среда, 16. фебруар 2011.

Vicevi 38

Mujo i Fata bude se usred olujne noci, tri je ujutro. Netko lupa na njihova vrata. Mujo otvara vrata, pred njim stoji pijanac, pijan ko zemlja, jedva stoji na nogama. Pijanac moli Muju da izađe i malo ga pogura.

- Nema teorije, tri je ujutro, čoveče!, i zalupi mu vrata pred nosom.

- Ko je bio?, pita Fata.

- Ma neki pijani, trazi da ga poguram, odgovori Mujo.

- Jesi li mu pomogo?, pita Fata.

- Nisam lud, tri je ujutro i napolju lije k'o iz kabla!

- Sram te bilo, a sećaš li se, kad smo se pre dva meseca vraćali od Sulje, kad ti je auto crko po onoj kišurini? Da se dvojica nisu zaustavila da te poguraju, nikad se ne bi odande izvukli. Mujo se postidi, na kraju se obuče, otvori vrata i izađe na kišu i prodere se u mrak:

- Halo, jesi li još tu?

- Jesam, dere se pijanac.

- Treba li te još pogurati? pita Mujo u mrak.

- Treba, hvala! kaže pijanac.

- A gde si? pita Mujo.

- Evo me na ljuljašci.

Iz gradskog prevoza u Beogradu. Sedi devojka, sluša muziku, ulazi matorac i onda standardna fora, prvo je cima 5 minuta za rukav, a onda:

- Ajd ustani da ja sednem, mlađa si...

- Aj' pali, budalo matora.

Sledi uobičajeno srpsko pičkaranje:

- Jebem ti ja majku i oca da ti jebem...

Devojka opušteno:

- Kad možeš da jebeš, možeš i da stojiš.

Ušao prvi pilot Mujo s crnim naočarama čvrsto držeći za uzicu psa za slepe koji ga vodi u kabinu. Putnici su začuđeno gledali ali su mirno sedeli. Zatim uđe drugi pilot, Suljo isto s crnim naočarama. Pipajući belim štapom ode prema pilotskoj kabini. Upališe se motori, avion počne divlje rulati po pisti, putnici preplašeni, sede kao prikovani. Oni do prozora ugledaše močvare tamo gde pista završava i čvrsto se uhvatiše za svoja sedišta. Kad je avion stigao do močvara zavlada panika i svi počeše vrištati. U zadnjem trenutku avion se podiže i poleti.
U kabini kaže Mujo:

- Suljo, ovo mi se ne sviđa, jednom će počet da vrište prekasno i svi ćemo otići u pičku materinu!

Obama nazove Putina na crveni telefon:

-Molio bih te za uslugu. Naša fabrika kondoma je izgorela i hitno trebamo 10 miliona kondoma, da zaustavimo prenaseljenost !
- Nema problema, još nešto?
- kaže Putin
- Da, i voleo bih da su plave boje i primerene našoj muškoj populaciji: 25 cm dugi i 8 cm prečnika! - napravi se Obama važnim.
- Ok, no problem ! - reče Putin stisnutim usnicama.
Pozove direktora fabrike kondoma:

- Možete li poslati u Ameriku 10 miliona kondoma plave boje 25 cm duge i 8 cm prečnika?
- Ok, no problem, odmah, još nešto?
Putin promisli i reče:

- Na svaki dodajte natpis - MADE IN RUSSIA, SIZE SMALL !

Uskoro će venčanja izgledati ovako:

Matičar:

- Da li Vi, Neko Neko, pristajete da promenite svoj Facebook status iz SINGLE u MARRIED.

Mladoženja:

- Da!

Matičar:

- Molim kumove da priđu i kliknu LIKE!

Šta kaže Nataša Bekvalac kad sretne Čak Norisa?

- E pa neću ovaj vic, jedi govna!!!

Deda unuku:

- Sakrij se, evo učitelja jer danas nisi išao u školu!

Unuk dedi:

- Sakrij se ti, ja sam im javio da si ti jutros umro!

- Kako se zove miš koji potkiva konje?

- Mišo Kovač!

Šta kaže čarobnjak Merlin kad dođe u Zemun?

Abrakadabra tebra.

Vodi policajac nekog čoveka u zatvor. Čuje se galama. Pita on policajca:

- Kakva je to galama?

- Ma, kolege izvršavaju smrtnu kaznu na električnoj stolici.

- A zašto osuđenik toliko viče?

- Nestalo struje pa ga dovršavaju na sveću.

Razgovara čovek sa svojim komšijom, Piroćancem:

- Je li bre, komšija, zašto ti ona kokoška skakuće na jednu nogu?

- Ih, mani, juče sam imao punu kuću gostiju.

Šetaju dva programera ulicom i pored njih prođe ekstra zgodna riba. Prvi kaže:

- Vidi kakve properties ima ova.

Drugi će na to:

- Džabe ti, ona je read only.

Mali Perica donese učitelju list praznog papira.

Učitelj:

- Perice, šta je ovo?

Perica:

- To je slika krave kako jede travu na pašnjaku.

- Ja ne vidim tu ništa. Gde je trava?

- Pa, krava je sve pojela.

- A gde je krava?"

- Otišla je, zato što više nije imala trave da jede.

Jedna kompanija konstruisala savremenog robota koji ispituje sve koji su se prijavili na konkurs za posao. Ulazi prvi kanditat na razgovor:

- Dobar dan!

Robot:

- Dobar dan, sedite! Šta imate završeno od škole?

- Srednju školu.

- Doviđenja!

I ovaj, šta će, ustane i ode. Ulazi drugi kandidat:

- Dobar dan.

Robot:

- Dobar dan, sedite! Šta imate završeno od škole?

- Fakultet!

- Odlično! Imate li vozačku dozvolu?

- Nemam.

- Doviđenja!

I ovaj šta će čovek, smori se ustane i ode i on. Kad dođe na red treći kandidat, Ciga:

- Dobar dan!

Robot:

- Doviđenja!

Ulazi tip u mesaru:

- Dajte mi 100 grama parizera.

Prodavačica stavlja na vagu, i reče:

- Je l' može 110 grama?

- Tražio sam 100, a ne 110 grama!

Prodavačica nervozno seče, pa izmeri:

- Je l' može 98 grama?

- Ne. Hoću 100 grama!

Prodavačica još nervoznije secka, pa izmeri:

- Je l' može 101 gram?

- Ne! Rekao sam 100 grama i dajte mi tačno 100 grama!

Tada usledi pauza, pa će prodavačica mirno:

- Uhvatite me za sise.

Kupac gleda zbunjeno.

- Uhvatite me za sise!

- Zašto?

- Volim da me drže za sise dok me jebu!

Primetio pop da mu nestaju pare sa oltara i rešio da uhvati lopova. Sakrije se iza oltara, pola sata kasnije ulazi crkvenjak, prilazi oltaru, uzima pare sa oltara i stavlja ih u džep. Kad to vide pop povika:

- Ostavi te pare!

Crkvenjak se uplaši:

- Ko je to, ko je to?

Pop, da ga zaplaši, vikne:

- JA SAM BOG!

A crkvenjak će:

- JEDI GOOOVNA, JA MISLIO POP!!!

Naručio čovek jelo u restoranu i kada mu ga je konobar doneo, ispostavi se da nije poneo protezu sa veštačkim zubima.

Čovek koji je sedeo pored njega, videvši kako se ovaj muči, pruži ruku u tašnu, iz nje izvadi jednu protezu i ponudi je gostu. Međutim, kako mu ova nije bila po meri, morao je da proba još nekoliko dok nije pronašao odgovarajuću.

Posle završenog obroka, pružajući protezu nazad, čovek se zahvaljuje:

- Hvala vam puno, doktore, nisam ništa jeo ceo dan...

- Ma nema na čemu... samo, nisam ja doktor, ja sam grobar.

Došao Mujo u goste kod Hase u Nemačku, a Haso mu, ponosan, pokazuje ogroman stan: dnevni boravak, spavaću sobu, WC, kupatilo, ma sve. Od tolike šetnje Muji se prisralo, ali je zaboravio gde je WC. Nije bio siguran ni da li bi ga znao koristiti, a i sramota je to pitati. Ukratko, uzdajući se u svoju snalažljivost, izgubi se na trenutak i dok ukućani nisu gledali, iščupa filadendron iz saksije u dnevnom boravku, posere se unutra i vrati biljku kao da se ništa nije dogodilo. Ipak, zbog te epizode osećao se pomalo posramljeno, pa je izmislio priču da mora hitno kući, kao, nije baš siguran u Fatu, da sigurno nešto mulja dok njega nema... Uglavnom otišao je glavom bez obzira. Posle mesec dana stiže mu pismo od Hase gde piše:

- Mujo, priznaj gde si se posrao. Već smo se tri puta selili stalno smrdi.

Sumnjao Muja da ga Fata vara sa Hasom. Jednog dana dođe ranije sa posla i zatekne ih u krevetu. Izvadi pištolj i otera ih u suprotne uglove sobe.

- Sada da serete i da zamenite mesta da onaj drugi sve to pojede.

Urade oni tako i kad su prolazili jedno pored drugog kaže fata Hasi.

- Ljubavi ne brini, ja te i dalje volim.

- Kurac me ti voliš. Da me voliš ne bi se toliko posrala.

Švaleriše se Mujo sa komšinicom i svako jutro čim joj muž ode na posao Mujo uskoči u još vruć krevet. Vremenom, komšiji postane sumnjivo i jednog dana umesto na posao sakrije se u orman. Ubrzo eto Muje pa se raširi na krevet, a komšinica ode da se okupa. Leži Mujo tako kad ugleda muža kako viri iz ormana, a ovaj uperi pištolj te mu pripreti da ne sme ni pisnuti. Malo kasnije eto komšinice iz kupatila:

- Evo dragi, ja sam se fino spremila za seks, istuširala sam se i piškila...

- Ćuti jadna i usraćeš se kad vidiš ko je u ormanu...

Otvorio Suljo kafić za gluvoneme. Sutradan dolazi Mujo kod njega u lokal i pita ga:

- Kako ti bolan, gosti naručuju piće?

- Ako neko hoće konjak, udari jednom šakom o sto. Ako hoće pivo, udari dvaput, a ako hoće sok, udari triput...

Nakon pola sata Suljo zamoli Muju da ga zameni za šankom dok on ode po robu. Kad se Suljo vratio nakon dva-tri sata, ugleda sledeći prizor - u kafani gosti otvaraju i zatvaraju dlanove, a Mujo sav zbunjen samo blene u njih. Kad ugleda Sulju, uspaničeno ga upita:

- Bolan Suljo, sve do pre deset minuta nije bilo nikakvih problema. Šta im je sad ovo, šta sad hoće?

- Ma pusti ih, ponapijali se pa sad pevaju - reče mu Suljo.

- Šta je to Supermen poza?

- Kad si u javnom wc-u i držiš ruku na kvaki od vrata da neko ne uđe.

Šetaju dve časne sestre noću. Odjednom ih ščepaju dva manijaka, odvuku u žbunje i počnu da ih siluju. U jednom trenutku kaže jedna časna sestra:

- Oprosti im Bože, ne znaju šta rade!

A druga će na to:

- Ćuti, ćuti, ovaj zna...

Za vreme Zimskih olimpijskih igara u Sarajevu, u jednom kafiću na Baš Čarsiji, sastali se Amerikanac, Rus i Bosanac. I tako u razgovoru, s teme na temu, spomene se kućna tehnika. I kao obično, prvi se javi Amerikanac kao najveći hvalisavac:

- Mi imamo mašinu koja pere i suši veš!

Na to će Rus:

- To nije ništa, mi imamo mašinu koja pere, suši i slaže veš!

Na to će Bosanac:

- Nije to ništa bolan, mi imamo mašinu koja pere, suši, pegla i slaže veš, ali ako je ne jebeš redovno sve otkaže!

Priča lovac kako je pre neki dan bio u lovu...

- Sakrio se ja u grmlju i čekam, kad utom naiđe srna. Nanišanim ja i opalim. Taman je pogodim kako sam treb'o. Pade srna... dođem ja do nje, vidim da je mrtva, uzmem je i prebacim preko leđa s nogama oko vrata.

U tom trenu neko prekine lovca. I kako je nastavljao pričati priču, upita gde je stao.

- Ono... njene noge tebi oko vrata...

Setio se lovac i nastavlja:

- Da, da! I jebem ja nju, jebem...

Dolazi Edip kod Sizifa:

- Sizife, kako posao?

Sizif:

- Marš, jebo mater!