петак, 01. новембар 2019.

Rekli su...55

1.Brak je zajednica muškarca koji ne može da spava sa otvorenim prozorom i žene koja ne može da spava sa zatvorenim prozorom. (Džordž Bernard Šo)
2.Ja nikad ne protivrečim ženi. radije sačekam izvesno vreme da ona to sama učini. (Hemfri Bogart)
3.Ako dobiješ dobru ženu, postaćeš srećan, ako dobiješ rđavu postaćeš filozof. Ženi se, u svakom slučaju. (Sokrat)
4.Brak je jedna od retkih istorijskih pojava kod koje se osvajač podčinjava pobeđenom. (Branislav Nušić)
5.Ljubav je privremeno ludilo koje se leči brakom. (Embrouz Birs)
6.U nesreći, najteže je ćutanje. (Dobrica Ćosić)
7.Oko čoveka koga udari nesreća, kao oko bolesne životinje, stvara se krug samoće i teške tišine. (Ivo Andrić)
8.Nesreća ne ide na svakog čoveka, kao što bolest ne ide na svaku krv. (Jovan Dučić)
9.Uzrok mnogih nesreća leži na dnu vinske čaše. (Lav Tolstoj)
10.Običan čovek je anarhista. Hoće da čini ono što mu je volja. Želi da neko naređuje njegovom komšiji, ali ne i njemu. (Džordž Bernard Šo)
11.Ništa mi gotovo ne znamo o ljudima koji prolaze pored nas ili leže u našoj blizini. (Ivo Andrić)
12.Svaki čovek plaši se neodobravanja svojih suseda, to je stvar u opštem poretku sveta koje se više grozimo od rana i smrti. (Mark Tven)
13.Nezahvalnost rođenog deteta surovije je od zmije. (Vilijam Šekspir)
14.Bivša žena mi je uzela kuću, kola, bankovni račun, a ako se ponovo oženim i buem imao decu, uzeće i njih. (Vudi Alen)
15.Kad bi roditelji samo mogli da shvate koliko su dosadni rođenoj deci. (Džordž Bernard Šo)
16.Pisac je osoba kojoj je pisanje mnogo teže nego drugima. (Mark Tven)
17.Prava gospoda žive u selu , zato se kaže živi na svom imanju . U selu je imanje u gradu je nemanje. Svugde u svetu aristokratija živi na periferiji , van grada u svojoj kući. Šta ste kad živite u gradu , samo čekač liftova. (Danilo Lazović)
18.Kada se upustite u pustolovinu pisanja, onda sve utiče na vas. (Ivo Andrić)
19.Za mene je pisanje razmišljanje kroz prste. (Isak Asimov)
20.Pisanje nije ništa drugo do usmereno sanjanje. (Horhe Luis Borhes)
21.Nema ničeg kao što je pisanje. Samo sedneš za pisaću mašinu i krvariš. (Ernest Hemingvej)
22.Do trenutka kad usavršite bilo koji stil pisanja vi ste ga već prerasli. (Džordž Orvel)
23.Ako stvar koju pišete nije lična, to neće ispasti dobro. (Stiven King)
24.I ukoliko je pesnički dar u čoveku neodvojiv od njegovih drugih osobina, onda se moje pisanje oslanja na oblikovanje moje moralne ličnosti. (Desanka Maksimović)
25.Ljudima treba filmom pružiti isto ono zadovoljstvo koje osete kada se probude posle noćne more. (Alfred Hičkok)
26.Noću, dok šetam kroz predgrađa, ne mogu a da ne mislim kako nam noć prija jer skriva mnoge pojedinosti, baš kao i naše sećanje. (Horhe Luis Borhes)
27.Alkohol je neophodan proizvod jer omogućava parlamentu da i u jedanaest sati noću radi ono što nijedna normalna osoba ne bi učinila ni u jedanaest sati pre podne. (Džordž Bernard Šo)
28.Novinar je čovek koji je promašio profesiju. (Oto fon Bizmark)
29.Mi pišemo iskreno i slobodno, a onda redigujemo pre nego što štampamo. (Mark Tven)
30.Ribari znaju da je more opasno, a bure zastrašujuće, sve te opasnosti ipak ih nikad nisu zadržale na kopnu. (Vinsent Van Gog)
31.Treba da se oslobodimo nade da će se more ikad smiriti. Treba da naučimo da plovimo uzburkanim morima. (Aristotel Onazis)
32.Želiš li da izgradiš brod, ne teraj ljude da sakupljaju drvo, nemoj da im daješ zadatke i određuješ šta da rade, već ih nauči da čeznu za beskrajnim morskim plavetnilom. (Antoan de Sent Egziperi)
33.Nikada ne misli na budućnost. Ona je u svakom slučaju začas tu. (Alber Ajnštajn)
34.Ako zapodevamo svađu između prošlost i sadašnjosti, uvidećemo da tako gubimo budućnost. (Vinston Čerčil)
35.Znamo šta jesmo, ali ne znamo šta možemo biti. (Vilijam Šekspir)
36.Sve što neki čovek može da zamisli drugi ljudi će ostvariti.. (Žil Vern)
37.Onaj ko kontroliše prošlost zapoveda budućnošću. Ko zapoveda budućnošću taj pobeđuje prošlost. (Džordž Orvel)
38.Svaki naum izvedi tako kao da od njega zavisi čitava budućnost. (Kardinal Rišelje)
39.Ne pokušavam da opišem budućnost. Pokušavam da je sprečim. (Rej Bredberi)
40.Zadovoljstvo koje pruža trud do ispunjenja samo je sebi najdublji smisao duhovnog života. (Vladeta Jerotić)
41.Ljubim onoga čija je duša duboka i ranjiva i koja može propasti i prilikom malog doživljaja. Tako on ide rado preko mosta. (Fridrih Niče)
42.Jezik je dobar, nego mi treba da ga učimo. (Vuk Karadžić)
43.Ko ne rizikuje, nema izgleda da dobije. (Napoleon Bonaparta)
44.Oklevanje u odnosu na rizik povećava se protokom godina. (Ernest Hemigvej)
45.Postoje rizici i cena za svako delovanje, ali oni su daleko manji od rizika dugoročnog prijatnog nedelovanja. (Džon Kenedi)
46.Na ruletu možete da dobijete jedino ako ga opljačkate. (Albert Ajnštajn)
47.Ja sam video u čemu je takozvana borbenost nekih „borbenih“ ljudi. Oni izmisle svoju „borbu“, na silu joj nađu razloge, nadenu ime, i bore se, bez rizika i rezultata, bore se samo da ne bi morali misliti i raditi. (Ivo Andrić)
48.Svaki čovek je Mesec i ima tamnu stranu koju nikome ne pokazuje. (Mark Tven)
49.Volim da razmišljam kako je Mesec negde tamo čak i kada ga ne gledam (Albert Ajnštajn)
50.Ne moram da odsednem u skupom hotelu, jer ne vidim razlog da skupo plaćam nepotrebne dodatke. Gde god da odsednem, ja sam Henri Ford. Ne vidim veliku razliku među hotelima, pošto se čak i u najjeftinijem hotelu možete odmoriti ništa gore nego u najskupljem. A ovaj kaput na meni - da, u pravu ste, nosio ga je još moj otac, ali to nije važno - ja sam u ovom kaputu i dalje Henri Ford. Moj sin je još uvek mlad i neiskusan, pa se boji što će ljudi misliti o njemu, ako odsedne u jeftinom hotelu. Mene ne brine šta drugi misle o meni, zato što znam svoju pravu vrednost. A milijarder sam postao zato što znam s novcem i umem da razlikujem prave vrednosti od lažnih. (Henri Ford)
51.Vreme i život su plima bez kraja. (Ivo Andrić)
52.Vreme nije uvek strog roditelj, iako ne čeka svoju decu, blago pomiluje one koji ga dobro upotrebe. (Čarls Dikens)
53.Ako voliš život, ne traći vreme, jer je to materijal od kojeg je život sačinjen. (Bendžamin Frenklin)
54.Ako je život kao san, zašto da patim na javi. (Miloš Crnjanski)
55.Ja često sanjam, često sumnjam u vrednost razuma. Snovi su sigurno sadržajniji i pružaju veće zadovoljstvo. (Džek London)
56.Skromni ljudi su kod nas retki, za njih svi imamo neko malo tužno, malo podsmešljivo poštovanje. (Ivo Andrić)
57.Ničim se čovek ne može toliko dopasti koliko lepim osmehom. (Jovan Dučić)
58.Skromnost bi morala da bude brlina vrlina onih koji nemaju drugih vrlina. (Abraham Linkoln)
59.Nema ničeg u čemu ljudi više odaju svoj karakter od onoga čemu se smeju.
60.Smeh je, nažalost, kraći od plača.
61.Dobro je smejati se poslednji. Tako bar imate vremena da shvatite vic.
62.Smeh nas ostavlja dvostruko ozbiljnijim odmah potom.
63.Što je čovek više sklon pravoj ozbiljnosti to srdačnije može da se smeje.
64.Ko može da se smeje tamo gde bi trebalo gorko plakati ponovo će steći volju za život.
65.Ima osmeha gorih od suza.
66.Svet voli čoveka koji se smeši. Svet počinje da se plaši čoveka koji se smeje.
67.Ljudi će vam dopustiti da ih zloupotrebite samo ako ih nasmejete.
68.Ljudsko biće trebalo bi da bude svesno kako se smeje jer tada pokazuje sve svoje mane.
69.U čoveku nije ništa krhkije od njegove skromnosti i dobronamernosti.
70.Nije dovoljno biti skroman, za to treba imati razloga.
71.Za ljude skromnih mogućnosti skromnost je poštenje, ali za one koji su veoma nadareni ona je licemerstvo.
72.Skromnost je za vrednost ono što su senke za likove na slici, ona daje snagu i reljef.
73.Lažna skromnost je ukrašena drskost.
74.Skromnom čoveku obično se dive, ukoliko ikada čuju za njega.
75.Skromni mogu da budu samo veoma samouvereni ljudi.
76.Skromnost je kvalitet koji žena kod ljubavnika više ceni nego što joj se dopada.
77.Skromnost je jedini siguran mamac kad pecate nagradu.
78.Sa velikim zaslugama i još većom skromnošću čovek dugo može da ostane nepoznat.
79.Mene ne muče snovi kad spavam već oni koji me spopadnu kad sam budan. Zbog njih često ne mogu da zaspim.
80.Nemojte pričati svoje snove. Možda će na vlast doći frojdisti.
81.Snovi su istiniti dok traju, a zar mi ne živimo u snovima.
82.Živeti znači sanjati, biti mudar znači sanjati ugodno.
83.Samo vremenom vreme se pobeđuje.
84.Vreme leti iznad nas, ali ostavlja svoju senku za sobom.
85.Vreme je dobar lekar, ali loš kozmetičar.
86.Izgubljeno vreme je vreme koje nismo živeli punim ljudskim životom, životom obogaćenim iskustvom, stvaralačkim zanosom, radošću i patnjom.
87.Vreme uništava umovanje čoveka, ali potvrđuje rasuđivanje prirode.
88.Izabrati vreme znači uštedeti vreme.
89.Vreme ima neku svoju logiku kojoj se niko ne može odupreti.
90.Ciljajte prema Mesecu. Ako promašite, možda pogodite zvezdu.
91.Možeš da postaneš Mesec a da i dalje budeš ljubomoran na zvezde.
92.Obećavam da ću biti izvanredan suprug, ali dajte mi ženu koja se neće, kao ni Mesec, pojavljivati na mom nebu svakoga dana.
93.Radije ću da živim u setu u kom mogu da volim Mesec nego u onom gde to ne mogu, čak i ako Mesec ne želi da mi uzvrati osećanja.
94.Konji su pametniji od ljudi. Nikada niste čuli da je neki konj ostao bez ičega kladeći se na čoveka.
95.Kultura je vredna ogromnih rizika. Bez kulture svi smo totalitarne zveri.
96.Pobeda bez rizika je kao trijumf bez slave.
97.Rizik je donositi odluke u nesigurnom okruženju. Ne donositi ih takođe je rizik.
98.Najveći rizik je ne preduzimati nikakav rizik.
99.I neprihvatanje rizika veliki je rizik.
100.Svaki lekar će priznati da svaki lek može da ima sporedna dejstva i da je pisanje recepta vaganje moguće koristi od rizika.
101.Jezik je odelo misli.
102.Jezik je arhiv istorije.
103.Duh nekog jezika najjasnije se ogleda u njegovim rečima koje je nemoguće prevesti.
104.Jezik istine je jednostavan.
105.Umetnost prevođenja manje je u poznavanju drugog jezika nego u poznavanju svog.
106.Različiti jezici su velika nesreća čovečanstva.
107.Onaj kome je genijalnost usud ne može da se sačuva u ovom svetu. On nema sposobnost prilagođavanja zahtevima ovog sveta.
108.Mnogi čuju šta govoriš. Prijatelji slušaju šta govoriš. Najbolji prijatelji slušaju ono što ne govoriš.
109.Unutrašnje bogatstvo nastaje iz sukoba koji izazivamo i održavamo u sebi.
110.Pravu velikodušnost prema budućnosti čini to da date sve što imate sadašnjosti.
111.Još samo jedan neophodni pokolj kapitalista ili komunista ili fašista ili hrišćana ili jeretika, i eto nama zlatne budućnosti.
112.Nema budućnosti i nikada je nije ni bilo. Prava budućnost je sadašnjost.
113.U pršlosti je postojala opasnost da ljudi postanu robovi. Opasnost u budućnosti je da ljudi postanu roboti. Istina, roboti se ne bune.
114.Uradi ono što ti je dužnost i još malo više od toga i budućnost će se sama za sebe pobrinuti.
115.Svako može da upravlja brodom kad je more mirno.
116.Hvali more, drž' se kraja.
117.Vino je udavilo više ljudi nego more.
118.More ne možeš preći ako samo stojiš i netremice posmatraš vodu. Ne zanosi se uzaludnim željama.
119.Svi smo u istom čamcu, na uzburkanom moru, i jedan drugom dugujemo veliku odanost.
120.Knjiga bi trebalo da nam bude sekira kojom razbijamo zaleđeno more u sebi.
121.More nikad čoveku nije bilo prijatelj. U najboljem slučaju ono je saučesnik njegovog nemira.
122.Novinarstvo se uglavnom sastoji od naslova „Lord Džejms je umro“ ljudima koji nisu ni znali da je Lord Džejms postojao.
123.Koliko mnogo divnih stabala da svoje živote da današnji skandal bez odlaganja stigne do milion čitalaca.
124.Prozor u svet može da se zatvori novinama.
125.Danas se borimo za ideje, a novine su naše tvrđave.
126.Loša publika želi loše novine.
127.Novinara podstiču rokovi, on gore piše kad ima vremena.
128.Lepa devojka je poput melodije koja te proganja i danju i noću.
129.Noć iznosi nevolje na videlo više nego što ih tera od nas.
130.Noć mora pasti i ustupiti mesto danu.
131.Svako dobro pisanje je ronjenje i zadržavanje daha.
132.Pisanje je vrsta terapije.
133.Umetnost pisanja je umetnost otkrivanja onoga u šta veruješ.
134.Pisanj je kao prostitucija. Najpre to radiš zbog ljubavi, onda za prijatelje, a na posletku za novac.
135.U SAD me je najviše zadivilo to koliko su roditelji poslušni prema svojoj deci.
136.Sirće je dete vina.
137.Osim roditelja, svi drugi dobro znaju kako treba vaspitavati decu.
138.Protraćen život roditelja bitno utiče na ponašanje njihove dece.
139.Deca uvek gaje jednu žestolu strast, da ih ne zavaravju on iste stvari koje su svojevremeno opčinjavale njihove roditelje.
140.Pomešaj se sa komšijama i saznaćeš šta se događa u tvojoj sopstvenoj kući.
141.Nikad jedan komšija nije razumevao drugog, oduvek se iščuđavao kako mu je sused zloban i u zabludi.
142.Sami nalazimo prijatelje, sami stvaramo neprijatelje, ali Bog nam daje prve komšije.
143.Nesreća dolazi na krilima, a odlazi mileći.
144.Svi mi imamo dovoljno snage da podnesemo tuđe nevolje.
145.Nesreća povećava naš smisao za prijateljstvo i ljubav.
146.Zajednička sreća nikada ne spoji ljude toliko kao zajednička nesreća.
147.Nesrećni razmišljaju ili premalo ili previše.
148.Ne poznaje svoju vlastitu snagu onaj ko se nije sreo sa nesrećom.
149.Nesreće ne možeš izbeći, ali ih možeš savladati.
150.Sva naša nesreća proističe iz naše nesposobnosti da budemo sami.
151.Da bi čovek mogao da unesreći druge, mora i sam biti nesrećan.
152.Brak je jedina pustolovina dostupna i kukavicama.
153.Okovi braka su toliko teški da je potrebno dvoje da bi se poneli, ponekad i troje.
154.Brak je prevod u prozi jedne ljubavne pesme.
155.Venčati se drugi put trijumf je nade nad iskustvom.
156.Najsrećniji brak koji mogu da zamislim jeste zajednica gluvog muškarca i slepe žene.
157.Ljubav je idealna, brak je stvaran. Brkanje stvarnog i idealnog nikad ne prolazi nekažnjeno.
158.Srećan brak čini dug razgovor koji uvek izgleda prekratak.
159.Brak je lutrija u kojoj muškarac stavlja na kocku svoju slobodu, a žena svoju sreću.
160.Kad povrediš dobrog čoveka, on se pokupi i ode. Leđa koja tada gledaš nisu njegova, već tvoja sramota.
161.Ukoliko budete imali sreće, naučićete da kondom uvek treba imati kod sebe nakon epizode nekomplikovane gonoreje, a ne nakon hepatitisa C ili neželjene trudnoće.
162.Ukoliko budete imali sreće, naučićete da motor ne treba voziti nakon preloma butne kosti, a ne kičme.
163.Ukoliko budete imali sreće, naučićete da ženu treba izabrati zbog pameti, a ne zbog lepote i to još pre braka.
164.Ukoliko budete imali sreće, naučićete da muškarca treba izabrati zbog snage koja nema nikakve veze sa fizičkom. Još pre prvog razvoda.
165.Ukoliko budete imali sreće, nećete se venčati pre no što prestane zaljubljenost i ne saznate s kim zaista imate posla.
166.Ukoliko budete imali sreće, shvatićete da ne treba upisati onaj fakultet koji vaši roditelji nisu već onaj koji vi želite. Još posle prve godine, a ne nakon prve hospitalizacije.
167.Ukoliko budete imali sreće, shvatićete da ne možete sve znati i biti najpametniji i da je najjeftinije skupo platiti advokata, automehaničara, arhitektu ili majstora.
168.Kako je srpski doktor u 2 rečenice razbio sve tabue u vezi sa psihijatrijskim lečenjem
169.Ukoliko budete imali sreće, shvatićete da je staviti sebe na prvo mesto osnovni prioritet, conditio sine qua non, i izraz dobrog mentalnog zdravlja. Pre no što vas sistem i društvo i ljudi koji od toga imaju korist nauče da je to bezobrazluk.
170.Ukoliko budete imali sreće, shvatićete da ne treba raditi ni za koga drugog osim za sebe. Pre no što vas zamene.
171.Ukoliko budete imali sreće, shvatićete da novac donosi sreću samo do tri hiljade eura mesečno i da je nakon toga običan papir. I pre no što to ostvarite i prodate dušu đavolu.
172.Ukoliko budete imali sreće, shvatićete da roditelji ne smaraju i ne dosađuju samo onoj deci koja ih već nema. Dok još uvek imate svoje.
173.Ukoliko budete imali sreće, shvatićete kolika je privilegija ustati u nedelju ujutru zdrav. Pre no što bolovi i muke počnu.
174.Ukoliko budete imali sreće, shvatićete koliko je važno zabavljati se i glupirati kad je vreme. Pre no što počne onaj dosadni intermeco između mladosti i demencije.
175.Ukoliko budete imali sreće, shvatićete da život čine mali rituali sa ljudima koje volite.
176.Ukoliko budete imali sreće, shvatićete da su iskustva jedino što je važno. Dok još možete da ih stičete.
177.Ukoliko budete imali sreće, dobićete žuti karton u vidu infarkta koji može da se stentuje ili ranice na grliću materice koja se rutinski rešava kratkotrajnom intervencijom. I promenićete svoj odnos prema zdravlju i prevenciji, a ne odmah direktni crveni.
178.Ukoiliko budete imali sreće, shvatićete da se sve fundamentalne želje koje imate uvek mogu ostvariti na neki kreativan način. Pre no što se zarazite kukanjem što se nisu ostvarile baš onako kako ste vi zamislili. I usvojićete ili biti hranitelj, ili ćete roditi dete sami sebi, ili pozajmiti matericu iz Ukrajne, ili biti super ujak ili tetka car, ili ćete volontirati u Zvečanskoj ili u Nurdoru.
179.Ukoliko budete imali sreće, shvatićete da je drogiranje za početnike. Pre no što postanete veteran u propadanju.
180.Ukoliko budete imali sreće, nećete imati početničku sreću na ruletu i shvatićete da besplatnog sira nema nigde. Osim u mišolovci.
181.Koliko li je ovakvih devojaka trenutno u Beogradu? Ko li će se usrećiti sa njom?
182.Ukoliko budete imali sreće, shvatićete da je ovaj Svet koncipiran tako da neku neprijatnost morate trpeti. I odabraćete kratkoročnu. Učićete, vredno raditi, trudićete se, vežbaćete, ješćete zdravo, bićete pošteni zarad dugoročnog hedonizma.
183.Ukoliko budete bili srećni, čitaćete dobre knjige, širićete dušu u pozorištu, slušaćete podkaste na internetu i pićete vino sa Mudracima. Ili makar sa ljudima sa kojima je smejati se ubedljivo najbolji hobi na svetu, umesto što će vam biti dosadno.
184.Ukoliko budete imali sreće, shvatićete da su nesreće sastavni deo života. I učićete iz njih da bi postali iskusni i mudri kako bi se kasnije usrećili i znali da cenite male sreće.
185.Ukoliko budete imali sreće, shvatićete da postoji samo jedan život i da niko neće doći da vas spasi od vaše sudbine koju sami stvarate svojim odlukama i navikama.
186.Ukoliko budete bili srećni, shvatićete da ste samo vi odgovorni za vašu Sreću, pre no što nađete savršeni alibi zašto vam ne ide i počnete da verujete da postoji prokletstvo _____ _____-ća (upišite sami)…
187.Ukoliko budete bili srećni, shvatićete da je svako kovač svoje sreće.
188.Zdrava osoba takođe pati, ali od stvarnih priča. Neurotičar pati od izmišljenih. A ako nema dovoljno patnje, on se hvata za Kafku, Dostojevskog i flašu.
189.Razlog ženskih problema nije u tome što se ponaša kao koza. Razlog je taj što ima neurozu koja zahteva izlaz. A za ovaj izlaz vam je potrebna određena osobina i odnos u kojem bi mogla patiti.
190.Zdrava osoba ne želi da se venča. Prvo što treba da uradite je da prestanete da želite da se venčate.
191.Drugim rečima, ako želite da se oženite, morate da prestanete da razmišljate o tome, da biste umanjili samu ideju.
192.Ako čovek ceo svoj svet zameni drugom osobom, to znači da jednostavno on nije imao svoj svet!
193.Ključ srećnog porodičnog života, braka i seksa sa jednim partnerom je samo u jednoj stvari – stabilnoj psihi. Ne ustupci, ne kompromisi - sve je to direktan put ka kardiologu ili onkologu.
194.Kad osoba ima stabilnu psihu, može da živi sa jednim partnerom ceo život. I voli samo njega. Ljubav merimo prema nivou patnje. A zdrava ljubav govori o tome koliko ste srećni.
195.Kada vam stjuardes pokaže uređaj koji spašava život, šta ona kaže o maskama za kiseonik? „Ako putujete sa detetom, prvo obezbedite sebi masku, a zatim detetu.“ E, u tome je ceo trik.Svi pokušavaju da pomognu detetu, a na kraju se osećaju kao ludaci jer shvataju da to ne funkcioniše. Ako želite da se vaše dete oseća dobro, prvo uradite nešto sa sobom. Zdravi ljudi uvek biraju sebe, a neurotičari biraju odnose na svoju štetu i u tome je glavna razlika.
196.Žena nikad ne bi trebala da trpi u vezi ono što joj se ne sviđa. Trebalo bi odmah da razgovara o tome, a ako se muškarac ne promeni, mora da se rastane sa njim.
197.Usamljenost nije odsustvo ljubavi od drugih ljudi. Ovo je nedostatak interesovanja za sebe, i to od detinjstva.
198.Jedini period u čovekovom životu kada ga možete smatrati zavisnim i taocem, je period detinjstva kada živi sa roditeljima. Taj period traje kratko. U svim drugim slučajevima, boravak u bilo kojoj vezi se smatra izborom odrasle osobe.
199.Ako vam se ne sviđa način na koji se vaš muškarac ponaša prema vama, ne tražite izgovore za njegovo ponašanje. Situaciju u kojoj on prevari za zdravu devojku znači kraj veze, a za nezdravu početak ljubavi.
200.Porodična terapija je razvod. Smatram da je samo jedna vrsta porodične terapije zaista korisna, a to je prisustvo psihologa pri razvodu. Ali upravo se to ne praktikuje kod nas.

Hemijska analiza žene


Hemijski element: Žena

Hemijski simbol: Že

Otkrio: Adam

Atomska težina: Optimalna 60 kg, ali postoje izotopi koji variraju od 40 do 250 kg.
Učestalost pojavljivanja elemenata: Veće količine se mogu naći u urbanim sredinama, ali se hemijski čistiji primerci mogu naći u udaljenim brdskim područjima.

Fizička svojstva: Površina obično kvarcovana i premazana svim farbama. Javlja se u svim agregatnim i drugim stanjima. Proključa odjednom, zamrzne se bez razloga. Topi se ako se primeni odgovarajući postupak.

Hemijska svojstva: Lako se spaja sa zlatom, srebrom i drugim plemenitim i poluplemenitim metalima, te sa dragim kamenjem. Apsorbira velike količine skupih materijala. Može eksplodirati iznenada, bez prethodnog upozorenja i bez poznatog razloga. Ne otapa se u vodi, ali joj se podložnost znatno povećava ako se natopi kvalitetnim alkoholom. Najefikasniji je poznati elemenat na upijanje novca. Element je koji se vrlo retko nalazi u devičanskom čistom stanju.

Najčešća upotreba: Pre svega kao ukras, naročito u otmenim vilama i skupim sportskim automobilima. Odličan je medikament za relaksaciju i vrlo efikasno sredstvo za čišćenje.

Izvršeni ogledi: Pocrveni kad se zatekne bez ambalaže. Pozeleni kad se stavi pored boljeg uzorka.

Opasnost: Vrlo je opasan element, osim u rukama stručnjaka, koji ima odgovarajući alat. Ilegalno je imati više od jednog primerka, iako se može posedovati i više, pod uslovom da se drže na različitim lokacijama i pazi da elementi
ne dođu u direktni dodir.

Vicevi 115

Klinac (8): Uvek izmišljaš neka pravila i sve to
Ja: Na primer?
On: Na primer ako ne očistim sobu otvoriće se portal i odvešće nas u drugu dimenziju.
Ja: Upravo to se dogodilo sa tvojom starijom sestrom.
On: Kojom starijom sestrom?
Ja: O tome ti pričam.

- Eto ga, gotova plomba, možete isprati.
- Pljuc! E sad me slušaj, sve ti živo natakarim! Ja sat vremena nisam zatvorio usta jer sam morao, ali što ih ti ne zaklopi šezdespet minuta i odakle ti snage da toliko melješ, grom te spizdio posred jezika! Hajde što moram da trpim fizičku bol, ali jebote moždane vijuge si mi ispravila - jebe mi se tačno šta mi radiš sa zubom, zbog čega to radiš, kako se zove pasta koju koristiš i šta je gutaperka, jeb'la te gutaperka, petsto puta si je pomenula, urezala mi se u mozak! Natrpala si mi pola slavskog escajga u usta i onda mi postavljaš pitanja - pa je l' kroz guzicu da ti odgovorim, leptejebo?! I kako misliš da čujem šta me pitaš dok mi drljaš onim mikro hiltijem po vilici, vibrirala mi glava k'o Nokia 3310 petnajs' minuta! Pet igala si mi ugurala po dva puta u zub, svaku do živca "da proverim samo dokle ide" - do oka ide, svaki put do oka i neće dalje kol'ko god ti uprla da mi ga probušiš. I kad mi već dupe završi na naslonu za glavu od bola ti mi kažeš: "Molim vas, nemojte se pomerati" - je l' da?! Da se ne pomeram?! Aj' da ja tebi nabijem ceo krojački asortiman u živac, a ti stoj postojano kao klisurina, jeb'o te Mengele! Onda mi kažeš: "Pa što se sada mrdate, ovo vas sigurno ne boli" - jeste, zub ne boli, ali boli to što si mi pričkinula usnu drškom od bušilice, valjda da napraviš polugu da možeš dublje da nabiješ burgiju - sad izgledam ko Luj Armstrong za istočnoevropsko tržište! I sad pored sve svoje muke moram da idem da izguglam šta je jebena gutaperka, jeb'la te gutaperka da te ne jebala!

Ima žena koje mogu da žive samo na vodi..
Vodi je u šoping ,vodi je na večere, vodi je na more, vodi je na putovanja...

- Dajte mi pljeskavicu sa lukom, salatom i senfom.
- Nestalo nam je senfa, je l' vam odgovara majonez?
- Da, ide mi u prilog.

Kako se zove devojka koja voli da pije?
- Šljokica.

- Komšija, svrati na kavu .
- Kaže se "kafa"!
- Pa dobro jesi li ti lektor ili jebač !?

Univerzalni ženski medikament protiv isfrustriranosti sa terapeutskim dejstvima za razbijanje stresa, nervoze i briga - KUROMICIN!
- Hemijski sastav: Lek na bazi testosterona sa izrazito nutritivnom vrednošću. U korelaciji je sa endorfinom.
- Primena: uzima se oralno, vaginalno ili rektalno, u gumenom omotu, mada se bolji psihološki efekat postiže kada se omot skine.
- Izbegava se u vremenu glavobolja, menstruacija i ‘hajde samo da se mazimo’ perioda.
- Često izaziva nikotinsku zavisnost nakon konzumacije, a preporučljiv je pre jela, nikako posle, uz uzimanje što više tečnosti. Osobe sa slabijim srcem uzimati sa oprezom. Dozirati po potrebi.
- Simptomi: opuštenost, blaženi osmeh, žmarci po telu.
- Kontraindikacije: obilno znojenje i vlaženje, buđenje životinjskog instinkta, hronična neispavanost, u najgorem slučaju devetomesečno oticanje praćeno naglim gojenjem.
- Rok upotrebe: neograničeno, s preporukom da lek mlađeg datuma proizvodnje ima bolji efekat.
- Proizvodi i puni: svaki zdrav muškarac.
Mada mnoge žene misle da mu je dat preveliki značaj, jer kupovina može da ga zameni. Inače, kuromicin se koristi samo u lečenju falikuritisa, u svim ostalim terapijskim tretmanima služi kao simptomatik, nikako kao antibiotik širokog spektra…

Postavila status "Baš je dobar dim,baš se dobro provodim"...
- Debela peci te paprike i ne seri!

- Nije bitno koliko puta padneš nego koliko puta ustaneš!
- Gospodine uđite u auto vozimo vas na triježnjenje.

Nakon smrti, svetlo na kraju tunela je izlaz iz nove pičke i tako u krug.

- Koliko ćeš puta da gledaš taj Boj na Kosovu, majke ti?
- Dok ne pobedimo!!

- Ako ti donesem doručak u krevet dovoljno je da mi kažeš hvala. Ne trebaju mi sva ona sranja "Ko si ti", "Kako si ušao u moju kuću?" i slično.

Tanka je linija između "puši kurac" i "jebem te u usta" .

- Eee sreo sam ti bivšu.
- Ma ko je jebe.
- Neki ćelavi.

Danas 1. septembar svetski dan šokiranosti i neverice što se leto tako brzo završilo

U trećem osnovne sam "pobego" od kuće jer je boranija bila za ručak. Posle škole otišao sa drugarom kod njega, rekao njegovoj mami da moji dolaze tek uveče i da nemam gde. Kod njih bio grašak, jebo ih grašak. Još zvali moje, došla baba po mene, ubila me ko konja.
Mrzim boraniju.

- Mama koje si ti godine rodjena?
- 1985.
- Ja sam starija od tebe!
- Nisi Lenka, ja sam rođena mnogo pre tebe.
- Stvarno, jel si videla Svetog Savu?"
- Ae bre mala skloni se.

Ćerki dosadila škola, kaže hoće pauzu. Kažem joj polako, ići ćeš još 12 godina u školu. Pita ona koliko ću imati godina kad završim?
- 19.
- A daaaaj, zezaš me!

Dok nisam dobio decu, mislio sam da moji roditelji ne vole jagode, trešnje, najbolje delove mesa, čokolade. Kako nemaju ukusa kad sebi kupe jeftine patike, a moje uvek budu onakve kakve se nose.
I to je bila lekcija.

Željko Mitrović izjavio, da je u 1.30 ujutru, imao više gledalaca zadruge nego Slovenija stanovnika.
Zaključak:
U Srbiji živi više nepismene, primitivne, stoke, nego što ima ukupno Slovenaca.
Eto. I to smo rešili.

Došla na kafu kod komšinice bakice, ona obučena kao za operu, nosi štikle po kući. Kažem što ste lepi danaaas, a ona mrtva ladna:
- E već dva dana mi je nešto loše, pa ako dođe hitna da budem spremna.

Brat je 3 sata pokušavao da objasni babi da mi ne možemo da dobijemo virus koji ima laptop i da se zarazimo. Ja sam odustao posle pola sata. Na kraju je zvala moju kevu da joj kaže da su joj deca drogeraši.

Bila ja na moru, sama. Uđem u vodu, kad vidim neki tip pliva prema meni, stade ispred mene i pita :
- Šta radi tako lepa cura sama u vodi ?
Rekoh :
- Pišam !
Ode čovek u pizdu materinu, ni ćao mi nije rekao!

Danas Čolina pesma Mađarica ne bi bila hit jer ona ne bi tražila put za Mostar jer bi imala Google Maps i Čola bi samo prošao pored nje i ne bi ga ljubila i pesma bi bila samo o putu do amidže što bi bila truba pesma osim ako kod amidže nije super klopa ali to je Đoletova pesma.

Da mi je samo na pola sata da doživim taj PMS, da vidim šta je to što nagna ženu da u pola 1 noću izađe iz kuće i vrati se sa napolitankama, zdenkom, paštetom od tune, jogurtom od kokosa, slaninica majonezom, pljosnatim breskvama, burekom i tri bavarske kifle jebem ti ženo majku.

Otac zamišljeno gleda kroz prozor dok napolju pada jaka kišu!
- Brinem se sine za mamu...Baš je jak pljusak.
- Ne brini se tata, skloniće se ona u neki butik.
- To me i plaši!

Ugojih se tri kilograma na pravdi Boga ljudi moji, ne sme čovek više ni mrvicu pohovanog mesa, majoneza, sladoleda, dinje sa šećerom, čokoladnih napolitanki, Švepsa i Koka Kole da pipne.

Draga moja…
Sigurno si čula da više nemam vozačku dozvolu! Kako stalno kruže glasine da sam bila pijana, ispričat ću ti celu priču! Juče me zaustavio policajac i rekao:
- Kontrola, pokažite mi vaše papire. Čini mi se da ste pijani!
- Gospodine, sigurna sam da ništa nisam pila!
- U redu! Napravićemo mali test! Zamislite da vozite mračnom ulicom i u susret vam dolaze 2 svetla? Šta je to?
- Auto!
- Pa jasno da je auto, ali koji…. Mercedes, Audi ili BMW?
- Pojma nemam!
- Dakle, ipak pijana!
- Sigurno nisam!
- OK, onda još jedan test. Vozite mračnom ulicom i u susret vam dolazi jedno svetlo, šta je to?
- Motocikl!
- Pa naravno, ali koji….Honda, Kawasaki ili Suzuki?
- Pojma nemam!
- Znači, ipak pijana!
Pomalo besna kažem:
- Može li jedno protiv - pitanje?
- Ajde, može!
- Dakle, uz put stoji jedna žena u miniću, mrežastih čarapa i visokih potpetica, ko je to?
- Pa jasno da je to kurva!
- Pa naravno da je kurva, ali je li to vaša kći, vaša žena ili vaša mama?
UKRATKO: OD ONDA NEMAM VIŠE VOZAČKU DOZVOLU!

KA MALI IGRO ARAČKINJE BARAČKINJE I ZALETE SE DEBELA DRAGINJA NA NAS TROJE BOGTEJEBO RASELI NAS PO OKOLNIM SELIMA MAJKU NISAM VIDIO 2 GODINE.

Vučić: "Majka me je jednom ispustila na glavu dok me je dojila."
Šta li je onda Vulinu radila majka?
Tresla sa njim tepihe i zakucavala eksere.

Pitaju Kebu: Kebo koliko ima sati?
Keba kaže: Imao, imaaaosam!!!

- Tata, što ti voziš belog Stojadina, a Milanov tata vozi crnog Mercedesa?
- Ne znam da li ćeš me razumeti sine, ali Milanov tata vozi belog Stojadina.

Dolazi Zemunac kod sveštenika i kaže:
- Oče, brate, ja moram da Vam ispričam šta sam sinoć radio!
Kaže sveštenik "reci sine, slušam".
- Znači krenem ja sinoć u grad. Upoznam neku devojku, počnemo da se ljubimo i kaže ona meni da idemo kod nje. Odemo, i krenemo da se skidamo! Počne ona da mi puši, uzmem ja njoj da ližem, krećemo da se jebemo.
...(sveštenik razrogačio oči)...
Kad dolazi joj cimerka! skine se i ona, uskoči sa nama, krećemo svi troje da se jebemo.
...(sveštenik šokiran)...
Kad izvade one neku drogu, šmrčemo, duvamo, jebemo se, njih dve meni puše, ja jebem jednu, druga mi liže bulju…
...(sveštenik se hvata za srce)...
Kad njih dve pozovu još i komšinicu, i ja reko znači daj da zovem ortaka, ne mogu brate sve sam!
Dođe komšinica, dođe i ortak, šamaramo ih kurčevima, sise na sve strane, dupeta, pičke, pošmrčemo još droge, ma znači ludilo, još ne mogu da dođem sebi, šta smo sve radili!
Kaže sveštenik sav preznojen:
- Crni sine, pa ti nisi normalan! Šta si to radio jesi ti kršten!?
- Pa nisam kršten brate oče…."
- Kako nisi!? Pa zašto ti meni sve ovo pričaš?!
- Ma brate nema kome nisam ispričao!

Ja: Babini salčići su bolji.
Keva: Molim??
Ćale: Ćuti sve ti jebem.

Drugi kad raskinu gledaju drame...
Ja gledam porniće i plačem....ovo smo mogli biti mi...

Kad mi telefon zvoni u toku seksa, ja odbacim poziv i nastavim da gledam.

Dolazi Ministar policije u selo po dojavi da je neko na njivi posadio marihuanu. Dolazi on do seljaka pa mu objasni zašto je došao, a seljak mu kaže:
- Vidi, traži gde hoćeš, ali na onu tamo njivu, ne smeš da ideš!
Ministar se naljutio, izvadio svoju značku pa pokaza seljaku:
- Vidiš ti ovu značku? Ona mi dozvoljava da idem gde god ja hoću!
Ode ministar naravno, pravo na tu njivu, kad tamo veliki bik. Čim ga je vidio pojuri on ministra, a ministar trči i viče seljaku:
- Upomoooooć!
A seljak kada je to vidio poviče:
- Značku! Pokaži mu značku!

Vlada Srbije je u cilju podizanja nataliteta smislila slogan:"Nećemo prazne reči, samo nek zakmeči".
To je dalo ideju raznim stihoklepcima, da i oni daju svoj pesnički "doprinos", koji su objavili na društvenim mrežama.
Ne, ne po kosi, neka decu nosi.
Nemoj u usta, zemlja nam je pusta.
Nemoj u dupe, prazne su školske klupe.
Ne prskaj joj grudi, jer nam fali ljudi.
Samo napred, niko ti ne brani, ne razmišljaj ko će to da hrani.
U nju špricaj, ne po faci - školi fale đaci.
U stomaku tečnost bela - da zažive opet sela!
Da selo izbegne budućnost sivu, napuni je semenom k'o njivu!
Ti fino na sisu, a đeca di su?

Romantika

- Osvežite svoj brak - pisalo je velikim crvenim slovima na naslovnoj.
- Neka vaš brak zablista starim sjajem.
Ko kaže da ne osvežavam svoj brak…? Juče sam spremala paprike, a moj Vlada voli punjene paprike.
- Nisu oni mislili na paprike, primeti Gaga.
- Ovde nam trebaju neki drugi, malo jači, začini. Kao na primer - posebni trenuci, stvari koje radiš samo kada si s njim, odlazak na neko putovanje, zajednički hobi, brčkanje u bazenu…
- Nemam para za to brčkanje, a i kome da ostavim dete na nedelju dana?
- Pa, dobro, evo ovako ćemo. U petak ti uzimam Bebu za vikend, a vas dvoje se malo posvetite jedno drugom. Napuni kadu, sipaj po čašu vina, zapali sveće, pusti muziku u Bog da vas vidi!
I tako, dođe i taj petak. Oko šest uletim u kuću, brže bolje pospremim onaj lom i upalim bojler na trojku. Kupi sveće, pošaljem mu poruku. Srokam pola kila nerazblaženog domestosa u kadu, pa ribaj, ribaj, zamal’ se ne uguših od one kiseline.
Al’ ako će već da padne kupanje da mi ne zagleda muzge po pločicama. Oko osam eto ti Vlade.
- Pobogu, čoveče, pa gde si do sad…?!
- Tražio sveće…- reče i okrenu se oko sebe. Mogla si bar da mi javiš da je došla struja, a ne da idem okolo k’o magarac.
- Vladimire… pa ovo su crkvene sveće!
- Dobro sam ikakve našao.
- Bože sačuvaj, pa nije parastos, neću ih za pokoj duše paliti… Nego, šta veliš da se okupamo ti i ja malo…?
- Što? Ja sam se sinoć kupao.
- Zemljo otvori se. On se sinoć kupao?! Pa da si se i pre pet minuta kupao, ako ja kažem da se kupamo, ima da se kupamo i tačka. I ja sam juče obrijala noge pa ću danas opet.
- Ne znam kakvi su ti to fazoni. - buni se. Mog’o sam lepo prvo ja da se tušnem pa onda ti, a ne, Duda hoće zajedno. To mora da si pročitala u onim tvojim novinama.
- I da jesam i da nisam to nije tvoja briga. I ne mrdaj se, srušićeš mi sveće. Ulazi u tu kadu, šta si stao… A, ne, ti ćeš na tu stranu, neću da me žulja slavina.
Uglavnom, ko god da je smislio one “osvežavajuće” savete, dabogda nikad ne izašao iz kade!
Ovde prave mnogo male kade, ne može čovek sam da se čestito opruži, a kamoli nas dvoje. Okreni, obrni, neće. Da sam žena od gume, ne bi’ se namestila. Muke Tantalove.
Pet puta me molio da izađemo. Na kraju jedva nekako stadosmo i to tako što sam mu bila okrenuta leđima. Gde je tu romantika, ako ne možemo da se gledamo u oči? Al’ ajde, barem će leđa da mi opere.
- Vino… – reče u jednom trenutku. Zaboravili smo vino.
- Neka smo. Nema tog vina zbog kog bi’ sad ustala.
- Jesi sigurna da se neće nešto zapaliti od onih sveća? Jesi sklonila acetone, vatice, one zapaljive stvarčice…? Nemoj vatrogasci da nas vade iz kade.
- Sve sam sklonila…. Hoćeš da mi opereš leđa…?
- Odmah, vaše visočanstvo. Pomeri se malo napred, slavina mi je upravo probila plućno krilo. I ne vrti se toliko, sve ćeš poplaviti.
- Mmmmm…. kako to prija… nemoj toliko da pritiskaš, nije ti to šoferšajbna, to su moja leđa, dušo…. I slobodno stavi malo kupke…
- Ne treba kupka, ovaj sunđer odlično peni.
- … Koji sunđer…?
- Pa ovaj… plavi, što…?
- Plavi peni zato što sam plavim ribala kadu! Plavi je za kadu, sto puta sam ti rekla!!!
- Kako sam mogao da znam? Piše li na njemu “za kadu”…?! Uostalom, šta se buniš, skinuo sam ti sav kamenac…
– Ha ha ha, kako si ti duhovit, evo, umreću od smeha.
Mislim da u onom tekstu nisu pominjali kamenac. Ni telefon koji je besomučno zvonio. Ni bojler koji se ispraznio nakon deset minuta, pa sam drhtala k’o siroče. Ni sveće koje su se pokrivile, ni vosak koji se slivao niz veš mašinu. Ni upalu bubrega u najavi.
Da zlo bude veće, u jednom trenutku smo ostali u potpunom mraku. U pokušaju da se okrenem, uspela sam nekako da ga zveknem laktom u glavu. Ako ćemo pravo, ni R od romantike. A činilo se da noć obećava. Zvono na vratima najavilo je skori fajront. Zgledali smo se.
- Idi, otvori.
- Idi ti.
- Kako ću kad sam u kadi?
- I ja sam.
- Ali ti si muško.
I tako, muško je otišlo da otvori vrata, žensko se umotalo u ogrtač i šmugnulo u spavaću.
Ako se sutra probudim s oba zdrava bubrega obećavam da mi ovako nešto nikada više neće pasti na pamet.
- Zaklinjala sam se cvokoćući ispod pokrivača. Vlada uđe u sobu.
- Ko je bio?
- Komšija odozdo. Procurelo mu u kupatilu.
- Stvarno? Pa šta ćemo da radimo?
- Ništa, zvaćemo majstore.
- Kol’ko će to da košta?
- Nemam pojma. Nije procurelo samo kod njega. Celu vertikalu smo poplavili.
- Ali kaaaaako…?!
- Otkud ja znam kako, ti si htela da se kupamo zajedno. Sad se neka cevka pomerila, mora da se štema zid, da se obijaju pločice, ne pitaj.
- Vlado.
- Molim…?
- Ja sam se nešto baš uželela paprika.

субота, 17. август 2019.

Vicevi 114

Nekada davno, pre mnogo godina ženio se mladi vitez. Svadba je bila kao u bajci. Među brojnim zvanicama, tik do mladenaca sedeo je i sam kralj. Kada je gozba bila na vrhuncu, kralju stiže poruka i on se smrknu. Ustade i svi ućutaše. Pomalo drhtavim glasom saopšti da im je susedno kraljevstvo objavilo rat te je pozvao sve vitezove da mu se pridruže u odbrani područja i časti kraljevstva. I mladi, tek oženjeni vitez pripremao se za rat. No pre polaska, za svoju mladu ženu, koju je neizmerno voleo, a da bi je zaštitio od nasrtljivaca, naruči posebni zlatom izliven pojas nevinosti. Pre polaska pomogao joj je staviti ga i zaključati. U suzama su se dugo opraštali. No, kako je zaista mnogo voleo, nije želeo da ona pati ukoliko se iz rata nikada ne vrati. Stoga je otišao svom najboljem prijatelju, i predao mu ključ rekavši:
- Ovaj rat neće trajati duže od nedelju dana. Tako je barem kralj obećao. Ali, ako se ne vratim, nije red da od žene zahtevam beskonačnu vernost. Ovlašćujem te da joj u tom slučaju otključaš pojas, a ona će sama odlučiti hoće li i dalje čuvati žensku čast.
Prijatelj mu obeća da će sve biti u redu i da mirne duše može odjahati u rat.
No, još iste večeri sustigne ga sluga njegovog prijatelja s prijateljevom porukom:
- Slavni viteže, moj gospodar vam poručuje da ste mu ostavili pogrešan ključ.

Kažem ja komšiji da ženi nabije krpu u usta za vreme sexa, svaku noć je čujem kako se dernja.
Poslušao me, ali svaku noć viče :"KOMŠINICE, JEL DOBRO OVAKO "..i tako par noći.
Ujutru odem do njega i kažem mu, de bogati, vadi joj tu krpu iz usta, cela zgrada misli da jebeš mene!

Tviter padeži:
- Aperitiv
- Tračativ
- Emotiv
- Seksativ
- Zajebativ
- Odjebativ
- Blokativ

Kad sam u početku primetio da mi penis naglo raste i da mi erekcija duže traje, bio sam oduševljen, baš kao i moja žena. Ali posle nekoliko nedelja, moj penis je narastao na 50 cm. Ja sam se prilično zabrinuo.
Imao sam problema sa odevanjem pa čak i sa hodanjem. Tako smo ja i moja žena odlučili da odemo kod čuvenog urologa.
Posle prvih pregleda, doktor objasni da sam oboleo od retkog “Magarećeg sindroma” i da se to može srediti samo estetskom hirurgijom.
- Koliko dugo ću biti na štakama? - pitala je žena nervozno?
- Štakama? Zašto bi mu bile potrebne štake? - odgovori joj iznenađeni doktor.
- Paaaaaa…”, nastavi žena hladnokrvno - Produžićete mu noge, zar ne?

Pijemo baba i ja kafu jutros, dolazi deda i kaže :
- Samo da znate da imamo duhove u kući .Noćas sam ušao u WC, svetlo se samo upalilo, kad sam izašao, samo se ugasilo .
Baba se lupi u čelo i dreknu :
- Pa sunce ti izlapelo jebem, opet si pišao u frižider !

Bio Vučić na putu i prisralo mu se! Zamoli šofera da stane, izađe iz auta i zakuca na vrata najbliže kuće…kad izlazi ciga:
- Dobar dan, gos’n predsednik!
ON će:
- Jel’ mogu do toaleta, odužiću se?
- Nema problema! - reče ciga ponosno.
…Završi ON radnju, dade cigi 1000 dinara i ode. Dođe kući i ispriča ženi:
- Bre ženo bio sam u WC-u kod jednog cige, kad ono, šolja sva od zlata!
Žena će na to:
- Ne verujem ja u tu priču!
- Ajde da vidiš!” - i odoše oni.
Tek što je ON zazvonio, izlazi malo ciganče i vikne:
- Ćaleeee! Evo ga onaj budala što ti se posr’o u trubu… izgleda ‘oće opet!”

Zemun, kafić, pet devojaka za stolom. Ulaze dvojica i dobacuju:
- Oho, dobar fićka, riba ko salate.
- A, ti si kao neprskani krastavac?
- Aha, onaj zdravi.
- Mislila sam onaj najmanji.

Vidiš zgodnu devojku u kafiću. Priđeš joj i kažeš da si fantastičan u krevetu.
To je direktna prodaja…
Vidiš zgodnu devojku u kafiću. Pošalješ prijatelja da joj kaže da si fantastičan u krevetu.
To je reklama…
Vidiš zgodnu devojku u kafiću. Popričaš s njom i uspeš dobiti telefonski broj. Nazoveš je sutra za izlazak.
To je telemarketing…
Vidiš zgodnu devojku u kafiću. Popričaš s njom, platiš joj piće. Zaplešeš s njom, kasnije je otpratiš do svog auta, otvoriš joj vrata i odvezeš kuci. Na rastanku usput napomeneš da si fantastičan u krevetu.
To su odnosi s javnošcu…
Vidiš zgodnu devojku u kafiću. Ona dođe do tebe i kaže: Čula sam da si dobar u krevetu.
To je BREND…

16:00
- Gde si?
- Kod Arene
16:30
- Gde si?
- Kod Arene
17:00
- Gde si?
- Kod Arene
17:01
- Je li majke ti jel oni to nose Arenu duž puta pored tebe?

Razgovor dva Crnogorca ( sa prevodom ):
- "Oooo"____( oduševljenje kad ga je video )
- "E"______( javlja se i on njemu )
- "I?"______( pita ga kako je )
- "Aa"______( kao, nije nešto )
- "Uuu"____ ( ovaj će zabrinuto )
- "Ae"_____( a, šta ćeš, tako je )

- Koliko je ova komoda?
-12 000 dinara.
- Nije skupa!
- Prevoz je 2 000 i morate sami da je sklopite.
- Imam li popust ako sama odem u šumu po drvo, pa mi vi samo isečete?

- Knock knock
- Who's there?
- Kate.
- Kate who?
- Kate nema bolje da se nisam ni probudila nema mesta na jastuku koje nisam ljubila.

El znate vi ono kad su vuk i magarac otišli kod lava da presudi ko je u pravu i da li je trava zelena ili žuta, a lav pošalje vuka odmah u zatvor na 6 meseci? Kad je izašao, vuk ode kod lava da ga pita zašto ga posla u zatvor, a ovaj mu kaže ZATO ŠTO SE RASPRAVLJAŠ SA MAGARCEM!

Žene:
- Razgovor i komunikacija su jako bitni za vezu
Muškarci:
- Šta je bilo?
Žene:
- Ništa. Laku noć!

Meni su najjači oglasi za udomljavanje životinja (mačke) gde piše divna, umiljata, nežna, voli ljude, naviknuta na život u stanu, lepo vaspitana, koristi posip...
A kad je odvedeš kući ono leopard boktejebo, demolira stan, izgrebe ti kevu, popiša se u patike i još je ona ljuta.

Upozno lik plavušu i izveo je u kafić na pićence ...
Sjeli za prvi sto, u baštu ... a sto prljav, konobar nije stigao da ga očisti ... gužva....
Lik vikne: Konobar, donesi mi trulex.
Plavuša: I ja ću jedan.

Pčela da bi ubola nekog treba da pokrene 22 mišića.
Da bih ja ubo moram da vodim na kafu, na klopu, da titram, da mazim, šapućem, pravim budalu od sebe, lajkujem, fejvujem, retvitujem donosim bajadere, ledene kocke, cveće, govorim kao Ivo Andrić, pevam kao Čolić i lažem kao Vučić

Kuma mi priča za svoju drugaricu koja ima troje dece muža i posao od 8 do 4 da ima nekog tipa i da se zaljubila do ušiju i ne zna šta će ja mozgam pa kad sestro mila ja jedva stižem sav veš da operem i da usisam.

Kad god je moja mama branila tuđe ružne postupke time da je taj neko ćaknut, lud, nije mu dobro...baba bi zatvarala diskusiju sa: “Kad je lud, što ne skoči pod autobus?” što bi značilo “kako ništa ne uradi na svoju štetu nego samo na tuđu” i boga mi dosta dobra logika.

Jesam vam pričao kako je moj deda ležao 15 dana u bolnici bilo mu nisko gvožđe pa nisu smeli da mu operišu kuk.
I onda dali doktoru 300 evra i skoči mu gvožđe preko noći na normalan nivo i 16-og dana ga operišu.

Baba, koja je operisana pre mesec dana i koja je udovica, je upravo ispizdela što joj boja kose nije ispala onako kako treba. Reko BABA, DEDI JE SVEJEDNO A MISLIM DA ĆE BITI I SVETOM PETRU. Rekla mi da jedem govna

(Sestra se obraća sinu)
Ona: Ok Ivane, hoćeš da kažeš da su provalnici došli u našu kuću, i kada im ti nisi rekao gde držimo dragocenosti i novac, oni su iz besa i revolta uzeli moje karmine i crtali cvetiće i razne životinje po zidu našeg dnevnog boravka...?
Sestrić: (4 godine) Da!

Tako sam jedared čuvao bratanicu do kasno i zaboravio da me našminkala, a brat i snaja me namerno pustili da odem takav kući. Zaustavi me milicija na Banjici, jedan pandur me gleda, a drugi kaže DAJ PUSTI GA VIDIŠ DA NIJE NORMALAN.

Prisluškivao sam neke ženske razgovore i aj što me zabolela glava nego sam saznao da uloške nikako ne kupovati u Lindi jer..citiram
- STAVIŠ U GAĆE, A NAĐEŠ POSLE NA LEĐIMA.

Uspavljujem najmlađeg, kad se čuje srednji.
- Maaamaaa!
Mudro ćutim.
- Maamaaaa!
Pravim se mrtva.
- Mama, nije mi dobro.
- Šta ti je?
- Znači ne spavaš?!

Deo intervjua Laneta za Blic:
- Šta vi mislite zašto predsednik voli onoliko da se pojavljuje na televiziji? Čini se da je na ekranima više za ovih šest godina, nego vi za višedecenijsku glumačku karijeru.
- Ja ne moram, a predsednik mora da se pojavljuje često.Ja sam omiljen.

Moja ćerka, nema još 4 god, kaže meni pre par dana:
- Kada porastem i dobijem decu, ti ćeš da ih čuvaš, a ja idem napolje!

Šta ti je žena? Pospeš latice ruža od ulaznih vrata sve do kreveta, a ona kaže:
- Ja ovo neću da čistim.

Službenica PIO fonda optužena da je uzimala penzije mrtvih, iznela odbranu:
- Ako su mogli mrtvi da glasaju onda su mogli da podignu i penzije!

Voziš kroz Švajcarsku, Italiju, Sloveniju, ogromni znakovi pored puta da se meri brzina kretanja automobila. Svi usporavaju.
Voziš kroz Srbiju, policija sa radarom iskače iz kukuruza, radari u kamufliranim kolima.
Da se zna gde je cilj bezbednost u saobraćaju, a gde otimanje para.

Pitali su jednog čoveka:
- Šta ti vidiš u toj ženi?
On je odgovorio:
- Sve što vi ne vidite.
Opet su ga pitali:
- A šta je sa društvenim životom?
On je odgovorio:
- Ona mi je najbolje društvo i najbolja drugarica.

Gledam neku dokumentarnu seriju o usponu nacizma u Nemačkoj, ništa im nije išlo na ruku sve dok se Gebels nije setio da preuzme sve radio stanice i novine i tako vrši propagandu, zamisli da se nešto tako desi danas, recimo u Srbiji.

Udarilo mačku auto i petogodišnjaku majka objašnjava kako je sad mačka na nebu i kako joj je tamo lijepo:
- Pa je li na nebu kod Boga?
- Jeste dušo
(30 sekundi tišine...)
- Ne kontam šta će Bogu mrtva mačka?

Osnovna škola "Sveti Sava" u Nišu se do devedestih godina prošlog veka zvala Osnovna škola "Edvard Kardelj". Neposredno pošto je škola promenila ime, učiteljica je učenicima postavila pitanje:
- Kako se zvao Sveti Sava pre nego što se zamonošio?
Jedan od njih je odgovorio:
- Edvard Kardelj!

- Mama vidi šta sam nacrtala.
- Jao ljubavi baš si dobro nacrtala vampira.
- Mama, to je Sv.Sava.
- Šta se ti Srđane smeješ, tebi ovo ne liči na vampira?!
- Ne, jasno se vidi da je Sveti Sava...
Otišla u vrtić sledeći dan i rekla Moja mama misli da je Sveti Sava vampir

Sva umorna žena se vraća s' posla. Vuče pune ruke kesa sa namirnicama i ulazi u lift. Za njom u lift uđe muškarac, razgrnu mantil i kaže:
- Sad ću te silovati!
Žena ga odmeri od glave do pete i umornog glasa zavapi:
- Jaaaooj, sad me podseti...Nisam kupila jaja.

Vicevi 113

- Čini mi se Lutko, da smo ranije već sreli i to baš na ovom mestu?
- Aj' ne zajebavaj, šta ćeš od priloga?

Tačno vam je i ta G tačka negde u tašni.

Zovem bivšeg na telefon
- Molim?
- E tu sam te čekala, da moliš.

Drugarski je kada je uhvatiš za sisu i kažeš joj "brate".

Baba predala knjižicu u Domu zdravlja i dok je stigla na red doktor pobeže u Nemačku.

Devojke ako ne znate da kuvate i da pravite kolače muskarcima ce biti dovoljno da imate velike sise.

Razlika između muskaraca i žena je u tome što je nama debela riba u Poršeu i dalje debela riba.

Danas je međunarodni dan mladih.
Mladi Srbije ga obeležavaju širom Evrope.

U pornićima pozoveš vodoinstalatera, on dođe, popravi odvod za sudoperu i opali domaćicu. U Srbiji pozoveš vodoinstalatera, on ne dođe.

Ne volim da pričam tokom seksa, jer mogu da me primete dok gledam.

Iza svake nadrkane žene stoji muškarac, koji nema pojma što je nadrkana.

- Kakvo dupe!!!
- Seljačino, možeš li to kulturnije reći?!!!
- OK! Imaš izuzetno lepo razvijene gluteuse, pogotovo masno tkivo oko njih.

Kažem ribi da sam gej samo da je se otarasim kaže ona pa možeš da me jebeš u dupe.

Dok sam vozio moped, iz šume istrča jelen. Pokušao sam da ga izbegnem ali je moped proklizao. Dok sam se snašao, već smo bili u nekom kanalu. Glava me od silnog udarca užasno bolela. Nekako sam dopuzao do puta… Gledam, staje crveni kabriolet. Iz kabrioleta izlazi zanosna žena, prilazi mi i pita:
- Da li ste dobro?
Ona se sagnula tako da je njen duboki dekolte bio na nivou mojih očiju…(kakve grudi) progutao sam knedlu i rekao:
- Mislim da sam u redu.
- Ma šta vam je? Naravno da niste u redu. Pogledajte samo tu posekotinu na glavi. Sedite u auto. Ja živim nedaleko, srediću vam ranu…
- Ako krenem sa vama, to se neće dopasti mojoj ženi - uzdahnuh.
- Ma hajte, šta vam je! Ja sam medicinska sestra. Moram da vas pregledam i sredim te rane i ogrebotine… - navaljivala je ona.
Pošto sam bio slab od pada sa motora a sigurno sam imao i lakši potres mozga, lako sam se predao i ušao u auto.
Samo sam sve vreme ponavljao:
- To se mojoj ženi neće dopasti!
Došli smo kod nje . Njena kuća je bila nedaleko. Ona me pregledala, dezinfikovala mi ogrebotine, glavu takođe.
Rekoh:
- Veoma sam vam zahvalan ali ja bih morao da krenem. Moja žena je sada sigurno van sebe…
- Ne budite blesavi” - reče ona dok je sa sebe počela da skida odeću (imala je najlepše telo koje sam u životu video).
- Na kraju krajeva, vaša žena neće nikad saznati. Gde je ona sada?
- Mislim da je još uvek u kanalu sa mojim mopedom…

Ulazi pacijent u ordinaciju sa kapom, letnje vreme…okreće se, snebiva i najzad upita:
- Doktorice moja, imate li vi Hipokrata ovde?
- Zakletvu, mislite?
- Da.”
- Imam…eno je na zidu.
- Ovo što ću Vam sad reći mora ostati između nas troje.
- Dogovoreno!

Neki miting u gradu. Ljudi izlaze na govornicu i pričaju svoje probleme. Izlazi jedan čovek i kaže:
- Imam dvoje dece i živim u jednosobnom stanu! Jel’ tako treba?
Narod će: Ne trebaaaa!!!
- Kako treba?” - pita čovek masu.
- U dvosobnooom!!!
Izlazi drugi čovek i kaže:
- Imam troje dece i živim u dvosobnom stanu! Jel’ tako treba?
- Ne trebaaaa!!!
- Kako treba?
- U trosobnooom!!!
Izlazi Ciga i kaže:
- Imam deset dece i živim u baraku! Jel’ tako treba?
- Ne trebaaaa!!!
- Kako treba?
- U baraciii!!!

Razgovaraju muž i žena
- Zašto si se udala za mene?
- Zato što si duhovit.
- Ja mislio da je zbog toga što sam dobar u krevetu?
- Eto vidiš da si duhovit srce moje!

Muž i žena u zoo vrtu prilaze kavezu u kom leži gorila. Muž ubacuje u kavez kikiriki, smoki, kokice, ali gorila ne reaguje. Žena se slučajno počeše po sisi, gorila kaže grrr…
- U vidi ti njega, kaže muž…
- E, aj mu ženo pokaži sisu, da vidimo šta će…
- Da li si lud, videće neko!!!
- Ajde, ajde,nema nikog.
Žena izvadi sisu, gorila skoči….
- Uuuu vidi, vidi - kaže muž… Ajde pokaži mu i drugu. Žena spusti bluzu, izbaci grudi, gorila uhvati rešetke…grrrgrr…
- Ajde podigni i suknju da vidi dole, reče muž…
- Ma dali si lud - žena će…
- Ajde, ajde dok nema nikog…
Žena podigne suknju, ukaza se šumica, gorila razvali rešetke i počne juriti zenu!!! Ona vrišti, trči…
- Šta ću sad, šta da radim ‘ viče mužu.
- E sad stani i reci njemu da te BOLI GLAVA!!!

Na radio Aleksinac, pogađa se ko peva pesmu.
- Gospođo, pevačevo prezime je takvo, da se za njega uhvatite bar 20 puta dnevno.
- Mile Kitić.
- Ne gospođo, Bora Spužić Kvaka.

Bilo u ludnici previše ludaka, doktori odluče da će napraviti kviz, ko tačno odgovori izlazi i tako će napraviti mesta za nove koji dođu. Spoje oni dva stola i tri doktora sede u komisiji. Pozovu prvog ludaka i pitaju ga:
- Koliko ima slova T u reči kutija?
Prvi ludak: “k, u, t, i, j,a,… JEDNO T.!”
Doktori: Bravo izlaziš.
Dolazi drugi ludak.
Doktori: Koliko ima slova T u reči Tarantino?
Drugi ludak: “T, a, r, a, n, t, i, n,o.! DVA T!”
Doktori: Bravo ideš i ti.
Videli doktori, da su pitanja laka i odluče da ipak postavie malo teže jer će svi otići.
Dolazi Mujo pred komisiju.
Doktori: Koliko ima slova T u reči “Užičko Kolo”?
Mujo: “372.”
Doktori: Pa kako?
Mujo: “Pa: ta rata ta ta ta ra ta ta….!”

Kunem vam se da Knjaz Miloš plaća radnike da namerno tresu flaše kisele vode, jer nemoguće je odvrnuti čep a da te ne isprska ko Staniju..

Bila dva brata Srećko i Nesrećko. Jednog dana odu oni na pecanje i tamo upecaju zlatnu ribicu. Ona ih zamoli da je puste u zamenu za po tri zlatna jaja. Svako jaje je ispunjavalo po jednu želju.
Krenu oni kućama, svako na svoju stranu. Kad je Srećko stigao kući, poželi da ima dvorac, razbi jedno jaje i ono ‘puf’, stvarno se stvori dvorac. Požele on još ferarija i brdo para, razbi ona dva jaja i to mu se ostvari.
Posle nekog vremena krenu on da vidi šta mu je sa bratom i kad je bio blizu njegove kolibe u šumi začu neki topot i lomljavu kroz granje. Pogleda malo bolje i vide Nesrećka svog znojavog, blatnjavog i izgrebanog kako trči kroz šumu bežeći od gomile golih muškaraca. On potrča za njim i kad ga je stigao, upita ga:
- Šta je bilo, što trčiš?
- Ma ništa me ne pitaj! Krenem ja kući sa onim jajima, glasno razmišljam šta da poželim prvo kad mi STO KURACA treba, sapletem se i razbijem sva tri jaja!!!

Nakon smrti, kreator poznatog automobila Ferdinand Porše dođe u raj. Tamo ga dočeka Sveti Petar rečima:
- Gospodine Porše, zbog Vaših zasluga u kreiranju čuvenog automobila kao i doprinosu autmobilskoj industriji možete poželeti šta god hoćete i ja ću Vam to ispuniti.
Porše se malo zamisli, pa reče:
- Dopustite mi da malo porazgovaram s Bogom.
Sveti Petar se složi i odvede ga u božije prostorije.
Porše upita Boga:
- Dragi Bože, Vaša kreacija `žena`?, čime ste bili zauzeti dok ste je stvarali?!
- Kako to misliš? - upita Bog.
- Znate, Vaša kreacija je puna grešaka. Pogledajte: Prednja strana nije aerodinamična. Proizvod je prebučan. Održavanje je preskupo. Pet do šest dana u mesecu je potpuno neupotrebljiva. Zadnja strana visi previše. Konstantno se mora farbati i dorađivati.
Prednje lampe su premalene. Potrošnja goriva je prevelika.
Bog se zamisli, pa reče:
- Gospodine Porše, možda je to i istina, ali statistički gledano, više muškaraca vozi moj izum, nego Vaš!

- Violeta je od dečka prošle godine za Dan zaljubljenih dobila parfem Coco Chanel, Sanja predivne minđuše, a ja toster. Potrudi se da ove godine ne napraviš istu grešku.
-Ne brini. Pa ni prošlogodišnji toster nisi nijednom upotrebila, šta će ti još jedan?

Najbolja fora kad su pitali Đuru iz “Đura i mornari”, da li mu je glupo kada čuje da ih zovu “Đura i Govnari”, a on rekao:
- Pa šta mene briga, ja sam Đura.

Devet je ujutru, rekoh sebi: “Vreme je.” Uzeo sam bušilicu, uključio u struju i počeo da bušim rupu u zidu.
Žena je nešto petljala po kuhinji kada zazvoni zvono na vratima našeg stana… Histerično dugo je zvonio neko, ja od bušilice naravno nisam čuo ali jeste žena.
Osećam da me neko drmusa za rame… okrećem se… moja žena. Isključujem bušilicu i čujem je na pola rečenice:
- Da isključiš bušilicu ili će biti problema!
Nisam čuo sve ali sam pretpostavio o čemu je reč…da…komšija iznad mene, došao da se žali. Krenuo sam da vidim šta hoće.
- Komšija” - poče on čim me je video - jel znate vi koliko je sati? 9 je ujutru, a vi sa bušilicom drndate! Ili prestanite sa tim ili… - i tu stade…
- Ili šta? - upitah, pritom zatvorivši značajno levo oko i načuljivši uši kao da očekujem šta će da kaže.
- Ili ćemo to da rešimo kao muškarci! Napolju!!!
- Onda napolju - doviknuh mu i zatvorih vrata ispred njegovog nosa…a onda počeh da se smejem.
- Što se smeješ?” upita me žena.
- Šta? Sad će on da stoji napolju ko budala i da me čeka - nastavih da se smejem.
- A ti nećeš da izadješ? - upita me žena razočarano. Jesi muško ili nisi muško?
- Ustvari, ženo…u pravu si! Jesam muško!!! - podviknuh, obukoh jaknu i izađoh napolje.
Komšija stoji i čeka me. Kada me video, odmah je ljutito krenuo prema meni:
- Jel znaš ti koliko je sati?” - poče on - Devet!!! Devet je ujutru!!! A kad smo se mi dogovorili? Kad??? U osam sati, u osam!!! Kafana već uveliko radi, a ja te čekam sat vremena da počneš!

Sa 4 godine je uspeh da ne piškiš u gaće.
Sa 12 da imaš prijatelje.
Sa 16 da imaš vozačku.
Sa 20 da imaš sex.
Sa 35 da imaš pare.
Sa 50 da imaš pare.
Sa 60 da imaš sex.
Sa 70 da imaš vozačku.
Sa 75 da imaš prijatelje.
Sa 80 da ne piškiš u gaće.

Maja Volk izdala kuvar za pse vegane.
Jer psi su biljojedi kao i njihovi divlji preci koji nikad nisu lovili već su skupljali ribizle i tartufe po šumama, a šiljati pseći očnjaci ne služe da kidaju meso sa kosti već da lakše izvade semenku iz avokada.
U školi su nas lagali.

Uvek sam se pitala kako ove ribe uspevaju da se uslikaju sa tim pohotnim izrazom lica.Usne poluotvorene, pogled provokativan.
Ja kad to uradim izgledam kao neko ko se oporavlja od šloga.

- Kako je bilo kod dede?
- Leeeepoooo.
- Šta ste radili?
- Učio me je pesmicu.
- Koju?
- O mlavu koji je skenuo sa puta.
- Oooo pa slatko. I kako ide?
- Mali mlav, mali mlav u nedlima nesto...

Žena na fejsu objavi romantične fotke nas dvoje uz komentar:
"Ljubav moja, do kraja univerzuma i nazad".
A onda dođe sa posla padne u fotelju i kaže:
- Skuvaj kafu, sipaj rakiju i ne postavljaj glupa pitanja iščupaću ti kičmu!!!

Kako bi se poznate istorijske ličnosti i likovi iz književnosti ponašale na fejsbuku. I već vidim nekoliko statusa tih “uticajnijih fejsbukaša.”
Isus Hristos - Popunjen profil. Hvala vam pratioci moji, pozdravlja vas Tata. MWAH.
Edip - E jebo mater svoju.
Adolf Hitler - Kako sam ga ugasio sad kad mi stigne račun za plin. Ili da uradim ovo što radi Vučić, pojeftini plin, poskupi voda, skinem Gestapou 10 posto od plate, pa im posle vratim po 2 posto, a oni srećni.
Dante Aligijeri - A poseban krug pakla za ove što nose zatvorene sandale na togu. Hm, mogao bih da napišem neki priručnik sa tim posebnim krugovima pakla.
Čarls Bukovski - Dokle će više ovi maloumnici da mi kradu statuse. POSTOJI OPCIJA SHARE.
Nostradamus - Trebalo bi da pobacam ovo što pišem kad sam urađen, može neko ovo sutradan ozbiljno da shvati.
Miloš Obilić - Evo danas već treći lik koji mi kaže da ličim na Lauševića.
Adam - Mislim da me Eva vara sa Krkobabićem.
Franc Ferdinand - Ma provozaću se još jedan krug po Sarajevu, pa makar crk’o!
Mona Liza - E ovo je selfi, nafurane mačkice!
Ahil - Mislim da ću večeras na igranku one nove sandale sa otvorenom petom. Da ga jebem, šta je najgore što mož’ da se desi?
Ana Karenjina was feeling sad at Železnička Stanica Beograd.
Leonardo da Vinči - E ako se ova kravetina Mona Liza još jednom napući nabiću joj štafelaj u dupe svega mi evo.

уторак, 13. август 2019.

Vicevi 112

Meri je bila udata za muškarca koji je pomalo bio muški šovinista. On je smatrao da žena nije žena ako sama ne obavlja kućne poslove. Nije joj pomagao nikad. Oboje su bili zaposleni, s tim što je ona pored svog posla, obavljala i kućne poslove…ali voleo ju je… možda i više nego sebe!
I jednom, kada se uveče, umorna vratila sa posla, ono što je zatekla u kući ju je šokiralo!
Stvari oprane, suše se na konopcu! Kuća sredjena cakum pakum! Deca okupana, domaći zadaci rešeni! Na stolu večera i sveže cveće u vazni!
Kopkalo ju je otkud sada odjednom tolika promena pa je rešila da sazna…
I saznala je…
Izgleda da je Čarli (njen muž) negde, u nekom časopisu pročitao da je žena mnogo uzbuđenija i spremnija i ima više volje za one stvari koje rade dvoje koji su u braku (a pod pokrivačem na bračnom krevetu) onda kada se fizički ne umara i da njen muž treba sa njom da podeli kućne poslove!
Meri nije mogla da dočeka sutrašnji dan da o tome ispriča svojim koleginicama!
- Ma nije moguće!!! - iznenađeno su sutradan reagovale njene koleginice sa posla.
- Da! nastavila je Meri - Decu je okupao, sredio, završio domaći sa njima. Sav veš je uredno složio, sredio kuću! Uživala sam u večeri koju je ON spremio!
- Divno - podvriskivale su koleginice - A posle? Seks je sigurno bio fantastičan?!
- Ma kakvi… Čim smo ušli u spavaću sobu, skljokao se umoran u krevet i zaspao!

Šeta se Hitler koncetracionim logorom, a oko vrata mu vise dve viljuške na lančiću. Prilazi mu mali Jevrejin i pita:
- Čiko, čiko šta ti je to oko vrata?
Hitler mu odgovara:
- To je, dete dvogled.
Jevrejče ga pita:
- Mogu li da pogledam kroz njega?
Hitler odgovara:
- Naravno - i nabija mu viljuške u oči.
Dete kaže:
- Ali čiko, ja ništa ne vidim!
Hitler počinje da vrti viljuške govoreći:
- Čekaj da čika izoštri sliku...

Kako je najlakše skinuti crnca sa drveta?
Prerežeš konopac.

Zašto se crnci ne igraju u pesku?
Zato što ih mačke stalno zakopavaju.

Zašto Isus ne može jesti kikiriki?
Ispadao bi mu kroz rupe na rukama.

Koja je razlika između dece i hleba?
Deca se ne mrve kad ih sečeš.

Jeste lii čuli da je princeza Diana bila na radiju?
...i na šoferšajbni.

Dolazi Hitler u logor i šetajući se onako ispred postrojenih zatvorenika, pita jednog:
- Sinko, koliko imaš godina?
- Sutra ću imati šest - kaže mali veselo.
- E nećeš, boga mi, nećeš...

- Mama, mama, zašto maca smldi?
- Zato, zlato mamino, što je maca mrtva već deset dana, a i frižider nam ne radij baš najbolje.
- Mama, mama, zašto maca mltva?
- Zato što je kuca maci odgrizla glavu!
- Mama, mama, a zašto kuca maci odglizla glavu?
- Zato što je kuca bila mnogo gladna. 6 dana je jela samo pesak i zemlju.
- Mama, mama, a zašto kuca jela pesak i zemlju?
- Zato što je kuca bila nevaljala. Oborila je lavor sa dekinim kostima i igrala se sa dekinom lobanjom!
- Mama, mama, a šta je to veštica?
- Objasniće ti mama posle večere, a sada budi dobra devojčica, stavi nogu na panj i ako ne budeš vrištala kao prošli put, daće ti mama najslađe parče od tabana!

Eeeee kad se setim kad sam se prvi put skinuo go pred ženom. Ona vrisnula, a mene isterali iz autobusa,j bg!

- Gospođo, ala ste nabacili boju, svaka čast.
-’fala kume, ’fala, da ti bog da sreče, zdravlja, pare, ’oš ti gledam u dlan?

Kažem ribi da sam gej samo da je se otarasim kaže ona pa možeš da me jebeš u dupe.

- Feđa, drago mi je.
- Peđa?
- Ne, ne, sa F.
- Pefa?

Žena bi da krečimo. Ja ne bih. Kompromis smo napravili tako što ćemo krečiti.

Kod seksa mi je najgore kad na kraju trebam da platim.

Ko kaže da nisam romantičan? Zamislite Drina, pun mesec, ona i ja...Švercujemo krave i svinje preko granice.

Najbolji način da iznerviraš ženu da je čekaš 3 do 4 sata da izabere šta će da obuče, i kad je gotova pitaš,
- Pa ti misliš to da nosiš? ...

Naručio sam prostitutku. Zajedno sa njom u lift je slučajno ušla i moja keva. Još niko, nikada, za 100 € nije gledao moje fotografije kad sam bio mali.

Kod sexa mi je bitno da mi ne iskaču često reklame.

"Duplo više umrlih nego rođenih!"
To vam je od "neš jebat".

NAJGLUPLJA REČENICA KOJU MOŽEŠ DA KAŽEŠ ZA VREME SEKSA ?
- Na ovom krevetu mi je deda umro .

Zubar se spremao da očisti zubni kamenac starijoj gospođi. Pošto je primetio da je ona bila malo nervozna, odlučio je da joj ispriča priču kada je stavljao na ruke hirurške rukavice:
- Da li znate kako se prave ove gumene rukavice?
- Ne?”
-Pa, u toj velikoj fabrici postoji velika zgrada sa velikim rezervoarom od lateksa, a radnike su sve pokupili u odnosu na veličine ruku. Svaki pojedinac dođe do rezervoara, umače ruke u rezervoar, i onda hoda okolo neko vreme dok se lateks uspostavlja i suši na njihovim rukama! Onda oni odlepe rukavice i ubace ih u veliku kutiju sa nalepnicom završena roba i ponavljaju ponovo proces.
Nakon slušanja ovog objašnjenja žena se nije ni osmehnula. Doktor je započeo proces… Nekoliko minuta kasnije, u toku postupka, on je morao da prekine čišćenje kamenca sa gospođinih zuba jer je ona odjednom prasnula u smeh. Zubar je bio zbunjen, i pitao je šta je tako smešno. Žena se nekako zaustavila i sva crvena u licu uzviknula:
- Samo sam odjednom pomislila o tome kako oni onda moraju da prave kondome! i ponovo prasnula u smeh…

- Kume, sinoć sam bio u 4D bioskopu... jebote, znaš kako je dobro, stolica se pomera, par puta poprskali nas vodom... ma ludilo, imas utisak da si i sam u scenama.
- Koji film si gledo?
- Ma neki pornić, ne znam kako se zove.
- Kume, jesi li ti siguran da su vas prskali vodom?

Ulazi zena u autobus sa detetom zamotanim u ćebe...
vozac kaže: ustanite zeni s detetom da sedne
Zena: ovo nije dete, ovo je kreten
Šok u autobusu.... zena odmotava ćebe, detetu na glavi šerpa
-idemo od doktora, rekao je da ovo nije posao za njega, da se obratimo limaru..

Dovezli jednog Aleksinčanina s teškim opekotinama u bolnicu. Posle detaljnog pregleda, čudi se doktor
- Vi imate više preloma nego opekotina.
- Gasili me s lopatu.

Ranije, kad legnem u krevet nakon napornog dana, pa mislim o tome šta ću sutra obući, gde bih mogla na kafu, gde ću na večeru...
A danas, kad god legnem, ja samo mislim o tome šta ću koji moj sutra za ručak, ko će dispegla onaj buljuk i kaće dumrem.

Moja pokojna baba je sušila kosu FEMOM, držala FATU u ušima i par puta skoro pa imala INFRAKT, pravila KONPOT, slušala RADIJO, al’ je ipak znala da se kaže SRPSKI jezik.

Kad pijem jogurt u pekari, otvorim poklopac do pola, popijem i bacim čašu
Kod kuće otvorim, otkinem poklopac, oližem ceo, popijem jogurt, udarim 20 puta čašom od sto da sve spadne, nabodem leba na viljušku i pokupim sve iz čaše, operem čašu i ostavim da ima za vodu.

- Hitna pomoć, izvolite?
- Želim da poručim jedno vozilo hitne pomoći za večeras oko pola 9.
- Ne razumem Vas ništa. Vozila hitne pomoći izlaze na teren samo u hitnim slučajevima.
- Krećem večeras na trčanje posle dve godine pauze.
- Spremićemo i bocu sa kiseonikom.

Išle dve ruže pustinjom. Pošto su strašno ožednele, priđoše izvoru:
- Mogu li se napiti vode? - upita jedna.
- Možeš, ako mi daš jednu laticu.
Ruža dade laticu izvoru i napije se vode.
- Ja ne dam moju laticu!” - reče ona druga.
I one nastaviše zajedno kroz pustinju. Kada dođoše do drugog izvora prva upita:
- Mogu li se napiti vode?
- Može, ako mi daš jednu laticu.
Ruža dade laticu i napije se vode.
- Ja ne dam moju laticu! - reče druga ruža.
I one nastave zajedno kroz pustinju… Dođoše do trećeg izvora… Pa do četvrtog… I na zadnjem izvoru ona ruža koja je davala uvene, zato što nije imala više latica, ona druga isto uvene jer nije imala vode.
Pouka: DAVALA, NE DAVALA, UVENUĆES


Živela jednom jedna budala. I kao i sve budale, on pojma nije imao da je budala! I zato je živeo srećno, život mu nije bio loš. Nije ga ništa mučilo, nije ga ništa brinulo, život mu nije bio loš.
Na drugoj strani grada, živeo je jedan pametan čovek. I kao svim pametnim ljudima, ceo njegov život je prolazio u traženju odgovora, u traženju smisla, u sklapanju mozaika… I zato je živeo u strahu, u brizi…
A onda su se oni jednom sreli…
- Život je prelep! viknu budala.
- Ne bih rekao. odgovori pametni.
- Zašto? upita budala.
I tu pametni počne nadugo i naširoko da mu objašnjava prirodne zakone, zakone dijalektike, filozofiju… Ukratko, sve ono što budala svojim umom ne bi mogao da razume!
Budala ga je ipak pažljivo slušao sve dok pametni nije završio, onda je slegao ramenima i rekao:
- Koja si ti budala čoveče!


Žena i muž ujutro razgovaraju:
- Dušo, je l bi hteo da nam spremim šunku sa jajima? Pa da nam skuvam kafu?
- Ne… To je zbog Viagre. Stvarno sam zbog tog leka sav apetit izgubio…
Kada je došlo vreme ručku:
- Dušo, mogu da nam začas spremim gotovu supu i da spremim ono meso…
- Ne… To je zbog Viagre. Stvarno sam zbog tog leka sav apetit izgubio…
Kada je došlo vreme večeri:
- Dušo, da nam začas spremim sendviče i čaj?
- Ne… To je zbog Viagre. Stvarno sam zbog tog leka sav apetit izgubio…
- PA DOBRO ČOVEČE, SILAZI VEĆ JEDNOM S MENE, JA UMIREM OD GLADI!!!”

Volim tetkinu priču kako su ona i drugarica joj, mlade, šetale po Kalemegdanu, a momci ih dozivali raznim imenima (Milice, Slavice, Svetlana, Vesna...), ne bi li se okrenule. I onda nam tetka ponosno kaže: 'A nas dve: Živana i Tomanija!'

Ispržila mi baba krompir, i ja je pitam ima li kečap .
Pita ona , a šta je to ?
Rekoh, ono crveno sto se stavlja na picu .
Kaže ona :
- Ja boga mi ne mogu da idem noćas da ti tražim kurac po selu !

- Luda noć. Ja sam momak na lošem glasu u ovom gradu, a ko si ti?
- A ona kaže:
- Napustite vozilo i ponesite vozačku i saobraćajnu.

Dođe seljak u bioskop. Stane u red da kupi kartu.
Prodavačica ulaznica ga upita:
- Što to imate na ramenu?
- To je moja vjeverica Maja, uvijek ide sa mnom gdjegod išao.
- Žao mi je, odgovori prodavačica, životinje ne smeju u bioskop!
Seljak ode do WC-ja i sakrije Maju u pantalone. Zatim se vrati prodavačici, kupi ulaznicu i sede u dvoranu, pokraj dve starije udovice, Milke i Cane.
Započne film, ali Maja se počne žaliti na neudoban položaj u pantalonama. Seljak otvori pantalone, tako da je Maja mogla izbaciti glavu napolje i gledati film.
- Cano. Šapne Milka.
- Molim, kaže Cana, potpuno zaokupljena filmom.
- Mislim da je ovaj koji sedi do mene perverznjak
- Zašto tako misliš? upita Cana.
- Otvorio je pantalone i izvadio ga je napolje!
- No, ne sekiraj se zbogtoga, kaže Cana koja je i dalje zaokupljeno gledala u platno, U našim godinama videli smo ih mnogo, sigurno nije ništa drugačiji od drugih. Koji centimetar više ili manje…
- I ja sam isto tako mislila, kaže Milka. ALI OVAJ JEDE moje kokice!!!

Pogine Mihael Šumaher i dolazi on kod Svetog Petra. Kaže njemu Sveti Petar:
- Ti si mi bio omiljenji vozač u F1, zato ti imaš pravo da biraš gde ćeš, hoćeš u raj ili pakao?”
Misli se Šumaher pa kaže:
- Pošto sad volim motore, ja bih išao tamo gde mogu da vozim brzo, da divljam!
Sveti Petar mu odgovori:
- Ti onda idi u pakao, tamo možeš da voziš brzo i da divljaš, al’ prvi put kada sedneš na motor poginućeš. A u raju možeš da voziš koliko hoćeš, ali moraš pratiti propise i poštovati ograničenja.
Odluči se Šumaher da će ipak u raj. Vozi se on tako 60 km/h, kad pored njega proleti Isus na motoru 180 km/h.
Drugi dan Šumaher opet vozi 60 km/h, kad Isus proleti kraj njega 200 km/h, kosa mu leti na sve strane! Šumaher razmišlja kako on sme tako brzo…
Treći dan opet Isus proleti kraj njega 250 km/h i Šumaher poludi!
Ode kod Svetog Petra i kaže:
- Ti meni reče da moram poštovati propise i ograničenja, a evo gledam onog Isusa već 3 dana pored mene proleti k’o manijak!
Kad će njemu Sveti Petar:
- Jebiga, šta ćeš, Tatin sin.

Kažu li i devojke za momka ''Nije nešto u faci ali je dobar za pičku''.

Кažu li devojke za momka кoji dobro izgleda da je prekurac?

Liže unuk dedi šupak. Iznenada oseti ukus konjske sperme.
- Deda sad znam od čega si umro.

Kurs za muškarce


Modul 1.:
1. Naučiti živeti bez mame (2 000 sati)
2. Moja žena nije moja mama (350 sati)
3. Kako shvatiti da je fudbal samo sport (500 sati)

Modul 2.:
1. Ne biti ljubomoran na svoju decu (50 sati)
2. Ne pričati gluposti kada moja žena ima posetu (500 sati)
3. Kako prevladati sindrom daljinskog upravljača (550 sati)
+ BONUS:
4. Ne urinirati oko WC šolje (100 sati + praktičan rad)
5. Kako preživeti prehladu bez drame (100 sati)


Modul 3.:
1. Kako ispeglati majicu za manje od 2 sata (praktičan rad)
2. Variti bez podrigivanja, dok ona pere suđe (praktičan rad)

Modul 4.:
1. Početnički stupanj: kućni aparati (prikaz sa dijapozitivima)
– ON………upali
– OFF……..ugasi
i za nadarene: Moja prva Maggi-supa bez da iskipi (praktičan rad)

TEME ZA DISKUSIJU:

Peglanje – od veš mašine do ormana… taj misteriozan proces.

Ti i elektrika – ekonomske prednosti kada se zove majstor.

Poslednja naučna otkrića – kuvanje i odnošenje smeća NE
izaziva impotenciju.

Iako si u braku s njom, smeš da joj kupiš cveće (razgovor
s psihijatrom).

Papir za WC – da li papir sam izraste na držaču za papir?

Kako spustiti poklopac WC šolje – korak po korak (video
konferencija s Harvarda).

Deterdženti – doziranje, upotreba (praktičan rad se izvodi
na otvorenom).

Osnovna razlika izmedju korpe za prljavi veš i poda
(laboratorijski eksperiment).

Muškarac kao suvozač – da li je genetski moguće da ne
komentariše kad ona parkira?

Komunikacija: mentalne vežbe za razumevanje, ako je nešto u
fioci, da se ne pita “a u kojoj?” nego da se pokuša da pronađe.

Da li šoljica za kafu može sama preleteti do sudopere?
(praktičan deo vodi David Copperfield)

понедељак, 12. август 2019.

Vicevi 111

Obožavam forice kod oftalmologa tipa
- Gospođo na vratima lepo piše ne ulazite bez poziva!
- JAO NISAM VIDELA
- Zar ne vidite da imam pacijenta.
- Ne vidim.
- Izađite napolje.
- U redu vidimo se.

Muškarci, da bi zadovoljili ženu u krevetu ne treba ni da imate palamarčinu od 30 santima, ni da ste lepi i zgodni kao Apolon ni vešti poput porno glumca treba samo da naletite na ženu koja se iz nekog nepoznatog razloga jako loži na vas i sve će ona sama da uradi.

Prvih dva dana u mesecu u novčaniku mi doninira lik Milankovića i Vajferta. Do petog je tu uglavnom Nadežda i poneki Cvijić. Do desetog ostane Tesla u društvu Mokranjca, Njegoša i Karadžića. Posle desetog ostaje sveti Nikola, sveta Petka i ženina slika.

Piroćanac poveo sina u šetnju i kaže mali:
- Tatko, oće mi kupiš smoki?
Kaže Piroćanac:
- Nemoj sine, će te tera na sok.

Vuk Drašković muvao Danicu tako što joj je rekao "koleginice što vi imate lepe noge, šteta što ih nemate četiri"
Pa dobro nema četiri noge, ali im glavu ko konj.

Ulazi muž u spavaću sobu a tamo .. njegova žena i švaler na gomili.
Švaler ustaje , ćuteći se oblači i brzo izlazi .. muž zanemeo od šoka ! Samo je uspeo da kaže :
- Šta je ovo ženo ???
- I ja sam šokirana ! Ni tebi "Dobar dan" , ni meni "Doviđenja".

Pošli partizan i četnik do banke.
Kaže partizan:
- Ajde do komercijalne banke!
Četnik:
- Meni je Societe general draža!

I dalje mi je presmešno ono kad sam pitala lika:
Da li je istina ono što pričaju da, kad tvog brata blizanca boli nešto, onda nešto zaboli i tebe?
A on: Jeste, jeste, kad njega, npr. mnogo boli glava, mene mnogo boli kurac.

Pita mali zemljotres velikog zemljotresa:
- Boga ti, šta se desi kada ti udariš?
Odgovara veliki:
- Ma joj, belaj, pogine 100.000 ljudi kad udarim blizu grada! A ti?
Kaže mali:
- Ma ništa, malo zaljuljam lustere, i to je to.
Opet pita mali:
- A šta se desi kada ti udariš ispod vode?
Odgovara veliki:
- Još gore, cunami se stvori visok preko 50m. Pogine 500.000 ljudi. A ti?
Krivo malom, al odgovara:
- Ma ništa, zaljuljam koji manji brodić i to je to.
Krivo malom zemljotresu što je ovaj bolji od njega u svemu, pa ga pita:
- A koliko si ti po onom Rihteru?
Odgovara veliki:
- Osam!
Kaže mu mali:
- Na kurcu te nosam!

Pojavio se nedavno u kraju, nikad ne propusti priliku da dobaci nesto, onako podlo, seljacki...
- E, koliko košta iznajmljivanje? Da malo šetaš i moje kerove.
- Vidi, majstore. Za tebe ništa, samo biraj hoćeš li na lanac ili povodac. Ali moram ti staviti i korpu, da ne laješ!

Bio neki čovek radio u nekoj firmi i njegov kolega mu je stalno govorio da ga vara žena sa tri popa. I on hteo da vidi da li je to tačno.
Ustane on za posao, ali ode iza jednog žbunja i posle izvesnog vremena dođu tri popa u posetu. Upadne on u kuću i ubije popove! Sad kako da se otarasi i vidi jednog cigu kako ide ulicom i pozove ga.
Rasporedi popove u kupatilu, dnevnoj i spavaćoj sobi i kaže cigi da se otarasi popa.
Ciga ode uzme popa iz dnevne sobe i zakopa popa 1 metar u zemlju! I kaže da naplati, a kaže gazda da je pobegao i da je u spavaćoj sobi, ode i zakopa drugog popa 2 metra u zemlju i kaže da nema šanse da pobegne i gazda kaže da je pobegao i da je u kupatilu.
Uzme ciga i trećeg i zakopa ga 3 metra!
Vrati se ciga naplati uslugu i krene dalje kad u jednom trenu prolazi 4 pop sa biciklom, a ciga zbaci alat sa leđa i lopatom ubi popa pa kaze:
- Mamu ti jebem, ja te zakopao 3 metra u zemlju, a ti si našao sa biciklom da bežiš!

Došao čovek sa sela da prodaje malo po pijaci i kad je završio otišo u apoteku.
- Doktore, imate li nešto protiv zatvora, umreću od muke?
Apotekar ga pita kad ima bus za selo, ovaj mu kaže. Koliko traje vožnja, ovaj mu kaže… Koliko ima od autobusa do kuće, ovaj mu kaže. Apotekar sve nešto piše. Koliko ima metara od kapije do WCa???, ovaj mu i to kaže.
Apotekar pogleda na sat, napravi neki bućkuriš, dade mu da popije i reče:
- E…sad pravo na autobus.
Sutra došao seljak u grad i pravo u apoteku. Apotekar ga pita:
- Pa…jel pomoglo?”
Ovaj kaže:
- Doktore, svaka čast, pogrešili ste samo za 3 metra…

Dogovorim se ne drugarom da izvedemo lepše polovine na klopu. Gledam ovu njegovu, kao vrabac zoba neku salaticu, dok ova moja stukla kilo mesa i džak krompira kao da sam bebu dinosaurusa izveo na večeru samo što tanjir nije progutala svetijebem.

Došla četiri drugara u javnu kuću, a jedan od njih je mortus pijan, ne zna za sebe…
- Dobro veče, dajte nam 4 kurve!
- Nema, ostale samo tri…
- A ok dajte nam te tri ovom što se oduzeo dajte lutku na naduvavanje, on i tako nema pojma gde je.
I odu oni u sobe, tek ujutro se sastali i sumiraju doživljaje:
Kaže prvi: “Joj dobio sam azijatkinju, moj neostvareni san, znači ludnica…” Drugi kaže: “Meni dopala indijka, dakle sve poze kamasutre sam probao, nenormalno dobro…” Treći kaže: “Meni se desila crnkinja, neka bivša atletičarka, kako je savitljiva, znači nema šta joj nisma radio, ma vrh…”
Četvrti gleda pomalo uplašeno, kaže:
- Ljudi meni je izgleda dopala veštica…
- Kako bre veštica???
- Pa lepo, počeli da se ljubimo i ja je u zanosu ugrizem za sisu, ona poleti, napravi tri kruga po sobi i odlete kroz prozor…

Ljudi koji se svakodnevno voze gradskim prevozom, treba da imaju benificirani radni staž, jednom godišnje Bogutovačku Banju i olakšice prilikom kupovine alkohola, marihuane i džakova za boks.

Ulazi tip u mesaru:
- Dajte mi 100 grama parizera.
Prodavačica stavlja na vagu i pita ga:
- Je l’ može 110 grama?
- Tražio sam 100, a ne 110 grama!
Prodavačica nervozno seče, pa izmeri:
- Je l’ može 98 grama?
- NE. Hoću 100 grama!
Prodavačica još nervoznije secka, pa izmeri:
- Je l’ može 101 gram?
- Ne! Rekao sam 100 grama i dajte mi tačno 100 grama!
Tada usledi pauza od par sekundi, pa će prodavačica mirno:
- Uhvatite me za sise.
Kupac je gleda zbunjeno…
- Uhvatite me za sise, kad kažem!
- Ali zašto?”
- Pa, eto…volim da me drže za sise dok me jebu!

Elem, taj moj drugar je u Holandiji već poprilično dugo, i iz određenih razloga ne sme da se vraća u Srbiju barem ne još neko vreme, pa je njegov otac rešio da ga poseti jednom prilikom.Njegov ćale je čovek od še’set i nešto godina, ona stara garda, jedan od gradskih mangupa svojevremeno i zaista jedna velika faca. Ima onaj crni ten, ne od genetike, nego od života, i govori kao da je progutao četiri kila kostiju u sosu od šmirgle, onako promuklo.
Prilikom njegove posete Amsterdamu, ortak mu kaže:
- Ćale, ajd da te vodim u Red Light District.
- U red čega?!
- Ma tako se zove mesto gde su kurve bre jebem te, ajd didemo.
- Ajd.
Odu njih dvojica tamo, ortak mu kaže:
- Budi ti ovde ispred, idem ja unutra da se dogovrim sa čovekom.
- Važi sine.
Izlazi ortak, ćale ga čeka onako sa rukama u džepovima, gleda on izloge i ne veruje.
- Je l’ si pogodio cenu?!
- Pa nije ovo ćale Plavi Most ili tranzit u Kruševcu, ovde imaš fiksne cene.
- Pa šta kažu?!
- Kaže inače je 200e, ali pošto znam ovde čoveka, za tebe je kaže 150.”
- STO PEDESET EVRA?!
- Aha ćale. Što?
- Sine, ajd da se dogovrimo nešto.
- Šta?
- Ti meni lepo daš 150e, ja odem kući, opalim ti kevu i SVI ZADOVOLJNI. I ja i ona i ostale pare u kući.

Kaže mi ćerka skoro:"Kad ćeš da mi dozvoliš da brijem noge? Sad će leto, pa kad obučem šorc misliće da sam potomak gorile."
A ja u 12 godina igrala rata sa dečacima, nisam ni znala da imam dlake.

- Nisam joj lajkovao sliku
- LAŽEŠ!
- Ne laž..
- Izađi.. Hoću da budem sama!
- Ali mi smo u avionu?
- Neću se raspravljati.. Tamo su ti vrata!


Dođe Mujo kući uveče pijan k’o letva, i zavuče se pored Fate koja je već spavala. Kad se probudio video je čudnog čoveka kako stoji pored kreveta noseći dugu belu haljinu.
- Ko si ti? - upita Mujo.
- Ja sam Sveti Petar!
- Jel’ to znači da sam ja mrtav?
- Da!
- Ali, imam još toliko razloga za život, nisam se oprostio od porodice… Moraš me poslati nazad i to odmah.
- Možeš se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa ili kao kokošku.
- Onda bolje kao kokošku pošto znam da ima farma odmah blizu moje kuće.
Sv. Petar pljesne rukama, pojavi se svetlost i Mujo se nađe prekriven perjem kako kljuca okolo po dvorištu. Dođe petao do njega i pita Muju:
- Šta, znači, ti si nova ovde, jel’ uživaš prvi dan ovde?
- Da, super je, ali imam čudan osećaj iznutra - kao da ću eksplodirati.
- Ma nije to ništa. Nemoj mi reći da nikad nisi snela jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom.
I Mujo se opusti i posle par trenutaka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi put osetio materinstvo. Kad je sneo drugo jaje, obuzeo ga talas emocija i znao je da je reinkarnacija u kokošku nešto najbolje u životu što mu se moglo desiti… Ikada!!! Osećaj je bio fenomenalan i taman kad je hteo da snese i treće jaje oseti udarac u potiljak i čuje Fatu kako viče:
- Probudi se, pička ti materina pijana, sereš po krevetu…

Javili devojci da joj je djed umro pa tako ode ona kod bake u selo da je uteši.
Kaže baka:
- Dete moje, deda je umro u nedelju popodne dok smo vodili ljubav.
Devojka se zgrozi:
- Pa jeste li vi normalni? Imate skoro sto godina, nije ni čudo da je umro kad ste u tim godinama radili takve gluposti.
- Zlato bakino, mi smo si pazili na zdravlje pa smo vodili ljubav samo nedeljom uz zvuke crkvenog zvona, lagano i polako, na ding unutra, na dong van. Posle tih reči bakica malo zastade, obrisa suze pa nastavi…i da nije prošao onaj glupi sladoledžija zvoneći na sav glas, deda bi još bio živ.

Krenuo Elvis Prisli na časove vožnje, seo u auto i odmah četvrta, peta, gazi stotku, instruktor u panici, viče da stisne kočnicu, Elvis ne mari, završiše nekako, pita Elvis kako je bilo, a instruktor:
- VI VALA SVE GAS!!!


Razboleo se čovek od neke čudne bolesti, od čela mu počinje neki strašan bol, pa ga boli preko lobanje, pa niz kičmu… Išao on kod raznih lekara, niko da mu pomogne. Najzad čuje za nekog izvrsnog francuskog lekara. Ode u Pariz, dođe kod tog doktora u ordinaciju i počne:
- Doktore, muči me strašan bol, počinje od čela, pa preko lobanje, niz kičmu… Ne mogu da živim od bola!
- Da, upoznat sam sa tom bolešću, to je veoma opasno, naposletku može od toga da se umre. Ali srećom ima leka, odsečemo ti kurac i više te neće boleti.
- Uh… Doktore, gde kurac… Pa kako ću posle?
- Jeste radikalan zahvat, ali ako to ne uradimo, posledice mogu biti kobne.
Šta će, kud će, čovek pristane. Odseku mu kurac i stvarno bol prestane. Pođne on nakon operacije da šeta Parizom i reši da časti sebe novim odelom, ionako su u Parizu najbolji krojači. Ode on kod krojača, ovaj mu uzme meru, ispita ga za razne stvari i najzad pita:
- A gde držite onu stvar, desno ili levo?
- Što je to važno?
- Pa važno je, obično šijemo odela tako da kurac stoji levo, jer kod nekih ljudi dok ga drže desno javi se neki strašan bol koji počinje od čela, pa ide preko lobanje, niz kičmu.


Bolesnicima u posetu dolazi predsednik opštine i razgovara s njima. Obraća se prvom u sobi:
- I šta je operisao i kako se oseća?
- A dobro se osećam, ide na bolje, a operisao sam testise…
- A jel imate kakvu pritužbu ili želju?
- Ma ne, sve je super!
Odlazi, do drugog kreveta i upita drugog bolesnika kako mu je, od čega bol-uje i je l’ ima kakvu želju:
- A dobro sam, sve je u redu, a operisao sam hemoroide…
I, na kraju, dolazi kod trećeg kreveta, isto ga pita:
- A dobro sam kako je bilo, a ja sam operisao jezik i imam želju.
- Pa dobro recite, kaže predsednik, pa ćemo vam pomoći…
- A gledajte ja bi ako može da me prebace na onaj prvi krevet do vrata, kad god ide vizita, doktor dira onoga po jajima, ovoga po šupku, pa onda meni prste u usta stavlja!

Vicevi 110

Sednu dva popa u kafanu, popiju po piće, kad je došlo vreme da se ide dalje, pitaju konobara:
- Koliko smo dužni?
Konobar odgovara:
- Obično daju po 50 eura!

Dolazi Crnogorac u bircuz negde u Vojvodini, opasao tri jatagana i seda za susedni sto gde su sedela dvojica Lala.
Kaže jedan Lala drugom:
- Ta vidi onog Crnogorca, kaki su mu ono noževi za pojasom?
- Ta otkud znam. Ako te baš tolko zanima idi pa ga pitaj” – odgovara drugi Lala.
- Pa baš me zdravo zanima čim se bavi kad mu trebadu onolike brice???
Radoznao, Lala ode i pita Crnogorca:
- Je li Ti, drug Crnogorac, kaki su ti to noževi?
- Čuj noževi, jadan ne bio, viđe li ti da su ovo jatagani? Ovi prvi, š njim je moj đed posjeka trista glava. Ovi drugi, š njim je moj otac posjeka dvesta glava, a ovi treći, š njim sam ja posjeka sto glava.
Vraća se Lala za svoj sto i kaže drugom Lali:
- Kolko sam ja razumo, radi nešto s kupusom.

Nedavno prijatelj priča, Mostar, lutkarsko pozorište, djeca iz vrtića došli da gledaju predstavu “Ljepotica i Zvjer”. Scena je napeta, tišina, dječica se skupila, u strahu prate razvoj dešavanja, kad će malac od 5 godina na sav glas “Bježi Ljepotice bog te jebo, eto ga”.

Kupuje Crnac kajmak na nekoj našoj pijaci i daje babi kajmačarki 100€. Baba okreće banknotu ka suncu da vidi jel fejk, a deda pored dovikuje;
- Šta je, baba, gledaš da te neće zajebat", kad Crnac viknu:
- NO, NO, NO ZA JEBAT, ZA KAJMAK, ZA KAJMAK!!"

I da citiram jednog pametnog čoveka iz Mokre Gore:
- Kada kreneš na put, idi polako. I zbog bezbednosti, a i doći ćeš nešto kasnije. A kada dođeš kasnije, pivo je hladnije, rakija je starija, pečenje nije vrelo nego je taman, a i sir je tvrđi.

Sedim u vozu sa jednom seksi ženom.I, reč po reč, kaže da je seksolog. Priča mi da "najveći" nemaju crnci, nego Indijanci, i da najbolji ljubavnici nisu Francuzi, već Grci...Na kraju me upita kako se zovem...Rekoh:
- Vinetu...Vinetu Papadopulos.

Ulazi čovek u bar i sedne za šank. Nakon nekoliko minuta dođe konobar i upita ga da li želi piće.
Čovek odgovori:
- Ne, hvala. Ne pijem. Jednom sam probao, ali nije mi se svidelo.
Zatim ga konobar upita:
- Pa, želite li cigaretu?
Ali čovek odgovori:
- Ne hvala. Ne pušim. Jednom sam probao, ali nije mi se svidelo.
Nakon toga konobar ga upita da li želi igrati bilijar, a čovek opet odgovori:
- Ne, hvala. Ne volim bilijar. Jednom sam probao, ali nije mi se svidelo. Zapravo, uopšte ne bih sedeo ovde, ali čekam sina.
Konobar kaže:
- Sina jedinca, pretpostavljam!?

- Deda, kada bi mogao da biraš, šta bi odabrao, Parkinsa ili Alchajmera?
- Parkinsa, naravno. Bolje da prospem malo rakije, nego da ne znam gde mi je rakija..

Majka i dečak hodaju plažom. U jednom trenutku dečak upita:
- Mama kako se čuva ljubav?
Mama ga pogleda i odgovori:
- Zgrabi malo peska i stisni u šaku.
Dečak stisne šaku i što je više stiskao, to je više peska curilo iz nje.
- Ali mama pesak mi beži!
- Znam ali sad potpuno otvori saku.
Dečak je posluša, ali u tom času dunu vetar i odnese sav pesak sa dlana.
- Ni ovako ne uspevam zadržati pesak.
Na to majka sa smeškom na licu reče:
- Sada uzmi opet malo peska u ruku i drži dlan kao da je u obliku kašike, dovoljno zatvoren da ga zaštitiš a dovoljno otvoren da bude slobodan.
Dečak učini kako mu je rečeno i pesak mu ostade na dlanu, dovoljno zaštićen od vetra, i slobodan a da ne klizi kroz prste.
- Eto kako se cuva ljubav.

Na nekoj sahrani ispadne venac sa traktora i neki komšija podigne da ga vrati, a drugi komentariše:
- Milorade uhvatio si bidermajer" i svi plaču naravno ali ne od tuge.

Keve na rođendanu pričaju šta čije dete trenira, koliko je uspešno i tako to.
- A vaša ćerka, trenira nešto?
- Živce. Moje. Veoma je uspešna, zvali nas u reprezentaciju

Pita lik ribu “koja je jedina reč u srpskom jeziku sa 2 N jedan do drugog?” nameravajući da je impresionira i kaže “slan'na”, a riba razmišlja, razmišlja, razmišlja pa kaže : 'vannastavni'

Na kasi gledam u mobilni, čitam vesti i viknem:
- Au jbt.."
Kasirka pita:
- Šta je komšija?
- Umrla Slobina žena...
- Kija Kockar?!?
- Da...Kija...

U knjizi Guliverova Putovanja, dva naroda ratuju jer jedni razbijaju kuvana jaja sa tupe, a drugi sa šiljate strane.
Tri naroda na Balkanu ratuju jer se jedni krste sleva nadesno, drugi zdesna nalevo, a treći samo kleče.
Kad neko hoće da zavadi narode, ne treba mu pametan izgovor!

Ulazi Mujo u kafić i kad je stigao do šanka, ugleda posudu punu novčanica od 100 EURA. Zacakle mu se oči pa upita konobara:
- Je li, šta je ovo?
Konobar mu odmah odgovori:
- Stavite unutra 100 EURA, pa ako ispunite 3 zadatka, sve je vaše!
Mujo upita:
- Dobro, a šta treba da uradim?
Konobar ga pogleda, odmeri od glave do pete, pa reče:
- Prvo treba eksirati litru rakije, bez ikakve grimase na licu. Zatim otići u dvorište i besnom pitbulu izvaditi bolestan zub, a na kraju otići na sprat i voditi ljubav s gospođom od 73 godine.
Mujo odvažno izvadi 100 EURA i stavi ih u posudu. Konobar mu pruži flašu rakije i Mujo nagne. Skoro su mu oči zasuzile, ali iskapi celu flašu bez ikakve grimase. Tresne praznu flašu na šank i krene u dvorište, ljuljajući se levo - desno.
Kad je zatvorio vrata za sobom, začuje se glasan lavež, pa režanje i na kraju cvilenje.
Nakon 15-ak minuta Mujo otvori vrata, nasloni se na štok i ljuljajući se upita:
- Dobro, gde je ta baba s bolesnim zubom?”

- Dozivala si noćas nekog muškarca u snu.
- Koga?!
- Nekog Milana.
- Pa ti si Milan.
- Jeste ali nisi govorila o meni.
- A kako znaš?
- Zato što si govorila:"To Milane majstore, bravo!"

Majka čitavo prepodne zvala med. rada da zakaže pregled za terapiju - NIKO NE DIŽE SLUŠALICU!
Otišla lično, rekli joj
- NE MOŽE LIČNO, MORA TELEFONOM.
Izašla u hodnik, nazvala sa mobilnog i pošto ih i dalje mrzelo da se jave, ušla opet i rekla sestri da se javi. Sestra poludela!

Oženi se senilni deda mladom devojkom. Prva bračna noć u hotelu, on zakupio dve sobe za njih dvoje sa jednim vratima koja ih povezuju. Mlada se spremi za spavanje, legne u krevet i kaže sama sebi:
- Pa, od seksa nema ništa, ali bar sam finansijski situirana.
Utom se čuje kuc-kuc na vratima. Mladoženja uđe u sobu, go kao od majke rođen, i pita:
- Da li je moje luče spremno?
Skoči on na mladu i počne da vatreno vodi ljubav sa njom. Posle pola sata, ustane i ode, a mlada radosno pomisli:
- O, pa ovaj i to može!
Spremi se ona da spava, kad posle 15 minuta, opet kuc-kuc na vrata. Uđe mladoženja i ponovi se procedura. Posle trećeg puta, mlada sva iscrpljena i umorna pomisli:
- Pa, ovo je i za mene dosta!
Kad ono - opet kuc-kuc na vratima sobe. Uđe mladoženja i upita:
- Da li je moje luče spremno?
Mlada će zaprepašćeno:
- Šta, zar opet?!
A deda će:
- Šta, pa zar sam ja već bio ovde?!

Matematika budućnosti:
- Ana ima 40 lajkova. Za dva dana dobila je 220.
Šta je Ana uradila?
Rešenje:
- Ana je izbacila sise.

Dva prijatelja sede i pričaju:
- Bili smo žena i ja na večeri u odličnom restoranu.
- Kako se zove?
Razmišlja prvi, ne može da se seti:
- Kako se zove onaj cvet sa trnjem što lepo izgleda?
- Ruža.
Kaže prvi:
- Ružo, kako se zove onaj restoran što smo bili na večeri juče?

Koliko me nervira kad teta sa prognoze kaže OD SUTRA SVEŽIJE a ono neće biti 36° nego 32°. Evo sav strepim da ne nazebem, tražim pulover krv ti jebem.

- Prijatelju ajde da duvaš.
- Prvo, nismo prijatelji, a drugo neću da duvam, mogu da se podvrgnem alkotestu, a neka ti duva onaj koji ti je dao tu značku i taj muvopič na kom piše stop.
- Gospodine ugasite automobil i izađite napolje.
- A sad persiramo i nisam više prijatelj?

Jedino sto žene vole više od cipela je da kad ih pitaš da li hoće i one da jedu kažu neće, a onda ti pojedu pola i to onim sitnim zlim zalogajima, sve čupkajući sa dva prsta.

Učiteljica:
- Čega se vi najviše plašite?
Milan(6):
- Zmije
Goran(6)
- Psa
Radivoje(6):
- Besmisla života koji se na kraju završava smrću i žalošću naših najbližih
Sandra(6):
- Radivoja

00:35h
Neka devojka se iritirajuće cereka u parkiću, odzvanjaju blokovi! U kratkim pauzama smejanja govori "nemoj da me zasmejevaš" Posle 15 minuta iste priče neko se prodere iz zgrade preko puta:
- NEMOJ DA JE ZASMEJAVAŠ MAJKU TI JEBEM!!!

Svađaju se dve patke i kaže jedna drugoj vidi KVAKVAsi niKVAKVA

E doživeh i to da mi žena kaže da sam bio u pravu.
Pitam je:
- Šta kažeš kako sam okrečio sobu?
A ona:
- Bio si u pravu, trebali smo zvati majstore.

Jebote, kakvo ti predznanje danas treba da kupiš običnu šminku.
- Dobar dan, treba mi puder.
- Kakav želite?
- Pa... za suvu kožu.
- Ok, hoćete mat ili hajlajt efekat, da je nadogradiv ili ne, kako ga setujete, imate li prajmer, bjuti blender...?
-..... hvala, namazaću se blatom.

- Imate li vreće za smeće
- Koja veličina vam treba?
- Samo momenat... Ljubavi koliko je ono komšija visok otprilike?
- Oko 1.80m
- Ma znate šta, dajte mi dvadesetak malih

Pregled kod privatnika 2.500 dinara Osoblje ljubazno. Za istu uslugu u domu zdravlja plaćaš 50 dinara. Osoblje nadrkano.
Znači osmeh košta 2.450 din.

Kaže muž, šta ti teško, izađeš u dvorište, nabereš višnje, ispuckaš ih, razviješ kore, napraviš pitu, pa nisam ti ja staramajka ja sam emancipovana žena, oklagija mi služi samo da nekog ubijem, na primer tebe.

Ide Cezar kupovat sebi majicu. Pita ga prodavačica koja mu veličina treba. Kaže Cezar M ili L.I tako gleda, svidi se Cezaru ova manja jedna i pita pošto je? Kaže prodavačica L. Cezar zbunjen veli nije L ovdje piše M. A ne ne to je veličina. Ma platio bih ja i M nije problem ali imam samo CM. Aaa stvarno ja sam mislila da imate DM ja sebi tamo kupujem šminku. Ma imao sam ja i DM ali sam dobio CD pogledo i sazno neke stvari pa sad imam CM…i tako se nastavila priča u međuvremenu uzme on još nekih sitnica i pita on nju kolko je sad sve ovo. Kaže ona sve ovo zajedno je VIC. Kaže Cezar CCC da zaokružim.

Čekam da se udam i da me neko od familije pita jel radimo na povećanju porodice, a ja da se ubacim replikom "mislite jebe li me muž?"

Toga dana Aleksa je kao i uvek došao umoran sa posla, skinuo sako, bacio ga na pod, izuo se i izvalio u omiljenu fotelju. Žena je dotrčala do njega, zagrlila, osmehnula se i odmah otrčala do kuhinje da mu stavi kafu… Da… takva je bila ona, svaki put kada Aleksa uđe u kuću, sva umiljata, nasmejana i srećna. Šaltao je kanale na televizoru kada krajičkom oka opazi siluetu čoveka na balkonu! Ustao je, razgrnuo zavesu i… Pred njim je stajao potpuno nag muškarac…plačevnim glasom upita Aleksu da ga pusti u stan…
Aleksa otvori vrata, muškarac uđe i on mu na brzinu ispriča kako je dospeo na njihov balkon. Bio je kod komšinice na šestom spratu kada u stan upade njen muž i da ga ovaj ne bi uhvatio, on je skočio na Aleksin balkon i sada ne zna kako će dalje. Aleksa, inače i sam iskusan švaler koji je prošao mnogo toga, sažalio se na muškarca. Dao mu je nešto svoje odeće da obuče, tiho ga (da žena ne čuje) ispratio do ulaznih vrata i poželeo mu sreću. Seo je u svoju omiljenu fotelju, uzeo daljinski i zamislio se. Osetio je miris kafe, okrenuo se, pogledao ženu i zamišljeno je upitao:
- Je li ženo…a kada su na našoj zgradi dozidali šesti sprat?