Vicevi 99

Stiže mi jutros poruka od babe "prozori se smrzli skroz". Ja u brzini odgovaram "pa sipaj malo vrele vode preko". Baba odgovara "sipala, sad se laptop skroz ugasio, šta dalje?"

Ja sam samo jednom preturao po ženinoj torbi i posle toga sam ubeđen da se u njoj krije, sveti gral, Teslino oružje, rešenje za Kosovo, baba koja se češlja i Molderova sestra.

Razgovor sa konobarom u zemunskom kafiću
- Ja bih neku kafu.
- Oš espreso, makijato ili maćado?
- Šta je maćado?
- Pa, turska, domaća.

Svojevremeno je muž znao da u toku pornića iskomentariše : KOLKE SISE OVA IMA, ANA VIDIŠ LI , dok nisam jednom rrekla, KOLKA KITA BOKTEJEBO EL VIDIŠ?
Više ne gledamo porniće zajedno.

- Mrzim matematiku! Ja ovo ništa ne kontam! Najgori predmet! Neću ovo da radim!
- Dobro tata, ne ljuti se, uradiću domaći sam.

Šeta se konj po šumi i upadne u živi pesak. Pokušavajući da se izvuče vide ćurku i reče joj:
- Molim te idi po farmera ne mogu da se izvučem.
Ćurka ode, vraća se Mercedesom i reče konju:
- Nema farmera zaveži se za branik od auta pa ću te povući.
I izvuče ona konja.
Prošlo par dana kad i ćurka upade u živi pesak i počne da doziva konja.
- Molim te idi po Mercedes ne mogu da se izvučem.
Konj joj reče:
- Nemam vremena da idem po Mercedes, nego ja ću da opkoračim pesak, a ti se uhvati za moju kitu.
I tako on izvuče ćurku.
I ŠTA BI UOPŠTE BILA POENTA OVE BASNE???
PAAAA… AKO IMAŠ KITU KAO KONJ, NE TREBA TI MERCEDES DA POKUPIŠ ĆURKU!

Razboli se neoženjen momak, obiđe sve doktore pa i specijaliste… Ne nađoše mu dijagnozu.
Dođe kod jednog 100 posto kul doktora koji ga upita:
- Jel’ dečko, jesi ti oženjen? Imaš li curu?
- Nemam…
- Aaa…to je tebi. Nego, nađi ti sinko kakvu da te podoji pa vidi hoće li bolovi prestati.
- Pa, znaš doktore, imam ja jednu komšinicu skoro je rodila i doji, pa da možda pitam nju.”
- Hajde, hajde, samo izlazi iz ordinacije.
I rečeno učinjeno. Ode momak kod komšinice i upita je:
- Jel’ komšinice, imam neku bolest i doktor mi reče da nađem neku da me podoji, pa reko da upitam tebe. Znam, rodila si skoro i tako to.
- Aaaa, može lepi moj komšo, kako da ne… Pa, šta ćemo? Ajmo tamo… iza ovog sena.
Izvadi žena sisu, a one sve nabrekle.
Uhvati se momak posla, duc, duc, žena se uzbudila, vrpolji se, pa kaže:
- Jel’ dečko, bil’ ti još šta?
- Pa, ja bi plazma keksa ako ima!

Kupio ortak mečku ,što ima neki sitem - kompjuter, da prepoznaje rupe na putu i podiže točak da ne upadne u nju. Od Sremčice do Borče mu pregoreo procesor.

Dosadi dr. Starčiću penzija i odluči otvoriti vlastitu kliniku. Na ulicu postavi tablu sa sledećim tekstom:
“KLINIKA dr. STARČIĆA
Cena kompletnog tretmana 50.000 dinara.
Ako tretman ne uspe – vraćam 100.000 dinara!”
Mladi lekar, uveren da matori prdonja više nema pojma o medicini, odluči iskoristiti priliku i zaraditi 100.000 rsd… i ode do dr. Starčićeve klinike.
Mladić: “Dr. Starčiću, izgubio sam čulo ukusa. Ima li mi pomoći?”
Dr. Starčić, obraćajući se medicinskoj sestri, reče: “Sestro, donesite molim vas lek iz kutije broj 22 i kapnite 3 kapi mladiću na jezik.”
Sestra to učini, a mladić će na to: “Aaaa…! …pa to je benzin!”
Dr. Starčić: “Čestitam! Povratilo vam se čulo ukusa! To će Vas koštati 50.000 dinara.”
Naljuti se mladić pa se posle nekoliko dana vrati u kliniku dr. Starčića, u nameri da povrati novac.
Mladić: “Izgubio sam pamćenje, ničega se ne mogu setiti.”
Dr. Starčić: “Sestro, donesite molim vas lek iz kutije broj 22 i kapnite 3 kapi pacijentu na jezik.”
Mladić: “E, neće moći - to je benzin!”
Dr. Starčić: “Čestitam! Vratilo vam se pamćenje! To će Vas opet koštati 50.000 dinara.”
Pošto je izgubio 100.000 dinara, izjuri mladić besno iz klinike, ali se posle nekoliko dana ponovo vrati.
Mladić: “Oslabio mi je vid - jedva da išta vidim!”
Dr. Starčić: “Nažalost, za to nemam leka. Zato vam vraćam vaših 100.000 dinara.” I da mu novčanicu od 100 dinara.
Na to će mladić: “Pa, ovo je samo 100 dinara!?!”
Dr. Starčić: “Čestitam! Vratio vam se vid! To će koštati 50.000 dinara.”
Pouka: To što si mladić, ne garantuje da ćeš nadmudriti starčića.

Bog je stvorio prvo Evu kojoj je samoj na svetu bilo jako dosadno.
- Bože, nešto sam razmišljala - reče Eva jednog dana.
- Šta ti je na umu Evo? - reče Bog.
- Pa, znam da sam tvojih ruku delo kao i ova prelepa bašta i sva ova bića oko mene, ali u poslednje vreme osećam da život nije samo to.
- Dobro, nastavi…- reče Bog.
- Ponekad mi bude dosadno - rado bih se malo zabavila. I malo mi je dosadilo sve ovo podizanje i nošenje tereta i čuvanje bašte od mamuta i dugozubih tigrova, da ne pominjem tu prokletu zmiju. Ova bašta zna biti opasno mesto.
- Razumem - reče Bog, napravivši kratku pauzu - Evo, imam lukav plan - reče Bog, samo za tebe ću stvoriti muškarca
- Muškarca?” upita Eva, - Šta je muškarac?
- Muškarac je nesavršeno stvorenje sa mnogo slabosti i odvratnih navika. Muškarac će lagati, varati i ponašati se poput idiota zapravo on će uglavnom biti pravi gnjavež. Ali s druge strane, on će biti veliki i snažan i moći će te zaštititi, loviti, podizati stvari, što može ponekad biti korisno. Biće sklon gubljenju kontrole uma i tela kada je uzbuđen, ali uz malo usmeravanja može dostići prihvatljiv standard u spavaćoj sobi. Mislim da razumeš šta hoću da kažem - reče Bog.
- Hmm, čini mi se da je taj muškarac ideja vredna truda. Nego, reci mi Bože, ima li išta drugo što moram da znam? - reče Eva.
- Samo ovo” reče Bog. Muškarca možeš dobiti uz jedan uslov. Muškarac će, u skladu sa svojim arogantnim, poremećenim, samobitnim karakterom, verovati da je on prirodno prvi stvoren, a i sama znaš da svi imamo pametnije stvari u životu od prepiranja, pa ovo moraš čuvati kao veliku tajnu između nas, ako nemaš ništa protiv. Znaš ono, žena ženi u poverenju.

U malom lepom hotelu “Turist”, u devet sati ujutro, zvoni telefon na recepciji.
Recepcija hotela “Turist”, na telefonu je Mirjana, kako vam mogu pomoći?
- Dobro jutro gospođo Mirjana, na telefonu je Nikola Radić, soba 123. Želeo sam Vas samo pitati u koliko sati se otvara hotelski bar?
Dobro jutro Gospodine Radiću, hotelski bar se otvara tačno u pet poslepodne.
- Najljepše hvala gospođo. Želim Vam jedan prijatan dan.
Isti hotel, recepcija, u podne:
Recepcija hotela “Turist”, na telefonu je Mirjana, kako vam mogu pomoći?
- E, ćao Miro, ovdje Radić, o’š molim te…mi kažeš kad otvaraju…bar…
Dobar dan gospodine Radiću, hotelski bar će biti otvoren tačno u pet poslepodne.
- E, super. ‘Fala ti do neba. Aj ćao.
Isti hotel, recepcija, tri sata poslepodne:
Recepcija hotela “Turist”, na telefonu je Mirjana, kako vam mogu pomoći?
- Zzzzzdravo … m.m.m.mače! ovdje n.n.nikola… e…, kad se otvara… onaj… hik… …b.b.bar?
- Gospodine Radiću, ovo je već treći put da Vam to govorim. Hotelski bar se otvara tačno u pet poslepodne, ali ja ne verujem da će VAS u takvom stanju pustiti unutra.
- Eeee…m.m.mače… …ja n.n.neću unutra… … …ja ‘oću NAPOLJE!!!

Došao komšija do komšinice, kad u njenom dvoristu Đoković i Federer igraju tenis…
- Pa, šta je ovo? Upita komšija.
- Ma pusti me komšija, dobila sam zlatnu ribicu koja ispunjava želje, ali je malo nagluva.
- Kako nagluva? Ponovo upita komsija.
- Pa lepo, nagluva, slabo čuje…
- A, da li bi mi je pozajmila?”
- Ma hoću, ali kada ti kažem da je nagluva…
Drugo jutro dolazi opet komšija kod komšinice, sav ljut i vraća joj zlatnu ribicu…
- Jebala te ova zlatna ribica, nije samo nagluva, nego je gluva skroz na skroz!
- Kako, šta je bilo? Upita komšinica.
- Ja tražim lovu, ona mi da sovu…ja tražim novce, ona mi da ovce…ja tražim pare, ona mi da jare…
- A, šta misliš da sam ja tražila KVALITETAN TENIS!

Ispadne mi upaljač pod krevet, sagnem se da ga uzmem, nađem daljinski, onu drugu čarapu, onog kera što ga stalno gubite po tviteru, papir od bajadere, komšinicine gaće, komšinije gaće?!!, Tominu diplomu, mirovno rešenje za Palestinu, Dačićev obraz, E.T-ja, samo upaljača nigde

Omalovažavanje ljudi koji nisu završili fakultet je greh, među njima je puno sposobnih.
Omalovažavanje onih koji su kupili diplome je obaveza

Sinoć kad smo majka i ja gledali neki film na tv-u, bila je scena u kojoj jedna devojka ide između dve žive ograde visoke preko 2 metra. U tom trenutku sam rekao:
- Ko li kreše ovo?, misleći na ogradu, a majka je odgovorila:
- Što,šta joj fali?

Oženio se princ prelepom princezom ali princeza neće seks, te on odluči da ode kod dvorske veštice da mu spremi ljubavni napitak. Kaže veštica:
- Da bih napravila ljubavni napitak potreban mi je jedan sastojak koji moraš ti lično doneti. Preko sedam mora i sedam gora ima jedna pećina u kojoj živi jedan strašni zmaj. Moraš ga ubiti i kada ga rasporiš iz njega će izaći medved. Kad rasporiš medveda iz njega će izaći vuk, iz vuka lisica, iz lisice zec, iz zeca golub iz goluba vrabac. E kad rasporiš vrapca u njemu ćeš pronaći jedno malo jaje. To mi je jaje neophodno za pripremu ljubavnog napitka!
Pošto je princ žestoko rešio da “zvekne” princezu opremi on ekipu i krenu na put. Posle 4-5 godina putovanja preko sedam mora i sedam gora stigne ti on, napokon do pećine gde živeše onaj zmaj i onako ljuto od dugog puta i apstinencije napravi masakr. Raspori on zmaja, medveda, vuka…i sve ostale životinje i kada dođe do vrapca iz njega ispade ono jaje. On ga sav srećan uze i brže bolje krene nazad. Vratio se on posle 2-3 godine u dvorac, preda veštici ono jaje ali avaj, napitak mora odležati bar godinu dana dok ne sazri.
- Pa kad sam mogao izdržati 7-8 godina, izdržaću ću još i ovu jednu , pomisli princ i ode se odmoriti i pripremiti za dugo iščekivani trenutak seksa sa princezom.
Kada je prošla godina ode on kod veštice i ona mu da bočicu sa ljubavnim napitkom i reče:
- Da bi napitak imao što bolji efekat, moraš sve učiniti kako ti kažem. Pripremi jednu gala večeru na kojoj ćete biti samo princeza i ti. Kuvarima naredi da sva slana jela malo više zasole, a slatka više zaslade. Ispred princeze stavi bokal vode ili vina, a malo dalje iza bokala, da se ne vidi, postavi ovu bočicu sa ljubavnim napitkom. Kada se princeza bude najela, silno će ožedneti, te kada se uhvati za bokal ugledaće bočicu sa ljubavnim napitkom i poželeće da vidi šta je to. Ti budi u pripravnosti, pa kada se ona nagne preko stola da dohvati bočicu sa ljubavnim napitkom, ti joj se prikradi zguza i dobro je kresni!!!!”

Negde tamo u truloj Evropi baciš kesu sa đubretom gde ne treba, neko od građana te prijavi jer je patriota, to smatra obavezom, ne dozvoljava da mu prljaš zemlju, jer je voli. U Srbiji idiot izbaci šut kraj puta, šporet u reku, đubre kroz prozor. Ko prijavi taj je cinkara. Svest?!

Srela se dva crnca u Tokiju i pošli na piće. Pričaju oni o svemu i svačemu. I pita jedan:
- Je li, a gde si ti studirao?
- U Jugoslaviji.
- Ma nemoj, i ja sam. A u kojem gradu?
- U Beogradu. A ti?
- Ja u Zagrebu.
- Jebem ti mater ustašku!!

Zadnjih 6 godina ja pijem hladnu kafu. Ne po vlastitoj želji..
Čim srknem eto nekog s nekim zahtevom. To gladno, to žedno, to usrano, to upišano, to nezadovoljno, to nacrtalo nešto, to progutalo plastelin, to zalepilo brata selotejpom, to ušlo u vešmasinu..

Muž i žena došli u neki luksuzan hotel, sede kod bara i vide jednu jako zgodnu devojku.
- Baš je zgodna ona tamo, šteta što je prostitutka - kaže muž.
- Sram te bilo, kako možeš za tu finu devojku pričati takve stvari.
- Ma, prostitutka je, sto posto!
- Ma nije - tvrdi žena.
- Evo, dokazaću ti. Kreni polako do naše sobe, a ja ću je pokupiti i dovesti. Uđi pre nas u spavaću sobu, sakrij se negde i slušaj.
I tako, sedi žena sakrivena iza zavese, kad muž dovodi devojku.
- Dobro, kod mene se plaća unapred, to je 100 eura na sat.
- Uh, pa to je puno para, nemam toliko.
- Pa koliko bi dao.
- Šta ja znam, imam samo 10 eura.
- Onda ne znam što si me uopšte zvao! - kaže prostitutka i besno izađe na vrata.
Posle nekog vremena, muž i žena se vratili do bara, sede i pričaju, kad prostitutka prolazi pored njih i dobacuje:
- Eto vidiš što dobiješ za 10 eura!

Sin Arapina:
- Reci mi tata, kakav je to čudan šešir koji nosimo?
Tata Arapin:
- Sine, ovo nije šešir, ovo je naša arapska marama koju nose muškarci preko glave u pustinji, a štiti od sunca.
Sin: A zašto nosimo ovu haljinu?
Tata: Džalabija je odeća koja vrlo pouzdano štiti od jakog pustinjskog sunca.
Sin: A zašto nosimo te ružne cipele?
Tata: To nisu cipele to su posebne sandale kako bi se sprečile opekotine od pustinjskog sunca.
Sin: Ako je sve radi pustinjskog sunca, koji onda kurac živimo u Parizu?

Od detinjstva imam noću strah da je neko ispod mog kreveta. Otišao sam kod psihoterapeuta i rekao mu:
- Imam problem. Svaki put kad ležem u krevet mislim da je neko ispod njega. Bojim se. Mislim da ću poludeti …
- Mogu Vas izlečiti! Dolazićete na razgovor tri puta nedeljno i za godinu dana oslobodiću vas tog straha.
- Koliko će to da košta?
- Pet hiljada dinara po poseti.
- Moram da razmislim pa ću vam javiti.
Šest meseci kasnije prepoznao me je na ulici.
- Zašto niste došli na terapiju?
- Pa, pet hiljada dinara tri puta nedeljno i tako celu godinu je mnogo novca. Jedan konobar me izlečio za 1.000 dinara. Bio sam tako sretan što sam uštedeo toliki novac da sam kupio sebi novi automobil!
- Kako je to uspeo? Kakav savet vam je dao?
- Rekao mi je da odsečem nogare od kreveta.