субота, 17. август 2019.

Vicevi 114

Nekada davno, pre mnogo godina ženio se mladi vitez. Svadba je bila kao u bajci. Među brojnim zvanicama, tik do mladenaca sedeo je i sam kralj. Kada je gozba bila na vrhuncu, kralju stiže poruka i on se smrknu. Ustade i svi ućutaše. Pomalo drhtavim glasom saopšti da im je susedno kraljevstvo objavilo rat te je pozvao sve vitezove da mu se pridruže u odbrani područja i časti kraljevstva. I mladi, tek oženjeni vitez pripremao se za rat. No pre polaska, za svoju mladu ženu, koju je neizmerno voleo, a da bi je zaštitio od nasrtljivaca, naruči posebni zlatom izliven pojas nevinosti. Pre polaska pomogao joj je staviti ga i zaključati. U suzama su se dugo opraštali. No, kako je zaista mnogo voleo, nije želeo da ona pati ukoliko se iz rata nikada ne vrati. Stoga je otišao svom najboljem prijatelju, i predao mu ključ rekavši:
- Ovaj rat neće trajati duže od nedelju dana. Tako je barem kralj obećao. Ali, ako se ne vratim, nije red da od žene zahtevam beskonačnu vernost. Ovlašćujem te da joj u tom slučaju otključaš pojas, a ona će sama odlučiti hoće li i dalje čuvati žensku čast.
Prijatelj mu obeća da će sve biti u redu i da mirne duše može odjahati u rat.
No, još iste večeri sustigne ga sluga njegovog prijatelja s prijateljevom porukom:
- Slavni viteže, moj gospodar vam poručuje da ste mu ostavili pogrešan ključ.

Kažem ja komšiji da ženi nabije krpu u usta za vreme sexa, svaku noć je čujem kako se dernja.
Poslušao me, ali svaku noć viče :"KOMŠINICE, JEL DOBRO OVAKO "..i tako par noći.
Ujutru odem do njega i kažem mu, de bogati, vadi joj tu krpu iz usta, cela zgrada misli da jebeš mene!

Tviter padeži:
- Aperitiv
- Tračativ
- Emotiv
- Seksativ
- Zajebativ
- Odjebativ
- Blokativ

Kad sam u početku primetio da mi penis naglo raste i da mi erekcija duže traje, bio sam oduševljen, baš kao i moja žena. Ali posle nekoliko nedelja, moj penis je narastao na 50 cm. Ja sam se prilično zabrinuo.
Imao sam problema sa odevanjem pa čak i sa hodanjem. Tako smo ja i moja žena odlučili da odemo kod čuvenog urologa.
Posle prvih pregleda, doktor objasni da sam oboleo od retkog “Magarećeg sindroma” i da se to može srediti samo estetskom hirurgijom.
- Koliko dugo ću biti na štakama? - pitala je žena nervozno?
- Štakama? Zašto bi mu bile potrebne štake? - odgovori joj iznenađeni doktor.
- Paaaaaa…”, nastavi žena hladnokrvno - Produžićete mu noge, zar ne?

Pijemo baba i ja kafu jutros, dolazi deda i kaže :
- Samo da znate da imamo duhove u kući .Noćas sam ušao u WC, svetlo se samo upalilo, kad sam izašao, samo se ugasilo .
Baba se lupi u čelo i dreknu :
- Pa sunce ti izlapelo jebem, opet si pišao u frižider !

Bio Vučić na putu i prisralo mu se! Zamoli šofera da stane, izađe iz auta i zakuca na vrata najbliže kuće…kad izlazi ciga:
- Dobar dan, gos’n predsednik!
ON će:
- Jel’ mogu do toaleta, odužiću se?
- Nema problema! - reče ciga ponosno.
…Završi ON radnju, dade cigi 1000 dinara i ode. Dođe kući i ispriča ženi:
- Bre ženo bio sam u WC-u kod jednog cige, kad ono, šolja sva od zlata!
Žena će na to:
- Ne verujem ja u tu priču!
- Ajde da vidiš!” - i odoše oni.
Tek što je ON zazvonio, izlazi malo ciganče i vikne:
- Ćaleeee! Evo ga onaj budala što ti se posr’o u trubu… izgleda ‘oće opet!”

Zemun, kafić, pet devojaka za stolom. Ulaze dvojica i dobacuju:
- Oho, dobar fićka, riba ko salate.
- A, ti si kao neprskani krastavac?
- Aha, onaj zdravi.
- Mislila sam onaj najmanji.

Vidiš zgodnu devojku u kafiću. Priđeš joj i kažeš da si fantastičan u krevetu.
To je direktna prodaja…
Vidiš zgodnu devojku u kafiću. Pošalješ prijatelja da joj kaže da si fantastičan u krevetu.
To je reklama…
Vidiš zgodnu devojku u kafiću. Popričaš s njom i uspeš dobiti telefonski broj. Nazoveš je sutra za izlazak.
To je telemarketing…
Vidiš zgodnu devojku u kafiću. Popričaš s njom, platiš joj piće. Zaplešeš s njom, kasnije je otpratiš do svog auta, otvoriš joj vrata i odvezeš kuci. Na rastanku usput napomeneš da si fantastičan u krevetu.
To su odnosi s javnošcu…
Vidiš zgodnu devojku u kafiću. Ona dođe do tebe i kaže: Čula sam da si dobar u krevetu.
To je BREND…

16:00
- Gde si?
- Kod Arene
16:30
- Gde si?
- Kod Arene
17:00
- Gde si?
- Kod Arene
17:01
- Je li majke ti jel oni to nose Arenu duž puta pored tebe?

Razgovor dva Crnogorca ( sa prevodom ):
- "Oooo"____( oduševljenje kad ga je video )
- "E"______( javlja se i on njemu )
- "I?"______( pita ga kako je )
- "Aa"______( kao, nije nešto )
- "Uuu"____ ( ovaj će zabrinuto )
- "Ae"_____( a, šta ćeš, tako je )

- Koliko je ova komoda?
-12 000 dinara.
- Nije skupa!
- Prevoz je 2 000 i morate sami da je sklopite.
- Imam li popust ako sama odem u šumu po drvo, pa mi vi samo isečete?

- Knock knock
- Who's there?
- Kate.
- Kate who?
- Kate nema bolje da se nisam ni probudila nema mesta na jastuku koje nisam ljubila.

El znate vi ono kad su vuk i magarac otišli kod lava da presudi ko je u pravu i da li je trava zelena ili žuta, a lav pošalje vuka odmah u zatvor na 6 meseci? Kad je izašao, vuk ode kod lava da ga pita zašto ga posla u zatvor, a ovaj mu kaže ZATO ŠTO SE RASPRAVLJAŠ SA MAGARCEM!

Žene:
- Razgovor i komunikacija su jako bitni za vezu
Muškarci:
- Šta je bilo?
Žene:
- Ništa. Laku noć!

Meni su najjači oglasi za udomljavanje životinja (mačke) gde piše divna, umiljata, nežna, voli ljude, naviknuta na život u stanu, lepo vaspitana, koristi posip...
A kad je odvedeš kući ono leopard boktejebo, demolira stan, izgrebe ti kevu, popiša se u patike i još je ona ljuta.

Upozno lik plavušu i izveo je u kafić na pićence ...
Sjeli za prvi sto, u baštu ... a sto prljav, konobar nije stigao da ga očisti ... gužva....
Lik vikne: Konobar, donesi mi trulex.
Plavuša: I ja ću jedan.

Pčela da bi ubola nekog treba da pokrene 22 mišića.
Da bih ja ubo moram da vodim na kafu, na klopu, da titram, da mazim, šapućem, pravim budalu od sebe, lajkujem, fejvujem, retvitujem donosim bajadere, ledene kocke, cveće, govorim kao Ivo Andrić, pevam kao Čolić i lažem kao Vučić

Kuma mi priča za svoju drugaricu koja ima troje dece muža i posao od 8 do 4 da ima nekog tipa i da se zaljubila do ušiju i ne zna šta će ja mozgam pa kad sestro mila ja jedva stižem sav veš da operem i da usisam.

Kad god je moja mama branila tuđe ružne postupke time da je taj neko ćaknut, lud, nije mu dobro...baba bi zatvarala diskusiju sa: “Kad je lud, što ne skoči pod autobus?” što bi značilo “kako ništa ne uradi na svoju štetu nego samo na tuđu” i boga mi dosta dobra logika.

Jesam vam pričao kako je moj deda ležao 15 dana u bolnici bilo mu nisko gvožđe pa nisu smeli da mu operišu kuk.
I onda dali doktoru 300 evra i skoči mu gvožđe preko noći na normalan nivo i 16-og dana ga operišu.

Baba, koja je operisana pre mesec dana i koja je udovica, je upravo ispizdela što joj boja kose nije ispala onako kako treba. Reko BABA, DEDI JE SVEJEDNO A MISLIM DA ĆE BITI I SVETOM PETRU. Rekla mi da jedem govna

(Sestra se obraća sinu)
Ona: Ok Ivane, hoćeš da kažeš da su provalnici došli u našu kuću, i kada im ti nisi rekao gde držimo dragocenosti i novac, oni su iz besa i revolta uzeli moje karmine i crtali cvetiće i razne životinje po zidu našeg dnevnog boravka...?
Sestrić: (4 godine) Da!

Tako sam jedared čuvao bratanicu do kasno i zaboravio da me našminkala, a brat i snaja me namerno pustili da odem takav kući. Zaustavi me milicija na Banjici, jedan pandur me gleda, a drugi kaže DAJ PUSTI GA VIDIŠ DA NIJE NORMALAN.

Prisluškivao sam neke ženske razgovore i aj što me zabolela glava nego sam saznao da uloške nikako ne kupovati u Lindi jer..citiram
- STAVIŠ U GAĆE, A NAĐEŠ POSLE NA LEĐIMA.

Uspavljujem najmlađeg, kad se čuje srednji.
- Maaamaaa!
Mudro ćutim.
- Maamaaaa!
Pravim se mrtva.
- Mama, nije mi dobro.
- Šta ti je?
- Znači ne spavaš?!

Deo intervjua Laneta za Blic:
- Šta vi mislite zašto predsednik voli onoliko da se pojavljuje na televiziji? Čini se da je na ekranima više za ovih šest godina, nego vi za višedecenijsku glumačku karijeru.
- Ja ne moram, a predsednik mora da se pojavljuje često.Ja sam omiljen.

Moja ćerka, nema još 4 god, kaže meni pre par dana:
- Kada porastem i dobijem decu, ti ćeš da ih čuvaš, a ja idem napolje!

Šta ti je žena? Pospeš latice ruža od ulaznih vrata sve do kreveta, a ona kaže:
- Ja ovo neću da čistim.

Službenica PIO fonda optužena da je uzimala penzije mrtvih, iznela odbranu:
- Ako su mogli mrtvi da glasaju onda su mogli da podignu i penzije!

Voziš kroz Švajcarsku, Italiju, Sloveniju, ogromni znakovi pored puta da se meri brzina kretanja automobila. Svi usporavaju.
Voziš kroz Srbiju, policija sa radarom iskače iz kukuruza, radari u kamufliranim kolima.
Da se zna gde je cilj bezbednost u saobraćaju, a gde otimanje para.

Pitali su jednog čoveka:
- Šta ti vidiš u toj ženi?
On je odgovorio:
- Sve što vi ne vidite.
Opet su ga pitali:
- A šta je sa društvenim životom?
On je odgovorio:
- Ona mi je najbolje društvo i najbolja drugarica.

Gledam neku dokumentarnu seriju o usponu nacizma u Nemačkoj, ništa im nije išlo na ruku sve dok se Gebels nije setio da preuzme sve radio stanice i novine i tako vrši propagandu, zamisli da se nešto tako desi danas, recimo u Srbiji.

Udarilo mačku auto i petogodišnjaku majka objašnjava kako je sad mačka na nebu i kako joj je tamo lijepo:
- Pa je li na nebu kod Boga?
- Jeste dušo
(30 sekundi tišine...)
- Ne kontam šta će Bogu mrtva mačka?

Osnovna škola "Sveti Sava" u Nišu se do devedestih godina prošlog veka zvala Osnovna škola "Edvard Kardelj". Neposredno pošto je škola promenila ime, učiteljica je učenicima postavila pitanje:
- Kako se zvao Sveti Sava pre nego što se zamonošio?
Jedan od njih je odgovorio:
- Edvard Kardelj!

- Mama vidi šta sam nacrtala.
- Jao ljubavi baš si dobro nacrtala vampira.
- Mama, to je Sv.Sava.
- Šta se ti Srđane smeješ, tebi ovo ne liči na vampira?!
- Ne, jasno se vidi da je Sveti Sava...
Otišla u vrtić sledeći dan i rekla Moja mama misli da je Sveti Sava vampir

Sva umorna žena se vraća s' posla. Vuče pune ruke kesa sa namirnicama i ulazi u lift. Za njom u lift uđe muškarac, razgrnu mantil i kaže:
- Sad ću te silovati!
Žena ga odmeri od glave do pete i umornog glasa zavapi:
- Jaaaooj, sad me podseti...Nisam kupila jaja.