субота, 09. фебруар 2019.

Vicevi 101

Fata se porađa u bolnici.
U grču steže ruku supruga Muje i izvija se od boli.
Mujo će sav zabrinut:
- Fato bona, žao mi je što moraš sve ovo da trpiš!
Fata:
- Ma pusti bolan, nisi ti kriv!

Kupio dečko polovni motor od prijatelja. Motor je bio u tako dobrom stanju pa ga je pitao:
- Čuj druže, kako si ti to održavao?
- Vrlo jednostavno. Čim sam video da počinje kiša, namazao sam ga s vazelinom i nema rđe. Dečko je naravno poslušao savet. Njegova devojka pozvala ga je prvi put na večeru kod njenih roditelja. Upozorila ga je pre toga da su njeni pomalo čudni:
- Za jelom niko ne govori. Ko kaže makar i jednu reč, mora da pere sudove !
I zbilja, u kuhinji je bilo brdo neopranog suđa. Večeraju oni tako u potpunoj tišini. Dečku dosadi i odluči iskoristiti situaciju. Počne da mazi devojku. Roditelji ćute. Pojebu se oni pred roditeljima - ovi grizu usne, ali ćute i dalje. Dečko zapazi da je i sestra dobar komad. Počne i nju da mazi. Svi ćute. Pojebu se oni, njegova devojka grize usne, ali svi i dalje ćute. Odjednom sevne munja. Dečko pomisli kako će padati kiša, teatralno izvadi tubu vazelina i ustane, misleći da namaže motor.
Na to brat reče:
- Dobro, dobro, shvatio sam! Ja ću da operem sudove....

Kaže ciga ocu:
- Našao sam curu i nevina je.
Kaže otac njemu:
- Ma goni to u kurac sine, kad nije dala svojima, neće ni nama.

U kafani mladić pije pivo i prilazi mu jedan stariji čovek i dreknu na sav glas:
- Mali jebo sam ti kevu.
Cela kafana staje, čekaju da vide hoće li biti frke.
Mladić ustade priđe pijanduri i reče:
- Ćale idemo kući, pijan si.

- Pa kako sad nije tako majku mu, je l' kad dajem krv to radi medicinska sestra a ne ja sam, je l' tako....pa 'što je kod vas drugačije!?
- Ali, gospodine ,ovo je banka sperme!!!
- Eeee, jadna ste mi vi banka, i usluga vam je nikak'a!!!

Pravi muškarac ne tuče ženu kad je ljut, nego je napali i ostavi je na pola. Prc

- Jel voliš u dupe?
- A daj bre budalo.
- Šalim se gde ćeš za novu?
- Volim.

Čuvajte se na cestama, sada puno ljudi pije, pa daju ženama da voze.

Od svih funkcija na telefonu najmanje koristim telefoniranje.

Ja se sad grejem na drva, ali sećam se moje muke dok smo bili u stanu.
- Gospodine Cvijetić, pa Vi niste platili grejanje pet meseci.
- Pa nismo. Znam da nismo.
- A zašto?”
- Pa što da platim kad me niste ni grejali. Mazuta u gradu jedva ima za Zippo upaljač, kamoli za radijator.
- Pa zato mogu da vas tuže sudu.
- Neka tuže, niste me grejali.
- Imate vi neki dokaz za to?
- Za šta, za to da me niste grejali?
- Da.
- Imam. Imam jednu fotku gde sedim u fotelji sa kapom na glavi, imao sam i šal, u stvari više maramu, kao modni detalj. I to nije sve, imam još jednu fotku gde ja pričam nešto bratu, sve mi ona
para izlazi iz usta, i brat kaže JEBOTE OVI NE GREJU, ali to se ne čuje na fotografiji.
- Vi to mene zajebavate?
- Pa prvi si počeo.

Stigla mi poruka od jedne osobice SREĆNA NOVA I DA U OVOJ NAĐEŠ DEČKA, rekoh hvala, ja tebi želim da u ovoj nađeš neku bolju zanimaciju od te što ja nemam dečka, ajd’ uzdravlje, prijatno.

Ivan i Petar krenuli na skijanje. Vozili se nekoliko sati i uhvatila ih strašna oluja. Sklonili se na neku farmu i zamolili zgodnu gospođu koja im je otvorila vrata da kod nje prenoće.
- Ma znam da je napolju grozno, ali nedavno sam ostala udovica pa bi ljudi mogli svašta pričati ako vam dopustim da prenoćite u kući, reče udovica.
- Ne brinite, reče Ivan, mi ćemo prespavati u štali, a čim se vreme popravi, odlazimo!
Žena pristane i njih dvojica prespavaše u štali. Ujutro se vreme popravilo i oni krenuše na put. Ostatak vikenda proveli su uživajući u skijanju.
Oko devet meseci kasnije, Ivan je iznenada dobio pismo od nekog advokata. Trebalo mu je neko vreme da shvati da se radi o advokatu one zgodne gospođe sa farme. Ode on kod Petra, pa ga pita:
- Čuj, sećaš se one zgodne udovice kod koje smo prespavali kad nas je na skijanju uhvatila oluja?
- Da, sećam se, odgovori Petar. Jesi li ti možda usred noći ustao i posetio gospođu?
- Pa, jesam. reče Petar zacrvenevši se jer ga je Ivan provalio. Moram priznati da jesam.
- I, jesi li se možda predstavio mojim imenom umesto da joj kažeš svoje? Petar je prebledeo.
- Da, jesam - izvini matori. Zašto pitaš?
- Nedavno je umrla i sve mi ostavila, kaže Ivan.

Taman sam seo na wc šolju, kad sam začuo glas iz druge kabine: “Hej, kako si?”
Nisam baš tip koji započinje konverzaciju u muškom WC-u ali ne znam šta me snašlo, pa sam odgovorio, pomalo sramežljivo: “Ide, dobro!”
A drugi tip je upitao: “I, čime se baviš?”
Kakvo je to pitanje? U tom sam trenutku pomislio da je vrlo bizarno, pa sam odgovorio: “Uhhh, putujem, baš kao i ti!”
Tada sam pokušao izaći što je moguće pre, ali sam začuo sledeće pitanje: “Mogu li doći kod tebe?”
OK, ovo je pitanje ipak previše nastrano za mene, ali sam skužio da mogu samo biti pristojan i završiti razgovor. Rekao sam mu: “Ne……..trenutno sam zauzet nečim!!!”
Tada začuh tipa, nervoznog… “Čuj, Nazvaću te kasnije. U susednoj kabini je neki idiot koji odgovara na sva moja pitanja!!!”

U nekoj zabiti živeli dvoje, stariji par, od po nekih 60-tak godina. Prava seoska idila, jednostavna kuća, bašta, voćnjak… Jednog dana im se pojavio problem sa poljskim WC-om. Naime, septička jama ispod se toliko napunila, da je postajao skoro neupotrebljiv. Stari se zabrinuo, ne zna što da radi…
Ženi padne na pamet da pitaju prvog suseda, udaljenog nekih par kilometara, jer je mlađi i školovaniji… Stari to i uradi, ode do suseda jedno jutro i objasni mu situaciju, sve po redu… Ovaj je razmišljao trenutak, a onda mu savetovao da siđe u grad i nabavi dva štapa dinamita…jedan sa kraćim, a drugi sa dužim fitiljem. Onaj sa dužim fitiljem bi trebao gurnuti na dno septičke jame, a ovaj kraći pod sam WC i potpaliti fitilje istovremeno.
Nacrta on šemu i objasni da će prva eksplozija dići WC u vazduh, a druga bi trebala sadržaj iz jame razasuti okolo po livadi i na taj način je nađubriti. Nakon toga bi WC pao nazad na mesto i problem je rešen.
Stari srećan, zahvaljuje se, ode, nabavi dinamit, brzo dođe kući i pravo do WC-a. Postavi dinamit, potpali fitilje i sakrije se iza jednog drveta, malo dalje. Nije odmah primietio da je posle nekoliko trenutaka iz kuće izašla njegova žena i pošla prema WC-u. Tek kad je čuo zatvaranje vrata, shvatio je šta se dešava.
Taman je pošao da viče i dozove je…kad ono booooooooooom… Prva eksplozija diže WC u vazduh…booooooooooooom…druga stvarno isprazni septičku i WC pada nazad na mesto.
Trči stari, otvara vrata i vidi unutra baba sva ugruvana, ali živa i pita je sav uspaničen i preznojan: “Jesi dobro?”
A, baba će: Jesam, i sva sreća pa nisam prdnula u kuhinji…

Merili dedi pritisak i zaključili da ga nema, ćale, brat i ja odmah počeli da se svađamo oko nasledstva, došla keva i promenila baterije u aparatu.

Petorica hirurga diskutuje o tome koji su pacijenti najbolji u operacionoj sali.
Prvi kaže: Ja volim da operišem knjigovođe jer, kad ih otvoriš, sve je klasirano po redu, od manjeg prema većem.
Drugi mu odgovara: To je tačno, ali ja više volim električare jer je sve složeno po bojama.
Treći doda: Najbolji su bibliotekari. Sve je rangirano po abecedi.
Četvrti im reče: Nema niko bolji od mehaničara, oni vec dođu sa delovima za menjanje.
Peti mirno progovori: “Žao mi je što vas moram demantovati drage kolege, ali najbolji za operacije su političari. Oni nemaju srce, nemaju muda i plus, možeš im zameniti mozak i šupak, a da to niko ne primeti!

Rusi se skinu goli. Bace se u sneg na -20.
Ja se istuširam. Izadjem iz tuš kabine. Stanem na hladne pločice kinem i padnem u nesvest.

Sve što mi u životu treba je samopouzdanje mog deteta kog pitam kako si uradio kontrolni, a on kaže SAVRŠENO SAMO DA UČITELJICA NE PREGLEDA POGREŠNO.

Izlazak u PMS-u:
- Šta ćeš da piješ?
- Joj ne znam.
- Alkohol?
- Znaš da ne pijem, koji ti je.
- Hoćeš red bull?
- Ti hoćeš da me srce rokne?
- Hoćeš vodu?
- Vodu da ti pijem u izlasku?
- Pa hoćeš sok?
- Neću da se gojim.
- Pa šta koji moj hoćeš onda?
- JE L TEBI JA SMETAM OVDE??

- A neću sutra u školu...
- Kako nećeš, moraš
- Nećuuu.
- Koliko imaš časova?
- Tri.
- Ih, samo tri, šta je to za tebe, Izdržaćeš
- Ali, ne ide mi see.
- Moraš, Suzana, ti si nastavnica.

-Seko žurka je bila kul, evo vracam se taksijem kući, pijana ko metla, đe si ti?
-Na zadnjem sedistu iza tebe pijano govedo.

Posle svake vožnje, gazda kamiona poljubi svog šofera u usta. Ne, on nije peder, nego čisto proverava da li krade naftu.

- Gospođo, u čemu je problem?
- Majstore, kada mi je začepljena....
- Odkud ja znam kada gospođo.

U Pirot rođene četvorke,lekari se bore za očev život....

Mlada dama dobije preporuku od prijateljica da u nekom gradu živi mladić, veoma obdaren i sposoban da damama pruži izuzetno zadovoljstvo. Zakaže sastanak, pojavi se u dogovoreno vreme i zatekne predivnog momka. Momak stavi orah u ljusci na sto, izvadi “alat” i razbi orah. Zatim se okrene ka njoj i pruži joj neverovatnu noć.
Dvadesetak godina kasnije, našavši se u istom gradu, sada već gospođa u godinama odluči da poseti gospodina koga nikada nije zaboravila. Ušavši kod njega, vide starijeg gospodina, sedog ali još dobrodržećeg. Videvši je, on stavi kokosov orah na sto, izvadi “alat”, razbi ga i ponovo joj pruži nezaboravnu noć.
Odlazeći, ona se okrete i upita:
- Kada sam bila nekada davno, koristili ste običan orah a sada kokosov. Zašto?
- Ostarilo se gospođo, vid me više ne služi!

On ne razgovara , on drži govore , kmeči kao baba o svojoj ugroženosti , preti samoubistvom .
Oko sebe je okupio najgori malograđanski šljam , koji zna da može da profitira samo u takvom sistemu .
Ovo je napisao Tomas Man 1933 godine . Radi se o Hitleru .
A niste to pomislili ?

Gledajući ove super savete jutjuberki za konturisanje lica, naložim se, pokušam isto i mogu vam reći baš sam zadovoljna rezultatima. Sad ličim na nešto između Bore Drljače i Ere Ojdanića sa primesama Eve Ras.

Blejim u pošti a red kao u zmijici na nokiji 3310 Prolazi pored nas neka riba i kao a jel svi vi čekate ovde zbog pošte Reko ne gospođice čekamo Bajagu da dođe i otpeva da smo živi i zdravi pa da se dovatimo u vozić

Dovela unuka prvi put momka kod bake. Baka ne zna čime da ih posluži
- Deco, klali smo skoro svinju, evo čvarci da prezalogajite malo.
- Bako, moj momak je vegan.
- Zdravo vegane, ja sam baka Mara, uzmi čvarke, krckaju k'o smoki.

Trauma iz detinjstva:
PAZI DA TE NE PREVARE U PRODAVNICI ZA KUSUR!
::u glavi digitron, tangens, kotangens, Venova zbirka pod mišku::

Danas 31. januar, svetski dan šokiranosti i neverice što januar mesec još uvek traje.

Žena mi je toliko ljubomorna da kad pođe iz kuće ponese i usisivač sa sobom.

Treba komentarisati slike na instagramu sa IZVINI ZNAM TE UŽIVO

- Drkala sam sinoć na tebe!
- Kome??

Stoji momak pored reke i peca. Peca čitav dan i ništa. Pored njega peca
čiča, i samo vadi ribu za ribom.
Dođe mladić do njega i pita:
- Da te pitam čiča, je l' možeš ti meni da odaš tajnu? Kako te tako ide?
Čiča će tiho:
- Vidi sinko, ja ujutro kad se probudim, ustanem, i prvo pogledam kako mi
dole stvari stoje. Ako mi visi na levo, ja čitav dan bacam udicu na levo,
ako mi visi na desno, ja čitav dan bacam udicu na desno.
Mladić:
- E, stvarno? A šta ja da radim, ja kad se probudim meni ne visi nego stoji
pravo?
Čiča:
- Pa koji ćeš ti onda kurac na pecanju?