уторак, 25. фебруар 2014.

Vicevi 60

Odu tri druga na kampovanje, dođe noć i oni zaspe. Sledećeg jutra se bude i počeše da pričaju:
- Sinoć sam sanjao da mi neko drka kurac!
- Zamisli, i ja sam sanjao isto!
- Blago vama momci, ja sam sanjao da sam bio na skijanju!

Crncu cirkular odsekao srednji prst na ruci. Odveze ga "Hitna" kod plastičnog hirurga da mu zašijenovi prst.
Kaže hirurg: Imam samo jedan beli, ako ti ne smeta.
Kaže crnac: Ma neka je i beo samo nek' je prst, treba mi.
Operacija je uspela, prst zarastao, beli se na ruci.
Nakon nekoliko dana vozi se crnac tramvajem,stoji i drži se za šipku, a prst naravno blješti od beline.
Ulazi Mujo u tramvaj, pijan ko zemlja, klati se i gleda crnca, onu njegovu ruku i beli prst…..pa kaže:
- Opa, odžačar ga umočio:

Pčela jeste, osa nije! Šta je to?

Šta radi Pančevac na Zlatiboru?
Čuči pored auspuha da dođe sebi!

Došla inspekcija u Pirot i pitaju učitelja:
- Kako to učite decu? Svi govore gi, gu, ga...
- Ja gi učim, oni gu ne shvataju..

Kaže Perica mami:
- Mama, mama, hoću kliker da se igram!
- Ne može sine, ne da deda opet stakleno oko.

Razgovaraju dva prijatelja:
- Prijatelju, jel se ti tuširaš posle seksa?
- Da, naravno. Zašto?
- Pa što onda ne jebeš češće, majku mu!?

Pita Fata Muju:
- Mujo, što je to oralni seks?
- Zini da ti kažem!

Kako se zove kraj života, 4 slova?
Brak

Piju dve žene kafu. Jedna je slađa, a druga Dragica.

Dolazi Muja da se požali Hasi
-Mog sina u školi zovu Urac.
-A kako mu je pravo ime.
-Enis.

Kaže učiteljica:
- Perice, kaži jednu prostu rečenicu.
- Jovica jede govna.
- To je nepristojno! Treba da kažeš prostu, a ne prostačku rečenicu!
- Jovica jede pitu.
- Odlično, a sada nam kaži zašto je ta rečenica prosta?
- Zato što je pita od govana!

U radno vreme žena sreće svog muža kako nosi buket cveća, i ljutito ga pita:
- Kome nosiš to cveće???
- Sekretarici- odgovara muž..
- Znači tako, sekretarici cveće, a ženi kurac?!?! - ljutito će žena
Muž slegne ramenima pa kaže:
- Hoćeš ti onda cveće..?

Mujo na pregledu kod doktora:
- Mujo, moraš presrati drkati..
- Zašto?
- Pa da te pregledam, čoveče..

Zatrudnela Ciganka.
- Jao Cigo trudna sam, baš me zanima da li je muško ili žensko. Kako da otkrijemo?
- A bre ženo što si glupa, pa ako rodiš dečaka onda je muško, a ako rodiš devojčicu onda je žensko!

Igrali popovi i časne sestre fudbal.
Na golu je časna sestra, nije ga primila 43 godine...

Šeta čovek ulicom i glođe batak. Nakon nekog vremena baci on batak, i batak padne pored nogu neke žene. U tom trenutku ona mu se obrati:
- Molim vas podignite ovo. Zamislite kakav bi svet bio da svi ovako bacaju otpatke?
- Nije od patke, to je od guske!

Kako se zove ciga koji vozi bubu ?
Smrdibuba.

Kako se zove srpski Supermen?
Spasoje

Kako se zove Ciga koji glumi u indijskoj seriji?
Bazdiš

Upišite vaše korisničko ime
sarma
Žao nam je, korisničko ime mora da sadrži minimalno 8 znakova
kuvana sarma
Žao nam je, korisničko ime ne sme sadržavati razmake
kuvanasarma
Žao nam je, korisničko ime mora sadržavati bar jedan broj
5kuvanihsarmi
Žao nam je, korisničko ime mora sadržavati bar jedno veliko slovo
5KUVANIHsarmi
Žao nam je, korisničko ime ne sme sadržavati više od jednog velikog slova uzastopce
5jebenihKuvanihsarmiterajseupizdumaterinu!!!
Žao nam je, korisničko ime ne sme sadržavati interpukcijske znakove
5jebenihKuvanihsarmiterajseupizdumaterinuidiote
Žao nam je, ovo korisničko ime postoji

U neko doba noći upade mi lopov u kuću, i poče da pretura po stvarima i traži pare. Počeo i ja sa njim! Šta ću, ponadao sam se...

Kako je nastala žica?
Piroćanci se vukli za dinar.

Čak Noris je preslušao radio!

Kako glasi Japanska poslovica?
Ko rano rani odnese ga cunami!

Hoću da u ovoj 2014. godini ostvarim snove iz 2013. koje sam poželio u 2012. koje sam zamišljo u 2011...

Došao Hitler zarobljenicima i kaže:
- Danas možete imati 3 aktivnosti: fudbal sa loptom od bodljikave žice, vaterpolo sa piranama i svirku. Šta ćete?
Svi se odluče za svirku, a jedan zbunjeno pita:
- A ko svira na toj svirci?
- Hans mitraljezac!

Pričaju dva ortaka u busu:
- Ćao brate, šta radiš?
- Evo vozim se.

Vrhunac ljubomore:
Ona: Halo, gde si to?
On: U crkvi sam.
Ona: Daj mi popa na telefon!

- Cigo, koji ti je omiljeni sok?
- Od dva litra!

Šta kaže ljudožder maloj devojčici?
- Jao, kako si slatka, pojeo bih te!

- Deca su pravo bogatstvo!, reče Ciga nakon što je prodao sina...

Svađaju se dve cigančice pa jedna kaže:
- Jebo te onaj ko te napravio.
A druga odgovara:
- Jeste pa šta.

Kako se zove polni organ Jelene Karleuše?
Tošin bunar

Kako Pinokio drka?
Šmirglom

Ide meda šumom i ispred njega stvori se glista, pa je on upita:
- U bre, šta si ti?
- Ja sam strašna aždaja!
- A što si tako mala?
- Pa bolesna sam...

Sretnu se cigareta i šibica te započnu razgovor. Cigareta:
- Jel znaš možda nekoga ko dobro puši? Šibica:
- Ne! Meni je samo bitno da me neko dobro kresne!

Nastavnik istorije ulazi u učionicu i zatiče u klupama sve đake osim jednog, koji nešto radi u ćošku učionice.
- TI! Ti što petljaš nešto tamo na kraju! Reci mi šta znaš o Francuskoj revoluciji!
- Ne znam ništa...
- Koje godine je bio 2. svetski rat?
- Hiljadu trista...
- Sedi! Jedan! Kako se zoveš?
- Milan Popović
- Pa nema te u dnevniku!
- Naravno da me nema, mene su poslali da popravim radijator

Kaže ciga ciganki:
- E moja ženo, šta ti je život, do pre neku godinu si mi bila sestra, a za koju ćes mi biti tašta.

Prolaze muž i žena pored ribljeg restorana, tek će ti žena:
- Jao mužiću što smrdi riba, a on će njoj:
- Kraći korak ženo

Zašto Ciga duva 40 svećica za 4 rođendan?
- Testira ga ćale da vidi da li ima kapacitet za trubu.

Vozi otac sina i njegovu devojku na zadnjem sedištu. Otac otvori prozor i pita sina:
- Sine, jel duva?
- Ne tata, još se ljubimo!

Bio Mujo u hotelu i zakači jednu ženu laktom u grudi i kaže:
- Ako vam je srce meko kao grudi, oprostićete mi!
- A ako je vama kurac tvrd kao lakat, ja sam soba 302!

- Bolan Mujo, čuo sam da ti dobro napreduje onaj gej kafić na kraju grada!
- Jes bolan Haso, svako veče je pun! Posla preko glave, nemam kad ni da prdnem!

Rešili Mujo i Haso da naprave orgije i okače oglas na fejsbuk. Odazove se puno ljudi, pogase svetla i krenu oni sa orgijanjem, kad posle pola sata Mujo pali svetla i kaže:
- Ee ljudi, 'ajde malo organizacije, pa već ga treći put pušim.

Žena:
- Hajde da zamenimo pločice u kuhinji, vreme im je...
Muž:
- Šta sam ti ja,keramičar? I ode... Sutradan...
Žena:
- Hajde da zamenimo bojler, pukao je...
Muž:
- Šta sam ti ja, vodoinstalater? Mani me... Dan kasnije...
Žena:
- Hajde da okrečis hodnik, molim te...
Muž:
- Šta sam ti ja, moler? Sledećeg dana sve sređeno, kazanče, pločice, hodnik...
Muž:
- Ko je sve ovo završio?
- Pa komšija.
- Šta je tražio za uzvrat?
- Pa ili da mu napravim kolače ili da se kresnemo...
- I? Napravila si mu kolače, jel?
- Šta sam ti ja, poslastičar?

Šta pevaju crvi u grobu Tošeta Proeskog?
- Ko ti to grize obraze...

Kaže devojka dečku:
- Vidimo se večeras.
- Ne mogu, imam smrtni slučaj.
- Ooo, Bože, ko ti je umro?
- Umrla u meni želja da te vidim.

Svi krediti naših banaka su gotovinski.
Koji god uzmeš - gotov si!

Čak Noris prvo obriše dupe, pa onda sere.

Čak Noris je uhvatio grč za nogu.

Zašto krava ima noge?
- Da ne bi imala sise do poda.

среда, 12. фебруар 2014.

Vicevi 59

Pričaju momak i djevojka:
- Sviđa mi se tvoje dupe!
- Daj budi malo romantičniji!?
- Više volim tvoju bulju, nego rebra u pasulju.

Memoari jednog muškarca: Kad me je žena zatekla golog u krevetu sa ljubavnicom, počela je da je čupa i tuče, a ja sam onako odlučno rekao...udri kurvu zar da nam ona pokvari brak.

- Mama ja njega volim.
- Pa reci mu.
- MUUUUUUU.

Dečko: Kaži 8.
Cura: 8?
Dečko: Na kurcu te nosam.
Cura: Kaži ti sad 7.
Dečko: 7.
Cura: Večeras ti ne dam!
Dečko: Kaži 2.
Cura: 2?
Dečko: Druga će da da.
Pa cura sva besna: KAŽI TI 9.
Dečko: 9?
Cura: Probaj, pa ćeš da legneš u bolnički krevet!

Brakorazvodna parnica.
Sudija pita ženu:
- Zašto se želite razvesti od muža?
- Zato što nije dobar u seksu.
Ženski glas iz sudnice:
- Svima je dobar, samo njoj ne valja.
Muški glas iz sudnice:
- Ma njoj ni jedan ne valja.

Kako reaguju Engleskinja, Francuskinja i Fata kad ih muž zatekne s drugim muškarcem u krevetu?
Engleskinja:
- Džone, molim te, izađi iz sobe. Moj advokat će ovo raspraviti sa tvojim advokatom.
Francuskinja:
- Fransoa, dušo, pa šta čekaš, ...pridruži nam se!
Fata:
- Pa to si ti Mujo! Joooj...A ko je onda ovaj na meni, jebo mater svoju?

Srele se dve buve, jedna kašlje i kija, a druga je pita:
- Šta ti se desilo kad si tako prehlađena?
- Ne pitaj... - odgovori prva -...zanoćim ti ja sinoć u brkovima jednog slinavka i eto šta mi se desilo!
- Glupačo - grdi je druga - za spavanje treba da odabereš neku lepo namirisanu i okupanu gospođu i da prespavaš u njenim gaćicama.
- Dobro - kaže prva.
Sutradan se sretnu ponovo - ista stvar, ona prva još gore kija i kašlje.
- Šta je sada? - pita je druga.
- Ne pitaj. Zanoćim ti ja sinoć kod jedne fine gospođe, oprane i namirisane...Zaspim ti ja i probudim se tek ujutro, kad ono - ja ponovo u brkovima onog slinavka!

Tri muškarca u birtiji raspravljaju ko se u životu našao u uzbudljivijoj situaciji.
Prvi je policajac i ispričao je kako je učestvovao u razotkrivanju i hapšenju tajkuna.
Svi su se složili da je to vrlo uzbudljivo.
Drugi je vatrogasac i ispričao je kako je spašavao mladu golu devojku iz plamena.
I svi su se složili da je to izuzetno uzbudljivo.
Treći je pogrebnik i ispričao je kako je išao po mrtvaca u jednu hotelsku sobu. Našao ga je golog na krevetu s erekcijom. Kako ga nije mogao takvog nositi do mrtvačnice uzeo je metlu i svom snagom ga udario po penisu.
Ostali ga zbunjeno upitaju:
- I što je tu uzbudljivo?
- Pa, bio sam u pogrešnoj sobi.

Mladi beogradski'Crnogorac brzo uspeo u životu i postao direktor tek oformljene firme. Pun sebe, spakovan, miriše, prvi dan na poslu u tek otvorenoj firmi. Kaže mu sekretarica:
- Gospodine direktore, čekaju vas stranke.
Veli on:
- Neka uđu, neće napolju stojat'.
Uđu stranke, sednu. Veli ovaj:
- Samo minut me pričekajte, imam neki važni telefonski razgovor da obavim.
Uze on slušalicu fiksnog telefona i okrene broj, onako teatralno, pun sebe:
- Alo, jel to Vojislav Koštunica? Đe si Vojo, đe si rode, Bato ođe… Čuješ, da te zamolim, ako kako možeš da se ne složiš sa ovim mojima dolje… Ti znaš.. Ajd, jesi li mi obećao? Fala, Vojo."
Spusti slušalicu, nasmeši se strankama, ponovo okreće broj:
- Jel Milo Đukanović? Jeste? Alo, Milo, đe si… Bato ođe… Viđi da ti rečem, ti znaš što sam ja tebi i što si ti meni… Ne bi bilo dobro da se kačiš sa ovima ođe. Zbog mene, molim te. Vojo mi je da garancije… Nećeš, sokole. E vazda ti fala."
Onako pobednički i pun sebe, spuštajući slušalicu pred opčinjenim strankama, obrati im se:
- Izvolite, šta mogu da uradim za vas?
Diže se jedan:
- Mi smo iz pošte, došli smo da vam priključimo taj fiksni telefon.

Dečko: Volim te!
Devojka: I ja tebe!
Nakon operacije se budi, a uz nju samo otac.
Devojka: Gde je on?
Otac: Zar ne znaš ko ti je dao srce?
Devojka: Štaaaaaaaaaa!?!? Neeee...!!! :'(((
Otac: Šalim se, to sam pokupio sa fejsa, otišo je u WC da sere!

- Mama, idem sa dečkom u sobu.
- Ok, nemojte da pravite sranja.
Ćerka i dečko ulaze u sobu… posle nekog vremena ćerka vrišti: baby, baby, baby oooohhhh.. mama utrčava u sobu… …
- Šta radite to?!
- Mama, jebemo se, izađi napolje!
- O hvala Bogu, mislila sam da slušate Justina.

Otvorio čovek restoran i zaposlio striptizete i pokazuje ih prijatelju:
- OVO JE PRVA - stvarno lepa devojka, a OVO JE DRUGA, ona je jos lepša.
Pokazuje i treću kad, ono baba od 60 godina. Pita ga prijetelj:
- Pa je l' ova treća striptizeta?
- Jeste.
- Pa kad ona nastupa?
- Kad hoću da napravim razlaz, a masa neće da ide!

Govori sin tati:
- Tata, kaki mi se.
- Jel možeš sačekati jos malo sine?
- Ne tata baš mi se jako kaki.
- Baš, baš tako jako?
- Da.
- I ne možeš sačekati bar jos malo?
- Ne, tata.
- Ok, sine, čekaj da ga izvadim.

- Druže, kažu da je televizor prozor u svet, ali lažu. Taj epitet pripada svakako knjizi. Ona je čovekov najbolji prijatelj, a ne pas. Knjiga nas povezuje na čudesnim putovanjima, otvara nam prošlost i budućnost, spaja nas u bezvremenosti. Evo, uzmimo ruskog giganta Tolstoja, rasprave radi. Ti si, pretpostavljam, čitao Anu Karenjinu?
- Šta čitao, jebo!

Nekada su cure pevale:
- Spasi me samoće, ćutanja i plača, pomozi da postanem od sudbine jača.
A sada:
- Spasi me trudnoće i dečijeg plača, plati mi abortus, ubiće me ćaća.

Ako ti put pređu crna mačka, pa crni pas, pa crna devojčica, pa crna baba, pa crni deda, pa crni miš, to znači da deda nije iščupao repu već visokonaponski kabl.

- Dobar dan . Zovem povodom oglasa .
- Molim ?
- Povodom oglasa !
- Ponovite, ko je to ?
- ZOVEM POVODOM OGLASA !
- Oglasa ?
- DA !
- Kakvog oglasa ?
- Pa, prodajete slušni aparat ...
- Kakav aparat ?
- SLUŠNI !
- Ah to ... prodao sam ga .

Jutros sam vozio auto putem i šta vidim... ženska juri 120 na sat i gledajući u retrovizor
sa strane stavlja karmin!!! I naravno, počinje da ulazi u moju traku! Toliko sam se uplašio da mi je ispala mašinica za brijanje iz jedne ruke, i sendvič iz druge. Pokušavajući kolenima da upravljam volanom, ispada mi mobilni koga sam držao na ramenu pokušavajući da razgovaram i upada u kafu koju sam držao između nogu. Tastatura na laptopu se potpuno umrljala. Sreća da se nisu pokvasile novine koje sam
držao na volanu... Bem ti žene vozače!

Sede tri devojke u kafiću i pita jedna konobara:
- Koji je pasword za Wi-Fi?
Konobar:
- Jebovaskonobar"
- Je l' odvojeno?
- Ne, nego sve zajedno.

Tri dečaka pričaju čiji je otac najbrži.
Jedan kaže:
- Moj otac je fudbaler i tako je brz da, kada šutne loptu na gol sa 11 metara, otrči i sam je uhvati.
Drugi kaže:
- Moj otac je još brži, on baci kamen sa brda i strči dole pa ga uhvati.
Treći kaže:
- Moj otac je najbrži. On radi u Opštini do 3 sata, a već u pola tri je kod kuće.

Današnje ribe su kao napredna NBA statistika. Evo meni sinoć jedna rekla da sam tek treći momak s kojim je u poslednje 4 godine uspela da svrši 8 puta dogi i 3 puta misionarski, na podu, pri temperaturi manjoj od 22, a većoj od 19 stepeni. Ponedeljkom. Prvim u mesecu.

Anonimna grupa za odvikavanje od alkohola...
- Dobar dan. Ja sam Vasa i ja sam alkoholičar. Rešio sam da ostavim piće jer sam pre neku noć došao pijan kući i pomešao ženu sa lopovom. Branila se, vikala ali džaba... primetio sam grešku tek kad sam prestao da je bijem.
- Dobar dan. Ja sam Aleksa i ja sam alkoholičar. Kod mene je slična situacija... i ja sam se mrtav pijan vratio kasno noću i pomešao lopova sa ženom... branio se, vikao ali džaba... primetio sam grešku tek kad sam se obukao...

Kaže mala Ciganka ocu:
- Tato, Džafer me juri svaki dan, hoće da me jebe!
- Pa Dželjana razumi ga, lepa si, privlačna, imaš već 11 godina… A i brat ti je…

Kaze Cigančić od 6-7 godina kevi:
- Mamo, daj sisu da sisam.
A Ciganka će:
- Veliki si ti za sisu. Još neku godinu da porasteš pa će mama da da pičke.

Leti podmornica pustinjom i naiđe na zeku:
- Hej, zeko, koliko ima sati?
Zeka izvadi toplomer, pogleda pa odgovori:
- Utorak!
- E hvala puno! Ali ne pušim.

Katolički sveštenik, protestantski pastor i jevrejski rabin žele otkriti koji od njih najbolje propoveda svoju veru. Odlaze u šumu, pronalaze medveda i pokušaju ga preobratiti pa se ponovno okupljaju.
- Kaže sveštenik: Medvedu sam čitao svete reči i blagoslovio ga svetom vodom. Za nedelju dana će biti pričešćen.
- Kaže pastor: Pronašao sam medveda pored reke. Propovedao sam mu Božju reč. Bio je fasciniran i pristao na krštenje.
- Rabin za to vreme leži u krevetu, celo telo mu je u gipsu i kaže: Čini mi se da ipak nisam trebao početi s obrezivanjem.

Vraća se policajac iz noćne smene u 3h ujutru umesto u 7h ujutru. Polako se svlači i ulazi u krevet. Žena budna:
- Dragi strašno me boli glava. Hajde molim te skokni do apoteke i kupi mi lek.
- Jao bre ženo, jel moram baš?
- Hajde molim te, baš me boli glava.
- Dobro...
Napipa policajac odeću, obuče se i ode do apoteke. U apoteci, apotekar ga u čudu pita:
- Marko, jel si to ti?
- Da?!
- Pa zar ti nisi policajac?
- Jesam. Što pitaš?
- Pa zašto si u odelu vatrogasca?

- Tata da li je tačno da su komunisti bili crveni?
- Zlatni su bili sine, zlatni...

Pričaju dva Crnogorca, kad u daljini vide davi se neka žena.
- Jadna ova žena se davi, a mi samo stojimo?
- U pravu si, hajde da sednemo.
- Ma još bolje da legnemo!

Kako plavuša polaže vozački ispit?
Paaa, iz prvog popušaja!