недеља, 27. децембар 2009.

Muška i ženska poezija

ŽENSKA POEZIJA:

 

Želim muškarca koji je lep, mudar i jak,

koji voli razgovor lak...

Muškarca koji razmisli pre nego što nešto kaže,

koji mi laska i nikad ne laže...

Muškarca čiji je posao sjajan,

i bankovni konto ništa manje nego bajan...

 

Galantan, uvek pri ruci,

da mi uvek pomogne kad sam u muci....

Muškarca koji moju dušu treba,

a ne da me samo u krevetu vreba...

Takvog muškarca ja želim celim svojim bićem voleti,

i čitav svoj život poštovati.

  

MUŠKA POEZIJA


 Želim bogatu, gluvonemu nimfomanku sa neverovatnim sisama i čvrstim telom.

Uz sve to da ima i svoju kafanu, veliki auto s kožnim sedištima i 30-metarski gliser.

 

Znam da se baš ne rimuje, ali zabole me ....

Izjave američkih političara

Bivši republikanski kandidat za predsednika Bob Dole: 

- "Internet je odličan način da se povežete na net".

 

Klintonov pomocnik George Stephanopolous:

- "Predsednik je održao sva obećanja koja je nameravao da održi".

 

Bivši američki predsednik Calvin Coolidge:

- "Kad dosta ljudi izgubi posao, javi se nezaposlenost".

 

Bivši potpredsednik SAD-a, Dan Quale:

- "Podržavam svaku pogrešnu izjavu koju sam ikad izdao".

- "Spremni smo za neverovatan događaj koji će se možda desiti, a možda i neće".

- "Nedavno sam bio u poseti Latinskoj Americi, i jedino mi je žao što u srednjoj školi nisam naučio više latinskog, pa da budem u stanju da razgovaram sa tim ljudima".

- "Prelepo je biti ovde u velikoj državi Čikago" (inače, Čikago je samo grad).

- "Gubici života će biti nezamenljivi".

- "Zagađenost nije to što škodi našoj okolini. U pitanju su nečistoće u vazduhu i vodi".

- "Obožavam Kaliforniju. Praktično sam odrastao u Feniksu" (Arizona).

 

 Kongresni kandidat u Texasu:

- "Ti niski prostaci zaslužuju da ih neki seronja šutne posred dupeta, i ja sam čovek stvoren za taj posao".

 

David Dinkins, gradonačelnik New Yorka, odgovarajući na optužbe da ne plaća takse:

- "Nisam počinio zločin, nego sam prekršio zakon".

 

 Marion Barry, gradonačelnik Washingtona:

- "Osim svih ubistava, Washington ima jedan od najmanjih procenata zločina u državi".

Dragi roditelji

Već 8 meseca  je prošlo kako sam na fakultetu a još vam nisam pisala. Stidim se zbog toga ali vam obećavam da ću sve to sad nadoknaditi! Ali pre nego što nastavim sa pisanjem ovog pisma, molim vas, sedite! Nikako nemojte dalje čitati ovo pismo stojećki! Već su mi se skoro potpuno zacelile opekotine i već sam se skoro potpuno oporavila od šoka što sam morala da skačem sa 4. sprata. Provela sam samo 2 nedelje u bolnici, vid mi se skoro u potpunosti vratio a povraćam samo jednom nedeljno. Pošto sam požar izazvala sama, moraćemo univerzitetu da platimo 35.000 odštete, ali to nije ništa, jer je glavno da sam ostala živa. Imala sam sreću, jer je čovek, koji stanuje preko puta, primetio šta se dešava i pozvao vatrogasce i hitnu pomoć. I posetio me je u bolnici, a pošto nisam imala gde da odem (moja soba je u potpunosti izgorela), bio je tako ljubazan i ponudio mi da pređem kod njega. Ima jednosoban stan, ali nam je zato sjajno. Inače, on je dvaput stariji od mene, ali ludo smo se zaljubili jedno u drugo i planiramo da se venčamo. Još se nismo tačno dogovorili kad, ali hteli bismo da se venčanje održi pre nego što se na meni primete tragovi trudnoće. U istinu, dragi  moji, biću majka! Znam, da jedva čekate trenutak, kad ćete postati baba i deda, u potpunosti sam ubeđena da ćete bebice (jer čekamo trojke) primiti sa onoliko ljubavi, sa koliko ste mene okruživali kada sam bila mala. Jedina stvar, koja trenutno odlaže našu svadbu, je da je moj verenik pokupio negde neku odvratnu infekciju. Zbog toga smo oboje opet u bolnici, jer sam i ja to dobila, ali sada nam je mnogo bolje zahvaljujući antibioticima, koje dobijamo intravenozno. Doktori ovu bolest nazivaju sifilis, ili tako nekako. Znam, da ćete mog supruga dočekati širom raširenih ruku, i uskoro će postati deo naše porodice. To je veoma drag čovek, i uprkos tome što nema završenu osnovnu školu veoma je ambiciozan. Naravno, on je druge veroispovesti, ali znam da ste vrlo tolerantni, pa vam neće smetati ni to što je tamnije puti. Sigurna sam da ćete ga voleti bar onoliko koliko ga ja volim !!! Pošto je približno vaših godina, slagaćete se vrlo dobro, naročito kad se preselimo kod vas (jer je naš stan suviše mali za toliko ljudi). Čini mi se da su i njegovi roditelji čestiti ljudi, njegov otac je poznati švercer narkotika iz Afrike, odakle je poreklom i moj budući... 

Tako, sada, kada sam vam sve opširno opisala, mislim da je vreme da vam priznam da mi nije izgoreo stan, tako da mi nije ništa, nisam ni bila u bolnici, nemam ni verenika ni sifilis, niti nikakvog crnca. Istina je ta, da sam pala iz matematičke analize i diskretne matematike, a iz informatike sam se provukla, pa sam htela da vam pokažem da na ovom svetu postoje i gore stvari od ovih!

 Ljubim vas,

 vaša ćerka

Autostoperski vodič kroz galaksiju

 Ovu izuzetnu naučno-fantastičnu knjigu "Vodič kroz galaksiju za autostopere", delo Daglasa Adamsa, preporučujemo svima. Zašto? Zato što je to izuzetno značajna knjiga, popularnija od "Nebeskog omnibusa za kućepazitelje", bolje se prodaje od "Još pedeset i tri stvari koje se mogu izvesti u bestežinskom stanju" i kontroverznija je od bestselera "U čemu je sve Bog pogrešio", "Još neke njegove greške" i "Ma ko je uopšte taj Bog?". U mnogim od manje zatucanih civilizacija istočnog rukavca galaksije, "Vodič" je već zamenio veliku "Enciklopediku Galaktiku". Na ovom mestu prenosimo neke delove. 

 

Univerzum

 

Mnoge rase veruju da je univerzum stvorila neka vrsta Boga, iako narod Džatravartida sa Viltvodla VI veruje da je čitav univerzum u stvari istresan iz nosa stvorenja zvanog Velika Zelena Šmrkotina.

Džatravartidi, koji žive u večitom strahu od trenutka koji zovu Nailazak Velike Bele Maramice, mala su i plava stvorenja sa po više od pedeset ruku, koja su jedinstvena po tome što su izmislila dezodorantni sprej pre točka.

Ali teorija Velike Zelene Šmrkotine uglavnom nije prihvaćena van Viltvodla VI i zato, pošto je univerzum tako neobičan kako već jeste, neprestano se traga za novim rešenjima.

 

Druga mišljenja

 

1. OBLAST: beskonačno

"Vodič kroz galaksiju za autostopere" nudi svoju definiciju pojma "beskonačno": veće od najvećeg ikada i još malo pride. U stvari mnogo veće od toga, stvarno strašno veliko, totalno, ludački veliko, pravo pravcato "auuu, što je veliko". Beskonačnost je zapravo toliko ogromna da sama ogromnost u poređenju s njom deluje tričavo. Ovde, dakle, pokušavamo da raščistimo sa onom vrstom pojma koji predstavlja džinovsko pomnoženo sa kolosalnim pomnoženo sa užasno velikim.

2. UNOSI: nikakvi

Nemoguće je uneti bilo šta u beskonačnu oblast, jer ne postoji nikakva spoljašnost iz koje bi se moglo uneti.

3. IZLAZI: nikakvi

Videti "unosi".

4. NASELJENOST: ne postoji

Poznato je da je broj svetova beskonačan, iz prostog razloga što ima beskonačno mnogo prostora u kome se nalaze. Ali, nisu svi naseljeni. Prema tome, broj naseljenih svetova mora biti konačan. Bilo koji konačan broj podeljen sa beskonačnošću toliko je blizu ničemu da ga ne treba ni pominjati i zato se može reći da je prosečna naseljenost svih planeta Vaseljene ravna nuli. Iz ovoga sledi da je naseljenost čitave Vaseljene takođe ravna nuli, a ljudi koje možda srećete s vremena na vreme samo su proizvod vaše bolesne mašte.

5. MONETARNA SREDSTVA: ne postoje

U stvari, postoje tri potpuno konvertabilne valute u Galaksiji, ali se nijedna ne računa. Altairski dolar je nedavno devalvirao, flainijska pobl-zrnca mogu se menjati samo za druga flainijska pobl-zrnca, a triganski pu ima sopstvene, vrlo posebne probleme. Njegova kursna lista, koja kaže da se osam ningija menja za jedan pu vrlo je jednostavna, ali s obzirom na to da je ningl trouglasti gumeni novčić čija je svaka stranica dugačka šest hiljada osam stotina milja, niko ih nikada nije skupio dovoljno da dođe u posed jednog jedinog pua. Ningiji se kao valuta mogu zanemariti, jer galaktibanke odbijaju da se zavitlavaju sa sitninom. Na osnovu ove početne pretpostavke vrlo je jednostavno dokazati da su i galaktibanke proizvod bolesne mašte.

6. UMETNOST: ne postoji

Funkcija umetnosti je da bude ogledalo prirode, a dovoljno veliko ogledalo naprosto ne postoji -videti tačku jedan.

7. SEKS: ne postoji

U stvari ima ga strašno mnogo, najvećim delom zbog potpunog nedostatka novca, razmene, banaka, umetnosti ili bilo čega drugog čime bi se nepostojeći ljudi Vaseljene mogli zabaviti.

 

Ko vlada galaksijom?

 

Glavni problem -jedan od glavnih problema, jer ima ih nekoliko -dakle, jedan od mnogih glavnih problema u vezi sa rukovođenjem je ko će to da radi; ili, tačnije, ko će da navede ljude da ga puste da to radi umesto njih.

Da rezimiramo: poznata je činjenica da su oni koji žele da vladaju ipso facto najnepogodniji da to rade. Da rezimiramo rezime: ko god je sposoban da dovede sebe na mesto predsednika ne sme nipošto da dobije to mesto. Da rezimiramo rezime rezimea: problem je u ljudima.

I tako dolazimo u sledeću situaciju: niz predsednika galaksije koji toliko uživaju u prijatnostima i svoj toj galami koja ih okružuje dok imaju moć u rukama, vrlo retko primete da je u stvari nemaju. Jer neko je u senci iza njih -ali ko?

Ko uopšte može da vlada ukoliko se to ne sme dozvoliti nikome ko to želi?

 

Vogoni

 

Pre milijardu godina, kada su vogoni prvi put ispuzali iz ustajalih prvobitnih okeana Vogsfere i dahćući i brekćući polegli po devičanskim obalama planete, sile evolucije su ih u istom trenutku napustile, s gađenjem okrenule glavu u stranu i otpisale kao ružnu i nesrećnu grešku. Nakon toga više nisu evoulirali; uopšte nije trebalo da prežive.

injenica da im je to ipak pošlo za rukom predstavlja neku vrstu priznanja tvrdoglavoj, idiotskoj nedopustivosti tih stvorenja. "Evolucija?" rekoše oni, "kome to treba?". I jednostavno nastaviše da žive bez onoga što je priroda odbila da im pruži, sve dok nije došlo vreme kada su naučili da ispravljaju veće anatomske nepravilnosti hirurškim putem.

 

Poezija

 

Na listi najgore poezije u čitavom univerzumu vogonska poezija treća je po redu. Druga je poezija Azgota sa Krije. Kada je njihov slavni poeta Gruntom Lomni recitovao svoju pesmu "Oda grudvici kita koju nađoh pod pazuhom svojim jednog jutra", četvoro ljudi iz publike umrlo je od unutrašnjeg krvoliptanja, a predsednik Srednjegalagtičkog saveta za unazađenje umetnosti preživeo je tako što je odgrizao sopstvenu nogu. Zabeleženo je da je Gruntos bio duboko razočaran prijemom na koji je naišla pesma i da se upravo spremao da započne čitanje svog epa u dvanaest knjiga "Moja omiljena grgoljanja tokom kupanja", kada mu je sopstvena utroba, u očajničkom pokušaju da spase život i civilizaciju, pokuljala uz vrat i zagušila mozak.

 

Robot

 

"Enciklopedika Galaktika" definiše robota kao "mehanički uređaj koji je projektovan da obavlja čovekov posao". Reklamno odeljenje Siriuske kibernetske korporacije definiše robota kao "vašeg plastičnog drugara uz kojeg vam je tako zabavno". "Vodič" definiše reklamno odeljenje Siriuske kibernetske korporacije kao "bandu nesposobnih tupadžija koje će prve uza zid kada se digne kuka i motika". Zanimljiv je podatak da jedno izdanje "Enciklopedike Galaktike", koje je srećnom slučajnošću dospelo kroz vremenski procep iz budućnosti daleke hiljadu godina, definiše reklamno odeljenje Siriuske reklamne korporacije kao "bandu nesposobnih tupadžija koje su prve uza zid kada se digla kuka i motika".

 

Nulti-matik

 

Nulti-matička mašina je jedina naprava na svemirskom brodu koja je proizvodila tečnost za piće. Način na koji je funkcionisala bio je izuzetno zanimljiv. Nakon pritiskanja dugmeta "piće", mašina je vršila trenutnu, ali vrlo detaljnu analizu subjektovog osećaja ukusa, spektroskopsku analizu njegovog metabolizma i potom odašiljala slabašne ogledne signale niz nervne puteve subjekta do centra za ukus da bi proverila šta će biti najbolje primljeno. Međutim, nikome nije bilo jasno zbog čega to radi, jer je uvek isporučivala čašu tečnosti koja se gotovo u potpunosti, mada ne sasvim, razlikovala od čaja. Nulti-matik konstruisala je i izradila Siriuska kibernetska korporacija čije odeljenje za žalbe sada prekriva sve glavne kopnene mase prve tri planete zvezde Tau sistema Siriusa.

 

Pogon Beskonačne Neverovatnoće

 

Pogon Beskonačne Neverovatnoće predstavlja divnu, savremenu metodu prelaženja ogromnih međuzvezdanih rastojanja za puki nulti deo sekunde, bez sve one mučne petljavine oko hipersvemira.

Princip generisanja malih iznosa konačne neverovatnoće jednostavnim spajenjem logičkih kola Bamblvini 57 sub-mezonskog mozga za ploter atomskih vektora uronjen u sredinu koja je snažan proizvođač Braunovog kretanja (na primer lepa, velika šolja vrelog čaja) bio je, razume se, dobro poznat -takvi generatori često su korišćeni za "probijanje leda" na žurkama izazivanjem istovremenog skoka svih molekula donjeg rublja domaćice za jednu stopu ulevo, u skladu sa teorijom neodređenosti.

Mnogi cenjeni fizičari govorili su da to ne mogu da podnesu -jednim delom zato što se radilo o omalovažavanju nauke, ali uglavnom zbog toga što ih nisu pozivali na takve žurke. Druga stvar koju nisu mogli da podnesu bio je večiti neuspeh u pokušajima da konstruišu mašinu koja bi mogla da generiše polje beskonačne neverovatnoće i na kraju su namrgođeno obznanili da je takva mašina doslovce nemoguća.

A onda, neki student, kojeg su ostavili da počisti laboratoriju nakon izuzetno neuspele žurke, počeo je ovako da razmišlja:

"Ukoliko je takva mašina praktično neostvarljiva, onda njeno postojanje mora imati konačnu neverovatnoću. Znači, da bi se napravila treba samo precizno izračunati koliko je neverovatna, ubaciti taj broj u generator konačne neverovatnoće, dodati šoljicu vrelog čaja?...i uključiti je!"

To je i učinio, i s priličnim zaprepašćenjem shvatio da je uspeo da završi potragu za zlatnim generatorom beskonačne neverovatnoće. Još više ga je zaprepastilo kada ga je, nakon uručivanja nagrade Galaktičkog instituta za izuzetnu bistrinu, linčovala razularena gomila cenjenih fizičara koji su konačno shvatili da više od svega mrze pametnjakoviće.

 

Žurka

 

Najveća i najrazornija žurka koja je ikada održana (održava se) sada je već zašla u četvrtu generaciju, a niko još uvek ne pokazuje nameru da ode. Neko je svojevremeno bacio pogled na sat, ali bilo je to pre jedanaest godina, a još uvek se ništa nije desilo.

Nedavno je na nebu došlo do grmljavine i sevanja i počela je da kruži priča da se to vodi borba između flota nekoliko suparničkih kompanija za proizvodnju tepiha, ali ne treba verovati u ono što se čuje na žurkama, a naročito ne na ovoj.

Jedan od problema, a on će se očigledno sve više pogoršavati, jeste da su ljudi na žurki ili deca ili unuci ili praunuci onih koji su prvobitno odlučili da ne odu kući, a zbog svega onog posla sa selektivnim razmnožavanjem i recesivnim genima to znači da su svi prisutni na žurki u ovom trenutku ili apsolutno fanatični posetioci žurki, ili mucavi idioti ili, sve češće i češće, oboje.

Ovako ili onako, to znači da (genetski govoreći) svaka sledeća generacija ima sve manje šanse da ode, od prethodne, i tako u proces ulaze drugi faktori, kao na primer kada će nestati pića.

Jedna od stvari koja je u svoje vreme izgledala kao odlična ideja bila je da žurka treba da dobije polet -ne na način na koji žurke treba da imaju polet, već da bukvalno poleti.

Jedne noći grupa pijanih astro inženjera motala se oko zgrade i kopala po ovome, čačkala po onome, treskala po nečem trećem i kada se sunce podiglo sledećeg jutra, zaprepastilo se kada je videlo da obasjava zgradu punu veselih pijanaca koja je sada poput mlade i nesigurne ptice lepršala iznad vrhova krošnji. Ne samo to, već je leteća žurka uspela da pribavi prilično teško naoružanje. Ukoliko je trebalo da ikada ulete u raspravu sa trgovcima vinom, želeli su da argumenti budu na njihovoj strani.

Pretvaranje od nečega što je bilo koktel-parti sa punim radnim vremenom u pljačkaški parti sa nepotpunim radnim vremenom, došlo je s lakoćom i prilični pomoglo, što je dodalo malo novog poleta i žestine čitavoj stvari. Pljačkali su, otimali, držali čitave gradove kao taoce da bi za njih dobili sveže zalihe sira, slanih keksa, ga ukamole, suvog mesa, te vina i žestokih pića koje su sada uzimali sa letećih tankera. Ali, problem nestanka pića moraće jednog dana da postane ozbiljan. Planeta iznad koje lebde više nije ona planeta iznad koje su počeli lebdenje.

 

Zona katastrofe

 

"Vodič" beleži da "Zonu Katastrofe", plutonijumski rok sastav iz oblasti Gagrakake, svi drže ne samo za najbučniji rok sastav u galaksiji, već zapravo za najjači izvor buke koji postoji. Redovni posetioci njihovih koncerata smatraju da je njihov zvuk najlepše slušati iz ogromnih, betonskih bunkera smeštenih na oko trideset sedam milja od pozornice, dok sami muzičari sviraju na svojim instrumentima uz pomoć daljinske kontrole sa dobro izolovanog svemirskog broda koji ostaje u orbiti planete -ili, češće, u orbiti neke druge planete.

Uopšte uzev, njihove pesme vrlo su jednostavne i uglavnom slede poznati motiv o tome kako mladić-stvorenje sreće devojku-stvorenje pod srebrnim mesecom, koji potom eksplodira bez ikakvog vidljivog razloga.

Mnogi svetovi danas su u potpunosti zabranili njihove nastupe, ponekad iz umetničkih razloga, ali najčešće zbog toga što "sistem obraćanja publici koji koristi sastav krši lokalne propise o ograničenom korišćenju strateškog naoružanja".

 

Alkohol

 

Evo šta "Enciklopedika Galaktika" ima da izjavi o alkoholu. Ona kaže da je alkohol bezbojna, isparljiva tečnost koja se dobija vrenjem šećera; potom se beleži njegovo toksično dejstvo na neke oblike života, čija je hemija zasnovana na ugljeniku.

I "Autostoperski vodič kroz galaksiju" pominje alkohol. On kaže da je od svih postojećih pića najbolji pangalaktički grgolj blaster. On kaže da pangalaktički grgolj blaster deluje tako kao da vam mozak rasparča kriška limuna u koju je ubačena velika zlatna cigla.

Vodič govori o tome na kojim se planetama pravi najbolji pangalaktički blaster, koliko se od vas očekuje da platite za njega i koje će vam dobrotvorne organizacije posle pomagati da se rehabilitujete.

Vodič vas čak savetuje kako da ga sami napravite.

"Uzmite celokupnu sadržinu jedne boce starog džanksa, kaže on. Ulijte jednu meru vode iz okeana Santraginusa V -ah, ta morska voda Santraginusa, kaže on. Ah, ta santraginjanska riba!!! Spustite unutra tri kocke arkturijanskog megadžina i sačekajte da se izmešaju sa tečnošću (sve mora biti doviljno ohlađeno, inače će se benzin izgubiti). Propustite četiri litre falijanskog močvarnog gasa kroz sve to, u spomen na sve one blažene stopere koji su umrli od zadovoljstva po močvarama Falije. Na vrh srebrne kašičice dodajte malo kvalaktinske esencije hiperminta, koji podseća na sve one tanane miomirise tamnih oblasti Kvalaktine, pune pritajenog tajanstva i slasti. Dodajte zub algolijanskog sunčanog tigra. Posmatrajte kako se topi i širi plamen algolijanskih sunaca duboko kroz srce pića.

Kapnite malo zamfuora.

Dodajte maslinku.

Popijte...ali...vrlo pažljivo...."

"Autostoperski vodič kroz galaksiju" prodaje se dosta bolje od "Enciklopedike Galaktike".

 

Jedna omiljena pesma

 

Aldebaran je stvarno sjajan,

Algol da ne volim ne mogu,

Zgodne cure sa Betelgeza

Oboriće te sa nogu.

Radiće ti šta god poželiš

Prvo u žustrom, pa u blagom maniru,

Al' ako treba da me rasture da stignem tamo

Neka me ostave na miru.

I pevam

Da me rasture, da me rasture

Ma kakav je to način za let?

Ako treba da me rasture da stignem tamo

Neću da napuštam ovaj svet.

Sirijus je popločan zlatom,

Tako bar mnogi kažu,

Ali kad počnu sa "poseti Tau i umri"

Znam da me gadno lažu.

Rado ću poći ovakvim putem Ili možda onakvim,

Al' ako treba da me rasture da stignem tamo

Onda baš neću nikakvim.

I pevam

Da me rasture,

da me rasture

Ma lud si k'o niko na svetu,

Jer ako probaju da me rasture da stignem tamo

Ostaću u svom krevetu.

 

Druga omiljena pesma je mnogo kraća:

Teleportirao sam se jedne noći

Sa Ronom i Sidom do Goge,

Ron je ukrao Gogino srce

A ja Sidove noge.

 

Planeta Golgafrinčam

 

"Autostoperski vodič kroz galaksiju" ima da izjavi sledeće o planeti Golgafrinčam: to je planeta sa prastarom i tajanstvenom istorijom, bogata legendama, crvena, a povremeno i zelena od krvi onih koji su u pradavna vremena tražili načina da je pokore; zemlja isušenih i golih predela, slatkog i sparnog vazduha otežalog vonjem mirisnih proleća koji se sliva niz vrelo i prašnjavo stenje i hrani tamne i mošusne lišajeve pod njim; zemlja grozničavih čela i zatrovane mašte, naročito među onima koji okuse lišajeve; takođe zemlja hladnih i senovitih misli među onima koji su naučili da se odreknu lišajeva i da nađu sebi drvo pod kojim će leškariti; zemlja čelika, krvi i junaštva; zemlja tela i duše; bila je to njena istorija.

A u čitavoj toj drevnoj i tajanstvenoj istoriji, najtajanstvenije prilike bez sumnje su veliki, opkoljavajući pesnici Ariuma. Ti opkoljavajući pesnici živeli su po udaljenim planinskim prelazima, gde su ležali i čekali malene grupe neopreznih putnika, a onda bi ih opkolili i gađali stenjem.

A kada bi putnici stali da zapomažu i da im govore zašto ne odu da napišu neku pesmu umesto što muče ljude tim bacanjem stenja, oni bi iznenada prestali i počeli da recituju jednu od sedam stotina devedeset četiri velike poeme Vasisiana. Te poeme su bule izuzetne lepote i još više izuzetne dužine, a sve su imale istovetnu rimu.

Prvi deo svake pesme govorio je o tome kako je nekada iz grada Vasiliana pošla grupa od pet mudrih kneževa na četiri konja. Kneževi su razume se bili hrabri, plemeniti i pametni, putovali su po udaljenim zemljama, borili se sa divovima-ljudožderima, tragali za egzotičnim filozofijama, pili čaj sa čudnovatim bogovima i spasavali divna čudovišta od grabljivih kneginja pre nego što su konačno izjavili da su dostigli prosvetljenje i da je došao kraj njihovim lutanjima.

Drugi, mnogo duži deo svake pesme govori potom o njihovom preganjanju i zanovetanju oko toga ko će od njih morati peške da se vrate nazad.

Sve to počivalo je u drevnoj prošlosti planete. Ali jedan od naslednika tih neobičnih pesnika izmislio je lažne priče o žalosnoj sudbini koja je ljudima Golgafrinčama omogućila da se otarase u potpunosti beskorisne trećine svog stanovništva. Druge dve trećine ostale su mirno kod kuće i živele su punim, bogatim i srećnim životima, sve dok ih nije sve skupa zbrisala zarazna bolest koju su zaradili iz prljavih telefona. 

 

Pravila za brokijanski ultrakriket

 

PRAVILO BROJ JEDAN: Pustite da vam izrastu bar tri noge viška. Neće vam služiti ni za šta, ali će bar zabavljati publiku.

PRAVILO BROJ DVA: Pronađite jednog izuzetno dobrog igrača brokijanskog ultrakriketa. Klonirajte ga nekoliko puta. Time ćete uštedeti ogromni iznos pažljivog odabiranja i treniranja.

PRAVILO BROJ TRI: Smestite svoj i protivnički tim na veliku poljanu i sagradite oko njih zid. Razlog za to je taj što će, iako je igra neobično spektakularna, osujećenost publike koja neće moći da vidi šta se dešava dovesti do toga da će svi misliti kako je mnogo uzbudljivije nego što stvarno jeste. Gomila koja je upravo posmatrala dremljivu utakmicu osećaće mnogo manje životnog zadovoljstva od gomile koja veruje da je upravo propustila najdramatičniji trenutak u istoriji sporta.

PRAVILO BROJ ČETIRI: Ubacite preko zida igračima gomile sportske opreme. Može poslužiti bilo šta -batovi za kriket, palice za bezbol, teniski reketi, sve čime se može dobro zamahnuti.

PRAVILO BROJ PET: Igrači sada treba da prikupe uz sebe sve što mogu da nađu. Čim igrač postigne "pogodak" po glavi drugog igrača, treba smesta da pobegne što brže može i da mu se izvini sa sigurnog rastojanja. Izvinjenja treba da budu sažeta, iskrena i, radi krajnje jasnoće i upečatljivosti, uručena preko megafona.

PRAVILO BROJ ŠEST: Pobednik je onaj tim koji prvi pobedi.

Ulična anketa sa ciganima

Q: Zašto žirafa ima dugačak vrat? 

A: Pa mora, sirota, živi u planinu i to...

 

Q: Koje je vaše tajno oružje?

A1: Moje tajno oružje je kad ja radim a komšije me zovu na kafu.

A2: Moje tajno oružje je moja keva Džurdža koja ima treći dan crni pojas.

 

Q: Šta je za vas ljubav?

A: Kada vaćaram devojku za guzu preko farmerkama.

 

Q: Šta su to dijabole?

A: Dijabole? To je vrsta ljudi koji noću juru slepi mišovi.

 

Q: Šta znači izreka sto ljudi sto ćudi?

A: Sto ljude sto ćulo? Paz' da ti kažem. Sto ljude to mora da bude sto ljude, a sto ćulo to mož da bude sto ćulo a i ne mora da bude sto ćulo.

 

Q: Koliko lubenica ima u 1kg?

A: Lubenica? Pa vi ste sigurno mislili na krastavce.

 

Q: Da li će da dođu vanzemaljci?

A: Vanzemljaci? Ako hoćeju da dođeju nek dođeju ako nećeju ne moraju.

 

Q: Koja je najveća građevina na svetu?

A1: Hala sportova na Novi Beograd.

A2: To je građevina koju je izgradilo preduzeće iz Leskovac.

 

Q: Kako se zove vaš orkestar? (pitanje je postavljeno grupi Roma s plehanim instrumentima)

A: Džudi.

Q: Zašto?

A: Zato što smo svi džudiste.

 

Q: Šta radiš kad ništa ne radiš?

A: Čitam stripovi, gledam pornići i živim za fajt.

 

Q: Zašto se muškarci ne šminkaju?

A: Zato što se znoje pa da im ti otrovi ne bi došli u usta.

 

Q: Koji je vaš hobi?

A1: Džudo, Džudo od malena. Terali su me da treniram k'o neka životinja e.

A2: Bebe sam pravila.

 

Q:Koja je vaša omiljena igračka?

Cigančica koja stoji iza: Barbika.

Cigančica koja odgovara: Ćuti ti, Barbika...

 

Q: Da li su žene emancipovane?

A: AaA?!

 

Q: Koja životinja bi hteli da budete?

A: Pčela.

Q: A zašto pčela ?

A: Pa pčela je marljiva, vredna... Pravi đem...

Q: Mislite med.

A: Mislim.

 

Q: Ko je vaš idol?

A: Majkl Džekson.

Q: A zašto?

A: Pa dečko se lepo oblači, ima fine bele čarape, puno dobrih riba, i vidi se da živi za fajt.

 

Q: Šta vam je cilj u životu?

A: Da jedem sendviči na sprat.

 

Q: Koju boju očiju biste voleli da imate?

A: Pa ... volela bih da imam ... oči boje ka pamarandža.

 

Q: Koji je vaš tip muškarca ?

A: (baba crveni, gleda levo desno i kaže ...) Eve ga, onaki brka.

 

Q: Šta je to dobra riba ?

A: Pa ono, da bude dobro građena, da se tušira svaka tri četiri dana...

 

Q: Da li se brže trči u braon ili u crnim cipelama?

A: U braon, bolje prijanjaju uz zemlju.

 

Q: Kako se vi udvarate devojci?

A: Ja se predstavim da sam iz Nemačku!

 

Q: Da li vam se sviđa Bebi Dol?

A: Odlično je. Koristim ga i za lice i za telo.

 

Q: Šta vas najviše nervira u životu?

A: Ma mlatu nas ovi snikersi, oće da nas poludu.

 

Q: Šta biste rekli da vas žena vara?

A: (Muž stoji pored žene): Ko bre da me vara? Ona? Pa vidiš kaka je šugava.

 

Q: Šta biste poručili vanzemaljcima?

A: Zemljacima?

Q: Ma ne, vanzemaljci su oni koji ne žive na našoj planeti.

A: Aa, pa ako neće da živi ne mora, gde mu bolje široko mu polje.

 

Q: Koja vam je omiljena životinja?

A: Lav.

Q: Zašto lav?

A: Pa car je na sve životinje, ima grivu, a i šmeker je ovako....

 

Voditeljka: Imate li nekoga ko vam se sviđa?

A: Imam, evo vi, baš ste šaramantni!

Kako uloviti slona

1. Matematičar
Ode u Afriku, odbaci sve što nije slon, a onda ulovi ono što je preostalo.

2. Iskusni matematičar
Pokuša da dokaže postojanje bar jednog slona, pre nego što pristupi gore navedenom postupku.

3. Profesor matematike
Dokaže postojanje bar jednog slona, a zatim pošalje studente post-diplomce da ga uhvate.

4. Programer
Hvata slona po sledećem algoritmu:
a) otići u Afriku,
b) početi od Rta Dobre nade,
c) ići sa kraja na kraj kontinenta levo i desno, krećući se postepeno ka severu,
d) u svakom prolasku s kraja na kraj kontinenta:
- uhvatiti svaku životinju koja se pronađe,
- uporediti njene osobine sa osobinama nekog poznatog slona,
- zaustaviti se kada se detektuje podudaranje,
- inače nastaviti dalje.

5. Iskusni programer
Pre nego što primeni gornji algoritam, postavi jednog slona u Kairo, kako bi bio siguran da će se algoritam sigurno završiti.

6. C programer
Izvršava gornji algoritam krećući se na rukama i kolenima.

7. Inženjer
Ode u Afriku, hvata sve sive životinje slučajnim izborom i zadržava onu čija je tezina u rasponu od  +/- 10% težine jednog prosečnog slona.

8. Ekonomista
Ne hvata slonove jer veruje da će se sami pohvatati ako im se dovoljno plati.

9. Konsultant
Ne lovi slonove, niti ih je ikada lovio, ali će rado objasniti onima koji love slonove kako se to radi.

10. Političar
Takođe ne lovi slonove, ali će sve slonove koje neko drugi uhvati podeliti sa svima koji su glasali za njega.

11. Inspektor kontrole kvaliteta
Ide u lov na slonove samo da bi kontrolisao kako ostali lovci pakuju svoje stvari.

12. Trgovac
Ne lovi slonove, ali prima narudžbe za njega sa zagarantovanim rokom isporuke dva dana pre no što je sezona uopšte počela.

13. Trgovac softverom
Uhvati bilo šta, isporuči ga i fakturiše slona.

14. Trgovac hardverom
Uhvati zeca, ofarba ga u sivo i proda vam ga kao portabl slona.

Rođendanski poklon

Na žalost nisam oženjen, doduše bio sam veren, ali do svadbe nije došlo. Evo zašto: 

Za Novu Godinu hteo sam verenici da poklonim rukavice, koje bih joj poslao zajedno s pismom. Međutim, u prodavnici sam sreo koleginicu s faksa koja je kupovala gaćice. Nespretna prodavačica je zamenila pakete, tako da je kolegica uzela rukavice, a ja sam verenici poslao gaćice.

Sad zamislite moju verenicu pod novogodišnjom jelkom kako otvara poklon i čita pismo!!!

Evo sadržaja pisma:

Dugo sam razmišljao kako da te razveselim i dokažem svoju ljubav. Zadnji put sam konačno primetio šta ti nedostaje, pa ti to šaljem u paketu. Želim ti da u njima provedeš ugodne trenutke. Želeo sam da ti kupim vunene, ali u njima bi se znojila, što sam zapazio kod koleginice i prodavačice. Probao sam ih i na jednoj i na drugoj, pa sam ih jedva skinuo. Ali, ubrzo će proleće, pa ih ti onda, koliko mi je poznato, ne nosiš. Hteo sam da ti kupim kožne s narodnim vezom, ali sam se u zadnji čas setio da u njima ne bi mogao da opipam ono zbog čega želim da te zaprosim. Kupio sam namerno takve koje se lako skidaju, ako se žuri tebi i drugima. Ne zaboravi da ih poneseš kada ideš u fino drustvo. Neće dugo biti čiste jer ljudi imaju prljave ruke, a ti s mnogima kontaktiraš. Ako želiš da ih očistiš, idi do mog prijatelja, znaš onog o kojem sam ti već pričao, jer on je već iskusan u tim stvarima. 

Voli te tvoj ljubljeni.

Remake repertoar april/maj 99

 - u domaćim bioskopima april/maj 99.-

 

bioskop BUĐANOVCI

- "LET IZNAD KUKAVIČIJEG GNEZDA",

(strani; tragikomedija)

glavna uloga: zblanuti pilot STEALTH F-117

 

biskop: AVALA

- "IMPERIJA UZVRAĆA UDARAC",

(domaći; akcioni)

glavna uloga: PVO

 

bioskop: UJEDINJENE NACIJE

- "ŠTO TE TATA PUŠTA SAMU",

(strani; ljubavni horor)

glavne uloge: B. Klinton i M. Olbrajt

 

biskopi: PANČEVO i NOVI SAD

- "ISIJAVANJE" (SHINING),

(koprodukcija; spektakl)

glavne uloge: Rafinerija i Azotara

 

bioskop NOVI BEOGRAD

- "KINESKI SINDROM",

(strani; špijunski za decu)

glavna uloga: CIA

 

bioskop KRAGUJEVAC

- "Zastave slave"

(domaći; instruktivni)

glavna uloga: YUGO (u nagorelim delovima)

 

bioskopi: PRIŠTINA, NIŠ, SURDULICA

- "SJAJ U TRAVI",

(koprodukcija; ekološki)

glavne uloge: kasetne bombe

 

bioskop VALJEVO

- "I KONJE UBIJAJU, ZAR NE?"

(domaći, industrijski)

glavne uloge: radnici "Krušika"

 

bioskopi NOVI SAD i SREMSKA KAMENICA

- "NEŠTO IZMEĐU",

(domaći; naučno popularni)

glavna uloga: Žeželjev most

 

 

bioskop EVROPA

- "SEĆAM SE" (AMARKORD),

(strani; istorijski)

glavna uloga: Džordž Orvel

 

bioskop MEDITERAN

- "PLAVA LAGUNA",

(strani; akcioni)

glavne uloge: NIMIC i LIMAN

 

bioskop JUGOSLAVIJA (filmski maraton)

- "SITNICE KOJE ČINE ŽIVOT"

(domaći, komedija)

glavne uloge: Voda i Struja

 

- "NAZOVI "M" RADI UBISTVA"

(strani; edukaconi)

glavna uloga: M. Olbrajt

 

- "PETI ELEMENT"

(koprodukcija; ekološki dugometražni)

glavna uloga: osiromašeni URANIJUM

 

- "SEX, LAŽI I VIDEO-TRAKE"

(strani; porno)

glavne uloge: CNN i Lari King

 

- "NIKAD NE RECI NIKAD"

(domaći, akcioni)

glavne uloge: ONO, DSZ i Borci NOB-a

 

- "MALA SIRENA",

(domaći; kratkometražni omnibus)

glavna uloga: Centar za obaveštavanje i uzbunjivanje

Pretnje

Ako želite nekome da malo zapretite slobodno se poslužite sledećim izrazima.

- Nemoj da te pocepam kao seljak hladno pivo pred zadrugu!

- Nemoj da te razlupam kao Dražen Petrović šleper!

- Nemoj da mi neko kaže da sam rasista jer ću ga zaklati k'o Mongola!

- Nemoj da te izgorim k'o novinu!

- Nemoj da te polomim na pola k'o lebac!

- Pazi se! Put od moje kite do tvoje rupe je kratak! (Da li ti je jasan domaći zadatak?)

- Nemoj da te išamaram pa da se usereš!

- Nemoj da te pocepam k'o svinja masan džak!

- Nemoj da te polomim k'o mače muškatlu!

- Nemoj da te pocepam k'o seljanče kutiju napolitanki!

Žene uzvraćaju udarac

1. Zašto su muškarci uvek zabrinuti za veličinu svog penisa? - Zato što bi trebalo da budu. 

2. Zašto muškarci nikad ne pokazuju svoja prava osećanja? - Zato što ih nemaju.

3. Zašto muškarci vole da ožene device? - Zato što ne vole kritiku.

4. Kako znaš kad ti je muž mrtav? - Sex je na istom nivou, ali možeš slobodno da uzmeš daljinski.

5. Zašto muškarci nemaju krizu srednjih godina? - Zaglave u adolescenciji.

6. Šta je Bog rekao nakon što je stvorio čoveka? - Mogu ja i bolje ...

7. Kako muškarci zamišljaju predigru? - Mole pola sata.

8. Šta klitoris, godišnjica braka i WC šolja imaju zajedničko? - Muškarci ih uvek promaše.

9. Šta je muškarčeva definicija romantične večeri? - Sex.

10. Zasto samo 10% muškaraca odlaze u raj? - Ako bi odlazilo više, to bi postao pakao.

11. U čemu je razlika između svinje i muškarca? - Svinja ne postane muškarac kada se napije.

12. Šta za muškarca "prava ljubav"? - Erekcija.

13. Koji je najbolji način da izgubiš 80 kila odvratne masnoće? - Razvod.

14. Zašto muškarci ne peru veš? - Zato što mašina za veš ne radi na daljinski.

15. Kako se zove žena koja radi kao muškarac? - Lenja kučka.

16. Koje reči žene najviše mrze za vreme odličnog sexa? - Dušo, stigao sam!

17. Koja žena svake noći zna gde joj je muž? - Udovica.

18. Koji je jedini način da nateraš muža da zapamti datum godišnjice braka? - Udaš se na njegov rođendan.

19. Šta je to: Ima 8 ruku i IQ od 60? - Četiri muškarca gledaju prenos utakmice.

20. Šta muskarac i spermatozoid imaju zajedničko? - Oba imaju šansu od 1 : 1 000 000 da postanu ljudska bića.

21.Žašto se muškarci ožene? - Da ne moraju više da uvlače stomak.

22.Zašto muškarci imaju noge? - Da im se mozgovi ne bi vukli po zemlji.

23.Muškarci od 40-ak godina obično imaju problema da nađu partnera njihove zrelosti. - Zato i izlaze sa duplo mlađim devojkama.

24.Ako bi muškarci imali menstruaciju, hvalisali bi se oko veličine tampona.

25.Šta bi muškarci radili da im nije žena? - Morali bi pripitomiti neku drugu životinju.

 

Oglasi

Istiniti bosanski, hrvatski i srpski oglasi

RAZNI OGLASI U OBLIKU U KOJEM SU PREDATI:

Koljem po kućama s vlastitim alatom

Kupujem kuću od čistog vlasnika

Trosjed u kvaru

Kuća u etapama, krov je prodan

Iznajmljujem sobu radnim djevojkama

TV, na pola dnevnika izgubi glas

Kupujem auto radio, novi ili ukraden

Umirovljeni penzioner

Jednosobna vrata

Gnojna cisterna

Krava, nije luda

Mladalački dvosjed

Sobu iznajmljujem pretežno ženskoj osobi

Dvosjed na nerazvlačenje

Gradilište s pogledom na okoliš

Ekscentrična presa

Trebam djevojku, ne da radi nego da pije, da zabavlja goste

Mazda 626, glasi na mene

Vrata na šibanje

Plinska boca 2oo-kilska, 200 demokratskih maraka

Mercedes, garavi

Imam samo ono gdje muški pišaju

Renault 4, ukarbuliran

Trokrilni ormar za vješanje

Neuseljiv stan sa stanarom

Zmijska torba

Trokrilni krevet

Kuća s okućnicom i vanjskom zemljom

Štednjak s četiri gnijezda

Zidana vikendica, izvana još nenabačena

Vozača C kategorije, koji izvana ima mogućnost priključka na trofaznu struju, tražim

Koze i jarice prodajem i oplodujem

Grobnica za šesteročlanu obitelj

Uhodani stambeni prostor

Violina u svirnom stanju

Jednosoban stan na zemljištu

Kopcovana košulja

Prodavačicu mesnate struke tražim

Opel Rekord, mrtvački

Posao čuvanja djece tražim kod uračunjljivih ljudi

Prazne tel. kartice mjenjam za ukrasne ribice

Mladi otkačeni dečko traži posao

Šarplaninac, birano muško štene, otac Buco Bjelovarski, majka odlična

Tri ofucane fotelje

Pristojan sijamski mačak bez iskustva, trazi iskusnu mačku za zajedničke trenutke

Perilica rublja s iskustvom

Lipicanski pastuh, ergela Đakovo, ujahan i vozi, fiuaker i gumenjak, može zamjena za pištolj Crvana zastava

Limun u rodnom stanju

Vrtljive fotelje

Grdilište s lokalnom dozvolom

Peći, 4000 i 5000 kalcija

Bolja gospođa bi čuvala dijete

Peć na kruto grijanje

Yugo, u očajnom stanju

Sibirskog husky-a mjenjam za fotokopirni aparat

Šumadijski sajlaraš

Lada Njiva

Golubovi višestruki šampioni, šaljem ih poštom

Stroj za rezanje uglova-ćoškalica

Ja bi se družio s jednom šifrom iz oglasnika

Civiliziran poslovni prostor

Četverouglasto gradilište

Yogi krevet za 1.5 osobu

100 deviznih maraka

350 cehovskih hvati

Kuća, sve komunikalije

 

SAJAM AUTOMOBILA JAKUŠEVEC:

Opel Manta, malo lupnuta

Fiat Punto, ...može pametna zamjena

Fiat 127, polimaren

Renault 4, zbog hitnosti hitno

Renault 5, limarija ko curica

Mitsubishi Colt, 2200 DEM sa cjenkanjem, 2000 DEM bez cjenkanja

Zuzuki Maruti

Golf, 88. g, švabo

Kadett, 87. g, trulkast

Citroen AX, 89. g., besprijekoran, mislio sam ga ostaviti sebi

Kurblu za pežoja i četri ćelave zimske gume

Pežo 504 dizel, 79. god, idealan, sedi-vozi

Fiat 126 P, cijena realna

Mercedes 200D, mjenjam za 10000 DEM

Mici buši

VW buba, 59. god, kao nova

Renault 4, stari tip, vrata, opruge i ostale sitnarije

 

ŠTAMPARSKE GREŠKE

Štefa sale hitno traži izletište Puntijarka

Grom na Mirogoju ustupam

Kratkodlaka optičarka

Krakodlaka ptičarka

Auto sjedalica za dijete do 100 kg

Opel Golf

Žena 48 m2 traži posao u ugostiteljstvu

Jogi mudrac

Ford Fiesta, uščuvana 1. vlasnica

Kadett 1.3, može zamjena poslije podne

Tajnožareća peć

Sablje i bodeži iz 40. stoljeća

Vučjak, obučen za patnju

Kuća 5000 km od Vrbovca

Mali polni organ...

Nekoliko primera kako najlakše "ubiti u pojam" muškarca sa malom "spravicom"... 

 • Pušila sam deblje cigare od toga.

• Vidi gaaaa... kako je slaaadak...

• Moje saučešće...

• Ko te je obrezao?

• Hm... zašto ti ne bih samo cuckala...

• Neka, zabavnije je samo ga gledati.

• Jel mogu da mu nacrtam usta i okice?

• Vau, tvoj... hm... tvoja stopala su tako velikaaaa...

• Mom zadnjem momku je bio 20 cm duži.

• Nema veze, radićemo oko njega.

• Hoće li da cvili ako ga stisnem?

• O, ne, glavobolja!

• Hoćeš da budem iskrena?

• Ništa strašno... i moj osmogodišnji brat ima isti takav...

• Možda će da poraste ako ga zalijemo?

• E, hvala, baš mi je trebala čačkalica.

• Jesi li ikad pomislio da radiš u cirkusu?

• Cool, lov na blago.

• Zašto te je Bog kaznio?

• Barem ovo neće da traje dugo.

• Šta je ovo?!!

• I dalje radi, tako?

• Uf, mrzim da radim kao bejbisiterka.

• Možda izgleda veće na prirodnom svetlu.

• Zašto ne preskočimo ovaj deo i odmah ne pređemo na cigarete?

• Izlazio si sa Lorenom Bobit?

• Vidi, sakrio se!

• Jel to optička iluzija?

• Dobro je što imaš toliko drugih talenata.

Taman za moju Barbi odeću.

• Ne usteži se.

Nebeska udica

Objašnjenja koja su slovenački distributeri odštampali uz karte za prikazivanje filma Ljubiše Samardžića "Nebeska udica":

 1. Mamu im jebem - fraza koja se često upotrebljava i koja u savremenom srpskom jeziku nema samo dvojno ili trojno, već bezbroj značenja. S njom izražavamo: BES (primer - Prokleta govna, mamu im jebem! ), RADOST (primer - Pa gde si, bre, mamu ti jebem, sto godina te nisam video!?), ČUĐENJE (E, pa kakvo je to đubre, mamu mu jebem!)...

2. Šta, dosta kurac? - fraza koja označava neslaganje sa sagovornikom. U savremenom srpskom jeziku upotreba ove reči obično znači negaciju, npr. HOĆU KURAC znači NEĆU.

3. Pa, puši se više! - Reč je o frazi koja, po statističkim podacima, odražava mišljenje prosečnog Srbina o opštem stanju u državi u poređenju sa stanjem od pre nekoliko godina. Pritom, reč PUŠENJE ne znači uživanje u duvanskom dimu.

4. Srbin do jaja - 100 posto Srbin.

5. Jebote! - Reč koja se često upotrebljava u savremenom srpskom jeziku a ipak nema neko konkretno značenje (kao i reč BRE). Iako je nastala iz reči koja opisuje polno opštenje, uglavnom s tim nema nikakve veze. Primer: ako vam u gradskom prevozu saputnik kaže "U, jebote, pun autobus", to ne znači da vam predlaže grupni seks sa putnicima, on samo izražava čuđenje zbog gužve u autobusu.

6. Zabole me(ne) dupe - Baš me briga.

7. Ma, jedi bre govna - Briga me.

8. Joj, pička ti materina! - Legenda među kletvama i psovkama, majka svih kletvi, zapravo deo folklora.

9. A sad se kurčite... - Za glagol KURČITI SE nažalost ne postoji adekvatna zamena u slovenačkom jeziku. O čemu se tu radi najbolje objašnjenje je ovaj vic. Elem, lete avionom Mujo i papagaj. Dolazi stjuardesa i pita ih šta žele da popiju. - Viski, kaže Mujo. - Kakav viski, vikne stjuardesa, jeste li vi normalni, zar ne znate da je rat! Budite srećni što ste uopšte u avionu! - Okej, onda mi donesi sok - kaže Mujo. - A vi? - pita stjuardesa papagaja. - Ma šta mi se tu izmotavaš, pička ti materina! Brzo donesi jedan viski s ledom - viknu papagaj. Stjuardesa otrči do pilota, požali mu se na čudne putnike, on kaže da im ovaj put da to što su tražili a ako nastave da je maltretiraju - on će da sredi stvar. Stevka im odnese piće - viski za papagaja, sok za Muju. Muja besan zove devojku: - Šta se izmotavaš, pizda ti materina, papagaju viski a meni sok! Brzo donesi i meni jedan viski, jebem ti mater! Stjuardesa otrči do pilota, kaže šta se desilo, ovaj otvori vrata i izbaci Muju i papagaja iz aviona. Dok padaju, papagaj pita Muju: - Je li Mujo, jel ti znaš da letiš? - Ne, reče Muja. - Pa što se onda kurčiš?

10. Ako slučajno ne zaluta neka bomba i pošalje nas u pičku materinu - Potpuno je jasno šta ove reči znače. Zapravo, nije jasno zašto se našlo u ovom uputstvu.

11. Ode sve u pičku materinu! - Isto kao broj 10, samo što se ovde radi o tužnoj konstataciji, za razliku od prethodne rečenice koja izražava optimizam.

12. Nemoj da kenjaš - Ne lupetaj!

13. Ćuti i kenjaj - Radi šta hoćeš, samo ćuti.

14. Nemoj da psuješ, pička ti materina - Ovim rečima sagovorniku jasno stavljamo do znanja da ne želimo da se raspravljamo i spuštamo na njegov ulični nivo.

15. Koji ti je, bre, kurac? - Šta se dešava?

16. Ja pogledam levo, kad ono trešnja rodila u pičku materinu! - Četvrti stepen poređenja. Postoji samo u srpskom jeziku. Primer: lep - lepši - najlepši - lep u pičku materinu, što znači lepši od najlepšeg.

17. Šta je bre, pička ti materina, matori? - Šta vas muči, gospodine?

18. Ali sam celog života imao muda! - Ovo će sigurno razumeti oni koji redovno prate sednice naseg parlamenta (misli se na slovenački parlament).

19. Nema frke, burazeru! - Sinonim za NEMA PROBLEMA, prve reči koje stranci nauče kad dođu u Srbiju.

20. Ubedio sam bolide da rade - Ovo smo izabrali kao ilustraciju odnosa savremene srpske mladeži prema radu. Reč BOLID je krasan primer četvrtog stepena za vređanje sagovornika: KRETEN, DEBIL, IDIOT, BOLID. Ako bi stepen tuposti upoređivali sa brzinom, IDIOTA možemo da upoređujemo sa Fićom dok je BOLID već na nivou Formule 1.

21. Baba je riknula! - Skraćenica za: S velikom tugom vas obaveštavamo da je stara gospođa preminula posle duge i teške bolesti.

22. Koji je tebi kurac, kretenu pijani? - Dobar dan komšija, kako ste?

23. Ajde dođi, pun mi te je više kurac... - Draga tašta, očekujemo Vas s nestrpljenjem i veseljem.

24. A i napušiš mi se kurčine - Znate već... Očigledno je u pitanju nekakav lajt motiv - crvena nit filma.

 

Automati za gotovinu

Pošto se očekuje sve masovnija primena automata za podizanje gotovine kreditnim karticama, naročito onih koji će biti postavljeni duž puta namenjenih vozačima, evo nekoliko saveta za njihovo korišćenje:


 Procedura za muškarce:

 1. Dovezite kola do automata

2. Otvorite prozor

3. Ubacite karticu u automat i otkucajte šifru

4. Otkucajte željenu sumu za podizanje

5. Uzmite karticu, gotovinu i potvrdu

6. Podignite prozor

7. Odvezite se dalje

 

Procedura za žene:

 1. Dovezite kola do automata

2. Vozite malo unazad da vaš prozor bude u ravni sa automatom

3. Ponovo upalite motor koji se ugasio

4. Spustite prozor

5. Pronađite tašnu, istresite ceo njen sadržaj na suvozačko sedište da pronađete karticu

6. Pronađite kutiju sa šminkom i proverite svoj izgled na retrovizoru

7. Pokušajte da ubacite karticu u automat

8. Otvorite vrata kola da biste mogli da domašite automat

9. Ubacite karticu

10. Ponovo ubacite karticu, ovog puta sa pravom stranom odozgo

11. Ponovo pretražite tašnu da pronađete notes sa svojom šifrom, upisanom na poslednjoj

stranici

12. Otkucajte šifru

13. Pritisnite "cancel" i ukucajte ispravan broj

14. Otkucajte željenu sumu za podizanje

15. Uzmite gotovinu i potvrdu

16. Ispraznite tašnu da pronađete novčanik

17. Vozite napred 2 metra

18. Vozite nazad 2 metra da uzmete i karticu iz automata

19. Proverite šminku

20. Ponovo upalite motor koji se ugasio

21. Vozite 5 - 10 kilometara

22. Spustite ručnu kočnicu

Simpsonovi

-Zašto su pojedini filmovi zbog grubog jezika zabranjeni za mlađe od osamnaest godina? Pa, samo oni tako govore. (Homer Simpson)

-Ja i nisam neki vernik, ali ako si gore, molim te spasi me, Supermene.

-Kad ću već jednom naučiti? Odgovor na životne probleme se ne nalazi na dnu boce. On je na televiziji.

-Šta će nam uopšte psihijatar? Mi znamo da je naš sin ludak.

-Liza, vampiri su izmišljena bića baš kao i vilenjaci, gremlini i eskimi.

-Da ubijem svog šefa? Da li se usuđujem da ostvarim američki san?

-A sad idem na zadnje sedište svog automobila sa ženom koju volim. I neće me biti sledećih 10 minuta.

-Celog života imao sam samo jednu želju- da ostvarim sve svoje snove.

-Brak je kao mrtvački sanduk, a svako dete je kao ekser.

-Bez obzira na to koliko si dobar u nečemu, postoji bar milion ljudi koji su bolji od tebe.

-Nemojte da mene mučite, imam ženu i decu. Mučite njih.

-Dobro , deco, pokušali ste da uradite najbolje i očajno ste prošli. Savet: nikad ništa ne pokušavajte.

-Fuj, engleski... Meni to ne treba, nikad neću otići u Englesku.

-Kad bismo imali 10000 dolara bili bismo milioneri.

-O.K. mozgu, ti ne voliš mene, ja ne volim tebe. Ali, hajde da uradimo ovo, pa da nastavim da te polako ubijam alkoholom.

-Jadan čovek...ima sav novac ovog sveta, ali ne može da kupi jednu stvar...dinosaurusa.

-Nije lako nositi se sa trudnom ženom i problematičnim sinom, ali nekako sam uspeo da u taj raspored uguram i osam sati TV-a dnevno.

-Sine, kada učestvuješ u sportu, nije bitno da li si pobedio ili izgubio, već koliko se napiješ posle svega.

Teri Pračet: Dobra predskazanja

-Ne bi taj rekao:Baš čudno, ni da je u blizini stado ovaca prošlo na biciklima svirajući violine.

-Starac je možda imao sve svoje zube, ali samo zato što niko drugi nije mogao da ih poželi, i jedan od njih, smešten pod jastuk, bio bi dovoljan da natera Zubnu Vilu da baci svoj čarobni štapić.

-Vera je pojas za spasavanje koji mnogi ljudi koriste da bi prebrodili uzburkane vode života.

-Njut se uvek osećao krivim u prisustvu crnih Amerikanaca, Za slučaj da ga optuže za dvesta godina trgovine robljem.

-Da li je jedan od tih klinaca imao u korpi na biciklu nekog svemirskog vanzemaljca sa licem poput prijateljski nastrojenog govanceta.

-Narednik Dajzenbzrger zurio je u crn i modar nokat koji mu je lebdeo na pedalj od lica. Kao ofanzivno oružje, rangirao se prilično visoko, pogotovo ako bi se ikada koristio prilikom pripreme hrane.

Teri Pračet: Dušmani

Teri Pračet je pisac serije knjiga o Disksvetu. Na blogu ću objaviti citate koji su mi se svideli, a za pun doživljaj preporučujem da pročitate knjige koje je izdala Laguna.

-Gurnuo je ruku u džep i zgrabio šaku kukuruza. Brižljivo dresirani golub istog časa mu slete na rame i gonjen unutrašnjim porivima olakša se na licu mesta.

-Savez između čarobnjaka i gradske vlasti svodi se na njihovo obećanje da će oni činiti sve što zatražimo sve dok se mi budemo držali obećanja da nikada ništa nećemo tražiti od njih.

-Čudo jedno šta sve padne na Ank-Morpork.Kiša omanjih riba i žaba bile su uobičajena pojava, mada krevetski okviri još uvek izazivaju govorkanja tu i tamo.

-Nije joj izgledalo da Nobi uopšte ima bicepse. Ne bi imali na čemu da stoje. Dobro, nije mogla poreći da nobi ima ruke, pošto je ima ramena i šake, ali to bi bilo otprilike sve.

-Kiša je zapravo prijatelj patroldžijama. Kad je loše vreme, ljudi se zadovoljavaju zločinima kod kuće.

-„On je...zatvorio restoran pobegao. Toliko mu se žurilo da je svašta ostavio za sobom.“

  „Šta?“

 „Pa, ako te baš zanima...pola uveta i bubreg“.

-Nervira me ovo perje. I hulahopke. Namrštio se i još jednom pokušao da napravi preraspodelu kako ne bi postao prvi gradski grbavac s grbom na preponama.

-Nema lepšeg prizora od svečano obučenog čarobnjaka, osim možda ako neko ne pronađe način da naduva Rajsku pticu.

-Bilo je to lice koje bi svaki policajac priveo čim ga ugleda. Prosto nije bilo šanse da je to lice nevino po bilo kom pitanju. Video je da ga Vajms gleda i široko se osmehnuo.Vajms nikada nije video toliko zlata u jednim ustima. A ni na bilo kom drugom mestu.

-Pa ne bih baš ovo nazvao skrivenim oružjem. Sečivo je maltene veće od njega.Može čovek iza njega da se sakrije.

-Svako je kriv za nešto, a pogotovo onaj koji nije.

-Proračunata uvreda. Kao da mi nemamo dobre hirurge.

 Potpuno ste u pravu. Neki od njih bi ga pride vrlo pristojno obrijali i ošišali.

-A to što je imao na glavi moglo bi se nazvati jedino turbanom pošto se nije kretalo dovoljno brzo da bude jazavac.

-Idite i vidite odakle duva vetar. Ali budite oprezni. Ne verujte nikom.

-Vajms je verovao da u Baniju čuči divan čovek, ali nikad se nije odvažio da ga potraži.

-Vajms se zakašlja. A onda se zakašlja još jače. Kada je konačno otvorio oči, očekivao je da će kroz suze ugledati sopstvena pluća.

-Narednik Kolon izvadi musavu značku iz džepa i snuždi se kad ova nije prkosno zazvečala pri padu na sto, nego je odskočila i razbila bokal za vodu.

-„Nobi, ti si uvek bio na pobedničkoj strani jerbo si se vrzmao sa strane dok ne vidiš ko pobeđuje pa si ondak oblačio uniformu koju si skinuo sa nekog mrtvog jadnika. Čuo sam da su te generali stalno držali na oku jer su po tvojoj uniformi znali kako se odvija bitka.“

 „Mnogi vojnici su se borili u različitim vojskama“- reče Nobi.

 „Dobro, jesu, ali ne tokom iste bitke“- reče narednik Kolon.

-Još jedno sećanje rascveta se tiho poput mišjeg prdeža u uraganu.

-Na različitim delovima Nobija mogla se pronaći odgovarajuća nijansa za svako podneblje na disku, kao i nekoliko onih koji se mogu videti samo u određenim medicinskim knjigama.

-Imao je kovrdžavu kosu dugu do ramena i bradu u kojoj bi lako mogao da sakrije omanju kokoš. Međutim, nekako je izgledalo kao da mu glava izranja iz kose.

-Kad je reč o prepadanju ljudi, domišljat si koliko i tabla za pikado na naduvavanje.

-Ankmorporška noć ima hiljadu očiju, bač kao i dan, ali i pet stotina usta i devetsto devedeset i devet ušiju.

-Našao se društvu čoveka kog se pribojava čak i Esnaf ubica, čoveka koji je u stanju da probdi čitavu noć praveći budilnik koji će ga ujutro probuditi, i čoveka koji nikad nije svesno promenio donji veš. I to na moru.

-Nije izgledao ljutito. Bio je to čovek koji je prošao kroz oganj gneva i sada se smirio u mirnoj luci s druge strane.

-Daj čoveku vatru i grejaće se ceo dan, ali ako ga zapališ, grejaće se do kraja života.

-Kolon je oduvek verovao da heroji imaju u sebi nekakav mehanizam koji ih tera da se bore za boga, otadžbinu i pitu od jabuka ili već neku drugu poslasticu koju im je mama spremala kad su bili mali. Nikad pre nije ni pomislio da oni to rade jer bi ih u sprotnom neko strašno izgrdio.

-Narednik Kolon se seti još jedne velike tajne junaštva. Ono se u suštini svodi na viši nivo kukavičluka- znanje da vas smrt možda čeka ako jurišate prava je šala u odnosu na zasiguran pakao od života ako se povučete.

Teri Pračet: Deda Pras

Teri Pračet je pisac serije knjiga o Disksvetu. Na blogu ću objaviti citate koji su mi se svideli, a za pun doživljaj preporučujem da pročitate knjige koje je izdala Laguna.

-Lepo je slušati žamor razigranih mališana, pod uslovom da ste dovoljno daleko da ne razumete ni reč.

-Zaklela se da će, počne li da igra sa dimnjačarima po krovovima, samu sebe kišobranom tući do smrti.

-Ja nema mnogo prijatelja. Izgleda da ne umem s ljudima. S druge strane...nemam nijednog neprijatelja. Ama baš nijednog. Zar to nije lepo?

-Deset hiljada dolara je deset hiljada dolara, ako ne i više.

-Erni pljunu, a ispljuvak udari o pločnik i otrča.

-Praščićna noć je porodični praznik, ali oni koji dolaye u Lafet verovatno nemaju porodicu. Neki su izgledali kao da imaju legla ili brloge, drgi kao da su pojeli svu svoju rodbinu, ili svu nečiju rodbinu.

-To treba da bude debeo, veseo osmeh. Morate da zvučite kao neko ko...piša rakiju i kenja puding od šljiva.

-Imao je večito otvorena usta, kao da se hrani nevidljivim planktonima.

-Prokleto sunce ionako uvek izađe. A otkud ti to znaš?

 Časna reč. Svakog jutra. Vid’o rođenim očima.

-Sećam se kad je Rona Picana pridavila njegovom sopstvenom nogom. Imala je opaku desnicu tvoja keva.

-Posle je ispalo da joj je deda kostur od dva metra. Imala je dedu ni od krvi ni od mesa. Dedu do koske, ako može tako da se kaže.

-Možda je Deda Pras slupao sanke? Pa dobro, moglo je i to da se desi. Svinje baš i nisu čuvene po aerodinamičnosti, zar ne? I sav taj sneg, znaš... slaba vidljivost...veliki oblak za koji prekasno shvatiš da je planina...i oni čudaci u narandžastim čaršavima koji te gledaju odozgo pa ne znaš da l da prdneš il da stisneš i onda BAM! Sutradan se pročuje da je neki srećni planinar pronašao brdo mlevenog mesa dok je tražio crnu kutiju.

-Počela je nogama da razmiče sneg i uskoro pronađe drvenog vojnika u uniformi koja bi bila neupadljiva jedino ako biste je nosili u noćnom klubu za kameleone na teškim drogama.

-Kod Nobija su čak i uši govorile više od reči.

-Kao da je neko iščupo krastu sa stare rane na smežuranom organčiću njegove duše.

-ODUŠEVLJAVA ME TAJ IZRAZ NA NJIHOVIM MALIM LICIMA- reče Deda Pras.

 Mislite na mešavinu straha, divljenja i nedoumice da li da zaplaču ili da se upiške?

 DA. E. TO JE PRAVA VERA.

-Znam da je jednom popio čitavu bocu ne bi li izlečio mamurluk i posle toga mu je bilo bolje. Izgledao je potpuno spokojno kad su došli da ga okupaju i obuku za pogreb.

-Čarobnjaci počeše da ustaju i otresaju prašinu sa odora, zbunjeno se smeškajući jedni drugima, kako to obično čine učesnici u ekipnom pravljenju budale od sebe.

-Jedna od stvari koje naročito vesele ljude jeste svest o tome da ima onih koji nisu veseli.

-Arhirektor ne voli mleko jer, kako kaže, zna odakle ono izlazi i da je stoga nehigijensko. Pazi, to kaže čovek koji svakog dana za doručak pojede tri jajeta.

-Suzan se osvrnu oko sebe. Bio je to pravi mali ćumez, kakav bi iznajmio neko ko verovatno ne očekuje da će se duže tu zadržati i u kakvom bi hodanje u gluvo doba noći bilo praćeno krckanjem bubašvaba u posmrtnom flamenku. Neverovatno je koliko mnogo ljudi provede život u stanovima u kojima nisu nameravali da se zadrže duže.

-Čarobnjaci se stresoše. Nisu imali ništa protiv svežeg vazduha sve dok se nalazi s druge strane prozora.

-Vila Vedrana bila je oniža debeljuca u tvidanoj suknji i toliko razumnim cipelama da su verovatno same sebi obračunavale porez.

-Pogled joj pade na starijeg docenta, čije lice verovatno nikada nije bilo veselo. Njegova specijalnost bili su tupi i sumorni izrazi, a trenutni je bio za medalju.

-Nigde žive duše. A ni mrtvog tela.

-Vajoletine oči i usta pretvoriše se u tri O. Lice joj je ličilo na ružičastu kuglu za kuglanje.

-Sviđa mi se devojka koja mora da ugasi sve moždane funkcije kako bi razmišljala o redosledu slova.

-Postavili su Smrdljivog Olea Rona pred vrata i pokucali. Kad je konobar otvorio, ovaj mu se široko osmehnu, pružajući na uvid sve što mu je ostalo od zuba i svoj čuveni zadah, koji je bio u punom sastavu.

-Uzmi svemir samelji ga u najsitniju prašinu, pa je prosej kroz najfinije sito i pokaži mi atom pravde i milosrđa.

-Nije verovao u bogove, ali se svejedno molio s usrdnošću ateiste koji se nada da nije u pravu.

-Tu je prisustvo duha uspelo da izgviri iz gomile nabacanog straha i Sideni uspori kako se bi sapleo.

Teri Pračet: Glinene noge

Teri Pračet je pisac serije knjiga o Disksvetu. Na blogu ću objaviti citate koji su mi se svideli, a za pun doživljaj preporučujem da pročitate knjige koje je izdala Laguna.

-U pola slučajeva uopšte nismo sigurni šta zakon kaže o tome, ali tako je zanimljivije.

-Kad neki brucoš izvede eksperiment koji se pokaže vrlo uspešan po pitanju količine energije oslobođene eksplozijom, rezultat je vrlo često negde između potpunog renoviranja laboratorije i stare dobre igre ″pronađi i drugi bubreg″.

-Čudna stvar je ta frka- zamišljeno zabrunda Detritus.Stalno tražim frku, a kad je nađem, kažu mi da nije tu.

-Glasina je vest, toliko fino destilovana da može da prođe kroz bilo šta. Ne trebaju joj ni vrata ni prozori, a ponekad čak ni ljudi. Može da živi sama i da slobodno juri od uva do uva a da čak i ne očeše usta.

-Krofna isisa pljubačku između zuba. Imao je neverovatne zube. Bilo je to drugo što svi na njemu primete. Bojom su podsećali na unutrašnjost neopranog čajnika.

-Kerot je mogao da nagovori izgladnelog leoparda da odustane od napada, da sam sebi povadi zube i posveti se dobrotvornom radu.

-Neko zakuca. Ne bi trebalo da je moguće kucati tako da to zvuči potajno, ali nekome je, eto,ipak počlo za rukom. Taj zvuk kao da je malom mozgu slao sledeću poruku_ osoba koja kuca će, ukoliko joj niko ne odgovori, odškrinuti vrata i šmugnuti unutra, nakon čega će pokrasti sve cigare koje pronađe, pročitati sva pisma koja joj zapadnu za oko, otvoriti nekoliko fioka, gucnuti malo pića iz svake boce koju vidi, ali ništa ozbiljnije od toga, jer ta osoba nije kriminalac u smislu moralne dileme između dobra i zla, nego na isti način na koji je lasica zla, to joj je u krvi. Bilo je to jedno vrlo rečito kucanje.

-U otvoru se pojavi oko. Uzduž i popreko je odmerilo to strašno božje delo koje se prestavljalo kao kaplar Nobs.

-Mnogi dolaze u Ank-Morpork jer važi za grad velikih mogućnosti, a ponekad je među njima i mogućnost da izbegnete vešanje, ražanj iličerečenje zbog zločina koje ste počinili u planinama.

-Ideja bogova: zavadi vernike da prištediš gromove.

-Mališani su se okupljali oko odvratnih leševa obešenih o škripave lance i slušali surove lekcije, da bi onda (jer ipak se to dešava u Ank-Morporku) rekli: Čoveče! Superoška! I upotrebili ih kao ljulajške.

-Kalpar Nobs utučeno pogleda u svoju kriglu. Ljudi to često rade u Zakrpljenom dobošu, kad utole početnu žeđ i prvi put dobro pogledaju šta piju.

-Svet je sam po sebi dovoljno iskrivljen, ali kada ga pogledate kroz dno čaše, sve dođe na svoje mesto.

-Postoji nešto što svaki alhemičar nauči na početku karijere. Učitelji su joj govorili da u njihovoj struci postoje dve vrste stručnjaka: fizički i intelektualni. Dobar alhemičar prve vrste bio bi onaj koji može da preskoči radni pult i sakrije se iza dovoljno debelog zida u roku od tri sekunde, dok je stručnjak intelektualnog tipa onaj koji zna kada to treba da uradi.

-Pozornik Alašikljaš (gargojl) je zurio u maglu. Zurenje je, osim stajanja na jednom mestu, bilo ono što je najbolje umeo da radi,mada nije bio loš ni u nepomeranju. U njegove veštine ubrajala se i sposobnost da ne pravi nikakve zvuke. Bio je među najboljima kad ne treba raditi ama baš ništa. Ali ipak je bio najjači u nepomičnom stajanju na istom mestu. Kad bi neko vršio prozivku za svetsko prvenstvo u mirovanju, on se ne bi ni osvrnuo.

-Patuljačka izreka: Ako su mu ruke iznad tvoje glave, prepone su mu u visini tvojih zuba.

-Patricij je još disao, ali lice mu beše toliko bledo da je izgledalo kao da bi mu bilo mnogo bolje kad bi umro.

-Zbinjen sam i zabrinut, pomisli Vajms. Osnovno pravilo nalaže da to treba preneti i na ostale.

-Niko ne mže biti toliko normalan a da nije bar malo lud.

-U ovoj ulici je vladala čistoća i to ona opterećujuća, prazna čistoća kakvu dobijate kad ljudi ne mogu sebi da priušte prljavštinu.

-U Ank-Morporku nije postojala sanitarna inspekcija. Bilo bi to kao da u pakao ugradite detektore za dim.

-Sada se uhvatio za dugačku bakarnu šipku i počeo da se vere uz nju dok gromovi potmulo mrmljaju svud unaokolo.

-Ako odlučite da pred celim svetom viknete ko ste i šta ste, veliko je olakšanje kad shvatite da to možete učiniti i šapatom.

-Nobi je bio glatko izbrijan- ili je bar takav bio kad se poslednji put obrijao- ali je na licu imao toliko manjih toploloških odlika da je podsećao na veoma loš primer spaljenog kukuruzišta.

-Možda u životu kucne čas kad će se čoveku isplatiti da pođe za zvezdom, pa makar dotična bila i crveni patuljak.

-Svakome iole razumnom bilo bi jasno da je pred vajmsom neko toliko tuturutu da bi slobodno mogao da bude unapređen u tengerlekečengerleke.

-Čovek mora da bude vrlo složen da bi bio toliko jednostavan.

-To što je neko pripadnik etničke manjine ne znači da nije gadni sitničavi kreten.

-Ovo malo prase izgledalo je kao malo prase koje je pobilo čopor hrtova, konju izvadilo utrobu i pojelo lovca.

-Kad bi se anđeoski hor oglasio i pozvao dobrovoljce za raj da istupe, Nobi bi se mudro povukao pozadi. Ako otadžbina jednoga dana pozove kaplara Nobsa, on neće nespremno dočekati taj poziv. Uopšte ga neće dočekati.

-Užasno ga je bolela glava. Bio je siguran da su za to kriva prepeličja jaja. Pa zar bi zdrava ptica mogla da snese onolicno jaje.

-Narednik Kolon pođe za njim, pošto je sasvim u redu ući u mračnu ulicu opremljenu naoružanim neprijateljem ako je neko ispred tebe.