петак, 14. октобар 2011.

Kako izgleda priprema za izlazak momka i devojke

Upoznali su se u subotu, u mračnom delu disko kluba i razmenili brojeve telefona. U ponedeljak ju je on nazvao i neformalno pozvao na kafu u utorak u 8 kod Konja. Spuštaju slušalicu...

ONA

28 i po sati pre sudara

■ Zvao je, jebote, zvao je!!! Zove najbolju drugaricu i melju četiri sata treba li ići kod frizera, kod pedikira, fakira, psihologa i na barem tri plastične operacije.

■ Urla na telefon od adrenalina sve dok je otac (koji od nje ne uspeva zaspati) ne počne daviti krvavih očiju.

■ Prica s mamom do tri ujutro o tome kako je tata dok joj je pevao serenadu u

Malom Mokrom Lugu pokisnuo i dobio šarlah i još mnoštvo vrcavih porodičnih tračeva.

■ Noć provodi besano, hipnotizirajućim pogledom gledajući u ormar ne bi li joj se 'ukazala' garderobna kombinacija.

■ Ujutro D-dana odlazi u grad i kupuje potpuno novu odeću jer je zaključila da ništa u ormaru nije dovoljno dobro.

10 sati pre sudara

■ Šizi zbog podočnjaka (pobogu, otkud sad oni, a tako se zdravo hranim?!) i proverava šta joj fali od šminke.

■ Trči do obližnje parfimerije po olovku za oči koja će joj pasovati uz torbicu. Olovka je 3 cm veća od torbice pa je sakati ćaletovim kombinirkama i zasere nove krem pantalone koje su joj do te sekunde bile savršene. Ide po nove pantalone.

■ Na putu kući shvati da su joj ispucali vrhovi; plaća frizerki duplo da je primi preko reda, a kad je već upala, stavlja i farbu koja joj ide uz te pramenove.

■ Kupuje usput i novi parfem, iako mu tete u radnji još nisu ni cenu napisale.

5 sati pre sudara

■ Počinje s donjim rubljem. Izazovno - ne. Otkačeno - ne. Postupak se ponavlja kao kod pasijansa, kada otvorite sve karte pa probate ponovo. Grudnjak joj ipak ne paše uz bluzu.

■ Plače i maskarom zasere pantalone. Poluluda uzima mamine iz njenog ormana.

3 sata pre sudara

■ Pere se, depilira, šmirgla zube, kida desni. U kadi je 30 centimetara debeo sloj raznih soli, kiselina, lekovitog šljunka i izumrlih školjkaša.

■ Čupa obrve, puši, uzima cigaretu sa pogrešne strane, psuje, grize na svaki pokušaj ulaska u kupatilo. Ćale od muke piša u kriglu.

1 sat pre sudara

■ Dobija menstruaciju i zasere pantalone. Skviči, frkće i skida s mame zadnje pantalone u stanu. Svi joj se miču sa puta jer seje smrt gore od sifilčara triperaša radikala sa hiper-gripom.

10 minuta pre sudara

■ Poliva se miomirisima, trlja pazuhe mirišljavom jelkicom iz automobila i shvata da se zaflekala parfemom po pantalonama. Lupa glavom o volan i pokupi tramvaj.

15 minuta posle termina

■ Stiže na dogovoreno mesto. Ugleda ga i pomisli: 'O, Bože, kako je lep!!'

ON

3 sata pre sudara

■ Gleda TV i čačka nos.

■ Pokušava se setiti šta se dogovorio za večeras. Usred misaonih napora, nežno se gladeći po jajima, shvata da nije mlatio majmuna već dva dana jer se u subotu tako zapio da je tek juče donekle došao sebi.

■ Nakon mlaćenja majmuna se ipak seti da ga večeras očekuje kafa s jednom od dve ženske od subote, kojima se ne može setiti ni face, a kamoli imena, ali je u nedelju našao broj nažvrljan na podlaktici.

2 sata pre sudara

■ Odlazi gladan u kuhinju češkajući se po jajima, kad tamo na stolu čvarci, slanina i luk. Razmišlja dobre tri sekunde ima li se smisla žrtvovati, a onda fino posoli glavicu.

■ Obilatu večeru zaliva sa dva piva i podriguje silinom osrednjeg nilskog konja, sve dok pobesnela keva ne uleti u kuhinju.

■ Žica kevu 500 dinara. Keva ni ne pomišlja da mu da. Objašnjava kevi da ima novu ribu i da bi joj kupio neki cvetić i poklončić. Keva ganuta vadi 640 dinara i počne pričati kako joj je tata '56. doneo na sastanak pet ukradenih crvenih ruža, pa ju je hteo poljubiti, ali je došao vlasnik vrta s grabuljama, pa su morali bežati, pa još od tada ima kurje oko.

■ Ne dočekavši kraj dobro poznate sage, beži mahnito iz stana do kafića. Kupuje pljugu i dva piva od kevine love te u kafiću odgleda kraj tekme.

Pola sata pre sudara

■ Dolazi kući i suočava se sa večnom dilemom, tuširati se ili samo oprati jaja?

■ Gleda skraćeni snimak druge zonske lige zapad u malom fudbalu na pijesku za veterane i zaključuje kako ionako sutra ima mali fudbal, pa će se znojiti te nema smisla da se ceo kvasi.

■ Nevoljno ode zaprati jaja.

■ Dok desnom rukom perucka onu stvar, levom uspešno ruši sve četkice za zube u lavabo. To očigledno užasne kevu koja je upravo došla da izvadi veš iz mašine pa ukopana zbunjeno zuri u prizor pred sobom.

15 minuta pre sudara

■ Sedi na krevetu, vadi čarape ispod kreveta i njuši one koje još uvek mogu poslužiti... dok gaće ipak ne mogu. Mogu jedino nekoj gatari i forenzicarima.

■ Kreće, ali na vratima mu se prisralo, a to se ne propušta.

■ Grabi Sportske Novosti, češka se, prducka i meditira sve do zadnje strane.

15 minuta nakon termina

■ Dolazi na mesto sastanka igrajući džepni bilijar. Ugleda je i pomisli: 'A, u sranja! To je ona s manjim sisama...'

Tema na ispitu

Ovo je navodno istinit događaj sa fakulteta i odgovor na testu iz Terme - Nauke o toplini. Odgovor jednog od studenata je bio toliko dubok da je profesor odlučio podeliti ga sa javnošću.
Pitanje je bilo: Da li je pakao egzoterman (predaje toplinu) ili endoterman (apsorbira toplinu)?
Većina studenata je napisala svoje pretpostavke na osnovu Boil-Mariottovog zakona (plinovi se hlade kad se šire i zagrijavaju kad se skupljaju) ili neku drugu varijantu.
Jedan od studenata je napisao sledeće:
Prvo moramo znati volumen u kojem duše ulaze u pakao i izlaze iz njega. Smatram da odmah možemo pretpostaviti, da duša koja jednom uđe u pakao više iz njega ne izlazi. Znači, broj duša se povećava. Da bi dobili ideju o tome koliko je u paklu duša, osvrnimo se na različite vere koje danas postoje na svetu. Većina tih vera tvrdi da onaj ko nije pripadnik baš te određene veroispovesti ide u pakao. Dakle, zaključak je da će sve duše završiti u paklu.
Ako tome dodamo odnos nataliteta i mortaliteta, možemo očekivati da broj duša eksponencijalno raste. Dakle, obratimo pažnju na odnos promene zapremine pakla, jer prema Boilovom zakonu za zadržavanje istog pritiska i topline zapremina mora rasti proporcionalno s brojem pristiglih duša. To nam pruža dve mogućnosti:
1. Ako se zapremina pakla povećava manje od potrebnog prosečnog broja duša koje stignu u pakao, temperatura i pritisak pakla će toliko porasti da će pakao eksplodirati.
2. Ako se pakao širi brže od proseka koji mu je potreban da primi sve duše, temperatura i pritisak će toliko opasti da će se pakao smrznuti.
Koja od mogućnosti je ispravna?
Ako uzmemo u obzir izjavu, koju je prošli semestar kategorički iznela Gordana sa četvrte godine, a koja glasi: Pre će se pakao smrznuti nego što ću ja s tobom spavati i s obzirom na to da je sa mnom spavala juče, mora biti ispravna teorija broj 2. Dakle pakao je sigurno egzoterman i smrznuo se. Zaključak ovog izlaganja je, da ako je pakao smrznut, ne prima više duše i preostalo je samo nebo, što je dokaz postojanja Boga, a to objašnjava i zašto je Gordana sinoć non stop vikala : 'Ah moj Bože'!
Ovaj student je jedini dobio 10.