петак, 28. јун 2013.

Rekli su...37

1. Budite u ratu sa svojim porocima, a u miru sa svojim komšijama i imaćete prijatan doček Nove godine. (Bendžamin Frenklin)
2. Nova godina izreka nam je da se napijemo kao tinejdžeri, pozovemo prijatelje i obećavamo ono što nećemo da ispunimo. (Mark Tven)
3. Veliki praznici i svečani dani mogu da pokažu koliko su nma daleki i oni koje smatramo najbližima. (Ivo Andrić)
4. Da cele godine slavimo praznik to bi nam bilo jednako dosadno kao kad radimo. (Vilijam Šekspir)
5. Najlepša stvar na svetu jeste davati pokone bez profita. (Danilo Kiš)
6. Svaki hapšenik sniva san o srećnom i čudesnom bežanju i opojnoj slobodi. (Ivo Andrić)
7. Naši su doživljaji često tako zamršeni i teški da nije čudo što ih ljudi pravdaju učešćem samog Satane, nastojeći tako da ih objasne ili bar učine lakše podnošljivim. (Ivo Andrić)
8. Ropstvo, to je ćutanje. (Dobrica ćosić)
9. Oko ne vidis ebe. (Vilijam Šekspir)
10. ZA svoje potrebe, i đavo može da citira Bibliju. (Vilijam Šekspir)
11. Pogled je kao lampa, s kojom mi ulazimo u tuđu dušu da je ispitamo i poznamo. Kada slepcu gledamo u lice, uzalud tražimo tačku susreta, i osećamo pri tome neku misteriju koja nas mori kao kada čujemo žubor neke ponornice pod nogama. Ili kada vidimo kuću bez prozora. (Nikolaj Velimirović)
12. Ne izazivaj đavola, ionako će doći dovoljno brzo. (Džonatan Svift)
13. Tajna se čuva godinama i godinama, a odaje u jednom trenutku, koji poništava sve godine vernosti i ćutanja. (Ivo Andrić)
14. Niko ne čuva tajnu tako dobro kao dete. (Viktor Igo)
15. Tajna se duže pamti nego jasne istine. (Meša Selimović)
16. Ali, sada znam: do tajne se ne stiže drumom, nego stramputicom, ona nije na kraju pravog, nego na kraju pogrešnog puta. (Milorad Pavić)
17. Ni u ratu nije slavna ona prevara koja krši zadatu veru i sklopljene prevare. (Nikolo Makijaveli)
18. Knjige, braćo moja, knjige, a ne zvona i praporce. (Dositej Obradović)
19. Znajte, gospodine vojvodo, ako jedan narod nema velike knjige o sebi, to je dokaz da i nema šta da pamti. (Dobrica Ćosić)
20. Sve knjige na svetu trebalo bi da budu knjige utehe, toliko ima nesrećnih na svetu. (Jovan Dučić)
21. Zabranjenu knjigu ljudi više traže i više čitaju nego nezabranjenu. (Vuk Karadžić)
22. Svo koji u knjizi traže pre svega utehe i zaborava, sve više biraju i sve teže nalaze lektiru koja može da ih odvede daleko od njihovog stvarnog života. (Ivo Andrić)
23. Voljena žena ne stari. (Maksim Gorki)
24. Postoje dve vrste žena: rasejane izgube obe rukavice, sračunate izgube samo jednu. (Sara Bernar)
25. Lepe žene potrebne su samo ljubavnicima i slikarima bez mašte. (Pablo Pikaso)
26. Lepa žena sviđa se očima, dobra žena sviđa se srcu. Jedna je dragulj, druga je riznica. (Napoleon Bonaparta)
27. Od sebe ne možeš ozdraviti. (Ivo Andrić)
28. Budite oprezni kad čitate članke o zdravlju, mogli biste da umrete zbog štamparske greške. (Mark Tven)
29. Sva bića i sve stvari postoje samo utoliko, ukoliko u svojim ćelijicama nose rezerve sunčevog daha. Sunce je oblik i ravnoteža: ono je svest i misao, glas, pokret, ime. (Ivo Andrić)
30. Raj na Zemlji je tamo gde sam ja. (Volter)
31. Kao što narod kaže, nije potrebno paliti sveću na suncu. (Mark Tven)
32. Ljudi, koji ne mogu vladati svojim srcem, još manje mogu vladati svojim jezikom. Ljudi koji ne mogu zavesti mir u srcu svom, još manje mogu zavesti mir u državi. Ljudi koji ne mogu videti svet u sebi, još manje mogu videti sebe u svetu. Ljudi koji ne mogu učestvovati u tuđem bolu, još manje mogu učestvovati u tuđoj radosti. (Vladika Nikolaj Velimirović)
33. Ljudi grade previše zidova, a premalo mostova. (Isak Njutn)
34. Ne ruši sve mostove možda ćeš se vratiti. Ostavi bar jedan most između srca i mene, u samoći je lakše neshvaćeno shvatiti mogle bi te nazad nagnati uspomene. (Ivo Andrić)
35. Riječi spajaju ljude kao mostovi, stvarajući u isto vrijeme između čovjeka i čovjeka nepremostivost vrlo često dublje od najmračnijeg ponora. (Miroslav Krleža)
36. Vlast osvaja samo onaj koji se usudi da se sagne da je uzme. (Fjodor Dostojevski)
37. Bez hljeba narod može ostati, bez vlasti neće. (Meša Selimović)
38. Čim jedna vlast oseti potrebu da svojim građanima obećava putem plakata mir i blagostanje, treba biti na oprezu i očekivati obrnuto od toga. (Ivo Andrić)
39. Vlast zasnovana na strahu nijesigurna, strah se povremeno pretvara u mržnju. (Vilijam Šekspir)
40. Ko uvede diktaturu, a ne usmrti Bruta, ili osnuje republiku, a ne smakne brutove sinove, vladaće samo kratko vreme. (Nikolo Makijaveli)
41. Najveće umeće učitelja je da probudi radost stvaralačkog izražavanja i volju. (Albert Ajnštajn)
42. Vaspitač nikad ne kaže ono što sam misli, već ono što misli da je dobro da čuju oni koje vaspitava. (Fridrih Niče)
43. Sitni su oni ljudi koji učiteljev rad za sitno smatraju. (Dositej Obradović)
44. Znatno je teže razbiti predrasudu nego atom. (Albert Ajnštajn)
45. Onaj ko zna da laska, zna i da ogovara. (Napoleon Bonaparta)
46. Samo je jedna stvar gora od ogovaranja - ne biti ogovaran. (Oskar Vajld)
47. Ljudi misle da će popraviti svoje stanje ako promene okolnosti. Mogu se isto tako nadati da će pobeći od svoje senke. (Sigmund Frojd)
48. Pri lepom vremenu čekam ružno, a posle ovoga čekam opet lepo. (Dositej Obradović)
49. Nema tog voznog reda koji se ne menja. (Maksim Gorki)
50. Onomu koji ne ima, što možeš podaj. Ne reci: čekaj do sutra. (Dositej Obradović)
51. Ništa nije tako potrebno mladiću kao druženje sa pametnim ženama. (Lav Tolstoj)
52. Nema nijednog ostarelog kralja koji ne bi pristao da bude običan mlad poručnik. (Jovan Dučić)
53. Mladost se smeje bez razloga. To je jedna od njenih najvećih čari. (Oskar Vajld)
54. Stariji veruju u sve, ljudi srednjih godinasumnjaju u sve, a mladi znaju sve. (Marlon Brando)
55. Mladost imamo da bismo činili gluposti, a starost da bismo žalili za tim glupostima. (Ernest Hemingvej)
56. Svaka mlada generacija veruje da sa njom dolazi bolji svet. Stara garda misli da sa njom taj bolji svet odlazi.
57. Nemoj da te starost pita gde ti je bila mladost.
58. Mladost prezire posledice i u tome je njena snaga.
59. Možda će mi nekad biti i krivo što u mladosti nisam znao da nisam ružan.
60. U mladosti treba ljubiti, u zrelosti pisati knjige, a u starosti, najzad, govoriti istinu.
61. Posle mladosti bez vatre dolazi starost bez smisla.
62. Siromaštvo je roditelj revolucije i zločina.
63. Postoje vremena u kojima je siromaštvo znak otmenosti.
64. Od praznog novčanika prijatelji pobegnu u strahu.
65. Zabluda je shvatanje da su siromašni i bogati jednaki pred smrću. Oni su jednaki tek posle smrti.
66. Najlepše pesme sveta napisane su da bi se došlo do hleba.
67. U siromašnoj kući i Bog je gladan.
68. Neko je siromah zbog poroka, a neko zbog vrlina.
69. Siromaštvo često ljudima oduzima duh i vrlinu. Teško je praznoj vreći da stoji uspravno.
70. Treba imati apetit siromaha da bi se uživalo u bogatstvu bogataša.
71. Nijedan rimski ili Napoleonov veteran nije dobio toliko rana kroz mnoge bojeve, koliko jedan osetljivi siromah kroz život.
72. Siromah čini više dobra bogatašu primajući njegov dar, nego bogataš koji mu ukazuje dobročinstva.
73. Ne menjaju se stvari već naš odnos prema njima.
74. Ima izvesnog olakšanja u promeni, makar to bilo od lošeg na gore.
75. Sve mere promene u u proporciji sa njihovom trajnošću.
76. Ljudi otporni na promene ne mogu da se odupru promeni ka najgorem.
77. Drvo može da ostane i deset godina u vodi, ali neće nikada postati krokodil.
78. Sve se menja, ništa ne propada.
79. Sve je promena, sve ustupa svoje mesto i odlazi.
80. Promeni sebe i tvoja sreća će se promeniti.
81. Panta rhei hos potamos. (Sve teče. Dva puta u istu vodu ne ulaziš)
82. Sve promene, čak i one za kojima najviše žudimo su melanholične, jer ono što ostavljamo za sobom, jeste deo nas, mi moramo umreti za jedan život, da bismo ušli u drugi.
83. Kada ogovaranja zastare, one postanu mit.
84. Dođite u društvo prvi, a idite poslednji, tako ljudi neće imati vremena da vas ogovaraju.
85. Nikad ne veruj onome ko o svakom govori dobro.
86. Ne računaj kao prijatelja onog ko će tvoju privatnost rasprodati svetu.
87. Čovek obično ogovara više iz taštine nego iz pakosti.
88. Dobra stvar u vezi sa ogovaranjem jeste da je ona nadohvat svima i mnogo je zanimljivija od bilo kog drugog oblika govora.
89. Ako kažeš rđavu stvar, uskoro možeš da čuješ još goru stvar o sebi.
90. U stara vremena varvartsva ljudi su se borili sekirama. Civilizovani ljudi zakopali su sekire i sad se tuku tračevima.
91. Ne postoji tako čist ugled da ga ogovaranje ne može ukaljati.
92. Polovina sveta uživa u ogovaranju, a druga polovina u verovanju prvoj polovini.
93. Zlo je ko ne zna, a učiti se ne da.
94. Učitelj otvara vrata, ali vi ulazite sami.
95. Osrednji učitelj govori, Dobar učitelj objašnjava. Odličan učitelj pokazuje. Sjajan učitelj nadahnjuje.
96. Ja plaćam učitelje, ali đaci su ti koji obrazuju mog sina.
97. Pravi učitelj brani svoje đake od svog uticaja.
98. Da bi bio dobar učitelj moraš i sam stalno da učiš.
99. Čitava umetnost obučavanja samo je umetnost buđenja prirodne znatiželje mladih umova, s ciljem da je oni kasnije zadovolje.
100. Najbolji je onaj učitelj koji, podučavajući malo, stvara kod učenika veliku volju da uči.
101. Otac nam daje telesni život, a učitelj duhovni.
102. Mučno je stajati pod vlašću gorega.
103. Četiri su glavna zla vlasti: odgađanje, podmićivanje, grubost i povodljivost.
104. Želja za vlašću od svih je najstrasnija.
105. Ljudi koji su proglašavali ljubav i bratstvo, izdali su sebe odmah pošto su došli na vlast.
106. Ko hoće da vlada, taj mora dopustiti da je u istoj meri i vladan.
107. Najteža stvar u životu je znati koje mostove treba preći, a koje srušiti.
108. Svako u sebi reke druge pod istim mostovima sretne.
109. Život je samo most, ne gradi kuću na njemu.
110. Ne prelazi most dok do njega ne stigneš.
111. Ko ne plati na mostu, platiće na ćupriji.
112. Nekad je najbolji pogled sa mosta u plamenu.
113. Sunce nije samo svakog dana novo; ono je uvek neprestano novo.
114. Sunce posećuje đubrišta, a ne uprlja se.
115. Kad sunce sija i na groblju je veselo.
116. Sunce,iako prolazi kroz prljava mesta, ipak je ostaje čisto kao i pre.
117. Živimo od četvrtine onoga što progutamo. Od preostale tri četvrtine žive lekari.
118. Jedino zdravlja i znanja nikada nije dosta.
119. Lek ponekad povradi, a ponekad oduzme zdravlje.
120. U zdravom telu zdrav duh glupa je izreka. Zdravo telo proizvod je zdravog duha.
121. Zdravlje nadmašuje sva spoljašnja dobra tako znatno da je zdrav prosjak zaista srećniji od bolesnog kralja.
122. Srećniji je najjednoličniji duh u zdravom telu od najmudrijeg bolešljivca.
123. Zdravlja i para, ostalo će kupimo.
124. Zdravlje je najveće bogatstvo.
125. Nismo svesni najsavršenijeg zdravlja, kao što smo svesni najmanje bolesti.
126. Vrata raja nisu tako velika, kao i kod prinčevskih palata, tamo se ulazi na kolenima.
127. Raj je tamo gde ljubav boravi.
128. Ni u raju nema više mesta za raju.
129. Od međusobnog opraštanja napravljena su vrata raja.
130. Raj je mesto kuda duše svih ljudi dolaze, svaka vera svojim putem.
131. Teško je pisati o raju... Očito je da je mnogo jednostavnije naći stanovnike za pakao ili čak čistilište.
132. Gde se žene poštuju, tamo je i bogovima ugodno, gde se ženama ne iskazuje poštovanje, tamo nijedno delo ne donosi ploda.
133. Zlato proveravamo vatrom, ženu zlatom, a muškarca ženom.
134. Možete li da zamislite ženu koja bi svom draganu dopustila da tokom 1001 noći priča bajke?
135. Knjiga je velika stvar ako čovek ume njom da se koristi.
136. Ne mislim da o životu znam više od bilo kojeg čoveka mojih godina, ali mi se čini da je knjiga kao sabesednik pouzdanija od prijatelja i voljene žene.
137. Soba bez knjige isto je što i telo bez duše.
138. Ukoliko čovek piše knjigu, neka iznese samo ono što zna. Ja imam sumnji dovoljno za sebe.
139. Opštiti sa rđavim knjigama često je opasnije no sa rđavim ljudima.
140. Nijedan nameštaj nije tako čaroban kao knjige.
141. Knjige su kao prijatelji, treba da budu dobre, ali malobrojne.
142. Sa knjigama je kao i sa ljudima. Mali broj njih igra veliku ulogu, doks e ostale gube u mnoštvu.
143. Zakoni poštanske opreme: 1. Ljubavna pisma, poslovni ugovori i pare koje ti duguju uvek stižu sa tri dana zakašnjenja. 2. Bezvezna pošta uvek stiže istog dana kada je poslata.
144. Pisma spadaju u najznačajnije uspomene koje čovek može da ostavi za sobom.
145. Ovo pismo je ovako dugačko samo zato što nisam imao vremena da napišem kraće.
146. Pisma sa žarom poslata, često su hladno otvorena.
147. Pisati pismo verenici isto je kao crtati sendvič sa šunkom kada smo gladni.
148. Oni koji su odsutni na ovaj način postaju prisutni, pisma nas sjedinjuju.
149. U pismima, više nego igde drugde, mi tražimo čoveka, ne autora.
150. Ko otkrije da čuva neku tajnu, već je pola tajne izlanuo, drugu polovinu neće dugo sačuvati.
151. Svako otkrivanje tajne greška je onoga ko ju je poverio.
152. Ko kaže tuđu tajnu, taj je izdajica, ko kaže svoju, taj je budala.
153. Koliko god je draž tajne zavodljiva, osećam ipak prokletstvo koje je tišti.
154. Svaka istina ima svoju tajnu, kao što svaka tajna ima svoju istinu u tome što je tajna.
155. Dvostruko je zadovoljstvo prevariti varalicu.
156. Nikada nismo tako lako prevareni kao kada mislimo da varamo druge.
157. Prevaren? Bolje je biti vralica, nego prevaren.
158. Bez obmane čovečanstvo bi umrlo od dosade i očaja.
159. Verujem da neko kod druge obmanjuje, mora konačno sam sebe da obmane.
160. Mnogo je prihvatljivije biti odbijen nego prevaren.
161. Ne treba odmah verovati svemu što se pripoveda, mnogi izmišljaju da prevare, a mnogi jer su prevareni.
162. Ako me jednom prevariš, ti si kriv; ali ako me i drugi put prevariš sam sam kriv.
163. Najveće đavolsko lukavstvo je u tome što nas uverava da ne postoji.
164. Masa nikad ne posumnja u đavola, čak ni kad im je za vratom.
165. Savkoga dana đavo, prerušen u progres, pomalo uništava našu decu.
166. Bog hoće prijatelje i traži ljubav, đavo hoće robove i traži poslušnost.
167. Gde đavo ne može da dođe, pošalje svog emisara.
168. Kroz naočare zaljubljenog i čudovište izgleda divno.
169. Ova misao ojačala je u meni verovanje da svi ljudi, bez izuzetka, zaslužuju sažaljenje, ako ni zbog čega drugog, a ono zato što su živi.
170. Ne postoji hrabrost i ne postoji strah...postoje samo svesnost i nesvesnost...svesnost je strah, a nesvesnot je hrabrost.
171. Pisanje istorije liči na servis za pranje rublja, ona se često otuda vraća prljavija nego što je bila.
172. Stvarni život ne sačinjavaju naši planovi o sreći, nego baš ono što se protivi tim planovima i namerama, ono što se slučajno dešava, što je potuno nepredvidivo i što izaziva samo razočarenje i bol.
173. Oko ne može da bira, ono vidi.
174. Oči su precizniji svedoci od ušiju.
175. Menjajući se, oko menja sve.
176. Čovek može da ima dobre oči i da ništa ne vidi.
177. Oko je slikar, uvo je pevač.
178. Sudi zadovoljstvu srca prema zadovoljstvu očiju.
179. Pa ako se i s čim može uporediti svet, to je s očima. A ako se s čim oči mogu uporediti, to je opet sa svetom.
180. Ja neću sir, ja hoću samo da izađem iz mišolovke.
181. U vreme robijanja prestaje sve da postoji. Čak i sećanje na život u slobodi.
182. Čovek je rođen slobodan, a svugde je u lancima.
183. Možda smo svi mi već u tamnicama, jedino što nismo obavešteni. A saznaćemo kad se ključ bude poslednji put obrnuo u bravi.
184. Svakome zamre srce kad čuje zvuk katanca - udarac sudbine u vrata ćelije, u dušu, u srce, u mozak. Taj zvuk ne može se pobrkati ni sa jednim drugim.
185. Skandal počinje tek kad mu policija učini kraj.
186. Kad bi bilo u mojoj moći, naredio bih da policajci nose bumerange umesto pendreka.
187. Najbolja je policija koja ne postiji, a time je rečeno i koja je država najbolja.Sve ostalo je u području delimičnog.
188. Za srednju klasu policajac brani imovinu, pokazuje put i pomaže starim damama. Za gradsku sirotinju policajac je onaj koji ih hapsi.
189. Pokloni, veruj mi, zavedu i ljude i bogove.
190. Nema koristi od poklona rđavog čoveka.
191. Darovi su slični udicama.
192. Ostljivim dušama pokloni su teški kao planine.
193. Poklonjenom konju u zube se ne gleda.
194. Čovek otkrije svoje bogatstvo kada Bog dođe da traži poklon od njega.
195. Poklonu se ne gleda u oči, ali sam poklon gleda u oči.
196. Poklanja samo bezvredno zlato onaj koji poklanja iz osećanja dužnosti.
197. Poklanjam vam sve što sam učinio i što nisam učinio.
198. Primiti poklon može onaj ko, primajući, oseća isto ono zadovoljstvo koje oseća i njegov prijatelj kada daje.
199. Dvaput daje ko brzo daje.
200. Kad se hleb pojede i društvo se raziđe.

среда, 19. јун 2013.

Biseri

- Više volim maminu sestru nego svoju. Mamina sestra mi je tetka, a moja mi nije ništa!
- Mama, da li je tebi žao što si debela?
- Moja mama ima bebu u stomaku , ali ne znam kako ju je progutala.
- Na mame se ne galami, one su korisne.
- Kada se dvoje zaljubljenih prvi put poljubi, odmah se obore i ne ustaju najmanje sat vremena, a i više.
- Poluostrvo je ostrvo koje jos nije dokraja napravljeno.
- Baka je debela zato što je puna ljubavi.
- Ja bi tako rado imala još jednog brata, ali moja mama koristi tampone.
- Što je čovek stariji, njegovi zubi su sve skuplji.
- Kada se prdne, onda guza zeva.
- Devojčice ne mogu stojeći da piške zato što nemaju za šta da se drže.
- Kada baku bole zubi, ona njih jednostavno ostavi u čaši.
- Jednom sam bila tako bolesna i imala sam 40 kila temperature.
- Ja nemam više baku, nju su posadili na groblju.
- Moraju li mame takođe da jedu travu da bi im iz grudi teklo mleko?
- Šta je tuka? Tuka je kada te neko tuče !!!
- Kako se zove mladunče konja? Znam !!! Konjanik !!!
- Na Marsu ima života. Ali to je samo hipotenuza.
- Izraelci su napravili zlatno tele jer nisu imali dovoljno zlata za zlatnu kravu.
- Švajcarske krave koriste se pretežno za pravljenje čokolade.
- Stanovnici Sardinije zovu se Sardine.
- Da bi se bila dobra medicinska sestra, mora biti potpuno sterilna.
- Lekari kažu da su smrtonosne bolesti najgore.
- Kad se moj mlađi brat rodio morali su ga staviti u akumulator.
- Leptir je insekat iz porodice helikoptera.
- Najkorisnija životinja je svinja. Od nje možemo da upotrebimo sve, meso od spreda i pozadi, kožu za cipele, čekinje za četke i ime za psovanje!
- Zoološki vrt je super stvar. Tamo možemo da vidimo i životinje koje ne postoje.
- Nisam kršten, ali sam zato vakcinisan.
- Životno osiguranje je novac koji dobije onaj koji preživi smrtni slučaj.
- Razlika između sela i grada je ta što je trava na selu iz jednog dela, a u gradu je isprekidana.
- Ne znam koliko imam godina, to se stalno menja.
- Veoma sam se uplašio kad se mama razbolela. Pomislio sam da će nam tata kuvati.
- Svi psi vole vodu. Neki čak toliko da u njoj i žive. To su morski psi.
- Akvarijum je malo stakleno more gde žive domaće ribe.
- Alimentacija je plata za decu kada im se tata odseli.
- Usvajanje je mnogo bolja mogućnost od rađanja. Tako roditelji mogu sami da izaberu dete i ne moraju da prihvate baš onoga koga su dobili.
- Papa živi u Vakumu.
- Sve ribe nose jaja, a ruske čak i kavijar.
- Krave ne smeju da brzo trče da ne bi prosule mleko.
- Kod nas muškarci mogu da se ožene samo sa jednom ženom. To se zove monotonija.
- Krug je okrugao kvadrat.
- Brat i ja smo danas pojeli celu teglu marmelade. Večeras ćemo dobiti ili proliv ili batine.
- Kada se mama i tata zaključaju u spavaću sobu, ja narednih sat vremena mogu da radim šta hoću. Što ja volim taj seks!
- Ne razumem zašto se mama toliko ljuti što smo razbili vazu. Ionako je bila stara i kineska, a ne naša!
- Moja sestra je opet položila razred sa odličnim uspehom, sve same petice. Ona to meni namerno radi!
- Mami i tati je danas godišnjica braka. To svi znamo osim tate!
- Muškarac ne može da se venča sa muškarcem, jer onda niko ne bi mogao da obuče venčanicu.
- Zemlja se okreće 365 dana svake godine. Zato treba svake godine jedan dan više, pa se to obračunava u februaru. Zašto je to tako, ne znam. Možda zato, jer je u februaru uvek jako hladno i to ide malo tvrđe.
- Moja sestra je jako bolesna. Svakog dana pojede po jednu pilulu. To krije od roditelja, da se oni ne bi uplašili.
- Šta je odgovornost? - Odgovornost je kad odgovaraš prijatelja da ne uči i nagovaraš ga da se igra.
- Šta je Jugoslavija? - To je sestra od nekog Jugoslava, al je ja ne poznajem.
- Ko je patrijarh? - On je predsednik muškim i ženskim popovima.
- Šta je horoskop?- Horoskop je ono kad su deca isto obučena i pevaju istu pesmu u više glasova.
- Grčki novac se zove drakula.
Šta je karakter?
To je sport. Moj brat je karakterista.
To sam video u zoološkom vrtu. Ima rogove, ali nema rep.

- Šta je pubertet?
Bolest. Rastu ti preko noći brkovi.
To je kad prestaneš da budeš devojčica i slobodno možeš da se šminkaš.
Kad sam sa dedom, stalno pričamo o devojkama iz tog puberteta.

- Kako se prave bebe?
One se prave od babica u porodilištu.
Sramota me da kažem jer je to bezobrazan posao.
Prave se noću, zato je moj brat žmurio kao se rodio.
To je jedan glupav posao za koji se prima dečiji dodatak.
Bebe se prave od rode ili od kupusa. Kako ko voli.
Bebe se prave kad si dobar pa ti rode brata, a onda je on glavni pa si džabe bio dobar.

- Šta je droga?
Moj deda se drogira. On je dijaboličar i svaki dan daje sebi drogu iz šprica.

- Šta je aerobik?
To je stočni aerodrom.
Kad trčiš uz muziku a nisi balerina.
Da bi dobio aerobik moraš biti puno debeo.
U to veruju samo ružne tete.

- Gde je Amerika?
To su oni što ne znaju gde je Srbija.
Tamo su živeli kauboji i Indijanci, ali su se poubijali pa sad žive samo glumci.

- Za šta služi kompjuter?
On služi da mama i tata ne spavaju više zajedno!

- Šta ćeš biti kad porasteš?
Kamiončina!

- Ko je bio Ivo Andrić?
On je bio zidar i napravio je najveći most na Drini, al mu nisu platili.

Tata, na primer, pije vino, rakiju ili vodu, a kada dođe sa posla umoran je, izležava se, a mama jadna kuva ručak za sutra. A tatu boli brige za to... njemu je važno da odmara svoju guzu!

- Šta je kloniranje?
To je kad se klovn nervira.
To se radi na ovcama, a posle će na nama.

- Kako se zove lekar za zube?
Čika Steva.

- Šta je kredit?

To je ono u telefonu. Kada ti se potroši a ti uključiš punjač i imaš kredit.
Moja mama traži od tate da joj da na kredit platu, jer je ona ta koja je završila fakultet.

- Šta je to politika?
Hm... meni je tu nesto sumnjivo!
Ima nekoliko vrsta. Jedna su neke novine pa se čitaju, a druga je kao kolač.
Kolač?
Da, to meni moja mama ponekad daje. Unutra ima čokolada a ponekad i spolja ima čokolada.
- A ko su političari?
To su ljudi koji prave politanke.

- Bogatstvo
Moja mama baš voli pare. Volim i ja i nikom ih ne dam.
To je kad kupuješ sve, pa ti opet na kraju bude dosadno.

- Šta je to psiholog
Ti si psiholog ako nekoga hipnotišeš.
On pomaže ljudima. Daje savete. Npr. da ne jedeš nešto bajato.
On te pita jel' znaš TO i ako ne znaš onda ne mozeš u školu jer ne znaš šta je TO.
Liči mi da je jako star i da je jako glup.

- Zašto na televiziji puštaju reklame?
One služe da ideš da piškiš ako ti se piški, a ako ne onda ne moraš.
Reklame služe da se glumci odmore.

- Šta je venčanje?
To je kad nađeš momka da se udaš, ali prvo moraš kao moja tetka da ga varaš.

- Kako se zovu ljudi koji rade u banci?
Pa ne znam, nisam ih pitala.

- Šta je benzin?
Pa... to je kao neka masnoća koja se sipa u kola da bi radio brže njegov organizam.

- Da li voliš životinje?
Volim pile i prase. Krilce od pileta mi se najviše sviđa!

- Šta je to prezime?

Prezime služi da se ljudi ne bi zvali sa "EJ!".

Stjuardesa služi ljude u avionu da ne bi oboleli od gladi.

- Šta je pubertet?
Pa ne znam tačno šta je pubertet, ali znam šta je biologija, psihologija i genetska analiza!

Ljubav je... kad... kad ti drnda srce!

- Gde je lepše živeti - u selu ili u gradu?
Ja mislim na moru.

- Kako se zovu ljudi koji zive na selu?
Seoci

- Šta je to problem?
Pa problem je kad mama kaže da je veliki problem i ja onda dobijem batine!

- Kako se zove čovek koji radi na pumpi?
Benzioner.

- Kako se zove muška sekretarica?
Pa evo na primer može da se zove Marko.

- Kako se zovu ljudi koji zive u Africi?
Kinezi...
- A ljudi koji zive u Americi?
Nisu Turci... nego... Španci!

- Kakva je razlika između sela i grada?
Paaaa u selu je trava cela, iz jednog dela, a u gradu je isprekidana

- Šta je brak?
Brak je kad momak i devojka odu prvo u crkvu, a posle u banku ili poštu, nisam baš siguran.
- I šta su oni posle toga?
Pa baba i deda!

- Kako izgleda neko ko se zaljubi?
Pa moras da se naparfimišeš, da se obriješ, da uzimaš žilet i napraviš ovako kosu kao jež da izgledaš kao frajer, i da imaš zlatan zub!

- Zašto si se ti zaljubio u tu devojčicu?
Pa jako je lepa, ima dugu kosu i slaže mi se uz mene!
Ima lepu odeću, može da se lepo obuče i ima svoj stan.

- Stanovnik Atine se zove Ateist.
- Francuska nacionalna himna je Majoneza.
- Reka Rajna teče vodoravno od Basela, a onda uspravno...
- Livingstone je nazvao Viktorijine vodopade po Elizabeti.
- Indusi su rodom iz Indije. Oni nose turbine na glavi.
- Harlem je mesto gde Turci drže sve svoje žene.
- Geografska dužina i širina veoma su korisne. Pretpostavimo da se čovek davi. Dovoljno je da vikne na kojoj je širini i dužini, i mi ga možemo naći.
- Mnogo atoma zajedno zovu se monokli.
- Kosa ploča je ploča koja se naginje i ako je eksperiment uspeo, rezultat je neminovan.
- Kada posmatrate pomračenje Sunca, nikad ne gledajte u Sunce. Mogu se koristiti i zatamnjene naočare da bi se posmatrala pomračina, ali je potreban oprez i nikad ne smete stajati preblizu.
. Razlika između vazduha i vode jest u tome što vazduh može postati vlažniji, a voda ne.
- Plin koji izlazi je veoma opasan za ljudska bica, pa sledeći experiment sme izvesti samo profesor.
- Četiri su simptoma prehlade. Dva sam zaboravio, a dva su toliko poznata da ih je suvišno spominjati.
- Neke su krave veoma opasne, naročito bik.
- Zmije imaju dva pola, otrovni i neotrovni.
- Sva su stvorenja nesavršene zivotinje. Samo je čovjek savršena životinja.
- Antidot je smešna priča koju ste već čuli.

Vicevi 56

Žena je svoju šesnaestogodišnju kćerku povela kod lekara.
- Izvolite, u čemu je problem? - upitao je lekar.
- Mojoj Mariji je u poslednje vrijeme često muka, a i primećujem da počinje da se goji.
Nakon pregleda lekar je izjavio:
- Vaša Marija je trudna, po mojoj proceni oko četiri meseca.
- Ali kako je to moguće, pa moja Marija još nikada nije ostala sama sa dečkom! Jel' tako? Hajde kaži gospodinu doktoru.
- Tako je mama, nisam se čak ni poljubila.
Lekar je samo otišao do prozora i ćutke gledao napolje. Tako je stajao nekoliko minuta dok žena nije upitala:
- Gospodine, da li napolju nešto nije u redu?
- Ne, samo kad se poslednji put dogodilo ovo što vi tvrdite, na nebu se pojavila zvezda, a sa istoka su dojahali mudraci na kamilama i nikako ne želim da propustim taj prizor!

Bili smo odeveni i spremni za pokret na novogodišnju proslavu. Upalili smo noćno svetlo, uključili automatsku sekretaricu, pokrili kavez sa kanarincem, izbacili mačku na dvorište. Naručili smo taxi, koji je ubrzo stigao pred ulazna vrata. Kada smo izlazili iz kuće, mačka, koju smo izbacili na dvorište, skliznula nam je ispod naših nogu natrag u kuću. Nismo je želeli ostaviti u kući, jer kada je u kući sama, uporno pokušava pojesti kanarinca. Supruga je otišla sesti u taksi, a ja sam se vratio u kuću da bi mačku ponovo izbacio u dvorište. Međutim, mačka je pobegla na sprat. Za to vreme, supruga, koji je još uvek čekala u taksiju, nije želela da taksista zna kako će kuća biti prazna celu noć. Zato mu je objasnila kako sam se vratio u kuću samo poželeti laku noć njenoj mami.
Nakon nekoliko minuta sam došao i seo u taksi pored svoje supruge.
- Žao mi je što mi je trebalo toliko dugo, rekao sam kad smo krenuli. Ona kurva se sakrila ispod kreveta. Morao sam je bosti u dupe sa vešalicom da izađe! Onda mi je pokušala pobeći, pa sam je uhvatio za vrat. Onda sam je još morao zamotati u ćebe kako me ta svinja ne bi ogrebala. Ali - uspelo mi je! Na kraju sam je odvukao niz stepenice i bacio u dvorište! Nadam se da se neće opet posrati pred vrata!
Tišina u autu bila je opipljiva...

Čuo čovek da u Parizu postoji prostituka koja istovremeno radi felacio i peva Marseljezu. Ode on tamo, nađe je i oni odu u sobu. Legnu u krevet, ona ugasi svetlo i počnu sa seansom. On nikada nije doživeo takvo pušenje u životu, ali nikad nije čuo ni da tako neko dobro peva. On se prezadovoljan vrati kući, iako dobro dekintiran. Nije mogao da se smiri sledećih nedelju dana. Nikako da shvati na koji način ona to obavlja simultano, a i tako dobro. Zaduži se kod prijatelja i opet ode u Pariz. Ponovi se cela priča sa početka, ali kada ona ugasi svetlo, on pokuša da vidi kako ona to radi. Ali nije išlo. Razmisli on malo, pa uzme baterijsku lampu da je iznenadi, ne bi li je razotkrio. Kad ono prostitutka u ruci drži stakleno oko.

Perica otišao sa mamom na spiritističku seansu. Mag izabere baš dečaka da pokaže svima kako sve to izgleda. Dovede ga na pozornicu pa ga pita:
- S kim bi želeo da razgovaraš?
- Sa mojim dedicom!
Uskoro mag upada u trans i začuje se sablasni glas:
- Perice, deka ti se javlja s neba! Šta bi želeo da čuješ, mali moj?
- Ćao dedice! Kaži mi koji kurac radiš na nebu, kad si malopre bio kod kuće?

Jedne noći, elegantan gospodin zaustavlja taksi i kaže taksisti da ga vozi kući. Na putu do kuće spazi lepo odevenu damu kako ulazi u sumnjivi noćni klub, i odmah zamoli taksistu da se okrene i parkira pored kluba. Kad su se parkirali, vadi novčanik i kaže vozaču:
- Za tebe imam 100 eura, ako uđeš u klub i izbaciš ovu damu u crvenoj haljini što je sad ušla. To je moja žena!
Taksista prihvati ponudu, uđe u klub i izlazi posle 10 minuta sa ženskom koju je vukao za kosu i udarao! Gospodin malo bolje pogleda i opazi da je ženska obučena u zeleno pa vikne iz taksija:
- Alo, ma nije to moja žena!
Taksista, sav zadihan. odgovori:
- Tiho prijatelju, to je moja! Sad idem po tvoju!!

Bravo kćeri…’ajd sad, jedan korak…’ajd još jedan korak…i još jedan… ma braaavooooo… ženooooo, donesi kameru! Kćer nam se vratila iz diskoteke!

- Doktore, za moje kilograme koliko bi trebalo da budem visoka?!
- Negde oko 4 metra.
- Eto, ja lepo kažem da sam niska, a oni zapeli debela pa debela…

Mala Katica nije bila baš najbolji učenik u katoličkoj školi, obično bi zaspala na času. Jednog dana joj je časna sestra na času postavila pitanje dok je tako spavala:
- Katice, reci nam ko je stvorio univerzum?
Kako se Katica nije budila, njen verni prijatelj Sima koji je sedeo iza nje, uze oštru olovku i bocne je u guzu. Katica skoči i uzviknu:
- Bog Svemogući!
Časna sestra reče "dobro je" i nastavi da podučava razred.
Malo kasnije časna sestra opet postavi pitanje Katici:
- Ko je naš Gospod i spasitelj?
Katica koja je u međuvremenu opet zadremala nije se probudila, pa je Sima opet ubode olovkom u guzu.
- Isus Krist!!! viknu Katica i sestra opet reče "dobro je".
Malo kasnije još jednom časna sestra postavi Katici pitanje:
- Šta je Eva rekla Adamu posle njihovog 23. deteta?
I opet Sima priskoči u pomoć. Ovog puta Katica skoči i viknu:
- Ako samo još jednom zabodeš tu stvar u mene, slomiću ti je na pola!!!
Sestra pade u nesvest.

Idu mali Mujica, Mujo i Fata šumom i naiđu na dobru vilu. Ona im kaže:
- Inače ispunjavam tri želje, i pošto je vas troje, ispuniću svakom po jednu.
Mali Mujica kaže:
- Ja bih ježa.
Mujo vikne:
- Jebo ti jež mater!
A Fata će:
- Vadi ga napolje, vadi ga napolje!

Učiteljica pita: Aj, deco kažite mi neku reč na slovo K.
Perica digao ruku: Ja, ja, mogu ja uciteljice?
Ona se razmišlja, ma gde njega da lupi neku glupost, i kaže: Aj ti Milice?
- Krava.
Učiteljica dalje pita: Aj, deco kažite mi neku reč na slovo J.
Perica digo ruku: Ja, ja, mogu ja učiteljice?
Ona se ponovo razmičlja, ma gde njega da lupi neku glupost, i prozove Đoku.
- Jabuka.
Ona ponovo pita: Aj, deco kažite mi neku reč na na slovo Z.
Perica, kao i uvek, digao ruku: Ja, ja, mogu ja uciteljice?
Učiteljica se razmišlja, aj da ga pustim, ne može ništa bezobrazno da kaže na slovo Z, i kaže: Aj, Perice.
Perica kaže: "Zec sa ovoooooooooooooolikoooooooooom kurčinom.

U Zagrebu, tramvaj u špicu, krcat putnicima. Odjednom uleće krupan muškarac sa čarapom na glavi i pištoljem u ruci i drekne na sav glas:
- OVO JE PLJAČKA,DA SE NIKO NIJE MRDNUO!!!
A onda se čuje sa kraja autobusa, šokiran muški glas:
- Pizda ti materina što me prepade, ja mislio kontrola karata.

Spustio se NLO u blizini jednog sela u centralnoj Srbiji . Ispred kuće sede dva muškarca . Prilazi im vanzemaljac :
- Zdravo . Ja sam Saturn .
- Deder Aleksa , sipaj jednu Saturnu .
Ispiše oni. Muškarci gledaju nekud u stranu. Opet će vanzemaljac :
- Ja sam Saturn.
- Aleksa ... sipaj još jednu Saturnu.
Opet oni ispiše, opet muškarci gledaju nekud u stranu ...
- Ljudi !!! Ja sam vanzemaljac !!!
- Aleksa ... nemoj više da sipaš Saturnu.

U toku seksa posvađali se muž i žena. I to je išlo toliko daleko da ona njemu odreže penis i baci ga kroz prozor. Penis padne na prozor nekog auta što je tu prolazilo i odmah ga vetar dalje odnese. Mala curica koja je sedela u autu pita svoga tatu:
- Tata, šta je ono bilo palo na prozor?
Tata se misli šta će reći, pa kaže:
- To je bio komarac kćeri.
A djevojčica će na to:
- Pa zar s onolikom kurčinom?

Dve prijateljice:
- Zamisli zvala sam juče mobilnim muža više puta a on mi je odbio svaki poziv!
- I šta si uradila?"
- Poslala sam mu SMS da sam slupala auto.
- I?
- U roku od 5 minuta imala sam 30 propuštenih poziva!

Časna sestra i sveštenik prelaze Saharu na kamili. Trećeg dana, bez ikakvog upozorenja, kamila se sruši mrtva. Nakon što su otresli prašinu sa sebe, časna i sveštenik počeše da sagledavaju situaciju, i posle dužeg perioda tišine, sveštenik progovori:
- Pa, sestro, situacija izgleda poprilicno strašno.
- Znam, Oče. Zapravo, mislim da nećemo preživeti više od dan-dva.
- Slažem se - odgovori sveštenik.
- Sestro, pošto je verovatno da se nećemo izvući živi odavde, bi li učinila nešto za mene?
- Bilo šta, Oče.
- Nikada nisam video ženske grudi i pitam se da li bih mogao da vidim tvoje?
- Pa, pod ovim okolnostima, ne vidim kako bi nam to moglo štetiti.
Časna sestra otvori svoju odoru i sveštenik je uživao u pogledu na njene grudi, komentarišući njihovu lepotu.
- Sestro, smem li ih dodirnuti?
Ona pristane i on ih je milovao nekoliko minuta.
- Oče, mogu li vas nešto zamoliti?
- Naravno, sestro.
- Nikad nisam videla muskarčev, hmm...oono dole... Mogu li da vidim vaš?
- Mislim da sa tim neće biti problema, - odgovori sveštenik, zadižući svoju odoru.
- Oh, Oče, smem li ga dodirnuti?
Sveštenik pristane, i nakon nekoliko minuta milovanja, on dođe do pune erekcije.
- Sestro, znaš li da ako stavim svog, ne više malog, na pravo mesto, on može podariti život.
- Da li je to istina, Oče?
- Naravno da jeste, sestro.
- Oh, Oče pa to je divno - gurnite ga brzo u kamilu i gubimo se odavde.

Uđe neki smrdljivi pijanac s poderanim ruksakom i starim novinama u autobus i sedne kraj sveštenika. Izvadi flašu s rakijom, popije u jednom cugu sve što je preostalo, štucne, uzme svoje novine i počne da čita. Sveštenik se pravi kao da pijanac ne postoji i skriva svoju nelagodu. Nakon par minuta pijanac se zagleda u njega i pita:
- Čujte oče, recite vi meni od kog đavola se dobija taj artritis?
Zasmetan, sveštenik mu sarkastično odgovori:
- Artritis je posledica pokvarenog života,odlaženja grešnim ženama, prekomernog pušenja i odanosti piću, posebno žestokom alkoholu. Od opijanja koja završavaju noćima provedenim s prostitutkama i od mnogih drugih svinjarija i gadosti!
- A u pičku materinu, odvrati pijanac i nastavi da čita. Ubrzo, razmislivši šta je izgovorio jadnom pijancu, sveštenik se oseti krivim i odluči dai mu se izvini, te pun razumevanja kaže:
- Oprostite, nisam nameravao biti tako grub, ali recite mi od kada bolujete od artritisa?
- Ja? Ma neeee, nemam ja tu bolest, samo sam čitao ovaj članak u novinama gde kaže da Papa pati od artritisa već nekoliko godina.

Čovek se našao pred sudom optužen za ubistvo s predumišljajem. Pita ga sudija:
- Ovde se radi o krvavom ubistvu. Kako se branite?
Optuženi:
- Bila je toliko glupa da sam je morao ubiti.
Sudija:
- To ne smatram olakšavajućom okolnošću.
Optuženi:
- Pa, dobro, cenjeni sude... da ispričam kako je bilo. Živeli smo u jednoj zgradi. Iznad nas je živela porodica s dvoje dece. Bilo je stvarno žalosno, deca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina je bio visok svega 80 cm, a onaj stariji, od 19 godina, svega 85 cm. Jednog dana, u razgovoru sa svojom ženom, kažem da je to stvarno tužno i da mi ih je žao.
- Da, reče žena....to su Pirineji.
- Mislila si Pigmeji?
- Ne, Pigmeji su ono što nam se nalazi pod kožom i zbog čega pocrnimo.
- To je pigment.
- Ne... Pigment je bilo ono na čemu su stari Grci pisali.
- Pobogu, ženo, to je bio pergament.
- Ne, pergament je kad neko pročita ili prikaže samo jedan deo nekog dela.
- Poštovani sude, verovatno pretpostavljate da više nisam imao volje da joj objasnim da se radi o fragmentu. Seo sam na trosed i čitao novine. Ubrzo dođe žena s knjigom u ruci, legne pored mene, otvori knjigu i počne čitati deo nekog teksta:
- Dušo, gledaj: Sunčana terasa od ručne torbe je bila učiteljica makroa 15.
Uzeo sam knjigu, pogledao i rekao joj:
- Draga, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu piše: La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Luuis XV, a to znači da je Markiza de Pompadur bila ljubavnica Luja XV."
- Ne, reče ona - La Marquise je sunčana terasa, Pompadour je ručna torba, la Maitresse je učiteljica, a Louis XV je 15. makro. Ja to sigurno dobro znam. Nisam ja džabe imala ekstra časove iz francuskog jezika i vežbe sa svojim legionarom.
- Mislila si na lektora?
- Ne, lektor je jedan grčki heroj.
- To je bio Hektor i bio je Trojanac.
- Ne, hektor je mera za površinu.
- Mera za površinu je hektar.
- Ne, hektar je božansko piće.
- Ženo, nektar je božansko piće.
- Nije, to je reka u Nemačkoj.
- Reka u južnoj Nemačkoj zove se Nekar.
- Ne znaš ti to, još kao mala sam pevala s drugaricom duo o reci Nektar.
- U duetu, tako si valjda htela reći.
- Ne, duet je kad igraju Barsa i Real."
- Poštovani sude, tada sam uzeo čekić i opalio je po glavi. Konačno je zaćutala.
Sudija:
- Optuženi se oslobađa....Ja bih je opalio još kod Hektora.