Vicevi 120

 

NA MEDICINI RADA

- Ime i prezime?

- Zoran Petrović.

- Koliko godina imate?

- 67 za dva meseca.

- Pa što ste došli kod nas?

- Poslali me iz firme, istekao mi je lekarski, a ne mogu još u penziju dva meseca...pa moram.

- Dobro, obavimo to na brzinu. Čujete li dobro?

- Ne čujem vas.

- Čujete  li inače dobro!?

- Ah to. Na jedno uho slabo, a na drugo gotovo ništa.

- Dobro, napisaćemo da je sluh u granicama normale. Stavite  ove slušalice, ja ću vam puštati zvukove, a vi dignite ruku kad nešto čujete, može?

- Može.

- Čoveče, pa zar ništa niste čuli, sedam puta sam vam puštao zvuk!?

- Molim?

- Čujete li uopšte u glavi kakve zvukove!?

- Ne, samo glasove.

- Kakve glasove!?

- Ponekad čujem glasove.

- Kada ?

- Uglavnom kada ne popijem lekove.

- Kakve lekove?

- Od kojih ne čujem glasove.

- Bogamu! A da li vidite dobro?

- Koga da li vidim?

- Kakav vam je vid?

- Kako-tako.S naočarama vidim bolje.

- A gde su vam sada naočare?

- Negde sam ih zagubio.

- Pa što ih niste tražili?

- Tražio sam ih, ali bez njih slabije vidim,pa ih nisam mogao naći.

- Čitajte ova slova u ovom osvetljenom staklu.

- Kakva slova, ja tu ne vidim nikakva slova, vidim samo ovu žutu mačku koja drži kašiku  u ustima.

- Gledajte u ovo staklo, a ne kroz prozor! I to napolju što vidite nije mačka sa kašikom nego bager!

- Ovde ne vidim ništa.

- Dobro, napisati ću vam da vam je vid u granicama normale. Rešite sada ovaj psiho test.

- Evo izvolite.

- Šta je ovo pobogu!? Šta ste ovo ovde napravili? Vidite šta piše ispod slike?

- Da.

- Piše precrtaj ono što se ne uklapa.

- Da.

- Na slikama su mačka, pas, krava i ventilator i vi ste precrtali mačku!

- Da.

- Zašto pobogu?

- Pa zato jer se ne uklapa..

- Kako se mačka tu ne uklapa!?

- Pa lepo. Pas i krava su doneli ventilator da se ohlade, a mačka im smeta..

- Kakve sve lekove vi pijete?

- Imam svakakvih..

- Kakve najčešće pijete?

- Obično žute, zelene i plave.

- Pijete tablete prema bojama?

- Uglavnom da, jer često izgubim naočare pa ne vidim pročitati natpise na kutijama.

- Oh Bože! Dajte da vam krv izvadim.A šta vam je to na ruci?

- Narukvica.

- Kakva ?

- S imenom, prezimenom i adresom.

- Što će vam to?

- Ponekad zaboravim kako se zovem i gde stanujem, pa da me onda znaju kući vratiti.

- Oh Bože! A za što vi uopšte obavljate pregled?

- Za vozača.

- Kakvog vozača!!??

- Vozača autobusa.

- Vi vozite autobus!????

- Da. Gradski.

- Čekaj malo. Da niste vi onaj koji je prošli mesec odvezao autobus pun putnika na gradsku deponiju i tamo ih isterao napolje?

- Taj sam.

- Pa zašto ste to napravili?

- Nisam bio sto posto siguran vozim li za gradske autobuse ili za gradsku čistoću jer ujutro nisam popio sve tablete.

- Pa koja budala vas tera da još vozite autobus pun ljudi????

- Teraju me ministri i premijer svojim zakonom da radim do 67. godine. A zašto mislite da su oni budale?

- Vi mislite da nisu?

- Mislim da nisu.

- Na temelju čega to mislite?

- Oni i njihova djeca se ne voze javnim prevozom.

 

- Izvini, devojko, je li ovo Mali Mokri Lug?

- Kaluđerica.

- Joj izvini, kaluđerice, je li ovo Mali Mokri Lug?

 

Krenuli Mujo i Haso u neku kafanu da se napiju, ali su imali jako malo para.

Stoje oni tako u kafani i ne znaju šta će, kad se Mujo doseti: ''HEJ, IMAM IDEJU...!''

Ode Mujo preko puta u mesaru i vrati se sa kobasicom.

- Jesi li ti normalan, potrošio si sve pare na kobasicu, kako ćemo se sada napiti!? - pita ga Haso.

- Ništa ne brini - reče Mujo i naruči dva piva i dve rakije.

- Jaoooo, ubiće nas gazda, kako ćemo ovo platiti?! - Haso će zabrinuto.

- Ma, ne brini, imam ideju, 'ajd' živeli mi !

Popiju oni piće i Mujo predloži Hasi:

 -Slušaj bolan, ja ću ovu kobasicu da stavim u pantalone i da je izbacim kroz šlic, a ti klekni i stavi je u usta. Gazda, kada nas vidi, misliće da smo pederi i ima da nas izbaci naglavačke napolje.

Klekne Haso i stavi onu kobasicu što je virila iz Mujinog šlica u usta, a gazda kad ih je video, drekne na sav glas:

''MARŠ NAPOLJE, PEDERČINE JEDNE...!''

I tako ništa nisu platili.

Nastave oni tako iz kafane u kafanu i kad su se već olešili od pića, kaže Haso:

- Ćuj bolan, ne mogu više. Otpadoše mi kolena od klečanja...!

A Mujo će njemu:

- Misliš da je meni lako? IZGUBIO SAM KOBASICU JOŠ U TREĆOJ KAFANI.

 

Ulazi Fata u petshop, razgleda ribice i papagaje, kad u ćošku ugleda natpis „žablje vođenje ljubavi“. Zagolica je mašta pa dođe bliže, a ispod piše:

Cena 300€, vraćamo novac ukoliko niste zadovoljni uslugom. Fata se nasmeja i šapnu trgovcu:

- Kupujem!

Mujo trgovac joj da papirić s uputstvom i žabu. Fata brzo ode kući, pročita uputstvo i napravi sve kako je pisalo: istušira se, namaže kremicama, obuče provokativni veš i stavi žabu na gaćice. Čeka ona, čeka, ali ništa se ne događa. Ljuta i razočarana zgrabi uputstvo, pročita još jednom i na dnu uoči malu poruku:

“Ako nešto ne bude u redu, nazovite radnju”. Fata okrene broj i požali se Muji prodavcu, a ovaj će spremno:

- Odmah dolazim! Evo Muje za 5 minuta, Fata mu sve ispriča, a Mujo uzme žabu u ruke, zagleda joj se duboko u oči i reče:

- Dobro me slušaj i gledaj, ovo je zadnji put da ti pokazujem kako se to radi.

 

Kupio deda vijagru pa zaboravio tablete na stolu. Upadne to u oči njegovom papagaju, pa kad to deda nije video, papagaj odleti na sto i sve ih redom pojede. Kad je deda video šta mu je papagaj uradio, uplašio se, pa reši da ga stavi nakratko u frižider da bi ga ohladio i time nekako ublažio dejstvo leka. Međutim, deda je bio i zaboravan pa se tek posle sat vremena setio da papagaja izvadi iz frižidera. Na svoje veliko iznenađenje ugleda deda svog ljubimca svog raščupanog i zadihanog.

- Kako to da se nisi smrzao? - upita ga deda.

- E, kad bi samo znao kako je teško raširiti noge smrznutim kokoškama! - odgovori mu papagaj.

 

Stoji Lala u zoo-vrtu, a pored njega žena sa klincem. Klinac k'o klinac, svaki čas nešto zapitkuje, pa će:

- Mama, šta je to dugačko što visi slonu?

Mati: - Ma to je surla sine.

Klinac: - Ma ne to mama, ono između nogu!?

Mati: - To nije ništa!!!

a na to ce Lala:

- Gospođo, da vi niste malko razmaženi, kad vam TO nije ništa.

 

Muškarac i žena sudarili su se u saobraćajnoj nesreći, dva automobila su uništena, ali nijedan od njih nije povređen. Kada su uspeli da izađu, žena je muškarcu rekla:

 

- Ne mogu da verujem.. Ti si muškarac a ja žena, pogledajmo naše aute, potpuno su uništeni, a opet smo bezbedni!!.. To je znak, sudbina je tražila da se sretnemo. , sprijateljimo se i da živimo zajedno do kraja života!!

Čovek joj je rekao:

- Zaista mislim da je to znak sa neba!

Žena nastavlja:

- Vidite ovo drugo čudo, auto mi je potpuno uništen, ali boca šampanjca kod mene nije razbijena. Sudbina je htela da ovaj trenutak nazdravimo.

Žena mu pruži flašu, on je otvori, popije oko pola, zatim joj da, ali žena zatvori flašu ne ispivši ni kapi.

Čovek je pita:

- Nisi pila..!

Rekla je:

- Ja ne, čekam policiju.

 

Imao pilot nesreću, avion mu se srušio u nekoj zabiti u Crnoj Gori. Ugleda on svetlo jedne kuće na brdu i pođe prema njoj. Zakuca na vrata, ali niko mu ne odgovori.

Zakuca i drugi put, ali opet ništa. Uđe on u kuću i vidi muža i ženu kako leže jedno pored drugog u krevetu i gledaju ga.

On im objasni šta mu se desilo i upita:

- Mogu li dobiti nešto za jelo, jako sam gladan?

Njih dvoje ga samo bledo pogledaju i ne daju mu nikakav odgovor.

On ponovi pitanje, ali opet ne dobije odgovor, pa se sam posluži i najede.

Hteo je da se okupa, on ih opet upita može li i ne dobije odgovor.

Ode on u kupatilo i okupa se.

Vidi on da samo ćute, pa skoči na Crnogorku, završi posao i ode.

Kad je otišao, Crnogorka upita muža:

- Viđe li ti, čoče, šta meni ovaj uradi, a ti ništa?!

A Crnogorac će:

- Prva si progovorila - ti gasiš svetlo!

 

- Udaj se za mene !

- Ali ne znam kuvati, prati, peglati…

- Želim da mi budeš žena, a ne sluškinja!

I tako su živeli srećni i prljavi do kraja života!

 

Ulazi plavuša u taksi:

- Gde idete?

- Kod jedne drugarice.

 

Nezaposleni inženjer reši da otvori bolnicu.

Napiše on reklamu: "Za svaku vašu bolest imamo lek - za 500 din. Ukoliko ne uspemo, vraćamo vam 1000 din."

Prvi koji je to primetio bio je lekar. Pomislio je kako je ovo dobar način da zaradi 1000 din.

Ušao je kod inženjera i rekao mu:

- Imam problema sa čulom ukusa. Ne osećam različite ukuse.

Inženjer kaže sestri:

- Molim vas, dajte mi 3 kapi leka iz kutije br.22.

Ona to i uradi. Inženjer kapne 3 kapi na jezik lekara, a ovaj odskoči i kaže:

-  Ali, to je benzin!

- Vaše čulo ukusa se vratilo, dajte mi 500 din - odgovori inženjer.

Lekar iznerviran ode, i vrati se posle par dana sa ciljem da povrati svoj novac. Ovaj put kaže:

- Znate....Izgubio sam memoriju, ničega se više ne sećam.

Inženjer kaže sestri:

- Molim vas, stavite 3 kapi leka iz kutije 22 na lekarov jezik.

A lekar će:

- Ali to je benzin!

- Čestitam, vratila vam se memorija! Dužni ste mi 500 din.

Ovaj put je lekar otišao još više ljut i vratio se posle par dana, potpuno siguran u sebe da će povratiti svoj novac.

Kaže on:

- Ništa više ne vidim, potpuno sam oćoravio.

 Inženjer će njemu:

- E ovaj put stvarno moram da vam platim 1000 din jer nemam lek za to.

I pruža mu novčanicu od 500 din. A lekar će:

- Ali ovo je 500 din!

- Čestitam! Vratio vam se vid, dođete mi još 500 din!

 

- Gospođo, gospođo, može jedno pitanje?

Gospođa:

- Naravno dušo.

Anketar:

- Šta mislite o seksu na TV-u?

Gospođa:

- Veoma neudobno, veoma neudobno.

 

Šta kaže muškarac svojoj ženi, kada mu ona sa koferom u ruci objasni da ga ostavlja zbog drugog:

Ateista: Ne verujem.

Budista: Samo neka si ti sretna.

Кatolik: Ja sam kriv.

Jevrej: Vratiću ti!

Agnostik: Zašto nemaš obojicu?

Musliman: Jedna manje-više.

Melanholik: Ubiću se!

Кolerik: Ubiću te!

Apatik: Pa dobro.

Pesimista: Znao sam.

Optimista: Uzmi ključ, za svaki slučaj.

Realista: To je moj kofer!

Naivac: Кad se vraćaš?

Racionalista: Nemaš argumenata!

Skeptik: Jesi li sigurna?

Romantik: Ali ja te volim!

Filozof: Zašto baš danas?

Pravnik: To će te puno koštati!

Bankar: To će me puno koštati!

Japi: Кolika mu je plata?

Liberal: Кonačno slobodan!

Кomunista: Dužan sam da te delim.

Zeleni: Idi biciklom.

Socijaldemokrata: Poštujem tvoju odluku.

Slovenac: Samo da nije Hrvat!

Hrvat: Samo da nije Slovenac!

Albanac: Samo da nije Srbin!

Srbin: Marš u pičku materinu!