субота, 25. јул 2020.

Vicevi 118


Mladi Rade je za 1000 eura kupio konja od gazde s imanja. Gazda je obećao isporuku sledeći dan.
Taj dan je gazda došao i rekao: "Žao mi je momče, konj je crkao."
Rade je rekao: "Dobro, vratite mi onda moj novac."
Gazda: "Žao mi je, ne mogu, već sam to potrošio."
Rade: "Onda mi donesite crknutog konja."
Gazda: "Zašto?"
Rade: "Raspisaću lutriju! Nagrada je konj"
Gazda: "Ne možete to uraditi!"
Rade: "Mogu, samo gledajte! I nemojte nikome reći da je konj uginuo."
Mesec dana kasnije gazda sretne Radeta i pita ga šta je bilo?
Rade: "Ništa posebno. Raspisao sam lutriju. Uplatni listić je bio 5 eura.
Prodao sam ih 2.000 i zaradio 10.000 eura"
Gazda: "Zar se niko nije žalio?"
Rade: "Da. Samo tip koji je dobio glavni dobitak. Vratio sam mu njegovih 5 eura i pokazao crknutog konja. Nije se bunio!!!
Rade sada radi u banci - i možda radi Vas.
P.S. Banke samo rade svoj posao. I uvek nadju nove konje!...

U jednoj firmi direktor je imao mladu zgodnu sekretaricu. Direktorov vozač se stalno motao oko sekretarice, nabacivao i hvalisao svojim sposobnostima u krevetu, a ona ga stalno odbijala. Jednog dana joj dosadi i reče mu:
- Ok, ako budeš mogao da jebeš 3 sata bez prekida možeš posle toga da me imaš kad god poželiš, ali ako ne budeš mogao da izdržiš 3 sata daješ mi celu platu.
I on pristane. Padne sex ali nije izdržao 3 sata i da on njoj platu. Idući mesec direktor primeti da mu je vozač sav snužden i utučen i pritisne ga i ovaj mu na kraju ispriča šta se desilo i sad ne zna je li veća muka što se izblamirao pred njom ili kući žena bez posla, mala deca, a para nema. I direktor se sažali, ode kod sekretarice i ponudi joj sledeće, da je kreše, ako izdrži 3 sata ona da vrati vozaču platu ako ne izdrži 3 sata on njoj daje 3 direktorske plate. Pristane ona.
Padne sex, direktor je rasturi od sexa i više od 3 sata. Da ona direktoru vozačevu platu, direktor zovne vozača i kaže mu:
- Evo ti plata i da se zna ko u ovoj firmi vozi, a ko jebe.

Zove žena muža na mobilni:
- Halo gde si ti to?
- Evo me u ribolovu!
- A šta to stenje!?
- Šaran!!!!

- Si jebo crnkinju...?
Merna jedinica za uspeh kod balkanaca koji su otišli preko.

Samo kod nas "jedi govna" i "ne jedi govna" mu dođe na isto.

Ja ću biti onaj čiča koji te na slavi pita ''šiljiš li ga?''.

Izađem da trčim sapletem se i upadne mi gurmanska pljeskavica u usta.

Ko se o mleko opeče, taj i u sisu duva.

- Što tako lepa dama sedi sama?
- Skloni se više molim te, pusti me da vozim tramvaj bree.

Jel znate da ako ubacite kurac u crevo od usisivača i uključite ga...izbace vas iz prodavnice.

Samo izbaci sisu jebeš moje citate.
"Meša Selimović"

Njih dvoje u krevetu.
Ona: Ne sekiraj se, mali kurac nije ništa strašno.
On: Znam, ali bih ipak više voleo da ga nemaš uopšte.

Al' kad gledam neki porno sajt pa iskoči poruka dole kao pita je l' sam napaljen, ma jok bre pustio onako da mi ne bude tišina.

Prskanje komaraca prethodnog vikenda, dalo je određene rezultate, tako da sada komaraca ima još više, plus su još bešnji. Podjebali su ih sa nekim jeftinim sranjem, pa su podigli i one mamurne, koji nisu imali u planu da izađu ovog vikenda. Sad ujedaju kao terijeri. Kad sam bio klinac, preleti onaj avion, sav u rupama, obarali ga i Nemci i Rusi i lovci iz okolnih sela jer im tera divljač, u njemu budženi motor od lade samare, a kad pusti onaj "trag" iz krila, druže ono je bio neki bugarski suzavac, pomešan sa wc sanitarom i nekim zaplenjenim švapskim bojnim otrovom. Mi deca odma 'vatamo maglu brzinom Bolta, jer ako ti ta špekcija padne na glavu, odmašćuje kosu, ubiva vaške i perut i izvlači ti pramenove. Ovi manje iskusni koji pogledaju gore, imaju kokošije slepilo do kraja raspusta. Posle par dana otpadnu ti trepavice i počneš da nalaziš obrve u tanjiru. Ovaj majstor se spusti u brišući let, dva metra iznad bandera, jasno ga vidimo da je izbacio lakat, colja zrenjaninsko pivo i čujemo ga da peva hitove Radeta Jorovića. On nadleće, za par sekundi padaju komarci, muve, zolje, izvrću se miševi, pacovi, živina, sitna stoka i ostala nejač. U povratku pusti još jedan mlaz da očisti kerove i mačke od krpelja i buva. Tako dva puta u toku leta, i odma je utamanio i viruse, to nam je ujedno bila vakcinacija protiv gripa, lepre, kuge, šuge i crvenog vetra . Posle toga, par dana oporavljamo pluća i ostale delove tela , vrapci se navarili, istripovali da su belorepi orlovi, napadaju koze i mačke iz vazduha, golubovi mnjauču dok lete, deca svetle u mraku, baba se dva dana mačuje sa saobraćajnim znakom ispred kuće.
Tako da... Jes' bilo malo zajebano, al' jebiga, nema komaraca!

Bilo je to jednom kada je negde u neko selo došao stranac.
Znao je da tamo živi na hiljade majmuna. I tako je seljacima ponudio 10 dolara za svakog majmuna kojeg će za njega uhvatiti.
Seljaci su sa oduševljenjem prihvatili ponudu stranca i odmah krenuli u lov. Stranac je od njih otkupio sve - na stotine majmuna koje su ulovili.
Kad se broj majmuna malo smanjio seljaci su ih prestali loviti. Stranac je stoga podigao svoju ponudu i seljanima ponudio 20 dolara za svakog majmuna. Seljani su bez oklevanja ponovno krenuli u lov.
Broj majmuna se još smanjio i ljudi su se ponovo vratili poljoprivredi. Stranac je zato ponudu povećao na 25 dolara, ali s vremenom je ostalo vrlo malo majmuna tako da je bilo gotovo nemoguće naći još kojeg.
Stranac je tada najavio novu ponudu. Za svakog majmuna seljacima je ponudio 50 dolara. U isto vreme on je morao zbog posla otputovati i za otkup majmuna ovlastio je svog pomoćnika.
Kako šefa nije bilo, seljacima je dao ponudu pomoćnik:
“Vidite sve ove majmune u kavezima koje je prikupio moj šef. Prodajem vam ih za 35 dolara a kada se šef vrati u selo, možete mu ih prodati po 50 dolara za svakog.”
Seljani su ozbiljno shvatili i počeli se organizovati. Prikupili su sve svoje uštede i otkupili sve majmune.
Nikad više nisu videli ni stranca ni njegovog pomoćnika, ostalo je samo selo puno majmuna.
Sada ćete možda bolje razumeti priče o deonicama, hipotekama i bankama kojih zadnjih godina ima sve više. Možda će vam biti lakše razumeti priče o uzrocima globalne finansijske krize, ali sam siguran da će vam biti jasno da je to priča o majmunima."
Ne znam ko je autor priče, ali znam ko su majmuni.

Došao čovek u Beograd na taksi stajalište i upita taksistu:
- Koliko je vožnja do Mirijeva?
- 1000 dinara!
- Ali ja imam samo 800!?
- Onda ništa.
Razmišlja tip pa kaže:
- A jel ti mene možeš voziti za tih 800 dinara pa dokle dođemo?
- Ok, može.
I tako oni krenu…
Vozili se oni tako kad na Karaburmi, 1 kilometar pred Mirijevom kaže taksista:
- Tvojih 800 dinara ovde ističu!
- Ali, pobogu, kiša pljušti, smiluj se, to je još samo 1 km?!
- Izlazi napolje! Viknu taksista ljutito.
I čovek plati 800 dinara i izađe…
Nakon nedelju dana dolazi isti čovek opet na isto taksi stajalište. Ovaj put stoji 8-9 taksi vozila, a onaj što ga je vozio prošle nedelje čeka zadnji u redu.
Čovek ode kod prvog taksiste i kaže:
- Evo ti 1000 dinara za vožnju do Mirijeva i jos 2000 ako mi ga popušiš!
- Marš pederčino, jebem li ti sve po spisku! - raspe taksista salvu psovki za njim.
Ode ovaj kod drugog:
- 1000 dinara za vožnju do Mirijeva i jos 2000 da mi ga popušiš negde usput!
- Mamu ti jebem, tata nek ti ga puši…
I tako svi redom dok ne dođe do onoga što ga je vozio prošle nedelje:
- Koliko je vožnja do Mirijeva?
- 1000 dinara, isto ko i prošli put, sta se praviš lud!?
- Čuj, evo ti 1000 dinara za vožnju do Mirijeva, a evo ti i još 2000 ako me lepo polako ovuda provezeš i usput uz osmeh mašeš svojim kolegama… I taksista pristade.

Grupa turista posetila je farmu krokodila na plutajućoj platformi, na sredini bazena u kojem je bilo mnoštvo velikih krokodila.
Vlasnik farme je izazvao turiste:
- Ko skoči u vodu, prepliva do obale i preživi, biće nagrađen sa milion dolara!
Tišina...niko se ne usuđuje ni da se pomakne.
Odjednom, čovek skače u bazen. Gone ga krokodili ali, na sreću, dočepa se obale na opšto oduševljenje ostalih gostiju.
Vlasnik farme kaže: "Imamo hrabrog pobednika!"
Nakon što je preuzeo nagradu, par se vratio u svoju hotelsku sobu.
"Hrabri čovek" je pitao suprugu:
- Ja nisam skočio u vodu...NEKO ME JE GURNUO!?
Njegova supruga se samo nasmejala i rekla: "Ja sam te gurnula!"
Dakle, pouka: "Iza svakog uspešnog čoveka stoji žena koja ga gura!"

Ulazi tip sa prelepom ribom u zlataru da zajedno odaberu nakit u vrednosti od 500.000din.
Kad je zlatar napravio račun muškarac je izvadio štos čekova i počeo da ih potpisuje. Prodavac je ostao zbunjen i nepoverljiv, jer čoveka vidi prvi put u životu.
Ovaj je to opazio i predloži mu :" Brine Vas ima li čekovi imaju pokriće? U redu, ovako ćemo, budući da je subota veče i da su već sve banke zatvorene, zadržite Vi čekove i nakit do ponedeljka. U ponedeljak, nakon što unovčite čekove, pošaljite nakit gospođici na adresu. OK?"
Prodavac se složi sa tim i u ponedeljak, kad je u banci pokušao da unovči čekove otkrio je ipak nemaju pokriće. Istog trena je nazvao gospodina, a ovaj mu reče:
- Čekove slobodno baci, već sam je jebo.

Vranjanac stoji iza Piroćanca u kladionici i pita ga:
- Bratko, kol’ko ćeš uplatiš?
- 150 dinara!
- Lele, znači, pala neka dojava.

Šetaju deda i unuk, posle rata u Bosni jednom ulicom. I sad unuk oće da malo sprda dedu, počne da zviždi i da glumi granatu. Deda beži iza žbuna i sakrije se. Nastave oni još 100 metara, unuk ponovo počinje da zviždi kao granata, deda se baca beži ponovo iza nekog žbunja. Prolaze oni još 200 metara i unuk počinje da zviždi deda ga provali, pa sve šamarčinama po njemu, unuk sav zbunjen ga pita:
- Šta je ovo deda?
Deda mu odgovara:
- Geleri pizda ti materina.

Prvi razred ... škola u Podgorici:
Učiteljica rece đacima da je ona Crnogorka. I zatraži da svi koji su Crnogorci dignu ruku.
Ne znajući bas šta su i šta znači to Crnogorac, ali u želji da budu kao i učiteljica, svi đaci podigoše ruku. Svi sem malog Perice. Učiteljica ga upita:
- Zašto ti Perice nisi nisi digao ruku?
- Zato sto nisam Crnogorac.
- A šta si onda?
- Ja sam Srbin.
Malo naljućena učiteljica upita:
- Zašto si Srbin?
- Moj otac je Srbin, majka mi je Srpkinja, tako da sam i ja Srbin.
Vidljivo ljuta učiteljica reče:
- To nije razlog. Recimo da su ti otac i majka idioti, šta bi ti onda bio?
Perica malo razmisli i odgovori sa osmehom:
- E onda bih bio Crnogorac!

Jeben nam je jezik da ga jebeš:
Zajeb - pogreška, trik
Zajeban - opak
Zajebano - komplikovano
Zajebao je - pogrešio je
Zajebao me - prevario me
Zajebancija - šala, muka
Zajebi - batali, pusti, ostavi na miru
Najebati - nastradati
Najebati se - namučiti se
Jebada - pritisak
Sjeban - poremećen, iscrpljen, neispravan
Sjebao me - oštetio me
Izjebao me - izmučio me, iskoristio me
Jeben - izvrstan
Jebeno - izvrsno, jako
Jebenica - savršeno, genijalno
Jebeni - prokleti
Jebeš to - to ne valja, zanemari to
Jebeš mi sve - neveroatno
Jebi se - idi do đavols, super si
Jebote - opa, ma nemoj
Odjebi - gubi se
Odjebati - otkazati, odustati (od)
Odjebao me - odbio/la me, oterao/la me
Jebački - jako
Jebanje - mučenje, iživljavanje
Uzjeban - uznemiren
Razjeban - oštećen, uništen
To ne ide da ga jebeš - nemoguće je, neizvedivo
Dobar da ga jebeš - nesumnjivo dobar
Jebi me ako nije tako - siguran sam da je tako
Nemoj me jebat - ne mogu verovati, nemoj me gnjaviti
Ne jebem te - ne slušam te, ignorišem te
Jebemu - šteta
Nenadjebiv - nenadmašan
Nadjeban - nadmašen, pobeđen
Jebozovan - fizički privlačan/na
Nedojeban - frustriran
Jebivjetar- lenčina
Vukojebina - zabit, bespuće
Jebiga - jebiga