недеља, 17. јун 2018.

Vicevi 90

- Gde ti je burma?
- Kaže se Mjanmar.

1.maja radnici u Čikagu su se borili za normalno radno vreme
Zato danas radnici u maksiju rade normalno

Prvi maj treba da praznuju ljudi koji stvarno mnogo rade, kao na primer:
- Predsednik Srbije Aca Vučić
- Sorajin plastični hirurg
- Ginekolog Mirke Vasiljević
- Matičar Nataše Bekvalac

U Budvi kupiš stan sa pogledom na more, a naredne godine imaš pogled na komšiju koji ima pogled na more.

Važno obaveštenje:
Počele haljine, minići i šorcevi, mužu naizmenično dodavati u svako jelo i salatu crni i beli luk, ponavljam počele haljine, minići i šorcevi, krenite na vreme u nabavku crnog, a naročito belog luka.

Ne bi bilo loše da Marinin stih "Kao svemirski si brod samo smo po čaši rod" uđe u udžbenike filozofije.

- Ćero, koji grad voliš?
- Znam za jedan grad, zove se Beograd.
- Dooobrooo. Imaš omiljeni cvet?
- Cvetak zanovetak.
- Hm...omiljeno voće?
- Ko na grani jabuka.
- Je l' ti dobro?
- 39 sa 2, toliko topla sam ja.
- Isuse!
- Daj mi lavlje srce.

Ako hoćemo da deca ne znaju za estradu, samo je treba gurati u udžbenike. To je poslednje mesto gde zaviruju.



Lepo kažeš ljudima neću i ne dam i oni ti onda lepo pokažu svoje pravo lice

Vraća se baba iz Doma Zdravlja i kaže joj deda:
- Baš imaš dosta pregleda.

Jako mi je super da opozicija zna sve o Siriji, ko tu koga i zašto, ali ne i kako da pređe 2%.

- Odakle si?
- Iz New Yorka
- Znaš Prijatelje?

Devojke se bune što ih muvaju putem interneta, one bi da ih muvaju u pozorištu, al jbg ne idu u pozorište.

Haradinaj: Voliš slano?
Marić: Volim.
Haradinaj: Ne valja ti to za bubrege. Piješ?
Marić: Pa ponekad.
Haradinaj: To nije dobro za jetru. Pušiš?
Marić: Nažalost da.
Haradinaj: To nikako ne valja za srce i pluća.

Variram od "Gospode Bože na šta ličim" do "ju što sam danas prelepa" sve zavisi od lekova.

Kaže: "Unesite boje u vaš enterijer" i ja šta ću kupim crvenu tašnu i unesem u dnevnu sobu.

Ništa ne razumem šta mi pričaju žene sa velikim sisama.

- E fala ti, živa bila i uda...
- OSTAĆEMO NA ŽIVA BILA!

Muva me jedna 40+ kaže dođi do mene u stan da ti pokažem nešto što dvadesetogodišnjakinje ne znaju..
Ne kontam šta to može biti...Možda ima kasetofon? Ili pisaću mašinu?

Toliko sam spavao popodne da je žena pojedinačno uvodila decu da se oproste od mene..

- Komšinice, ti uzela 32. godinu a ništa djeca?
-Uzeli ste i Vi grobno mjesto kada i moj deda, a njega nema već 12 godina. Vi ništa, ha?

Svaka čast Bati Stojkovicu, Čkalji, Vučiću i ostalim velikanima naše scene..
Ali kako je moj tast odglumio da ćerku daje teška srca..eee

Rekao mi muž da sam debela. Pozdravite se sa mnom i poželite mi brz izlazak iz zatvora.

Došao čovek iz unutrašnjosti prvi put u Beograd i uzme taksi. Sedne na zadnje sedište…
Odjednom, spazi jednu prelepu zgradu, pa potapše taksistu po ramenu da ga pita koja je to građevina.
Taksista se uplaši i vrisne, izgubi kontrolu nad autom, umalo da udari autobus. Uspaničeno nastavi dalje, popne auto na trotoar, jedva izbegne pešake i zaustavi auto tek nekoliko centimetara od izloga.
Na to će putnik:
- Molim vas, oprostite, nisam ni slutio da bi vas lagani dodir po ramenu mogao tako uplašiti. U vašem gradu vas verovatno često pljačkaju!
A taksista će na to:
- Ma idi u pizdu materinu! Danas mi je prvi dan da radim kao taksista. Poslednjih 20 godina vozio sam mrtvačka kola.

Svi koji ste kupili diplome ne brinite. Znanje ne mogu da vam oduzmu.

Frikom reklamni slogani:
- Na Košutnjaku se trava zeleni, dođi mala da mi ližeš Leni.
- Išli smo za Novi Sad, Pali s mosta Beška, Nisam bio fokusiran, Lizala mi Sneška.
- Brzo jedem i zato ozebem, volim Kapri i volim da jebem!
- Ko sladoled sočna ženka, odi vamo, liži mi Rumenka
- Kremisimo gladak poput svile, gurnem kurac u onaj od kile.
- Da je meni ko što ima niger, lizala bi ko sladoled Tiger.

Ako mogu kornjače da budu nindže, ako panda može da bude kung fu majstor, zašto onda Miloš Vacić ne bi mogao sa bude Srpski vitez?

Živimo kao u bajci:
Tri praseta - Divlja gradnja.
Uspavana lepotica - Besposlena omladina koja se po čitav dan izležava.
Lepotica i zver - Sponzoruše sa opasnim momcima.
Snežana i sedam patuljaka - Zatrovana hrana.
Crvenkapa - Uništavanje flore i faune.
Ružno pače - Silikonske usne.

Pre ću da poverujem da je i sunce ravna ploča nego da beba koja se zove Radiša sa 3 godine nema brkove.

- Koje si godište?
- Ono koje nije smelo da pije kafu da mu ne bi izrastao rep.

Saopštim juče supružniku da je naučno dokazano da su žene sa većim zadnjicama inteligentnije i evo zove me danas i kaže "'De si Ajnštajne".

Pokušala sam i ja rekreativno da trčim, pa sam se zaletela kao, pa sam nogama mahala ko balerina, pa sam na pola staze stala da popušim cigaru, pa mi se išlo u kafanu, pa sam se oznojila, pa me dohvatila promaja. Ma sve u pičku lepu materinu!

Podigni te helanke još malo, slabo ti se pička ocrtala

Juče bila na razgovoru za posao. Poslodavac mi da lap-top kaže “uzmi ovo da vidim kako ćeš da mi prodaš”.
I tako ja uzmem lap-top pod ruku, izađem ispred kancelarije, pa napolje, pa dođem kući.
Jutros me zove da ga donesem, reko “250€ prijatelju”.
E da.. nisam dobila posao

Napala muža što on to njoj ne čini kad je videla da moj meni otvara vrata na kolima da izađem, a ne zna da je pukla brava.

Ako ne slikaš dete, ne okačiš na Instagram i ne napišeš MOJ ŽIVOT, MOJA LJUBAV, MOJE SVE dođu Socijalni radnici i oduzmu ti ga pa ti posle bre dokazuj!

Što volim kad sretnem ljude koje ne želim da sretnem a ja prelepa.

Dan prvi
- Izvolite gospođo.
- Daćete mi pola kg krastavaca, dužih, a tanjih.
Dan drugi
- Izvolite gospođo.
- Daćete mi pola kg krastavaca, dužih, a debljih.
Dan treći
- Izvolite gospođo.
- Daćete mi pola kg krastavaca
- Kakve želite?
-Svejedno, ovi su za salatu.

Internet nije luksuz, bioskop nije luksuz, večera u restoranu, cveće za suprugu, majku, devojku, takođe. Zimovanje i letovanje nisu luksuz. Zimska jakna i čizme nisu luksuz. Edukujmo se, popili nam mozak političari, pa mislimo da je imati grejanje i meso za ručak luksuz.

Juče u autobusu sednem pored nekog patuljka, zakoči autobus, on skliznu sa sedišta, ja ga uhvatim za ruku pa ga vratim na sedište. Malo kasnije opet zakoči autobus, on opet skliznu sa sedišta, ja opet za ruku i na sedište. Opet zamalo zakoči autobus, a on opet…
Kažem ja njemu:
- Pička ti materina, drži se ili ćeš čitavu vožnju padati sa sedišta!
A on će meni:
- Pička tebi materina, ovo je treća stanica kako hoću da izađem, a ti mi ne daš.

Oslić je riba kojoj niko nije video glavu.

- Doktore, kašljem i teško dišem.
- Je l' pušite cigare?
- Pušim, al' ne pomaže."

Ja sam kao klinac piškio Hrvatima u more, a šta ste vi uradili za Srbiju?

Na sredini mosta, na samom rubu ograde, stoji prelepa i savršeno građena plavuša. Gleda dole u sinje more i hoće da se ubije kad..naiđe mladi pomorac u uniformi.
- Devojko, šta radiš nasred mosta? Poviče pomorac.
- Ma hoću da se ubijem, svi me muškarci svaki dan samo žele jebati i ništa više, niko se ne bi sa mnom družio i razgovarao! Odgovori tužno plavuša.
- Nemoj tako, nismo ni mi svi isti. Evo ja se upravo danas ukrcavam na brod za Ameriku, pa ako hoćeš kreni sa mnom na besplatni put. Možeš spavati na drugom krevetu u mojoj kabini, a ja ću ti tajno donositi hranu. Samo mi moraš obećati da ćeš ostati skrivena u mojoj kabini, jer ako te kapetan otkrije oboje smo nastradali. I razmisli plavuša pa pomisli: “Evo nade za bolji život u Americi!” I tajno se, te noći ukrca s njim na brod.
Prvog dana donese pomorac doručak u kabinu i vrati se na posao. Donese joj ručak i opet se vrati na posao. Uveče joj donese večeru i mrtav umoran od posla sruši se u svoj krevet i zaspi. I tako isto beše i drugi, treći i peti dan, a plavuši, iz dana u dan, pomorac sve draži i draži…pa nakon sedam dana shvati da se zaljubila u njega. Kada je te večeri došao u kabinu, ona ga poljubi i završe u žestokom seksu. I tako ploviše oni dva i po meseca. Preko dana on bi radio, a ona bi, zahvalna i sretna, s uživanjem čistila i pospremala njihovu kabinu. A svaku bi veče uski brodski krevet glasno škripao od njihovog strašnog seksa. Sve dok jedno popodne u kabinu slučajno ne uđe kapetan broda. Ugleda prekrasnu plavušu i u čudu je upita:
- Djevojko šta vi radite na mom brodu?
- Ma znate kapetane…….ja….. ovaj……onaj…..ja sam se htela ubiti jer me svi muškarci žele samo jebati i niko se od njih ne bi se sa mnom družio i razgovarao. Spasio me vaš mladi pomorac i poveo ovim brodom na put u Ameriku. Rizikovao je svoj posao kako bi mi pomogao i predivan je prema meni. Celi dan naporno radi i donosi mi hranu. Zavoleli smo se i svaku veče istinski vodimo ljubav dok se naše duše i tela spajaju u jedno. Raznorazni pokvarenjaci više ne iskorištavaju moje telo, više me nitko kako vi muškarci odvratno kažete, ne JEB
Kapetan je mirno pogleda preko svojih naočara i hladnokrvno odgovori:
- Jebe on tebe srećo, jebe! Ovo je trajekt Kamenari-Lepetane!”

Udala se neka devojka koja je nosila naočare sa jako velikom dioptrijom. Srećni mladenci otišli na medeni mesec, a kad su se vratili, mladina majka uzbuđeno zove oftalmologa:
- Doktore, molim vas, primite me hitno zbog ćerke!
- U redu. Šta je toliko hitno?
- Vi znate da moja ćerka nikada nije volela da nosi naočare. E, upravo se vratila sa medenog meseca.
- Pa dobro, ništa strašno… Doći ćete kod mene u ordinaciju i videćemo o čemu se radi.
- Kako nije strašno, doktore? Ovaj sa kojim se vratila, nije onaj sa kojim je otišla!!

Zamalo da se ugušim kobasicom. Šta ste vi uradili danas da podržite lgbt zajednicu.

Uvalio sam ženi 20 devojčica da o njima vodi računa u bioskopskoj sali a ja sam seo u kafić i uživam. Aj em a master of organizejšn. Šteta je samo što neću dugo poživeti posle ovoga

- Koleginica nam je zatrudnela.
- Šta će da dobije?
- Otkaz.

Gradonačelnik Kragujevca Radomir Nikolić, na Dan grada ordenom odlikovao svoju majku Dragicu Nikolić zbog njenog humanitarnog angažmana.
Za to vreme, u mojoj kući:
- Kevo, ovaj pasulj ti je za medalju!

Koje brdo je najgore?
- Brdo veša za peglanje.

Vest:
Penzioner opljačkao banku da bi otišao u zatvor i tako pobegao od žene
Sudija ga osudio na kućni pritvor.