четвртак, 14. март 2019.

Vicevi 102

Ljubomorni muž ide na službeni put. Zamoli svog najboljeg prijatelja da malo prati šta njegova supruga radi kad on nije tu i da li ga vara.
- Jednostavno, pod prozorom je skela, staneš na nju i sve gledaš šta se dešava.
Ode na put i posle dva dana se vrati i pita prijatelja da li je nešto vidio.
- Čim si ti otišao tu noć kod nje je na vrata zvonio neki muškarac.
- I?
- I onda su pili vino.
- A dalje?
- Pa su išli na tuširanje.
- A onda?
- Onda su ušli u spavaću.
- Dobro, a zatim?
- Zatim je to puklo.
- Šta je puklo?
- Pa skela...Bilo nas na njoj petnaestak.

Kad Mali princ priča sa ružom svi misle da je car a kad ja pričam sa ružom svi misle da sam ne daj Bože lud.

Kako se u Mačvi baba i deda igraju žmurke?
Na sabajle baba sakrije dedinu rakiju i deda je ceo dan traži,i,ako je nađe onda se baba uveče krije!!!

Žali se plavuša crnki:
- Ovih dana me jako boli grlo.
Crnka:
- Ja nemam tih problema. Uviek kada me boli grlo ja svog muža oralno zadovoljim i prođe me.
Sutradan plavuša:
- Savet ti je bio odličan, grlo me više ne boli, tvoj muž nije mogao verovati da je to bila tvoja ideja.

Ginekolog:
- Šta vam je ovo?
- Moja vagina doktore.
- A što je neobrijana?
- Ne dozvoljava mi muž doktore.
- Gde vam je muž?
- U hodniku.
Doktor izlazi u hodnik:
- Gospodine! Uđite. Šta je ovo?
- Vagina doktore…
- Zašto joj ne dozvoljavate da je obrije?
- Što se mene tiče, može doktore.
- Eto vidite gospođo! Vaš muž nema ništa protiv!
- To nije moj muž.

Za 50 evra, stojim na sahranama, sa strane,podaleko. Obučena komplet u crno sa tokicom i mrežicom na glavi. Imam i crni kišobran, bez obzira na vreme. Za male pare ljudi će misliti da ste misteriozni i da ste umrli sa nekom velikom tamnom interesantnom tajnom.

Sedela sam u čekaonici kod zubara i primetila diplomu zubara, čije ime i prezime mi je bilo jako poznato. Kad je nekad davno došao u naš razred – odmah sam bila zaljubljena u njega.
Međutim, kad je ušao u ordinaciju, to nije bio on, već neki sedi dedica, izboranog lica, s debelim naočarima.
Ipak, kad sam sela na stolicu, nisam mogla izdržati i upitala sam ga:
- Jeste Vi išli u II. gimnaziju?
- Da, maturirao sam 1983. godine. Otkud znate?”
Pa bili ste u mom razredu!, odgovorila sam ushićeno.
I ONDA JE TAJ ODVRATNI, SEDI, ĆORAVI, IZBORANI PEDERČINA REKAO:
- A šta ste predavali?”

Muž dolazi kući ranije nego obično. Žena je kod kuće sa svojim ljubavnikom. Ona brzo uzima vreću sa smećem, presreće muža u hodniku i kaže:
- Dušo, možeš li izbaciti đubre dok si obučen?
Muž uzima đubre i izlazi. Ljubavnik brzo ide uz stepenice, a onda izlazi nezapaženo, misleći kako je pametna njegova ljubavnica. Kada je došao kući njegova supruga ga presreće u hodniku i kaže:
- Dušo, možeš li izbaciti đubre dok si obučen?
Uzima đubre i izlazi razmišljajući kako je glupa njegova supruga ceo dan u kući i nema vremena da izbaci smeće!!!

Imali smo pulmologa Popovića, koga smo, vrlo neobično, zvali Pop. I jedan deka obstruktivac krene da se guši u pola noći i kaže jedna sestra drugoj: “Brzo! Zovi Popa!!” A deka će, onako plav i dispnoičan: “Ne POPA, doktora!!”

Nema ništa bolje od stare narodne medicine da joj jebem izumitelja. Ko zna kolko je ljudi umrlo zbog narodne medicine. Vele… kad si u jutro mamuran od noći prije, popij kratku kavu i unj iscjedi limun. Ja jednom to popio. Okus? Oči sam rukama vraćao u glavu. Čuo sam iz sebe gdje mi želudac viče “A mamu ti jebem!”. 7 dana poslije toga nisam srao. Začepilo me ko Rusi plinovod Ukrajini. Kad sam se osmi dan posra… vuka sam špagu na vodokotliću, ne znaš jel u crkvi zvonim il vodu puštam.
Pa se prehladio… pa mi mater skuvala čaja od mente u loncu… veli “Sine, ručnik preko glave i inhalacija”… ja ručnik… prvi udah… opeko pluća… mati vadi sinusan i kapa u lonac, viče “Da pojačam efekt”… suncetejebalo i efekt… kad ja to na nos udahnuo… život mi proletio pred očima… na nos vučem mentu na guzicu prdim pino silvestre.
Jel me sjebala prehlada + temperatura, vele skuvaj kapule pa popij tu vodu u kojoj se kapula skuvala. Ja skuvao… pijem tu vodu i oporuku pišem “Opelijandera ostavljam…”. Sva sreća pa sam umro i reinkarnira se u samog sebe pa me zapao novi stari život.
Uganuo nogu… vele “Stavi zavoj natopljen svinjskom masti i octom, proći će te”. Majku ti jebem, bol me od smrada prošla.
Vitamin C? Kupio naranče na akciji u lidlu… dobio i kantu… pojeo sve naranče u jednom danu… kad me na prkno probilo… dušu sam israo, u istu onu kantu…

Znate šta je po meni ljubav?
Ja danas radim, on ne. Noćas je toliko hrkao da sam bila budna do 2.30 bar. Taman kad sam zaspala u 4.05 je ustao, mislio da je 6, i počeo da me budi da ne zakasnim na posao.
I eno ga, još je živ i spava. Ako ovo nije ljubav, ne znam šta je.

- Halo, tehnička podrška?
- Da izvolite?
- Opet mi ne radi internet, stvarno nema smisla..
- Jaoo, mi se izvinjavamo gospođo, viša sila je u pitanju, nije do nas.
- Pa šta je sad problem?
- Urekli nas dušmani, crkli dabogda!

Zove me mušterija na fiksni u kancelariji da traži neki broj telefona, ne može da zapamti, izdiktira mi broj mobilnog da mu pošaljem, ja sa mog mobilnog na njegov šaljem sms sa brojem fiksnog telefona u Beogradu, on zove mene na moj mobilni i kaže Slobodan mi je poslao vaš broj.

Teškom mukom planinar se popne do vrha Kopaonika. Kuca na vrata neke planinske kućice. Čuje se dečji glas:
- Da?
- Da li ti je tata tu?
- Nije, izašao je kad je došla mama.
- Znači, mama ti je tu?
- Nije, izašla je kad sam ja došao.
- Pa zar vi nikada niste zajedno? - pita zbunjeno planinar.
- Jesmo, ali u kući. Ovo nam je poljski WC.”

- Mama vidi šta sam nacrtala.
- Jao ljubavi baš si dobro nacrtala vampira.
- Mama, to je Sv.Sava.
- Šta se ti Srđane smeješ, tebi ovo ne liči na vampira?!
- Ne, jasno se vidi da je Sveti Sava...
:: Otišla u vrtić sledeći dan i rekla Moja mama misli da je Sveti Sava vampir::

Poziv sa nepoznatog broja...
Ranije:
- Halo, ko je?
Sada:
- Čekam da prestane zvonit, kopiram broj, dodajem ga na viber, gledam ime, profilnu sliku, pokušavam da odgonetnem ko je, šaljem poruku ko je to ne mogu sad da pričam.

Kako usrećiti muškarca:
“Nahrani ga. Spavaj sa njim. Pusti ga na miru. Ne proveravaj njegov telefon. Ne proveravaj kuda se kreće.
Jel to neki problem? Naravno da nije.”
Kako bi usrećio ženu muškarac treba biti samo:
“Prijatelj, saputnik, ljubavnik, brat, otac, gospodar, kuvar, električar, vodoinstalater, stolar, dekorater, stilista, seksolog, ginekolog, psiholog, istrebljivač štetočina, dobar slušatelj, dobar otac, vrlo čist, saosećajan, atletski gradjen, topao, pažljiv, galantan, inteligentan, smešan, kreativan, nežan, jak, pun razumevanja, tolerantan,razborit, ambiciozan, sposoban, hrabar, odlučan, pravi muškarac, pouzdan, strastven.”
Ne zaboravite da:
“Redovno joj delite komplimente. Da idete sa njom u šoping. Budite iskreni. Budite vrlo bogati. Da je ne uzrujavate. Ne gledate druge žene.”
A u isto vreme, takođe bi trebalo:
“Dati joj puno pažnje. Dati joj puno vremena, pogotovo za nju. Dati joj puno prostora i nikad ne pitati kuda ide.”
Ali najvažnije od svega, nikada ne zaboraviti:
Rođendane, godišnjice. Sve ono što je ona isplanirala za vas.
Eto… jel i to neki problem? Nije, naravno.

Ako stisneš klitoris i G tačku u isto vreme, pička napravi skinšot.

Ne znam zašto, ali setio sam se knjige "Put kojim sere đe ide".

Pre neki dan sam rekao kevi da je proja žilava i da ništa ne valja... a ona meni da sam glup ko kurac i da sam debil jer PRVO SKINEŠ PAPIR ZA PEČENjE PA ONDA JEDEŠ.

Istražujući uzroke kravljeg ludila TV reporterka poljoprivredne emisije nacionalne televizije dogovorila je intervju sa farmerom za koga je čula da ima svoju teoriju o poreklu i uzrocima ove opasne bolesti. Krenula je sa TV ekipom i pronašla ga na farmi s kravama te započela razgovor:
TV reporterka:
- Poštovani gospodine. Mi smo tim istraživačkih novinara. Za potrebe naše poljoprivredne emisije prikupljamo informacije o mogućim uzrocima kravljeg ludila. Obavila sam razgovor i sa profesorima na Poljoprivrednom fakultetu i drugim uglednim stručnjacima. No, do mene je doprla vest o Vašoj originalnoj ideji o uzrocima ove bolesti. Šta nam o tome možete reći?
Farmer:
- Da biste razumeli ono o čemu govorim morate znate dve osnovne stvari. Prvo, znate li da mi kravu muzemo dva puta dnevno?!
TV reporterka:
- Dakle gospodine, ovo je vrlo važna informacija… Ali, kakva je veza između tog fenomena i kravljeg ludila!?
Farmer:
- Nadalje gospođo, znate li da bik zajaše kravu samo jednom godišnje?
TV reporterka pomalo zbunjeno:
- Gospodine, ovo je očito potpuno novo saznanje…ali šta ste time želeli reći, koja je poenta ove priče?
Farmer:
- Poenta ove priče!? Probajte zamisliti da se ja igram s vašim sisama dva puta dnevno a samo jednom godišnje vas povalim! Zar ne bi ste i vi poludeli!?

Oni što vam kažu da nisu imali vremena da vas pozovu, da se vide sa vama - zaista ne lažu. Dok su se videli sa onima koji su im važniji od vas, uradili sve što im je bitnije od vas, stvarno nije bilo vremena za vas.

Bio Vučić na putu i prisralo mu se! Naredi šoferu da stane, izađe iz auta i zakuca na vrata najbliže kuće…kad izlazi ciga:
- Dobar dan, gos’n predsednik!
- Jel’ mogu do toaleta, odužiću se?
- Nema problema! - reče ciga ponosno.
…Završi ON radnju, dade cigi 1000 dinara i ode. Dođe kući i ispriča zeni:
- Bre ženo bio sam u WC-u kod jednog cige, kad ono, šolja sva od zlata!
Žena će na to: “Ne verujem ja u tu priču!”
- Ajde da vidiš! - i odoše oni.
Tek što je ON zazvonio, izlazi malo ciganče i vikne:
-Ćaleeee! Evo ga onaj budala što ti se posr’o u trubu… izgleda ‘oće opet!

- Kompjuteru, mož da gledamo neki film?
- OK. Downloadujem film. Ima neka Radmila 2km od tebe, bil ti nju jebo?

- Žena mi sjebala auto.
- Jel povređena.
- Nije još, zaključala se u kupatilo.

Kupiš joj 101 ružu, a ona umesto hvala kaže dobila sam.

Danas se fura majica, a u rukama duks, jakna, sanke jer nikad se ne zna.

Toliko sam bio ružno dete da mi je pedofil iz komšiluka davao bombone samo da mu ne prilazim.

Kako devojke kažu za ružnog momka sa parama ?
Nije lep, al' ima ono nešto ...

Fascinantno je kako te slušanje muzike odvede na neko totalno drugo mesto, evo na primer sad uđem u kafić ide pesma Zokija Šumadinca. Za deset sekundi sam se stvorio u drugom kafiću .

Iza svakog uspešnog muškarca stojim ja i kradem mu novčanik.

- Molim vas recite mi kolika je mesečna stanarina za ovaj predivni apartman?
- Gospodine ovo je podrum pića

Dobijam poruku od komšinice:
- Komšo, hajde na kafu i ne moraš nositi kondom...hihihhihihihih
- Reko, znači jebeš se bez kondoma...
Nije odgovorila.

Prvi vesnik proleća bilder s tankim nožicama na jamahi

-Tata dobio sam peticu iz vladanja
-Pičko

Izgleda da Knjaz Miloš plaća radnike da namerno tresu flaše kisele vode, jer nemoguće je odvrnuti čep a da te ne isprska ko Staniju..

Prolazim pored teretane, tamo natpis "ti možeš više" ... i ja se vratim u kafanu i zveknem još dva vinjaka ...

Ljubav je kada joj lajkuješ sve slike, sem profilnu sa mužem ...

Ako stisneš klitoris i G tačku u isto vreme, pička napravi skinšot.

субота, 09. фебруар 2019.

Vicevi 101

Fata se porađa u bolnici.
U grču steže ruku supruga Muje i izvija se od boli.
Mujo će sav zabrinut:
- Fato bona, žao mi je što moraš sve ovo da trpiš!
Fata:
- Ma pusti bolan, nisi ti kriv!

Kupio dečko polovni motor od prijatelja. Motor je bio u tako dobrom stanju pa ga je pitao:
- Čuj druže, kako si ti to održavao?
- Vrlo jednostavno. Čim sam video da počinje kiša, namazao sam ga s vazelinom i nema rđe. Dečko je naravno poslušao savet. Njegova devojka pozvala ga je prvi put na večeru kod njenih roditelja. Upozorila ga je pre toga da su njeni pomalo čudni:
- Za jelom niko ne govori. Ko kaže makar i jednu reč, mora da pere sudove !
I zbilja, u kuhinji je bilo brdo neopranog suđa. Večeraju oni tako u potpunoj tišini. Dečku dosadi i odluči iskoristiti situaciju. Počne da mazi devojku. Roditelji ćute. Pojebu se oni pred roditeljima - ovi grizu usne, ali ćute i dalje. Dečko zapazi da je i sestra dobar komad. Počne i nju da mazi. Svi ćute. Pojebu se oni, njegova devojka grize usne, ali svi i dalje ćute. Odjednom sevne munja. Dečko pomisli kako će padati kiša, teatralno izvadi tubu vazelina i ustane, misleći da namaže motor.
Na to brat reče:
- Dobro, dobro, shvatio sam! Ja ću da operem sudove....

Kaže ciga ocu:
- Našao sam curu i nevina je.
Kaže otac njemu:
- Ma goni to u kurac sine, kad nije dala svojima, neće ni nama.

U kafani mladić pije pivo i prilazi mu jedan stariji čovek i dreknu na sav glas:
- Mali jebo sam ti kevu.
Cela kafana staje, čekaju da vide hoće li biti frke.
Mladić ustade priđe pijanduri i reče:
- Ćale idemo kući, pijan si.

- Pa kako sad nije tako majku mu, je l' kad dajem krv to radi medicinska sestra a ne ja sam, je l' tako....pa 'što je kod vas drugačije!?
- Ali, gospodine ,ovo je banka sperme!!!
- Eeee, jadna ste mi vi banka, i usluga vam je nikak'a!!!

Pravi muškarac ne tuče ženu kad je ljut, nego je napali i ostavi je na pola. Prc

- Jel voliš u dupe?
- A daj bre budalo.
- Šalim se gde ćeš za novu?
- Volim.

Čuvajte se na cestama, sada puno ljudi pije, pa daju ženama da voze.

Od svih funkcija na telefonu najmanje koristim telefoniranje.

Ja se sad grejem na drva, ali sećam se moje muke dok smo bili u stanu.
- Gospodine Cvijetić, pa Vi niste platili grejanje pet meseci.
- Pa nismo. Znam da nismo.
- A zašto?”
- Pa što da platim kad me niste ni grejali. Mazuta u gradu jedva ima za Zippo upaljač, kamoli za radijator.
- Pa zato mogu da vas tuže sudu.
- Neka tuže, niste me grejali.
- Imate vi neki dokaz za to?
- Za šta, za to da me niste grejali?
- Da.
- Imam. Imam jednu fotku gde sedim u fotelji sa kapom na glavi, imao sam i šal, u stvari više maramu, kao modni detalj. I to nije sve, imam još jednu fotku gde ja pričam nešto bratu, sve mi ona
para izlazi iz usta, i brat kaže JEBOTE OVI NE GREJU, ali to se ne čuje na fotografiji.
- Vi to mene zajebavate?
- Pa prvi si počeo.

Stigla mi poruka od jedne osobice SREĆNA NOVA I DA U OVOJ NAĐEŠ DEČKA, rekoh hvala, ja tebi želim da u ovoj nađeš neku bolju zanimaciju od te što ja nemam dečka, ajd’ uzdravlje, prijatno.

Ivan i Petar krenuli na skijanje. Vozili se nekoliko sati i uhvatila ih strašna oluja. Sklonili se na neku farmu i zamolili zgodnu gospođu koja im je otvorila vrata da kod nje prenoće.
- Ma znam da je napolju grozno, ali nedavno sam ostala udovica pa bi ljudi mogli svašta pričati ako vam dopustim da prenoćite u kući, reče udovica.
- Ne brinite, reče Ivan, mi ćemo prespavati u štali, a čim se vreme popravi, odlazimo!
Žena pristane i njih dvojica prespavaše u štali. Ujutro se vreme popravilo i oni krenuše na put. Ostatak vikenda proveli su uživajući u skijanju.
Oko devet meseci kasnije, Ivan je iznenada dobio pismo od nekog advokata. Trebalo mu je neko vreme da shvati da se radi o advokatu one zgodne gospođe sa farme. Ode on kod Petra, pa ga pita:
- Čuj, sećaš se one zgodne udovice kod koje smo prespavali kad nas je na skijanju uhvatila oluja?
- Da, sećam se, odgovori Petar. Jesi li ti možda usred noći ustao i posetio gospođu?
- Pa, jesam. reče Petar zacrvenevši se jer ga je Ivan provalio. Moram priznati da jesam.
- I, jesi li se možda predstavio mojim imenom umesto da joj kažeš svoje? Petar je prebledeo.
- Da, jesam - izvini matori. Zašto pitaš?
- Nedavno je umrla i sve mi ostavila, kaže Ivan.

Taman sam seo na wc šolju, kad sam začuo glas iz druge kabine: “Hej, kako si?”
Nisam baš tip koji započinje konverzaciju u muškom WC-u ali ne znam šta me snašlo, pa sam odgovorio, pomalo sramežljivo: “Ide, dobro!”
A drugi tip je upitao: “I, čime se baviš?”
Kakvo je to pitanje? U tom sam trenutku pomislio da je vrlo bizarno, pa sam odgovorio: “Uhhh, putujem, baš kao i ti!”
Tada sam pokušao izaći što je moguće pre, ali sam začuo sledeće pitanje: “Mogu li doći kod tebe?”
OK, ovo je pitanje ipak previše nastrano za mene, ali sam skužio da mogu samo biti pristojan i završiti razgovor. Rekao sam mu: “Ne……..trenutno sam zauzet nečim!!!”
Tada začuh tipa, nervoznog… “Čuj, Nazvaću te kasnije. U susednoj kabini je neki idiot koji odgovara na sva moja pitanja!!!”

U nekoj zabiti živeli dvoje, stariji par, od po nekih 60-tak godina. Prava seoska idila, jednostavna kuća, bašta, voćnjak… Jednog dana im se pojavio problem sa poljskim WC-om. Naime, septička jama ispod se toliko napunila, da je postajao skoro neupotrebljiv. Stari se zabrinuo, ne zna što da radi…
Ženi padne na pamet da pitaju prvog suseda, udaljenog nekih par kilometara, jer je mlađi i školovaniji… Stari to i uradi, ode do suseda jedno jutro i objasni mu situaciju, sve po redu… Ovaj je razmišljao trenutak, a onda mu savetovao da siđe u grad i nabavi dva štapa dinamita…jedan sa kraćim, a drugi sa dužim fitiljem. Onaj sa dužim fitiljem bi trebao gurnuti na dno septičke jame, a ovaj kraći pod sam WC i potpaliti fitilje istovremeno.
Nacrta on šemu i objasni da će prva eksplozija dići WC u vazduh, a druga bi trebala sadržaj iz jame razasuti okolo po livadi i na taj način je nađubriti. Nakon toga bi WC pao nazad na mesto i problem je rešen.
Stari srećan, zahvaljuje se, ode, nabavi dinamit, brzo dođe kući i pravo do WC-a. Postavi dinamit, potpali fitilje i sakrije se iza jednog drveta, malo dalje. Nije odmah primietio da je posle nekoliko trenutaka iz kuće izašla njegova žena i pošla prema WC-u. Tek kad je čuo zatvaranje vrata, shvatio je šta se dešava.
Taman je pošao da viče i dozove je…kad ono booooooooooom… Prva eksplozija diže WC u vazduh…booooooooooooom…druga stvarno isprazni septičku i WC pada nazad na mesto.
Trči stari, otvara vrata i vidi unutra baba sva ugruvana, ali živa i pita je sav uspaničen i preznojan: “Jesi dobro?”
A, baba će: Jesam, i sva sreća pa nisam prdnula u kuhinji…

Merili dedi pritisak i zaključili da ga nema, ćale, brat i ja odmah počeli da se svađamo oko nasledstva, došla keva i promenila baterije u aparatu.

Petorica hirurga diskutuje o tome koji su pacijenti najbolji u operacionoj sali.
Prvi kaže: Ja volim da operišem knjigovođe jer, kad ih otvoriš, sve je klasirano po redu, od manjeg prema većem.
Drugi mu odgovara: To je tačno, ali ja više volim električare jer je sve složeno po bojama.
Treći doda: Najbolji su bibliotekari. Sve je rangirano po abecedi.
Četvrti im reče: Nema niko bolji od mehaničara, oni vec dođu sa delovima za menjanje.
Peti mirno progovori: “Žao mi je što vas moram demantovati drage kolege, ali najbolji za operacije su političari. Oni nemaju srce, nemaju muda i plus, možeš im zameniti mozak i šupak, a da to niko ne primeti!

Rusi se skinu goli. Bace se u sneg na -20.
Ja se istuširam. Izadjem iz tuš kabine. Stanem na hladne pločice kinem i padnem u nesvest.

Sve što mi u životu treba je samopouzdanje mog deteta kog pitam kako si uradio kontrolni, a on kaže SAVRŠENO SAMO DA UČITELJICA NE PREGLEDA POGREŠNO.

Izlazak u PMS-u:
- Šta ćeš da piješ?
- Joj ne znam.
- Alkohol?
- Znaš da ne pijem, koji ti je.
- Hoćeš red bull?
- Ti hoćeš da me srce rokne?
- Hoćeš vodu?
- Vodu da ti pijem u izlasku?
- Pa hoćeš sok?
- Neću da se gojim.
- Pa šta koji moj hoćeš onda?
- JE L TEBI JA SMETAM OVDE??

- A neću sutra u školu...
- Kako nećeš, moraš
- Nećuuu.
- Koliko imaš časova?
- Tri.
- Ih, samo tri, šta je to za tebe, Izdržaćeš
- Ali, ne ide mi see.
- Moraš, Suzana, ti si nastavnica.

-Seko žurka je bila kul, evo vracam se taksijem kući, pijana ko metla, đe si ti?
-Na zadnjem sedistu iza tebe pijano govedo.

Posle svake vožnje, gazda kamiona poljubi svog šofera u usta. Ne, on nije peder, nego čisto proverava da li krade naftu.

- Gospođo, u čemu je problem?
- Majstore, kada mi je začepljena....
- Odkud ja znam kada gospođo.

U Pirot rođene četvorke,lekari se bore za očev život....

Mlada dama dobije preporuku od prijateljica da u nekom gradu živi mladić, veoma obdaren i sposoban da damama pruži izuzetno zadovoljstvo. Zakaže sastanak, pojavi se u dogovoreno vreme i zatekne predivnog momka. Momak stavi orah u ljusci na sto, izvadi “alat” i razbi orah. Zatim se okrene ka njoj i pruži joj neverovatnu noć.
Dvadesetak godina kasnije, našavši se u istom gradu, sada već gospođa u godinama odluči da poseti gospodina koga nikada nije zaboravila. Ušavši kod njega, vide starijeg gospodina, sedog ali još dobrodržećeg. Videvši je, on stavi kokosov orah na sto, izvadi “alat”, razbi ga i ponovo joj pruži nezaboravnu noć.
Odlazeći, ona se okrete i upita:
- Kada sam bila nekada davno, koristili ste običan orah a sada kokosov. Zašto?
- Ostarilo se gospođo, vid me više ne služi!

On ne razgovara , on drži govore , kmeči kao baba o svojoj ugroženosti , preti samoubistvom .
Oko sebe je okupio najgori malograđanski šljam , koji zna da može da profitira samo u takvom sistemu .
Ovo je napisao Tomas Man 1933 godine . Radi se o Hitleru .
A niste to pomislili ?

Gledajući ove super savete jutjuberki za konturisanje lica, naložim se, pokušam isto i mogu vam reći baš sam zadovoljna rezultatima. Sad ličim na nešto između Bore Drljače i Ere Ojdanića sa primesama Eve Ras.

Blejim u pošti a red kao u zmijici na nokiji 3310 Prolazi pored nas neka riba i kao a jel svi vi čekate ovde zbog pošte Reko ne gospođice čekamo Bajagu da dođe i otpeva da smo živi i zdravi pa da se dovatimo u vozić

Dovela unuka prvi put momka kod bake. Baka ne zna čime da ih posluži
- Deco, klali smo skoro svinju, evo čvarci da prezalogajite malo.
- Bako, moj momak je vegan.
- Zdravo vegane, ja sam baka Mara, uzmi čvarke, krckaju k'o smoki.

Trauma iz detinjstva:
PAZI DA TE NE PREVARE U PRODAVNICI ZA KUSUR!
::u glavi digitron, tangens, kotangens, Venova zbirka pod mišku::

Danas 31. januar, svetski dan šokiranosti i neverice što januar mesec još uvek traje.

Žena mi je toliko ljubomorna da kad pođe iz kuće ponese i usisivač sa sobom.

Treba komentarisati slike na instagramu sa IZVINI ZNAM TE UŽIVO

- Drkala sam sinoć na tebe!
- Kome??

Stoji momak pored reke i peca. Peca čitav dan i ništa. Pored njega peca
čiča, i samo vadi ribu za ribom.
Dođe mladić do njega i pita:
- Da te pitam čiča, je l' možeš ti meni da odaš tajnu? Kako te tako ide?
Čiča će tiho:
- Vidi sinko, ja ujutro kad se probudim, ustanem, i prvo pogledam kako mi
dole stvari stoje. Ako mi visi na levo, ja čitav dan bacam udicu na levo,
ako mi visi na desno, ja čitav dan bacam udicu na desno.
Mladić:
- E, stvarno? A šta ja da radim, ja kad se probudim meni ne visi nego stoji
pravo?
Čiča:
- Pa koji ćeš ti onda kurac na pecanju?

недеља, 03. фебруар 2019.

Rekli su...53

1.Vrednost jednog dukata zavisi, pored ostalog, i od toga u čijoj se ruci nalazi. (Ivo Andrić)
2.Kad sam bio mlad, verovao sam da je novac najvažniji u životu. Sad, kad sam ostario, to znam. (Oskar Vajld)
3.Postoje samo dve sile koje sjedinjuju ljude - strah i novac. (Napoleon Bonaparta)
4.Nauka govori: voli pre svega samog sebe jer se sve na svetu zasniva na ličnom interesu. (Fjodor Dostojevski)
5.U nauci, mi smo kao deca koja pokupe nekoliko oblutaka na obali znanja dok se pred nama otvara čitav okean nepoznatog. (Isak Njutn)
6.Ako imate srce, ono mora da plače. (Džordž Bernard Šo)
7.Dobro vaspitanje sastoji se u tome da sakrijemo kako mnogo mislimo o sebi, a kako malo o drugima. (Mark Tven)
8.Nema sumnje da se najvažnije vrline ljudskog društva stvaraju, jačaju i održavaju u porodici i kući. (Vinston Čerčil)
9.Srećna porodica nije ništa drugo do prevremeni raj. (Džordž Bernard Šo)
10.Čovek nikad nije viši nego kada klekne da pomogne svom detetu. (Abraham Linkoln)
11.Život ni u jednoj porodici nije tako crn, ali ni tako jednostavan kako ga komšije vide i vole da opisuju. (Ivo Andrić)
12.Melanholična je istina da čak i veliki ljudi imaju siromašne rođake. (Čarls Dikens)
13.Tajna se duže pamti nego jasne istine. (Meša Selimović)
14.Troje mogu da sačuvaju tajnu ako je dvoje od njih mrtvo. (Bendžamin Frenklin)
15.Tajna se čuva godinama i godinama, a odaje u jednom trenutku koji poništava sve godine vernosti i ćutanja. (Ivo Andrić)
16.Postoje dve tragedije u životu. Jedna je izgubiti želju svog srca. Druga je dobiti je. (Džordž Bernard Šo)
17.Ako sreća postoji, onda je ona samo u željama, jer je želja pokret i akcija, znači, jedini život i jedina prava radost. (Jovan Dučić)
18.Znaš li šta je najlepše u životu? Želja, prijatelju. (Meša Selimović)
19.Kada bogovi žele da nas kazne, oni ispune naše molitve. (Oskar Vajld)
20.Ima neodređenih ljudskih želja, nada koje mnoge od nas prate godinama i koje se ne ostvaruju nikad, samo čine život podnošjivijim. (Ivo Andrić)
21.Među glumcima vlada neobična hijerarhija. Pozorišni glumci preziru filmske glumce, a ovi televizijske. Srećom, postoji i rijaliti, inače televizijski glumci ne bi imali koga da preziru. (Džordž Kluni)
22.Budite radosni kad god vam se za to pruži mogućnost i kad god za to nalazite snage u sebi, jer trenuci čiste radosti vrede i znače više nego čitavi dani i meseci našeg života provedeni u mutnoj igri naših sitnih i krupnih strasti i prohteva. A minut čiste radosti ostaje u nama zauvek, kao sjaj koji ništa ne može zamračiti. (Ivo Andrić)
23.Kada ljudi shvate kako je rat strašan, ne mogu ništa da učine da bi ga zaustavili jer i sami polude. (Ernest Hemingvej)
24.Politika je rat bez krvoprolića, a rat je politika sa krvoprolićem. (Mao Cedung)
25.Cilj nije umreti za svoju otadžbinu, nego naterati druge propalice da umru za njihovu. (Džordž Paton)
26.Rat nije pustolovina. On je zaraza. On je poput tifusa. (Antoan de Sent Egziperi)
27.Umetnost ratovanja je umetnost uništavanja ljudi, a politika je umetnost zavaravanja. (Mahatma Gandi)
28.Ljudi za ono što jesu uvek optužuju okolnosti (Džordž Bernard Šo)
29.Ko prezire hleb kupi sa stola mrvice. (Vilijam Šekspir)
30.Na svetu iam ljudi toliko gladnih da Bog ne može da im se prikaže drugačije nego u obličju hleba. (Mahatma Gandi)
31.I najbolji pisac može u čitaocu da izazove samo one asocijacije koje čitalac već nosi u sebi a nije ih dotle bio svestan, odnosno da otvori pred čitaocem samo one vidike koje je čitalac sposoban da sagleda. (Ivo Andrić)
32.Čovjek me najviše iznenađuje . Zato što žrtvuje svoje zdravlje da bi zaradio novac. Zatim troši taj novac na zdravlje. I onda je toliko zabrinut za svoju budućnost, da uopće ne uživa u svojoj sadašnjosti. Zbog toga što ne živi u sadašnjosti ili budućnosti, on živi kao da nikada neće umrijeti i onda umire kao da nikada nije živio. (Dalaj Lama)
33.U ovom našem svetu sve se skupo plaća, a sloboda najviše. (Ivo Andrić)
34.Ne smemo očekivati da ćemo iz despotizma u slobodu biti preneseni u krevetu od perja. (Tomas Džeferson)
35.Za čoveka nema ništa primamljivije od slobode njegove savesti, ali i ništa teže. (Fjodor Dostojevski)
36.Sloboda nije vredna ako ne uključuje slobodu da se greši. (Mahatma Gandi)
37.Sloboda je nedeljiva. Kada je i jedan čovek rob, niko nije slobodan. (Džon Kenedi)
38.Kada je satira na pola koplja, to znači da je sloboda umrla. (Vladimir Bulatović Vib)
39.Sloboda, kad počne da pušta korenje, biljka je koja brzo raste. (Džordž Vašington)
40.Sloboda znači odgovornost. Zato većina strahuje od nje. (Džordž Bernard Šo)
41.Na kraju krajeva, ne računaju se godine života. Računa se život tokom godina. (Abraham Linkoln)
42.Mi smo kameleoni i naša pristranost i predrasude menjaju mesta bezbrižno i blaženo lako. (Mark Tven)
43.Da bi čovek nepristrasno sudio o ljudima, treba da se unapred odrekne nekih ranije stvorenih pogleda i svakidašnje navike prema ljudima i predmetima koji nas okružuju. (Fjodor Dostojevski)
44.„Zdrav razum” je zbirka predrasuda stečenih do osamnaeste. (Albert Ajnštajn)
45.Kriminal i siromaštvo su mera neuspeha države. Svaki zločin svodi se, na kraju, na zločin zajednice. (Herbert Džordž Vels)
46.Nepokormost u očoma svakog ko je čitao istoriju čovekova je prirodna vrlina. Kroz nepokornost i pobune načinjen je napredak. (Oskar Vajld)
47.Dešava se ponekad da opšta misao o oslobođenju od jednog društvenog zla, koja sazreva u masama, izbije ponekad u pojedincu kao prevremena i usamljena eksplozija i uništi ga. (Ivo Andrić)
48.Ukoliko je poslušnost rezultat magona masa, pobuna je rezultat njegovih misli. (Napoleon Bonaparta)
49.Ništa na svetu ne obuzme čoveka brže od strasti otpora.
50.Alo je nade za jednakost kad pobunjenici vladaju.
51.Niko ne može suviše dugo da bude buntovnik, a da ne postane samodržac.
52.Mala pobuna s vremena na vreme dobra je stvar i neophodna u političkom životu, kao oluja u prirodi.
53.Pobuna nije sama po sebi plemenita već po onome što traži.
54.Mera je izvor prave sreće.
55.Umerenost je, ipak, samo uverenje da ćete biti bolji čovek sutra nego što ste bili juče.
56.Samo akcija daje životu snagu, samo mera daje mu čar.
57.Mera uspeha nije u tome da li imate težak probelm koji morate da rešite, već da li je to onaj isti problem koji ste imali prošle godine.
58.Prava mera svugde pobeđuje. Skroman život sreća je i spasenje.
59.Mera velikog vođe je njegov uspeh da se svi saglase sa njim, dvadeset godina kasnije.
60.Naoružaj se merom jer je to neosvojiva tvrđava.
61.Ako bi prelazilo meru, mogle bi ti i najugodnije stvari postati najneugodnije.
62.Teško je držati se mere u onom što si našao da je prijatno.
63.Mera je svilen konac provučen kroz bisernu nisku svih vrlina.
64.Borba za slobodu duha nije ništa drugo do borba za oslobađanje od predrasuda.
65.Predrasuda je zid od kog su se sve glave koje su na njega nasrnule vratile krvave.
66.Prerasuda je prorork koji predviđa samo zlo.
67.Svi ljudi imaju svoju slabu stranu, svoje predrasude.
68.Predrasuda je dete neznanja.
69.Čovek bi trebalo da zaboravi tuđe predrasude i prouči svoje.
70.Glavni uzroci prerasuda su: oponašanje, navika i sklonost.
71.Prerasude su nešto najizdržljvije u ljudskoj duši.
72.Svako ima tešku godinu, ali se često dešava da teška godina na kraju postane najlepša i najuspešnija u celom životu, ako je preživimo.
73.Kad sam se rodila bila sam toliko izenađena da nisam govorila godinu i po dana.
74.Život je težak, a prvih sto godina je najteže.
75.Minut uspeha isplaćuje godine neuspeha.
76.Tokom godina vaši prijatelji postaju hodajuće biografije: oni poznanicima i strancima pričaju sitnice i velike stresove koje ste doživeli u svom životu.
77.Seks je jedan od devet razloga zašto bismo se trebali reinkarnirati. Ostalih osam nisu važni.
78.Ne može se svirati pesma slobode pomoću instrumenata nasilja.
79.Slobodni ste ako vam je savest čista.
80.Sloboda je jedino pravo bogatstvo. Sa svakim drugim bogatstvom mi smo istovremeno i gospodari i sluge.
81.Hoće li sloboda umeti da peva kao što su sužnji pevali o njoj?
82.Bolje gladuj slobodan nego da si debeo rob.
83.Nesloboda je, do određene granice, stvaralački podsticajnija od slobode.
84.Ko iskreno i strasno ljubi istinu, slobodu i otadžbinu slobodan je i neustrašiv kao Bog, a prezren i gladan kao pas.
85.Loša knjiga zahteva isto toliko posla kao i dobra, i dolazi isto tako iskreno iz piščeve duše.
86.Ukoliko čovek piše knjigu, neka iznese samo ono što zna. Ja imam sumnji dovoljno za sebe.
87.Čitanje je razmišljanje još jednom glavom umesto samo svojom.
88.Nisu sve knjige dosadne kao njihovi čitaoci.
89.Dati knjigu u ruke neznalici isto je tako opasno kao i dati mač u ruke detetu.
90.Čitanje neke zabavne knjige korisno je po zdravlje kao i telesno vežbanje.
91.Čitanje kvari vid. Dobro vide samo nepismeni.
92.Nekada je kompromis značio da je pola hleba bolje od nimalo hleba. Među modernim državnicima izgleda da stvarno znači da je pola hleba bolje od celog.
93.Zakon, u svojoj veličanstvenoj pravednosti, zabranjuje bogatom, kao i siromašnom, da spava pod mostom, prosi po ulicama i krade hleb.
94.Pojeden hleb je zaboravljen.
95.Najlepše pesme sveta bile su sredstvo da se dođe do hleba.
96.Ljudi žude za samo dvema stvarima, hlebom i igrama.
97.Kad je hleba i tuga je lakša.
98.Šanse popravljaju mnoge naše greške koje razum ne bi znao kako da popravi.
99.Prilike, poput jaja, stižu jedna po jedna.
100.Mudar čovek stvoriće više prilika nego što je zatekao.
101.Ne postoji izvesnost na zemlji. Postoji samo prilika.
102.Ne optužuj prilike kad si sam uzrok svoje boli.
103.Prilika čini lopova.
104.Prilika ima kosu spreda, ali je ćelava pozadi. Ako je sretnete, procenite je po izgledu spreda, jer je sam Jupiter ne bi mogao uhvatiti kad jednom izmakne.
105.Prilike ne čine čoveka slabim ali pokazuju kakav jeste.
106.Čovek čeka priliku, nečovek nepriliku.
107.Ako imate priliku, uvek svratite u toalet.
108.Nije li politika zapravo samo veština da se laže u pravi čas?
109.Da bi se vodila zdrava i pametna politika, nije dovoljno da poznajemo ljude. Potrebno je i da ih volimo.
110.Sa politikom je kao sa pravopisom, greške koje svi prave postanu pravilo.
111.Svuda se napreduje pomoću tuđih glasova, osim u operi.
112.Svako ko se bavi politikom na kraju uprlja ruke.
113.Dužnost opozije je veoma jednostavna, da se protivi svemu i da ne predlaže ništa.
114.Prvi zakon o politici, uvek imaj odstupnicu.
115.Političar je akrobata. On održava ravnotežu govoreći suprotno od onoga što radi.
116.Iza velikih zastava mnogi mogu da se sakriju.
117.Koliko nisko političar mora da padne da bi čuo šta narod hoće?
118.Politika, to je veština uzimanja novca od bogatih a glasova od sirotih, pod izgovorom da ćeš štititi jedne od drugih.
119.Političari niti vole, niti mrze. Njima vlada interes, a ne osećanja.
120.Poznavanje ljudske prirode je početak i kraj političkog obrazovanja.
121.Svakog gosta tri dana dosta.
122.Posle tri dana gost i riba zaudaraju.
123.Osobenost dosadnog čoveka jeste da je on poslednji koji to uviđa.
124.Zdrav, odrasli muškarac koji dosađuje drugima potroši svake godine jednu i po svoju težinu tuđeg strpljenja.
125.Dosada je naš najveći neprijatelj.
126.Dosada čoveku sve uduzima, čak i hrabrost da se ubije.
127.Bića koja ne volim i kojima se ne divim su mi dosadna.
128.Čovek je jedina životinja koja može da se dosađuje.
129.Prva žrtva rata je istina.
130.Svi su bogovi mrtvi osim boga rata.
131.Ni u najdužem miru čovek ne govori toliko besmislica i neistina kao u najkraćem ratu.
132.Rat je igra državnika, veselje popa, lakrdija advokata, zanat plaćenog razbojnika.
133.Nazvati rat domovinom hrabrosti i vrline jeste isto kao da razvrat nazovete domovinom ljubavi.
134.Rat je poput ljubavi, on uvek nađe put.
135.U miru deca sahranjuju voje očeve, u ratu očevi sahranjuju svoju decu.
136.Mrzak mi je rat, ali su mi još mrskiji oni koji pevaju o ratu u kome nikad nisu bili.
137.Tumarali su, kao muve bez glave, jeli su, pili su, spavali su, da najposle trčećim korakom poginu, zakoračivši u prazninu, po tuđoj volji i za tuđ račun.
138.Rat gasi polagano svetiljke, i one po ulicama, i one u glavama. Rat zamračuje pamet podmuklo i postojano.
139.Kritičar je za pozorište suštinski važan, koliko i mravi za izlet u prirodi.
140.Mi živimo u onome što jeste ali nalazimo hiljade načina da se sa time ne suočimo. Veliko pozorište snaži naše sposobnosti za to.
141.Muškarci idu u pozorište da zaborave, žene da se sete.
142.Film će vam doneti slavu, televizija novac, a pozorište će vas učiniti boljim.
143.U tragediji svaki trenutak je večnost, u komediji, večnost je trenutak.
144.Potrebno nam je pozorište koje na videlo iznosi ne samo osećanja, uvide i impulse moguće u određenom istorijskom polju ljudskih odnosa, već i koristi i ohrabruje one misli i osećanja koji pomažu da se samo to polje menja.
145.U pozorištu su potrebne tri stvari - komad, glumci i publika, i svako od njih treba nešto da doprinese.
146.Bolje je poslovati sa ljudima koji nešto žele nego sa onima koji su postigli šta su hteli.
147.Ako čovek predugo želi neku stvar, ona se u njemu pretvara u muku i ako je prekasno ostvari, ona ostaje povezana sa bolom.
148.Kad želja umre, rodi se strah.
149.Ono što najviše želimo ne dolazi nikako, ili, ako dođe, ne dolazi u ono vreme i u onim prilikama kad bi pričinilo veliko zadovoljstvo.
150.Mi nikada nismo dalje od naših želja kao kada zamišljamo da imamo ono što želimo.
151.Svi su putevi dugački koji vode do želja čovekovog srca.
152.Ali sada znam: do tajne se ne stiže drumom nego stranputicom, ona nije na kraju pravog nego na kraju pogrešnog puta.
153.Tajnu najbolje čuva mrtvac.
154.Svako otkrivanje tajne pogreška je onog koji ju je poverio.
155.Ko kaže tuđu tajnu taj je izdajica, ko kaže svoju, sine moj, taj je budala.
156.Ko otkrije da čuva neku tajnu već je pola tajne izlanuo. Drugu polovinu neće dugo sačuvati.
157.Osoba može biti vrlo tajnovita a da ipak nema nijednu tajnu.
158.Porodični život prestaje da bude slobodan i lep kads e zasniva na pozajmicama i dugovima.
159.Ko ima sreće sa zetom, našao je sina, a ko nesreću, izgubio je kćer.
160.Porodica je pre svega društveno disciplinovanje polnog nagona.
161.Kad posluješ sa bratom, budi ljubazan ali imaj svedoka.
162.Više vredi živeti najbednijim životom sa svojom porodicom nego živeti sam u izobilju.
163.U složnu porodicu sreća sama od sebe dolazi.
164.U Engleskoj smo svi vaspitani, samo je većina pogrešno vaspitana.
165.Mogla bi se roditi već vaspitana deca ako bi roditelji bili vaspitani.
166.Svaki nevaspitan čovek je karikatura samog sebe.
167.Vaspitanje je bolji čuvar slobode od stajaće vojske.
168.Vaspitanje je oranje zemlje bez prethodnog sejanja.
169.Vaspitanje je naša jedina politička sigurnost. Izvan ovog kovčega sve je potop.
170.Dobar učitelj pravi svoje učenike od sopstvenog ličnog uticaja.
171.Odgoj jednog naroda sudi se po njegovom ponašanju na ulici. Gde vidiš prostotu na ulici siguran si da ćeš je naći i u njihovim kućama.
172.Diogen je udario oca kad bi sin opsovao.
173.Ispravno vaspitanje sastoji se u tome da se iz svakoga izvuče ono što je u njemu najbolje.
174.Ćutanje na pravom mestu rečitije je od govora.
175.Prava rečitost je da se kaže ono što treba da se kaže, i samo to.
176.Vrhunska rečitost je ona koja iskazuje iskreni prezir.
177.Ljubaznost je preobratila više grešnika nego govorljivost, rečitost ili učenost.
178.Rečitost, u svom najboljem izdanju, ostavlja malo mesta za razum i razmišljanje. Ona se u potpunosti obraća željama i strastima voljnih slušalaca i potčinjava njihovo razumevanje.
179.Najbolja je ona rečitost koja čini da se posao završi. Najgora je ona koja odlaže rešenje.
180.Sve što čelik zadobije u ratu u politici može da se dobije rečitošću.
181.U razovoru je diskrecija važnija od rečitosti.
182.Srca su jača od mačeva.
183.Mirna je savest onih čije je srce nevino.
184.Usamljeno srce nije srce.
185.Čak i kad Bog pošalje nesreću na dobre ljude, ipak im daje srce da je podnesu.
186.Merite ljude oko srca.
187.Srca mogu da se slože i kad se glave razlikuju.
188.Mudar čovek novac drži u glavi, a ne u srcu.
189.Plemenito srce uvek će kapitulirati pred razumom.
190.Nauka ne zna koliko duguje mašti.
191.Nauka nam je obećala istinu…ona nam nikad nije obećala ni mir ni sreću.
192.Lukavi ljudi preziru nauku, priprosti joj se dive, a mudri se njome koriste.
193.Nauka je veliki protivotrov entuzijazmu i sujeverju.
194.Velika tragedija nauke je uništenje prekrasne hipoteze jednom ružnom činjenicom.
195.Sa vlastitim novcem čovek može da živi kako hoće, novac koji je vaš draži vam je od brata.
196.Gotov novac je aladinova čarobna lampa.
197.Ništa nije tako utvrđeno da se ne bi moglo osvojiti novcem.
198.Izađi na ulicu i daj jednom čoveku lekciju iz morala, a drugom šiling i videćeš koji će te više poštovati.
199.Ljudi govore jedni o drugima s respektom koji stoji u matematički tačnom razmeru sa njihovim novčanim prihodima.
200.Ako novac zaista ne donosi sreću, vi ga onda vratite.