петак, 11. август 2017.

Vicevi 82

Ko će sve one pesme za ispraćaj u vojsku da prevodi u ženski rod?

Ljubavi trne mi leva ruka, zatvara mi se oko i krive mi se usta.
- Sredićemo to u fotošopu.

Sa mnom se dok trčim na 300 metara mogu snimiti 3 različite reklame.
Prvih 100 adidas.
Drugih 100 sprej za astmu.
Trećih 100 životno osiguranje.

- Javite se u kasarnu radi odsluženja vojnog roka!
- Imam dečka.

- Gospođo, koristite li uloške sa krilcima?
- Koristim gospodine kapetane!
- Vi ćete onda na obuku u 63. padobransku brigadu!

- Čuvaj je.
-Zašto?
-Bila je u 63. padobranskoj, može ujutru da pomisli da je vojna vežba i skoči sa terase kad čuje alarm na telefonu!

Počeću da treniram jogu samo da bih mogao da počešem ovo jedno mesto na leđima, a ne da mi se svi smeju u prodavnici kad to radim sa čajnom kobasicom.

- Izvinite gospodine ali moraćemo da vam izvadimo krv.
- Jel vas to moja bivša poslala?!

Kad kupujem krastavac u marketu uzmem i kondome i vazelin jer bolje da misle da sam peder nego da sam vegan.

Kad imaš devojku koja ima sestru bliznakinju:
- Kako me razlikuješ od moje sestre?
- Tvoja je uža.
- Šta?
- Šta?

Razlika između mene i Vlada Georgieva je pravac u kome žene idu dok vrište.

Na razgovoru za posao:
- Imam problem sa ovim pitanjem jeste li ikada koristili droge i navedite koje?
- Koji problem?
- Pa nema dovoljno mesta

Sestra dovela momka prvi put u kuću, i on odmah "KAKO VAM JE LEPO U KUĆI" Majstore jesi ti došao nju da vodiš ili da se i ti useliš?

Normalno da žene nose po 7 kofera na more, u jednom ono što će da nose, što će možda da nose i ostalih 6 što neće al da im se nadje.

- Pomiriši...
- Ok... i?
- Miriše li ti na hloroform?
- Ne.. miriše na spermu
- Au, pogrešna maramica

Lepota nije bitna, kurac moj nije bitna šta treba da izvedem devojku u grad i da me ljudi pitaju da li mogu da nahrane životinju.

- Kevo gde mi je ona moja Armani majca?
- Sine ti nemaš Armani majcu!
- Aha pa vidim ja nema je nigde!

Prilazim ribi u klubu.
- Ti mora da si single?
- Da kako znaš?
- Pa vidim nisi obrijala noge hehe.
- Imala tešku ruku.

Smartfon treba da ima ovu opciju:
Da biste poslali ovu poruku, dunite u telefon *Duvaš* Žao nam je, imate 1,3 promila, vaša poruka se briše.

- Izvolite.
- Nešto za smirenje, jer su me tvoje plave oči uznemirile kao jato riba u dubinama Atlanskog okeana.
- Debeli izađi iz apoteke!

Mrzim kada na radiju pevam pesmu, a pevač nema isti tekst kao ja.

Ja:
- Hoćeš malo vina?
Ona:
- Stavi mi dva prsta!
Ja:
- Stavit ću ti posle, a hoćeš sad malo vina?!?!

Ljubav je kad ti i devojka brijete brkove istim brijačem.

Čuo sam da ako pre polaska na more ne uslikaš pasoš i kofer za story ne daju ti da pređeš preko granice.

Tražila mi neka devojka upaljač da upali cigaru rekoh aj ja ću čisto da budem malo kavaljer i sad devojka nema brkove.

Na kasi:
- Povraća mi se od ovog marketa i od vas!
- Hoćete kesu?

Pročitao sam u novinama da u CG možeš da iznajmiš prostitutku za 10 eura....bolje onda da ležis na prostitutki nego na ležaljci.

Ja kad muvam:
- Volim duge šetnje.
- Joj i ja isto.
- Volim picu.
- Joj i ja isto.
- Volim zgodne muškarce.
- Joj i ja isto.
- MOLIM?!
- Molim?!

Od mog stana možeš kamenom dobacit do mesta na kom je moja bivša zadobila misterioznu povredu glave.

- Dobijam preteće poruke.
- Gledaj to malo sa vedrije strane. Neko misli na tebe.

Piše, piše, piše, piše, piše i u poruci stigne samo smajli. Jesi li ga sama crtala, sve te jebalo.

Bio u liftu sa nekih 5 riba reko im da je činjenica da u ovom liftu ima više sisa nego pičke.
(popio šamara više nego što ima sisa)

Posle 20 minuta patnje napokon sam skinuo brus moje devojke. Ne znam koji me đavo terao i da ga oblačim.

Muško okači selfi:
- 6 lajkova
- 1 otprat
Žensko okači noge:
- 300 lajkova
- 30 komentara
- 6 kuraca u inbox.

Muvam se s ribom u kafiću i ona mi šapne na uho, zaboravila sam da obučem gaćice i ja prekinem, koji će mi kurac žena koja zaboravlja stvari!

- Opet te ostavila devojka?
- Kako znaš ćale?
- Pun mi komp virusa, sve ti jebem!

Hej vi ljudi što koristite skraćenice tipa NZM, NMG, WTF,JBG šta radite sa tolikim ušteđenim vremenom?

- Izvolite
- Ništa, ništa... Samo pipam.
Moja baba u pekari..

Opet sam obukao ovu majcu sa stomakom.

- Šta si kupila novo od odeće?
- Ništa.
- Daj da vidim kako ti stoji.

Ostvario sam se kao dobar dečko i muž i otac i sin i sveti duh amin.

Kupiš 4 praseta. Napišeš im na leđima 1.2.3.5. Odeš u tržni centar. Pustiš ih. Sedneš i gledaš kako ovi iz obezbeđenja traže prase broj 4.

- Jesi li htela dečaka ili devojčicu?
- Ma ja sam smo htela da dohvatim 50 dinara ispod kauča.

-Voliš li paradajz?
-Ne.
-Voliš li supu?
-Ne.
-Onda ti se neće svidjeti ono što sam napravio.
-Supu od paradajza?
-Jok, jebo sam ti sestru!!

- Brate, kako se otvara ova konzerva s tunjevinom?
- Šta ja znam, probaj ctrl+o.

Toliko je vruće da je moguće videti čak i babu kako sedi na betonu.

Meni ne treba teretana dovoljno je da bude nevreme dva puta nedeljno i ja se nabildujem sklanjajući kevine saksije sa ograda.

Stari mi traži da mu dodam novine, ja mu dodam ajped, reko moraš ići u korak s vremenom.
Epilog: Komarac nije imo šanse.

-Tata, tata, ja sam aparat za kafu!
-Nisi sine, samo imaš proliv.

Najpopularnija muška frizura - isto ko i prošli put

Ja koliki sam baksuz da uđem u parove, ni tamo nebi ništa jebo!

Kad vam je teško setite se da je i u Norveškoj sve Oslo u pičku materinu!!

Krava ne daje mleko nego je mi muzemo.

- Šta im znači ovo "nothing"?
- Ništa.
- A nešto mora da znači, ne bi bezveze napisali.

Povratak vrućine ću proslaviti skromno u krugu promaje.

Čitav dan čujem glasove u glavi, onda se setim da sam zaboravio slušalice u ušima!

- Ti prekini prva.
- Ne, ti prekini prv... Halo?

Kad god pomisliš da je kraj, da ne može više, ti sipaj vodu u šampon i imaćeš za još par puta.

Što devojke ne nose "Nisam urolog ali mogu da opipam" majice??!
Gde je ravnopravnost polova jbt?

Nepredvidiv sam kao kretanje žene po tržnom centru.

I šta sad kad Jelisaveta kaže Teodosiću DESI TEO jel ON ODGOVORI u dupe ili evo me Jelo?

Svaki put kad se žalite na ovih 40°C setite se kojom brzinom Miroslav Ilić mora da plazi jezik da mu se ne osuše usta i biće vam lakše.

- On da prdi.
- Ona da luftira.

Krenem na more i komšija stane otvori gepek i u fazonu:
- Daj brate nema smisla izađi odatle!

Od supermoći znam da trepnem u sekundi kad me slikaju.

Ne jebe lep nego ujutru muva, uveče komarac.

Deset ljutih rakija, da ne bude zima,
jednu sam eksirao, sad ih devet ima.
Devet ljutih rakija, ja već ne znam ko sam,
jednu popih da se setim, ostade ih osam.
Osam ljutih rakija, sad sve mutno gledam,
daj jednu da progledam, sad ih ima sedam.
Sedam ljutih rakija, polako gubim svest,
još jednu da se razbudim, sad ih ima sest.
Šest ljutih rakija, spreman sam za let,
ja ih vidim deset, jer ih ima pet.
Pet ljutih rakija, na pola sam posla,
sad ih ima četri, a ja vidim osam.
Četri ljute rakije, sedim kao kip,
devet čaša vidim, u stvari ih je tri.
Tri ljute rakije, spreman sam na sve,
gde nestade jedna? Ostale su dve.
Dve ljute rakije, loza izvanredna,
dok sam na to mislio, nestade još jedna.
Popih i tu zadnju, pa pritisnuh reset,
uzeh flašu ponovo, pa ih opet deset...

Vicevi 81

OGLAS :
Povoljno nasilnički ulazim u autobus i zauzimam mesto samo za vas !

Hahahhahahahaah nemoj hahhahahahahahah prestani ludaku hahhahahahahahah nastavi hahhahahahaha
(ja kod urologa)

ZA 5 GODINA U SRBIJI
ZAŠTO SI TI U ZATVORU?
- UBISTVO, PLJAČKA, IZNUDA NOVCA, A TI?
- MA REKO SAM JEDNOJ PREPIČKI DA JE LEPA!

Ja kad se napijem priđem nekoj devojci za sto kao muvam je sat vremena, a ispušim joj kutiju cigara i plus koji vinjak na njen račun.

Pre upotrebe komplimenata kontaktirajte svog advokata ili pravnika.

- Imate tablete za pamćenje?
- Imamo.
- Šta imate?

Dobar ti je taj telefon u zadnjem džepu
(kad delim komplimente u skladu s novim zakonom)

Žene:
- Imam pičku mogu sve.
Muškarci:
- Imam kurac, boli me kurac.

- Ćao, lepa si!
- Imam advokata!

Novi zakon o seksualnom uznemiravanju je donesen jer devojke više nisu mogle da ponavljaju "Imam dečka!".

Zamisli neka stara žena se zove Višnja... I udari je auto i ti kažeš KAO DA JE NEKO ZGAZIO TRULU VIŠNJU...

Ne mogu sad gledam film po istinitom događaju.
(gledam pornić)

Napitak za osveženje -200ml vode -šargarepa -limun iscediti -led Staviti sve u blender, izmešati, prosuti u wc šolju i otvorite ladno pivo..

Zamisli postaneš advokat i treba da tužiš Staniju što je rekla Soraji da je kurva.

Devojka: Da pada na primer avion, šta bi ti uradio?
Ja: Tebi bi dao padobran, a ja bih ostao u avionu
Devojka: Ubiću se! Sigurno imaš neku u avionu..

Ovi pederi iz toplane mi pustili grejanje, kažu plati dug pa ćemo isključiti.

Klima u gradskom prevozu. Onaj prozor koji zimus nije mogao da se zatvori sad ne može da se otvori.

Kod doktora.
- Pušač ste?
- Jesam .
- Koliko dnevno popušite?
- Pa kolk'o se njemu ćefne, briga njega dal' ja mogu ili ne mogu. Zbog kičme sam došla

Kratka priča o štetnosti droga!
- Imate li droge?
- NE!
- Šteta!

Na bazenu ušla u vodu našminkana izlazi iz vode kao Pikasova slika.

Obavezno lajkujem i debele devojke koje su lepe jer posle to smrša bude prepička i sete se sve ko je lajkao a ko ne...

Drži frizerka mašinicu i pita me, hoćete dvojku ili trojku?
- Ajd trojku,to još nisam probao...

Jutarnji sex. Prvo te probudi vrućina i sunce u sobi, pa u wc-u nema toalet papira i na kraju vidiš da je nestala kafa.

Da li ste znali, da ako prislonite uho na žensku sisu i pažljivo slušate čućete:
- Šta to radiš manijače jedan ludi alooo policijaaa..

Uspešno muvanje je da se zaustaviš pre krivične prijave

Reko sam joj ja ili vibrator? Samo sam čuo kad je prebacila na najjaču brzinu!

Pokušao sam da sredim sobu al izgleda mi se više isplati da se odselim.

Pazite kad se zakačite sa manekenom jer može skot bolesni da izvadi pincetu i da vam počupa obrve.

Ja ne poziram. Sve moje fotografije su spontane.
*Sanja, 19, u visokim štiklama i balskoj haljini, spontano na livadi

- Koje godine je bila Kosovska bitka?
- 1389.
- Ko je napisao Gorski Vijenac?
- Njegoš.
- Kad ste zadnji put imali sex?
- Dalje.

Jednom je neki lik izvadio slušalice iz džepa, nisu bile zamršene, nakon 2 dana je umro!

Znaš da je pevačica Granda ako:
- NE ŽIVI U KUĆI VEĆ U OAZI MIRA
- NE RAĐA DECU VEĆ SE OSTVARUJE U ULOZI MAJKE
- TETOVIRA VIOLINSKI KLJUČ.

- Dragi, jel se sećaš šta sam ti obećala za rođendan?
- Da oralni seks! Samo sam te zezala nema šanse da ti popubrgrlbrgrlgrlbrgrllbrgl

Ako se majstor sagne i ne spadnu mu gaće na pola dupeta taj je neki prevarant, nađite nekog drugog to da vam popravi.

- Ko drugome jamu kopa sa....
- Daj ne seri majke ti, uzmi tu lopatu i pomozi mi... sarana je u 12 sati!

Žena je uvek u pravu, pogotovo kad nije!

- Gde ti je devojka?
- Topi slaninu.
- Klali ste svinju??
- Ma jok, sunča se.

- Žene stalno nameštaju sise u javnosti i nike se ne buni
- Ja jednom namestim jaja i odmah se policija zove!

Pojedem po 4-5 banana da mi ne opadne majmunitet.

A mom profesoru iz srednje škole što je uvek govorio da od mene neće biti ništa postavio bih samo jedno pitanje...
- Kako si znao?

- Dobar dan, da li imate lek protiv nostalgije?
- Imamo.
- Dajte mi jednu kutiju.
- Izvolite.
- Eeeeeeh a nekad su bile u crvenoj kutiji.

U biblioteci:
- Imate li neku knjigu za paranoju?
- Da. Tačno je iza vas.

Mi muškarci ne ližemo sladoled već grizemo. Samo dve stvari ližemo:
1. Pičku.
2. Tanjir kad baba kuva.

Ne razumem ljude koji se zadrže 2 minuta u wc-u, ja se zadržim toliko dugo da kad izađem izljubim se sa mojima, kupe mi pivo, naručuju pesme.

Vučićeva beba počela da obećava drugim bebama mnogo bolje uslove u porodilštu.

Naučio sam Engleski pa reci nešto?
DO WHY GA.

Kažu da su muškarci sa bradom privlačniji od žena sa brkovima.

Jebote ovi iz Vipa nisu normalni. Raskineš ugovor s njima, a oni ti i dalje šalju poruke, ko neka bivša devojka.

Milka - merna jedinica klađenja prosečnog Srbina.

- Imaš moj broj u slučaju da ti zatreba nešto?
- Da, imam.
- Izbriši ga!

"Glup si ko čovek!"
Kurac

Udala bi se ona za princa, ali konj imao više para.

Uđem u svoju blok listu na Fejsu, a ono rodbina se okupila ko da je svadba.

Ja kod druga, a on mi kaže:
- Osećaj se kao kod svoje kuće.
Ja počnem da mu se svađam sa ženom.

Svakog ko mi na ovu vrućinu uputi neku toplu reč smatram neprijateljem.

- Jesi li svraćao u onu kafanu?
- Čuj svraćao, povraćao.

Žene u vojsci:
- MIRNO!!!
- Alo seljačino idi kući pa se na mamu deri, jesi čuo?!

Ne gledajte porn hub, nijedan film nije titlovan...

Ono kad na plaži na ležaljci gledaš devojku iz snova, ali si previše stidljiv da drkaš tu pred ljudima.

Dok ja skupim muda da joj priđem,ode ona u vojsku jbte!

Ovo sa odlaskom žena u vojsku konačno će moći da razreši smisao stihova pesme``ti si ćerko tatin sin``

- Ja sam s tobom zato što znaš da me nasmeješ.
- Stvarno?? A ja mislio zato što imam veliki kurac.
- Hahahahaha, eto vidiš o čemu pričam.

Žene u vojsci:
- Jovana očisti wc-e!
- Ne mogu sad nalakirala sam nokte!
- Jovana to je naređenje!
- Kako misliš naređenje?
- Nema veze, ja ću...

Primetio sam sedu dlaku na bradi, još malo i biću Željko Samardžić, skroz sed i konstantno napaljen.

Jedva čekam da mi se cura vrati iz vojske, pa da se oženim ko čovek!

"Ja sam borac protiv HIV-a!" - drugačiji način da se kaže da ne jebeš ništa.