Vicevi 67

Naslikao Haso svoju prvu sliku, pa je doneo u galeriju.
Kustos galerije pogleda sliku i kaže:
- Nije loša, a kako se zove?
- Mujo u Zenici.
- A ko je ova gola žena na slici?
- Fata.
- A ovaj goli muškarac pored nje?
- Suljo.
- A gde je Mujo?
- Pa u Zenici.

Na gradilištu viče Mujo:
- Bolan Haso, je'l u tebe metar?
- Ma jok, tek 20 cm!

Kako se ljudi izležavaju u Černobilju?
Dignu svih osam u vis.

Ode baba kod doktora jer je izuzetno boli čmar. Dobar dan, dobar dan, kaže doktor skinite se i sedite ovde. Zadigne babi noge i vikne auuuuuu baba pa ti imaš hemoroide, al rešićemo to sad ću ja da ti prepišem čepiće da stavljaš u čmar i ko rukom odnešeno. Prepisa on, baba kupi u apoteci i ode kući. Raskomotila se, sela al sad nikako ne može a podigne noge i da gurne čepić, ostarilo se, stomak… Kad u tom naiđe unuk. Kaže baba, unuče bakino ajde da pomogneš nešto baki,daj stavi mi ovaj čep dole ako ti nije problem…
Uze unuk čepić pogleda i pita babu, baba oćeš da stavim ovo u rupu ili da nahranim ćurana?

I konačno pitanje za milion:
- Da li vam je žena obrijana između nogu?
- Ja bih da pozovem prijatelja.

Statistika kaže da 1 od 20 ljudi za suseda ima pedofila. Ali ne i ja. Moj sused je prelepa 13-godišnjakinja sa čvrstom guzom i malim sisama.

Došao Jevrej u Berlin 1950 da traži posao, i kuca sad on na vrata toplane, izađe čovek i pita ga šta on radi ovde, on kaže da traži posao, a tek će čovek:
- Izvinite gospodine, ali od `45 ložimo na drva.

U Aušvicu stiže nova tura Jevreja vozom. Kad su izašli Hitler im naredi da se istuširaju. Jevreji se naravno uplaše, zato što su čuli da iz tuša ne izlazi voda nego gas, ali šta da rade, moraju da ga poslušaju. Uđu oni tako i počne iz tuševa da izlazi voda, iznanade se. Prvo čekaju i čude se ali pošto voda stalno izlazi, neki od njih se ipak odluče istuširati. I tako ide voda i oni se vesele i raduju i prskaju jedan drugog i peru se kao mala deca. Jedan mali dečak sedi u uglu sam tužan i plače, dok se svi drugi zezaju i uživaju. Jedan od veterana logora mu priđe i kaže:
- Sine, što si skenjan? Vidi, kupamo se, izlazi voda, ‘ajde i ti se operi malo.
- Ma da, kako da ne, jesi li možda slučajno negde video odvod?

Dragi, gde mi je druga čarapa?
- Nemam pojma, juče ti je bila u brusu.

Pričaju dva sveštenika:
- Joj, znaš šta mi se juče desilo. Dođem u samostan i uđem časnoj sestri u sobu, a ona gola na krevetu.
- I, šta si radio?
- Pa pokrio je, šta drugo. Šta bi ti uradio?
- Pa isto bi lagao.

Dolazi prodavac usisivača kod babe na vrata,
- Evo imamo nove….
- Nemam ja para sinko!
- Ma samo mala demonstracija.
Uđe on i iz kese istrese gomilu balege babi na tepih.
- Ako usisivač ovo ne pokupi do zadnje mrve, ja ću to da pojedem!
- E Bogami sinko hoćeš, meni juče isključili struju!

Kako da znaš da si promašen slučaj?
Kad ti nimfomanka kaže:
- Hajde da budemo samo prijatelji!

Žvaka – nezvanična valuta za kusur.

Dolazi čovek kod doktora i kaže mu:
- Doktore, meni je jedno jaje poplavilo.Gleda doktor, pa će on:
- Mi to moramo odseći.I odseče mu jaje. Posle određenog vremena dolazi on opet kod doktora:
- Doktore, meni je sad poplavilo i ovo drugo jaje. Šta da radimo?
- Morat ću i ovo odseći.I odseče mu i drugo jaje. Posle određenog vremena dođe opet ovaj kod doktora, pa će njemu doktor:
- Šta je sada bilo?
- Ne znam, sada mi je poplavila leva noga.
- Daj da ja to bolje pogledam.Gledao doktor, gledao pa će njemu:
- Jaooo, pa tebi pantalone puštaju boju!

Šumar hoda po šumi,nalazi raskomadano muško telo.Potpuno pokidano s otrgnutim rukama. Nešto niže nalazi jednako unakaženo žensko telo,jedna ruka slomljena,druga otrgnuta. Šetajući dalje nalazi polupojedeno telo dečaka,glava mu je otkinuta a utroba pojedena. Malo dalje nailazi na uplakanu devojčicu.
- Gospodine, gospodine nešto užasno se dogodilo!Moja porodica je krenula na izlet u ovu šumu i napao nas je medved !!Ubio mi je tatu i mamu a mog malog bracu je skroz pojeo! Šumar je gleda s iskrenim žaljenjem i počne skidati pantalone.
- E mala, danas stvarno nije tvoj dan!

Razgovaraju dva prijatelja u kafani u kasne sate…
- E mogu ti reci da od moje žene nema ružnijeg stvorenja na svetu!
- Ne verujem, jer kada bi se uporedila sa mojom, ko zna kakav bi rezultat ispao?
- E, ajmo kod mene pa da se sam uveriš na licu mesta! I odu oni kod tog prijatelja koji, dok još nisu ni prešli prag, doziva svoju ženu:
- Mila… možeš li da dođes na trenutak?
- Jel da stavim kesu na glavu?
- Ma jok, neću da te je*em, nego samo da te pokažem!

Došla princeza Dajana kod Boga i on joj kaže da će da joj da oreol i načini je sveticom, jer mu je nestalo krila pa ne može da je načini anđelom.
Onda je Bog bolje pogleda i reče:
- Pa, ti već imaš oreol!
Dajana:
- Ma ne, to je volan.

Dve mlade udate devojke, odluče da odu u provod. Nakon večere, pripite, krenu polako kućama. Pripiški im se na pola puta, pa da ne bi u mraku svetlucale guzama reše da uđu u obližnje. Bez toalet papira i maramica, jedna nakon završenog posla skide gaćice i obrisa se. Druga je skide svoje skupe gaćice i stavi u tašnu, a potom otkide parče trake sa obližnjeg venca i obriše se.
Sutradan, pričaju muževi:
- Ivana je sinoć došla kući pijana i bez gaćica.
- Nije to ništa, i Marija je došla pijana bez gaćica, ali joj iz dupeta viri crvena traka na kojoj piše: zauvek tvoji FK Pertizan!

Prijavili se Englez, Francuz i Srbin da se zaposle u CIA. Dođu njih trojica i tamo im daju najteže testove: snalaženje, glad, žeđ, tuče, čuvanje tajne, i na kraju finalni test. Dovedu im njihove žene, stave ih u sobe a njima daju pištolje i kažu im da imaju zadatak da ubiju svoje žene.
Ulazi Englez, vadi pištolj, repetira, uperi ga u ženu, odmah spusti i kaže:
- Nema šanse. CIA je ok ai' žena je ipak žena.
Onda uđe Francuz. Izadi pištolj, repetira i nišani, premišlja se malo duže, ali i on odustane.
Ulazi na kraju Srbin unutra. Posle samo 2 sekunde, čuje se bum-bum, a posle toga lomljava, dreka i vriska! Izlazi on posle pet minuta sav krvav :
- Mamu im njihovu, dali mi ćorke, pa sam morao da je dokrajčim stolicom!

Ide pop ulicom, sretne Pericu i upita ga:
- Mali, jel znaš gde je apoteka?
- Neću da ti kažem!
- E sinko nikad nećeš stići u Raj!
- Ni ti u apoteku.

Ustao momak ujutru i nakon kraćeg razmišljanja izašao na terasu i upalio džoint. Gledajući grad završi on džoint, kad preko neba preleti užarena lopta, s jedne strane na drugu! Gleda on izgubljeno, nije mu jasno šta se dogodilo pa upali drugi džoint. Samo što je krenuo, kad ono druga užarena lopta proleti istom putanjom kao i prva!!! Gleda on u neverici i dovrši džoint do kraja. Kada je planirao da krene polako u kuću, proleti iznenada i treća užarena lopta za ove prve dve! Uđe on u kuću a majka ga pita:
- Sine, gde si bio?
- Napolju mama, na balkonu!?
- Pa zar tri dana crni sine?

Kako se zove pirotska obaveštajna služba?
C.I.C.I.J.A.

Pita plavuša čoveka na ulici:
- Izvinite koliko ima sati?
- 22 i 47
- Jeesteeee, hiljadu!

Hteli Pericini roditelji da imaju seks, pa poslali Pericu na terasu da im ispriča šta se dešava napolju. Stoji Perica tako na terasi i priča šta se dešava:
- Eno komšinice Milice, ide u prodavnicu. Eno i kuce Srećka, maše i trči za svojim repom. A eno i Marka na terasi, i njegovi se izgleda opet jebu.

Dolazi pandur kući i vidi golu ženu:
- Ženo, gde je taj idiot, ubiću ga.
- Nije niko tu. Nema nikoga.
- Ma gde je, ubiću ga.
- Nema nikoga, kad ti kažem.
Krene pandur da traži. Pogleda ispod stola:
- Nema ga ispod stola…
Pogleda u kupatilu:
- Nema ga ni u kupatilu…
Krene da otvara orman, kad iz ormana ruka i u ruci 20 eura:
- Nema ga ni u ormanu.

Dolazi Perica kod učiteljice i pita je da mu pokaže sise. Uvredi se ona i upita ga kako ga nije sramota. Ipak, Perica odmah ponudi i 100 evra za to! Razmisli malo učiteljica i čim je shvatila da je to četvrtina plate, pristade.
Odmah nakon toga upita Perica da li bi mu pokazala i nešto više od sisa. Opet se ona uvredi ali čim Perica ponudi još 100 evra, ona opet pristade misleći u sebi:
- Eto već pola plate.
Ipak, i to mu nije bilo dosta pa je Perica na kraju upita i da je malo pojebe. Za to joj ponudi 200 evra, pa učiteljica odmah pristade jer je eto zaradila celu platu za pola sata.
Završi se sve to, učiteljica ide sva srećna hodnikom sa 400 evra u džepu. Prolazi direktor pored nje i upita:
- Jel ti Perica doneo platu?

Zemunac sedi u autobusu, a deda dolazi do njega i kaže:
- Pusti deku da smesti kosti!
- Nemoj da ti Kosta jebe mater matori!

Dolazi Mujo kući mrtav pijan. Fata otključava i kaže:
- Marš pijanice jedna, sram te bilo!
- Nosim cveće za najlepšu ženu na svetu!
Fata se raznežila, osmehnula i krene da ga pušta u kuću uz pitanje:
- Hehe, pa dobro, gde je to cveće?
- A gde je najlepša žena na svetu?!

Zaustavio pandur Muju:
- Dajte mi vaše ime i prezime!
- A kako onda ja da se zovem?

Pita plavuša drugaricu:
- Šta misliš, jel nam bliži London ili sunce?
- Joj, kako si glupa. Jel vidiš London odavde?

Priča mama sa Pericom:
- Perice, jel se raduješ što će Deda mraz da ti donese poklone?
- I da i ne. Radujem se zbog poklona, ali mi žao jer tata pravi budalu od sebe!

Kresnula se plavuša sa nekim likom, i nakon završenog seksa, seti se i uznemireno ga pita:
- Jel si nosio kondom?
- Ne!
- A jel imaš sidu?
- Ne!
- Uf dobro je, da ne dobijem opet…

Pita učiteljica:
- Perice, a čime se bavi tvoj tata?
- Moj tata je muška striptizeta u klubu za pedere, i igra go pred drugim muškarcima. Ponekad, kad mu dobro plate, uzme sobu u jeftinom motelu, pa spava s njima.
Učiteljica u šoku izvede Pericu iz učionice i upita ga:
- Perice, nije valjda to istina?
- Nije. Moj tata igra fudbal za reprezentaciju Srbije, ali me je bilo sramota da priznam pred čitavim odeljenjem.

Posle dužeg vremena u zemunskom porodilištu rodila se beba koja do tada nije osuđivana!

Priča Zemunac sa devojkom:
- Mico šta ti je keva?
- Domaćica.
- A ćale Jafa keks?

Dolazi mali Zemunac uplakan iz škole i zali se mami:
- Mama, svi me i školi zajebavaju da sam mafijaš!
- Ništane brini, sutra idem kod direktora da porazgovaramo.
- Dobro mama, samo molim te neka izgleda kao nesrećan slučaj!

Odvela učiteljica decu u zoološki vrt, i kada su stigli do slona vide deca onu stvar od pola metra.
Perica odmah upita učiteljicu:
- Šta je to?
- Ništa Perice, ništa!
Okrete se Perica ka drugu odmah i reče:
- Šta sam ti rekao, vidiš da je kurva, i pola metra joj je malo!!!