четвртак, 27. август 2020.

Rekli su...57

1.Karakter se potvrđuje u teškim vremenima. (Šarl de Gol) 
2.Ljudi koji su spremni da zarad privremene i često lažne sigurnosti žrtvuju svoju slobodu, ne zaslužuju ni sigurnost ni slobodu. (Bendžamin Frenklin) 
3.Vaš najveći neprijatelj nije okupator i kolonizator, vaš najveći neprijatelj je vaš sunarodnik koga plaća okupator. (Mahatma Gandi) 
4.Ako se zakoni matematike tiču stvarnosti, nisu izvesni. Ako jesu izvesni, ne tiču se stvarnosti. (Albert Ajnštajn) 
5.Ne razumem ljude koji vole da rade i pričaju o tome kao da im je bogomdana dužnost. Za mene, ne raditi ništa je kao da plutaš u toploj vodi. Savršenstvo. (Ava Gardner) 
6.Kad glup čovek radi ono čega se stidi, uvek tvrdi da je to bila njegova dužnost. (Džordž Bernard Šo) 
7.Ljubav je bolja učiteljica od dužnosti. (Albert Ajnštajn) 
8.Plemenit čovek uvek je miran i velikodušan. Prostak je uvek uzbuđen. (Konfučije) 
9.Kad čovek želi da ubije tigra, on to naziva sportom, kad tigar želi njega da ubije, on to naziva okrutnošću. (Džordž Bernard Šo) 
10.Kao prah sa voćke koja ide od ruke do ruke, sa čoveka spadne prvo ono što je najfinije na njemu. (Ivo Andrić) 
11.Ipak moramo priznati da, uprkos svim plemenitim vrlinama, čovek još na sebi nosi neizbrisiv pečat svog niskog porekla. (Čarls Darvin) 
12.Inteligencija bez ambicije isto je što i ptica bez krila. (Salvador Dali) 
13.Uvek sam spreman jer znam, jednog dana i meni će se ukazati prilika. (Abraham Linkoln) 
14.Možeš da oslepiš ako ti je svaki dan isti kao i prethodni. Svaki dan treba da bude drugačiji i da donese novo čudo. Samo treba pomno obraćati pažnju na to čudo. (Paulo Koeljo) 
15.Medicina je moja zvanična žena, a književnost ljubavnica. Kada se od jedne umorim, noć provedem sa onom drugom. (Anton Čehov) 
16.Nema toga ko nije spreman da slaže. dajte mu masku i biće iskren. (Oskar Vajld) 
17.Ponekad laž bolje govori od istine o onome što se događa u duši. (Maksim Gorki) 
18.Ponekad čovek ima veliku vatru u svojoj duši i niko mu ne prilazi da bi se ogrejao. (Vinsent van Gog) 
19.Onima koji umeju da misle, nije potreban učitelj. (Mahatma Gandi) 
20.Na naš život ne utiču presudno samo veliki učitelji. I odsustvo učitelja oblikuje naš život. Biti zapostavljen nekad je korisnije nego da te hvale. (Džulija Roberts) 
21.Učitelji ponekad mrze decu. Mene su mrzeli, jer nisam bio dobar đak. (Frensis Ford Kopola) 
22.Brak mora da se izbori sa čudovištem koje guta sve, a to je navika. (Onore de Balzak) 
23.I najljupkije stvari, postavši navika, gube svoju draž. (Vilijam Šekspir) 
24.Ukoliko me ljudi požuruju, ja im uvek naglasim da imam još samo jednu brzinu i to onu sporiju. (Gled Ford) 
25.Jedino mučeništvom nesposoban čovek može da postane poznat. (Džordž Bernard Šo) 
26.Za mene je svejedno da li radnik stiže iz Sing Singa ili sa Harvarda. Mi zapošljavamo čoveka, a ne njegovu prošlost. (Henri Ford) 
27.Ljudi obično razmišljaju samo o svojim potrebama, a nikad o svojim sposobnostima. (Napoleon Bonaparta) 
28.Postoji pet vrsta laži: obična laž, vremenska prognoza, statistika, diplomatska istina i zvanično saopštenje. (Džordž Bernard Šo) 
29.Na trenutak, laž postaje istina. (Fjodor Dostojevski) 
30.Umetnost je laž koja nas vodi do istine. (Pablo Pikaso) 
31.Političari su ljudi koji imaju naviku da lažu, da obećavaju, da se smeškaju, da potkupljuju, da se slažu sa bilo kojim auditorijumom i naviknu na preteranu popularnost. Verujem da su oni loša manjina. (Horhe Luis Borhes) 
32.Uspeh je uvek velika laž. (Fridrih Niče) 
33.Bolje mala istina, nego velika laž. (Galileo Galilej) 
34.Najdivnija stvar koja može da vam se dogodi u životu jeste da proživite srećno detinjstvo. (Agata Kristi) 
35.Prijateljstvo traje sve dok je jedan od prijatelja uveren da je nadmoćniji od onog drugog. (Onore de Balzak) 
36.Pobeda, pobeda po svaku cenu, pobeda uprkos strahu, pobeda iako je put dug i naporan, jer bez pobede nećemo moći da preživimo. (Vinston Čerčil) 
37.Ne volim da kradem pobedu. (Aleksandar Makedonski) 
38.Pobeda ima mnogobrojne očeve, dok je poraz siroče. (Džon Kits) 
39.Ko god izjavio da novac ne može da kupi sreću sigurno nije znao gde da ide u kupovinu. (Bo Derek) 
40.Prijatelji su tako dragi, odani i pouzdani da će vam trajati čitav život ukoliko ne zatražite da vam pozajme novac. (Mark Tven) 
41.Voda i vazduh, dve osnovne materije od kojih zavisi život, postale su svetske kante za đubre. (Žak Kusto) 
42.Viski je da se pije, a zbog vode izbijaju ratovi. (Mark Tven) 
43.Kad bunar presuši, čovek tek tada shvati koliko je voda dragocena. (Bendžamin Frenklin) 
44.Kad ruku umočiš u potok, dodirneš ono poslednje što je proteklo i ono prvo što će tek proteći. (Leonardo da Vinči) 
45.Istinska ljubav je bezgranična, što je više daješ, više i primaš, kao kad odeš na izvor, što više vode pokupiš, još obilnije će teći. (Antoan de Sent Egziperi) 
46.Znate li u čemu je vaš problem? Niste gledali dovoljan broj filmova jer su odgovori na sve životne zagonetke sadržani u njima. (Stiv Martin) 
47.Ovaj film koštao je trideset jedam milion dolara. Za tolike pare mogao sam da osvojim neku zemlju. (Klint Istvud) 
48.Dobar film je onaj koji je vredi troška večere u restoranu, bioskopske ulaznice i bebisiterke. (Alferd Hičkok) 
49.Šta je u ramu, a šta van njega, to je pitanje filma. (Martin Skorseze) 
50.Kao što od nesposobnog i neiskusnog sudije ne možemo da očekujemo pravedne presude, tako ne može da se očekuje da narod koji je pun zabluda i neznanja bude, osim u retkim slučajevima, razborit i pametan kad bira ili nešto odlučuje. (Nikolo Makijaveli) 
51.Ako svako uradi onoliko koliko je sposoban, narod neće propasti. (Vuk Karadžić) 
52.Više vredi za narod jedan stručno urađen arterski bunar, čsma, nego sve pravoslavne i krivoslovne crkve i manastiri. (Vasa Pelagić) 
53.Kad se narodu omogućida, i ne tražeći, dobije ono što mu treba, onda vladar u narodu postiže poverenje. (Konfučije) 
54.U nrodnom sećanju ostaje samo onaj koga narod voli. (Fjodor Dostojevski) 
55.Pre nego što narodu damo sveštenike, vojnike, sudije, lekare i profesore, trebalo bi da znamo da li on slučajno neće umreti od gladi. (Lav Tolstoj) 
56.Savest je glas duše. (Lav Tolstoj) 
57.Sedeći i odmarajući se duša postaje razumna. (Aristotel) 
58.Savest čini kukavice od svih nas. (Vilijam Šekspir) 
59.Savest i kukavičluk su zaista ista stvar. savest je trgovačko ime firme. (Oskar Vajld) 
60.Urednici su osobe koje uređuju novine, radio ili televiziju a njih, urednike, uređuju drugi. 
61.Urednici su često majstori kuhinje, prave pitu od od govana. 
62.Urednici su oni koji nisu uspeli kao novinari. 
63.Urednik često nalikuje vetrenjači, okreće se u pravcu vetra. 
64.I urednik zna da se uneredi. 
65.Urednik ima važan telefon i nevažne novinare. 
66.Urednika uređuje vlast. 
67.Urednici svih medija, uredite se. 
68.Novine su kao kupus. Ako je zdrava glavica, dobar je i list. 
69.Teme su podeljene i svi su pali na teme. 
70.Čim se urednik krsti, novinar biva razapet. 
71.Urednici su prvi stepen cenzure. 
72.Urednička se ne poriče, samo do sutrašnjeg izdanja. 
73.Kad urednici kroje kape, novinari se rađaju bez glave. 
74.Kako su ludaci začin ovoga sveta, tako su i urednici začin svake novine. 
75.Naš napredak je nazaustavljiv. Uskoro će svi novinari biti urednici. 
76.I Adam i Eva su imali svoje listove, a onda se pojavio urednik. 
77.Čak i kad ne postoji zakon, postoji savest. 
78.Savest je unutrašnji glas koji nas upozorava dan nas neko možda gleda. 
79.Glas savesti noću se bolje čuje. 
80.Napad griže savesti nema veze sa našim greškama, već samo sa vrlinama koje su nam omiljene. 
81.Savest je pravedan ali nemoćan sudija. Slabost ga čini nemoćnim da sprovede zaključak. 
82.Čista savest je najbolje božanstvo. 
83.I pored malog talenta velike se intrige činiti mogu, samo kad čovek savest pod noge metne. 
84.Usred leta zime konačno sam shvatio da u meni postoji nepobedivo leto. 
85.Kad su ljudi srećni ne primećuju da li je leto ili zima. 
86.Odmor nije dokonost. Ponekad ležanje na travi u letnji dan i slušanje žubora vode ili posmatranje oblaka koji plove po nebu uopšte nisu traćenje vremena. 
87.Mi se borimo sa preprekama da obezbedimo odmor, a kad ga dobijemo, postaje nam neizdrživ. 
88.Prestanak rada nije praćen prestankom troškova. 
89.Ponekad se u glasu naroda čuje grmljavina nebesa. 
90.Vladari redovno zaboravljaju na data obećanja, ali narod nikad. 
91.Kao što pojedinac, tako ni narodi nikad neće ništa ostvariti ako ne budu svesni samo sebe, sebeljublja, ambicije, svesti o svojoj snazi i puni poverenja u same sebe. 
92.Prljavu vodu ne možeš oprati. 
93.Voda sve opere osim prljavog obraza. 
94.Za mudrog čoveka voda je jedino piće. 
95.Ne bacaj staro vedro sve dok nisi sasvim siguran da u novo možeš da sipaš vodu i da ne propušta. 
96.Za mrava je kap vode, more. 
97.Tiha voda breg roni. 
98.Samo budala sa obe noge proverava dubinu vode. 
99.Kad čovek krene u potragu za vodom, nek ne zaboravi da vodu ima uza se. 
100.Vreme je mnogo dragocenije od novca. Para možeš da imaš i više, ali ne i vremena. 
101.Za smrtnike zlato je uverljivije od hiljadu drugih razloga. 
102.Nemaš li groš, uvek si loš. 
103.U životu treba izabrati, ili da zarađujemo novac, ili da ga trošimo. Za obe stvari čovek nema vremena. 
104.Novac je šesto čulo bez koga ne mogu u potpunosti da se upotrebe ostalih pet. 
105.Ne ceni novac ni više ni manje nego što vredi. On je dobar sluga, ali loš gospodar. 
106.Kad novac odlazi, ima sto nogu, a kad dolazi, dve. 
107.Najviše se juri za novcem i ženama iako su to dve stvari koje najmanje poznajemo. 
108.Novac je isto što i seks, ukoliko ga nemaš, samo o njemu razmišljaš. dobiješ li ga, možeš da razmišljaš i o drugim stvarima. 
109.Novac često mnogo košta. 
110.Možda novac ne može da donese sreću, ali zato bar može da pomogne da vam je udobno i kad ste nesrećni. 
111.Mnogi ljudi ne brinu o novcu sve dok im nije pri kraju, drugi se isto tako ponašaju, ali sa vremenom. 
112.Ma ko pobedio, postoji izvesna bolećivost zbog pobeđenih. 
113.Dva puta pobeđuje onaj koji ume sebe da savlada u pobedi. 
114.Samo duh čoveka koji izvršava naređenja i duh onoga koji komanduje vojskom vode do pobede. 
115.Ko bolje poznaje ukus poraza od pobednika? 
116.Postoje porazi koji su slavniji od pobeda. 
117.Bolje je izvesni mir od pobede kojoj se samo nadamo. 
118.Pobeda pripada onome koji se suzdržava. 
119.Prijateljstvo je kao novac, lakše ga je steći nego sačuvati. 
120.Ne podnosim prijatelje koji su sigurni u moje prijateljstvo. 
121.Prijatelji se ne vuku za nos, već jedan drugome čuvaju ponos. 
122.Onaj ko je prijatelj svima nije po mom ukusu. 
123.Priličan broj ljudi zahvaljuje svoj uspeh prijateljskim savetima koje nisu prihvatili. 
124.Jedina nagrada za vrlinu je vrlina. Jedini način da imate prijatelja jeste da budete prijatelj. 
125.Jedan odan prijatelj vredi koliko i deset hiljada rođaka. 
126.Prijateljstvo je veština odstojanja baš kao što je ljubav veština blizine. 
127.Prijateljstvo je dvosmerna ulica. 
128.Kad led počne da puca, znaćeš ko ti je prijatelj. 
129.U detinjstvu uvek postoji jedan trenutak kad se vrata otvore i budućnost kroči unutra. 
130.Možda nijedan dan detinjstva nismo proživeli u takvoj ispunjenosti kao kad smo čitali omiljenu knjigu. 
131.Ne znati ništa o velikanima iz prošlosti znači da ostajete u detinjstvu do kraja života. 
132.Istoriju čine činjenice koje se pretvaraju u legendu, a legende su laži koje postaju istorija. 
133.Na duže staze, istina koja ranjava bolja je od laži koja godi. 
134.Umetnik je lažov, umetnost je istina. 
135.Umetnost življenja je umetnost verovanja u laži. 
136.Po svojoj prirodi laži su toliko plodne da jedna rodi još stotinu. 
137.Laži se završavaju na sedam različitih načina. 
138.Čovek koji laže mlade ljude trebalo bi da ide u zatvor. 
139.Lažljivac mora da ima dobro pamćenje. 
140.U čemu je prednost lažljivaca? I kad govore istinu, niko im ne veruje. 
141.Šta je laž? Maskirana istina. 
142.Razmislite o poštanskoj marki: njena korist svodi se na to da se prilepi za neku stvar sve dok ne stigne gde treba. 
143.Patuljak vidi više od džina kad se popne na njegova ramena. 
144.Jedna mašina može da obavlja posao koji bi radilo pedeset običnih ljudi. Nijedna mašina ne može da zameni jednog izuzetno sposobnog čoveka. 
145.Napredujući u životu, učimo koje su granice naših sposobnosti. 
146.Svet je nalik tabli na kojoj su probušene rupe: kockasti ljudi guraju se u okrugle otvore, a okrugli u kockaste. 
147.Užasavajuće brzo čovek se navikava na sve. 
148.Navika od nas krije pravi izgled stvari. 
149.Navika je u svim stvarima najbolji učitelj. 
150.Stičući navike polako prestajemo da postojimo. 
151.Navika čak i najužasnije stvari čini podnošljivim. 
152.Upornost navike najčešće je jednaka njenoj besmislenosti. 
153.Iskustvo. Najsuroviji od svih učitelja. 
154.U književnosti postoji samo jedna škola, to je obdarenost. 
155.Samoća boli, ali ne toliko kao lažna druželjubivost. 
156.Pametnom čoveku samoća pruža dvojaku prednost, prvo tu što je sam sa sobom i drugu što nije sa drugima. 
157.Samoća je škola mudrosti. 
158.Samotnjak je svugde kod kuće. 
159.Biti sam je lepo kad čovek želi da bude sam, a nije kad to mora. 
160.Volim da budem sam. Nikada nisam našao družbenika koji bi bio toliko druželjubiv u samoći. 
161.Sve velike stvari nastaju u samoći. 
162.Najsnažniji čovek na svetu je onaj koji stoji sam. 
163.Samoća je za duh ono što je post za telo, smrtonosna ako traje predugo, a ipak neophodna. 
164.U samoći čovek proždire sam sebe, u društvu ga proždiru drugi. 
165.Bolje je svađati se nego biti sam. 
166.U samoći se može steći sve osim karaktera. 
167.Čovek u samoći postaje bogalj. Pravi, potpuni, zdrav čovek samo je društven čovek. 
168.Najokrutnije laži često se kažu ćutanjem. 
169.Ratovi počinju tako što diplomate pričaju laži novinarima, a onda i sami poveruju u ono što pročitaju u novinama. 
170.O sopstvenim greškama razmišljaj u prvom delu noći, dok si još budan. O tuđim greškama misli kad zaspiš. 
171.Potrudi se da se nikada, ali baš nikada, ne svađaš noću. Tako ćeš se samo lišiti sna, a stvari ionako nećeš moći da popraviš do narednog dana. 
172.Dan, voda, sunce, mesec, noć… sve su to stvari koje ne moram da poručim i da platim. 
173.Svaki dan treba da se proživi kao da nam je poslednji. 
174.Bila sam na dijeti dve nedelje i sve što sam izgubila bilo je tih četrnaest dana. 
175.Na kraju svakog dana želim da mogu da se pogledam pravo u oči. 
176.Umesto da ih sakrije, noć nam na videlo samo iznosi sve naše nevolje. 
177.Rim nije sagrađen za jedan dan. 
178.Podaci koje dobijamo na internetu podležu istim zakonitostima i pravilima kao razgovor koji vodimo u kafani. 
179.Internet podseća na vreme zlatne groznice. Na njemu najviše zarađuju ljudi koji kopačima prodaju posude za ispiranje zlata. 
180.Internet je toliko ogroman i moćan i besmislen da je nekim ljudima potpuna zamena za život. 
181.Ptica ne peva zato što ima odgovor, već zato što ima pesmu. 
182.Ptica ima gnezdo, pauk mrežu, a čovek prijateljstvo. 
183.Ako u srcu nosimo zelenu granu, ptica pevačica sigurno će doći. 
184.Vreme brzo teče i protiče. Prilika se rađa i izmiče. Ti ipak čekaš i ništa ne preduzimaš. Kao ptica koja ima krila, ali se ne usudi da vazduh seče. 
185.Čovek je ponosan ako je negde upisao svoje ime, pa bilo to i na kori stabla, i uvek se začudi kad ga tamo više ne nađe. 
186.Lekar vidi čoveka u njegovoj slabosti, advokat u njegovoj zloći, a sveštenik u njegovoj gluposti. 
187.Nisu vremena loša, nego čovek. 
188.Samo jedan kutak svemira sigurno možete da popravite, to ste vi sami. 
189.Od svih ruševina na svetu najžalosnije je posmatrati ruševinu od čoveka. 
190.Porazno je kad u životu pojedinca pre klone duh nego telo. 
191.Dokle god čovek ima glavu na ramenima, ništa za njega nije izgubljeno. 
192.Anđeo u mladosti, đavo u starosti. 
193.Ljubav može mnogo toga da učini, ali dužnost može više. 
194.Dužnost je komedije da popravi čoveka i razonodi ga. 
195.Gledaj da redovno obaljaš svoje dužnosti, a čovečanstvo će ti oprostiti ukoliko pogrešiš. 
196.Samo za jednu dužnost znam. Da volim. 
197.Sllikanje je sudbina koja nas obavezuje da se ne obaziremo na mišljenje javnosti. 
198.Katolkinje sada sasvim zakonito mogu da koriste matematiku da izbegnu trudnoću, ali im je oslanjanje na fiziku i hemiju i dalje zabranjeno. 
199.Čovek bi morao da zna da broji, ako ni zbog čega drugog a ono da se u pedesetoj ne oženi devojkom od dvadeset. 
200.Pecanje, kao i matematika, nikada ne može potpuno da se savlada.

субота, 25. јул 2020.

Vicevi 118


Mladi Rade je za 1000 eura kupio konja od gazde s imanja. Gazda je obećao isporuku sledeći dan.
Taj dan je gazda došao i rekao: "Žao mi je momče, konj je crkao."
Rade je rekao: "Dobro, vratite mi onda moj novac."
Gazda: "Žao mi je, ne mogu, već sam to potrošio."
Rade: "Onda mi donesite crknutog konja."
Gazda: "Zašto?"
Rade: "Raspisaću lutriju! Nagrada je konj"
Gazda: "Ne možete to uraditi!"
Rade: "Mogu, samo gledajte! I nemojte nikome reći da je konj uginuo."
Mesec dana kasnije gazda sretne Radeta i pita ga šta je bilo?
Rade: "Ništa posebno. Raspisao sam lutriju. Uplatni listić je bio 5 eura.
Prodao sam ih 2.000 i zaradio 10.000 eura"
Gazda: "Zar se niko nije žalio?"
Rade: "Da. Samo tip koji je dobio glavni dobitak. Vratio sam mu njegovih 5 eura i pokazao crknutog konja. Nije se bunio!!!
Rade sada radi u banci - i možda radi Vas.
P.S. Banke samo rade svoj posao. I uvek nadju nove konje!...

U jednoj firmi direktor je imao mladu zgodnu sekretaricu. Direktorov vozač se stalno motao oko sekretarice, nabacivao i hvalisao svojim sposobnostima u krevetu, a ona ga stalno odbijala. Jednog dana joj dosadi i reče mu:
- Ok, ako budeš mogao da jebeš 3 sata bez prekida možeš posle toga da me imaš kad god poželiš, ali ako ne budeš mogao da izdržiš 3 sata daješ mi celu platu.
I on pristane. Padne sex ali nije izdržao 3 sata i da on njoj platu. Idući mesec direktor primeti da mu je vozač sav snužden i utučen i pritisne ga i ovaj mu na kraju ispriča šta se desilo i sad ne zna je li veća muka što se izblamirao pred njom ili kući žena bez posla, mala deca, a para nema. I direktor se sažali, ode kod sekretarice i ponudi joj sledeće, da je kreše, ako izdrži 3 sata ona da vrati vozaču platu ako ne izdrži 3 sata on njoj daje 3 direktorske plate. Pristane ona.
Padne sex, direktor je rasturi od sexa i više od 3 sata. Da ona direktoru vozačevu platu, direktor zovne vozača i kaže mu:
- Evo ti plata i da se zna ko u ovoj firmi vozi, a ko jebe.

Zove žena muža na mobilni:
- Halo gde si ti to?
- Evo me u ribolovu!
- A šta to stenje!?
- Šaran!!!!

- Si jebo crnkinju...?
Merna jedinica za uspeh kod balkanaca koji su otišli preko.

Samo kod nas "jedi govna" i "ne jedi govna" mu dođe na isto.

Ja ću biti onaj čiča koji te na slavi pita ''šiljiš li ga?''.

Izađem da trčim sapletem se i upadne mi gurmanska pljeskavica u usta.

Ko se o mleko opeče, taj i u sisu duva.

- Što tako lepa dama sedi sama?
- Skloni se više molim te, pusti me da vozim tramvaj bree.

Jel znate da ako ubacite kurac u crevo od usisivača i uključite ga...izbace vas iz prodavnice.

Samo izbaci sisu jebeš moje citate.
"Meša Selimović"

Njih dvoje u krevetu.
Ona: Ne sekiraj se, mali kurac nije ništa strašno.
On: Znam, ali bih ipak više voleo da ga nemaš uopšte.

Al' kad gledam neki porno sajt pa iskoči poruka dole kao pita je l' sam napaljen, ma jok bre pustio onako da mi ne bude tišina.

Prskanje komaraca prethodnog vikenda, dalo je određene rezultate, tako da sada komaraca ima još više, plus su još bešnji. Podjebali su ih sa nekim jeftinim sranjem, pa su podigli i one mamurne, koji nisu imali u planu da izađu ovog vikenda. Sad ujedaju kao terijeri. Kad sam bio klinac, preleti onaj avion, sav u rupama, obarali ga i Nemci i Rusi i lovci iz okolnih sela jer im tera divljač, u njemu budženi motor od lade samare, a kad pusti onaj "trag" iz krila, druže ono je bio neki bugarski suzavac, pomešan sa wc sanitarom i nekim zaplenjenim švapskim bojnim otrovom. Mi deca odma 'vatamo maglu brzinom Bolta, jer ako ti ta špekcija padne na glavu, odmašćuje kosu, ubiva vaške i perut i izvlači ti pramenove. Ovi manje iskusni koji pogledaju gore, imaju kokošije slepilo do kraja raspusta. Posle par dana otpadnu ti trepavice i počneš da nalaziš obrve u tanjiru. Ovaj majstor se spusti u brišući let, dva metra iznad bandera, jasno ga vidimo da je izbacio lakat, colja zrenjaninsko pivo i čujemo ga da peva hitove Radeta Jorovića. On nadleće, za par sekundi padaju komarci, muve, zolje, izvrću se miševi, pacovi, živina, sitna stoka i ostala nejač. U povratku pusti još jedan mlaz da očisti kerove i mačke od krpelja i buva. Tako dva puta u toku leta, i odma je utamanio i viruse, to nam je ujedno bila vakcinacija protiv gripa, lepre, kuge, šuge i crvenog vetra . Posle toga, par dana oporavljamo pluća i ostale delove tela , vrapci se navarili, istripovali da su belorepi orlovi, napadaju koze i mačke iz vazduha, golubovi mnjauču dok lete, deca svetle u mraku, baba se dva dana mačuje sa saobraćajnim znakom ispred kuće.
Tako da... Jes' bilo malo zajebano, al' jebiga, nema komaraca!

Bilo je to jednom kada je negde u neko selo došao stranac.
Znao je da tamo živi na hiljade majmuna. I tako je seljacima ponudio 10 dolara za svakog majmuna kojeg će za njega uhvatiti.
Seljaci su sa oduševljenjem prihvatili ponudu stranca i odmah krenuli u lov. Stranac je od njih otkupio sve - na stotine majmuna koje su ulovili.
Kad se broj majmuna malo smanjio seljaci su ih prestali loviti. Stranac je stoga podigao svoju ponudu i seljanima ponudio 20 dolara za svakog majmuna. Seljani su bez oklevanja ponovno krenuli u lov.
Broj majmuna se još smanjio i ljudi su se ponovo vratili poljoprivredi. Stranac je zato ponudu povećao na 25 dolara, ali s vremenom je ostalo vrlo malo majmuna tako da je bilo gotovo nemoguće naći još kojeg.
Stranac je tada najavio novu ponudu. Za svakog majmuna seljacima je ponudio 50 dolara. U isto vreme on je morao zbog posla otputovati i za otkup majmuna ovlastio je svog pomoćnika.
Kako šefa nije bilo, seljacima je dao ponudu pomoćnik:
“Vidite sve ove majmune u kavezima koje je prikupio moj šef. Prodajem vam ih za 35 dolara a kada se šef vrati u selo, možete mu ih prodati po 50 dolara za svakog.”
Seljani su ozbiljno shvatili i počeli se organizovati. Prikupili su sve svoje uštede i otkupili sve majmune.
Nikad više nisu videli ni stranca ni njegovog pomoćnika, ostalo je samo selo puno majmuna.
Sada ćete možda bolje razumeti priče o deonicama, hipotekama i bankama kojih zadnjih godina ima sve više. Možda će vam biti lakše razumeti priče o uzrocima globalne finansijske krize, ali sam siguran da će vam biti jasno da je to priča o majmunima."
Ne znam ko je autor priče, ali znam ko su majmuni.

Došao čovek u Beograd na taksi stajalište i upita taksistu:
- Koliko je vožnja do Mirijeva?
- 1000 dinara!
- Ali ja imam samo 800!?
- Onda ništa.
Razmišlja tip pa kaže:
- A jel ti mene možeš voziti za tih 800 dinara pa dokle dođemo?
- Ok, može.
I tako oni krenu…
Vozili se oni tako kad na Karaburmi, 1 kilometar pred Mirijevom kaže taksista:
- Tvojih 800 dinara ovde ističu!
- Ali, pobogu, kiša pljušti, smiluj se, to je još samo 1 km?!
- Izlazi napolje! Viknu taksista ljutito.
I čovek plati 800 dinara i izađe…
Nakon nedelju dana dolazi isti čovek opet na isto taksi stajalište. Ovaj put stoji 8-9 taksi vozila, a onaj što ga je vozio prošle nedelje čeka zadnji u redu.
Čovek ode kod prvog taksiste i kaže:
- Evo ti 1000 dinara za vožnju do Mirijeva i jos 2000 ako mi ga popušiš!
- Marš pederčino, jebem li ti sve po spisku! - raspe taksista salvu psovki za njim.
Ode ovaj kod drugog:
- 1000 dinara za vožnju do Mirijeva i jos 2000 da mi ga popušiš negde usput!
- Mamu ti jebem, tata nek ti ga puši…
I tako svi redom dok ne dođe do onoga što ga je vozio prošle nedelje:
- Koliko je vožnja do Mirijeva?
- 1000 dinara, isto ko i prošli put, sta se praviš lud!?
- Čuj, evo ti 1000 dinara za vožnju do Mirijeva, a evo ti i još 2000 ako me lepo polako ovuda provezeš i usput uz osmeh mašeš svojim kolegama… I taksista pristade.

Grupa turista posetila je farmu krokodila na plutajućoj platformi, na sredini bazena u kojem je bilo mnoštvo velikih krokodila.
Vlasnik farme je izazvao turiste:
- Ko skoči u vodu, prepliva do obale i preživi, biće nagrađen sa milion dolara!
Tišina...niko se ne usuđuje ni da se pomakne.
Odjednom, čovek skače u bazen. Gone ga krokodili ali, na sreću, dočepa se obale na opšto oduševljenje ostalih gostiju.
Vlasnik farme kaže: "Imamo hrabrog pobednika!"
Nakon što je preuzeo nagradu, par se vratio u svoju hotelsku sobu.
"Hrabri čovek" je pitao suprugu:
- Ja nisam skočio u vodu...NEKO ME JE GURNUO!?
Njegova supruga se samo nasmejala i rekla: "Ja sam te gurnula!"
Dakle, pouka: "Iza svakog uspešnog čoveka stoji žena koja ga gura!"

Ulazi tip sa prelepom ribom u zlataru da zajedno odaberu nakit u vrednosti od 500.000din.
Kad je zlatar napravio račun muškarac je izvadio štos čekova i počeo da ih potpisuje. Prodavac je ostao zbunjen i nepoverljiv, jer čoveka vidi prvi put u životu.
Ovaj je to opazio i predloži mu :" Brine Vas ima li čekovi imaju pokriće? U redu, ovako ćemo, budući da je subota veče i da su već sve banke zatvorene, zadržite Vi čekove i nakit do ponedeljka. U ponedeljak, nakon što unovčite čekove, pošaljite nakit gospođici na adresu. OK?"
Prodavac se složi sa tim i u ponedeljak, kad je u banci pokušao da unovči čekove otkrio je ipak nemaju pokriće. Istog trena je nazvao gospodina, a ovaj mu reče:
- Čekove slobodno baci, već sam je jebo.

Vranjanac stoji iza Piroćanca u kladionici i pita ga:
- Bratko, kol’ko ćeš uplatiš?
- 150 dinara!
- Lele, znači, pala neka dojava.

Šetaju deda i unuk, posle rata u Bosni jednom ulicom. I sad unuk oće da malo sprda dedu, počne da zviždi i da glumi granatu. Deda beži iza žbuna i sakrije se. Nastave oni još 100 metara, unuk ponovo počinje da zviždi kao granata, deda se baca beži ponovo iza nekog žbunja. Prolaze oni još 200 metara i unuk počinje da zviždi deda ga provali, pa sve šamarčinama po njemu, unuk sav zbunjen ga pita:
- Šta je ovo deda?
Deda mu odgovara:
- Geleri pizda ti materina.

Prvi razred ... škola u Podgorici:
Učiteljica rece đacima da je ona Crnogorka. I zatraži da svi koji su Crnogorci dignu ruku.
Ne znajući bas šta su i šta znači to Crnogorac, ali u želji da budu kao i učiteljica, svi đaci podigoše ruku. Svi sem malog Perice. Učiteljica ga upita:
- Zašto ti Perice nisi nisi digao ruku?
- Zato sto nisam Crnogorac.
- A šta si onda?
- Ja sam Srbin.
Malo naljućena učiteljica upita:
- Zašto si Srbin?
- Moj otac je Srbin, majka mi je Srpkinja, tako da sam i ja Srbin.
Vidljivo ljuta učiteljica reče:
- To nije razlog. Recimo da su ti otac i majka idioti, šta bi ti onda bio?
Perica malo razmisli i odgovori sa osmehom:
- E onda bih bio Crnogorac!

Jeben nam je jezik da ga jebeš:
Zajeb - pogreška, trik
Zajeban - opak
Zajebano - komplikovano
Zajebao je - pogrešio je
Zajebao me - prevario me
Zajebancija - šala, muka
Zajebi - batali, pusti, ostavi na miru
Najebati - nastradati
Najebati se - namučiti se
Jebada - pritisak
Sjeban - poremećen, iscrpljen, neispravan
Sjebao me - oštetio me
Izjebao me - izmučio me, iskoristio me
Jeben - izvrstan
Jebeno - izvrsno, jako
Jebenica - savršeno, genijalno
Jebeni - prokleti
Jebeš to - to ne valja, zanemari to
Jebeš mi sve - neveroatno
Jebi se - idi do đavols, super si
Jebote - opa, ma nemoj
Odjebi - gubi se
Odjebati - otkazati, odustati (od)
Odjebao me - odbio/la me, oterao/la me
Jebački - jako
Jebanje - mučenje, iživljavanje
Uzjeban - uznemiren
Razjeban - oštećen, uništen
To ne ide da ga jebeš - nemoguće je, neizvedivo
Dobar da ga jebeš - nesumnjivo dobar
Jebi me ako nije tako - siguran sam da je tako
Nemoj me jebat - ne mogu verovati, nemoj me gnjaviti
Ne jebem te - ne slušam te, ignorišem te
Jebemu - šteta
Nenadjebiv - nenadmašan
Nadjeban - nadmašen, pobeđen
Jebozovan - fizički privlačan/na
Nedojeban - frustriran
Jebivjetar- lenčina
Vukojebina - zabit, bespuće
Jebiga - jebiga

Vicevi 117

Korona vicevi

Jedva čekam da prođe ovo sranje pa da opet ne jebem!

Kažu da masturbacija pojačava imunitet.Ako ovako nastavim postaću imun na korona virus.

Dvadeseti dan izolacije:
Osećam se kao papa, izađem na balkon, mahnem nekom i vratim se u stan...

Kad sve ovo prođe ,biće teže zakazati kod kozmetičarke za depilaciju i frizerke nego za magnetnu rezonancu.

U srednjem vieku se završetak epidemije kuge slavio orgijama po ulicama gradova. Je li se šta kod nas planira, zna li iko išta?

Sad pošto imam vremena napraviću tri lažna naloga zaljubljena u mene.

Zamisli, izađeš po kutiju cigara i dobiješ 3 godine zatvora.
- PA DA IH ŠVERCUJEM NE BI TOLIKO DOBIO, SVETEJEBLO!

- Kako si ?
- IZ VANDREDNO!

2028 godina:
- Mama, jesam li ja plod ljubavi?
- Ne, dete moje. Ti si plod vanrednog stanja prema članu 87. Zakona o odbrani na osnovu procene rizika i pretnji po bezbednost Države i njenih građana zbog virusa Korona iz 2020. godine.

Što se ne rodih pre 300.godina da se pobucam sa Turcima i poginem ka' junak, nego ću izginuti zbog neodgovorne babe koja se nije mogla primiriti 14 dana.

- Aj' da pobegnemo sa časa?
- Uu ajde, gde ćemo?
- U predsoblje.

Kad ti se svidi neka riba, a neće da izađe sa tobom, samo je prijaviš da kašlje, nek kurvu zatvore u karantin.

Nekad sam kašljao da prikrijem prdež, sad prdim da prikrijem kašalj.

Poštena žena i na wc šolji prekrsti noge

Ovo sa korona virusom su izmislile žene da im ne kupujete poklone po kineskim radnjama

Nažalost jedna važno i ozbiljno obaveštenje za sve moje drage prijatelje!!! Svi moji prijatelji i kolege koji su bili u kontaktu sa mnom mole se da se jave najbližem doktoru zbog testiranja na Corona virus. Potvrđeno je da sam zaražen i trenutno sam u izolaciji, neko vrijeme se nećemo čuti ni videti.Zamolio bih sve koji su bili u neposrednom kontaktu sa mnom da obaveste svoje prijatelje i sve one sa kojima su oni bili u neposrednom kontaktu da se testiraju i pregledaju da li su i oni pozitivni na taj zloglasni virus... Hvala svima na podršci...
REČI SU JEDNOG KINEZA

Kaže doktor pacijentu zaraženom koronom:
- Pojedi 1 kg suvog kukuruza kokičara u zrnu.
- Hoće li mi to pomoći - pita pacijent.
- Ne pomaže apsolutno ničemu, ali u slučaju kremiranja biće spektakl.

- Doktore nemam tplomer, kako da izmerim teperaturu.
- Gurnite u dupe nekoliko zrna kukuruza kokičara, ako vam iz dupe počnu izletati kokice javite se u hitnu.

Kako se zove penzioner koji krši zabranu kretanja?
The walking đed.

2027. godine nastavnica proziva decu u prvom osnovne:
- Izolacija?
- Tu!
- Korona?
- Tu!
- Zewa?
- Tu!
- Kovid?
- Tu!
- Karantena?
- Tu!
- Vili?
- Tu!
- Suvi Kašalj?
- Tu!
- Fibra?
- Tu!
- Kvasac?
-...
- KVASAC?!?
-...
- Opet ga nema...

Prodajem automobil marke "muž" .
U solidnom stanju, '86. godište. Prešao 195.597 km, ali da se ne lažemo vraćana je kilometraža. Pre mene ga je vozilo bar desetak, ali odlično je očuvan.
Karoserija fenomenalna, nije zarđao, a nema čak ni ogrebotina. Samo jednom udaran otpozadi ali ne vidi se šteta.
Menjač doduše malo razglavljen, to je jedino ulaganje. Motor euro 8, ne zagađuje životnu sredinu.
Uz njega idu 4 kofera zimske i 4 kofera letne garderobe. Pali iz prve..
Prienos vlasništva istog dana.
U poslednje 3 nedelje bio izolovan i vožen samo po dvorištu.
Povoljno!

Deveti dan karantina pločice boju promijenile od ribanja. Posteljinu dva puta otkuvala, bila teget,sad je nebo plava. Taman da ne kupujem drugu. Kupamo se u asepsolu. Koža mi dva sloja tanja. Ha čo'ek na vrata, ja odmah prskalicu na njega. Mučen poš'o nešto da kaže, samo što je zin'o ja ga poprskah. Kašlje eno pola sata, komšije šalju poruke da nije fasovo Koronu? Uzeo da gugla kome me prijaviti u slučaju trovanja. Ako odapne, da uđe u zapisnik da je istraživ'o. Presadila sam cvijeće dva puta. Danas je svo na istočnoj strani, juče bilo na južnoj. Ne cvjeta nikako, kažu ne može od stresa. Da mu dam bromazepam, možda krene? Probala sam heklati, meščini da imam talenat, al' živaca nemam. Da bude još gore našla goblen da vezem. Viče baba iz karantine da ću ga zajebat' u pokušaju. Ona šoker nabavila, k'o na metar priđe,odmah opali. Kupili samo ulja i brašna, imaću guzove k'o Kardašijanke. Ako ovo potraje moraću ih osigurati. Počela jogu vježbati, ako još jednom neko kaže kako da dišem, popizdiću. Nemam škrge no pluća, i to sad mudro slovo. Odo kanap preskakati evo sam se nanervirala. Dva puta sam zvala besplatnu pravnu službu za razvode. Gospođa mi se za muža zabrinula, našla mu mjesto u "sigurnoj kući". Pita kad da dođu po njega? Ne mogu ni seksa više. Glumili smo i medicinsko osoblje, i vodoinstalatere... Mislim to mi je bila ideja da popravi sifon, usput se omaklo. Bila sam i " Sandra Afrika" i "nevina mlada". Ne mogu boga mi, nisam ja za dramske sekcije. Prvo igrali karte u skidanje, sad igramo u "ko će izvest cuku u šetnju". Nokte lakiram svako sat, kad prođe ovo upisaću kurs za manikira, ionako ću savladati. Da sam ranije znala da će ovo svekrvu zadržati, davno bih kašljala na nju. Ma ljepota, meni je sa mnom vazda dobro, k'o u cirkusu se zabavljam. Svaki dan sebe iznenadim, nisam ni znala da sam ovako super. Jebote gledam...jel' nam ovaj zid 'vako kriv, odoh dići čo'eka da ga izbijemo. Bleno u me, kaže još koji dan i kabriolet ćeš od kuće napravit'.

"Poštovani... u vezi ove korone, pitanje jedno.
Naime, kako su stariji ukućani najugroženiji, a ujedno i najdosadniji, mi ostali ukućani smo vijećali i donijeli zaključak kako je najsigurnije našu babu lancima vezati... i to u podrumu.
Baba se opirala, no kako je stric trenirao boks, baba je savladana i smještena u podrum. E sad, baba je već tri dana u podrumu... čujemo je gdje reži... pičkara... prijeti da će nas sve odrobijati čim lanci puknu, citiram ju "Krvi ću vam se napiti rode izdajnički!". Sinoć sam joj nosio večeru. Babu hranimo na grablje. Nataknemo kobasica na grablje pa pružimo grablje da ona skine kobasice... ali ona se ne ponaša normalno, vidio sam ju kako skutrena zvecka sa 3 prazne boce koje je nabila na prste jedne ruke... zvecka bocama, krvavih očiju gleda u mene i viče "Šuuuupciiii, dođite da se igramooo!"... i samo to ponavlja. Stric govori da ju je jutros ulovio kako radi trbušnjake i ljubi sliku pokojnog dide, iz novčanika.
Nas je strašno strah. Strah nas je kad ovaj virus prođe i pustimo babu s lanca. Na kraju će ona biti zdrava a mi pokojni, jer kao što rekoh, prijeti da će nas odrobijat. Tek sad shvaćamo riječi pokojnog dide na samrti, kad je rekao "Bogu fala da odlazim a vi ako imate imalo pameti, ovu moju aždaju ćete zadaviti na spavanju!"... a mislili smo da deda bunca od previše bunike, pardon, morfija.
Imate kakav savjet? Dal da pucamo u nju dok je još pod lancima ili što? Dajte neki odgovor molim vas.
Hvala

VRANJANCI U KARANTIN
Dragi dedo i nane,
znam da ste samo sprat iznad mene al' zbog novonastalu situaciju odlučija sam da vi napišem ovoj pismo, će vi ga protnem pod vrata. Dedo, kaži na nane da ne brine za jedenje, imamo dovoljno! Nesmo išli u Lejona da pravimo zalihe zatoj što je tata još od ratište doneja 4 vojnička ranca sas konzerviranu hranu takoj da će pominemo. Mama je jučer celu kuću očistila sas rakiju, isparava kroz prozori, će napijemo celu ulicu. Teše zamalka i kuče da obanja sas rakiju. Tata po cel' d'n sedi i gleda televizor, kupija je džak semenke, usta mu se naduvali od sol k'o na Vučića. Sestra mi se dere na svi po kuću zatoj što ne mož' da se vidi sas dečka, vika da je njihova ljubav jača od Koronu... pušta ljige tuj po kuću. Jedino na brata mi neje uticalo vanredno stanje jer si je isti k'o i pre – po cel' d'n sedi doma, ništa ne raboti, jede i spije. Sinoć smo svi sednali da igramo Monopol... posvađali smo se a još figurice nesmo postavili. Posle toj svi legnasmo da spijemo. Ja cel' noć nesam mogja oči da zapovrnem, vrpoljim se po krevet, razmišljam što će bude sas ljudski životi, sas svetsku berzu, sas ekonomiju... Ma zebavam se, nesam mogja da spijem zatoj što je tata plakaja cel' noć u sobu. Pokušaja da pije rakiju sas onija slani usta pa mu se još više naduvali, s'd je k'o Karleuša. Vi nemoj da brinete ništa, trenutno ste jedini u familiju koji zarađujev pare jer Vučić reče da će vi dade po četiri 'iljadarke. Nemoj da iskačate nigde jer nemamo pare za kaznu, još nesmo isplatili onoj kube što ga tata uzede na odloženo al' kako se odvija situacija izgleda da će pravimo zimnicu u spavaću sobu sas ćunku kroz prozor. Aj pa takoj, čuvajte se, će se čujemo, mora da idem jer me tata vika da mu pomognem da zakove daske na prozori i vrata, najavija se teča Bora da će dođe a znaš ga njega kak'v je k'd zasedne.

“Dragi prijatelji,
Ne nasedajte na priče "stručnjaka" da je dovoljno u kupovinu ići samo sa rukavicama i maskom. Ja juče otišao, kad vidim da svi ostali nose i pantalone, majice, patike...”

- Zatvaraju se kafići i frizerski saloni!!!
- Muskarci će biti trezni, a žene prirodne, tek sad nastaje frka..

- Halo, zdravo komšo. Kako je?
- Zdravo komšija, evo nije loše. Kako kod tebe?
- Ok je, hteo sam da te pitam, jel može tvoj deda Sava malo kod mog Žive? Da piju kafu i razmene lekove. Došao bi' ja po njega kolima oko pola 6 ujutru, pa do jedno 8. Biće unutra, neću ih puštati ni u dvorište a imam i maske, rukavice za obojicu i asepsol, tako da ...
- Ne može! Kažnjen je, juče smo ga navatali da je iš'o kod Steve da kupi duvan.
- U jebem ti...
- Pa da, ne znam šta da radim sa njim više ...
- Ni ja, i ovaj moj podivljao. Ništa, zvaću Raška da vidim sa njim. Sa njegovom baba Vidom se lepo druži a piju i iste lekove, tako da...
- Ne vredi ti, i baba Vida je kažnjena, navatali je da ide preko bašte kod Milene da meri pritisak!
- Au jebote! Pa ona mi deluje baš kao fina gospođa.
- Da da komšo! Da ne veruješ kako su organizovani i šta su u stanju da urade. Treba im oduzeti te fiksne telefone. Srećom baba Bosa je videla, pa je prijavila!
- Mmm da. A šta je baba Bosa radila napolju?
- Ne znam, još uvek je ispituju. Neće da prizna!
- Komšo, ja ne znam šta ćemo. Ne znam gde smo pogrešili...
- Ne znam ni ja. Trebali smo to puno strože, da ih pritisnemo čim su otišli u penziju!
- Bojim se da je kasno, potpuno smo ih ispustili... Aj zdravo komšo...
- Zdravo komšija, ček ček... jaaooo eno ga opet!DEDAAA OSTAVI TAJ BICIKL !!! DRŽ' GAAA Slavice ...

Naiđe patrola i pita me:
- Šta radiš Komšo?
Kažem im:
- Ništa, stojim.
- Pa znaš li da je počeo policijski čas i da je zabranjeno kretanje.
- Znam, zato i stojim…

Sumnja ciga da je dobio koronu i zove infektivnu:
Doktor: kakvi su vam simptomi?
Ciga: simpsoni su odlični, pogotovo mi se sviđa Bart!

Nastava na RTS
Kineski - Vučić
Engleski - Dačić
Računanje - brat Andrej
Hemija - Željko Mitrović & Čeda
Srpski - Karađorđevići
Make up - Tadić
Humanizam i renesansa - Đilas
Hortikultura i šljiva - T. Nikolić
Rodna ravnopravnost -
S.Mali
Građansko vaspitanje - M.Rističević
Kuvanje - Z.Mihajlovic
Seksualno vaspitanje - J.Joksimovic
Prva pomoc tetkama - A. Vulin
Predvojnicka obuka - M.arko Đuric
Bonton - Velja Ilić
Domaćinstvo - Palma
Fizika - Vanja Udovičić
Fizičko - N.Selakovic
Vozačka obuka - Jorgovanka Tabakovic
Veronauka - Stanija & Soraja

Paolo Koeljo - Raj i pakao



Jedan čovek, njegov konj i pas koračali su nekakvim putem . Dok su prolazili blizu jednog džinovskog drveta, pogodi ih grom i ubi na mestu.
Ali putnik nije primetio da je napustio ovaj svet i nastavio je da hoda zajedno sa svojim pratiocima životinjama . Ponekad, umrlima treba vremena da shvate da se nalaze u novim uslovima..
Dugo su hodali. Uspeli su se na neki brežuljak, sunce je pržilo a oni su bili oznojeni i žedni . Na jednoj krivini ugledaše veličanstvenu mermernu kapiju koja je vodila na neki trg popločan zlatom, a nasred trga, uzdizala se fontana iz koje je tekla voda .
Putnik se obrati čoveku koji je stražario pred kapijom.
- Dobar dan.
- Dobar dan, odgovori stražar.
- Kakvo je ovo mesto, kada je toliko lepo?
- Ovo je NEBO.
- Baš dobro što smo stigli na nebo, jako smo žedni.
- Slobodno možeš da uđeš i piješ vode. Stražar pokaza na fontanu.
- I moj konj i pas su žedni.
- Žao mi je, reče stražar, ali ovde je zabranjen ulaz životinjama. Čovek je bio jako razočaran: bio je mnogo žedan, ali nije želeo samo on da pije. Zahvalio se stražaru i nastavio.
Kada je prošao brežuljak, putnik i njegove životinje stigoše do nekog mesta gde je stajala stara kapija koja je vodila do zemljane staze opasane drvećem. U senci drveća ležao je čovek sa šeširom i verovatno dremao.
- Dobar dan, reče putnik ....Čovek samo klimnu glavom.
- Ja, moj konj i moj pas smo mnogo žedni.
- Ima tu jedan izvor medju stenama, reče čovek pokazujući na mesto. Pijte koliko god želite. Čovek, konj i pas približiše se izvoru i napiše vode. Putnik ode da se zahvali.
- Vratite se kad god želite, reče čovek.
- A kako se zove ovo mesto?
- NEBO.
- NEBO? Ali stražar sa mermerne kapije rekao je da je ono tamo nebo.
- Ono tamo nije nebo, ono je PAKAO. Putnik ostade zbunjen.
- Treba li biste da zabranite onima tamo da koriste vaše ime! Jer takva laž stvara veliku zbrku. Ma nikako.
- U stvari, samo nam čine uslugu. Jer tamo se zadržavaju svi oni koji se ne libe da napuste svoje najbolje prijatelje, odgovori stražar.

Ne napuštaj nikad svoje prave prijatelje. Zato što: Pronaći prijatelja je Milost, imati prijatelja je Dar, Sačuvati prijatelja je Vrlina. Biti tvoj prijatelj ! To je čast.
Zato: Pitamo se ponekad zašto nam prijatelji stalno šalju emailove sa šalama, bez ijedne napisane reči. Možda to možemo objasniti i ovako.
Kada imamo puno posla, ali želimo nekom da stavimo do znanja da ga nismo zaboravili, šta radimo? Šaljemo nešto što će ga nasmejati.
Kada nemamo ništa posebno da kažemo, šaljemo šale, da bismo ulepšali dan i nasmejali sve one sa kojima želimo da ostanemo u kontaktu.
A kada imamo šta da kažemo, ali ne znamo kako, opet radimo isto, jer želimo da stavimo do znanja da ih se još sećamo, i da su još važni za nas, šta onda radimo? Opet šaljemo nešto što će ih nasmejati a što je nasmejalo i nas.
Sledeći put kad dobijete nešto slično, nemojte pomisliti, evo još jednog emaila, već pomislite i na to, da je danas, s druge strane kompjutera, vaš prijatelj mislio na vas i poslao vam još jedan osmeh.

Dopune srpskog jezika

Šaner
- Ekskluzivni distributer robe koja je "ispala iz kamiona" u Italiji, Francuskoj, Nemačkoj...

Stereo
- To je kad ti istovremeno "drže predavanje" žena i keva. Ako se uključe i deca i ćale onda je to "Surround".

Dođem ti
- Dužničko-poverilački odnos na kojem počiva srpska privreda.

Ikonostas
- Mesto gde stoje ikone. Na srpskom - desktop.

Nema roaming
- Auto koji ne sme preko granice.

Hajde poljubi tetu pa će ti teta dati čokoladu.
- Prvi korak ka prostituciji.

Sud
- Posle kafane, mesto najmasovnijeg okupljanja komšija i rodbine.

Prva linija odbrane
- Kad na nekoj proslavi pojedeš svo meze, u nadi da će ti to pomoći da se ne napiješ.

Samofinansirajuća
- Sponzoruša nakon raskida sa dečkom.

Pravo luđeg
- Osnovno saobraćajno pravilo na kružnim tokovima u našim krajevima.

Sve sem ćumura
- Odgovor halapljivca na pitanje radnika u ćevabdžinici "A šta ćemo od priloga u punjenu?"

Novobeogradski čoček
- Uđeš u kuhinju, upališ svetlo i pokušaš da zgaziš sve bube.

Nikotinski šok
- Ustaneš ujutru, skuvaš kafu, otvoriš paklu i shvatiš da ti je neko popušio poslednje dve cigarete.

Pop
- Čovek čija je profesija da živi od tuđe slave.

Radna temperatura
- Temperatura sa kojom 'oćeš-nećeš moraš sutra na posao.

Bife
- Suviše otmen da bi bio kafana, a nedovoljno fensi da bi bio caffe.

Srpski feng šui
- Kombinovanje nameštaja tako da se ne vidi gde je zid otpao i vlaga povukla.

Kolektivna psihoanaliza


KAKO JE ŠIZOFRENIJA SAVLADALA SRBIJU?

Đinđić je rušio Vladu u kojoj je Vučić ministar informisanja. Godinama kasnije Đinđićeva supruga predstavlja Vučića, Angeli Merkel, a kasnije izjavljuje "Vučić me podseća na mog Zorana". Vesić je uz Đilasa bio sa Đinđićem, a protiv Vučića, a sada je Vesić uz Vučića protiv Đilasa. Čeda je bio najbliži saradnik Đinđiću, a posle Đinđićeva majka nije razgovarala sa Čedom nakon ubistva (što li?). Vučić je čitao pismo V. Šešelja mrtvom Miloševiću i nosio bedž sa Šešeljevim likom, a sada Šešelj nosi bedž sa Vučićevim likom na kojem Vučić nosi bedž sa Šešeljem. Nekad je Vučić skidao table sa natpisom "Bul. Zorana Đinđića" i stavljao table sa natpisom "Bul. Ratka Mladića" ali udovici pok. Đinđića zvanoj "Ruška puška" to ne smeta. Zorana Mihajlović je bila član grupe(stranke) "G17 plus" za koju Vučić tvrdi da je bila lopovska, ali Zorana "nevina". Ivica Dačić je sa Tadićem bio protiv Vučića i sa Vučićem protiv Tadića sve pevajući. Vučić je nekada uzvikivao da će "ubiti 100 Muslimana za jednog Srbina" pa išao da se poklanja senima stradalih Muslimana i uzvikuje da će "kod nas investirati moj prijatelj, šeik El zajeb(ili tako nešto). Koštunica na velikom mitingu se zakleo da će "braniti srpsko Kosovo dok je živ" i izgleda da više i nije živ. Toma Nikolić se isto zakleo a "zakletva" se završila divljom gradnjom i tvrdnjom da je "normalno da sin dodeli plaketu mami Dragici". General Perišić uhapšen kako daje tajna dokumenta čoveku iz CIA slobodno šeta zemljom. Vuk Drašković, osvedočeni izdajnik Srbije izdaje (dobre) knjige, a dobro piše pod dejstvom kokaina. Ameri nam traže imena onih koji su ubili "braću Bitići", a mi ne smemo zucnuti i pitati ko je ubio dete Milicu Rakić? Vučić je dovodio Blera i Šredera "u goste", a ta dva skota su ubili osoblje RTSa dok je ljigavi Vučić bio ministar informisanja 1999. Ima li psihologa u Srbiji koji neće reći da je "normalno da Srbin bude nenormalan?" Srbin je glasao za Vučića jer mu je bilo zlo od Đilasa, sada narod uz Đilasa "ruši" Vučića? Pred Putinom paradira naša vojska, a u Generalštabu te vojske "Kancelarija za saradnju sa NATO?"

Deset malih kovida


Deset malih kovida
Tražilo je gosta
Jedan uze Vulina
Sad ih devet osta.

Devet malih kovida
Virus nije varka
Dok se ovaj kreveljio
Ušao u Marka.

Osam malih kovida
Tenisere vole
Dok je žurka trajala
Pao Džoker Nole.

Sedam malih kovida
Jedan ovolicki
Dok si reko reket
Posednut Troicki.

Šest malih kovida
Malo dame peca
Čitajući Deretića
Osvojena Jeca.

Pet malih kovida
Prate ko još zeva
Meta su im poznati
Pade srpska keva.

Četri mala kovida
Jedan je veseljko
Za oko mu zapao
Ražnatović Veljko.

Tri mala kovida
Ko tri mala zmaja
Na čas skide hidžabu
Pa pade i Maja.

Dva mala kovida
Sad se jako glođu
Ko da uzme Brnabu
A ko samog Vođu.

Samo jedan ostade
Sve nas gleda mrko
Drug mu čuo Nestora
Pa od smeha crko.

Deset zaraženih

Krene deset zaraženih
U Simpo po krevet
Jednog zvizne autobus
Ostane ih devet

Nastave do pijace
Da kupe po bostan
Seljak prođe traktorom
Ostane ih osam

Jedan htede do doktora
Knjižicu da preda
Naleti na Kavčane
Ostalo ih sedam

Ostali se rastužiše
Na tu strašnu vest
Jedan svenu tu od stresa
Ostalo ih šest

Onda krenu do komšije
Da poprave crep
Jedan padne s krova
Ostalo ih pet

Zvali ih na Zlatibor
Ziplajnom do tamo
Otkači se jedna sajla
Sad ih četiri samo

I dok pljesneš dlan o dlan
Nesreće se zbroje
Sevne grom u koprive
Ostalo ih troje

Idu tako čudna trojka
U kafić su seli
Padne s krova saksija
Na dvoje se sveli

I sad se zagledaju
Imajul' simptome
Koji li će od njih dvoje
U bazu Korone

Svadba u južnu Srbiju


- Zamoljavaju se gosti da si sednu, devojke 'oće kite...
- Moli se mlada da ne srče supu, smeta ozvučenju.
- Mole se deca da se ne igraju lastiša s' kablovi od muziku.
- Zete, nemo' da ješ' govna, a vi gosti izvol'te.
- Mole se gosti da ne bacaju kosti po pod, izaćiće torta na kolica.
- Zamoljavaju se gosti da ne bacaju bombe, iskače sarma iz tanjira.
- Mole se gosti da ne pipaju pevaljku s' masni prsti.
- Moli se mlada da siđe s' astala, trunjavi supu.
- Molimo komšije iz susedno selo da ne izuvaju opanci ispred šatru... Morete unići i neizuveni.
- Zamoljavamo gosti da ne sedaju neizbalansirano na klupe, povezane su sa stolom. Će imamo leteće svinjske glave ako se ne pazi!
- Zamoljavaju se gosti da se ne penju na jabuku kod svinjca, biće posle dezerter pita od jabuka.
- Moli se kolo da ne vitla u levo nakon izlaska iz šatru, će se zavali neko u septičku jamu... Ne radi nam poklopac od istu!
- Molimo goste da ne sole salatu s' prst kojim čačkaju nos!
- Moli se pevaljka da se bosa ne pentra po 'astali, žale se gosti da salata nije dobro oprana! Pronalaze zemlju u njojzi!
- Molimo babu iz levi ćošak d'ode da s' presvuče, navlači zunzare na torte!
- Zamoljavamo gosti da potraže deda Rajkovu protezu ispod astal! 'Oće naruči pesme za 100 evri, al' ne razumemo koje!
- Molimo goste da ne zakačuju pevaljci pare na tregeri od bluzu, ugrožavaju pogled na sisojke !
- Molimo koleginicu iz muzički sastav da se ne upucava s' trubači, inače će bidne nogirana iz bend' !
- Molimo deda Živorada, s' mladinu stranu, da ne puca više iz staru kuburu, prosipa barut po krompirici.

Fala.

петак, 27. март 2020.

Rekli su...56

1.Nema sigurnijeg dokaza o čoveku od karaktera onih sa kojima se druži. (Nikolo Makijaveli)
2.Gospoda vam izgledaju velika, jer klečite. Ustanite da vidite koliko su zapravo mali. (Matija Gubec)
3.Ljubomoran čovek je kao lakom siromah ili imućna cicija. (Jovan Dučić)
4.I da si čist kao led i beo kao sneg, ipak nećeš izbeći klevetu. (Vilijam Šekspir)
5.Korist je bolji vojnik od žurbe. (Vilijam Šekspir)
6.Korporacija. Genijalan izum za sticanje lične koristi bez lične odgovornosti. (Embouz Birs)
7.Od prirode naročito obdarena stvorenja često izazivaju sudbinu, smelo i nesmotreno. (Ivo Andrić)
8.Darovitost jednog čoveka leži u onome od čega živi. (Ernest Hemigvej)
9.Bolest, znate, može da istanča sluh i dovede talenat do savršenstva, jer u pitanju je zapravo neki poremećaj senzibiliteta, koji daje najčudnije rezultate. (Danilo Kiš)
10.Ako je darovitost najveći živi kapital, zemlja koja odmaže svojim talentima ima pravo postojanja tek kao geografski, nikako kao kulturni, nacionalni pojam. (Antun Gustav Matoš)
11.Bolje je smrznuti se putujući nego istruleti sedeći na jednom mestu. (Maksim Gorki)
12.Čovek putuje po svetu da bi našao što treba i vraća se kući da to nađe. (Miloš Crnjanski)
13.Dobar putnik ne zna gde ide. Savršen putnik ne zna odakle dolazi. (Lao Ce)
14.Ja nigde ne putujem bez svog dnevnika. Čovek uvek mora da čita nešto senzacionalno. (Oskar Vajld)
15.Putovanja po svetu pružaju nam mnoga zadovoljstva, a jedno od njih, ne najmanje, u tome je da možemo da se vratimo kući. (Ivo Andrić)
16.Ne žali što te ljudi ne razumeju, žali što ti ne razumeš ljude. (Konfučije)
17.Ljutnja i netrpeljivost neprijatelji su razumevanja. (Mahatma Gandi)
18.Sve ono što nas nervira kod drugih može da nas dovede boljem razumevanju nas samih. (Karl Jung)
19.Najdelotvorniji način da se uništi jedan narod jeste da se porekne i poništi njegovo razumevanje sopstvene istorije. (Džordž Orvel)
20.Svaki kupac može da dobije kola bilo koje boje, sve dok je to boja crna. (Henri Ford)
21.Šta je pešak? On je čovek sa dva automobila, jedan vozi njegova žena, a drugi jedno od njegove dece. (Rej Bredberi)
22.Postoji za svakog slikara samo jedan način slikanja. Oni za koje postoje hiljade načina, ti ne slikaju. (Ivo Andrić)
23.Svaki portret koji je slikan sa osećanjem portret je umetnika, a ne onog koji sedi. (Oskar Vajld)
24.Dobra novogodišnja obećanja su kao čekovi koje čovek potpisuje bez pokrića. (Oskar Vajld)
25.Nova godina je bezopasna institucija koja nam služi kao izgovor da se tinejdžerki napijemo, pozovemo prijatelje ili izgovorimo neispunjive želje. (Mark Tven)
26.Gde duh ne sarađuje sa rukom nema umetnosti. (Leonardo da Vinči)
27.Svako ima tešku godinu, ali se često dešava da teška godina na kraju postane najlepša i najuspešnija u celom životu, ako je preživimo. (Britani Marfi)
28.Lud je onaj koji veruje u pitomog kurjaka, konjsko zdravlje i zakletvu bludnice. (Vilijam Šekspir)
29.Ako sumnjaš u svoju veru, onda to već nije vera. Vera je samo onda vera kad u tebi nema pomisli da bi ono u što ti veruješ moglo biti neistinito. (Lav Tolstoj)
30.Bolje verovati u svašta nego ne verovati ni u šta. (Jovan Dučić)
31.Vernost: vrlina tako dragocena za one koji su prevareni. (Embrouz Birs)
32.Vernost je čak i u ljubavi čisto filozofsko pitanje jer nema ničeg zajedničkog sa našom voljom. Mladi žele da budu verni, a nisu. Stari bi hteli da budu neverni, ali ne mogu. (Oskar Vajld)
33.Odelom je izražen čovek i sve što jeste, što misli, oseća i šta može. (Ivo Andrić)
34.Jedi da ugodiš sebi, ali se oblači da ugodiš drugima. (Bendžamin Frenklin)
35.Čovek postaje stvorenje svoje uniforme. (Napoleon Bonaparta)
36.Po čemu će videti da si iz odlične porodice ako to ne pokažeš svoji odelom. (Džordž Bernard Šo)
37.Na patnji se ubrzano sazreva. (Ivo Andrić)
38.Katkad mi se čini da je patnja jedina istina na svetu. Sve druge stvari su iluzija oka ili gladi, da oslepi jedno i zasiti drugo. Svetovi su postali iz bolova, i deca i zvezde rađaju se u bolovima. (Oskar Vajld)
39.Nijedna zemlja nikada se nije uzdigla ako se nije pročistila u vatri patnje. (Mahatma Gandi)
40.Najteže je, ali i najveća sreća, voleti život u svojim patnjama, u patnjama bez krivice. (Lav Tolstoj)
41.Ljudi pate i zbog tuđih nesreća, više možda nego i od sopstvenih. Patimo od nesreća patriotskih i socijalnih, i porodičnih, i prijateljskih, čak i istorijskih. (Jovan Dučić)
42.Dobri smo onoliko koliko smo patili i koliko nas je strah patnje. (Dobrica Ćosić)
43.Učinak literature je nevidljiv, neproračunljiv, dalekosežan i ništavan istovremeno. (Danilo Kiš)
44.Laskanje nije ništa manje opasno od pretnje i ucene. Možda je i opasnije jer napada maskirano, zaobilaznim putem. (Ivo Andrić)
45.Čoveku uistinu laska to što vi mislite da je on dostojan laskanja. (Džordž Bernard Šo)
46. Pohvala je uvek čedna. Samo laskanje zaudara lakejstvom. (Fjodor Dostojevski)
47.Ljubav prema laskanju kod većine muškaraca potiče od niskog mišljenja koje imaju o sebi. Kod žena je suprotno. (Džonatan Svift)
48.Bog je istina. (Mahatma Gandi)
49.Teško je spoznati šta je istina, ali je ponekad veoma lako prepoznati laž. (Albert Ajnštajn)
50.Licemerje je počast koju istina čini laži. (Džordž Bernard Šo)
51.I poznaćete istinu i istina će vas osloboditi. (Novi zavet)
52.Opasni neprijatelji istine pre su ubeđenja nego laži. (Fridrih Niče)
53.Razgovora i saveta ima uvek, osim onda kada nam je to najpotrebnije. (Ivo Andrić)
54.Na kraju krajeva, ne računaju se godine života. Računa se život tokom godina. (Abraham Linkoln)
55.Svako ima tešku godinu, ali se često dešava da ona na kraju postane najlepša i najuspešnija u celom životu, ako je preživimo. (Britani Marfi)
56.Godine kod nas su ili sušne ili kišne, ali su sve istorijske. (Vladimir Bulatović Vib)
57.Mi smo boje tako blizu nebu, gospođo. Vi zato što ste lepi, ja zato što sam star. (Viktor Igo)
58.Nebo pronađe sredstva da tvoje radosti ubije s ljubavlju. (Vilijam Šekspir)
59.Nisam rodoljub jer ne mislim da su moja majka, sestra i rodna gruda bolje od drugih samo zbog toga što im ja pripadam. (Džordž Bernard Šo)
60.Onaj ko spasava svoju zemlju ne krši nijedan zakon. (Napoleon I Bonaparta)
61.Ne pitaj šta tvoja zemlja može da učini za tebe. Pitaj šta ti možeš da učiniš za svoju zemlju. (Džon Kenedi)
62.Rodoljub nikad iz rata ne izvlači korist. (Henri Ford)
63.Mi volimo svoju zemlju i kad ne volimo svoje sugrađane. (Jovan Dučić)
64.Kad sam u inostranstvu, ne kritikujem i ne napadam vladu svoje zemlje. Kad se vratim kući, ja nadoknadim izgubljeno. (Vinston Čerčil)
65.Ne očekuje se da rodoljubljem budete toliko zaslepljeni da ne možete da se suočite sa stvarnošću. Pogrešno je pogrešno, bez obzira na to ko ga čini ili izgovara. (Malkolm Iks)
66.Kakva je šteta što za svoju zemlju možemo da umermo samo jednom.
67.Rodoljublje je jaje iz kog se izležu ratovi.
68.Ne postoje rodoljubiva umetnost i rodoljubiva nauka.
69.Ne moram da budem veliki rodoljub. Ima ko je plaćen za to.
70.Rodoljublje je u političkom životu ono što je vera u religiji.
71.Udaranje slobode mišljenja pesnicom rodoljublja staro je i ružno lukavstvo.
72.Večita tišina tog beskrajnog prostora me plaši.
73.Ne pitaj Boga za put do neba, pokazaće ti najteži.
74.Ko vidi nebo u vodi, taj vidi i ribe na drvetu.
75.Što je nebo tamnije, to zvezde više sijaju.
76.Nebo je odasvud jednako daleko.
77.Iznad svih nas širi se isto nebo, ali su horizonti, nažalost, veoma različiti.
78.Ako sledite zvezdu, ne možete da promašite nebo.
79.Minut uspeha isplaćuje godine neuspeha.
80.Kad sam se rodila bila sam toliko iznenađena da nisam govorila godinu i po dana.
81.Život je veoma težak, a prvih sto godina je najteže.
82.Tokom godina vaši prijatelji postaju hodajuće biografije, oni poznanicima i strancima pričaju sitnice i velike stresove koje ste vi doživeli u svom životu.
83.Star je onaj koji ima 15 godina više od mene.
84.Glad zle savete daje.
85.Saveti se traže jedino zato da se ne poslušaju, ili, ako se poslušaju, da se ima kome prebaciti što ih je dao.
86.Nikad ne veruj savetu čoveka u nevolji.
87.Ljudi ne daju ništa tako rado kao savete.
88.Ne deli savete onome kome je potreban novac.
89.Često je slučaj da su u očajničkim okolnostima najsmeliji saveti najbolji.
90.Uvek ćete naći nekog eskima spremnog da poduči kongoanca kako da se nosi sa vrućinom.
91.Ženski savet nije bogzna šta, ali je glup onaj ko ga ne posluša.
92.Nijedan neprijatelj nije gori od lošeg saveta.
93.Većina onih koji pitaju za savet obično su već odlučili da urade ono što im se sviđa.
94.Zubi postavljeni ispred jezika daju dobar savet.
95.Nada je najveći falsifikator istine.
96.Ko ume da sluša istinu podjednako je dobar kao i onaj ko ume da je iskaže.
97.Ako se nekome iščupa dlaka sa glave, da li će postati ćelav? Ne, ali ako se tako nastavi, sigurno hoće. Istina je uvek revolucionarna.
98.Taština je pravi pokretač čovečanstva, a laskanjem se točkovi mažu.
99.Ako možeš da večeraš kupus, ne moraš da se ulizuješ velikašu.
100.Najniže od svih laskanja je laskanje narodu.
101.Ako ne razumeš nčije pohvale, smatraj da ti laska.
102.Laskanje je zakonit vid korupcije. Zakon za to ne predviđa kaznu.
103.Onaj ko ne ume da voli mora naučiti da laska.
104.Ponekad mislimo da mrzimo laskanje, a u stvari mrzimo samo način na koji nam se laska.
105.Nijedan karakter nije niži od laskavca, izuzev onoga ko mu zavidi.
106.Propadanje literature ukazuje na propadanje naroda. Oni drže korak u silaznoj putanji.
107.U literaturi kao i u ljubavi, mi se zapanjimo izborom drugih.
108.Loša knjiga zahteva isto toliko posla kao i dobra, i dolazi isto toliko iskreno iz piščeve duše.
109.Literatura, kao i vrlina, sama je sebi nagrada.
110.Čoveka koji sve vreme gleda u sebe neće obogatiti književnost već pisac koji se zagleda u druge ljude. Što više vidite ono što drugi ljudi rade više ćete naučiti o sebi.
111.Ko, osim bogova, može da proživi ceo život bez patnje?
112.Sve je skupo, samo je patnja sveta jeftina, patnja sveta je besplatna.
113.Sat patnje duži je od celog dana sreće.
114.Onaj ko se plaši da će patiti već pati od straha.
115.Patnja čini da ljudi misle. Misao čini ljude pametnim. Pamet čini život podnošljivim.
116.Patiti, to se naučnim jezikom kaže: sticati iskustvo.
117.Čovek koji nije patio ne ume ni da prašta.
118.Ko je zadovoljan - zaboravlja, a ko pati - taj pamti.
119.Nije istina da patnja oplemenjuje karakter, to ponekad čini sreća, a od patnje ljudi postaju uglavnom sitničavi i osvetoljubivi.
120.Odelo nas vara, nakit i zlato skrivaju sve, a sama devojka najmanji je deo sebe.
121.Prvo spoznaj ko si, a onda se odgovarajuće okiti.
122.Odelo menja našu pravu prirodu.
123.Muškarac pravi odelo da mu pristaje, žena čini sebe pristalom za odelo.
124.Dobra odela otvaraju sva vrata.
125.Odelo ne čini čoveka.
126.Zadovoljstvo čuva čak i od prehlade. Da li je ikada žena koja je znala da je dobro obučena dobila prehladu?
127.Zalog koji štiti vernost nije dužnost već sloboda.
128.Nema ničeg otmenijeg i cenjenijeg od vernosti. Vernost i istina najsvetija su savršenstva i darovi ljudske duše.
129.Idealna žena je ona koja je verna, ali pokušava da bude šarmantna kao ona koja to nije.
130.Znate li zašto je pas veran svom gospodaru? Zato što je navikao na njegove batine.
131.Sva velika vremena bila su vremena verovanja.
132.Jednom sam verovao, i to mi je dosta za ceo život.
133.Ko ništa ne zna mora svemu da veruje.
134.Voljenje je polovina verovanja.
135.Postoji velika razlika između onih koji još veruju u nešto i onih koji opet veruju.
136.Treba verovati u nešto, treba verovati u ideal. makar kakav ideal: ideal domovine, ideal civilizacije, čovečanstva.
137.Kada ti se pije, čini ti se da ćeš ispiti celo more, to je vera. A kad počneš piti, ispiješ svega dve čašice, to je nauka.
138.Čovek se sastoji od vere koja je u njemu. Kakva mu je vera takav je i on.
139.Vera je uporno čekanje onoga čemu se nadamo i dokazivanje onoga što ne vidimo.
140.Neki vole da razumeju ono u šta veruju. Drugi vole da veruju ono u ono što razumeju.
141.Podejdnako je loše verovati previše, kao i premalo.
142.Godine kod nas su ili sušne ili kišne, ali su sve istorijske.
143.Tokom godina vaši prijatelji postaju hodajuće biografije, oni poznanicima i strancima pričaju sitnice i velike stresove koje ste vi doživeli u svom životu.
144.Bolje razmišljajte o dnevnim nego o novogodišnjim željama i obećanjima.
145.Najbolja vlast nije ona koja ljude čini srećnim već ona koja najveći broj ljudi čini srećnim.
146.Vladu treba da čine oni koji u nju nisu zaljubljeni.
147.Koja je vlada najbolja? Ona koja nas uči da vladamo sami sobom.
148.Dobra vlada je poput dobre probave, sve dok dobro radi niko je ne primećuje.
149.Svaki narod ima onakvu vlast kakvu zaslužuje.
150.Spas naroda neka bude vrhovni zakon.
151.Zar ne može da postoji vlada u kojoj o tome šta je pravedno a šta nije ne odlučuje većina već savest.
152.Vladati znači odolevati.
153.Mnog slike su s pravom obešene.
154.Ono što, možda, čuje više glupih primedbi od bilo čega drugog na svetu, jeste slika u muzeju.
155.Uvek treba malkice pokvariti sliku da bi se završila.
156.Da se sve naslika, treba sve da se oseti.
157.Ako ne pijete, ne pušite i ne vozite auto, vi ste utajivač poreza.
158.Stiže samohodni automobil. Ovih dana najveća ponuda organa stiže iz saobraćajnih nesreća...Kad već imamo samohodne automobile, mogli bismo istinski da smanjimo broj nesreća, ali onda imamo nedostatak organa.
159.Ako mislite da nikome nije važno da li ste živi ili mrtvi, pokušajte da ne platite nekoliko rata za nov auto.
160.Kritičar je osoba koja zna pravi put ali ne zna da vozi.
161.Teško je tražiti od čoveka da nešto razume ako njegova plata zavisi od toga da ne razume.
162.Slepac zna da ne može da vidi i rado prihvata vođstvo, makar i psa. Ali onaj koji je slep kod očiju veruje da najbolje vidi i prezire vodiča.
163.Bilo koja tačka gledišta može da postane luksuz ako je zamene uvid i razumevanje.
164.Svoje stavove pribiramo u uzrastu u kom je naše razumevanje stvari najslabije.
165.Govorljivost, u svom najboljem izdanju, ostavlja malo prostora za razmišljanje i obraća se isključivo željama i strastima, pridobija voljne slušaoce i potčinjava njihovo razumevanje.
166.Bolje razumeti malo nego pogrešno.
167.Čovek čuje samo ono što razume.
168.Kad putuje, čovek mora sa sobom da ponese znanje ukoliko hoće kući da vrati znanje.
169.Putovanje uči toleranciji.
170.Putovati se skoro kao razgovarati sa ljudima drugih stoleća.
171.Menjaju klimu, ne dušu, oni koji žure preko mora.
172.Putovati, to je bežati od sama sebe.
173.Šta znači putovati? Menjati mesta? Ne. Menjati iluzije i predrasude.
174.Najbrže putuje onaj koji sam putuje.
175.Nedostatak dara nadoknađuje se nedostatkom karaktera.
176.Svako ima darovitosti u dvadeset petoj. Teško je imati je u pedesetoj.
177.Svako mora da vesla veslom koje ima.
178.Postoji prirodno plemstvo među ljudima, osnov je vrlina i darovitost.
179.Darovitost je bunar, genijalnost je izvor.
180.Darovit je sličan strelcu koji pogađa metu do koje drugi ne mogu da dobace, genije pogađa u metu koju ostali ne mogu ni da vide.
181.Ima rđavih osobina koje stvaraju velike nadarenosti.
182.Što više darovitosti imaš, to manje imaš prijatelja.
183.U prirodnom stanju korist je mera ispravnosti.
184.Korist pokreće sve vrline i sve poroke.
185.Uzajamno poverenje, više od koristi, održava ljude u vezi. Naši prijatelji retko su nam od koristi, ali čine da se osećamo sigurno. Brak je jedan od načina da se to postigne.
186.Razvitak čoveka je oblik hronoloških nepoštenja pošto oni koji stižu posle imaju koristi od truda svojih prethodnika, bez plaćanja iste cene.
187.Ne dajte da vas zavede mišljenje kako onaj koji ne donosi korist mije vredan.
188.Sve koristi prate gubici.
189.Korist jednoga je šteta drugoga.
190.Gubitkom treba nazvati dobitak stečen po cenu dobrog glasa.
191.U carstvu svrhe sve ima ili cenu ili ugled.
192.Ljubomora ne voli da svet zna za nju.
193.Ljubav koja se hrani ljubomorom umire surovo.
194.Ljubomora, to je samo osećanje usamljenosti pred nasmejanim neprijateljem.
195.Za ljubomoru ništa nije strašnije od smeha.
196.Nije ljubav slepa, već ljubomora.
197.Ljubomora je pomajkanje poštovanja prema osobi koju volimo.
198.U ljubomori ima više samoljublja nego u ljubavi.
199.U ljubomori postoji instinkt vlasništva i vladavine, ali u stanju ponižavanja.
200.Diktatura je najsavršeniji oblik ljubomore.

четвртак, 27. фебруар 2020.

Vicevi 116

Sede građevinski radnici Englez, Francuz i Mujo na 20 spratu zgrade koja se gradi i otvaraju paketiće s doručkom:
Englez: „Fuck it! Opet mi je Meri napravila tost sa puterom i sirom. Već 20 godina mi pravi isto svakog dana. Ako mi i sutra smesti isto, skačem dole da se ubijem!“
Francuz: „Mon Dieu! I meni je Žaklina opet napravila baget sa majonezom, brijem i pečurkama. Ako sutra bude isto, solidarno skačem i ja!“
Mujo: „Jebo mater, evo u mene opet neki glupi hljeb sa marmeladom! Ako i sutra bude isto, vala eto i mene za vama dolje!“
Naravno, sutradan, kao i do tada, svi imaju isto za doručak. Skoči Englez, skoči Francuz, pa i Mujo hrabro za njima.
Na sahrani njih trojice stoje Meri, Žaklina i Fata:
Meri: „Dear God! Da smo samo znale sta ih tisti. Da su nam bar jednom rekli da ne vole da jedu uvek isto. Oh, mučenici jadni. Pa napravila bih neki drugi sendvič. (Smrc)“
Žaklina: „Oui, draga moja , i ja bih mom mužu napravila nešto drugo; da sam samo znala…“
Fata: „Jes’ vala… . Samo ne znam što skoči Mujo. On je vazda sam sprem’o svoj doručak…“

Princeza i vitez šetali parkom. Kada su došli do jezera sa krokodilima, princeza 👸 skine prsten i baci ga u jezero. Okrene se k vitezu i kaže:
- Izvadi ga!
Vitez ga odmah izvadi! Princezi se ozari lice i sva radosna kaže :
- OSTALI KRETENI SU SKAKALI U VODU!

Doš'o oktopod u muzičku školu.....
- Eeee,super, ti ćeš da sviraš gajde,rekoše mu!!!!
- Čuj sviram....ja bi' ovo jeb'o!!

Žena me je ostavila zbog alkohola.
Kada se otrezni shvatiće koliko je izgubila.

Žena: Moraš da razgovaraš sa sinom, zamisli našla sam mu neke gole slike u telefonu.
Muž: Strašno, porazgovaraću ja sa njim.
(kasnije)
- Je l' sam ti rekao da staviš šifru debilu?!

Bolje male sise u ruci nego velike u porniću.

- Volim konkretne muškarce .
- Jebo bi te.
- NE, pa ne tako, ozbiljni i konkretni.
- Ozbiljno bih te jebo.

Duplo više umrlih, nego rođenih. To vam je sve od Neš' Jebat....

- Ja sam isto kao Nikola Tesla.
- Pametan si?
- Ne, ne jebem ništa.

Poštena žena će se zagrcnuti na jedanaestom centimetru.

Mene više i ne pitaju koje sam godište već da li sam dobro.

Always uklonio ženski simbol sa uložaka, sad možemo i mi muškarci da ih koristimo, krajnje je vreme bilo.

Toliko je zahladnelo da ni manijaci ne razgrću mantile po parkovima.

Prava žena 45+ ima dečka i kupljeno grobno mesto pored muža .

- Sedite. Kakvi su simptomi?
- Doktore, kašljem, imam temperaturu i grlo me boli.
- Jel pijete nešto?
- Može!

- Koje si godište?
- Ono koje je dobijalo sise u ruke, a ne u inbox.

Ima žena koje mogu da žive samo na vodi. Vodi je u šoping ,vodi je na večere, vodi je na more, vodi je na putovanja...

2020.godina narod i dalje ne zna đe seru radnice iz kioska.

Ortak raskinuo vezu sa devojkom. Pitam ga šta je bilo? Kaže rekla mi da sam konj... Ih joj pa to je uobičajeno....Da ali je rekla da sam konj sa malim kurcem...Auuuu tebraaaaa....

- Nemoj imam dečka.
- Imam i ja kevu pa ručam i kod babe

Muškarac dnevno pomisli oko 200x na sex, od toga 199x ima identičnu misao:
- Jebo bih nešto što nije moja žena.

Ostala sama žena u kući i dovela trojicu švalera. Vraća se njen muž ranije kući i sad, šta će gde će, sakrije žena jednog švalera u kupatilo, drugog u podrum i trećeg u ormar.
Ode muz prvo u kupatilo, jer mu je žena bila nekako sumnjiva, kad vidi tamo švalera.
Ovaj nešto kao radi oko lavaboa.
- Ko si ti, čoveče?!
- Ma ja sam vodoinstalater, nešto vam curi, pa ja popravljam.
Ode muž u podrum kad tamo drugi švaler. I on nešto kao čačka po kablovima.
- Ama, ko si sad pa ti?!
- Ja sam električar. Nešto vam ne valjaju kablovi, pa ja popravljam.
Otvara muž na kraju i ormar, kad treći švaler maše rukama i kaže:
- Šta je, nikad nisi video moljca, a?!?

Muž dolazi kući ranije nego obično. Žena je kod kuće sa svojim ljubavnikom. Ona brzo uzima vreću sa smećem, presreće muža u hodniku i kaže:
- Dušo, možeš li izbaciti đubre dok si obučen?
Muž uzima đubre i izlazi. Ljubavnik brzo ide uz stepenice, a onda izlazi nezapaženo, misleći kako je pametna njegova ljubavnica. Kada je došao kući njegova supruga ga presreće u hodniku i kaže:
- Dušo, možeš li izbaciti đubre dok si obučen?
Uzima đubre i izlazi razmišljajući kako je glupa njegova supruga ceo dan u kući i nema vremena da izbaci smeće!!!

Umro Vučić i otišao kod Sv. Petra. Kaže ovaj njemu.
- Vidi Vučiću, ti si veliki grešnik, ali daćemo ti šansu. Postaviću ti jedno pitanje, i ako slažeš ideš u pakao, a ako kažeš istinu ideš u raj.
- Možeš li da odgovoriš iskreno na jedno pitanje?
- Mogu, odgovori Vučić i nađe se u paklu istog momenta.

Oženila se tri brata. Prve bračne noći, podelila svekrva svima po jednu sobu. Svekrva k’o svekrva, mora da malo oslušne, pa zaređa od vrata do vrata. Ode do prve sobe - snajka se smeje, ode do druge - snajka plače, ode do treće - tišina.
Ujutro se svi sastali na doručku, a svekrvu ubi radoznalost, pa upita redom sve tri snajke:
- Što si se ti bona toliko smejala?
Kaže ti ona:
- Pa nije mi prvi put, imam prilično iskustvo, pa sam se smejala tvom sinu.
Upita drugu:
- A što si ti plakala.
- Pa bilo mi prvi put.
Na kraju upita i treću:
- Aj’ ove dve razumem, ali što si ti ćutala sve vreme?
- Eh moja svekrvo, da je tebi ‘nešto’ bilo u ustima celu noć, ni ti ne bi ni reč progovorila.

- Mama, trudna sam!”
Mama: Ali, kako? Kćeri, zar nismo rekli, ako ti momak stavi ruke na sise moraš reći ‘NE’… a ako ti ih stavi dolje, da kažeš ‘MORAŠ STATI’?!”
- Ali mama, stavio je u isto vreme, jednu gore jednu dole… pa sam morala reći ‘NE MORAŠ STATI’!

Dolazi momak u trgovinu i trazi od prodavačice kondome.
- Koji broj?, upita prodavačica.
- Broj?, zbunjeno odgovori momak.
- Da, znate došli su nam novi kondomi koji se razlikuju po veličini.
- Paaaa... ne znam...
- U redu, nema problema, samo se vi skinite i ja ću vam reći koji broj trebate.
Momak se skine, prodavačica uzme njegov penis u ruku, odmeri ga, i viknu svojoj pomoćnici:
- Maaaareeeeee, daj trojku....
Ulazi drugi momak, ista priča sa brojevima, reče mu prodavačica da se skine, uzme njegov penis u ruku i viknu pomoćnici:
- Maaaareeee, daj peticu....
Ulazi dečko od 14 godina, traži kondome, ali naravno ne zna broj. Reče mu prodavačica da se skine, uzme njegov penis u ruku, odmeri ga, i viknu pomoćnici:
- Maaaareeee, daj krpu...

Budi se ciganče i kaže tati.
- Tato sanjao sam da me silovao deda Mraz.
A tata će na to:
- Ho ho ho ho.

Putnik u balonu je izgubio orijentaciju. Spustio je balon niže i ugledao jednu ženu. Spustio se još niže i kaže:
- Oprostite, možete li mi pomoći? Obećao sam jednom prijatelju da ću se naći s njim, ali ne znam gde se nalazim.
Žena mu odgovara:
- Nalazite se u balonu, otprilike 10m iznad zemlje, 49°, 28' i 11'' širine, te 8°, 28' i 58'' dužine.
- Vi ste sigurno inženjerka!?
- Jesam !
- Ali kako to znate?
- Pa, sve što ste mi rekli je tehnički točno, ali ja nemam pojma što da radim s tim informacijama, a činjenica je da još uvijek ne znam gde sam. Otvoreno govoreći, niste mi bili od prevelike pomoći, samo ste mi produžili putovanje.
Žena ga na to pita:
- Vi sigurno radite u menadžmentu!?
- Da. Ali kako to Vi znate?
Kaže ona:
- Tja..niti znate gde ste, niti kuda idete. Dospeli ste na visoku poziciju pre svega pomoću velikog naduvavanja. Dali ste obećanje prijatelju, a da nemate pojma kako ćete ga održati, a očekujete od ljudi ispod vas da reše vaš problem. Činjenica je da ste sada u istoj izgubljenoj poziciji kao i pre našeg susreta, ali sada nekako ispadne kao da sam ja kriva za to!

Kako Sremac broji do tri?
Jedared, dvared, dvared i još jedared...

Mladenci otišli na medeni mesec. U hotelskoj sobi mlada gola na krevetu iščekuje muža. On leže pored nje kad iznenada neko zvoni na vrata. Oni ignorišu ali taj neko ne prestaje. Muž besan otvara vrata kad ispred vrata stoje četiri muškarca koji nose mrtvački sanduk. Prolaze pored njega, ulaze u spavaću sobu. Mlada vrišti, ne zna o čemu se radi. Oni obilaze oko kreveta i kreću napolje iz sobe. Kad su izašli jedan se okreće i kaže zabezeknutom mladoženji.
- Izvini druže nismo imali gde da se okrenemo.

- Ime?
- Džon.
- Prezime?
- Lenon.
- Pol?
- Makartni.

„De će ideš za novu?“
ĆU SI SEDIM KUĆI (Solo varijanta)
Finansijski najisplativija. Pećka na dvojku, omnibus “Sam u kuću”, u ponoć “kalašnjikov”, posle toj “Ivkova slava” na televiziju s roze fleku, baciš neku petardu u medjuvreme na komšijska kola (osveta se servira na ladno), dve bombe zaječarsko, i Bog da te vidi.
ĆU SI SEDIM KUĆI (z devojku)
Pećka na trojku, romanitčna večerka, svećice ko za 70-ti rodjendan, mirišljave, neko meze, sangrija i papuče.
KOD DRUGARA
“Će si sedimo kod drugara na gajbu, će popijemo malko, će čalabrcnemo malko, se proveselimo.” A ustvari ne. Ustvari bude ispiranje na internu kliniku u najavu. Sve moguće vrste piće iz samouslugu, par domaće rakije i dedino vino iz selo. Opijanje od sam početak, glasna muzika, svadjanje koja će pesma ide sledeća, pošto uvek jedan mora se napravi pametan i da pušta Darka Rundeka medju narodnjaci i obratno. Muvanje bivšu devojku, peglanje od terasu, Goksi Bregovic i ekipa u dvanes, i odlaženje kući tamo, sledeću godinu, u vrlo kontuzno stanje po sistemu “još dve bandere i stigo sam si.”
KOD DRUGARA (Family packet)
Oženio si se. Jbg. Niko te nije po uši tepao, i nismo ti krivi što sad mora celo veče da paziš na decu da ne naprave neku pakost, ženu koja je popila čašu vino i počela tropa svašta i kuma Zvonka što ne ume ič da peva. A voli čovek. Do ponoć se deca uspavaju jer su prethodno izbacala 800 petarde i popila krišom čašu pivo, pa se čestitaš s drugari na “silent” da gi ne razbudite. Žena te u jedan gazi pod astal da si krenete kući, jer mora idete sutra kod njeni čim ustanete, a čika milicajac te čeka iza ćošku s “melodiku” da zasvirate po jedan promil, i nova godina krene srećno i berićetno.
TRG IL CENTAR
Ako nemate praznu gajbu, pare za kafanu, klub ili bilo koji drugi podgrejani objekat, ne gine vi smrzavanje uz poznatu muzičku zvezdu koju si gradski oci na nemešten tender platili tolko ko da će vecno peva tu. “Low cost” varijanta, cupkanje u mesto da ne utrnu prsti na noge, obavezan antifriz u vidu žestoko alkoholno piće (čitaj rakija u flajku od koka kolu) uz dodavanje od ruku do ruku, cimanje od petardu što gi deca bacaju pod noge, i traženje drugari u gužvu po pola sat nakon povratak od obavljanje fiziološku potrebu(čitaj močanje). U 12 uskaču lokalni trubači, puca jeftin vatromet (a plaćen ko sidnejski), jedan se skinuo go do pojas, a trojica se tepaju. Nek je sretnje.
KLUB
“Za samo 35 evra dočekajte novu godinu u klub BORANIA uz poznatog DJ-a, gratis 7 pića.” Da be. 77 pića gratis, al u ceo klub. Od tih 7, evenutalno mož dobijete dva “detinja” piva od 0.33, dva ljudskoj vrsti nepoznata koktela, sok, kiselu i običnu vodu. U čašu. DJ je neki balavander što za “crvenu” pušta šta mu gazda od klub i njegovi drugari kažu. Ako od odličnu ventilaciju uspete na noge da dočekate novu godinu, i ponesete još 5 crvene za piće, mož se i dobro provedete.
KAFANA
Atak na kućni budžet. Još ako i lepšu polovinu vodite o vaš trošak, a zna se da tu mora padne i šminkanje i frizura, i šta li sve ne, postoje realne šanse i za bankrot. Fina priča, košulja (nova), sako, svečani astal sa svećke, konobari s bele rukavice, djakonije, torta, bend od deset duše. Samo još i mladenci i matičar da udju i ko na svadbu. Rakija sumnjivog kvaliteta, pevaljka očiglednog. Posle neko vreme svatovi, pardon gosti, se vataju u kolo. Pošto se niko s nikog ne poznaje a količine alkohol se troše enormno, počinju da padaju i popreki pogledi i muvanje tudje devojke. Neretko, baš negde posle ponoć ispadne i opšte tepanje. Postoji čak i teorija zavere da gazde od kafanu plate na nji nekolko da naprave kuršlus, ne bi li se veselje prekinulo a on ostao dobar za velike količine od jedenje i pijenje. Mož se desi. I sve to za samo 8000 po čoveka. Pa za te pare mož si kupite prase koje zna da igra “svrljišku rumenku” i to bez muziku.