolko je 4+4? Glup će:
- 6. A gluv mu kaže:
- Na kurcu te nosam.

Koja je razlika između osnovne škole i kasarne u Afganistanu?
- Nemam pojma, ja samo upravljam bespilotnom letelicom.

Čak Noris je uspeo da okupa Cigu!

Idu dva vuka ulicom. Jedan zavija, drugi odvija.

Uzeo meda vijagru i krenuo kroz šumu. Kada su ga videle životinje, sve se razbežale. Ide tako meda, sav napaljen kroz šumu i naiđe na ježa...Jež se sklupčao, trese se od straha...Prevrće ga meda po rukama i kaže:
- Gde ti je ribica, gde ti je ribica? Jež kaže:
- Ali, ja sam muško... nemam ribicu!
- Gde to pričaš, gde to pričaš?

Pitali Fatu:
- Šta više voliš, kad ti uđe ili izađe? Fata:
- Kad se dvoumi!

Devojka:
- Šta će biti ako umrem sutra?
Dečko:
- Utorak.

Kako se zove dlaka sa guzice?
- Sačmarica

Crnogorac čuva ovce. lego on pod drvo neko i ispade mu ona stvar. priđe jedna ovca i krene da mu sisa lagano. Crnogorac njoj:
- Šta radis to ovco jedna... šta radis to ovčice moja?... uff šta radiš to janje moje malo.

Haso pita Muju:
- Znaš li ti koja je razlika između wc školjke i tuš kabine?
- Ne!?
- Znači ti si taj!

Mujo iz Sarajeva piše Hasi u Švajcarsku:
- Poslaću Fatu kod tebe u Švajcarsku, jer se po Sarajevu puca. Haso mu odgovara:
- Ako se puca po Sarajevu, pucaće se ona i po Švajcarskoj.

Mujo prodaje banane na pijaci. Prilazi mu Fata i pita:
- Kakve su vam banane?
- Tu ti je kabina pa probaj.

Mujo zatekne svoju Fatu s Meksikancem u krevetu i počne vikati na njega:
- Šta to radiš, ba?
- KARAMBA!

Kaže dečko devojci:
- Volim te Devojka:
- Hahaha.
- Želim da budem sa tobom. 
- Hahaha.
- Kupiću ti dijamantski prsten. 
- Stvarno?
- Hahaha.

Mujo i Haso voze se kolima niz planinu prema Sarajevu:
- Je li, Haso, osećas li kako nešto smrdi?
- Mujo, to je smog.
- Ne znam je li smog ili tvog, ali ubi me smrad.

Mujo se prvi put skine pred Fatom i hvali se:
- Vidi, Fato, šta imam!
- Mali ti je, Mujo!
- Možda je mali, ali je tehničar.
- Ma da je i inženjer, mali ti je.

Mujo ulazi u frizerski salon, a frizerka ga pita:
- Gospodine, jeste li se već šišali u našem salonu?
- Ne, uho sam izgubio u saobraćajnoj nesreći...

Dolazi narkoman u prodavnicu i kaže:
- Daćete mi jedne cigarete
- Koje?
- Kako ko je? Pa ja sam.

Kažu čoveku da mu je umrla tašta. On uzme Isusa sa zida, uzme šrafciger i počinje da ga odvija sa krsta... Ljudi gledaju i pitaju šta to radiš? a čovek će:
- On je oslobodio mene, a ja ću njega

Sedi devojka sa dva momka u parku i jedan je pita, a ona gibanica.

Voze Mujo i Haso bicikle. Haso:
- Tandrče ti blatobran! Mujo:
- Molimmm! Haso:
- Tandrče ti blatobran!!! Mujo:
- Molimmmm!!! Haso:
- Tandrče ti blatobran,bre! Mujo:
- Ne čujem te ništa, tandrče mi blatobran.

Kaže sestra bratu:
- Poljubi me, bato!
- Pa, ajde dobro, ako već incestiraš.

- Dobar dan, 5 kutija kondoma.
- Hocete kesu?
- Ne hvala, lepa je devojka.

Život? To ti je, znaš ono na grobu, pa kad piše godina rođenja i godina smrti. E, ona crtica između: to je život!

Toliko si ružna da ti na slikama u kompjuteru ne piše "jpg" nego "jbg".

Posle nekoliko godina sretnu se muž i žena u raju i žena kaže mužu:
- Dragi, opet smo zajedno! Muž će na to:
- Odjebi bre! Lepo je rečeno "dok nas smrt ne rastavi"!

Koja je razlika između pedera i frižidera?
Frižider ne prdne kad iz njega izvadiš kobasicu.

Čak Noris je viši od samog sebe.

Leži baba na samrtnoj postelji i svi se skupili oko nje. Baba zapomaže:
- Jao deco, umreću, jao, jadna ja...
Unuk, da je uteši, kaže:
- Ne brini bako, videćeš dedu uskoro!
A baba će njemu:
- Ćuti sine, ne pogoršavaj!

Čovek je kao drvo - udariš ga sekirom i on padne.

Pita Mama Pericu:
- Ima li petica u školi?
- Ima, dobijaju deca.

Farmer uzgajivač kokošaka otišao je do lokalnog bara. Seo pored jedne žene i poručio čašu šampanjca. Žena se isprsi i reče:
- Kako ovo da razumem? Upravo sam i ja naručila čašu šampanjca?
- Koja koincidencija! Reče farmer. Ovo je specijalan dan za mene i ja ga proslavljam.
- Ovo je i za mene specijalan dan. Ja takođe proslavljam, reče žena.
- Koja koincidencija!, reče farmer.
Pošto su se kucnuli čašama, čovek upita:
- Šta vi to proslavljate?
- Moj muž i ja smo pokušavali da dobijemo dete i danas mi je ginekolog rekao da sam trudna!
- Koja koincidencija!, reče čovek. Ja sam uzgajivač živine i već godinama moje kokoške su neplodne, ali danas sve nose oplođena jaja!
- To je sjajno!, reče žena. Kako su vaše kokoške postale plodne?
- Promjenio sam petla, odgovori čovek.
Žena se nasmeja i reče:
- Koja koincidencija!

Mujo se svaku noć kasno vraća, pijan ko "zemlja"... Fata pizdi ali mu ne sme ništa reći da ne dobije po nosu. Sve do jednom. Jedne noći Mujo se stropošta u krevet mrtav pijan a Fata mu gurne kondom u dupe. Sledeće jutro, Mujo cieli dan sedi na kauču, nit' romori, nit' govori. Uveče ga Fata pita:
- Hoćeš i večeras u kafanu s jaranima?
- Ja više jarana NEMAM!

Kriza u državi, nema posla, nema para, svi se snalaze. Ginekolog polaže prekvalifikaciju za automehaničara! Na testu od mogućih 90 bodova dobija 110. Vraća se u učionicu i kulturno zamoli za obrazloženje! Komisija:
- 30 poena za perfektno rasklopljen motor!
- 30 poena za otklanjanje kvara!
- 30 poena za perfektno sklopljen motor!
- A bonus 20 poena, iz razloga što ste sve to odradili kroz auspuh!

- Dragi, gde je moj poklon za rođendan?
- Draga, vidiš li onaj crveni Ferrari ispred zgrade?
- Da, dragi, viiidiiim...
- E, kupio sam ti lak za nokte u istoj boji.

Toliko si ružna da kad kažeš osam svi ćute.

Svaka žena ima tri faze razvoja:
1. Ljuta je na oca
2. Besna je na muža
3. Nezadovoljna je zetom.

Prilazi pilavuša čoveku koji drži pitona oko vrata.
- Izvini, mogu li da pomazim pitona?
- Možeš i zmiju, ako hoćeš.

Vreme starog Egipta, dolaze mali Egipćani u školu i učiteljica im kaže:
- Deco, izvadite papirus, radimo diktat.
Mali Egipćani izvade papirus i učiteljica počne:
- A sad pišite: Naš bog Amon-Ra je jako prepotentan…
Tada jedna mala Egipćanka digne ruku:
- Izvinite učiteljice, ja sam bila bolesna prošle nedelje, ne znam da li se “prepotentan” piše sa dva ili tri kurca?

Neki lik pokazuje svojoj novoj drugarici stan. Kad su popili piće, on je zaključio da je vreme da se pređe na stvar:
- Slušaj, da li bi imala nešto protiv da se sad kresnemo?
- Nikad nisam… – odgovori ona iznenađeno.
- Ali, kako je to moguće?! - upita je, šokiran činjenicom da tako lepa devojka nikad nije imala muškarca.
- Mislim, nikada nisam imala ništa protiv.