понедељак, 06. јун 2011.

Vicevi 35

Zašto se Lepa Lukić nikada ne bi udala za Boru drljaču?

Zato što bi posle bila Lepa drljača.

Zadala učiteljica sastav na temu: "45 godina u mraku pod Titovim režimom".

Svi pišu, samo Perica sedi mirno (napisao je jednu rečenicu).

- Piši, Perice, vreme prolazi! - opominje ga učiteljica.

- Napisao sam - mirno kaže Perica.

- Pa šta si napisao, za to kratko vreme?

Uzme mu svesku da pročita šta je to on napisao, a ono piše:

"JEBO JA MATER ONOME KO JE UPALIO SVETLO".

Kaze Mujo Fati:

- Znaš bona da u našem soliteru ima jedna žena koja nikad nije prevarila svoga muža!?

Fata će na to:

- Ne zafrkavaj, a koja je to?

Čak Noris je jedini čovek koji je uspeo da ubedi svoju babu da nije gladan.

Čak Noris je oteo vanzemaljce.

Došla dva brata kući, skroz pocepani, modri i krvavi. Pita njih majka:

- Šta ste to radili?

- Skakali smo iz aviona.

- Iiiiiiiiiiii!

- Ali, imali smo padobran.

- Uuuuhhhhhh!

- Ali, nije bio ispravan.

- Iiiiiiiiiiii!

- Ali, imali smo pomoćni.

- Uuuuhhhhhh!

- Ni on nije bio ispravan.

- Iiiiiiiiiiii!

- Ali, ispod nas je bilo seno.

- Uuuuhhhhhh!

- A na senu vile.

- Iiiiiiiiiiii!

- Omašili smo vile.

- Uuuuhhhhhh!

- Omašili smo seno.

Šetao se čiča zoološkim vrtom; tek ugleda malu devojčicu kako stoji sama:

- Sine, sine, hoćeš da te čika prošeta kroz vrt da ti pokaže sve kaveze?

- Hoću, hoću, odgovori klinka usplahireno.

I tako oni dođoše do kaveza sa lavom; tek ti matori upita klinku:

- Sine, a je l' ti znaš šta se dobije kad se izdrka lavu?

- Ne znam, čiko, reče ona.

- Pa sperma, sine.

- Aha.

Nastaviše oni dalje i dođoše do kaveza sa tigrom:

• Sine, a je l' znaš šta se dobije kad se izdrka tigru?

- Znam, sperma!

- Bravo, bravo, reče matori.

- A hajde, reci mi, je l' znaš šta se dobije kad se izdrka čiki poput mene?

- Pa sperma, čiko.

- I ČOKOLADICA, odgovori matori.

- Šta rade Partizani ispred kioska?

- Čekaju Oslobođenje!

Došao Mujo u Njujork i iznajmi stan. Kad je došao u stan, vidi da je puno miševa i hoće da prijavi gazdi ali ne zna engleski. Zovne Mujo gazdu, pa će skontati nešto:

- What's the problem? - pita ga gazda.

- Mmmmm... Tom and Jerry... you know...

- Yes, I know.

- E pa Jerry!

Kako prepoznati bogatog Etiopljanina? Nosi zlatni Rolex oko struka..

Sedi student u menzi i jede, kad naiđe gubavac i sede naspram njega. Gleda student, gleda i odjednom se uhvati za usta, prevrnu očima i jedva se suzdrži da ne povraća.

- Izvini, dečko, ako smetam otići ću ja.

- Ma sedi, nije to zbog tebe.

Prođe pet minuta i nastupi još gori napad. Za dlaku izbegne da se ispovraća.

- Ma, otići ću ja, vidim da ti smetam.

- Nisi ti kriv, sedi, to je zbog mene.

Malo kasnije definitivni napad, student se ispovraća nasred stola.

- Znao sam, to mi se uvek dešava, trebao sam ja da odem.

- Nisi ti kriv. To je zbog ovog tipa što ti umače hleb u leđa.

Razgovaraju 2 klitorisa. Kaže jedan drugom:

- Gle kakav si, sav si se ofucao, kao da imaš 100 godina.

Tek će ovaj drugi na to:

- Šta ćeš, zli jezici...

Oženio se mladi gospodin devojkom sa sela koja je bila lepa i mlada ali nije prošla školu bontona. Tako dođe i prva zajednička večera i izlazak u restoran u "visokom" društvu. Muž, znajući da se njegova mlada supruga nije ranije kretala u visokim krugovima, počne da je podučava o lepom ponašanju:

- Kad treba da ideš u toalet samo reci: "Oprostite, vraćam se za pet minuta".

Veče je odmicalo u ugodnoj atmosferi i dođe vreme da supruga poseti toalet. Seti se ona vežbe lepog ponašanja pa reče:

- Oprostite, vraćam se za pet minuta. Ako ostanem deset minuta, onda znajte da serem!

Došla ciganka u sedmom mesecu trudnoće kod doktora da se raspita za abortus.

- Jesi li normalna, ženo, takoreći si pred porođajem... - zakuka doktor.

- Al' doktore, bolje ja da ga ubijem nego da mi bude lopov, majku mu jebem cigansku!

- Otkud znaš da će da bude lopov?

- Pa sinoć kad sam se kupala, ukrao mi sapun.

Vrti se Mujo po kući sav potišten, nešto ga muči. Primijeti to Haso i pita ga:

- Pa što ti je Mujo, što si tako potišten?

- Šuti, Haso, silovao me medvjed.

- Uf, nezgodno, pa jel boli?

- Kako ne bi boljelo? Ne piše, ne javlja se.

Idu dva pandura ulicom i sretnu papu, a papi cela glava zavijena zavojem. Prvi pandur upita:

- Papa, šta ti je to?

Papa:

- Ma pusti, udario sam glavom o bojler!

Idu panduri dalje i sad ovaj prvi pandur pita drugog:

- Ej, a šta mu je to bojler?

Drugi pandur će:

- Nemoj mene pitati, ne idem ti ja u crkvu.

Kokoška pita drugu kokošku:

- Gde ti je muž?

- Eno ga u bašti, čaprka nešto oko auta!

- Čak Noris je prvi čovek koji je uspeo sireni raširiti noge.

Tip otišao u park sa željom da popuši džoint. Sedne na klupu, izvadi travu, napravi džoint i počne da puši. U tom trenutku u park ulazi grupa đaka i tip, pušeći, pita ih:

- Je li, deco, šta vi ovde radite?

Deca mu odgovaraju da su došli na ekskurziju i da su pošli u obilazak Beograda. Tip, onako naduvan, opet pita:

- A je li, iz kog ste grada?

Deca u glas odgovaraju:

- Mi smo iz Kragujevca!

A tip:

- U jebo te, ja sam mislio da su vas sve streljali!!

Pričaju Srpkinja i Hrvatica, pa pita Srpkinja:

- Čime se baviš?

- Radim kao tajnica.

- Tajnica? Šta ti to znači?

- Ah, svi me jebu, a ja tajim.

Ulazi Ciga u prodavnicu u Milanu, čovek iz obezbeđenja mu otvara vrata i kaže:

- Bonđorno!

A Ciga će:

- Šta bre ćorn'o, tek sam uš'o!

Šta kaže plavuša kad joj kažeš da ima dobro dupe?

- Jebi ga...

Ušao čovek u mesaru i pita mesara:

- Imate li mačijih crevaca? Trebaju mi za žice za gitaru.

- Ne, imamo kravljih pičaka za usnu harmoniku.

Šta bi rekao Julije Cezar da je bio iz Zemuna?

- Zar i ti, sine, brate?

Pita učiteljica Pericu:

- Perice, koja je rječica za negaciju?

Perica kao iz topa:

- Kurac.

Kaže učiteljica:

- Nije.

Perica:

- Nije kurac.

Zatekne ciganče ćaleta i kevu kako se kokaju i pita:

- Ćale, šta to radiš?

- Marš napolje, vidiš da je mama bolesna pa je ja lečim!!

Malom ništa nije jasno al' izađe. Sutradan se ćale vraća pre vremena s posla i pita klinca:

- Gde je mama?

- Eno, komšija je leči, nešto je boli grlo.

Harold Camping, vođa američke sekte je predvideo smak sveta za 21. maj 2011, ali pošto se to nije dogodilo on se povukao u sebe i pao u depresiju. Hoda ulicom oborene glave i naiđe na Hasu, koji je njegov komšija u Kaliforniji. Videvši ga onako skrhanog, Haso upita:

- Šta je ba Harolde, šta si tako pokis'o bolan?

- Ma čuo si valjda, nije mi se obistinilo predviđanje, postao sam sprdja!

- Joj, ma 'ajde ba Harolde, svako pogriješi, nije smak svijeta jebo ga ti!

Udvara se Crnogorac devici pa joj kaže:

- Mala, vidiš ono govno tamo?

- Vidim!

- To sam ja posrao!

Bolesnik kaže lekaru:

- Doktore, stalno u klozet idem u 8 ujutro.

- Pa dobro.

- Kako dobro? Pa ja se budim u 9!

Devojka treba hitno da stigne na fakultet, busa nigde, razmišlja ona samo kad bi naišao prevoz sve bi učinila onom ko je poveze. Kad u tom momentue staje "Audi", otvaraju se vrata, ona uđe a urkolima dečko njenih godina.

- Dokle ideš? - pita on.

- Do fakulteta!

- Može ali da te pojebem!

Pristade devojka, krene dečko ali ne može. Počne da se izvinjava govoreći:

- Ja sam student, pročitao sam tri knjige od l500 istrana za dva dana, molim te, izađi iz auta, sram me i da te gledam...

Izađe devojka, kad nailazi "stojadin", otvaraju se vrata, uđe ona a vozač neki stariji čovek ali vidi se gospodin:

- Povezao sam te ali mora biti nekog seksa - reče čovek.

Navali on, op, op, op, ali ništa, ne može ni on! Počne da se izvinjava:

- Izvini, ja sam profesor, pregledao sam od jutros 90 vežbanki, sva su mi slova u glavi, molim te izađi iz auta, sramota me da te gledam.

Izađe devojka, krene pešice, kad se zaustavi jedan kamion, ona uđe, šofer reče:

- Vozim te gde god hoćeš, samo da te malo kresnem!

Devojka pristanen i šofer prione na posao. Radi on, prođe pola sata, prođe sat, dva, tri, šofer i dalje trpa, kad na isteku trećeg sata devojka, polumrtvim glasom, upita:

- Majstore, je l' čitaš ti šta, bog te jebo?

Kako se zove izum kojim Rusi gledaju kroz zidove?

Vrata.

Нема коментара:

Постави коментар