петак, 14. јун 2019.

Rekli su...54

1.Objasnite mi kako je moguće da u jednom istom čoveku mogu da žive uporedi ludi, crni porok i istinska veličina duha. (Ivo Andrić)
2.Od samog početka ljudi koriste Boga da opravdaju ono što se opravdati ne može. (Salman Ruždi)
3.Oni su se smejali meni zato što sam drugačiji. Ja sam se smejao njima zato što su svi isti. (Čarls Bukovski)
4.Nada je avans koji uzimamo na svoju sreću. (Džordž Bernard Šo)
5.Ljudima koji se rakijom truju i nadom varaju svaki je povod za nadanje dobar. (Ivo Andrić)
6.Od jada ginemo manje nego od izjalovljenih nada. (Onore de Balzak)
7.Mi ne smemo da dupustimo našim strahovima da nas liše naših nada. (Džon Kenedi)
8.U šahu, kao i u životu, primećujemo svoje greške tek onda kada se drugi njima okoristi. (Lav Tolstoj)
9.Pazi da izvinjavanjem ne učiniš grešku većom. (Vilijam Šekspir)
10.Živimo sa našim greškama kao sa mirisima koje nosimo. Mi ih ne osećamo, ali su drugima očigledni. (Džek London)
11.Ljudi po prirodi nisu stvoreni jednaki. Uzaludno je, dakle, ophoditi se sa njima kao da su jednaki. (Sigmund Frojd)
12.Nejdnakost je uzrok svih kretanja. (Leonardo da Vinči)
13.Nemamo svi iste talente, ali bismo svi morali da imamo jednake mogućnosti da razvijamo svoje talente. (Džon Kenedi)
14.Niko ti me može dati slobodu. Niko ti ne može dati jednakost ili pravdu niti bilo šta drugo. Ako si čovek, ti ćeš ih uzeti. (Malkolm X)
15.Čovek koji ne voli nije sposoban da oseti veličinu tuđe ljubavi, ni snagu ljubomore, ni opasnost koja se u njoj krije. (Ivo Andrić)
16.Ljubav je jedina strast koja ne trpi ni prošlost ni budućnost. (Onore de Balzak)
17.Ljubav se ne nadoknađuje. To osećanje ima svoje i samo jedno vreme. (Dobrica Ćosić)
18.Najbolji lekari na svetu su doktor dijeta, doktor mir i doktor radost. (Džonatan Svift)
19.Svaki muškarac koji može bezbedno da vozi dok ljubi lepu devojku jednostavno ne pridaje pažnju tom poljupcu koliko no zaslužuje. (Albert Ajnštajn)
20.Nikada ne oklevaj da poljubiš lepu devojku ili da otvoriš bocu viskija. (Ernest Hemingvej)
21.Poljubac je susret najveći na sveti. (Jovan Dučić)
22.Jedan poljubac može da uništi ljudski život. (Oskar Vajld)
23.Poljubac je ljupki trik prirode da zaustavi priču kad reči postanu suvišne. (Ingrid Bergman)
24.Holivud je mesto na kom vam plaćaju hiljadu dolara za poljubac, a pedeset centi za dušu. (Merilin Monro)
25.Zavist je urođena svakom čoveku, makar to jedni krili, a drugi u sebi suzbijali. (Jovan Dučić)
26.Postoje dve vrste nesreća: nesreće koje se događaju nama i sreće koje snalaze druge. (Efraim Kišon)
27.Sigurnost je oduvek osnovna težnja i nedostižni cilj svakog građana. (Ivo Andrić)
28.Sigurnost je najveći neprijatelj smrtnika. (Vilijam Šekspir)
29.Teško je strancima koji ne mogu ni u svojoj zemlji da žive ni u tuđoj da se sviknu. (Ivo Andrić)
30.Mi znamo da beli čovek ne razume naše običaje. Njemu je jedan deo zemlje isti kao i drugi jer je stranac koji po noći uzima od zemlje sve što mu je potrebno. Zemlja nije njegov brat, već neprijatelj, i kad je pokori, on odlazi dalje. (Poglavica Sijetl)
31.Oni koji vole samoću su oni koji su skupo platili nečije društvo. (Vladeta Jerotić)
32.Ko ništa ne radi uvek ima mnogo pomoćnika. (Lav Tolstoj)
33.Marljivost je vrlina koja se često javlja onde gde ne treba ili više nije potrebna. (Ivo Andrić)
34.Uvek treba dobro uraditi ono što se radi, makar to bila i glupost. (Onore de Balzak)
35.Ja se uvek zaljubim u ono što radim i nastojim uvek dobro da radim. (Indira Gandi)
36.Jedan igrač može da bude najvažniji deo ekipe, ali jedan igrač ne čini tim. (Karim Abdul Džabar)
37.Ako neko dugo stoji pred ogledalom, možda nije reč o taštini već o hrabrosti. (Mark Tven)
38.U glavi pijanog čoveja vrti se tek posle dve ili tri čašice, ali u glavi sujetnog čoveka vrti se već posle prvog laskanja. (Mahatma Gandi)
39.Nikada ne govoriti o sebi veoma je prefinjen oblik licemerja. (Fridrih Niče)
40.Čovek bi morao da zna da broji, ako ni zbog čega a ono da se u pedestoj ne oženi devojkom od dvadeset. (Maksim Gorki)
41.Ako se zakoni matematike tiču stvarnosti, nisu izvesni. Ako jesu izvesni, ne tiču se stvarnosti. (Albert Ajnštajn)
42.Od svih „sila trenja“, ona koja najviše usporava ljudski napredak je neznanje, ono što Buda naziva „najveće zlo na svetu“. (Nikola Tesla)
43.Čovek je rođen da radi, trpi i da se bori. Ko tako ne čini, mora propasti. (Nikola Tesla)
44.Ne žalim što su drugi pokrali moje ideje, ali žalim što nemaju svoje. (Nikola Tesla)
45.Vaša mržnja pretvorena u električnu energiju mogla bi osvetljavati gradove i gradove. (Nikola Tesla)
46.Mir u svetu može doći samo prirodna posledica univerzalnog prosvetljenja. (Nikola Tesla)
47.Ponosan sam što sam potekao iz zemljoradničkog viteškog naroda, koji je u neprestanoj ljutoj borbi za svoje ideale i evropsku kulturu zadužio evropu i svuda zaslužio čast i poštovanje čitavog sveta, naročito velike Amerike. (Nikola Tesla)
48.Ako budem imao sreće da ostvarim barem neke od svojih ideja, to će biti dobročinstvo za celo čovečanstvo. Ako se te moje nade ispune, najslađa misao biće mi ta da je to delo jednog Srbina. (Nikola Tesla)
49.Težnja ka boljem često pokvari ono što je dobro. (Vilijam Šekspir)
50.Ne bojte se savršenosti, nikad je nećete dostići. (Salvador Dali)
51.Ako jednom izneverite poverenje svojih sugrađana, nikad više nećete ponovo steći njihovo poštovanje i poverenje. (Abraham Linkoln)
52.Poštovanje je izmišljeno da popuni onaj prazan prostor u kojem nema ljubavi. (Lav Tolstoj)
53.Znanje će vam dati moć, a karakter poštovanje. (Brus Li)
54.Budite miroljubljivi, ljubazni, povinujte se zakonima, poštujte svakoga, ali ako neko krene na vas, pošaljite ga na groblje. (Malkolm X)
55.Dete kome je dopušteno da ne poštuje roditelje neće imati pravog poštovanja ni prema kome.
56.Svako će vas poštovati ako ste zadovoljni time što jeste umesto da se upoređujete i takmičite sa drugima.
57.Ništa nije više dostojno prezira od poštovanja zasnovanog na strahu.
58.Nije toliko poželjno negovati poštovanje zakona koliko poštovanje pravde.
59.Časni ljudi poštuju nas zbog naših zasluga. Javnost, zato što smo imali sreće.
60.Savršenstvo karaktera: živi svakoga dana kao da ti je poslednji, bez prevelikih uzbuđenja, bez ravnodušnosti, bez pretvaranja.
61.Idi napred i nikad se ne zaustavljaj, jer je u tome savršenstvo. Idi napred i ne plaši se trnja na putu jer ono ispusti samo lošu krv.
62.Najokrutnija stvar koju muškarac može da učini ženi jeste da je opisuje kao savršenstvo.
63.Najsavršeniji čovek nije onaj koji ima najviše vrlina već onaj koji ima najmanje mana.
64.Savršenstvo ima jednu tešku manu, ono je uvek dosadno.
65.Ko hoće mazgu bez mane mora se odlučiti da ide peške.
66.Kad bi sve moglo biti urađeno dva puta, sve bi bilo urađeno bolje.
67.Ja moram da proučavam politiku i ratovanje da bi moji sinovi imali slobodu da izučavaju matematiku i filozofiju.
68.Došao sam do uverenja da je taština osnova svega i da je čak i ono što nazivamo savešću samo unutrašnja taština.
69.Osobine koje stvarno imamo ne čine nas toliko smešnim koliko one koje glumimo.
70.Mrtvi malo haju za pogrebne svečanosti koje gode samo taštini živih.
71.Taština pravi mračne trikove sa našim sećanjem.
72.Reći da je čovek sujetan uglavnom znači da je on zadovoljan utiskom koji ostavlja na samog sebe.
73.Polovina štete učinjene na ovom svetu zasluga je ljudi koji su želeli da se osećaju važni.
74.Dve stvari golicaju taštinu svakog muškarca: vrlina sopstvene žene i slabosti tuđih žena.
75.Taština je stvarni motiv koji pokreće čovečanstvo, a laskanje je mazivo za točkove.
76.Najgori je umor od nerada.
77.Rad krepi mladost, veseli starost, krasi sreću a nesreći pruža utehu.
78.Ja se preobrazim dok radim, čistim se, bolji bivam.
79.Rad nije kazna, on je čovekova nagrada i njegova snaga, njegova slava i njegovo zadovoljstvo.
80.Ono što ne uradiš uvek je važnije od onoga što si uradio.
81.Čovek koga treba ubediti da deluje nije čovek od akcije. Morate da delujete kao da dišete.
82.Ništa nije previše bitno, a malo je šta uopšte i bitno.
83.Zavisiti od vlastitog deteta znači biti slep na jedno oko, zavisiti od stranca znači biti slep na oba oka.
84.Kada je čovek stranac samom sebi, on se otuđi i od drugih.
85.Stranci nemaju prijatelje ukoliko i oni nisu stranci.
86.Suze stranca su samo voda.
87.U kući pohlepe ljubav je uvek stranac.
88.Zaštićenom čoveku nije potrebna sreća, zato ga i posećuje retko.
89.Sa poda ne možeš da padneš.
90.Sigurnost je majka opasnosti i staramajka uništenja.
91.Razumna verovatnoća jedina je izvesnost.
92.Mi možemo biti sigurni samo u stvari koje ne razumemo.
93.Nagađanje žene često je mnogo tačnije od sigurnosti muškarca.
94.Ko nije siguran u svoju ruku, oko i pobedu, neka odmah pređe u napad.
95.Mnogi ljudi na ovom svetu hoće sigurnost, ne slobodu.
96.Potraga za izvesnošću koči traganje za smislom. Neizvesnost je upravo ono što čini da čovek da sve od sebe.
97.Jedina izesnost u praćenju gomile jeste da ćete negde svi zajedno stići.
98.Moćnici naročito pate od samoodbane da ljudi nemaju pamćenje. Čak sam siguran da je njihova osobenost ona psihotična sigurnost da ljudi zaboravljaju njihova najveća bešćašća.
99.Mi nismo sigurni, mi nismo nikada sigurni. Da jesmo, mogli bismo konačno, naterati ostale da nas uzimaju ozbiljno.
100.Ljubav gleda kroz teleskop, zavist kroz mikroskop.
101.Zavist se hrani živima. Posle smrti miruje.
102.Onaj ko ne može da popravi svoj slučaj učiniće sve da pokvari tuđe.
103.Blagosloven je onaj ko je naučio da se divi, a ne zavidi, da sledi, ali ne oponaša, da hvali, a ne laska i predvodi, a ne manipuliše.
104.Čak ni uspeh ne smekša srce zavidljivca.
105.Zakoni ne bi branili da svako živi po svojoj volji kad ljudi ne bi nastojali da jedan drugom naškode, jer zavist čini početak nesloge.
106.Prosjaci ne zavide milionerima. Ali ipak zavide drugim, uspešnijim prosjacima.
107.Ništa ne izoštrava vid kao zavist.
108.Najbolji znak da je čovek rođen sa velikim sposobnostima jeste kad je rođen bez zavisti.
109.Zavidim paranoicima. Oni stvarno misle da ljudi obraćaju pažnju na njih.
110.Zavist, osim drugih sastojaka, sadrži i pravdoljubivost. Mi se više ljutimo zbog nezasluženog nego zbog zasluženog uspeha.
111.Mržnja je aktivno a zavist pasivno nedopadanje, ali, od zavisti do mržnje samo je jedan korak.
112.Poljubac može da bude zapeta, upitnik ili uzvičnik. To je abeceda koju svaka žena mora da zna.
113.Poljupcem ćeš saznati sve o čemu sam ćutao.
114.Zvuk poljupca nije tako glasan kao zvuk topa ali njegov odjek traje mnogo duže.
115.Jednim poljupcem kreće se u nepoznat svet.
116.Mnogi ljube ruku koju bi hteli da odseku.
117.Poljubi me i reći ću ti koliko sam ti važna.
118.Nad svima caruje priroda osim nad strahom pred njom.
119.Nema opraštanja u prirodi.
120.Lako je prirodi rasipati. I ono što je naizgled rasuto pada na kraju u njeno krilo.
121.Čovek raspravlja, priroda deluje.
122.Što nam priroda uskrati to niko ne može da nam da.
123.Uzalud je trud ako se priroda protivi.
124.Kod nas priroda ne uspeva. Takvo je podneblje.
125.Ni u svojim najlepšim snovima čovek nikada nije uspeo da stvori ništa bolje nego priroda.
126.Priroda ne zna ni za kakvu šalu, ona je uvek istinita, ozbiljna, stroga, uvek je u pravu, a greške i zablude uvek pripadaju čovečanstvu.
127.U prirodi nema ni nagrade ni kazne, postoje samo posledice.
128.Volim čoveka, ali mi je priroda milija.
129.Prirodi uopšte nije stalo do naše ljudske logike, ona ima svoju sopstvenu koju mi ne prepoznajemo dok nas njen točak ne pregazi.
130.Nije porastao broj nervnih oboljenja i pacijenata već broj lekara koji mogu da prouče bolesti.
131.Najbolji lekar je sama priroda. S jedne strane, izleči tri četvrtine svih bolesti, a s druge, nikad ne govori loše o drugim lekarima.
132.Lekar leči, priroda izleči.
133.Bolest se oseća, zdravlje uopšte ne.
134.Čudno je, ali ja ne znam nijedan slučaj gde je lekar pozvan, a da nije rečeno da bi samo jedan dan zakašnjenja učinio lečenje beznadežnim.
135.Medicina je toliko uznapredovala da praktično više nijedan čovek nije sasvim zdrav.
136.Medicina umetnost koja se vežba u očekivanju novih otkrića.
137.Ima i gorih poslova na ovom svetu od merenja ženskog pulsa.
138.Strpljenje je najbolja medicina.
139.Ponekad, kad jedna osoba nije prisutna, izgleda kao da je ceo svet ostao bez ljudi.
140.Ljubav se rađa iz vere, živi od nade, a umire od milostinje.
141.Ja ne želim da me ljudi vole. To me obavezuje.
142.Dok god volimo nekog zbog njegovih vrlina, to nije ništa ozbiljno. Ali, kad ga počnemo voleti zbog njegovih mana, onda je to ljubav.
143.U drugoj ljubavi čovek se oseća kao da ponavlja razred, poznati su mu svi predmeti, a ipak nema pouzdanja da će ispit položiti.
144.Voleti, biti prevaren biti ljubomoran, to se lako može nekom desiti. Mnogo je nezgodniji obrnuti put, biti ljubomoran, biti prevaren i voleti.
145.Čovek hoće da usreći, ili, ako to ne ide, da unesreći biće koje voli.
146.U ljubavi i politici čovek je veran, kad ne može ništa drugo.
147.Kad se sve sveće ugase, sve mačke su sive.
148.Ljudi se rađaju jednaki, ali se oni takođe rađaju i različiti.
149.Kao ljudi, svi smo jednaki u prisustvu smrti.
150.Bolje da neko bude nesrećan nego da niko ne bude srećan, što bi bio slučaj u opštem stanju jednakosti.
151.Priroda ne zna za jednakost, njen vrhunski zakon je potčinjavanje i zavisnost.
152.Gospod je stvorio svakoga da, bez obzira na to koje ste boje, treba vam ista količina hrane.
153.Svi smo mi Adamova deca, ali svila čini razliku.
154.Nevolja sa jednakošću je što svi želimo da se izjednačimo samo sa onima koji su iznad nas.
155.Samo nemojte učiti svoju decu da priznaju svoje greške. Time im otimate šansu da prave političku karijeru.
156.I dobar strelac može da pogreši.
157.Lako zaboravljamo svoje greške, kad za njih znamo samo mi.
158.Greške koje se mogu oprostiti mogu se i dopustiti.
159.Budala izbegne jednu grešku, a srlja u drugu.
160.Deca i podanici ređe greše nego roditelji i kraljevi.
161.Ne grešiti, to je vrlina životinja, prava čovekva vrlina jeste moći grešiti, ali ne hteti grešiti, otud samo razum može donositi pravu vrlinu.
162.Zapažajući tuđe greške, čovek lakše može da ispravi svoje.
163.Inteligencija ne znači ne činiti greške, već umeti da ih brzo ispravite.
164.Naša najveća greška je naše preveliko zanimanje za greške drugih.
165.Greške drugih uvek su nam zabavne.
166.Nada je san svakog čoveka.
167.Nada je san budnih.
168.Slađe je dugo nadanje nego kratko iznenađenje.
169.Nada je prevarila više ljudi nego lukavstvo.
170.Pravi bol nespojiv je sa nadom. Ma koliko velik bio, nada je za tri koplja iznad njega.
171.Ne znate šta je nada dok je ne izgubite.
172.Nada je dobar doručak, ali loša večera.
173.Čak i bez nade može da se ide korak po korak. Hod sam po sebi obećava neki susret.
174.Deset hiljada ljudi poseduje deset hiljada nada.
175.U životu svakako ima nadanja, i živom psu bolje je nego mrtvom lavu.
176.Čovek ne treba da se plaši smrti, već toga da nikad neće početi da živi.
177.Umetnost je udaljen, rani sistem uzbunjivanja kojim stara kultura može da shvati šta počinje u njoj da se događa.
178.Početak mudrosti čini težnja ka njoj.
179.Dok se pitamo šta treba početi, trenutak za početak već je prošao.
180.Svaki izlaz je ulaz negde drugde.
181.Početak je učinjena polovina.
182.Svet je okrugao, i mesto koje može da izgleda kao kraj može da bude tek početak.
183.I put od hiljadu milja mora početi jednim korakom.
184.Loši počeci čine loše završetke.
185.Ono što zovemo početkom često je kraj. I završiti znači nešto započeti.
186.Čast pripada onome ko je počeo, makar njegov naslednik bio bolji.
187.Ljudi stradaju zato što ne mogu da spoje početak sa krajem.
188.Ništa nije skuplje od početka.
189.Čovek je ovladao prirodom pre nego što je naučio da ovlada sobom.
190.Isto je tako lako jakom čoveku da bude jak kao što je slabom da bude slab.
191.Pusti ga da ide gde hoće, on može naći samo onoliko lepote i vrednosti koliko nosi.
192.Što više upoznajem ljude to sam više ubeđen da oni nikada nisu ni dobri ni rđavi nego samo smešni ili dirljivi.
193.Najbolji čovek je onaj koji pocrveni kad ga hvališ i ostaje nem kad ga kudiš.
194.Čovek čuje samo ono što razume.
195.Čovek je više čovek po stvarima koje prećutkuje nego po onima koje kaže.
196.Čovek nije čovek sve dok ne nađe nešto zbog čega bi pristao da umre.
197.Najveća tajna nije u tome što smo nasumice bačeni između obilja materije i mnoštva zvezda, već u tome što u toj tamnici iz sebe izvlačimo slike dovoljno moćne da poreknu naše ništavilo.
198.Homo sapiens više nije životinja. On je već sposoban da sam istrebi svoju vrstu.
199.Novac često suviše košta.
200.Sa novcem u džepu vi ste mudri, i lepi ste, i pevate dobro, takođe.

понедељак, 10. јун 2019.

Vicevi 109

Kako se zove vetar koji oprašuje biljke?
Jebivetar.

Ljubavna priča o psu i majci.
Jebo ti pas mater.

Oženi se mlad dečko. Jedva je nekako odradio bračnu dužnost. Ujutro mlada se proteže u krevetu, mladoženja ugleda dlake ispod pazuha.
- U sunce ti žarko pa ona ima još dve.

Došao Perica kući.
- Tata dobio sam keca iz veronauke.
- Zašto?
- Objašnjava veroučitelj da je Bog svuda i ja ga pitam da li se nalazi i u našoj spavaćoj sobi. On kaže da se nalazi. Da li se nalazi i u kupatilu. On kaže da se nalazi. A u podrumu? Kaže i tamo.
- E kurac mi nemamo podrum, i zato mi je dao keca.

Posle službe pop kaže vernicima:
- Slušaj narode, neko je već ukrao dva krsta, ako i ovaj ukrade ljubićete me u kurac.

- Fato prvo ćeš da mi pušiš, a onda ćeš da mi pevaš.
- Ma nemoj, ja da ti pevam. Nema šanse.

Turci nabijaju pedera na kolac.
- Oho ovo i nije tako loše - pomisli peder.

Svađaju se dva pedera.
- Marš pederu.
- Marš ti pederčino.
- Jedi govna.
- Jedi ti govna.
- Ma puši kurac.
- Ma nemoj sad bi da se pomirimo.

Apsolutno poverenje je kad ljudožderi puše jedan drugom.

Kaže kinez ocu.
- Tata ja volim ping pong.
- Pa oženi je sine.

Igrajus e dečak i devojčica u pesku. Kaže on njoj:
- Ja imam kiću, a ti nemaš.
- Nema veze kad porastem imaću ih sto.

- Fato jebaću te gde te još niko nije jebao.
Fata pokri uši i reče:
- E vala nećeš.

- Zabrinut sam za našeg poštara. Nema ga nedelju dana, a naš vučjak čačka zube razglednicom.

Ide ciga u Italiju pa pita decu šta da im donese.
- Meni donesi biciklo.
- Meni telefon.
- Meni donesi mikrofon.
- A meni dva jaja.
- Šta će ti jaja?
- Da ih kompletiram sa onim kurcom koji ćeš njima da doneseš.

Pita učiteljica malog cigi šta će biti kad poraste.
- Biću ženu i decu.

Samo što se počeo tuširati neko zvoni na vrata. Muja oblači bade mantil i otvara. Hasa ga ugleda i počinje da se smeje.
- Šta se smeješ, nikad nisi video bade mantil?
- Jesam ali nisam video da se zakopčava sa jajima.

Lala kod doktora.
- Ta doktore muči me pamćenje. Kad se popnem na Sosu zaboravim šta sam hteo, a kad se popnem na svastiku zaboravim da siđem.

Smrt zvoni na vrata i Muja otvara.
- Došao sam po tvoju dušu.
- Fato dušo traži te neki čovek.

10000 crnogoraca štrajkuje zbog nezaposlenosti. Mercedes staje i vozač zove jednog štrajkača.
- Ako tražiš posao sutra se javi na ovu adresu i možeš da počneš da radiš kod mene.
- E jado pa gde mene nađe od ovoliko ljudi.

U restoranu.
- Konobar služite li rakove?
- Služimo mi svakog gospodine.

Kaže banana vibratoru:
- Šta se ti treseš kad će mene da pojedu?

Sličnost između penjanja na vrh planine i da ti baba od 80 godina puši?
U oba slučaja uživaš ali ne smeš da pogledaš dole.

Naiđe petao na kokoške koje se okreću na roštilju.
- Šta je pičke, solarijum.

Zašto penis ne može da zasnuje radni odnos?
Ima glavu nema mozak, kao saradnik je krut, ne može da radi 8 sati dnevno, a i ono što uradi na kraju uprska.

Unproforac pita Muju.
- Za ovih nekoliko godina koliko sam u Bosni naučio sam vaš jezik ali nikako mi nije jasno šta znači reč merak.
- E moj jarane sad ću ti ja objasnit, jesi li ikad jebao ovcu?
- Nisam.
- Pa kako onda da ti objasnim.

Skitnica spava na klupi. Pored njega prolazi peder. Iskoristi priliku da ga kresne i ostavi mi 1000 dinara. Skitnica se budi pronađe pare i ode da pije pivo za sve pare. Pijan zaspi i cela situacija se ponovi nekoliko dana za redom. Jedan dan dolazi u kafanu i traži samo sok. Pita ga konobar:
- Danas nećeš pivo?
- Neću od njega me boli šupak.

- Mujo ja bih da se oženim ali kako da znam koja je u kafani poštena?
- Uletiš i vikneš RACIJA. Kurve će se razbežati, a poštene će ostati.
Uradi on tako i oženi onu koja je ostala. Posle par nedelja sretnu se ponovo.
- Zeznuo si me.
- Kako?
- Ajde što sam sam oženio kurvu nego je još i gluva.

Većina muškaraca voli devojke sa malom ribicom i velikim grudima, jer većina muškaraca ima malu patku i velika usta.

Gleda ciga na pijaci gaće.
- Čemu ovo služi?
- Nosi se ispod pantalona, da bi bilo toplije i čistije.
Kupi ciga gaće obuče ih. U parku ga potera da kenja, sakrije se iza drveta skine pantalone ali ne i gaće. Kad je završio navlači pantalone i kaže:
- Au majku mu stvarno je toplije.
Pogleda dole nema govneta.
- A i čistije je.

Časne sestre pred svetim Petrom.
- Koja je imala kontakt sa onom muškom stvari?
- Ja sam samo pogledala.
- Onda operi oči.
- Ja sam samo pipnula.
- Onda operi ruke.
- Mogu li ja preko reda?
- Moraš sačekati svoj red.
- Pusti mene da operem usta dok ova nije umočila dupe i pičku.

Otkazana utakmica između Jamajke i Kolumbije. Jamajčani popušili svu travu, a kolumbijci pošmrkali linije.

Muja jedno vreme šiljeve lečio tropom od kafe. Otišao kod doktora da ga pregleda.
- Doktore šta vidiš dole?
- Vidim ti neki put, i dobitak.

Došao Muja iz Nemače bogat.
- Kako si se obogatio jarane?
- Imam pudlicu koja puši za 50 evra.
- Ajde meni.
- Fifi puši. Fifi puši. Fifi puši. Au bre Fifi gledaj dobro zadnji put ti pokazujem.

Muja i Hasa zajedno upecali ribu pa se posvađali čija je. Opklade se ko može duže da jebe njegova je. Uhvati Muja Hasu i posle sat vremena kad je završio reče:
- Znaš šta Haso uzmi ti ribu, tvoja je.

Šta je čarolija?
Kad je odvedeš u stan, kresneš i onda ona nestane.

Prolazi Muja pored crkvepa pita babu koja prodaje?
-Koliko ti je taj plus?
- Nije to plus nego krst i košta 100 dinara.
- A taj sa gimnastičarem?

Dobra strana velike vagine je ta što možeš da staviš štipaljku pa da dobiješ dve manje.

Došao zet u tazbinu, tašta mu spremila ekstra ručak. Kad je otišao dolazi sin sa njive a majka mu iznosi paštetu.
- Nije u redu ja ceo dan iznosim đubre na njivu i dobijem paštetu, a zetu si spremila onakav ručak.
- Sine kakvo je on đubre izveo iz kuće zaslužuje vola da mu ispečem.

- Ćerko ti si kao bomba. Blago kući koju promašiš.

Ide kauboj pustinjom i naiđe na znak “Pazi peder”. Posle par kolometara naiđe na jedan manji znak na kom piše “Pazi peder. Nastavlja dalje i nailazi na mali znak. Silazi sa konja i saginje se da pročita šta piše. “Jebi ga, dva puta sam te upozorio”.

Pinokio se žali Đepetu.
- Devojke me ne vole zato što mi je četvrtast.
- Uzmi šmirglu pa obradi vrh.
Posle par dana Đepeto ga pita:
- Kako devojke?
- Ma kakve bre devojke, šmirgla je zakon.

Muja i Hasa otišli u pozorište. Na pola predstave Muju potera u wc pa je otišao da ga pronađe. Kad se vratio pita šta je bilo u predstavi.
- Glavni lik se ubio, žena mu se preudala, a ti si se kao epizodista posrao u onaj ćup na bini.

Muja ide na maskembal, skinuo se go i stavio čačkalicu u dupe. Glumi ratluk.

- Mujo jesi li čuo da je pop slomio ruku u sauni?
- Šta je to sauna?
- Nemam pojma nisam ja pravoslavac.

Poštar doneo pismo u jedan stan, pošto se čulo neko šuškanje ulazi ali odmah zabezeknuto izlazi unatraške. Nailazi komšija i pita ga šta se desilo.
- Ušao sam da predam pismo ali tamo neka žena izvadila sisu i maše sa njom, a čovek jebe babu i maše kišobranom.
- Pa oni su gluvonemi. Žena mu kaže idi kupi mleko, a on njoj kaže da pada kiša jebem ti mater.

Muja i Fata se seksaju.
- Bodi Mujo.
- Bodem.
- Ama Mujo bodi.
- Pa bodem bona vidiš da bodem.
- Ma otkopčaj mi bodi budalo.

Na sudu sudija pita babu šta se desilo.
- Idem sinko ulicom i vidim neku decu kako se tuku. Ja ih pitam zašto se deco tučete. A jedan mi kaže ne mešaj se baba da ne dobiješ i ti po pički. Ja zadigla suknju, pa kad me opaučio po nosu.

Lalu potera da sere. Uhvati se za granu da se olakša iznad reke kad puče grana i on upadne u vodu. naiđe pop i spase ga.
- Lalo jesi li mislio na Boga dok si se davio?
- Jesam popo. Mislim se ja u sebi, jebo te Bog Lalo ovo ti je kanda zadnje sranje.

Baba na sudu.
- Idem ja kad ono neki dvoje se jebu.
- Ne smete tako da kažete nego imaju odnos. Hajde sad ispočetka.
- Idem ja kad neki dvoje imaju odnos, ja priđem bliže kad oni se jebu.

Specijalitet Plavuša. Guska punjena patkom.

Rodeo u seksu.
Ženska verzija. Zajaše dečka, uhvati se za dlake na grudima, kaže mu da ona ima sidu, i pokuša da se održi na njemu da je ne zbaci.
Muška verzija. Uhvati devojku odpozadi, stisne joj grudi, kaže joj da njena sestra ima bolje i onda pokuša da ostane na njoj što duže da ga ne zbaci.

Moj tata ima dve kiće. sa manjim piša, a sa većim napada mamu.

недеља, 09. јун 2019.

Vicevi 108

Kolekcija crnjaka, pa ako nisi ljubitelj preskoči ovaj post.

Kaže doktor pacijentu.
- Uspeli smo da vam sačuvamo oko.
- Hvala doktore.
- Ništa. Daćemo vam ga kad pođete kući.

Jebe gubavac sidašicu. Kad je završio kaže ona njemu:
- Ej gubavac ja imam sidu.
-Nema veze ionako je ostao unutra.

Idu dva čoveka pustinjom i naiđu na crknutu životinju. Jedan odmah poče da jede leši kad je bio pri kraju drugi mu reče:
- Progutao si dlaku. Na to onaj prvi sve ispovraća, a ovaj mu reče:
- Hvala ti što si mi podgrejao večeru.

Ovo je priča o babi koja je sakrila ranjenog partizana u podrum. Četnici su upali kod babe u kuću i otpočeo je razgovor :
- Baba, kazuj gde je sskriven partizan ?
- Ne znam.
- Kazuj gde je partizan, inače će da ti odsečemo nogu !
- Stvarno, ne znam gde je.
Četnici k'o četnici ne budu lenji, odseku babi nogu.
- Baba, vidiš da sa nama nema sale, ako nam ne kažeš gde je odsećićemo ti i drugu nogu!
Ali i baba čvrst karakter, pa nije odala partizana. Četnici joj odseku i drugu nogu, a baba i dalje tvrdi da ne zna gde je partizan. Uvidevši da im baba neće ništa reći cetnici odu. U to se iz podruma pojavljuje ranjeni partizan govoreći:
- E baba, baba u laži su kratke noge!

Četnik ispred kuće vredno testeriše Muji glavu, krv lije na sve strane, Muja vrišti, a u tom izlazi Fata iz kuće:
- Majstore, može kafica ?

Putovao čovek i naiđe na džamiju. Utom poče kiša i on se, brže-bolje skloni unutra. A tamo nije bilo nikog. On se promuva i nađe u jednoj sobici na stolu neke čvarke na tanjiru. Pošto je bio već gladan (ceo dan nije jeo!), on sede i malo po malo pojede sve. Kad je zavrsio, krene prema izlazu, ali baš tada se sretne sa hodžom.
- Ovaj, ja sam se samo sklonio od kiše - promuca on zbunjeno.
- Ništa, ništa, u redu je, dobri čovece - odgovori hodža.
Posle kraćeg razmišljanja, čovek pokuša da se izvini :
- Našao sam čvarke koje ste ostavili na stolu...
Hodža ga prekide :
- A! Ne, nisu to čvarci, to su kožice od obrezivanja.

Igmanski marš '42. Pola vojske desetkovano, partizani jedva stigli do bolnice, a i tamo im odsekli kome ruku, kome nogu, a najviše su sekli prste na nogama i rukama.
Ogladneli oni, kao što je red, pa će jedan:
- Doktore, ja sam glaaaadaaaaan!
- Evo, stižu ĆEVAPČIĆI!

Dođe čovek u javnu kuću i zatraži najjeftiniju kuravu. Madam ga pošalje u sobu br. 4. Kada je izašao, ona ga upita:
- Pa, gospodine, kako je bilo?
- Fino, samo je vašoj devojci sve vreme nešto belo izlazilo na usta.
Na to madam viknu:
- Momci, zamenite leš u sobi br. 4, prepunio se.

Umro Lala i zatekao se kod Lucifera. Ovaj ga prvo odvede u radionicu gde su svi nešto teško radili, a zatim ga odvede u jednu prostoriju gde niko nije ni prstom mrdao, svi su pričali i konzumirali duvan, ali su stajali u bari sumnjivog i smrdljivog sadržaja.
Pita vrhovnik pakla :
- Gde ćeš da te smestim, Lalo?
- Ja bi da stojim u bari, da se ne patim puno.
- Dobro.
Odvede đavo Lalu i on zapali, pa stane u govna. Ali, nije prošlo ni dva minuta, kad Lucifer uđe i vikne:
- Gotova puš-pauza! ZARANJAJ!

Krenula govna da seku šumu.
Kaže proliv:
- Idem i ja.
- Ne, ti ne!
- A zašto ne?
- Nama trebaju čvrsti momci.

Porodica ljudoždera.
Mali kaže ocu:
- Tata strašno me boli glava.
A tata će:
- Pa mora sine kada stalno jedeš intelektualce.

Igraju Hitler i Musolini karte i reče Musolini:
- Brrrrr, ala je hladno!
A Hitler će:
- Ej ložač, založi još dva jevreja.

Dolazi Hitler u koncetracioni logor i kaže zatvorenicima:
- Sutra imate divan sportski dan...
A jevreji se uzbude pa se raspituju, a hica ce dalje:
- Prvo igrate fudbal sa loptom od bodljikave žice, zatim fudbal na minskom polju, a posle vaterpolo u bazenu sa piranama, a uveče idete na žurku....
A jedan jevrej pita:
- Jao super, a ko svira.
- Hans mitraljezac.

Dolazi Hitler u koncetracioni logor i pita nekog oficira:
- Zašto ovde sve smrdi na karamelu?
- Pa to je normalno...jutros smo spaljivali šećeraše.

Došao pijanac u javnu kuću, i pita:
- Šta mogu da dobijem za ovo malo para?
- Pa možete da dobijete ovu ribu sa tri sise.
Ovaj to prihvati sa oduševljenjem. I odvede ribu u sobu. Sutra, kad se probudio i otreznio, pogleda ribu i upita je:
- A gde ti je nestala treća sisa???
- Hvala ti što si mi isisao čir.

Ide Hitler logorom i vidi da se nešto pomera iza drške lopate i kaže:
- Ej ti tamo, izađi odatle!
A čuje se bojažljiv glas:
- Ko? Jel ja ili ovaj pored mene?

Kada je kurva zrela za penziju?
Kada propadne na barskoj stolici!

Dva tipa jedu u restoranu - prvi pljeskavicu, drugi punjene paprike. Odjednom, prvi primeti dlaku i pozove kelnera.
- Šta je ovo, otkud dlaka u pljeskavici?
- Pa, znate, naš kuvar ima samo jednu ruku. Da bi stanjio pljeskavicu, on je trlja i udara po svojim grudima, tako da je moguće da Vam se dlaka pojavi...
Na to prvi tip razmisli, pa se počne smejati. Drugi se začudi:
- Malopre si se gadio, a sad ti je smešno?!
- A šta misliš kako je taj kuvar napunio tvoje punjene paprike?

-Milojka!
- Molim nano.
- Ideš večeras s' Milorad prvi put u varoš. Nemo' ćero da te on prevari i da negde s' njim sedneš usput!
- Neću nano.
- Nemoj crna Milojka, ako ti kaže malo da odmorite, da negde s' Milorad da se ustaviš u neko seno ili tako nešto! On će te jebe! Gotova si!
- Iju neću crna ja!
- Nemoj, ćero opasan je Milorad!
Odu njih dvoje u grad, i u povratku će Milorad:
- Milojka, da malo sednemo na ovu klupu da odmorim, oću dušu d' ispustim.
- Ne smem Milorade, rekla mi nana kaki si.
Idu malo dalje, kad će ti opet Milorad:
- Milojka, da malo stanemo kraj puta oću da presvisnem od umora!
- Ju Milorade ti bre navalio. Rekla mi nana da se nigde ne ustavljam sas tebe!
Idu oni još malo kad će Milorad:
- Milojka, ja bre moram malo da čučnem, da predanem, il ću oma ovde padnem mrtav.
Čučne Milorad, čučne i Milojka, misli o tome joj nana ništa nije govorila. Milorad odma' ruku pod suknju...
- IJU MILOJKA, PA TI SI MUŠKO?!?
- Ma jok bre Milorade, ali ja kad čučnem ja navikla da serem.

Vade Stanojka i Milojka repu, tek će Stanojka iščupavši poveći komad:
- Ju Milojka, ovaki je kod moj Milorad!!!
- Šta, taki golem?
- Jok more, taki blatnjav!

Došao čovek kod lekara:
- Doktore, imam veliki problem, znate ceo desni testis mi je poplaveo.
- A, to je sigurno gangrena. Amputacija!
Dolazi ovaj sledećeg dana:
- Doktore, Vi rekoste da može i sa jednim, ali sad mi i ono poplavelo!
- Amputacija!!!
Treći dan:
- Doktore, i penis mi je poplaveo!
- AMPUTACIJA!!!
Četvrti dan:
- Doktore, cela leva noga mi poplavela!
- AUUUUU?!? Pa što mi odmah ne reče da ti puštaju farmerke?

Odlazi mali ljudožder prvi put u misionarsku školu, a učitelj mu kaže:
- Baš lepo od tebe što si došao u školu, a još lepše što si poveo i mlađeg brata.
- Nije mi to brat, nego užina.

- Znaš li bolan Mujo da Fata ima zelene dlake na pici?
- Nemoguće, bolan. Niko nema zelene dlake.
- Ima bolan. Da pitamo..
I pitaju oni Fatu...
- Je l' ba Fato je l' ti to imaš zelene dlake na pici?
- Ma jok more, to ja samo imam menstruaciju pa se zunzare navatale.

Koji je prvi simptom AIDS-a?
Oštar bol u dupetu i težak dah za vratom!

Došao vampir kod komšije i pita ga:
- Jeli komšija,jel' imaš tri, četiri parčeta hleba?
- Imam, a što će ti?
- Pa žena mi dobila menzis pa hoću da umočim.

- Ali mama ja ne volim ove špagete sa kečapom.
- Ćuti jer ću ti inače iščupati vene i iz druge ruke.

Piše otac sinu u vojsci.
- Čestitam, porodila ti se zena, dobio si brata.

Bila jedna sarma u stomaku. Malo kasnije, dolazi viski.
- Viski, ej, šta se to dešava napolju?
- Ma ništa, eto gazda uzeo jednu za raspoloženje.
Malo kasnije dolazi drugi viski.
- Ej, šta se sad dešava napolju?
- Ma ništa, eto skupilo se neko društvance
Onda dolazi treći viski.
- Šta se to dešava?
- Ma ništa, počela neka kao mala žurkica.
Onda dolazi četvrti viski.
- Šta je sad?
- Ma počela dobra žurka!
I dolazi peti viski
- Ma šta se to dešava?!
- Pa žurka! Baš je haos!
- Ne mogu više! Idem da vidim šta se to dešava!

- Baba, baba jel' mogu da se igram sa tvojim sisama?
- Možeš dete, ali nemoj daleko.

- Baba, baba jel' mogu da se igram sa dekom?
- Možeš ali zakopaj ga tamo gde si ga našla.

Otišle 2 muve u restoran. Dođe kelner i pita šta će da uzmu za jelo. Jedna muva kaže govno s lukom, a druga samo govno. Pita sad ova što je uzela govno s lukom drugu muvu:
- Je li bre, što nisi uzela i luk uz govno?
- Jes' pa da mi smrdi iz usta.

Otišao ortak u javnu kuću i zatražio neku da je tuca. Pita ga onaj na recepciji:
- Hoćeš devicu ili običnu kuravu?
- Ma daj mi običnu...
I ode gore i pojebe neku ribu.
Sutradan bi željan i ode ponovo do javne kuće, i opet ga pita onaj na recepciji:
- Hoćeš devicu ili običnu?
- Hmmm, daj mi danas devicu.
Pošalje ga ovaj u tu i tu sobu, kad tamo ona riba od juče! Šta se tu može, ajde da obavimo posao, reče ortak sam sebi...
I dok su to radili ona počne da vrišti i da se muči.
- Pa što vrištiš? Nemoj da se foliraš da si devica, juče sam te jebo.
- Ma nisam ja devica, a i ne foliram se, jebeš me u ranu od sifilisa.

Znate li gde najbolje uspevaju lignje u Sarajevu?
Iza džamije, posle obrezivanja.

Znate li zašto su muslimani bili najnesretniji narod u kamenom dobu?
Morali su da se sunete kamenim sekirama!

Negde na ratištu Hrvatica ispred svoje zapaljene kuće viče:
- Izgore mi dete!!!!
Četnik utrčava u zapaljenu kuću i ubrzo izlazi kašljući.
Opet Hrvatica viče: Izgore mi dete!!!!
Opet četnik utrčava u zapaljenu kuću i izlazi ali sad malo više kašlje i guši se.
Opet Hrvatica viče: Izgore mi dete!!!!
Četnik utrčava u zapaljenu kuću i izlazi ali sad još više kašlje, guši se i jedva kaže:
Ma neće da izgori tri puta sam ga okrenuo!

Bio Mujo kod Hase u gostima. Posle tri dana ustane da ide i kaže:
- Odlazim jer me nisi ugostio kako valja.
- A sa čime te nisam ugostio? Kaži da spremim i da ostaneš.
- Spremi mi burek sa sirom.
Odlazi zatim Hasa u drugu sobu i pošto ga nije bilo dugo Mujo ode da vidi
šta to njegov drugar radi. Nađe Hasu kako je na stolu razvukao testo i sa
kurcom valja testo.
- Pobogu Haso zar nemaš oklagiju ?
- Imam oklagiju, ali nemam sira.

Vicevi 107

U mesari.
- Imate svinjsku glavu?
- Pa nisi ni ti neka lepotica, znaš.

Policajac u mesari.
- Imate li nogice?
- Jok stojim na kurcu.

Perica prolazi pored penzionera u parku.
- Gde ste lavovi?
- Što smo mi lavovi?
- Svaki dan neki rikne.

Čovek vozi kola, a pozadi su njegov sin sa devojkom. On otvara prozor.
- Sine jel ti duva?
- Ne ćale još se ljubimo.

Pogleda ciganče majci pod suknju.
- Mama šta ti je to?
- Udario me tata sikirom.
- Pa gde posred pičke.

Ciganče pita mamu.
- Šta ti je to među nogama?
- Vuk.
- Al je zino usta ga jebem.

Tema: religija, aristokratija, seks i misterija.
Bože - reče kraljica, trudna sam i pitam se ko mi je to uradio.

Matori pedofil svaki dan klinkama deli milke u parku.
Jedna mala kaže:
- Jebote dok ovaj matori reši da nas kresne dobićemo šećernu bolest.

Dvoje u krevetu. Kaže ona njemu:
- Reci mi nešto bezobrazno.
- Jebem ti mater.

Otvara lala vrata kupea u kom su crnci.
- Ta izvinte, jeste li vi crnci?
- Jesmo
- Ta vidi se po govoru.

Koja je razlika između sperme i jogurta?
Probaj pa ćeš videti.

Pričaju dve koleginice.
- Zašto ti imaš veću platu a radimo isti posao?
- Ne znam. Tucaš se ti sa direktorom?
- Tucam.
- I ja. A pušiš mu?
- Da.
- I ja. Gutaš?
- Da.
- Pa to je. Odbija ti za topli obrok.

Umrla baba i došla pred Boga.
- Šta želiš da budeš?
- Želim da budem živa.
I Bog je strpa u toplomer.

Iluzija je kad posle 25 godina braka shvatiš da ti žena nije strastvena nego je astmatičar.

Čovek dobio na lotou, dolazi kući i kaže ženi. Ona pada mrtva.
- U jebote al me krenulo.

- Mujo šta koristiš od seksi igračaka kad se tucaš sa Fatom?
- Koristim gas masku. Lepša je, ne smrdi joj iz usta, a kad začepim onu rupu da vidiš kako meša.

Upoznaje plavuša poznatog fudbalera.
- Hristo Stoičkov.
- Vaistinu stoičkov.

Sedi čovek u kupeu. Ulazi ekstra riba u miniću. Gledaju se par minuta.
- Hoćeš da je vidiš?
- Hoću.
Ona je pokaza.
- Hoćeš da ti namigne?
- Hoću.
Ona mu namignu.
- Hoćeš da staviš dva prsta?
- Nemoj mi reći da zna da zviždi.

Žena mi se jutros porodila nakon dugog održavanja trudnoće, radi čega se nismo seksali mesecima.Pozvao sam ginekologa na stranu i šapnuo mu:
- Znam da sada nije najzgodnije vreme, ali moram vas pitati… Doktore, kada ćemo se moći seksati?
Pogledao me je u oči i tiho rekao:
Sada sam u smeni, ali pokušat ću za pola sata izaći na zadnji parking bolnice, čekajte me tamo.

Budim se jutros sa erekcijom, stavljam njenu ruku na "njega" i kažem :
- Jesi za vožnju ? Ubaci ga u brzinu...
Kaže ona :
- Ubaci ga u ler. Crveno je na semaforu.

- Kako kad dajem krv, ne vadim je sam nego to radi medicinska sestra.
- Ali gospodine mi smo banka sperme, kod nas to ne ide tako.
- Jadna ste mi vi banka, usluga nikakva.

- Mala hajde da se igramo proleća.
- Kako se to igra?
- Ja te jebem, a ti cvetaš.

Žena je već mesecima u komi. Dolazi muž u poseti. Doktor mu kaže da bi mogao da pokuša sa oralnim seksom da je probudi. Izlazi iz sobe i ostavlja ih nasamo. Posle par minuta uključuje se alarm da je ženi stalo srce. Doktor uleće u sobu i zatiče muža kako zakopčava pantalone.
- Izgleda da sam je ugušio.

Crnogorac došao na autobusku stanicu i pita kad ima autobus za Podgoricu.
- U 2 Lasta, u 4 raketa i u 4 Strela.
- Jado imaš li nešto što ide po drumu?

- Fato znaš da računaš?
- Znam.
- Računaj da ću te večeras jebati.

Kako se zove vanbračni pilot?
Kopilot.

Došla Fata iz Nemačke i rastura Muju u krevetu. Kad su završili pita je on:
- Fato gde si ovako naučila da se seksaš?
- Dok sam bila u Nemačkoj gledala sam puno pornića pa sam naučila.
- Marš kurvo, ja 30 godina gledam fudbal ne znam loptu čestito da šutnem.

- Baba gde ideš sa mojim biciklom.
- Ide baka na groblje.
- Pa ko će da mi vrati biciklo.

Uzeo Muja aparat za mužu krava da mu drka. Kad je završio pokušava da isključi ali ne može, za to vreme svršava još jednom. Pokušava da isključi iz struje, ali ne ide. Aparat vuče i dalje i on svršava i treći put. Zove Hasu da ga pita kako se gasi mašina za mužu.
- Ništa ne brini automatski se gasi kad namuze 10 litara.

Ušao Muja u ispovedaonicu. Pop čeka da počne da se ispoveda ali on ćuti. Pokuca pop na zid.
- Džaba kucaš ni ovde nema papira.

Baba se drži za koleno.
- Boli me srce.
- Nije tu srce.
- Jeste. Doktor kaže da je ispod leve sise.

Pričaju dve devojke
- Podrigujem na picu.
- Napij se kisele vode da podrigneš na usta.

Hoće roditelji da se malo igraju pa poslali Pericu na terasu da im priča šta se vidi na ulici.
- Komšija Đoka pere auto, žena mu donosi vodu, neki klinci se igraju u parku, neki pijandura peva ispred prodavnice, Simi roditelji se jebu…
- Zar se to vidi sa naše terase? - rekoše njegovi.
- Ma ne nego i Sima stoji na terasi i priča šta se vidi sa nje.

- Tata mogu li sa dečkom da gledam horor?
- Ne može uplašićeš se počećete da se grlite i ko zna šta može da bude.
- Možemo li da gledamo komediju?
- Može.
Kad se vratila iz grada pita je tata:
- Kako je bilo?
- Super je bilo. Toliko sam se smejala, da me nije držao za pičku upišala bih se.

U Njujorku manekenka pala sa zgrade. Prolaze Muja i Hasa i gledaju.
- Vidiš ti moj Mujo šta ti je standard. Mi bi ovo jebali još 20 godina, a oni bacaju.

Kako cigani orgijaju?
Poskidaju se, ugase svetla i svako čuva svoju odeću.

Zvone dva policajca na vrata javne kuće. Otvara jedan grmalj.
- Šta je bilo?
- Šta može za 20 evra?
- Možete da popušite jedan drugom. I zatvori vrata.
Posle pola sata opet njih dvojica zvone.
- Šta je opet?
- Mi došli da platimo.

Čuo ciga da ga žena vara. Jedan dan dođe ranije i zatekne je golu na krevetu.
- Zašto ti je mokra?
- Plakala je za tobom.
- A zašto su dlake unutra?
- Šmrkala je.

Muja se kupa u reci kad krenu krokodil na njega.
- Nemoj Lakosta matere ti.

Otišao Muja prvi put u javnu kuću i pošto je imao samo 20 evra daju mu da jebe labuda. Posle nedelju dana dolazi ponovo ali ima samo 2 evra. Uvedu ga u sobu sa rupama na zidu kroz koje može da gleda druge u akciji. Gleda on i svidi mu se pa reče tipu pored sebe:
- Ej ovo je baš dobro.
- Prošle nedelje je bilo još bolje, gledao sam nekog bolesnika kako jebe labuda.

Kako beograđanka upoznaje majku sa dečkom?
- Mama, jebote, moj dečko.

Plavuša liže sladoled, a druga je pita:
- Gde si kupila vežbanku?

Gleda ciga papagaja, zagleda ga sa svih strana, a papagaj mu kaže:
- Šta gledaš koji kurac?
- Jebo mater ja mislio ti tica.

Baba na groblju.
- Sine gde je parcela 547?
- Baba što si ustajala kad ne znaš da se vratiš?

Baba na groblju.
- Sine gde je parcela 457?
- Baba lezi gde ima mesta.

Muja peca sa ciglom na glavi. Pita ga Fata:
- Zašto držiš ciglu na glavi?
- Daj mi pa ću ti reći.
Dade mu ona.
- Ajde mi sad reci.
- Na crva nisam upecao nijednu ribu, ali na ciglu, ti si mi treća danas.

Ručaju baba i deda i kaže mu ona:
- Kad se setim naše ljubavi toplo mi oko srca.
- Ne lupaj gluposti nego izvadi sisu iz supe.

Ružna žena kupuje metlu. Prodavac je pita:
- Da upakujem ili ćete da odletite na njoj?

Uhvatili ljudožderi bosanca i ubacili ga u kotao. Prolazi poglavica i vidi da ga kuvar tuče kutlačom po glavi.
- Zašto ga tučeš?
- Ma budala bre, treći put mi pojede zapršku.

Dvojica žednih u pustinji.
- Je li da te pitam, reče li ti ono da imaš vodu u kolenu?

U autobusu pita ciga šofera.
- Plaća li se karta za cveće?
- Ne.
- Ružo ulazi.

Vicevi 106

Muja, Fata i sin na pecanju. Muja upecao zlatnu ribicu i ona će da im ispuni po jednu želju.
Sin: Hoću cuku.
Muja: Jebo ti on mater.
Fata: Skidajte ga sa mene.

Poveze kamiondžija plavušu. Pristane da mu puši dok se voze. U jednom trenutku on nju hvata za uši i gubi kontrolu nad kamionom. Sleću sa puta. Posle pola sata budi se na travi. Od kamiona nije ostalo ništa. U rukama mu plavušine uši. Pita ljude koji su se okupili:
- Da niste videli plavušu bez ušiju?
- Misliš na onu sa kurcem u ustima.

Pita baba narkomane:
-Deco šta to radite?
- Fiksamo se bako.
- Ako deco ako. Samo nemojte da sedite na ladnom betonu.

U takmičenju u bacanju čekića u dalj pobedio crnogorac. Kad su ga pitali kako je to postigao rekao je:
- Alat što dalje od mene.

Televizor bez slike.
Filips Višnjić.

Crnogorci se rađaju carskim rezom jer sa foteljom ne mogu da izađu prirodnim putem.

Malo belo sedi u ćošku i jede govna.
Wc šolja.

- Doktore imam problem, svako jutro pišam u 8.
- Pa šta je tu problem?
- Pa budim se u 9.

- Mogu li da se okupam u tvojim plavim očima?
- Ne može.
- Mogu li bar da operem noge?

Devojka priznala roditeljima da je trudna. Otac hoce da je ubije. Ona uzima telefon i zove nekog. Posle pola sata staje mercedes ispred kuće. Iz kola izlazi biznismen i ulazi u kuću.
- Dobar dan. Ja sam vašoj kćerci napravio dete. Oženjen sam i ne mogu da je uzmem ali dete će biti obezbeđeno. Ako bude dečak dobiće fabriku automobila i 10 miliona dolara, ako bude devojčica dobiće hotel i 10 miliona dolara, ali ako bude pobacila….
- Pa jebaćeš je ponovo naravno - reče devojčin otac.

Zbog prevare devojka odseče dečku kurac i baci ga kroz prozor. Vetar ga odnese na šoferku jednog auta u kom se voze otac majka i devojčica. Pre nego što je brisačima skinuo sa šoferke devojčica pita oca:
- Tata šta je to?
- Komarac.
- U jebote koliki mu je kurac.

Sahrana. Ide kolona. Odjednom pada venac i baba ga podiže i vraća na pogrebni auto. To videli neki klinci pa viknuše:
- Baba jesi li to uhvatila bidermajer.

- Mala hajde da se igramo semafora?
- Kako?
- Ja te jebem, a ti menjaš boje.

- Mala hajde da se igramo reklame za Lav pivo?
- Kako?
- Ja te jebem a ti vičeš: To lave.

Baba kod doktora.
- Doktore boli me ovde kad se pipnem.
- Pa šta se pipaš koji kurac.

Ciga doneo punu kantu govana doktoru za uzorak. On uzeo malo sa kaščicom.
- Jebo ga ti doktore da sam znao da ti treba tako malo mogao si nastrugati sa gaća.

Kaže devojka dečku.
- Pustiću te u stan ako budeš dobar.
- Dobar? Mala biću bre fantastičan.

Muja i Hasa naiđu na hodžu dok spava. Pošto su bili gladni otvore torbu i nađu slaninu. Ona lepa slatka još ima i senfa po sebi. Pošto su je pojeli probude ga.
- Je li hodža nosiš slaninu, a nama braniš da je jedemo.
- Deco ne jedem ja slaninu nego sa njom mažem šuljeve.

Audicija za javnu kuću.
- Fato kako je bilo?
- Šut bolan umalo se nisam ugušila na usmenom.

Kod doktora.
- Mujo imam dobru i lošu vest. Dobra vest je da će kurac da ti raste, loša vest je da je maligno.

Zašto babe ne nose miniće?
Da im se ne vide sise.

Devojka na butini istetovirala Zdravka Čolića. U kupeu dozvoli nekom dečku da je ljubi po butini. Iznenada voz zakoči, a ona diže noge, a mladić na to reče:
- Au Vajta ko bi se tebi nadao.

Seksaju se Muja i Fata. U zanosu ona:
- Svršiću, svršiću.
Muja joj udari šamar.
- Ko ti je taj svršić?

Kako psuje ljudožder?
Jedem ti mater.

Muja zatekne ženu i švalera izvadi pištolj, natera ih da stanu svako u ugao sobe i da se poseru pa da svako pojede govno od onog drugog. Dok su prolazili jedno pored drugog Fata reče ljubavniku:
- Volim te.
- Voliš ti mene malo sutra. Da me voliš ne bi se ovoliko usrala.

U restoranu.
Francuz kaže ženi:
- Dodaj mi taj šećer šećeru.
Englez:
- Dodaj mi med medena.
A naš čovek:
- Dodaj mi tu slaninu krmačo.

Vozi vuk motor za njim juri Crvenkapa i viče:
- Vuče, Vuče, Vuče, Vučeee.
A vuk:
- Ma kurac vuče vidiš da trokira.

Liže Muja kurvi i tako dok je radio jezikom nađe zrno pasulja.
- Otkud pasulj u pički?
- Ma to se ispovraćao onaj pre tebe kad sam mu rekla da imam sifilis.

Strpljenje je kad čekaš da ti kurje oko namigne.

Strpljenje je kad dva pedera čekaju dete.

Ulazi par kod doktora.
- Doktore mi godinama pokušavamo da dobijemo dete.
- Momci je li vi to mene zajebavate.

Ulazi pljačkaš u jednu ustanovu.
- Daj pare.
- Ali gospodine ovo je banka sperme.
- Uzmi jednu bočicu i popij.
- Ali gadno mi je.
- Pij ili ću da pucam.
Ona popije. On skida masku kad ono njen dečko.
- Eto vidiš da možeš samo kad hoćeš.

Maler je kad ti padne kamen sa srca i prebije nogu.

Lopovi upali u banku u toku noći i koji god sef otvore u njemu male bočice pudinga. Pošto su bili gladni jeli su celu noć. Ujutro su pobegli ali ništa vredno nisu ukrali. Sutradan u novinama naslov: Lopovi upali u banku sperme.

Šerlok Holms i Votson otišli na kampovanje. U sred noći Šerlok budi Votsona.
- Šta vidiš iznad nas?
- Zvezdano nebo.
- Šta ti to govori?
- Sa meteorolške strane mi govori da će sutra biti lep dan, sa teološke da je Bog velik, sa astronomske da je svemir beskonačan. Šta tebi govori?
- Da nam je neko ukrao šator dok smo spavali.

Kako je slomio vrat pevač Luis?
King Kong ga koristio kao dezodorans sa kuglicom.

Hoće čovek da kupi papagaja.
- Ovaj košta 1000 evra.
- Zašto je tako skup?
- Nosi kockasta jaja.
- Zna li da priča?
- Svaki put kad snese jaje on kaže JOOOOJJ.

Pita komšija komšiju.
- Oženio si oba sina, koja je snajka bolja?
- Ne znam šta da ti kažem. Jedna kaže tata jedi govna, a druga kaže tata nemoj da jedeš govna.

Mali dinosaurus pita mamu?
- Mama hoću li kad umrem da idem u raj?
- Ne ti ćeš da ideš u muzej.

Čovek se kupa kad neko zvoni na vrata.
- Ko je?
- Komšija otvaraj malog ti zgazio valjak.
- Ma kupam se gurni ga samo ispod vrata.

Moderna algebra je kad u 4 ujutro vadiš koren iz nepoznate.

Dve ciganke kod ginekologa.
Dve čađave dvocevke.

Bik nađe rukavicu na pašnjaku.
- Ej kravo izgubila si grudnjak.

Isus na krstu.
- Milorade daj dva eksera ovaj se opet raskovao.

Muja se zapio kod Hase pa će tu da prenoći.
- Hoćeš da spavaš u dnevnoj sobi ili kod bebe?
- Ma ovde ću da me ne bi beba upišala.
Ujutro iz bebine sobe izlazi ekstra riba u donjem vešu. Predstavlja se Muji ja sam Hasina svastika Beba.
- Drago mi je, ja sam konj.

Ulazi Brus Vilis u prodavnicu komjuterske opreme i kaže:
- Daj hard.

Iz žbuna izlazi Crvenkapa navlači gaće i kaže:
- Vuče pogrešio si u jednom slovu trebao si da me pojedeš.

Popio meda viagru i vija ženske po šumi. Odradio lisicu.
- Dobar si medo samo nisam znala da si dole toliko dlakav.
Meda pogleda dole:
- U jebote nisam skinuo zeku.

Pričaju lovci.
- Moja žena je kao srna.
- A moja kao antilopa.
Na sve to jedan reče.
- Ni moja ne liči na ljudsko biće.

U autobusu stoji deda pored dizelaša.
- Izvini sine ja bih sišo.
- Pa siši ko ti brani.

Kako da ubiješ morža?
- Šta ti je to na stomaku?
- Gde? Arghhhh

Etiopljanin u kožnoj jakni. Kost i koža.

Bosanski: Patuljci - raja do jaja.

Bosanski: Hari Poter - Hari Poter Hari.

Šta jedu ljudožderi u Bosni?
Kiflice sa Džemom.

Ljubi Italijan Bosanku i govori:
- Amore, amore.
- Peti put ti kažem da more.

Vicevi 105

Kaže doktor.
- Ne znam da li vam žena ima sidu ili alchajmera.
- Kako ja da znam doktore?
- Odvedite je u šumu i ostavite. Ako uspe da se vrati kući nemojte je jebati.

Muja u auto na semaforu. Pored njega staje plavuša u dugom auto. Pogleda on nju. Pogleda ona njega. Nasmeje se on. Nasmeje se ona. Otvara on prozor. Otvara i ona.
- Šta je bona, jesil i ti prdnula?

- Fato umoran sam ne mogu te večeras jebati, ajde ti meni popuši.
- Joj Mujo i ja sam umoran, ajde ti izdrkaj u čašu pa ću ja ujutro popiti.

Trči zec šumom.
- Upomoć. Pederi u šumi. Pederi u šumi.
Stane vuk ispred njega.
- Šta se dereš sram te bilo. Psuješ na sav glas. Tako mali, još ti je mleko po ustima.
- Nije to mleko bre. PEDERI U ŠUMI SPASAVAJTE SE.

- Fato daj mi one golf čarape.
- Koje su to?
- One sa 18 rupa.

Otišao Muja u Ameriku. Čuo da svi jedu hot dog. U rečniku vidi da to znači vruć pas. Naručio on i kad je video šta je dobio reče:
- Pu majku mu, od onolike džukele meni ćuna.

- Fato vodim te u restoran da jedeš suši.
- Bolan jesi lud ja ću da jedem susta, a ti kako hoćeš.

Poginula Pepeljuga. Tampon joj se pretvorio u bundevu.

Prodajem poluautomatsku motiku. Ti je smo podigneš, ona sama padne.

- Mujo čuo sam da si otvorio javnu kuću. Koliko imaš radnica?
- Za sada razrađujem posao pa sve radim sam.

Sex i ptičju grip. Ne diraj patku rukama, ne prinosi ustima, ne ljubi čvorka, ne liži čavku, izbegavaj ševu.

Klade se Muja i Hasa šta je kod Fate crno između nogu, gaće ili dlake. Nijedan nije dobio opkladu, bio je to roj muva.

Cigančica pita školskog psihologa.
- Ja imam 13 godina i nevina sam, da li to znači da je moj tata peder?

Ciganka kaže bratu.
- Bolje si u krevetu od tate.
- Znam to mi i mama kaže.

Sin u toku noći ulazi kod roditelja u sobu i vidi kako mama puši tati.
- E lepo bogami. Mene ste zbog sisanja palca slali kod psihijatra.

Šta rade deca narkomana?
Iglaju se.

Zbog uvrede sud presudi da seljak mora da se izvini ženi koju je nazvao kravom.
- Sudija pre izvinjenja da vas pitam je li uvreda kad gospođi kažem da je krava?
- Jeste
- A kad kravi kažem da je gospođa?
- Nije.
- U tom slučaju izvinite gospođo.

Šta se dobije kad ukrstiš crnogorac i palestinac?
Puž samoubica.

Crnogorac drži bebu iznad ključane vode. U uputstvu piše, ako beba neće da pije mleko treba ga prokuvati.

Najstarija ciganka na svadbi ne nosi gaće da muve ne bi išle na pečenje.

- Znaš li ti Mujo da je London 500 km daleko od Sarajeva.
- U jebote koja vukojebina.

- Zvaću te Eva jer si mi prva.
- A ja ću tebe zvati Pežo jer si mi 307-i.

- Mujo odlučio sam da ne idem u Englesku.
- Zašto?
- Pre neki dan sam vežbao auto putem da vozim levom stranom umalo nisam poginuo.

Kineski: Privatizacija.
Ko ćapi ćapi.

Kaže deda:
- Osećam se kao beba. Nemam kosu, nemam zube, a jutros sam se upiškio u gaće.

Brzina. To je kad baba vidi slobodno mesto u autobusu.

U autobusu baba besna.
- Danas nema kavaljera.
- Ima baba ali nema slobodnog mesta.

Latinski: Impotencija.
Vidi meni visi.

Perica pita mamu.
- Šta je to pička?
- Au sine to je nešto mnogo strašno.
Sakrije se on pa kad je naišla baba on iskoči pred nju:
- BABA PIČKAAAAA.

Lep si kao slika, kad te vide moraju da se prekrste.

- Deco nacrtajte nešto na tabli što će da asocira na Betovena.
Milica je nacrtala ovcu (Pastoralna simfonija)
Zorica je nacrtala mesec (Mesečeva sonata)
Perica je nacrtao kurac (Za Elizu)

Klošari ulaze u restoran i traže čačkalice. Pita ih konobar šta će im.
- Neko se ispovraćao ispred pa da pokupimo krupnije komade.

Zašto piroćanac stavlja ruku na usta kad povraća?
Da zadrži krupnije komade.

Šta radi kamiondžija kad ga ostavi žena?
Ubaci u drugu.

Muja je agronom muzičkog smera.
Čuva ovce i svira frulu.

Kad se žena pretvori u zmiju?
Kad je oženiš.

U sred noći Fata u toku seksa viče:
- Mujo napravi mi detee.
Utrčava sin i viče:
- Babo i meni sanke.

Kako cigani orgijaju?
Stave majci zvono, ugase svetlo i jebu sve što ne zvoni.

- Ćale kako sam ja nastao?
- Bio mi te pun kurac pa sam te oterao u pičku materinu.

- Fato ajde da radimo pozu 68.
- Šta je to?
- Pa ti meni popušiš, a ja ti ostanem dužan jedno lizanje.

Otišli patuljic kod pape.
- Hoćemo samo da pitamo da li postoji časna sestra visine jedan metar?
- Ne postoji.
- Ljutko je jebao pingvina, ljutko je jebao pingvina.

Šminkerka: Koliko šminke da stavimo?
Maturantkinja: Može.

Tačno se vidi da nestaje srednja klasa . U pornićima ili jebu ovi sa zanatom ili direktori.

Žena može biti sa sela, ali tetka mora biti iz Nemačke.

Zove frizera:
- Imam dejt s top ribom večeras, treba mi tvoja pomoć.
Frizer: Ok.
Uveče.
Ona: Baš si sladak.
Frizer ispod stola: Reci joj da je i ona slatka.

- Jesi farbao jaja?
- Čuj farbao, i obrijao.

Dok su druga deca na svojim torbama ispisivali METALLICA, AC/DC, IRON MAIDEN, GUNS N' ROSES i crtali lobanje, ja sam na mojoj pernici ispisao Niče, Kant, Hese, Šilerr, Gete, Dostojevski... umalo me otac nije ubio od batina zbog toga jer je mislio da sam upao u loše društvo.

Primio sam platu prvog, danas već razmišljam o prostituciji.

- Daćete mi po kutiju bromazepama i bensedina.
- Da upakujem?
- Ne,grickaću ih usput.

- Zašto uvek otpozadi?
- Umukni nakazo.

Jedne večeri prošle godine, moja žena i ja smo bili u krevetu. Strast se počela rasplamsavati... kad li ona:
- Ne mogu sada, nisam raspoložena. Htela bih da me samo malo držiš u tvom naručju.
Rekoh:
- Što?!? Što je sad pa to?
I onda je rekla reči kojih se boji svaki muž na planeti:
- Ti jednostavno ne razumeš moje emocionalne potrebe koje imam kao žena, da bih ja zadovoljila tvoje fizicke potrebe koje imaš kao muškarac.
Na moj zbunjeni pogled je odgovorila:
- Zar me ne možeš voleti zbog onoga što jesam, a ne samo zbog onoga što radim s tobom u krevetu?
Shvativši da to veče neće biti ništa, okrenuo sam se i zaspao.
Idućeg dana sam nazvao šefa i rekao da uzimam slobodan dan, kako bih proveo vreme sa njom. Otišli smo na ručak, a onda sam je odveo u jednu robnu kuću sa ogromnom trgovinom ženske garderobe. Pratio sam je okolo, dok je isprobavala nekoliko vrlo skupih kompleta. Nije se mogla odlučiti koji uzeti, pa sam joj rekao da ćemo ih sve kupiti. Htela je i cipele, koje bi se slagale s tim kompletima, pa sam joj rekao da uzme po jedan par za svaki komplet. Stigli smo i do dela sa nakitom gde sam joj uzeo par dijamantskih minđuša.
Da vam kažem... bila je taaakoooo uzbuđena. Mora da je mislila da sam na korak do bankrota.Pomislio sam da me testira kada je zatražila i znojnike za tenis iako nikada u životu nije uzela reket u ruke.
Sigurno sam je bacio u razmišljanje kad sam joj rekao:
- Naravno, draga.
Bila je blizu seksualnog zadovoljstva od silnog uzbuđenja.
Smešeći se, konačno je rekla:
- Mislim da bi ovo bilo sve, hajdemo do kase.
Jedva sam se suzdržavao kad sam joj odgovorio:
- Ne mogu sada, nisam raspoložen.
Lice joj je poprimilo bled izgled kada je spustila vilicu i izustila:
- Moooolim?!?
Onda sam joj rekao:
- Samo sam htio da držiš ove stvari u naručju neko vreme. Ti jednostavno ne razumeš moje finansijske problemima koje imam kao muškarac, da bih ja zadovoljio tvoju želju za kupovinom koju imaš kao žena.
I baš kad je imala taj pogled (kao) da me želi ubiti, dodao sam:
- Zar me ne možeš voleti zbog onoga što jesam, a ne samo zbog stvari koje ti kupujem?
Očigledno, ni večeras neće biti ništa.

- Doktore imam proliv nedelju dana.
- Jeste li probali sa limunom?
- Jesam ali čim ga izvadim ono krene ponovo.

Najnezgodnija stvar za šišmiša je da dobije proliv dok spava.

Ide Fata, a za njom ide Muja. Nailazi hodža.
- Mujo u kuranu piše da žena ne sme da ide pored tebe ni ispred nego samo iza.
- Znam ali u kuranu nigde ne piše gde je minsko polje.

Došaš ciga kući kad se neko naguzio na dvorišu. On zadigne suknju i opali.
Kad je završio ulazi u kuću kad ono žena tamo sprema ručak.
- Mislim da ti došla majka.
- Nije moja nego tvoja.

Idu deda i unuk Sarajevom. Odjednom unuk viknu BOMBA.
Deda se baca u prašinu. Unuk se smeje dok deda otresa prašinu sa sebe. I tako nekoliko puta. Sve dok mu deda nije udario šamar.
- Deda šta je to bilo?
- Geler pička ti materina.

Srpski zakon gravitacije: najveći majmuni se uvek popnu na najviše grane.

Čoban zaspao dok je čuvao ovce. Budi se, a ovca mu puši.
- Skloni se ovčuranjo, ovco, ovčice, janje moje.

Bosanci ukrstili svica i picajzlu. Sarjevo sija kao Las Vegas.

Šta rade dva pedera? Vode ljubav.
Šta rade dve lezbejke? Vode ljubav.
Šta rade peder i lezbejka? Vode Srbiju.

Vicevi 104

Šta je jupa?
To je otvoj u zidu.

Zašto dizelaš ne koristi kurton?
Zato št žo ne može da uvuče i jaja.

Šta kaže policajac kad ga muči zatvor?
- Izađi neću ti ništa.

Zašto Yugo ima brisače iznutra?
- Pu jebem ti auto.

Šta je mrkli mrak i pomrčina?
Kad pušiš crncu, a on ti navuče kožicu na glavu.

Zašto se nilski konji pare samo u vodu?
Ko će navlažiti 500 kg pičke.

Zašto čobani nose Levis 501?
Zato što ovce čuju šnir pa se razbeže.

Zašto ljudožderi obožavaju device?
Zato što nisu prskane.

Kako se pozdravljaju vrabac i glista u Crnoj gori?
- Đe si sokole.
- Đe si ljuta gujo.

Zašto ne mogu da se pare divlji vepar i domaća krmača?
Kontra navoj.

Šta rade dva partizana u buretu?
Probijaju obruč.

Zašto su izumrli dinosaurusi?
Zato što su napali goloruki srpski narod.

Dolazi kinez sa posla i pita ženu šta ima za večeru.
- Pirinač sa govnima.
- U pički materinu, opet pirinač.

Pita sin oca kako izgleda vagina.
- Vidiš sine vagina je divan cvet sa laticama, a kasnije izgleda kao bokser koji jede majonez.

Mrzim ljude koji uzimaju drogu, naročito carinike i policiju.

Ne igraj se sa ženskim srcem, već sa sisama, dve su.

Stoji žena ispred ogledala.
- Kakva sam debela, puna celulita, ne ličim ninašta. Reci mi nešto lepo mužu moj.
- Vid ti je savršen.

Zaustavlja saobraćajac narkomana.
- Izađi da duvaš.
- Ne seri da imaš brate.

Pita majka sina:
- Sine da li se drogiraš?
- Kevo šta da ti kažem, u neku ruku da, u neku ruku ne.

- Kevo imam dobru i lošu vest. Dobra vest je da sam ostavio drogu, a loša da ne mogu da se setim gde.

- Doktore puno kašljem.
- Jel suvo?
- Ma ne bre nego sa usta.

Pitali seljaka zna li šta je oralni seks.
- To je kad odem da orem, a jebe me traktor.

Ulaze Perica, plavuša i policajac u kafanu. Prilazi konobar i pita:
- Je li ovo neki vic?

U zloškom vrtu posetilac gleda majmuna koji sve što jede prvo gurne u dupe pa tek onda u usta. Pita on čuvara zašto to tako radi.
- Pre mesec dana neko mu je bacio bilijarsku kuglu koju je progutao. Posle toga se namučio da je izbaci. Zato sad sve prvo proverava može li da izađe na dupe pre nego pojede.

Tata medved: Neko je pojeo moj ručak.
Mali medved: Neko je pojeo i moj ručak.
Mama medved: Ne lupajte gluposti još vam nisam sipala.

Učiteljica:
- Milice reci jednu praistorijsku životinju.
- Mamuti.
- Bravo Milice. Ajde ti Perice.
- Sestru ti.

Došao policajac u pekaru.
- Kakvih imate peciva?
- Imamo raznih oblika i veličina.
- Dajte mi dva oblika i tri veličine i jogurt.

Šta je mudar policajac?
Ima istetovirano slovo R na mudima.

Muju mučio zatvor danima. Otišao kod doktora. Posle pregleda kaže mu doktor da se naguzi a onda ga je udario lopatom po guzici. Zatvor je izlečen.
- Doktore šta da radim da se to više ne ponovi?
- Nemoj više koristiti džakove od cementa kao toalet papir.

Upecao Muja zlatnog kuvara i on mu reče:
- Ako me pustiš ispuniću ti tri paprike.

Muja bio na pecanju sa Fatom i sinom. Upecao zlatnu ribicu i ona reče da će im ispuniti po jednu želju.
Sin: Hoću ježa.
Muja: Šta će ti jež jebo ti on mater.
Fata: Vadi ga, vadi ga.

Šta dobiješ kad naručiš jaja na oko?
Kurac u čelo.

Kako da saznaš da li te više vole žena ili pas? Stavi ih oboje u gepek i vozaj dva sata po neravnom putu. Kad otvoriš gepek videćeš ko će ti se više obradovati.

Dolazi Muja ujutro, a Fata ga dočekuje.
- Dobro jutro Supermene.
- Dobro jutro Fato izvini što dolazim sada, sinoć Hasa slavio.
- Stvarno Supermene.
- Da. Dobio je u kladionici a onda smo išli od kafane do kafane.
- Ma nemoj Supermene.
- Jeste. A onda smo se bili izgubili...
- Stvarno Supermene?
- Zašto me stalno zoveš Supermen?
- Pa samo on nosi gaće preko pantalona.

Kaže sudija ciganki i cigi.
- Sad ste razvedeni i niste više ništa jedno drugom.
- Kako nismo ništa, pa i dalje smo brat i sestra.

Do kad je cigančica nevina?
Dok je otac u zatvoru, dok je jača od mlađeg brata i brža od starijeg.

Kako se kaže vazelin na ruskom?
Karamazov.

Pričaju dva klitorisa.
- Priča se da si kiseo.
- Ma pusti to. Zli jezici.

Muja prvi put leti avionom. Požali se stjuardesi na mu je muka. Ona mu donese kesu i kaže da bude pažljiv da ne prospe po avionu dok ona ode po veću kesu. Kad se vratila vidi da je ceo avion ispovraćan.
- Šta si to čoveče uradio?
- Bona ništa nisam kriv. Povraćao sam u kesu i kad sam je napunio sam sam malo odpio da se ne prospe, kad počeše svi oko mene da povraćaju.

Pecali Muja i Hasa pored jezera. Prvo su upecali vazu, wc šolju, čizmu, televizor, tanjir...
- Mujo manimo se ćoravog posla vidiš da tu neko živi.

Kako se zove zla riba?
Ribizla.

Pričaju dva psa.
- Znaš da su postavili novu banderu?
- Super, to treba zaliti.

Kaže ciga ciganki.
- Kupio sam ti Grand kafu da pereš pičku.
- Zašto?
- Pa da bude i miris i ukus.

Otišla dva kurca u bioskop.
- Šta gledamo večeras?
- Pornić.
- E jebi ga ima da stojimo celo veče.

Priča lovac u kafani.
- Idem šumom kad nešto šuška. Ja nanišanim i opalim i ubijem jelena. Priđem nabacim noge na ramena... Konobar daj još jednu turu pića. Gde sam stao?
- Noge na ramena.
- Ah da. Nabacim nog na ramena i počnem da jebem i jebem i tako celu noć.

U autobusu.
- Majstore uključi erkondišn.
- Nemoj majstore te čupavce, daj nešto narodno.

Šta je to bečki wc?
Sereš pored puta i bečiš se da te neko ne vidi.

Doveli bika kod dve krave i otac ostavi sina da pazi dok on pije sa ljudima i da mu javi ako bude nešto. Posle 15 minuta dolazi sin i kaže:
- Ćale bik jebao crnu kravu.
Ovaj mu udari šamar i objasni mu da je treba da kaže da je bik iznenadio crnu kravu.
Posle pola sata dolazi mali i kaže:
- Ćale bik iznenadio belu kravu.
- Kako?
- Opet jebao crnu.

Piroćanke su najbolje u sexu. Stisnu se i kad daju.

Pitali babu kako je doživela 90 godina.
- Vidiš sine ja zadnjih 40 godina kad se probudim prvo se dobro ispišam i iserem, pa tek onda ustajem.

- Mujo sinoć dođem kući i zateknem Fatu u grupnjaku jebu je crnac i Japanac.
- Pa šta si radio?
- Slikao je i poslao u Beneteon pa čekam da mi jave hoće li biti para.

Ručaju Muja i Fata.
- Fato ja ne volim taštu.
- Pa dobro ti onda jedi krompir.

Lala na samrti.
- Soso moja moram ti priznati. Pervario sam te.
- Znas Lalo. Zato sam te i otrovala.

Pita gluv glupog:
- Koliko je 4 plus 4?
- 6.
- Na kurcu te nosam.

Žena mi se jutros porodila nakon dugog održavanja trudnoće, radi čega se nismo seksali mjesecima.
Pozvao sam ginekologa na stranu i šapnuo mu: “Znam da sada nije najzgodnije vrijeme, ali moram vas pitati… Doktore, kada ćemo se moći seksati?”
Pogledao me je u oči i tiho rekao: “Sada sam u smjeni, ali pokušat ću za pola sata izaći na stražnji parking bolnice, čekajte me tamo.”

Budim se jutros sa erekcijom, stavljam njenu ruku na "njega" i kažem :
- Jesi za vožnju ? Ubaci ga u brzinu...
Kaže ona :
- Ubaci ga u ler. Crveno je na semaforu..

Razgovaraju dva šumara:
- Jelovo opet kradu drva?
- Kradu. A nekad se nije smelo hrast.
- Pa mogli su bagrem nešto ostavit'!
- Ma, topola treba pohapsiti.
- Jasen ne mogu pomiriti s ovim!
- Hajde, tise vrati kući, a javor moram slikati.
- Eh, šta reći... Tuja, čempres i jad!
- Nek' nam je bor na pomoći.

Nakon razvoda, muž je dao, sada već bivšoj supruzi, nekoliko dana da se iseli.
Prvi dan je provela pakujući svoje stvari u kutije, sanduke i kofere.
Drugi dan je pozvala radnike iz agencije za selidbu, koji su odvezli njene stvari.
Treći dan je sela za divni stol u trpezariji, po posljednji put uz upaljene mirisne sveće, laganu muziku, sladeći se s nekoliko škampi, kavijarom i bocom šardonea.
Kad je završila s jelom, obišla je svaku prostoriju i stavila nekoliko ljuski od škampa, premazanih kavijarom, unutar šupljine svake garnišne od zavesa (šuplje aluminijumske cevi).
Na kraju je očistila kuhinju i otišla.
Nešto kasnije, njen bivši muž je stigao sa svojom novom dragom. Sve je bilo perfektno uređeno, mirisalo je na čistoću. Kasnije, malo po malo, kuća je počela smrdeti. Njih dvoje su pokušavali sve: čistili, prali i provetravali kuću. Svaki otvor za ventilaciju je bio proveren ne bi li slučajno otkrili ostatke crkotina, a i tepisi su bili očišćeni parom.
Dezodoransi su bili postavljeni na sva mesta u kući. Firma za uništavanje štetočina i insekata je postavila plin u sve vodovodne instalacije na nekoliko dana, za koje vreme je par morao da napusti kuću, i uz to je morao skupo platiti postavljanje novog debelog tepisona od vune.
…Ništa nije pomoglo!!!
Ljudi su ih prestali posećivati. Radnici agencija za popravke i održavanje su odbili sa nastavkom daljeg rada na kući. Kućna pomoćnica je dala otkaz. Na kraju, ne mogavši više da podnose toliki smrad, odlučili su da se presele. Nakon mesec dana, smanjivši vrednost kuće za 50%, još uvek nisu uspeli da nađu kupca za “smrdljivu kuću”. Štaviše, vest se proširila, pa ni sami predstavnici agencija za nekretnine u dotičnom mestu više nisu odgovarali na telefonske pozive. Na kraju su morali da podignu veliki kredit, kako bi kupili novu kuću.
Bivša supruga je nazvala bivšeg muža da ga pita kako je. On joj se požalio na muke koje ima s kućom. Ona ga je strpljivo saslušala i rekla da oseća čežnju za bivšom kućom i da je spremna odreći se jednog dela koji joj pripada nakon razvoda po zakonu, u zamenu za kuću. Uvidevši da bivša supruga nema pojma o odvratnom mirisu u kući, on se odmah složio s cenom koja je iznosila oko jedne desetine od stvarne vrednosti kuće. Ali, uz uslov da ona potpiše ugovor istog tog dana. Žena je pristala i za manje od jednog sata, njegovi advokati su joj uručili dokumente na potpis.
Nedelju dana kasnije, čovek i njegova ljubavnica su, uz osmeh, trljajući zadovoljno ruke posmatrali radnike kako pakuju njihove stvari, kako bi ih preselili u njihovu novu kuću.
UKLJUČUJUĆI I GARNIŠNE ZA ZAVESE.

Kaže mi klijent, prošli put je pričao sa nekom mojom lepom koleginicom, mislim se:
"Poštovani klijente, pička Vam materina, to sam isto bila ja, samo sa šminkom, crkli dabogda".

- Pa šta radiš to?
- Gledam film.
- A prljave šerpe u sudoperi?
- Valjda im se ne gleda film, okle znam.

Kada je vrhunac pijanstva? Kada na svadbi zagrlis taštu, pa je pitaš: Jeli Brko, kada ćeš ti da se ženiš?

Džentlmen je muškarac koji pridržava kaput i nakon toga sto je jebao.

петак, 31. мај 2019.

PORUKA ZA ŽENE


Istroše te vremenom svi pomalo. Istroše te roditelji svojim očekivanjima. Istroše te prijatelji svojim potrebama. Ljubavi svojim izdajama. Nepoznati ljudi svojim tužnim pričama. Ružne vijesti u novinama. Istroši te vrijeme, noći, dani. Istroše te tuđi snovi, želje, ambicije. Svako uzme pomalo, “čopne“ u prolazu i ode. Svi nešto hoće, svi nešto trebaju. Još ako si žena ,očekivanja su još veća, oklopi još jači. Od rođenja ti počnu govoriti šta trebaš. Obuku ti haljinicu koja te steže i ne sviđa ti se, ali ti je moraš nositi, jer si djevojčica i trebaš izgledati lijepo. Uvale ti barbiku a ti bi možda trčala za loptom i valjala se u blatu. Njeguju ti kosu, puštaju je da raste, vezuju u pletenice, a ti bi hodala raščupane kose ili ošišana na nulu. Ali ko te pita, djevojčica si i trebaš izgledati poput te svoje barbike s kojom se igraš. Kasnije odrasteš, pa ti govore kada i u koga da se zaljubiš, koji fax da upišeš, za koju političku stranku da se opredijeliš, kad da se udaš. Misliš da rasteš, da se nadograđuješ, a ti se gubiš. Nestaješ. Postaneš umorna, nesretna, stara iako si i mlada. Shvatiš da si imala drugačije snove, ali da si na njih zaboravila jer si morala slijediti tuđe. Shvatiš da si umjesto izgrađene ličnosti postala neko koga ne poznaješ. Nisi sigurna ni da stvarno voliš sladoled od jagode. Možda su ti i to nametnuli. Jesi li se zaljubljivala u nekog ko ti se sviđa ili u nekog ko njima odgovara? Jesi li stvarno veliki patriota pa želiš da ostaneš u svojoj zemlji ili si možda željela živjeti negdje drugo? Šta su bili tvoji snovi, a šta njihovi? Ne znaš. Shvatiš da je ostao tek mali djelić tebe, da su ostalo razgrabili poput gladnih vukova. I onda to malo sebe odlučiš čuvati od svih i napraviti nešto što te usrećuje. Probat ćeš i sladoled od limuna možda ti se svidi, možda je to tvoj omiljeni. Shvatiš da puno toga nećeš znati ako ne probaš. Odlučna si u tome da svoje slobodno vrijeme trošiš na isprobavanje novih recepata jer voliš kuhati, a ne na potrebe drugih. Ne pališ TV, ne čitaš novine, jer ne želiš slušati loše vijesti. Ne daš nikom više da te crpi i troši. Odlučiš napokon biti samo svoja. Jer i onako nemaš više šta da daš. Ako ti uzmu i ovo malo, ostat će samo ljuštura, oklop u kojem će odjekivati praznina. Ne možeš da daš i to malo sebe. Ljubomorno ga čuvaš svim silama. Ne daš nikom ni blizi da priđe. Ali onda si sebična, onda misliš samo na sebe. Zaprepašteni su tvojim novim ponašanjem. Hoće i to malo tebe što im nisi dala. Gledaju te poput gladnih zvijeri, iskešenih zuba, željnih krvi i mesa. Kao da ti nisu popili svu krv i pojeli svu iznutricu. Pobogu, baki je rođendan, svi će se okupiti, a ti baš tad putuješ. Zar nisi mogla putovati neki drugi dan? Zar moraš uopće putovati? Šta imaš tamo što nemaš ovdje? Šta to nisi vidjela? Evo ti TV, pa gledaj, imaš i internet. Bolje da štediš pare za stan. Neka imaš svoje, ko zna hoćeš li se ikad i udati. Možda ostaneš bez posla, vidiš kakvo je vrijeme, neka imaš ušteđevinu. Kada vide da ova priča više ne dopire do tebe , onda igraju na kartu koja uvijek dobija. Grižnja savjesti. To je baka, možda ne doživi sljedeći rođendan. Šta će reći tetke, komšije, prijatelji? Šta da im kažemo gdje si?
Ali ti se ovaj put ne daš. Znaš da je dosta, da to malo tebe moraš njegovati, zalijevati da raste inače češ uvehnuti. Jer nikad oni ne bi rekli dosta je. Istrošili smo te. Uzeli ti sve. Sad svoj život živi kako hoćeš. Ne, nikad, vjeruj mi. Da na glavi dubiš, da cijeli život daješ, igraš kako oni sviraju, neće reći dosta je. Neće reći ispuni svoje želje i ostvari svoje snove. Neće ti skinuti oklope i pustiti te da punim plućima udahneš vazduh. Vjeruj mi da neće mala moja, za sebe, ili to bar malo što je ostalo od tebe se moraš sama pobrinuti. Smij se kada ti se smije, plači kada ti se plače, vikni, razbija tanjir, zalupi vrata, ne javljaj se na telefon, zaboravi rođendane, kupi si poklon, pojedi veliku porciju ćevapa s lukom. Nema veze što nisu zdravi što ćeš bazditi na luk. Nema veze, jer ti voliš ćevape. Otputuj negdje a da nikom ne kažeš gdje si. Ne moraš ti svima uvijek biti dostupna. Vjeruj mi da ne moraš. Neće niko umrijeti za tih par dana što nisi tu, a ako i umre, umro bi svakako. Ništa ti ne bi puno promijenila. Pobrini se ti za sebe mala moja, jer vjeruj mi, drugi niko neće, a eto najbolje godine ti prolaze. Imaš još malo fore. Uhvati voz i ukrcaj se...dok te ima.

Ilda Dedić

среда, 01. мај 2019.

Vicevi 103

Oženio Mujo Fatu, pa prve bračne noći ona nakon seksa uzme notes i olovku pa nešto piše. Pita Mujo:
- Šta to pišeš?
- Ocjenjujem te i dobio si 2!
Mujo sutradan zapeo k'o sivonja i kada je ona uzela notes, pogleda joj Mujo preko ramena da vidi koju je ocjenu dobio, kad ono samo 3. Nezadovoljan i postiđen tim ocjenama, odluči da ode na planinu na pripreme, da se mjesec dana hrani samo pravom jakom domaćom hranom, da jede mlijeko, kajmak, sir, meso, voće, povrće, pa još i da trči i bilduje. Poslije mjesec dana dođe kući pun snage i kondicije i odere ženu od seksa. Pita koliko je dobio, a ona veli:
- 5!
Ne prilazi Mujo Fati tri pune nedelje, te ga ona upita:
- Mujo, šta ti je? Hoćeš li me kresnuti večeras?
- Neću... Nisam lud da kvarim zaključnu ocjenu!!!

Dva studenta su pušila travu, pa ih je murija uhvatila i završili su na sudu.
Sudija im kaže:
- Momci, morao bih vas strpati u zatvor, ali ne činite mi se tako loši pa ću vam dati još jednu priliku. Pustit ću vas kući, a vi mi se za par dana javite, da mi kažete kako ste ih proveli.
Nakon 3 dana obojica se pojaviše na sudu i pita sudija prvog:
- I? Šta si ti radio ovih dana?
Kaže on:
- Ja sam odvratio 10 ljudi od droge!
Sudija:
- Ma nemoj! Kako si to uspio?
- Gledajte, uzeo sam olovku i papir i nacrtao sam jedan veliki krug i jedan mali krug.
Rekao sam im: vidite, ovaj veliki krug je vaš mozak pre droge, a ovaj mali krug je vaš mozak posle droge..... Odmah su mi desetorica obećala da se više neće drogirati...
Sudija:
- Svaka čast, momče, idi kući, oslobođen si!
Sudija ozbiljno pogleda drugog tipa:
- A ti? Šta si ti radio?
- Ma ja sam vam odvratio 100 ljudi od droge!
- Zaista? Hajde reci kako si u tome uspeo!
- Pa samo sam uzeo skicu od kolege i rekao rulji: vidite, ovaj mali krug, to vam je dupe
pre zatvora ...

- Kako vam je umro muž?
- Otrovan je.
- Ali izgleda kao da je pretučen.
- Pa kad nije hteo da proguta.

-Došao muž sa terena i pita ženu:
- Šta ti je to na vratu?
- A to! Ujela se!

Malo me žuljaju nalepnice na jajima, ali izdržaću do kraja dana.

Zove frizera:
Imam dejt s top ribom večeras, treba mi tvoja pomoć
Frizer: ok
Uveče:
Ona: Baš si sladak
Frizer ispod stola: Reci joj da je i ona slatka...

Na času istorije učiteljica pita Pericu:
- Perice, ko je ubio Murata?
Perica ćuti, ne zna.
- Hajde da pomognem. Ko je bio prvak Jugoslavije u fudbalu 98 godine?
- Znam. Obilić.
- I... Onda, ko je ubio Murata?
- Arkan!

Na sudu tužilac pozove svog prvog svedoka, bakicu od blizu 80. godina i upita je:
- Gospođo Milić, poznajete li me?
- Kako Vas ne bih poznavala, gospodine Joviću. Znam Vas još kao dečaka, ali moram vam iskreno reći da sam se u Vas jako razočarala. Uvek ste lagali, varali svoju ženu, tračarili ste ljudima iza leđa i manipulisali njima. Vi mislite da ste velika faca, a ustvari nemate mozga ni koliko mušica bez glave. Da, ja vas dobro poznajem…”
Tužilac potpuno zbunjen, upita dalje:
- A poznajete li gospođo ovog advokata?
- Da, naravno da poznajem i gospodina Lukića. Znam ga iz vremena dok je još bio mladić. On je lenčina, prevrtljivac i ima problema sa alkoholom. On ne može uspostaviti normalan odnos ni s kim, a bije ga i glas najlošijeg advokata u zemlji. Da ne spominjem da vara svoju ženu sa tri druge, među kojima je i Vaša. Da, da, dobro ga poznajem…”
Advokat samo što nije dobio infarkt.
Sudija naredi obojici pravnika da mu priđu i tihim glasom im reče:
- Slušajte vas dvojica idiota, ako bilo koji od vas upita babu poznaje li mene, idete obojica u zatvor!”

Šiša, Mujo na Bašćaršiji mušteriju, a Haso proviri, pa upita:
- Jel' gazda Mujo, kad bi me mog'o ošišati?
- Za dva sata, neb'i moglo pre."
- Hajd' uzdravlje!
I nema Hase dva dana, a onda opet ista priča...
- Za sat i po dođi ... veli mu Mujo.
Opet ga nema koji dan, pa kad dođe ponovo će:
- Kad bi moglo?
- Za sat.
Ode Haso, a Mujo zovne šegrta:
- Kemo, sine, deder vid'i kud ide ova budala, kad se ni jednom ne vrati na šišanje.
Ode Kemo i vrati se, a sve se smijulji ...
- Đe ode, Alaha ti, ona budala? "
- Kod gazdarice, gazda...!!

Vraćao se seoski pop sa vašara u svoje selo. Baš je bilo vreme seonokosa ... pred njim su nepregledna polja mirisala na sveže pokošenu travu .
Odjednom , pop ču nešto ! Zaustavi svoje taljige i načulji uši ... negde u polju čuo se zvon praporaca !
Pop siđe sa taljiga i krenu u pravcu zvuka ... ispred sebe vide velikog i jakog mladića sa kosom .. svaki put kada bi zamahnuo, pred njim je trava padala u talasima ... ali, kako bi se pomerio, tako su praporci zvonili!
- Stani sine moj, da te nešto priupitam - reče pop .
- Ljubim ruke - reče mladić i stade sa košenjem - pitajte oče .
- Kakav je to zvon praporaca sine moj?
- Ah to? To sam ja sebi praporce za noge vezao .. kada životinje u travi čuju, da imaju vremena da se sklone, da ne bih svojom kosom zakačio kakvog zeca ili fazana .
- Odmah se vidi da si dobra duša i bez greha sine moj ...
- Ma grešan sam ti ja oče ...
- Eto, možeš se meni ispovediti a ja ću ti sve grehe oprostiti .. ako ih uopšte imaš sine.
- Ma svi su grešni oče pa i ja ... ja ti radim za seoskoga kneza. Svaki put kada knez ode sa ženom, kočijom do varoši, ja sa njegovom ćerkom radim "one" stvari ...
- Pa to i nije greh sine .. ljubav je to ... zbog tvoje ljubavi prema životinjama, biće ti oprošteno. Imaš li još koji?
- Svi su grešni oče pa i ja ... ponekad knez sa ćerkom ode kočijom do varoši, a onda ja i sa njegovom ženom ...
- Ah, pa to jeste greh sine .. preljuba! Ali i taj će ti greh biti oprošten. Jel to sve?
- Svi su grešni oče pa i ja ... ponekad u varoš kočijom odu kneževa žena i ćerka, a onda ja i kneza ...
- O jeba ti to, pa ti ga pretera! Ali hajde, kad smo počeli da se ispovedamo onda neka bude sve ... jel to to?
- Svi su grešni oče, pa i ja ... ponekad knez, njegova žena i ćerka odu do varoši peške ...
- Stani!!! Nemoj dalje!!! Ti si te praporce za pogrešno mesto zakačio.

Nema ništa bolje od stare narodne medicine da joj jebem izumitelja. Ko zna kolko je ljudi umrlo zbog narodne medicine. Vele... kad si u jutro mamuran od noći prije, popij kratku kavu i unj iscjedi limun. Ja jednom to popio. Okus? Oči sam rukama vraćao u glavu. Čuo sam iz sebe gdje mi želudac viče "A mamu ti jebem!". 7 dana poslije toga nisam srao. Začepilo me ko Rusi plinovod Ukrajini. Kad sam se osmi dan posra... vukao sam špagu na vodokotliću, ne znaš jel u crkvi zvonim il vodu puštam.
Pa se prehladio... pa mi mater skuvala čaja od mente u loncu... veli "Sine, ručnik preko glave i inhalacija"... ja ručnik... prvi udah... opeko pluća... mati vadi sinusan i kapa u lonac, viče "Da pojačam efekt"... suncetejebalo i efekt... kad ja to na nos udahnuo... život mi proletio pred očima... na nos vučem mentu na guzicu prdim pino silvestre.
Jel me sjebala prehlada + temperatura, vele skuvaj kapule pa popij tu vodu u kojoj se kapula skuvala. Ja skuvao... pijem tu vodu i oporuku pišem "Opelijandera ostavljam...". Sva sreća pa sam umro i reinkarnira se u samog sebe pa me zapao novi stari život.
Uganuo nogu... vele "Stavi zavoj natopljen svinjskom masti i octom, proći će te". Majku ti jebem, bol me od smrada prošla.
Vitamin C? Kupio naranče na akciji u lidlu... dobio i kantu... pojeo sve naranče u jednom danu... kad me na prkno probilo... dušu sam israo, u istu onu kantu...

Dečak je upao u sobu dok se mama presvačila pa je upita:
- Mama šta je to čupavo?
Mama će:
- To je moj sunđer.
- Jao da! I košinica im takav samo druge boje. Pre neki dan je prala tati lice sa njim.

Došao čovek na taksi stajalište u Beograd i upita taksista:
- Koliko je vožnja do Niša?
- 100 evra.
- Ali ja imam samo 80 evra!?
- Onda ništa.
Razmišlja tip pa kaže:
- A da li ti mene možeš voziti za tih 80 evra pa dokle dođemo?
- Može.
I tako oni krenu. Vozili se oni tako kad u Aleksinac (mesto blizu Niša) kaže taksista:
- Tvojih 80 evra ovde isticu!
- Ali pobogu, kiša pljušti, a to je još samo par kilometara?!
- Napolje! - vikne taksista.
Nakon nedelju dana dolazi taj čovek opet na taksi stajalište.
Ovaj put stoji osam do devet taksija, a onaj od prošle nedelje je poslednji u redu. Čovek ode kod prvog:
- Evo ti 100 evra za vožnju do Ništa i još 100 evra ako mi ga popušiš!!
- Marš pederčino! - drekne taksista mnoštvo psovki za njim.
Ode ovaj kod drugog:
- 100 evra za vožnju do Ništa i još 100 evra ako mi ga popušiš!
- Mamu ti jebem, tata nek ti ga puši!!
I tako svi redom dok dođe on do onoga od prošle nedelje:
- Koliko je vožnja do Niša?
- 100 evra, isto kao i prošle nedelje. Što se praviš lud!?
- Čuj, evo ti 100 evra, a evo ti još 100 evra ako me lepo polako ovuda provezeš i usput maši svojim kolegama....

- Kakva je u krevetu?
- Kao da je izašla na vikend iz zatvora...

Rekla je:
- Imaš dve opcije.
- Koje?
- Ja sam.
Pristao sam

Sinoć u klubu snimio dve devojke kako same sede. Prišao, upoznali se. Obe su 97-mo. Pita me jedna za godište.Ja onako pun sebe:
- 82-go. Ali godine su samo broj .
Okreće se ka drugarici:
- Daco dušo, koja ono beše bitka te godine?

Kad umre neka porno glumica taj dan ne drkam.

- Pošto vam je ova nargila?
- Gospodine to su gajde.

I muškarci plaču - na sajmu automobila.

Koji je rod Vulin u vojsci?
Tetkista.

Toliku alergiju na polen imam da kijam kad čujem pesmu LIPE CVATU.

Zaustavlja policajac plavušu:
- Vozacku , molim Vas.
- Nemam!
- Onda cu morati da vas kaznim!
Policajac piše kaznu, a plavuša ce:
- Ali nemam para kod sebe.
- Onda ce biti najpametnije da se dogovorimo nekako.
- A šta možemo pametno da se dogovorimo, ja plavuša, a ti policajac!

Dolazi baka u banku i kaže službeniku :
- Htela bih da otvorim račun kod vas i da položim milion dolara .
Službenik je pogleda pa reče :
- Izvinite , to je velika suma novca da bi otvarali račun preko šaltera . Dajte da vas odvedem kod direktora banke .
Uđoše oni u kancelariju direktora ... kaže baka :
- Ja bih da otvorim račun kod vas i da položim milion dolara ...
- Ok, kaže direktor i nastavi :
- Izvinite za radoznalost ali, kako ste zaradili milion dolara?
- Ja se znate bavim opkladama, tako i zarađujem za život . Evo, ako želite, možemo vi i ja da se kladimo u milion dolara da ćete vi do sutra u podne imati kockasta jaja ...
- Ma dajte, ne bih da vam uzmem taj novac koji imate, neću da se kladim.
- Hajde - navaljuje baka - Šta vas košta da se kladite? Ako ne budem u pravu, zaradićete milion dolara!
- U redu. Ubedili ste me. Vidimo se sutra u podne.
Sutradan, ulazi u banku baka sa muškarcem. Pita direktor :
- A ko je muškarac ?
- To je advokat. Povela sam i njega jer je reč o velikoj sumi novca.
- Dobro - kaže direktor - Već je podne, a ništa se nije izmenilo. Dugujete mi milion dolara .
- Mogu li ja da se ipak uverim? upita baka
- Vi skinite pantalone, a ja ću da ispipam .
Skide direktor pantalone, pipa mu baka jajca i kaže :
- U pravu ste. Dobili ste opkladu .
Za to vreme, advokat čupa kosu i bije glavom o zid.
Pita baku direkor :
- A šta je njemu ?
- Njemu ? Aaaa ... sa njim sam se kladila u 5 miliona da ću danas tačno u podne naterati direkora banke da skine pantalone i da mu ispipam jaja .

Rešio meda da poseti prjatelje u Americi i krenuo avionom. Na pola puta meda ogladni pa pravo u pilotsku kabinu. Tamo zatekne pilota i kopilota. Okrene se ka pilotu i kaže mu:
- Poješću te, gladan sam.
Pilot će uplašeno:
- Nemoj mene, medo, ja sam pilot, ja upravljam avionom, ako me pojedeš, srušićemo se.
Okrene se meda onda ka kopilotu:
- Onda ću pojesti tebe, mrtav sam gladan.
- Nemoj mene, medo, ja sam tu ako pilotu pozli, bezbednost aviona je takođe ugrožena.
Na to će pilot medi:
- Medo, a zašto ti ne bi pojeo stjuardesu? Naješćeš se, a bezbednost aviona neće biti ugrožena.
Meda se složi i ode do stjuardese. Razmeni sa njom par reči i vrati se na svoje mesto. Posle 15 minuta izađe pilot da proveri stanje u avionu. Vidi medu, a i stjuardesa je tu pa mu bude čudno. Priđe on medi pa ga pita:
- Medo, zašto nisi pojeo stjuardesu kada si toliko gladan?
- Je l', pa posle mene da jebete!

четвртак, 14. март 2019.

Vicevi 102

Ljubomorni muž ide na službeni put. Zamoli svog najboljeg prijatelja da malo prati šta njegova supruga radi kad on nije tu i da li ga vara.
- Jednostavno, pod prozorom je skela, staneš na nju i sve gledaš šta se dešava.
Ode na put i posle dva dana se vrati i pita prijatelja da li je nešto vidio.
- Čim si ti otišao tu noć kod nje je na vrata zvonio neki muškarac.
- I?
- I onda su pili vino.
- A dalje?
- Pa su išli na tuširanje.
- A onda?
- Onda su ušli u spavaću.
- Dobro, a zatim?
- Zatim je to puklo.
- Šta je puklo?
- Pa skela...Bilo nas na njoj petnaestak.

Kad Mali princ priča sa ružom svi misle da je car a kad ja pričam sa ružom svi misle da sam ne daj Bože lud.

Kako se u Mačvi baba i deda igraju žmurke?
Na sabajle baba sakrije dedinu rakiju i deda je ceo dan traži,i,ako je nađe onda se baba uveče krije!!!

Žali se plavuša crnki:
- Ovih dana me jako boli grlo.
Crnka:
- Ja nemam tih problema. Uviek kada me boli grlo ja svog muža oralno zadovoljim i prođe me.
Sutradan plavuša:
- Savet ti je bio odličan, grlo me više ne boli, tvoj muž nije mogao verovati da je to bila tvoja ideja.

Ginekolog:
- Šta vam je ovo?
- Moja vagina doktore.
- A što je neobrijana?
- Ne dozvoljava mi muž doktore.
- Gde vam je muž?
- U hodniku.
Doktor izlazi u hodnik:
- Gospodine! Uđite. Šta je ovo?
- Vagina doktore…
- Zašto joj ne dozvoljavate da je obrije?
- Što se mene tiče, može doktore.
- Eto vidite gospođo! Vaš muž nema ništa protiv!
- To nije moj muž.

Za 50 evra, stojim na sahranama, sa strane,podaleko. Obučena komplet u crno sa tokicom i mrežicom na glavi. Imam i crni kišobran, bez obzira na vreme. Za male pare ljudi će misliti da ste misteriozni i da ste umrli sa nekom velikom tamnom interesantnom tajnom.

Sedela sam u čekaonici kod zubara i primetila diplomu zubara, čije ime i prezime mi je bilo jako poznato. Kad je nekad davno došao u naš razred – odmah sam bila zaljubljena u njega.
Međutim, kad je ušao u ordinaciju, to nije bio on, već neki sedi dedica, izboranog lica, s debelim naočarima.
Ipak, kad sam sela na stolicu, nisam mogla izdržati i upitala sam ga:
- Jeste Vi išli u II. gimnaziju?
- Da, maturirao sam 1983. godine. Otkud znate?”
Pa bili ste u mom razredu!, odgovorila sam ushićeno.
I ONDA JE TAJ ODVRATNI, SEDI, ĆORAVI, IZBORANI PEDERČINA REKAO:
- A šta ste predavali?”

Muž dolazi kući ranije nego obično. Žena je kod kuće sa svojim ljubavnikom. Ona brzo uzima vreću sa smećem, presreće muža u hodniku i kaže:
- Dušo, možeš li izbaciti đubre dok si obučen?
Muž uzima đubre i izlazi. Ljubavnik brzo ide uz stepenice, a onda izlazi nezapaženo, misleći kako je pametna njegova ljubavnica. Kada je došao kući njegova supruga ga presreće u hodniku i kaže:
- Dušo, možeš li izbaciti đubre dok si obučen?
Uzima đubre i izlazi razmišljajući kako je glupa njegova supruga ceo dan u kući i nema vremena da izbaci smeće!!!

Imali smo pulmologa Popovića, koga smo, vrlo neobično, zvali Pop. I jedan deka obstruktivac krene da se guši u pola noći i kaže jedna sestra drugoj: “Brzo! Zovi Popa!!” A deka će, onako plav i dispnoičan: “Ne POPA, doktora!!”

Nema ništa bolje od stare narodne medicine da joj jebem izumitelja. Ko zna kolko je ljudi umrlo zbog narodne medicine. Vele… kad si u jutro mamuran od noći prije, popij kratku kavu i unj iscjedi limun. Ja jednom to popio. Okus? Oči sam rukama vraćao u glavu. Čuo sam iz sebe gdje mi želudac viče “A mamu ti jebem!”. 7 dana poslije toga nisam srao. Začepilo me ko Rusi plinovod Ukrajini. Kad sam se osmi dan posra… vuka sam špagu na vodokotliću, ne znaš jel u crkvi zvonim il vodu puštam.
Pa se prehladio… pa mi mater skuvala čaja od mente u loncu… veli “Sine, ručnik preko glave i inhalacija”… ja ručnik… prvi udah… opeko pluća… mati vadi sinusan i kapa u lonac, viče “Da pojačam efekt”… suncetejebalo i efekt… kad ja to na nos udahnuo… život mi proletio pred očima… na nos vučem mentu na guzicu prdim pino silvestre.
Jel me sjebala prehlada + temperatura, vele skuvaj kapule pa popij tu vodu u kojoj se kapula skuvala. Ja skuvao… pijem tu vodu i oporuku pišem “Opelijandera ostavljam…”. Sva sreća pa sam umro i reinkarnira se u samog sebe pa me zapao novi stari život.
Uganuo nogu… vele “Stavi zavoj natopljen svinjskom masti i octom, proći će te”. Majku ti jebem, bol me od smrada prošla.
Vitamin C? Kupio naranče na akciji u lidlu… dobio i kantu… pojeo sve naranče u jednom danu… kad me na prkno probilo… dušu sam israo, u istu onu kantu…

Znate šta je po meni ljubav?
Ja danas radim, on ne. Noćas je toliko hrkao da sam bila budna do 2.30 bar. Taman kad sam zaspala u 4.05 je ustao, mislio da je 6, i počeo da me budi da ne zakasnim na posao.
I eno ga, još je živ i spava. Ako ovo nije ljubav, ne znam šta je.

- Halo, tehnička podrška?
- Da izvolite?
- Opet mi ne radi internet, stvarno nema smisla..
- Jaoo, mi se izvinjavamo gospođo, viša sila je u pitanju, nije do nas.
- Pa šta je sad problem?
- Urekli nas dušmani, crkli dabogda!

Zove me mušterija na fiksni u kancelariji da traži neki broj telefona, ne može da zapamti, izdiktira mi broj mobilnog da mu pošaljem, ja sa mog mobilnog na njegov šaljem sms sa brojem fiksnog telefona u Beogradu, on zove mene na moj mobilni i kaže Slobodan mi je poslao vaš broj.

Teškom mukom planinar se popne do vrha Kopaonika. Kuca na vrata neke planinske kućice. Čuje se dečji glas:
- Da?
- Da li ti je tata tu?
- Nije, izašao je kad je došla mama.
- Znači, mama ti je tu?
- Nije, izašla je kad sam ja došao.
- Pa zar vi nikada niste zajedno? - pita zbunjeno planinar.
- Jesmo, ali u kući. Ovo nam je poljski WC.”

- Mama vidi šta sam nacrtala.
- Jao ljubavi baš si dobro nacrtala vampira.
- Mama, to je Sv.Sava.
- Šta se ti Srđane smeješ, tebi ovo ne liči na vampira?!
- Ne, jasno se vidi da je Sveti Sava...
:: Otišla u vrtić sledeći dan i rekla Moja mama misli da je Sveti Sava vampir::

Poziv sa nepoznatog broja...
Ranije:
- Halo, ko je?
Sada:
- Čekam da prestane zvonit, kopiram broj, dodajem ga na viber, gledam ime, profilnu sliku, pokušavam da odgonetnem ko je, šaljem poruku ko je to ne mogu sad da pričam.

Kako usrećiti muškarca:
“Nahrani ga. Spavaj sa njim. Pusti ga na miru. Ne proveravaj njegov telefon. Ne proveravaj kuda se kreće.
Jel to neki problem? Naravno da nije.”
Kako bi usrećio ženu muškarac treba biti samo:
“Prijatelj, saputnik, ljubavnik, brat, otac, gospodar, kuvar, električar, vodoinstalater, stolar, dekorater, stilista, seksolog, ginekolog, psiholog, istrebljivač štetočina, dobar slušatelj, dobar otac, vrlo čist, saosećajan, atletski gradjen, topao, pažljiv, galantan, inteligentan, smešan, kreativan, nežan, jak, pun razumevanja, tolerantan,razborit, ambiciozan, sposoban, hrabar, odlučan, pravi muškarac, pouzdan, strastven.”
Ne zaboravite da:
“Redovno joj delite komplimente. Da idete sa njom u šoping. Budite iskreni. Budite vrlo bogati. Da je ne uzrujavate. Ne gledate druge žene.”
A u isto vreme, takođe bi trebalo:
“Dati joj puno pažnje. Dati joj puno vremena, pogotovo za nju. Dati joj puno prostora i nikad ne pitati kuda ide.”
Ali najvažnije od svega, nikada ne zaboraviti:
Rođendane, godišnjice. Sve ono što je ona isplanirala za vas.
Eto… jel i to neki problem? Nije, naravno.

Ako stisneš klitoris i G tačku u isto vreme, pička napravi skinšot.

Ne znam zašto, ali setio sam se knjige "Put kojim sere đe ide".

Pre neki dan sam rekao kevi da je proja žilava i da ništa ne valja... a ona meni da sam glup ko kurac i da sam debil jer PRVO SKINEŠ PAPIR ZA PEČENjE PA ONDA JEDEŠ.

Istražujući uzroke kravljeg ludila TV reporterka poljoprivredne emisije nacionalne televizije dogovorila je intervju sa farmerom za koga je čula da ima svoju teoriju o poreklu i uzrocima ove opasne bolesti. Krenula je sa TV ekipom i pronašla ga na farmi s kravama te započela razgovor:
TV reporterka:
- Poštovani gospodine. Mi smo tim istraživačkih novinara. Za potrebe naše poljoprivredne emisije prikupljamo informacije o mogućim uzrocima kravljeg ludila. Obavila sam razgovor i sa profesorima na Poljoprivrednom fakultetu i drugim uglednim stručnjacima. No, do mene je doprla vest o Vašoj originalnoj ideji o uzrocima ove bolesti. Šta nam o tome možete reći?
Farmer:
- Da biste razumeli ono o čemu govorim morate znate dve osnovne stvari. Prvo, znate li da mi kravu muzemo dva puta dnevno?!
TV reporterka:
- Dakle gospodine, ovo je vrlo važna informacija… Ali, kakva je veza između tog fenomena i kravljeg ludila!?
Farmer:
- Nadalje gospođo, znate li da bik zajaše kravu samo jednom godišnje?
TV reporterka pomalo zbunjeno:
- Gospodine, ovo je očito potpuno novo saznanje…ali šta ste time želeli reći, koja je poenta ove priče?
Farmer:
- Poenta ove priče!? Probajte zamisliti da se ja igram s vašim sisama dva puta dnevno a samo jednom godišnje vas povalim! Zar ne bi ste i vi poludeli!?

Oni što vam kažu da nisu imali vremena da vas pozovu, da se vide sa vama - zaista ne lažu. Dok su se videli sa onima koji su im važniji od vas, uradili sve što im je bitnije od vas, stvarno nije bilo vremena za vas.

Bio Vučić na putu i prisralo mu se! Naredi šoferu da stane, izađe iz auta i zakuca na vrata najbliže kuće…kad izlazi ciga:
- Dobar dan, gos’n predsednik!
- Jel’ mogu do toaleta, odužiću se?
- Nema problema! - reče ciga ponosno.
…Završi ON radnju, dade cigi 1000 dinara i ode. Dođe kući i ispriča zeni:
- Bre ženo bio sam u WC-u kod jednog cige, kad ono, šolja sva od zlata!
Žena će na to: “Ne verujem ja u tu priču!”
- Ajde da vidiš! - i odoše oni.
Tek što je ON zazvonio, izlazi malo ciganče i vikne:
-Ćaleeee! Evo ga onaj budala što ti se posr’o u trubu… izgleda ‘oće opet!

- Kompjuteru, mož da gledamo neki film?
- OK. Downloadujem film. Ima neka Radmila 2km od tebe, bil ti nju jebo?

- Žena mi sjebala auto.
- Jel povređena.
- Nije još, zaključala se u kupatilo.

Kupiš joj 101 ružu, a ona umesto hvala kaže dobila sam.

Danas se fura majica, a u rukama duks, jakna, sanke jer nikad se ne zna.

Toliko sam bio ružno dete da mi je pedofil iz komšiluka davao bombone samo da mu ne prilazim.

Kako devojke kažu za ružnog momka sa parama ?
Nije lep, al' ima ono nešto ...

Fascinantno je kako te slušanje muzike odvede na neko totalno drugo mesto, evo na primer sad uđem u kafić ide pesma Zokija Šumadinca. Za deset sekundi sam se stvorio u drugom kafiću .

Iza svakog uspešnog muškarca stojim ja i kradem mu novčanik.

- Molim vas recite mi kolika je mesečna stanarina za ovaj predivni apartman?
- Gospodine ovo je podrum pića

Dobijam poruku od komšinice:
- Komšo, hajde na kafu i ne moraš nositi kondom...hihihhihihihih
- Reko, znači jebeš se bez kondoma...
Nije odgovorila.

Prvi vesnik proleća bilder s tankim nožicama na jamahi

-Tata dobio sam peticu iz vladanja
-Pičko

Izgleda da Knjaz Miloš plaća radnike da namerno tresu flaše kisele vode, jer nemoguće je odvrnuti čep a da te ne isprska ko Staniju..

Prolazim pored teretane, tamo natpis "ti možeš više" ... i ja se vratim u kafanu i zveknem još dva vinjaka ...

Ljubav je kada joj lajkuješ sve slike, sem profilnu sa mužem ...

Ako stisneš klitoris i G tačku u isto vreme, pička napravi skinšot.