субота, 17. август 2019.

Vicevi 114

Nekada davno, pre mnogo godina ženio se mladi vitez. Svadba je bila kao u bajci. Među brojnim zvanicama, tik do mladenaca sedeo je i sam kralj. Kada je gozba bila na vrhuncu, kralju stiže poruka i on se smrknu. Ustade i svi ućutaše. Pomalo drhtavim glasom saopšti da im je susedno kraljevstvo objavilo rat te je pozvao sve vitezove da mu se pridruže u odbrani područja i časti kraljevstva. I mladi, tek oženjeni vitez pripremao se za rat. No pre polaska, za svoju mladu ženu, koju je neizmerno voleo, a da bi je zaštitio od nasrtljivaca, naruči posebni zlatom izliven pojas nevinosti. Pre polaska pomogao joj je staviti ga i zaključati. U suzama su se dugo opraštali. No, kako je zaista mnogo voleo, nije želeo da ona pati ukoliko se iz rata nikada ne vrati. Stoga je otišao svom najboljem prijatelju, i predao mu ključ rekavši:
- Ovaj rat neće trajati duže od nedelju dana. Tako je barem kralj obećao. Ali, ako se ne vratim, nije red da od žene zahtevam beskonačnu vernost. Ovlašćujem te da joj u tom slučaju otključaš pojas, a ona će sama odlučiti hoće li i dalje čuvati žensku čast.
Prijatelj mu obeća da će sve biti u redu i da mirne duše može odjahati u rat.
No, još iste večeri sustigne ga sluga njegovog prijatelja s prijateljevom porukom:
- Slavni viteže, moj gospodar vam poručuje da ste mu ostavili pogrešan ključ.

Kažem ja komšiji da ženi nabije krpu u usta za vreme sexa, svaku noć je čujem kako se dernja.
Poslušao me, ali svaku noć viče :"KOMŠINICE, JEL DOBRO OVAKO "..i tako par noći.
Ujutru odem do njega i kažem mu, de bogati, vadi joj tu krpu iz usta, cela zgrada misli da jebeš mene!

Tviter padeži:
- Aperitiv
- Tračativ
- Emotiv
- Seksativ
- Zajebativ
- Odjebativ
- Blokativ

Kad sam u početku primetio da mi penis naglo raste i da mi erekcija duže traje, bio sam oduševljen, baš kao i moja žena. Ali posle nekoliko nedelja, moj penis je narastao na 50 cm. Ja sam se prilično zabrinuo.
Imao sam problema sa odevanjem pa čak i sa hodanjem. Tako smo ja i moja žena odlučili da odemo kod čuvenog urologa.
Posle prvih pregleda, doktor objasni da sam oboleo od retkog “Magarećeg sindroma” i da se to može srediti samo estetskom hirurgijom.
- Koliko dugo ću biti na štakama? - pitala je žena nervozno?
- Štakama? Zašto bi mu bile potrebne štake? - odgovori joj iznenađeni doktor.
- Paaaaaa…”, nastavi žena hladnokrvno - Produžićete mu noge, zar ne?

Pijemo baba i ja kafu jutros, dolazi deda i kaže :
- Samo da znate da imamo duhove u kući .Noćas sam ušao u WC, svetlo se samo upalilo, kad sam izašao, samo se ugasilo .
Baba se lupi u čelo i dreknu :
- Pa sunce ti izlapelo jebem, opet si pišao u frižider !

Bio Vučić na putu i prisralo mu se! Zamoli šofera da stane, izađe iz auta i zakuca na vrata najbliže kuće…kad izlazi ciga:
- Dobar dan, gos’n predsednik!
ON će:
- Jel’ mogu do toaleta, odužiću se?
- Nema problema! - reče ciga ponosno.
…Završi ON radnju, dade cigi 1000 dinara i ode. Dođe kući i ispriča ženi:
- Bre ženo bio sam u WC-u kod jednog cige, kad ono, šolja sva od zlata!
Žena će na to:
- Ne verujem ja u tu priču!
- Ajde da vidiš!” - i odoše oni.
Tek što je ON zazvonio, izlazi malo ciganče i vikne:
- Ćaleeee! Evo ga onaj budala što ti se posr’o u trubu… izgleda ‘oće opet!”

Zemun, kafić, pet devojaka za stolom. Ulaze dvojica i dobacuju:
- Oho, dobar fićka, riba ko salate.
- A, ti si kao neprskani krastavac?
- Aha, onaj zdravi.
- Mislila sam onaj najmanji.

Vidiš zgodnu devojku u kafiću. Priđeš joj i kažeš da si fantastičan u krevetu.
To je direktna prodaja…
Vidiš zgodnu devojku u kafiću. Pošalješ prijatelja da joj kaže da si fantastičan u krevetu.
To je reklama…
Vidiš zgodnu devojku u kafiću. Popričaš s njom i uspeš dobiti telefonski broj. Nazoveš je sutra za izlazak.
To je telemarketing…
Vidiš zgodnu devojku u kafiću. Popričaš s njom, platiš joj piće. Zaplešeš s njom, kasnije je otpratiš do svog auta, otvoriš joj vrata i odvezeš kuci. Na rastanku usput napomeneš da si fantastičan u krevetu.
To su odnosi s javnošcu…
Vidiš zgodnu devojku u kafiću. Ona dođe do tebe i kaže: Čula sam da si dobar u krevetu.
To je BREND…

16:00
- Gde si?
- Kod Arene
16:30
- Gde si?
- Kod Arene
17:00
- Gde si?
- Kod Arene
17:01
- Je li majke ti jel oni to nose Arenu duž puta pored tebe?

Razgovor dva Crnogorca ( sa prevodom ):
- "Oooo"____( oduševljenje kad ga je video )
- "E"______( javlja se i on njemu )
- "I?"______( pita ga kako je )
- "Aa"______( kao, nije nešto )
- "Uuu"____ ( ovaj će zabrinuto )
- "Ae"_____( a, šta ćeš, tako je )

- Koliko je ova komoda?
-12 000 dinara.
- Nije skupa!
- Prevoz je 2 000 i morate sami da je sklopite.
- Imam li popust ako sama odem u šumu po drvo, pa mi vi samo isečete?

- Knock knock
- Who's there?
- Kate.
- Kate who?
- Kate nema bolje da se nisam ni probudila nema mesta na jastuku koje nisam ljubila.

El znate vi ono kad su vuk i magarac otišli kod lava da presudi ko je u pravu i da li je trava zelena ili žuta, a lav pošalje vuka odmah u zatvor na 6 meseci? Kad je izašao, vuk ode kod lava da ga pita zašto ga posla u zatvor, a ovaj mu kaže ZATO ŠTO SE RASPRAVLJAŠ SA MAGARCEM!

Žene:
- Razgovor i komunikacija su jako bitni za vezu
Muškarci:
- Šta je bilo?
Žene:
- Ništa. Laku noć!

Meni su najjači oglasi za udomljavanje životinja (mačke) gde piše divna, umiljata, nežna, voli ljude, naviknuta na život u stanu, lepo vaspitana, koristi posip...
A kad je odvedeš kući ono leopard boktejebo, demolira stan, izgrebe ti kevu, popiša se u patike i još je ona ljuta.

Upozno lik plavušu i izveo je u kafić na pićence ...
Sjeli za prvi sto, u baštu ... a sto prljav, konobar nije stigao da ga očisti ... gužva....
Lik vikne: Konobar, donesi mi trulex.
Plavuša: I ja ću jedan.

Pčela da bi ubola nekog treba da pokrene 22 mišića.
Da bih ja ubo moram da vodim na kafu, na klopu, da titram, da mazim, šapućem, pravim budalu od sebe, lajkujem, fejvujem, retvitujem donosim bajadere, ledene kocke, cveće, govorim kao Ivo Andrić, pevam kao Čolić i lažem kao Vučić

Kuma mi priča za svoju drugaricu koja ima troje dece muža i posao od 8 do 4 da ima nekog tipa i da se zaljubila do ušiju i ne zna šta će ja mozgam pa kad sestro mila ja jedva stižem sav veš da operem i da usisam.

Kad god je moja mama branila tuđe ružne postupke time da je taj neko ćaknut, lud, nije mu dobro...baba bi zatvarala diskusiju sa: “Kad je lud, što ne skoči pod autobus?” što bi značilo “kako ništa ne uradi na svoju štetu nego samo na tuđu” i boga mi dosta dobra logika.

Jesam vam pričao kako je moj deda ležao 15 dana u bolnici bilo mu nisko gvožđe pa nisu smeli da mu operišu kuk.
I onda dali doktoru 300 evra i skoči mu gvožđe preko noći na normalan nivo i 16-og dana ga operišu.

Baba, koja je operisana pre mesec dana i koja je udovica, je upravo ispizdela što joj boja kose nije ispala onako kako treba. Reko BABA, DEDI JE SVEJEDNO A MISLIM DA ĆE BITI I SVETOM PETRU. Rekla mi da jedem govna

(Sestra se obraća sinu)
Ona: Ok Ivane, hoćeš da kažeš da su provalnici došli u našu kuću, i kada im ti nisi rekao gde držimo dragocenosti i novac, oni su iz besa i revolta uzeli moje karmine i crtali cvetiće i razne životinje po zidu našeg dnevnog boravka...?
Sestrić: (4 godine) Da!

Tako sam jedared čuvao bratanicu do kasno i zaboravio da me našminkala, a brat i snaja me namerno pustili da odem takav kući. Zaustavi me milicija na Banjici, jedan pandur me gleda, a drugi kaže DAJ PUSTI GA VIDIŠ DA NIJE NORMALAN.

Prisluškivao sam neke ženske razgovore i aj što me zabolela glava nego sam saznao da uloške nikako ne kupovati u Lindi jer..citiram
- STAVIŠ U GAĆE, A NAĐEŠ POSLE NA LEĐIMA.

Uspavljujem najmlađeg, kad se čuje srednji.
- Maaamaaa!
Mudro ćutim.
- Maamaaaa!
Pravim se mrtva.
- Mama, nije mi dobro.
- Šta ti je?
- Znači ne spavaš?!

Deo intervjua Laneta za Blic:
- Šta vi mislite zašto predsednik voli onoliko da se pojavljuje na televiziji? Čini se da je na ekranima više za ovih šest godina, nego vi za višedecenijsku glumačku karijeru.
- Ja ne moram, a predsednik mora da se pojavljuje često.Ja sam omiljen.

Moja ćerka, nema još 4 god, kaže meni pre par dana:
- Kada porastem i dobijem decu, ti ćeš da ih čuvaš, a ja idem napolje!

Šta ti je žena? Pospeš latice ruža od ulaznih vrata sve do kreveta, a ona kaže:
- Ja ovo neću da čistim.

Službenica PIO fonda optužena da je uzimala penzije mrtvih, iznela odbranu:
- Ako su mogli mrtvi da glasaju onda su mogli da podignu i penzije!

Voziš kroz Švajcarsku, Italiju, Sloveniju, ogromni znakovi pored puta da se meri brzina kretanja automobila. Svi usporavaju.
Voziš kroz Srbiju, policija sa radarom iskače iz kukuruza, radari u kamufliranim kolima.
Da se zna gde je cilj bezbednost u saobraćaju, a gde otimanje para.

Pitali su jednog čoveka:
- Šta ti vidiš u toj ženi?
On je odgovorio:
- Sve što vi ne vidite.
Opet su ga pitali:
- A šta je sa društvenim životom?
On je odgovorio:
- Ona mi je najbolje društvo i najbolja drugarica.

Gledam neku dokumentarnu seriju o usponu nacizma u Nemačkoj, ništa im nije išlo na ruku sve dok se Gebels nije setio da preuzme sve radio stanice i novine i tako vrši propagandu, zamisli da se nešto tako desi danas, recimo u Srbiji.

Udarilo mačku auto i petogodišnjaku majka objašnjava kako je sad mačka na nebu i kako joj je tamo lijepo:
- Pa je li na nebu kod Boga?
- Jeste dušo
(30 sekundi tišine...)
- Ne kontam šta će Bogu mrtva mačka?

Osnovna škola "Sveti Sava" u Nišu se do devedestih godina prošlog veka zvala Osnovna škola "Edvard Kardelj". Neposredno pošto je škola promenila ime, učiteljica je učenicima postavila pitanje:
- Kako se zvao Sveti Sava pre nego što se zamonošio?
Jedan od njih je odgovorio:
- Edvard Kardelj!

- Mama vidi šta sam nacrtala.
- Jao ljubavi baš si dobro nacrtala vampira.
- Mama, to je Sv.Sava.
- Šta se ti Srđane smeješ, tebi ovo ne liči na vampira?!
- Ne, jasno se vidi da je Sveti Sava...
Otišla u vrtić sledeći dan i rekla Moja mama misli da je Sveti Sava vampir

Sva umorna žena se vraća s' posla. Vuče pune ruke kesa sa namirnicama i ulazi u lift. Za njom u lift uđe muškarac, razgrnu mantil i kaže:
- Sad ću te silovati!
Žena ga odmeri od glave do pete i umornog glasa zavapi:
- Jaaaooj, sad me podseti...Nisam kupila jaja.

Vicevi 113

- Čini mi se Lutko, da smo ranije već sreli i to baš na ovom mestu?
- Aj' ne zajebavaj, šta ćeš od priloga?

Tačno vam je i ta G tačka negde u tašni.

Zovem bivšeg na telefon
- Molim?
- E tu sam te čekala, da moliš.

Drugarski je kada je uhvatiš za sisu i kažeš joj "brate".

Baba predala knjižicu u Domu zdravlja i dok je stigla na red doktor pobeže u Nemačku.

Devojke ako ne znate da kuvate i da pravite kolače muskarcima ce biti dovoljno da imate velike sise.

Razlika između muskaraca i žena je u tome što je nama debela riba u Poršeu i dalje debela riba.

Danas je međunarodni dan mladih.
Mladi Srbije ga obeležavaju širom Evrope.

U pornićima pozoveš vodoinstalatera, on dođe, popravi odvod za sudoperu i opali domaćicu. U Srbiji pozoveš vodoinstalatera, on ne dođe.

Ne volim da pričam tokom seksa, jer mogu da me primete dok gledam.

Iza svake nadrkane žene stoji muškarac, koji nema pojma što je nadrkana.

- Kakvo dupe!!!
- Seljačino, možeš li to kulturnije reći?!!!
- OK! Imaš izuzetno lepo razvijene gluteuse, pogotovo masno tkivo oko njih.

Kažem ribi da sam gej samo da je se otarasim kaže ona pa možeš da me jebeš u dupe.

Dok sam vozio moped, iz šume istrča jelen. Pokušao sam da ga izbegnem ali je moped proklizao. Dok sam se snašao, već smo bili u nekom kanalu. Glava me od silnog udarca užasno bolela. Nekako sam dopuzao do puta… Gledam, staje crveni kabriolet. Iz kabrioleta izlazi zanosna žena, prilazi mi i pita:
- Da li ste dobro?
Ona se sagnula tako da je njen duboki dekolte bio na nivou mojih očiju…(kakve grudi) progutao sam knedlu i rekao:
- Mislim da sam u redu.
- Ma šta vam je? Naravno da niste u redu. Pogledajte samo tu posekotinu na glavi. Sedite u auto. Ja živim nedaleko, srediću vam ranu…
- Ako krenem sa vama, to se neće dopasti mojoj ženi - uzdahnuh.
- Ma hajte, šta vam je! Ja sam medicinska sestra. Moram da vas pregledam i sredim te rane i ogrebotine… - navaljivala je ona.
Pošto sam bio slab od pada sa motora a sigurno sam imao i lakši potres mozga, lako sam se predao i ušao u auto.
Samo sam sve vreme ponavljao:
- To se mojoj ženi neće dopasti!
Došli smo kod nje . Njena kuća je bila nedaleko. Ona me pregledala, dezinfikovala mi ogrebotine, glavu takođe.
Rekoh:
- Veoma sam vam zahvalan ali ja bih morao da krenem. Moja žena je sada sigurno van sebe…
- Ne budite blesavi” - reče ona dok je sa sebe počela da skida odeću (imala je najlepše telo koje sam u životu video).
- Na kraju krajeva, vaša žena neće nikad saznati. Gde je ona sada?
- Mislim da je još uvek u kanalu sa mojim mopedom…

Ulazi pacijent u ordinaciju sa kapom, letnje vreme…okreće se, snebiva i najzad upita:
- Doktorice moja, imate li vi Hipokrata ovde?
- Zakletvu, mislite?
- Da.”
- Imam…eno je na zidu.
- Ovo što ću Vam sad reći mora ostati između nas troje.
- Dogovoreno!

Neki miting u gradu. Ljudi izlaze na govornicu i pričaju svoje probleme. Izlazi jedan čovek i kaže:
- Imam dvoje dece i živim u jednosobnom stanu! Jel’ tako treba?
Narod će: Ne trebaaaa!!!
- Kako treba?” - pita čovek masu.
- U dvosobnooom!!!
Izlazi drugi čovek i kaže:
- Imam troje dece i živim u dvosobnom stanu! Jel’ tako treba?
- Ne trebaaaa!!!
- Kako treba?
- U trosobnooom!!!
Izlazi Ciga i kaže:
- Imam deset dece i živim u baraku! Jel’ tako treba?
- Ne trebaaaa!!!
- Kako treba?
- U baraciii!!!

Razgovaraju muž i žena
- Zašto si se udala za mene?
- Zato što si duhovit.
- Ja mislio da je zbog toga što sam dobar u krevetu?
- Eto vidiš da si duhovit srce moje!

Muž i žena u zoo vrtu prilaze kavezu u kom leži gorila. Muž ubacuje u kavez kikiriki, smoki, kokice, ali gorila ne reaguje. Žena se slučajno počeše po sisi, gorila kaže grrr…
- U vidi ti njega, kaže muž…
- E, aj mu ženo pokaži sisu, da vidimo šta će…
- Da li si lud, videće neko!!!
- Ajde, ajde,nema nikog.
Žena izvadi sisu, gorila skoči….
- Uuuu vidi, vidi - kaže muž… Ajde pokaži mu i drugu. Žena spusti bluzu, izbaci grudi, gorila uhvati rešetke…grrrgrr…
- Ajde podigni i suknju da vidi dole, reče muž…
- Ma dali si lud - žena će…
- Ajde, ajde dok nema nikog…
Žena podigne suknju, ukaza se šumica, gorila razvali rešetke i počne juriti zenu!!! Ona vrišti, trči…
- Šta ću sad, šta da radim ‘ viče mužu.
- E sad stani i reci njemu da te BOLI GLAVA!!!

Na radio Aleksinac, pogađa se ko peva pesmu.
- Gospođo, pevačevo prezime je takvo, da se za njega uhvatite bar 20 puta dnevno.
- Mile Kitić.
- Ne gospođo, Bora Spužić Kvaka.

Bilo u ludnici previše ludaka, doktori odluče da će napraviti kviz, ko tačno odgovori izlazi i tako će napraviti mesta za nove koji dođu. Spoje oni dva stola i tri doktora sede u komisiji. Pozovu prvog ludaka i pitaju ga:
- Koliko ima slova T u reči kutija?
Prvi ludak: “k, u, t, i, j,a,… JEDNO T.!”
Doktori: Bravo izlaziš.
Dolazi drugi ludak.
Doktori: Koliko ima slova T u reči Tarantino?
Drugi ludak: “T, a, r, a, n, t, i, n,o.! DVA T!”
Doktori: Bravo ideš i ti.
Videli doktori, da su pitanja laka i odluče da ipak postavie malo teže jer će svi otići.
Dolazi Mujo pred komisiju.
Doktori: Koliko ima slova T u reči “Užičko Kolo”?
Mujo: “372.”
Doktori: Pa kako?
Mujo: “Pa: ta rata ta ta ta ra ta ta….!”

Kunem vam se da Knjaz Miloš plaća radnike da namerno tresu flaše kisele vode, jer nemoguće je odvrnuti čep a da te ne isprska ko Staniju..

Bila dva brata Srećko i Nesrećko. Jednog dana odu oni na pecanje i tamo upecaju zlatnu ribicu. Ona ih zamoli da je puste u zamenu za po tri zlatna jaja. Svako jaje je ispunjavalo po jednu želju.
Krenu oni kućama, svako na svoju stranu. Kad je Srećko stigao kući, poželi da ima dvorac, razbi jedno jaje i ono ‘puf’, stvarno se stvori dvorac. Požele on još ferarija i brdo para, razbi ona dva jaja i to mu se ostvari.
Posle nekog vremena krenu on da vidi šta mu je sa bratom i kad je bio blizu njegove kolibe u šumi začu neki topot i lomljavu kroz granje. Pogleda malo bolje i vide Nesrećka svog znojavog, blatnjavog i izgrebanog kako trči kroz šumu bežeći od gomile golih muškaraca. On potrča za njim i kad ga je stigao, upita ga:
- Šta je bilo, što trčiš?
- Ma ništa me ne pitaj! Krenem ja kući sa onim jajima, glasno razmišljam šta da poželim prvo kad mi STO KURACA treba, sapletem se i razbijem sva tri jaja!!!

Nakon smrti, kreator poznatog automobila Ferdinand Porše dođe u raj. Tamo ga dočeka Sveti Petar rečima:
- Gospodine Porše, zbog Vaših zasluga u kreiranju čuvenog automobila kao i doprinosu autmobilskoj industriji možete poželeti šta god hoćete i ja ću Vam to ispuniti.
Porše se malo zamisli, pa reče:
- Dopustite mi da malo porazgovaram s Bogom.
Sveti Petar se složi i odvede ga u božije prostorije.
Porše upita Boga:
- Dragi Bože, Vaša kreacija `žena`?, čime ste bili zauzeti dok ste je stvarali?!
- Kako to misliš? - upita Bog.
- Znate, Vaša kreacija je puna grešaka. Pogledajte: Prednja strana nije aerodinamična. Proizvod je prebučan. Održavanje je preskupo. Pet do šest dana u mesecu je potpuno neupotrebljiva. Zadnja strana visi previše. Konstantno se mora farbati i dorađivati.
Prednje lampe su premalene. Potrošnja goriva je prevelika.
Bog se zamisli, pa reče:
- Gospodine Porše, možda je to i istina, ali statistički gledano, više muškaraca vozi moj izum, nego Vaš!

- Violeta je od dečka prošle godine za Dan zaljubljenih dobila parfem Coco Chanel, Sanja predivne minđuše, a ja toster. Potrudi se da ove godine ne napraviš istu grešku.
-Ne brini. Pa ni prošlogodišnji toster nisi nijednom upotrebila, šta će ti još jedan?

Najbolja fora kad su pitali Đuru iz “Đura i mornari”, da li mu je glupo kada čuje da ih zovu “Đura i Govnari”, a on rekao:
- Pa šta mene briga, ja sam Đura.

Devet je ujutru, rekoh sebi: “Vreme je.” Uzeo sam bušilicu, uključio u struju i počeo da bušim rupu u zidu.
Žena je nešto petljala po kuhinji kada zazvoni zvono na vratima našeg stana… Histerično dugo je zvonio neko, ja od bušilice naravno nisam čuo ali jeste žena.
Osećam da me neko drmusa za rame… okrećem se… moja žena. Isključujem bušilicu i čujem je na pola rečenice:
- Da isključiš bušilicu ili će biti problema!
Nisam čuo sve ali sam pretpostavio o čemu je reč…da…komšija iznad mene, došao da se žali. Krenuo sam da vidim šta hoće.
- Komšija” - poče on čim me je video - jel znate vi koliko je sati? 9 je ujutru, a vi sa bušilicom drndate! Ili prestanite sa tim ili… - i tu stade…
- Ili šta? - upitah, pritom zatvorivši značajno levo oko i načuljivši uši kao da očekujem šta će da kaže.
- Ili ćemo to da rešimo kao muškarci! Napolju!!!
- Onda napolju - doviknuh mu i zatvorih vrata ispred njegovog nosa…a onda počeh da se smejem.
- Što se smeješ?” upita me žena.
- Šta? Sad će on da stoji napolju ko budala i da me čeka - nastavih da se smejem.
- A ti nećeš da izadješ? - upita me žena razočarano. Jesi muško ili nisi muško?
- Ustvari, ženo…u pravu si! Jesam muško!!! - podviknuh, obukoh jaknu i izađoh napolje.
Komšija stoji i čeka me. Kada me video, odmah je ljutito krenuo prema meni:
- Jel znaš ti koliko je sati?” - poče on - Devet!!! Devet je ujutru!!! A kad smo se mi dogovorili? Kad??? U osam sati, u osam!!! Kafana već uveliko radi, a ja te čekam sat vremena da počneš!

Sa 4 godine je uspeh da ne piškiš u gaće.
Sa 12 da imaš prijatelje.
Sa 16 da imaš vozačku.
Sa 20 da imaš sex.
Sa 35 da imaš pare.
Sa 50 da imaš pare.
Sa 60 da imaš sex.
Sa 70 da imaš vozačku.
Sa 75 da imaš prijatelje.
Sa 80 da ne piškiš u gaće.

Maja Volk izdala kuvar za pse vegane.
Jer psi su biljojedi kao i njihovi divlji preci koji nikad nisu lovili već su skupljali ribizle i tartufe po šumama, a šiljati pseći očnjaci ne služe da kidaju meso sa kosti već da lakše izvade semenku iz avokada.
U školi su nas lagali.

Uvek sam se pitala kako ove ribe uspevaju da se uslikaju sa tim pohotnim izrazom lica.Usne poluotvorene, pogled provokativan.
Ja kad to uradim izgledam kao neko ko se oporavlja od šloga.

- Kako je bilo kod dede?
- Leeeepoooo.
- Šta ste radili?
- Učio me je pesmicu.
- Koju?
- O mlavu koji je skenuo sa puta.
- Oooo pa slatko. I kako ide?
- Mali mlav, mali mlav u nedlima nesto...

Žena na fejsu objavi romantične fotke nas dvoje uz komentar:
"Ljubav moja, do kraja univerzuma i nazad".
A onda dođe sa posla padne u fotelju i kaže:
- Skuvaj kafu, sipaj rakiju i ne postavljaj glupa pitanja iščupaću ti kičmu!!!

Kako bi se poznate istorijske ličnosti i likovi iz književnosti ponašale na fejsbuku. I već vidim nekoliko statusa tih “uticajnijih fejsbukaša.”
Isus Hristos - Popunjen profil. Hvala vam pratioci moji, pozdravlja vas Tata. MWAH.
Edip - E jebo mater svoju.
Adolf Hitler - Kako sam ga ugasio sad kad mi stigne račun za plin. Ili da uradim ovo što radi Vučić, pojeftini plin, poskupi voda, skinem Gestapou 10 posto od plate, pa im posle vratim po 2 posto, a oni srećni.
Dante Aligijeri - A poseban krug pakla za ove što nose zatvorene sandale na togu. Hm, mogao bih da napišem neki priručnik sa tim posebnim krugovima pakla.
Čarls Bukovski - Dokle će više ovi maloumnici da mi kradu statuse. POSTOJI OPCIJA SHARE.
Nostradamus - Trebalo bi da pobacam ovo što pišem kad sam urađen, može neko ovo sutradan ozbiljno da shvati.
Miloš Obilić - Evo danas već treći lik koji mi kaže da ličim na Lauševića.
Adam - Mislim da me Eva vara sa Krkobabićem.
Franc Ferdinand - Ma provozaću se još jedan krug po Sarajevu, pa makar crk’o!
Mona Liza - E ovo je selfi, nafurane mačkice!
Ahil - Mislim da ću večeras na igranku one nove sandale sa otvorenom petom. Da ga jebem, šta je najgore što mož’ da se desi?
Ana Karenjina was feeling sad at Železnička Stanica Beograd.
Leonardo da Vinči - E ako se ova kravetina Mona Liza još jednom napući nabiću joj štafelaj u dupe svega mi evo.

уторак, 13. август 2019.

Vicevi 112

Meri je bila udata za muškarca koji je pomalo bio muški šovinista. On je smatrao da žena nije žena ako sama ne obavlja kućne poslove. Nije joj pomagao nikad. Oboje su bili zaposleni, s tim što je ona pored svog posla, obavljala i kućne poslove…ali voleo ju je… možda i više nego sebe!
I jednom, kada se uveče, umorna vratila sa posla, ono što je zatekla u kući ju je šokiralo!
Stvari oprane, suše se na konopcu! Kuća sredjena cakum pakum! Deca okupana, domaći zadaci rešeni! Na stolu večera i sveže cveće u vazni!
Kopkalo ju je otkud sada odjednom tolika promena pa je rešila da sazna…
I saznala je…
Izgleda da je Čarli (njen muž) negde, u nekom časopisu pročitao da je žena mnogo uzbuđenija i spremnija i ima više volje za one stvari koje rade dvoje koji su u braku (a pod pokrivačem na bračnom krevetu) onda kada se fizički ne umara i da njen muž treba sa njom da podeli kućne poslove!
Meri nije mogla da dočeka sutrašnji dan da o tome ispriča svojim koleginicama!
- Ma nije moguće!!! - iznenađeno su sutradan reagovale njene koleginice sa posla.
- Da! nastavila je Meri - Decu je okupao, sredio, završio domaći sa njima. Sav veš je uredno složio, sredio kuću! Uživala sam u večeri koju je ON spremio!
- Divno - podvriskivale su koleginice - A posle? Seks je sigurno bio fantastičan?!
- Ma kakvi… Čim smo ušli u spavaću sobu, skljokao se umoran u krevet i zaspao!

Šeta se Hitler koncetracionim logorom, a oko vrata mu vise dve viljuške na lančiću. Prilazi mu mali Jevrejin i pita:
- Čiko, čiko šta ti je to oko vrata?
Hitler mu odgovara:
- To je, dete dvogled.
Jevrejče ga pita:
- Mogu li da pogledam kroz njega?
Hitler odgovara:
- Naravno - i nabija mu viljuške u oči.
Dete kaže:
- Ali čiko, ja ništa ne vidim!
Hitler počinje da vrti viljuške govoreći:
- Čekaj da čika izoštri sliku...

Kako je najlakše skinuti crnca sa drveta?
Prerežeš konopac.

Zašto se crnci ne igraju u pesku?
Zato što ih mačke stalno zakopavaju.

Zašto Isus ne može jesti kikiriki?
Ispadao bi mu kroz rupe na rukama.

Koja je razlika između dece i hleba?
Deca se ne mrve kad ih sečeš.

Jeste lii čuli da je princeza Diana bila na radiju?
...i na šoferšajbni.

Dolazi Hitler u logor i šetajući se onako ispred postrojenih zatvorenika, pita jednog:
- Sinko, koliko imaš godina?
- Sutra ću imati šest - kaže mali veselo.
- E nećeš, boga mi, nećeš...

- Mama, mama, zašto maca smldi?
- Zato, zlato mamino, što je maca mrtva već deset dana, a i frižider nam ne radij baš najbolje.
- Mama, mama, zašto maca mltva?
- Zato što je kuca maci odgrizla glavu!
- Mama, mama, a zašto kuca maci odglizla glavu?
- Zato što je kuca bila mnogo gladna. 6 dana je jela samo pesak i zemlju.
- Mama, mama, a zašto kuca jela pesak i zemlju?
- Zato što je kuca bila nevaljala. Oborila je lavor sa dekinim kostima i igrala se sa dekinom lobanjom!
- Mama, mama, a šta je to veštica?
- Objasniće ti mama posle večere, a sada budi dobra devojčica, stavi nogu na panj i ako ne budeš vrištala kao prošli put, daće ti mama najslađe parče od tabana!

Eeeee kad se setim kad sam se prvi put skinuo go pred ženom. Ona vrisnula, a mene isterali iz autobusa,j bg!

- Gospođo, ala ste nabacili boju, svaka čast.
-’fala kume, ’fala, da ti bog da sreče, zdravlja, pare, ’oš ti gledam u dlan?

Kažem ribi da sam gej samo da je se otarasim kaže ona pa možeš da me jebeš u dupe.

- Feđa, drago mi je.
- Peđa?
- Ne, ne, sa F.
- Pefa?

Žena bi da krečimo. Ja ne bih. Kompromis smo napravili tako što ćemo krečiti.

Kod seksa mi je najgore kad na kraju trebam da platim.

Ko kaže da nisam romantičan? Zamislite Drina, pun mesec, ona i ja...Švercujemo krave i svinje preko granice.

Najbolji način da iznerviraš ženu da je čekaš 3 do 4 sata da izabere šta će da obuče, i kad je gotova pitaš,
- Pa ti misliš to da nosiš? ...

Naručio sam prostitutku. Zajedno sa njom u lift je slučajno ušla i moja keva. Još niko, nikada, za 100 € nije gledao moje fotografije kad sam bio mali.

Kod sexa mi je bitno da mi ne iskaču često reklame.

"Duplo više umrlih nego rođenih!"
To vam je od "neš jebat".

NAJGLUPLJA REČENICA KOJU MOŽEŠ DA KAŽEŠ ZA VREME SEKSA ?
- Na ovom krevetu mi je deda umro .

Zubar se spremao da očisti zubni kamenac starijoj gospođi. Pošto je primetio da je ona bila malo nervozna, odlučio je da joj ispriča priču kada je stavljao na ruke hirurške rukavice:
- Da li znate kako se prave ove gumene rukavice?
- Ne?”
-Pa, u toj velikoj fabrici postoji velika zgrada sa velikim rezervoarom od lateksa, a radnike su sve pokupili u odnosu na veličine ruku. Svaki pojedinac dođe do rezervoara, umače ruke u rezervoar, i onda hoda okolo neko vreme dok se lateks uspostavlja i suši na njihovim rukama! Onda oni odlepe rukavice i ubace ih u veliku kutiju sa nalepnicom završena roba i ponavljaju ponovo proces.
Nakon slušanja ovog objašnjenja žena se nije ni osmehnula. Doktor je započeo proces… Nekoliko minuta kasnije, u toku postupka, on je morao da prekine čišćenje kamenca sa gospođinih zuba jer je ona odjednom prasnula u smeh. Zubar je bio zbunjen, i pitao je šta je tako smešno. Žena se nekako zaustavila i sva crvena u licu uzviknula:
- Samo sam odjednom pomislila o tome kako oni onda moraju da prave kondome! i ponovo prasnula u smeh…

- Kume, sinoć sam bio u 4D bioskopu... jebote, znaš kako je dobro, stolica se pomera, par puta poprskali nas vodom... ma ludilo, imas utisak da si i sam u scenama.
- Koji film si gledo?
- Ma neki pornić, ne znam kako se zove.
- Kume, jesi li ti siguran da su vas prskali vodom?

Ulazi zena u autobus sa detetom zamotanim u ćebe...
vozac kaže: ustanite zeni s detetom da sedne
Zena: ovo nije dete, ovo je kreten
Šok u autobusu.... zena odmotava ćebe, detetu na glavi šerpa
-idemo od doktora, rekao je da ovo nije posao za njega, da se obratimo limaru..

Dovezli jednog Aleksinčanina s teškim opekotinama u bolnicu. Posle detaljnog pregleda, čudi se doktor
- Vi imate više preloma nego opekotina.
- Gasili me s lopatu.

Ranije, kad legnem u krevet nakon napornog dana, pa mislim o tome šta ću sutra obući, gde bih mogla na kafu, gde ću na večeru...
A danas, kad god legnem, ja samo mislim o tome šta ću koji moj sutra za ručak, ko će dispegla onaj buljuk i kaće dumrem.

Moja pokojna baba je sušila kosu FEMOM, držala FATU u ušima i par puta skoro pa imala INFRAKT, pravila KONPOT, slušala RADIJO, al’ je ipak znala da se kaže SRPSKI jezik.

Kad pijem jogurt u pekari, otvorim poklopac do pola, popijem i bacim čašu
Kod kuće otvorim, otkinem poklopac, oližem ceo, popijem jogurt, udarim 20 puta čašom od sto da sve spadne, nabodem leba na viljušku i pokupim sve iz čaše, operem čašu i ostavim da ima za vodu.

- Hitna pomoć, izvolite?
- Želim da poručim jedno vozilo hitne pomoći za večeras oko pola 9.
- Ne razumem Vas ništa. Vozila hitne pomoći izlaze na teren samo u hitnim slučajevima.
- Krećem večeras na trčanje posle dve godine pauze.
- Spremićemo i bocu sa kiseonikom.

Išle dve ruže pustinjom. Pošto su strašno ožednele, priđoše izvoru:
- Mogu li se napiti vode? - upita jedna.
- Možeš, ako mi daš jednu laticu.
Ruža dade laticu izvoru i napije se vode.
- Ja ne dam moju laticu!” - reče ona druga.
I one nastaviše zajedno kroz pustinju. Kada dođoše do drugog izvora prva upita:
- Mogu li se napiti vode?
- Može, ako mi daš jednu laticu.
Ruža dade laticu i napije se vode.
- Ja ne dam moju laticu! - reče druga ruža.
I one nastave zajedno kroz pustinju… Dođoše do trećeg izvora… Pa do četvrtog… I na zadnjem izvoru ona ruža koja je davala uvene, zato što nije imala više latica, ona druga isto uvene jer nije imala vode.
Pouka: DAVALA, NE DAVALA, UVENUĆES


Živela jednom jedna budala. I kao i sve budale, on pojma nije imao da je budala! I zato je živeo srećno, život mu nije bio loš. Nije ga ništa mučilo, nije ga ništa brinulo, život mu nije bio loš.
Na drugoj strani grada, živeo je jedan pametan čovek. I kao svim pametnim ljudima, ceo njegov život je prolazio u traženju odgovora, u traženju smisla, u sklapanju mozaika… I zato je živeo u strahu, u brizi…
A onda su se oni jednom sreli…
- Život je prelep! viknu budala.
- Ne bih rekao. odgovori pametni.
- Zašto? upita budala.
I tu pametni počne nadugo i naširoko da mu objašnjava prirodne zakone, zakone dijalektike, filozofiju… Ukratko, sve ono što budala svojim umom ne bi mogao da razume!
Budala ga je ipak pažljivo slušao sve dok pametni nije završio, onda je slegao ramenima i rekao:
- Koja si ti budala čoveče!


Žena i muž ujutro razgovaraju:
- Dušo, je l bi hteo da nam spremim šunku sa jajima? Pa da nam skuvam kafu?
- Ne… To je zbog Viagre. Stvarno sam zbog tog leka sav apetit izgubio…
Kada je došlo vreme ručku:
- Dušo, mogu da nam začas spremim gotovu supu i da spremim ono meso…
- Ne… To je zbog Viagre. Stvarno sam zbog tog leka sav apetit izgubio…
Kada je došlo vreme večeri:
- Dušo, da nam začas spremim sendviče i čaj?
- Ne… To je zbog Viagre. Stvarno sam zbog tog leka sav apetit izgubio…
- PA DOBRO ČOVEČE, SILAZI VEĆ JEDNOM S MENE, JA UMIREM OD GLADI!!!”

Volim tetkinu priču kako su ona i drugarica joj, mlade, šetale po Kalemegdanu, a momci ih dozivali raznim imenima (Milice, Slavice, Svetlana, Vesna...), ne bi li se okrenule. I onda nam tetka ponosno kaže: 'A nas dve: Živana i Tomanija!'

Ispržila mi baba krompir, i ja je pitam ima li kečap .
Pita ona , a šta je to ?
Rekoh, ono crveno sto se stavlja na picu .
Kaže ona :
- Ja boga mi ne mogu da idem noćas da ti tražim kurac po selu !

- Luda noć. Ja sam momak na lošem glasu u ovom gradu, a ko si ti?
- A ona kaže:
- Napustite vozilo i ponesite vozačku i saobraćajnu.

Dođe seljak u bioskop. Stane u red da kupi kartu.
Prodavačica ulaznica ga upita:
- Što to imate na ramenu?
- To je moja vjeverica Maja, uvijek ide sa mnom gdjegod išao.
- Žao mi je, odgovori prodavačica, životinje ne smeju u bioskop!
Seljak ode do WC-ja i sakrije Maju u pantalone. Zatim se vrati prodavačici, kupi ulaznicu i sede u dvoranu, pokraj dve starije udovice, Milke i Cane.
Započne film, ali Maja se počne žaliti na neudoban položaj u pantalonama. Seljak otvori pantalone, tako da je Maja mogla izbaciti glavu napolje i gledati film.
- Cano. Šapne Milka.
- Molim, kaže Cana, potpuno zaokupljena filmom.
- Mislim da je ovaj koji sedi do mene perverznjak
- Zašto tako misliš? upita Cana.
- Otvorio je pantalone i izvadio ga je napolje!
- No, ne sekiraj se zbogtoga, kaže Cana koja je i dalje zaokupljeno gledala u platno, U našim godinama videli smo ih mnogo, sigurno nije ništa drugačiji od drugih. Koji centimetar više ili manje…
- I ja sam isto tako mislila, kaže Milka. ALI OVAJ JEDE moje kokice!!!

Pogine Mihael Šumaher i dolazi on kod Svetog Petra. Kaže njemu Sveti Petar:
- Ti si mi bio omiljenji vozač u F1, zato ti imaš pravo da biraš gde ćeš, hoćeš u raj ili pakao?”
Misli se Šumaher pa kaže:
- Pošto sad volim motore, ja bih išao tamo gde mogu da vozim brzo, da divljam!
Sveti Petar mu odgovori:
- Ti onda idi u pakao, tamo možeš da voziš brzo i da divljaš, al’ prvi put kada sedneš na motor poginućeš. A u raju možeš da voziš koliko hoćeš, ali moraš pratiti propise i poštovati ograničenja.
Odluči se Šumaher da će ipak u raj. Vozi se on tako 60 km/h, kad pored njega proleti Isus na motoru 180 km/h.
Drugi dan Šumaher opet vozi 60 km/h, kad Isus proleti kraj njega 200 km/h, kosa mu leti na sve strane! Šumaher razmišlja kako on sme tako brzo…
Treći dan opet Isus proleti kraj njega 250 km/h i Šumaher poludi!
Ode kod Svetog Petra i kaže:
- Ti meni reče da moram poštovati propise i ograničenja, a evo gledam onog Isusa već 3 dana pored mene proleti k’o manijak!
Kad će njemu Sveti Petar:
- Jebiga, šta ćeš, Tatin sin.

Kažu li i devojke za momka ''Nije nešto u faci ali je dobar za pičku''.

Кažu li devojke za momka кoji dobro izgleda da je prekurac?

Liže unuk dedi šupak. Iznenada oseti ukus konjske sperme.
- Deda sad znam od čega si umro.

Kurs za muškarce


Modul 1.:
1. Naučiti živeti bez mame (2 000 sati)
2. Moja žena nije moja mama (350 sati)
3. Kako shvatiti da je fudbal samo sport (500 sati)

Modul 2.:
1. Ne biti ljubomoran na svoju decu (50 sati)
2. Ne pričati gluposti kada moja žena ima posetu (500 sati)
3. Kako prevladati sindrom daljinskog upravljača (550 sati)
+ BONUS:
4. Ne urinirati oko WC šolje (100 sati + praktičan rad)
5. Kako preživeti prehladu bez drame (100 sati)


Modul 3.:
1. Kako ispeglati majicu za manje od 2 sata (praktičan rad)
2. Variti bez podrigivanja, dok ona pere suđe (praktičan rad)

Modul 4.:
1. Početnički stupanj: kućni aparati (prikaz sa dijapozitivima)
– ON………upali
– OFF……..ugasi
i za nadarene: Moja prva Maggi-supa bez da iskipi (praktičan rad)

TEME ZA DISKUSIJU:

Peglanje – od veš mašine do ormana… taj misteriozan proces.

Ti i elektrika – ekonomske prednosti kada se zove majstor.

Poslednja naučna otkrića – kuvanje i odnošenje smeća NE
izaziva impotenciju.

Iako si u braku s njom, smeš da joj kupiš cveće (razgovor
s psihijatrom).

Papir za WC – da li papir sam izraste na držaču za papir?

Kako spustiti poklopac WC šolje – korak po korak (video
konferencija s Harvarda).

Deterdženti – doziranje, upotreba (praktičan rad se izvodi
na otvorenom).

Osnovna razlika izmedju korpe za prljavi veš i poda
(laboratorijski eksperiment).

Muškarac kao suvozač – da li je genetski moguće da ne
komentariše kad ona parkira?

Komunikacija: mentalne vežbe za razumevanje, ako je nešto u
fioci, da se ne pita “a u kojoj?” nego da se pokuša da pronađe.

Da li šoljica za kafu može sama preleteti do sudopere?
(praktičan deo vodi David Copperfield)

понедељак, 12. август 2019.

Vicevi 111

Obožavam forice kod oftalmologa tipa
- Gospođo na vratima lepo piše ne ulazite bez poziva!
- JAO NISAM VIDELA
- Zar ne vidite da imam pacijenta.
- Ne vidim.
- Izađite napolje.
- U redu vidimo se.

Muškarci, da bi zadovoljili ženu u krevetu ne treba ni da imate palamarčinu od 30 santima, ni da ste lepi i zgodni kao Apolon ni vešti poput porno glumca treba samo da naletite na ženu koja se iz nekog nepoznatog razloga jako loži na vas i sve će ona sama da uradi.

Prvih dva dana u mesecu u novčaniku mi doninira lik Milankovića i Vajferta. Do petog je tu uglavnom Nadežda i poneki Cvijić. Do desetog ostane Tesla u društvu Mokranjca, Njegoša i Karadžića. Posle desetog ostaje sveti Nikola, sveta Petka i ženina slika.

Piroćanac poveo sina u šetnju i kaže mali:
- Tatko, oće mi kupiš smoki?
Kaže Piroćanac:
- Nemoj sine, će te tera na sok.

Vuk Drašković muvao Danicu tako što joj je rekao "koleginice što vi imate lepe noge, šteta što ih nemate četiri"
Pa dobro nema četiri noge, ali im glavu ko konj.

Ulazi muž u spavaću sobu a tamo .. njegova žena i švaler na gomili.
Švaler ustaje , ćuteći se oblači i brzo izlazi .. muž zanemeo od šoka ! Samo je uspeo da kaže :
- Šta je ovo ženo ???
- I ja sam šokirana ! Ni tebi "Dobar dan" , ni meni "Doviđenja".

Pošli partizan i četnik do banke.
Kaže partizan:
- Ajde do komercijalne banke!
Četnik:
- Meni je Societe general draža!

I dalje mi je presmešno ono kad sam pitala lika:
Da li je istina ono što pričaju da, kad tvog brata blizanca boli nešto, onda nešto zaboli i tebe?
A on: Jeste, jeste, kad njega, npr. mnogo boli glava, mene mnogo boli kurac.

Pita mali zemljotres velikog zemljotresa:
- Boga ti, šta se desi kada ti udariš?
Odgovara veliki:
- Ma joj, belaj, pogine 100.000 ljudi kad udarim blizu grada! A ti?
Kaže mali:
- Ma ništa, malo zaljuljam lustere, i to je to.
Opet pita mali:
- A šta se desi kada ti udariš ispod vode?
Odgovara veliki:
- Još gore, cunami se stvori visok preko 50m. Pogine 500.000 ljudi. A ti?
Krivo malom, al odgovara:
- Ma ništa, zaljuljam koji manji brodić i to je to.
Krivo malom zemljotresu što je ovaj bolji od njega u svemu, pa ga pita:
- A koliko si ti po onom Rihteru?
Odgovara veliki:
- Osam!
Kaže mu mali:
- Na kurcu te nosam!

Pojavio se nedavno u kraju, nikad ne propusti priliku da dobaci nesto, onako podlo, seljacki...
- E, koliko košta iznajmljivanje? Da malo šetaš i moje kerove.
- Vidi, majstore. Za tebe ništa, samo biraj hoćeš li na lanac ili povodac. Ali moram ti staviti i korpu, da ne laješ!

Bio neki čovek radio u nekoj firmi i njegov kolega mu je stalno govorio da ga vara žena sa tri popa. I on hteo da vidi da li je to tačno.
Ustane on za posao, ali ode iza jednog žbunja i posle izvesnog vremena dođu tri popa u posetu. Upadne on u kuću i ubije popove! Sad kako da se otarasi i vidi jednog cigu kako ide ulicom i pozove ga.
Rasporedi popove u kupatilu, dnevnoj i spavaćoj sobi i kaže cigi da se otarasi popa.
Ciga ode uzme popa iz dnevne sobe i zakopa popa 1 metar u zemlju! I kaže da naplati, a kaže gazda da je pobegao i da je u spavaćoj sobi, ode i zakopa drugog popa 2 metra u zemlju i kaže da nema šanse da pobegne i gazda kaže da je pobegao i da je u kupatilu.
Uzme ciga i trećeg i zakopa ga 3 metra!
Vrati se ciga naplati uslugu i krene dalje kad u jednom trenu prolazi 4 pop sa biciklom, a ciga zbaci alat sa leđa i lopatom ubi popa pa kaze:
- Mamu ti jebem, ja te zakopao 3 metra u zemlju, a ti si našao sa biciklom da bežiš!

Došao čovek sa sela da prodaje malo po pijaci i kad je završio otišo u apoteku.
- Doktore, imate li nešto protiv zatvora, umreću od muke?
Apotekar ga pita kad ima bus za selo, ovaj mu kaže. Koliko traje vožnja, ovaj mu kaže… Koliko ima od autobusa do kuće, ovaj mu kaže. Apotekar sve nešto piše. Koliko ima metara od kapije do WCa???, ovaj mu i to kaže.
Apotekar pogleda na sat, napravi neki bućkuriš, dade mu da popije i reče:
- E…sad pravo na autobus.
Sutra došao seljak u grad i pravo u apoteku. Apotekar ga pita:
- Pa…jel pomoglo?”
Ovaj kaže:
- Doktore, svaka čast, pogrešili ste samo za 3 metra…

Dogovorim se ne drugarom da izvedemo lepše polovine na klopu. Gledam ovu njegovu, kao vrabac zoba neku salaticu, dok ova moja stukla kilo mesa i džak krompira kao da sam bebu dinosaurusa izveo na večeru samo što tanjir nije progutala svetijebem.

Došla četiri drugara u javnu kuću, a jedan od njih je mortus pijan, ne zna za sebe…
- Dobro veče, dajte nam 4 kurve!
- Nema, ostale samo tri…
- A ok dajte nam te tri ovom što se oduzeo dajte lutku na naduvavanje, on i tako nema pojma gde je.
I odu oni u sobe, tek ujutro se sastali i sumiraju doživljaje:
Kaže prvi: “Joj dobio sam azijatkinju, moj neostvareni san, znači ludnica…” Drugi kaže: “Meni dopala indijka, dakle sve poze kamasutre sam probao, nenormalno dobro…” Treći kaže: “Meni se desila crnkinja, neka bivša atletičarka, kako je savitljiva, znači nema šta joj nisma radio, ma vrh…”
Četvrti gleda pomalo uplašeno, kaže:
- Ljudi meni je izgleda dopala veštica…
- Kako bre veštica???
- Pa lepo, počeli da se ljubimo i ja je u zanosu ugrizem za sisu, ona poleti, napravi tri kruga po sobi i odlete kroz prozor…

Ljudi koji se svakodnevno voze gradskim prevozom, treba da imaju benificirani radni staž, jednom godišnje Bogutovačku Banju i olakšice prilikom kupovine alkohola, marihuane i džakova za boks.

Ulazi tip u mesaru:
- Dajte mi 100 grama parizera.
Prodavačica stavlja na vagu i pita ga:
- Je l’ može 110 grama?
- Tražio sam 100, a ne 110 grama!
Prodavačica nervozno seče, pa izmeri:
- Je l’ može 98 grama?
- NE. Hoću 100 grama!
Prodavačica još nervoznije secka, pa izmeri:
- Je l’ može 101 gram?
- Ne! Rekao sam 100 grama i dajte mi tačno 100 grama!
Tada usledi pauza od par sekundi, pa će prodavačica mirno:
- Uhvatite me za sise.
Kupac je gleda zbunjeno…
- Uhvatite me za sise, kad kažem!
- Ali zašto?”
- Pa, eto…volim da me drže za sise dok me jebu!

Elem, taj moj drugar je u Holandiji već poprilično dugo, i iz određenih razloga ne sme da se vraća u Srbiju barem ne još neko vreme, pa je njegov otac rešio da ga poseti jednom prilikom.Njegov ćale je čovek od še’set i nešto godina, ona stara garda, jedan od gradskih mangupa svojevremeno i zaista jedna velika faca. Ima onaj crni ten, ne od genetike, nego od života, i govori kao da je progutao četiri kila kostiju u sosu od šmirgle, onako promuklo.
Prilikom njegove posete Amsterdamu, ortak mu kaže:
- Ćale, ajd da te vodim u Red Light District.
- U red čega?!
- Ma tako se zove mesto gde su kurve bre jebem te, ajd didemo.
- Ajd.
Odu njih dvojica tamo, ortak mu kaže:
- Budi ti ovde ispred, idem ja unutra da se dogovrim sa čovekom.
- Važi sine.
Izlazi ortak, ćale ga čeka onako sa rukama u džepovima, gleda on izloge i ne veruje.
- Je l’ si pogodio cenu?!
- Pa nije ovo ćale Plavi Most ili tranzit u Kruševcu, ovde imaš fiksne cene.
- Pa šta kažu?!
- Kaže inače je 200e, ali pošto znam ovde čoveka, za tebe je kaže 150.”
- STO PEDESET EVRA?!
- Aha ćale. Što?
- Sine, ajd da se dogovrimo nešto.
- Šta?
- Ti meni lepo daš 150e, ja odem kući, opalim ti kevu i SVI ZADOVOLJNI. I ja i ona i ostale pare u kući.

Kaže mi ćerka skoro:"Kad ćeš da mi dozvoliš da brijem noge? Sad će leto, pa kad obučem šorc misliće da sam potomak gorile."
A ja u 12 godina igrala rata sa dečacima, nisam ni znala da imam dlake.

- Nisam joj lajkovao sliku
- LAŽEŠ!
- Ne laž..
- Izađi.. Hoću da budem sama!
- Ali mi smo u avionu?
- Neću se raspravljati.. Tamo su ti vrata!


Dođe Mujo kući uveče pijan k’o letva, i zavuče se pored Fate koja je već spavala. Kad se probudio video je čudnog čoveka kako stoji pored kreveta noseći dugu belu haljinu.
- Ko si ti? - upita Mujo.
- Ja sam Sveti Petar!
- Jel’ to znači da sam ja mrtav?
- Da!
- Ali, imam još toliko razloga za život, nisam se oprostio od porodice… Moraš me poslati nazad i to odmah.
- Možeš se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa ili kao kokošku.
- Onda bolje kao kokošku pošto znam da ima farma odmah blizu moje kuće.
Sv. Petar pljesne rukama, pojavi se svetlost i Mujo se nađe prekriven perjem kako kljuca okolo po dvorištu. Dođe petao do njega i pita Muju:
- Šta, znači, ti si nova ovde, jel’ uživaš prvi dan ovde?
- Da, super je, ali imam čudan osećaj iznutra - kao da ću eksplodirati.
- Ma nije to ništa. Nemoj mi reći da nikad nisi snela jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom.
I Mujo se opusti i posle par trenutaka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi put osetio materinstvo. Kad je sneo drugo jaje, obuzeo ga talas emocija i znao je da je reinkarnacija u kokošku nešto najbolje u životu što mu se moglo desiti… Ikada!!! Osećaj je bio fenomenalan i taman kad je hteo da snese i treće jaje oseti udarac u potiljak i čuje Fatu kako viče:
- Probudi se, pička ti materina pijana, sereš po krevetu…

Javili devojci da joj je djed umro pa tako ode ona kod bake u selo da je uteši.
Kaže baka:
- Dete moje, deda je umro u nedelju popodne dok smo vodili ljubav.
Devojka se zgrozi:
- Pa jeste li vi normalni? Imate skoro sto godina, nije ni čudo da je umro kad ste u tim godinama radili takve gluposti.
- Zlato bakino, mi smo si pazili na zdravlje pa smo vodili ljubav samo nedeljom uz zvuke crkvenog zvona, lagano i polako, na ding unutra, na dong van. Posle tih reči bakica malo zastade, obrisa suze pa nastavi…i da nije prošao onaj glupi sladoledžija zvoneći na sav glas, deda bi još bio živ.

Krenuo Elvis Prisli na časove vožnje, seo u auto i odmah četvrta, peta, gazi stotku, instruktor u panici, viče da stisne kočnicu, Elvis ne mari, završiše nekako, pita Elvis kako je bilo, a instruktor:
- VI VALA SVE GAS!!!


Razboleo se čovek od neke čudne bolesti, od čela mu počinje neki strašan bol, pa ga boli preko lobanje, pa niz kičmu… Išao on kod raznih lekara, niko da mu pomogne. Najzad čuje za nekog izvrsnog francuskog lekara. Ode u Pariz, dođe kod tog doktora u ordinaciju i počne:
- Doktore, muči me strašan bol, počinje od čela, pa preko lobanje, niz kičmu… Ne mogu da živim od bola!
- Da, upoznat sam sa tom bolešću, to je veoma opasno, naposletku može od toga da se umre. Ali srećom ima leka, odsečemo ti kurac i više te neće boleti.
- Uh… Doktore, gde kurac… Pa kako ću posle?
- Jeste radikalan zahvat, ali ako to ne uradimo, posledice mogu biti kobne.
Šta će, kud će, čovek pristane. Odseku mu kurac i stvarno bol prestane. Pođne on nakon operacije da šeta Parizom i reši da časti sebe novim odelom, ionako su u Parizu najbolji krojači. Ode on kod krojača, ovaj mu uzme meru, ispita ga za razne stvari i najzad pita:
- A gde držite onu stvar, desno ili levo?
- Što je to važno?
- Pa važno je, obično šijemo odela tako da kurac stoji levo, jer kod nekih ljudi dok ga drže desno javi se neki strašan bol koji počinje od čela, pa ide preko lobanje, niz kičmu.


Bolesnicima u posetu dolazi predsednik opštine i razgovara s njima. Obraća se prvom u sobi:
- I šta je operisao i kako se oseća?
- A dobro se osećam, ide na bolje, a operisao sam testise…
- A jel imate kakvu pritužbu ili želju?
- Ma ne, sve je super!
Odlazi, do drugog kreveta i upita drugog bolesnika kako mu je, od čega bol-uje i je l’ ima kakvu želju:
- A dobro sam, sve je u redu, a operisao sam hemoroide…
I, na kraju, dolazi kod trećeg kreveta, isto ga pita:
- A dobro sam kako je bilo, a ja sam operisao jezik i imam želju.
- Pa dobro recite, kaže predsednik, pa ćemo vam pomoći…
- A gledajte ja bi ako može da me prebace na onaj prvi krevet do vrata, kad god ide vizita, doktor dira onoga po jajima, ovoga po šupku, pa onda meni prste u usta stavlja!

Vicevi 110

Sednu dva popa u kafanu, popiju po piće, kad je došlo vreme da se ide dalje, pitaju konobara:
- Koliko smo dužni?
Konobar odgovara:
- Obično daju po 50 eura!

Dolazi Crnogorac u bircuz negde u Vojvodini, opasao tri jatagana i seda za susedni sto gde su sedela dvojica Lala.
Kaže jedan Lala drugom:
- Ta vidi onog Crnogorca, kaki su mu ono noževi za pojasom?
- Ta otkud znam. Ako te baš tolko zanima idi pa ga pitaj” – odgovara drugi Lala.
- Pa baš me zdravo zanima čim se bavi kad mu trebadu onolike brice???
Radoznao, Lala ode i pita Crnogorca:
- Je li Ti, drug Crnogorac, kaki su ti to noževi?
- Čuj noževi, jadan ne bio, viđe li ti da su ovo jatagani? Ovi prvi, š njim je moj đed posjeka trista glava. Ovi drugi, š njim je moj otac posjeka dvesta glava, a ovi treći, š njim sam ja posjeka sto glava.
Vraća se Lala za svoj sto i kaže drugom Lali:
- Kolko sam ja razumo, radi nešto s kupusom.

Nedavno prijatelj priča, Mostar, lutkarsko pozorište, djeca iz vrtića došli da gledaju predstavu “Ljepotica i Zvjer”. Scena je napeta, tišina, dječica se skupila, u strahu prate razvoj dešavanja, kad će malac od 5 godina na sav glas “Bježi Ljepotice bog te jebo, eto ga”.

Kupuje Crnac kajmak na nekoj našoj pijaci i daje babi kajmačarki 100€. Baba okreće banknotu ka suncu da vidi jel fejk, a deda pored dovikuje;
- Šta je, baba, gledaš da te neće zajebat", kad Crnac viknu:
- NO, NO, NO ZA JEBAT, ZA KAJMAK, ZA KAJMAK!!"

I da citiram jednog pametnog čoveka iz Mokre Gore:
- Kada kreneš na put, idi polako. I zbog bezbednosti, a i doći ćeš nešto kasnije. A kada dođeš kasnije, pivo je hladnije, rakija je starija, pečenje nije vrelo nego je taman, a i sir je tvrđi.

Sedim u vozu sa jednom seksi ženom.I, reč po reč, kaže da je seksolog. Priča mi da "najveći" nemaju crnci, nego Indijanci, i da najbolji ljubavnici nisu Francuzi, već Grci...Na kraju me upita kako se zovem...Rekoh:
- Vinetu...Vinetu Papadopulos.

Ulazi čovek u bar i sedne za šank. Nakon nekoliko minuta dođe konobar i upita ga da li želi piće.
Čovek odgovori:
- Ne, hvala. Ne pijem. Jednom sam probao, ali nije mi se svidelo.
Zatim ga konobar upita:
- Pa, želite li cigaretu?
Ali čovek odgovori:
- Ne hvala. Ne pušim. Jednom sam probao, ali nije mi se svidelo.
Nakon toga konobar ga upita da li želi igrati bilijar, a čovek opet odgovori:
- Ne, hvala. Ne volim bilijar. Jednom sam probao, ali nije mi se svidelo. Zapravo, uopšte ne bih sedeo ovde, ali čekam sina.
Konobar kaže:
- Sina jedinca, pretpostavljam!?

- Deda, kada bi mogao da biraš, šta bi odabrao, Parkinsa ili Alchajmera?
- Parkinsa, naravno. Bolje da prospem malo rakije, nego da ne znam gde mi je rakija..

Majka i dečak hodaju plažom. U jednom trenutku dečak upita:
- Mama kako se čuva ljubav?
Mama ga pogleda i odgovori:
- Zgrabi malo peska i stisni u šaku.
Dečak stisne šaku i što je više stiskao, to je više peska curilo iz nje.
- Ali mama pesak mi beži!
- Znam ali sad potpuno otvori saku.
Dečak je posluša, ali u tom času dunu vetar i odnese sav pesak sa dlana.
- Ni ovako ne uspevam zadržati pesak.
Na to majka sa smeškom na licu reče:
- Sada uzmi opet malo peska u ruku i drži dlan kao da je u obliku kašike, dovoljno zatvoren da ga zaštitiš a dovoljno otvoren da bude slobodan.
Dečak učini kako mu je rečeno i pesak mu ostade na dlanu, dovoljno zaštićen od vetra, i slobodan a da ne klizi kroz prste.
- Eto kako se cuva ljubav.

Na nekoj sahrani ispadne venac sa traktora i neki komšija podigne da ga vrati, a drugi komentariše:
- Milorade uhvatio si bidermajer" i svi plaču naravno ali ne od tuge.

Keve na rođendanu pričaju šta čije dete trenira, koliko je uspešno i tako to.
- A vaša ćerka, trenira nešto?
- Živce. Moje. Veoma je uspešna, zvali nas u reprezentaciju

Pita lik ribu “koja je jedina reč u srpskom jeziku sa 2 N jedan do drugog?” nameravajući da je impresionira i kaže “slan'na”, a riba razmišlja, razmišlja, razmišlja pa kaže : 'vannastavni'

Na kasi gledam u mobilni, čitam vesti i viknem:
- Au jbt.."
Kasirka pita:
- Šta je komšija?
- Umrla Slobina žena...
- Kija Kockar?!?
- Da...Kija...

U knjizi Guliverova Putovanja, dva naroda ratuju jer jedni razbijaju kuvana jaja sa tupe, a drugi sa šiljate strane.
Tri naroda na Balkanu ratuju jer se jedni krste sleva nadesno, drugi zdesna nalevo, a treći samo kleče.
Kad neko hoće da zavadi narode, ne treba mu pametan izgovor!

Ulazi Mujo u kafić i kad je stigao do šanka, ugleda posudu punu novčanica od 100 EURA. Zacakle mu se oči pa upita konobara:
- Je li, šta je ovo?
Konobar mu odmah odgovori:
- Stavite unutra 100 EURA, pa ako ispunite 3 zadatka, sve je vaše!
Mujo upita:
- Dobro, a šta treba da uradim?
Konobar ga pogleda, odmeri od glave do pete, pa reče:
- Prvo treba eksirati litru rakije, bez ikakve grimase na licu. Zatim otići u dvorište i besnom pitbulu izvaditi bolestan zub, a na kraju otići na sprat i voditi ljubav s gospođom od 73 godine.
Mujo odvažno izvadi 100 EURA i stavi ih u posudu. Konobar mu pruži flašu rakije i Mujo nagne. Skoro su mu oči zasuzile, ali iskapi celu flašu bez ikakve grimase. Tresne praznu flašu na šank i krene u dvorište, ljuljajući se levo - desno.
Kad je zatvorio vrata za sobom, začuje se glasan lavež, pa režanje i na kraju cvilenje.
Nakon 15-ak minuta Mujo otvori vrata, nasloni se na štok i ljuljajući se upita:
- Dobro, gde je ta baba s bolesnim zubom?”

- Dozivala si noćas nekog muškarca u snu.
- Koga?!
- Nekog Milana.
- Pa ti si Milan.
- Jeste ali nisi govorila o meni.
- A kako znaš?
- Zato što si govorila:"To Milane majstore, bravo!"

Majka čitavo prepodne zvala med. rada da zakaže pregled za terapiju - NIKO NE DIŽE SLUŠALICU!
Otišla lično, rekli joj
- NE MOŽE LIČNO, MORA TELEFONOM.
Izašla u hodnik, nazvala sa mobilnog i pošto ih i dalje mrzelo da se jave, ušla opet i rekla sestri da se javi. Sestra poludela!

Oženi se senilni deda mladom devojkom. Prva bračna noć u hotelu, on zakupio dve sobe za njih dvoje sa jednim vratima koja ih povezuju. Mlada se spremi za spavanje, legne u krevet i kaže sama sebi:
- Pa, od seksa nema ništa, ali bar sam finansijski situirana.
Utom se čuje kuc-kuc na vratima. Mladoženja uđe u sobu, go kao od majke rođen, i pita:
- Da li je moje luče spremno?
Skoči on na mladu i počne da vatreno vodi ljubav sa njom. Posle pola sata, ustane i ode, a mlada radosno pomisli:
- O, pa ovaj i to može!
Spremi se ona da spava, kad posle 15 minuta, opet kuc-kuc na vrata. Uđe mladoženja i ponovi se procedura. Posle trećeg puta, mlada sva iscrpljena i umorna pomisli:
- Pa, ovo je i za mene dosta!
Kad ono - opet kuc-kuc na vratima sobe. Uđe mladoženja i upita:
- Da li je moje luče spremno?
Mlada će zaprepašćeno:
- Šta, zar opet?!
A deda će:
- Šta, pa zar sam ja već bio ovde?!

Matematika budućnosti:
- Ana ima 40 lajkova. Za dva dana dobila je 220.
Šta je Ana uradila?
Rešenje:
- Ana je izbacila sise.

Dva prijatelja sede i pričaju:
- Bili smo žena i ja na večeri u odličnom restoranu.
- Kako se zove?
Razmišlja prvi, ne može da se seti:
- Kako se zove onaj cvet sa trnjem što lepo izgleda?
- Ruža.
Kaže prvi:
- Ružo, kako se zove onaj restoran što smo bili na večeri juče?

Koliko me nervira kad teta sa prognoze kaže OD SUTRA SVEŽIJE a ono neće biti 36° nego 32°. Evo sav strepim da ne nazebem, tražim pulover krv ti jebem.

- Prijatelju ajde da duvaš.
- Prvo, nismo prijatelji, a drugo neću da duvam, mogu da se podvrgnem alkotestu, a neka ti duva onaj koji ti je dao tu značku i taj muvopič na kom piše stop.
- Gospodine ugasite automobil i izađite napolje.
- A sad persiramo i nisam više prijatelj?

Jedino sto žene vole više od cipela je da kad ih pitaš da li hoće i one da jedu kažu neće, a onda ti pojedu pola i to onim sitnim zlim zalogajima, sve čupkajući sa dva prsta.

Učiteljica:
- Čega se vi najviše plašite?
Milan(6):
- Zmije
Goran(6)
- Psa
Radivoje(6):
- Besmisla života koji se na kraju završava smrću i žalošću naših najbližih
Sandra(6):
- Radivoja

00:35h
Neka devojka se iritirajuće cereka u parkiću, odzvanjaju blokovi! U kratkim pauzama smejanja govori "nemoj da me zasmejevaš" Posle 15 minuta iste priče neko se prodere iz zgrade preko puta:
- NEMOJ DA JE ZASMEJAVAŠ MAJKU TI JEBEM!!!

Svađaju se dve patke i kaže jedna drugoj vidi KVAKVAsi niKVAKVA

E doživeh i to da mi žena kaže da sam bio u pravu.
Pitam je:
- Šta kažeš kako sam okrečio sobu?
A ona:
- Bio si u pravu, trebali smo zvati majstore.

Jebote, kakvo ti predznanje danas treba da kupiš običnu šminku.
- Dobar dan, treba mi puder.
- Kakav želite?
- Pa... za suvu kožu.
- Ok, hoćete mat ili hajlajt efekat, da je nadogradiv ili ne, kako ga setujete, imate li prajmer, bjuti blender...?
-..... hvala, namazaću se blatom.

- Imate li vreće za smeće
- Koja veličina vam treba?
- Samo momenat... Ljubavi koliko je ono komšija visok otprilike?
- Oko 1.80m
- Ma znate šta, dajte mi dvadesetak malih

Pregled kod privatnika 2.500 dinara Osoblje ljubazno. Za istu uslugu u domu zdravlja plaćaš 50 dinara. Osoblje nadrkano.
Znači osmeh košta 2.450 din.

Kaže muž, šta ti teško, izađeš u dvorište, nabereš višnje, ispuckaš ih, razviješ kore, napraviš pitu, pa nisam ti ja staramajka ja sam emancipovana žena, oklagija mi služi samo da nekog ubijem, na primer tebe.

Ide Cezar kupovat sebi majicu. Pita ga prodavačica koja mu veličina treba. Kaže Cezar M ili L.I tako gleda, svidi se Cezaru ova manja jedna i pita pošto je? Kaže prodavačica L. Cezar zbunjen veli nije L ovdje piše M. A ne ne to je veličina. Ma platio bih ja i M nije problem ali imam samo CM. Aaa stvarno ja sam mislila da imate DM ja sebi tamo kupujem šminku. Ma imao sam ja i DM ali sam dobio CD pogledo i sazno neke stvari pa sad imam CM…i tako se nastavila priča u međuvremenu uzme on još nekih sitnica i pita on nju kolko je sad sve ovo. Kaže ona sve ovo zajedno je VIC. Kaže Cezar CCC da zaokružim.

Čekam da se udam i da me neko od familije pita jel radimo na povećanju porodice, a ja da se ubacim replikom "mislite jebe li me muž?"

Toga dana Aleksa je kao i uvek došao umoran sa posla, skinuo sako, bacio ga na pod, izuo se i izvalio u omiljenu fotelju. Žena je dotrčala do njega, zagrlila, osmehnula se i odmah otrčala do kuhinje da mu stavi kafu… Da… takva je bila ona, svaki put kada Aleksa uđe u kuću, sva umiljata, nasmejana i srećna. Šaltao je kanale na televizoru kada krajičkom oka opazi siluetu čoveka na balkonu! Ustao je, razgrnuo zavesu i… Pred njim je stajao potpuno nag muškarac…plačevnim glasom upita Aleksu da ga pusti u stan…
Aleksa otvori vrata, muškarac uđe i on mu na brzinu ispriča kako je dospeo na njihov balkon. Bio je kod komšinice na šestom spratu kada u stan upade njen muž i da ga ovaj ne bi uhvatio, on je skočio na Aleksin balkon i sada ne zna kako će dalje. Aleksa, inače i sam iskusan švaler koji je prošao mnogo toga, sažalio se na muškarca. Dao mu je nešto svoje odeće da obuče, tiho ga (da žena ne čuje) ispratio do ulaznih vrata i poželeo mu sreću. Seo je u svoju omiljenu fotelju, uzeo daljinski i zamislio se. Osetio je miris kafe, okrenuo se, pogledao ženu i zamišljeno je upitao:
- Je li ženo…a kada su na našoj zgradi dozidali šesti sprat?

петак, 26. јул 2019.

Srpski jezik za neupućene Engleze

Đe si, bolan.
Where are you sick.

Momci iz kraja.
Boys from the end.

Taman posla.
Dark of the job.

Mesna Zajednica.
Meat Community.

Da li biste me preveli na drugu stranu ulice.
Would you translate me on the other page in face.

Hej, žica, žica, žica, drma mi se kabanica.
Hej wire wire wire, my raincoat is shaking.

Stavili su mu lisice.
They put him Foxes.

Opasulji se.
Bean Yourself.

Raskupusana knjiga.
Cabbaged book.

Mnogo sam se sekirao.
I axed myself very much.

Radim punom parom.
I am working with full dime.

Kama Sutra.
Big knife tomorrow.

Pričam sam sa sobom.
I am talking alone with the room.

Računaj na mene.
Calculate on me.

Radio Mileva.
Worked Melissa.

Čekanje u redu za hleb.
Waiting all right for bread.

Ivica i Marica.
Edge and Police Van.

Ko umije njemu dvije.
Who washes, him two.

Ne lezi vraže.
Dont lay devil.

Idi mi, dođi mi.
Come to me go to me.

Pederuša.
Fag bag.

Šta ima?
What has?

Kom obojci, kom opanci.
To whom feet wrappers, to whom Serbian peasant shoes.

Još koliko sutra.
More how much tomorrow.

Drage volje.
Of dear will.

Ko te šljivi.
Who plums you.

Zašto da ne.
Why yes no.

Složena organizacija udruženog rada.
Complicated organisation of united work.

Samoupravne strukture.
Selfruling structures.

More, nosi se.
Why don't you carry yourself (Sea, carry yourself)

Kakva šteta.
What a damage.

Udesiću te na Vrbicu.
I'll decorate you for Willow day.

Potpitanje.
Subquestion.

Ljugavo ponašanje.
Lubricated behoviour.

Ima petlju.
He has a loop.

Od pamtiveka.
Since remember century.

Živ se pojeo od muke.
He was eating himself alive from nausea.

Bez zadnje namere.
Without behind intention.

Prebio ga na mrtvo ime.
He beat him on dead name.

Za čije babe zdravlje.
For whose grandma health.

Koji ti je đavo.
Who is your devil.

Ispod Mire sto đavola vire.
Under Mira hundred devils peek.

Popišmaniti se.
To overpiss oneself.

Žuti žutuju, crveni putuju.
The yellows are yellowing, the reds are traveling.

Srednje žalosno.
Middle sad.

Obriši se.
Erase yourself.

Tekuća pitanja.
Liquid questions.

Strukovni savez.
Waist union.

Dapače.
Yes, little duck.

Uzeti zdravo za gotovo.
To take healthy for over.

Od malih nogu.
From (since) the little legs.

Dva loša ubiše Miloša.
Two bad, Milosh dead.

Malo sutra.
A little bit tomorrow.

Malopre.
Small before.

Paz' da ne bi.
Watch out so it shouldn’ t be.

Ma nemoj.
Oh not mine.

More bre.
Sea, brother.

More ne može.
Sea can't.

Idi begaj
Go escape.

Koji ti je, bre, odjutros.
Which one is it to you, brother, since this morning.

Bog te pita.
God you pie.

Voditi računa.
To lead the bill.

Izeš pos’o.
Eat he job.

Samoubica.
Only killer.

Kako gde.
How where.

Kako kad.
How when.

Kako da ne.
How yes no.

More marš.
Sea march.

Više Marsova.
More mars.

Napet sam.
I am on five (on five alone).

Sav sam napet.
I am all on five.

Zna znanje.
He knows knowledge.

Utopistički socijalizam.
Drowning socializam.

Hvala na pitanju.
Thank you for the queation.

Hajde da igramo karte.
Let's play tikets.

Volite li okretne igre.
Do you like revolving plays.

Rukovodeći drugovi.
Handleading comrades.

Kolektivno rukovodstvo.
Collective handleadership.

Rukovodeći sastav.
Handleading composition.

Rukovodeće strukture.
Handleading structures.

Zgrada sa pratećim objektima.
Building with following objects.

Okvirni dogovor.
Framed understanding.

On je velika zverka.
He is a big animal.

Dva jaja na oko.
Two eggs on eye.

Kad bih imao samo malo više vremena.
If i only had little more weather.

Delim vaše mišljenje.
I divide your opinion.

Ona je u drugom stanju.
She is in second stage.

Na licu mesta.
On the face of the place.

Narodi i narodnosti.
Peoples and peoplesnalities.

On je svetla tačka.
He is bright full stop.

Preveo ga je žednog preko vode.
He translated him thirsty across the water.

Na Kukovo leto.
On Hook’s summer.

Spetljao se sa njom.
He looped himself with her.

Uvek nešto petlja.
He always loops something.

Petlja se tamo gde mu nije mesto.
He loops himself there where he has no place.

Želim da se naslonim na tebe.
I wish to elephant myself on you.

Stavili ga na tapet.
He was put on wall paper.

Živi na visokoj nozi.
He lives on hight leg.

Drugo ispravljeno izdanje.
Second straightened out treason.

Soli mu pamet.
He salt his brain.

Od pamtiveka.
Since remember-century.

On je kuje u zvezde.
He blacksmith her in stars.

Jezik u sosu.
Language in souce.

Šta ti pada na pamet.
What is falling on your brain.

Pucali smo od smeha.
We were shooting from laughter.

Radi ga kao vola u kupusu.
He works him like an ox in cabbage.

Nek se nosi.
Let him carry himself.

Nemoj da me radiš.
Don’t work me.

Ti me radiš.
You are working me.

Ko mu šmirgla uši.
Who sandpapers his ears.

Nemoj da ga tupiš.
Don't blunt it.

On je veliki tupadžija.
He is big blunter.

Pljunuti otac.
Spitted father.

Za svaku sliku i priliku.
For every picture and occasion.

Zemaljski sud.
Earth Court.

Potkrovlje.
Subroof.

Napao ga na pasja usta.
He attacked him on dog’s mouth.

Zavrtela mu je mozak.
She turn his brain around.

Razbibriga.
Brakeworry.

Daleko mu lepa kuća.
Far him beautiful house.

Uhvatio je maglu.
He cought fog.

Ne vredi ni pišljiva boba.
He is not worth a pissing bean.

Ni rod ni pomoz' Bog.
Neither a relative nor help me God.

Udri brigu na veselje.
Beat your worry on the joy.

Nema dlake na jeziku.
He doesn’t have hair on his language.

Luta kao gluva kučka.
He wanders like a deaf bitch.

Ne zna dve unakrst.
He does not know two crossed.

Gura kao mećava.
Pushing like a blizzard.

Kome ti to.
To whom you this.

Mani se ćorava posla.
Give up the blind business.

Dala mu je korpu.
She give him basket.

On je deveta rupa na svirali.
He is the ninth hole on the flute.

Ispeci pa reci.
Bake it then say it.

Smeje mu se u brk.
He laughs into his moustache.

Pijan je kao majka.
He is drunk as a mother.

Izvodi besne gliste.
He performs wild worms.

Vratiti milo za drago.
To return pleasure for dear.

Uzoran građanin.
Plaughed citizen.

Uzoran muž.
Plaughed husband.

On je velika marka.
He is big stamp.

Jabuke u šlafroku.
Apples in nightgown.

Sarma u telećoj maramici.
Stuffed calf nahdkerchief.

Iz čista mira.
Out of clean peace.

Hteo bih da se nadovežem na diskusiju moga druga.
I would like to overtie myself to the comrade’s discusion.

Da pojedemo nešto s nogu.
Let’s eat something from the legs.

Foto kopije.
Photo whodrinks.

Baš Čelik.
Just steel.

Upala mišića.
The in-fall of little mice.

Zdravo za gotovo.
Hello for over.

Slepo crevo.
Blinde hose.

Kopile.
Whochicken.

Naslon.
On-elephant.

Ne pasuje.
It doesn't dog.

Ja se staram o njemu.
I old about him.

Crveno na pruge.
Red on railways.

Supruga.
Arerailway.

Blago tebi.
Treasure to you.

Moram da ribam patos.
I have to fish the floor.

Sveta stolica.
Holy shit.

Jagnjeća maramica.
Lamb handkerchief.

Uzeo je bolovanje.
He took a paining.

Vidi ga kako se prima.
Look at him receiving himself.

Sve što je izgubljeno može se povratiti.
Everything that is lost can be thrown up.

Sijalično grlo.
Lightbulb throat.

Pop pevač
Priest singer.

Natenane.
On those mothers.

Reka je preplavila zemlju.
The river blued the gound.

Sve je gore i gore.
Everything is up and up..

Oči boje duge.
Eyes colors long.

Krov na kosu stolicu.
Roof on hair chair.

Usmereno obrazovanje.
Directed cheeking.

Vrlo je sparno.
It is very with-even.

Gde mi se dede olovka.
Where did my pencil grandfather itself.

Natkasna.
Above late.

Sudski spor.
Court slow.

Savladati.
To withgovern.

On muva ribe.
He flies fihes.

Čitav dan buljim u ekran.
I’ve been assing in the screen all day.

Na sve sam navikao.
I have onshouted on everything.

Ne jebe ga ni za suvu šljivu.
He dosen’t fuck him for a dried prune.

Za koji moj.
For which mine.

Šiljokuran.
Pricksharper.

Boli me.
It hurts me.

Biti kurate sreće.
To be of pricky fortune.

Jebaću ti nanu naninu.
I’ll be fuck your grandma’s grandma.

Ljuljati Marka.
To cradle Mark.

Pišati uz vetar.
To piss against the wind.

Sranje kroz gusto granje.
Shitting through a dense bush.

Jebo je ježa.
He fuck a hedgehog.

Idi u majčinu.
Go into mother’s.

Idi u tri lepe.
Go into three beautiful.

Jebaću ti sunce.
I’ll fuck your sun.

Jebo te šinter.
Let the dog catcher fuck you.

Titrati nekome jaja.
To jingle someone’s balls.

Popizdeti.
To overcunt.

Jebivetar.
Windfucker.

Do mojega.
Till the mine.

U, je.
In is.

Najebati.
Onfuck.

Zajebati.
Forfuck.

Sjebati.
Withfuck.

Odjebati.
Offuck.

Podjebavti.
Underfuck.

Priština.
Wart.

Sarajevo.
Sarah is an ox.

Vukovar.
Wolfcook.

Bežanijska Kosa.
Runaway hair.

Ada Ciganlija.
Oh yes gypsy fox.

Mali Mokri Lug.
Little wet grove.

Dedinje.
To grandfather her.

Mali Lošinj.
Little bad city

Novi Sad.
New now (New USA)

Novi Pazar.
New market.

Novi Vinodol.
New winevalley.

Petlovo Brdo.
Cockadoodledoo hill.

Julino Brdo.
Julia’s heights.

Travnik.
Grass city.

Donja Rekavica.
Lower river city.

Beli Potok.
White brook.

Crna Trava.
Black Grass.

Goli Otok.
Naked island.

Skoplje.
Castation city (Withspear city)

Subotica.
Saturday city.

Banja Luka.
Port resort (Spa harbor)

Neum.
Notmind city.

Kosovo.
Slantox.

Nemačka.
No cat.

Italija.
And that fox.

Kopaonik.
Mt. Nick-was-digging.

Bukulja.
Mt. Noise-oils.

Jahorina.
Mt. I-Chorus-and-on.

Prokletije.
Mt. Damned-and-is.

Biokovo.
Mt. He-was-like-an-ox.

Ravna Gora.
Mt. Flat.

Neda Ukraden.
No Yes Stolen.

Dado Topić.
Yes To Little Cannon.

Nada Topčagić.
Hope (Onyes) Big Cannon.

Vlada i Bajka.
Government and Fairy-tale.

Ružica Sokić.
Little Rose Little Juice.

Ivica Osim.
Edge Except.

Ivica i Marica.
Edge and police van.

Radoje Kontić.
Happy Account.

Slobodan Milošević.
Freeman Gentlefuck.

Alija Izetbegović.
But i and brother in law escape.

Đoka Balašević.
Dick Droolfucker.

Želko Rebrača.
Wishwho Ribswhat.

Vlade Divac.
Goverments Giant.

Žarko Paspalj.
Sparkwho Dogburn.

Bodiroga.
Stinghorn.

Predrag Danilović.
Overdear Dayandhunt.

Branimir.
Peacedefender.

Budimir.
Peaceraiser.

Tugomir.
Sadpeacer.

Miodrag.
Lovelydear.

Stojan.
Standish.

Uglješa.
Coaler.

Mirjana.
Peace i on.

Mirko.
Peacewho.

Ljubomir.
Kissopeace.

Ivan.
Andout.

Ranko.
Earlywho.

Miloje.
Gentleis.

Stanko.
Apartmentwho (Flatwho).

Bojan.
Colorado.

Ratomir.
Waropeace.

Dragoljub.
Dearkiss.

Koštana.
Who-what-on.

петак, 14. јун 2019.

Rekli su...54

1.Objasnite mi kako je moguće da u jednom istom čoveku mogu da žive uporedi ludi, crni porok i istinska veličina duha. (Ivo Andrić)
2.Od samog početka ljudi koriste Boga da opravdaju ono što se opravdati ne može. (Salman Ruždi)
3.Oni su se smejali meni zato što sam drugačiji. Ja sam se smejao njima zato što su svi isti. (Čarls Bukovski)
4.Nada je avans koji uzimamo na svoju sreću. (Džordž Bernard Šo)
5.Ljudima koji se rakijom truju i nadom varaju svaki je povod za nadanje dobar. (Ivo Andrić)
6.Od jada ginemo manje nego od izjalovljenih nada. (Onore de Balzak)
7.Mi ne smemo da dupustimo našim strahovima da nas liše naših nada. (Džon Kenedi)
8.U šahu, kao i u životu, primećujemo svoje greške tek onda kada se drugi njima okoristi. (Lav Tolstoj)
9.Pazi da izvinjavanjem ne učiniš grešku većom. (Vilijam Šekspir)
10.Živimo sa našim greškama kao sa mirisima koje nosimo. Mi ih ne osećamo, ali su drugima očigledni. (Džek London)
11.Ljudi po prirodi nisu stvoreni jednaki. Uzaludno je, dakle, ophoditi se sa njima kao da su jednaki. (Sigmund Frojd)
12.Nejdnakost je uzrok svih kretanja. (Leonardo da Vinči)
13.Nemamo svi iste talente, ali bismo svi morali da imamo jednake mogućnosti da razvijamo svoje talente. (Džon Kenedi)
14.Niko ti me može dati slobodu. Niko ti ne može dati jednakost ili pravdu niti bilo šta drugo. Ako si čovek, ti ćeš ih uzeti. (Malkolm X)
15.Čovek koji ne voli nije sposoban da oseti veličinu tuđe ljubavi, ni snagu ljubomore, ni opasnost koja se u njoj krije. (Ivo Andrić)
16.Ljubav je jedina strast koja ne trpi ni prošlost ni budućnost. (Onore de Balzak)
17.Ljubav se ne nadoknađuje. To osećanje ima svoje i samo jedno vreme. (Dobrica Ćosić)
18.Najbolji lekari na svetu su doktor dijeta, doktor mir i doktor radost. (Džonatan Svift)
19.Svaki muškarac koji može bezbedno da vozi dok ljubi lepu devojku jednostavno ne pridaje pažnju tom poljupcu koliko no zaslužuje. (Albert Ajnštajn)
20.Nikada ne oklevaj da poljubiš lepu devojku ili da otvoriš bocu viskija. (Ernest Hemingvej)
21.Poljubac je susret najveći na sveti. (Jovan Dučić)
22.Jedan poljubac može da uništi ljudski život. (Oskar Vajld)
23.Poljubac je ljupki trik prirode da zaustavi priču kad reči postanu suvišne. (Ingrid Bergman)
24.Holivud je mesto na kom vam plaćaju hiljadu dolara za poljubac, a pedeset centi za dušu. (Merilin Monro)
25.Zavist je urođena svakom čoveku, makar to jedni krili, a drugi u sebi suzbijali. (Jovan Dučić)
26.Postoje dve vrste nesreća: nesreće koje se događaju nama i sreće koje snalaze druge. (Efraim Kišon)
27.Sigurnost je oduvek osnovna težnja i nedostižni cilj svakog građana. (Ivo Andrić)
28.Sigurnost je najveći neprijatelj smrtnika. (Vilijam Šekspir)
29.Teško je strancima koji ne mogu ni u svojoj zemlji da žive ni u tuđoj da se sviknu. (Ivo Andrić)
30.Mi znamo da beli čovek ne razume naše običaje. Njemu je jedan deo zemlje isti kao i drugi jer je stranac koji po noći uzima od zemlje sve što mu je potrebno. Zemlja nije njegov brat, već neprijatelj, i kad je pokori, on odlazi dalje. (Poglavica Sijetl)
31.Oni koji vole samoću su oni koji su skupo platili nečije društvo. (Vladeta Jerotić)
32.Ko ništa ne radi uvek ima mnogo pomoćnika. (Lav Tolstoj)
33.Marljivost je vrlina koja se često javlja onde gde ne treba ili više nije potrebna. (Ivo Andrić)
34.Uvek treba dobro uraditi ono što se radi, makar to bila i glupost. (Onore de Balzak)
35.Ja se uvek zaljubim u ono što radim i nastojim uvek dobro da radim. (Indira Gandi)
36.Jedan igrač može da bude najvažniji deo ekipe, ali jedan igrač ne čini tim. (Karim Abdul Džabar)
37.Ako neko dugo stoji pred ogledalom, možda nije reč o taštini već o hrabrosti. (Mark Tven)
38.U glavi pijanog čoveja vrti se tek posle dve ili tri čašice, ali u glavi sujetnog čoveka vrti se već posle prvog laskanja. (Mahatma Gandi)
39.Nikada ne govoriti o sebi veoma je prefinjen oblik licemerja. (Fridrih Niče)
40.Čovek bi morao da zna da broji, ako ni zbog čega a ono da se u pedestoj ne oženi devojkom od dvadeset. (Maksim Gorki)
41.Ako se zakoni matematike tiču stvarnosti, nisu izvesni. Ako jesu izvesni, ne tiču se stvarnosti. (Albert Ajnštajn)
42.Od svih „sila trenja“, ona koja najviše usporava ljudski napredak je neznanje, ono što Buda naziva „najveće zlo na svetu“. (Nikola Tesla)
43.Čovek je rođen da radi, trpi i da se bori. Ko tako ne čini, mora propasti. (Nikola Tesla)
44.Ne žalim što su drugi pokrali moje ideje, ali žalim što nemaju svoje. (Nikola Tesla)
45.Vaša mržnja pretvorena u električnu energiju mogla bi osvetljavati gradove i gradove. (Nikola Tesla)
46.Mir u svetu može doći samo prirodna posledica univerzalnog prosvetljenja. (Nikola Tesla)
47.Ponosan sam što sam potekao iz zemljoradničkog viteškog naroda, koji je u neprestanoj ljutoj borbi za svoje ideale i evropsku kulturu zadužio evropu i svuda zaslužio čast i poštovanje čitavog sveta, naročito velike Amerike. (Nikola Tesla)
48.Ako budem imao sreće da ostvarim barem neke od svojih ideja, to će biti dobročinstvo za celo čovečanstvo. Ako se te moje nade ispune, najslađa misao biće mi ta da je to delo jednog Srbina. (Nikola Tesla)
49.Težnja ka boljem često pokvari ono što je dobro. (Vilijam Šekspir)
50.Ne bojte se savršenosti, nikad je nećete dostići. (Salvador Dali)
51.Ako jednom izneverite poverenje svojih sugrađana, nikad više nećete ponovo steći njihovo poštovanje i poverenje. (Abraham Linkoln)
52.Poštovanje je izmišljeno da popuni onaj prazan prostor u kojem nema ljubavi. (Lav Tolstoj)
53.Znanje će vam dati moć, a karakter poštovanje. (Brus Li)
54.Budite miroljubljivi, ljubazni, povinujte se zakonima, poštujte svakoga, ali ako neko krene na vas, pošaljite ga na groblje. (Malkolm X)
55.Dete kome je dopušteno da ne poštuje roditelje neće imati pravog poštovanja ni prema kome.
56.Svako će vas poštovati ako ste zadovoljni time što jeste umesto da se upoređujete i takmičite sa drugima.
57.Ništa nije više dostojno prezira od poštovanja zasnovanog na strahu.
58.Nije toliko poželjno negovati poštovanje zakona koliko poštovanje pravde.
59.Časni ljudi poštuju nas zbog naših zasluga. Javnost, zato što smo imali sreće.
60.Savršenstvo karaktera: živi svakoga dana kao da ti je poslednji, bez prevelikih uzbuđenja, bez ravnodušnosti, bez pretvaranja.
61.Idi napred i nikad se ne zaustavljaj, jer je u tome savršenstvo. Idi napred i ne plaši se trnja na putu jer ono ispusti samo lošu krv.
62.Najokrutnija stvar koju muškarac može da učini ženi jeste da je opisuje kao savršenstvo.
63.Najsavršeniji čovek nije onaj koji ima najviše vrlina već onaj koji ima najmanje mana.
64.Savršenstvo ima jednu tešku manu, ono je uvek dosadno.
65.Ko hoće mazgu bez mane mora se odlučiti da ide peške.
66.Kad bi sve moglo biti urađeno dva puta, sve bi bilo urađeno bolje.
67.Ja moram da proučavam politiku i ratovanje da bi moji sinovi imali slobodu da izučavaju matematiku i filozofiju.
68.Došao sam do uverenja da je taština osnova svega i da je čak i ono što nazivamo savešću samo unutrašnja taština.
69.Osobine koje stvarno imamo ne čine nas toliko smešnim koliko one koje glumimo.
70.Mrtvi malo haju za pogrebne svečanosti koje gode samo taštini živih.
71.Taština pravi mračne trikove sa našim sećanjem.
72.Reći da je čovek sujetan uglavnom znači da je on zadovoljan utiskom koji ostavlja na samog sebe.
73.Polovina štete učinjene na ovom svetu zasluga je ljudi koji su želeli da se osećaju važni.
74.Dve stvari golicaju taštinu svakog muškarca: vrlina sopstvene žene i slabosti tuđih žena.
75.Taština je stvarni motiv koji pokreće čovečanstvo, a laskanje je mazivo za točkove.
76.Najgori je umor od nerada.
77.Rad krepi mladost, veseli starost, krasi sreću a nesreći pruža utehu.
78.Ja se preobrazim dok radim, čistim se, bolji bivam.
79.Rad nije kazna, on je čovekova nagrada i njegova snaga, njegova slava i njegovo zadovoljstvo.
80.Ono što ne uradiš uvek je važnije od onoga što si uradio.
81.Čovek koga treba ubediti da deluje nije čovek od akcije. Morate da delujete kao da dišete.
82.Ništa nije previše bitno, a malo je šta uopšte i bitno.
83.Zavisiti od vlastitog deteta znači biti slep na jedno oko, zavisiti od stranca znači biti slep na oba oka.
84.Kada je čovek stranac samom sebi, on se otuđi i od drugih.
85.Stranci nemaju prijatelje ukoliko i oni nisu stranci.
86.Suze stranca su samo voda.
87.U kući pohlepe ljubav je uvek stranac.
88.Zaštićenom čoveku nije potrebna sreća, zato ga i posećuje retko.
89.Sa poda ne možeš da padneš.
90.Sigurnost je majka opasnosti i staramajka uništenja.
91.Razumna verovatnoća jedina je izvesnost.
92.Mi možemo biti sigurni samo u stvari koje ne razumemo.
93.Nagađanje žene često je mnogo tačnije od sigurnosti muškarca.
94.Ko nije siguran u svoju ruku, oko i pobedu, neka odmah pređe u napad.
95.Mnogi ljudi na ovom svetu hoće sigurnost, ne slobodu.
96.Potraga za izvesnošću koči traganje za smislom. Neizvesnost je upravo ono što čini da čovek da sve od sebe.
97.Jedina izesnost u praćenju gomile jeste da ćete negde svi zajedno stići.
98.Moćnici naročito pate od samoodbane da ljudi nemaju pamćenje. Čak sam siguran da je njihova osobenost ona psihotična sigurnost da ljudi zaboravljaju njihova najveća bešćašća.
99.Mi nismo sigurni, mi nismo nikada sigurni. Da jesmo, mogli bismo konačno, naterati ostale da nas uzimaju ozbiljno.
100.Ljubav gleda kroz teleskop, zavist kroz mikroskop.
101.Zavist se hrani živima. Posle smrti miruje.
102.Onaj ko ne može da popravi svoj slučaj učiniće sve da pokvari tuđe.
103.Blagosloven je onaj ko je naučio da se divi, a ne zavidi, da sledi, ali ne oponaša, da hvali, a ne laska i predvodi, a ne manipuliše.
104.Čak ni uspeh ne smekša srce zavidljivca.
105.Zakoni ne bi branili da svako živi po svojoj volji kad ljudi ne bi nastojali da jedan drugom naškode, jer zavist čini početak nesloge.
106.Prosjaci ne zavide milionerima. Ali ipak zavide drugim, uspešnijim prosjacima.
107.Ništa ne izoštrava vid kao zavist.
108.Najbolji znak da je čovek rođen sa velikim sposobnostima jeste kad je rođen bez zavisti.
109.Zavidim paranoicima. Oni stvarno misle da ljudi obraćaju pažnju na njih.
110.Zavist, osim drugih sastojaka, sadrži i pravdoljubivost. Mi se više ljutimo zbog nezasluženog nego zbog zasluženog uspeha.
111.Mržnja je aktivno a zavist pasivno nedopadanje, ali, od zavisti do mržnje samo je jedan korak.
112.Poljubac može da bude zapeta, upitnik ili uzvičnik. To je abeceda koju svaka žena mora da zna.
113.Poljupcem ćeš saznati sve o čemu sam ćutao.
114.Zvuk poljupca nije tako glasan kao zvuk topa ali njegov odjek traje mnogo duže.
115.Jednim poljupcem kreće se u nepoznat svet.
116.Mnogi ljube ruku koju bi hteli da odseku.
117.Poljubi me i reći ću ti koliko sam ti važna.
118.Nad svima caruje priroda osim nad strahom pred njom.
119.Nema opraštanja u prirodi.
120.Lako je prirodi rasipati. I ono što je naizgled rasuto pada na kraju u njeno krilo.
121.Čovek raspravlja, priroda deluje.
122.Što nam priroda uskrati to niko ne može da nam da.
123.Uzalud je trud ako se priroda protivi.
124.Kod nas priroda ne uspeva. Takvo je podneblje.
125.Ni u svojim najlepšim snovima čovek nikada nije uspeo da stvori ništa bolje nego priroda.
126.Priroda ne zna ni za kakvu šalu, ona je uvek istinita, ozbiljna, stroga, uvek je u pravu, a greške i zablude uvek pripadaju čovečanstvu.
127.U prirodi nema ni nagrade ni kazne, postoje samo posledice.
128.Volim čoveka, ali mi je priroda milija.
129.Prirodi uopšte nije stalo do naše ljudske logike, ona ima svoju sopstvenu koju mi ne prepoznajemo dok nas njen točak ne pregazi.
130.Nije porastao broj nervnih oboljenja i pacijenata već broj lekara koji mogu da prouče bolesti.
131.Najbolji lekar je sama priroda. S jedne strane, izleči tri četvrtine svih bolesti, a s druge, nikad ne govori loše o drugim lekarima.
132.Lekar leči, priroda izleči.
133.Bolest se oseća, zdravlje uopšte ne.
134.Čudno je, ali ja ne znam nijedan slučaj gde je lekar pozvan, a da nije rečeno da bi samo jedan dan zakašnjenja učinio lečenje beznadežnim.
135.Medicina je toliko uznapredovala da praktično više nijedan čovek nije sasvim zdrav.
136.Medicina umetnost koja se vežba u očekivanju novih otkrića.
137.Ima i gorih poslova na ovom svetu od merenja ženskog pulsa.
138.Strpljenje je najbolja medicina.
139.Ponekad, kad jedna osoba nije prisutna, izgleda kao da je ceo svet ostao bez ljudi.
140.Ljubav se rađa iz vere, živi od nade, a umire od milostinje.
141.Ja ne želim da me ljudi vole. To me obavezuje.
142.Dok god volimo nekog zbog njegovih vrlina, to nije ništa ozbiljno. Ali, kad ga počnemo voleti zbog njegovih mana, onda je to ljubav.
143.U drugoj ljubavi čovek se oseća kao da ponavlja razred, poznati su mu svi predmeti, a ipak nema pouzdanja da će ispit položiti.
144.Voleti, biti prevaren biti ljubomoran, to se lako može nekom desiti. Mnogo je nezgodniji obrnuti put, biti ljubomoran, biti prevaren i voleti.
145.Čovek hoće da usreći, ili, ako to ne ide, da unesreći biće koje voli.
146.U ljubavi i politici čovek je veran, kad ne može ništa drugo.
147.Kad se sve sveće ugase, sve mačke su sive.
148.Ljudi se rađaju jednaki, ali se oni takođe rađaju i različiti.
149.Kao ljudi, svi smo jednaki u prisustvu smrti.
150.Bolje da neko bude nesrećan nego da niko ne bude srećan, što bi bio slučaj u opštem stanju jednakosti.
151.Priroda ne zna za jednakost, njen vrhunski zakon je potčinjavanje i zavisnost.
152.Gospod je stvorio svakoga da, bez obzira na to koje ste boje, treba vam ista količina hrane.
153.Svi smo mi Adamova deca, ali svila čini razliku.
154.Nevolja sa jednakošću je što svi želimo da se izjednačimo samo sa onima koji su iznad nas.
155.Samo nemojte učiti svoju decu da priznaju svoje greške. Time im otimate šansu da prave političku karijeru.
156.I dobar strelac može da pogreši.
157.Lako zaboravljamo svoje greške, kad za njih znamo samo mi.
158.Greške koje se mogu oprostiti mogu se i dopustiti.
159.Budala izbegne jednu grešku, a srlja u drugu.
160.Deca i podanici ređe greše nego roditelji i kraljevi.
161.Ne grešiti, to je vrlina životinja, prava čovekva vrlina jeste moći grešiti, ali ne hteti grešiti, otud samo razum može donositi pravu vrlinu.
162.Zapažajući tuđe greške, čovek lakše može da ispravi svoje.
163.Inteligencija ne znači ne činiti greške, već umeti da ih brzo ispravite.
164.Naša najveća greška je naše preveliko zanimanje za greške drugih.
165.Greške drugih uvek su nam zabavne.
166.Nada je san svakog čoveka.
167.Nada je san budnih.
168.Slađe je dugo nadanje nego kratko iznenađenje.
169.Nada je prevarila više ljudi nego lukavstvo.
170.Pravi bol nespojiv je sa nadom. Ma koliko velik bio, nada je za tri koplja iznad njega.
171.Ne znate šta je nada dok je ne izgubite.
172.Nada je dobar doručak, ali loša večera.
173.Čak i bez nade može da se ide korak po korak. Hod sam po sebi obećava neki susret.
174.Deset hiljada ljudi poseduje deset hiljada nada.
175.U životu svakako ima nadanja, i živom psu bolje je nego mrtvom lavu.
176.Čovek ne treba da se plaši smrti, već toga da nikad neće početi da živi.
177.Umetnost je udaljen, rani sistem uzbunjivanja kojim stara kultura može da shvati šta počinje u njoj da se događa.
178.Početak mudrosti čini težnja ka njoj.
179.Dok se pitamo šta treba početi, trenutak za početak već je prošao.
180.Svaki izlaz je ulaz negde drugde.
181.Početak je učinjena polovina.
182.Svet je okrugao, i mesto koje može da izgleda kao kraj može da bude tek početak.
183.I put od hiljadu milja mora početi jednim korakom.
184.Loši počeci čine loše završetke.
185.Ono što zovemo početkom često je kraj. I završiti znači nešto započeti.
186.Čast pripada onome ko je počeo, makar njegov naslednik bio bolji.
187.Ljudi stradaju zato što ne mogu da spoje početak sa krajem.
188.Ništa nije skuplje od početka.
189.Čovek je ovladao prirodom pre nego što je naučio da ovlada sobom.
190.Isto je tako lako jakom čoveku da bude jak kao što je slabom da bude slab.
191.Pusti ga da ide gde hoće, on može naći samo onoliko lepote i vrednosti koliko nosi.
192.Što više upoznajem ljude to sam više ubeđen da oni nikada nisu ni dobri ni rđavi nego samo smešni ili dirljivi.
193.Najbolji čovek je onaj koji pocrveni kad ga hvališ i ostaje nem kad ga kudiš.
194.Čovek čuje samo ono što razume.
195.Čovek je više čovek po stvarima koje prećutkuje nego po onima koje kaže.
196.Čovek nije čovek sve dok ne nađe nešto zbog čega bi pristao da umre.
197.Najveća tajna nije u tome što smo nasumice bačeni između obilja materije i mnoštva zvezda, već u tome što u toj tamnici iz sebe izvlačimo slike dovoljno moćne da poreknu naše ništavilo.
198.Homo sapiens više nije životinja. On je već sposoban da sam istrebi svoju vrstu.
199.Novac često suviše košta.
200.Sa novcem u džepu vi ste mudri, i lepi ste, i pevate dobro, takođe.

понедељак, 10. јун 2019.

Vicevi 109

Kako se zove vetar koji oprašuje biljke?
Jebivetar.

Ljubavna priča o psu i majci.
Jebo ti pas mater.

Oženi se mlad dečko. Jedva je nekako odradio bračnu dužnost. Ujutro mlada se proteže u krevetu, mladoženja ugleda dlake ispod pazuha.
- U sunce ti žarko pa ona ima još dve.

Došao Perica kući.
- Tata dobio sam keca iz veronauke.
- Zašto?
- Objašnjava veroučitelj da je Bog svuda i ja ga pitam da li se nalazi i u našoj spavaćoj sobi. On kaže da se nalazi. Da li se nalazi i u kupatilu. On kaže da se nalazi. A u podrumu? Kaže i tamo.
- E kurac mi nemamo podrum, i zato mi je dao keca.

Posle službe pop kaže vernicima:
- Slušaj narode, neko je već ukrao dva krsta, ako i ovaj ukrade ljubićete me u kurac.

- Fato prvo ćeš da mi pušiš, a onda ćeš da mi pevaš.
- Ma nemoj, ja da ti pevam. Nema šanse.

Turci nabijaju pedera na kolac.
- Oho ovo i nije tako loše - pomisli peder.

Svađaju se dva pedera.
- Marš pederu.
- Marš ti pederčino.
- Jedi govna.
- Jedi ti govna.
- Ma puši kurac.
- Ma nemoj sad bi da se pomirimo.

Apsolutno poverenje je kad ljudožderi puše jedan drugom.

Kaže kinez ocu.
- Tata ja volim ping pong.
- Pa oženi je sine.

Igrajus e dečak i devojčica u pesku. Kaže on njoj:
- Ja imam kiću, a ti nemaš.
- Nema veze kad porastem imaću ih sto.

- Fato jebaću te gde te još niko nije jebao.
Fata pokri uši i reče:
- E vala nećeš.

- Zabrinut sam za našeg poštara. Nema ga nedelju dana, a naš vučjak čačka zube razglednicom.

Ide ciga u Italiju pa pita decu šta da im donese.
- Meni donesi biciklo.
- Meni telefon.
- Meni donesi mikrofon.
- A meni dva jaja.
- Šta će ti jaja?
- Da ih kompletiram sa onim kurcom koji ćeš njima da doneseš.

Pita učiteljica malog cigi šta će biti kad poraste.
- Biću ženu i decu.

Samo što se počeo tuširati neko zvoni na vrata. Muja oblači bade mantil i otvara. Hasa ga ugleda i počinje da se smeje.
- Šta se smeješ, nikad nisi video bade mantil?
- Jesam ali nisam video da se zakopčava sa jajima.

Lala kod doktora.
- Ta doktore muči me pamćenje. Kad se popnem na Sosu zaboravim šta sam hteo, a kad se popnem na svastiku zaboravim da siđem.

Smrt zvoni na vrata i Muja otvara.
- Došao sam po tvoju dušu.
- Fato dušo traži te neki čovek.

10000 crnogoraca štrajkuje zbog nezaposlenosti. Mercedes staje i vozač zove jednog štrajkača.
- Ako tražiš posao sutra se javi na ovu adresu i možeš da počneš da radiš kod mene.
- E jado pa gde mene nađe od ovoliko ljudi.

U restoranu.
- Konobar služite li rakove?
- Služimo mi svakog gospodine.

Kaže banana vibratoru:
- Šta se ti treseš kad će mene da pojedu?

Sličnost između penjanja na vrh planine i da ti baba od 80 godina puši?
U oba slučaja uživaš ali ne smeš da pogledaš dole.

Naiđe petao na kokoške koje se okreću na roštilju.
- Šta je pičke, solarijum.

Zašto penis ne može da zasnuje radni odnos?
Ima glavu nema mozak, kao saradnik je krut, ne može da radi 8 sati dnevno, a i ono što uradi na kraju uprska.

Unproforac pita Muju.
- Za ovih nekoliko godina koliko sam u Bosni naučio sam vaš jezik ali nikako mi nije jasno šta znači reč merak.
- E moj jarane sad ću ti ja objasnit, jesi li ikad jebao ovcu?
- Nisam.
- Pa kako onda da ti objasnim.

Skitnica spava na klupi. Pored njega prolazi peder. Iskoristi priliku da ga kresne i ostavi mi 1000 dinara. Skitnica se budi pronađe pare i ode da pije pivo za sve pare. Pijan zaspi i cela situacija se ponovi nekoliko dana za redom. Jedan dan dolazi u kafanu i traži samo sok. Pita ga konobar:
- Danas nećeš pivo?
- Neću od njega me boli šupak.

- Mujo ja bih da se oženim ali kako da znam koja je u kafani poštena?
- Uletiš i vikneš RACIJA. Kurve će se razbežati, a poštene će ostati.
Uradi on tako i oženi onu koja je ostala. Posle par nedelja sretnu se ponovo.
- Zeznuo si me.
- Kako?
- Ajde što sam sam oženio kurvu nego je još i gluva.

Većina muškaraca voli devojke sa malom ribicom i velikim grudima, jer većina muškaraca ima malu patku i velika usta.

Gleda ciga na pijaci gaće.
- Čemu ovo služi?
- Nosi se ispod pantalona, da bi bilo toplije i čistije.
Kupi ciga gaće obuče ih. U parku ga potera da kenja, sakrije se iza drveta skine pantalone ali ne i gaće. Kad je završio navlači pantalone i kaže:
- Au majku mu stvarno je toplije.
Pogleda dole nema govneta.
- A i čistije je.

Časne sestre pred svetim Petrom.
- Koja je imala kontakt sa onom muškom stvari?
- Ja sam samo pogledala.
- Onda operi oči.
- Ja sam samo pipnula.
- Onda operi ruke.
- Mogu li ja preko reda?
- Moraš sačekati svoj red.
- Pusti mene da operem usta dok ova nije umočila dupe i pičku.

Otkazana utakmica između Jamajke i Kolumbije. Jamajčani popušili svu travu, a kolumbijci pošmrkali linije.

Muja jedno vreme šiljeve lečio tropom od kafe. Otišao kod doktora da ga pregleda.
- Doktore šta vidiš dole?
- Vidim ti neki put, i dobitak.

Došao Muja iz Nemače bogat.
- Kako si se obogatio jarane?
- Imam pudlicu koja puši za 50 evra.
- Ajde meni.
- Fifi puši. Fifi puši. Fifi puši. Au bre Fifi gledaj dobro zadnji put ti pokazujem.

Muja i Hasa zajedno upecali ribu pa se posvađali čija je. Opklade se ko može duže da jebe njegova je. Uhvati Muja Hasu i posle sat vremena kad je završio reče:
- Znaš šta Haso uzmi ti ribu, tvoja je.

Šta je čarolija?
Kad je odvedeš u stan, kresneš i onda ona nestane.

Prolazi Muja pored crkvepa pita babu koja prodaje?
-Koliko ti je taj plus?
- Nije to plus nego krst i košta 100 dinara.
- A taj sa gimnastičarem?

Dobra strana velike vagine je ta što možeš da staviš štipaljku pa da dobiješ dve manje.

Došao zet u tazbinu, tašta mu spremila ekstra ručak. Kad je otišao dolazi sin sa njive a majka mu iznosi paštetu.
- Nije u redu ja ceo dan iznosim đubre na njivu i dobijem paštetu, a zetu si spremila onakav ručak.
- Sine kakvo je on đubre izveo iz kuće zaslužuje vola da mu ispečem.

- Ćerko ti si kao bomba. Blago kući koju promašiš.

Ide kauboj pustinjom i naiđe na znak “Pazi peder”. Posle par kolometara naiđe na jedan manji znak na kom piše “Pazi peder. Nastavlja dalje i nailazi na mali znak. Silazi sa konja i saginje se da pročita šta piše. “Jebi ga, dva puta sam te upozorio”.

Pinokio se žali Đepetu.
- Devojke me ne vole zato što mi je četvrtast.
- Uzmi šmirglu pa obradi vrh.
Posle par dana Đepeto ga pita:
- Kako devojke?
- Ma kakve bre devojke, šmirgla je zakon.

Muja i Hasa otišli u pozorište. Na pola predstave Muju potera u wc pa je otišao da ga pronađe. Kad se vratio pita šta je bilo u predstavi.
- Glavni lik se ubio, žena mu se preudala, a ti si se kao epizodista posrao u onaj ćup na bini.

Muja ide na maskembal, skinuo se go i stavio čačkalicu u dupe. Glumi ratluk.

- Mujo jesi li čuo da je pop slomio ruku u sauni?
- Šta je to sauna?
- Nemam pojma nisam ja pravoslavac.

Poštar doneo pismo u jedan stan, pošto se čulo neko šuškanje ulazi ali odmah zabezeknuto izlazi unatraške. Nailazi komšija i pita ga šta se desilo.
- Ušao sam da predam pismo ali tamo neka žena izvadila sisu i maše sa njom, a čovek jebe babu i maše kišobranom.
- Pa oni su gluvonemi. Žena mu kaže idi kupi mleko, a on njoj kaže da pada kiša jebem ti mater.

Muja i Fata se seksaju.
- Bodi Mujo.
- Bodem.
- Ama Mujo bodi.
- Pa bodem bona vidiš da bodem.
- Ma otkopčaj mi bodi budalo.

Na sudu sudija pita babu šta se desilo.
- Idem sinko ulicom i vidim neku decu kako se tuku. Ja ih pitam zašto se deco tučete. A jedan mi kaže ne mešaj se baba da ne dobiješ i ti po pički. Ja zadigla suknju, pa kad me opaučio po nosu.

Lalu potera da sere. Uhvati se za granu da se olakša iznad reke kad puče grana i on upadne u vodu. naiđe pop i spase ga.
- Lalo jesi li mislio na Boga dok si se davio?
- Jesam popo. Mislim se ja u sebi, jebo te Bog Lalo ovo ti je kanda zadnje sranje.

Baba na sudu.
- Idem ja kad ono neki dvoje se jebu.
- Ne smete tako da kažete nego imaju odnos. Hajde sad ispočetka.
- Idem ja kad neki dvoje imaju odnos, ja priđem bliže kad oni se jebu.

Specijalitet Plavuša. Guska punjena patkom.

Rodeo u seksu.
Ženska verzija. Zajaše dečka, uhvati se za dlake na grudima, kaže mu da ona ima sidu, i pokuša da se održi na njemu da je ne zbaci.
Muška verzija. Uhvati devojku odpozadi, stisne joj grudi, kaže joj da njena sestra ima bolje i onda pokuša da ostane na njoj što duže da ga ne zbaci.

Moj tata ima dve kiće. sa manjim piša, a sa većim napada mamu.