Vicevi 47

Pop uči klince veronauci i pokušava ih zainteresovati za Božju kreaciju. Pop:
- Deco, ja ću vam opisivati stvari, a vi pogodite šta je to. Jel' može?
Klinci:
- Možeeeee....
Pop:
- Evo ovako, ima lepo smeđe krzno, živi u krošnjama drveća i zakopava lešnike u zemlju. Šta je to?
Klinci tupo gledaju u popa, gledaju se međusobno i sležu ramenima. Pop:
- Evo, sad ću malo bolje opisati: ima lepo smeđe krzno, prelep kitnjast rep, slatke zubiće - sekutiće, skakuće u krošnjama drveća i zakopava lešnike u zemlju. Šta je to?
Klinci opet tupo gledaju u popa, gledaju se međusobno i sležu ramenima. Pop:
- 'Ajde ti reci, Perice, šta ti misliš, šta je to?
Perica ustaje, nesigurno gleda oko sebe i kaže:
- Pa... Ja znam da je tačan odgovor Isus, ali mi jako vuče na vevericu!

Zaustavlja policajac plavušu:
- Vozačku , molim Vas.
- Nemam!
- Onda ću morati da vas kaznim!
Policajac piše kaznu, a plavuša će:
- Ali nemam para kod sebe.
- Onda će biti najpametnije da se dogovorimo nekako.
- A šta možemo pametno da se dogovorimo, ja plavuša, a ti policajac!

Koja je jedinica brzine kod Cigana?
Kontejner po sekundi.

Imao Mujo brdo dece. Jednog dana, deca se igrala u dvorištu, skakala okolo, pentrala se po drveću, a neka se deca zanela i prešla se igrati u susedno dvorište. Vikne Mujo komšiji:
- Komšo, nećete se ljutiti, ako se moja deca malo igraju u vašem dvorištu?
- Ma, Mujo, nema veze, nek' se deca igraju - tvoja deca su moja deca."

Nije tačno da TV Pink kvari decu.
Kvari samo onu decu koja je gledaju.

- Mama, hoću konja!
- Dobićeš ga kad se udaš!

Izlazi žena iz salona lepote i ispred je čeka muž. Kad ju je video, kaže:
- Jebiga, bar si probala!

Zašto su baterije bolje od muškaraca?
Pa imaju barem jednu pozitivnu stranu!

Razgovaraju uz kaficu dve babe:
- Ko kaže da nemam dobro pamćenje - evo vidi: ovo mi je šaka (pa pokaže šaku), ovo mi je ruka (pokaže ruku).
Podigne ruku, zagleda se ispod pazuha, pa će:
- Ali otkud mi pička ovde?

Došao Mujo kod doktora i žali se da nikako ne može da svrši. Doktor ga savetovao da pošto je dugo bio rat, navikao je na stresne situacije: Pa zbog toga da stavi pištolj ispod jastuka i kada mu dođe, da opali koji hitac. I tako vrati se on drugi dan kod doktora i požali se. Pita ga doktor:
- Kako je prošlo?
Kaže Mujo:
- E moj doktore, mi se složili poza 69... I radimo tako i kad mi došlo, ja uzmem pištolj, opalim jednom, dvaput. Fata se prepala, odgrizla mi pola kurca, posrala mi se po faci, a jaran Haso istrčao go iz ormara sa rukama u zraku!

Došla ciganka prvi put kod ginekologa. Čim je ušla doktor joj kaže:
- Skinite gaće i lezite.
- Stani bre malo doktore, nemoj tako brzo, hajde prvo da se ljubimo.

Presretne čovek gospodina u odelu, izvadi pištolj i zapreti:
- Daj mi sve svoje pare!
- Ali... ja sam... političar...
- Dobro onda, daj mi MOJE pare!

Pričaju Bosanac, Nemac i Englez. Kaže Englez:
- Ja svako jutro bacim dva jaja na oko, u auto i na posao.
Tada će Nemac:
- Ja bacim dva jaja sa šunkom, sednem u auto i na posao.
Na to će Bosanac:
- Ja ti bacim dva jaja na bicikl i na posao.

Mali Perica upao u kupatilo baš kad mu se mama kupala pa je upita šta joj je to između nogu. Ona, malo postiđena,odgovori:
- To je sunđer.Posle nekog vremena opet se ponovi ista situacija. Perica zatiče mamu kako se kupa, ali nakon što se depilirala za letnju sezonu:
- Mama, a gde ti je sunđer?
- Izgubila sam ga, sine - odgovori ona, opet malo postiđena. I Perica, nesrećan što je mama izgubila sunđer, ode da ga traži. Kad, eto njega ponovo u kupatilo posle 10 minuta:
- Mama, mama, našao sam tvoj sunđer!
- Ama gde, sine? - upita mama iznenađeno.
- Eno, komšinica pere sunđerom tati lice!!!

Ove zime nova vrsta lutrije u BiH:
Ostruži sneg i pronađi auto.

Gleda Rus državnu TV i na vestima čuje da je u Sibiru -55°C. Naravno, ne veruje vestima...
- E, baš ću da zovnem brata koji tamo živi, da proverim.
Kaže to i pozove brata:
- Reci mi brate molim te, koliko je stepeni tu kod vas?
- Ček' da pogledam... tu negde oko -25°C, zašto pitaš?
- Pa ovi na TV lažu, kažu –55°C!
- A, pa to možda napolju, ne znam...

Policija je sprovela akciju hvatanja pijanih vozača. Naravno, smeste se ispred najprometnije birtije i čekaju. Oko fajronta krenuli svi napolje iz kafane… Posmatraju policajci i primete jednog koji izlazi na parking i pokušava da nađe svoj auto, proba jedan da otključa, proba drugi, pada, ustaje, tetura se i nakon dobrog padanja po parkingu i traženja svog auta, naravno parking se u međuvremenu ispraznio, pronalazi auto i kreće kući. Naravno, patrola koja ga je posmatrala odmah ga zaustavi i gurnu mu alkotest koji pokaze 0,0.
Gleda njega policajac u neverici i kaže:
- Ma daj, kako imaš 0,0 a tu padaš po parkingu već više od pola sata?
Vozač odgovara:
- Jebi ga, večeras sam ja morao da budem mamac.

Sreli se Tarzan i slon! Pita slon:
- Kako je, što ima?
Kaže Tarzan:
- E moj slone, ne mogu srati! Imam gliste!
A slon će:
- I ja ne mogu srati, imam anakonde!

Devojka sedi na klupi u parku i jede sladoled. Prilazi joj neki tip:
- Ćao, mogu li nešto da te pitam?
- Naravno! - odgovori ona.
- Ali, ne znam baš... Znam da ćeš pogrešno shvatiti!
- Neee, nee, pitaj!
- Smem li jednom liznuti?
Ona mu pruži svoj sladoled, a on će na to:
- Eto vidiš, pogrešno si shvatila...

Dolazi Sosa kuci raščupana, puna sena. Pita je majka:
- Ju crna Soso, ta šta si tako rašcupana?
- Ta ništa mati, mi se malo igrali pogađanja.
- E, to u moje vreme nije bilo. Pa kako se to igra?
- Lako, mati. Vidite, mi devojke turimo glavu u seno, a momci otpozadi jebedu… Ja sam četvrtog, šestog i jedanestog pogodila.

Čak Noris je bio kamikaza 17 puta!

Na ručku na koji je bila pozvana porodica iz komšiluka, mali Perica se ponudio da izgovori molitvu:
- Dragi Bože, zahvaljujem ti što si mi dao tako dobre roditelje. Hvala na gostima i njihovoj deci, koja su mi pojeli sve kolače i sladoled. Blagoslovi ih tako da više ne dolaze ponovo. Oprosti komšijinom sinu koji se valjao sa mojom sestrom na njenom krevetu, i njegovoj sestri zato što je jela kobasicu iz gaća moga brata. Ove zime molim te pošalji odeću svim siromašnim, golim tetama iz tatinog telefona i izgradi skrovište za jadne muškarce koji koriste maminu sobu kada je tata na poslu.

U blizini nekog šumarka matori šumar ukrade devojčicu i odvuče je u šumu. Idu oni kroz šumu kad će dete:
- Čiko, čiko, hajde da se vratimo, vidi kako je mračno i strašno, bojim se!
- Je li, bojiš se, a zamisli kako je meni - ja treba sam da se vraćam!

- Mama, mama!
- Šta je kćeri?
- Rekao mi je jedan gospodin malopre u liftu ako mu popušim i da će mi dati ove cipele.

Toliko je hladno napolju da sponzoruše i u Yugo ulaze.

Mujo i Haso polažu ispit iz geografije. Prvo ulazi Mujo a ispred njega velika karta Bosne i Hercegovine. Učiteljica ga pita:
- Mujo, šta je ovo (pokazuje mu kartu Bosne i Hercegovine)?
Mujo će:
- Ne znam!
Tad će učiteljica:
- Pa budalo, to ti je majka Bosna i Hercegovina!
Izađe Mujo iz učionice pa ga Haso upita:
- Šta te je ispitivala?
On mu kaže:
- Ma prikazivala mi majku.
Ulazi Haso pa ga pita učiteljica (opet pokazujući na mapu):
- Šta je ovo?
A Haso k'o iz topa:
- Pokojna Senifa, Mujina majka!

Dolazi muž kući i kaže ženi:
• Kupio sam ti kafetin!
• Šta će mi, ne boli me glava?
• Tu sam te čekao... Skidaj se!

Obaveštavamo sve ljude dobre volje da je juče umro Čak Noris. Danas mu je već bolje.

Dolazi lik u birtiju s napunjenom puškom i ljutito pita:
- Ko je jeb'o moju ženu?!
Na to će neko iz gomile:
- Poneo si premalo metaka!

Zašto cigani imaju puno djece?
- Jer nemaju para za kondome.

Policajac:
- Gospođo, da li znate da ste prekoračili dozvoljenu brzinu?
Gospođa koja ima 85 godina, mirno odgovara:
- Znam sine... Ali ja moram voziti brzo pre nego što zaboravim gde idem.

Fata se žali doktoru:
- Doktore,mislim da sam slaba u seksu. Mogu samo tri puta za noć!
- Pa to je odlično! Zašto mislite da je to malo?
- Pa moj Huso zaskače na mene po deset puta tokom svake noći. Znate, nemam snage za više od dva tri puta ...
- Najbolje da kada vam dosadi upalite svetlo i to će ga postideti. Sigurno će odustati!"
Uveče, svetlo ugašeno, Huso se već treći put penje na Fatu. Ona naglo upali svetlo, kad ono na njoj komšija Ibro.
- Komšija, šta vi ovde radite? Gde moj Huso?
- Eno ga vani, prodaje ulaznice!

Poslali Hasu da ofarba nekoliko prozora. Vraća se on nakon završenog posla, pa pita:
- Treba li farbat' i okvire?

Upali četnici ujedno bosansko selo te rade ružne stvari. Tako, uhvatili mladog Muju, stavili ga na 'kozlić' i testere ga na pola. A na to izlaze stari i stara od Muje iz kuće:
- Eeee, maajstoriii !!! Jeste li za kafu !?

Sakupilo se muško društvo... Pričali o svemu i svačemu, i najzad jedan kaže:
- Znate li da sam negde pročitao da u pivu ima ženskih hormona?
I tako, oni odluče da provere... I zaista, pošto je svako popio po dvadesetak piva...
- Svi su se ugojili.
- Svi su pričali u glas, ne govoreći ništa pametno.
- Niko nije nikoga slušao.
- Vozili su veoma loše.
- Niko nije priznavao svoju grešku, čak i kada je ona očigledna.
- Svakih 10 minuta svi su išli u WC i to zajedno..

Živeo mali crv u kanalizaciji, živeo tamo i pojma nije imao da neki žive i drugačije.
Jednog dana, nađe on neke stare novine, počne čitati, pa zaprepašteno zapita tatu:
- Tata, je li tačno da ima crva koji žive u jabukama?"
- Tačno je, sine. - odgovara tata
- A je li točno da neki crvi žive i u mesu?
- I to je tačno, pile mudro tatino.
- A ima ih i u salami?
- Ima, dete moje, ima.
- Pa zašto, zaboga, mi onda živimo u ovim govnima?
- Zato, sine, što je ovo naša DOMOVINA!