петак, 01. новембар 2019.

Vicevi 115

Klinac (8): Uvek izmišljaš neka pravila i sve to
Ja: Na primer?
On: Na primer ako ne očistim sobu otvoriće se portal i odvešće nas u drugu dimenziju.
Ja: Upravo to se dogodilo sa tvojom starijom sestrom.
On: Kojom starijom sestrom?
Ja: O tome ti pričam.

- Eto ga, gotova plomba, možete isprati.
- Pljuc! E sad me slušaj, sve ti živo natakarim! Ja sat vremena nisam zatvorio usta jer sam morao, ali što ih ti ne zaklopi šezdespet minuta i odakle ti snage da toliko melješ, grom te spizdio posred jezika! Hajde što moram da trpim fizičku bol, ali jebote moždane vijuge si mi ispravila - jebe mi se tačno šta mi radiš sa zubom, zbog čega to radiš, kako se zove pasta koju koristiš i šta je gutaperka, jeb'la te gutaperka, petsto puta si je pomenula, urezala mi se u mozak! Natrpala si mi pola slavskog escajga u usta i onda mi postavljaš pitanja - pa je l' kroz guzicu da ti odgovorim, leptejebo?! I kako misliš da čujem šta me pitaš dok mi drljaš onim mikro hiltijem po vilici, vibrirala mi glava k'o Nokia 3310 petnajs' minuta! Pet igala si mi ugurala po dva puta u zub, svaku do živca "da proverim samo dokle ide" - do oka ide, svaki put do oka i neće dalje kol'ko god ti uprla da mi ga probušiš. I kad mi već dupe završi na naslonu za glavu od bola ti mi kažeš: "Molim vas, nemojte se pomerati" - je l' da?! Da se ne pomeram?! Aj' da ja tebi nabijem ceo krojački asortiman u živac, a ti stoj postojano kao klisurina, jeb'o te Mengele! Onda mi kažeš: "Pa što se sada mrdate, ovo vas sigurno ne boli" - jeste, zub ne boli, ali boli to što si mi pričkinula usnu drškom od bušilice, valjda da napraviš polugu da možeš dublje da nabiješ burgiju - sad izgledam ko Luj Armstrong za istočnoevropsko tržište! I sad pored sve svoje muke moram da idem da izguglam šta je jebena gutaperka, jeb'la te gutaperka da te ne jebala!

Ima žena koje mogu da žive samo na vodi..
Vodi je u šoping ,vodi je na večere, vodi je na more, vodi je na putovanja...

- Dajte mi pljeskavicu sa lukom, salatom i senfom.
- Nestalo nam je senfa, je l' vam odgovara majonez?
- Da, ide mi u prilog.

Kako se zove devojka koja voli da pije?
- Šljokica.

- Komšija, svrati na kavu .
- Kaže se "kafa"!
- Pa dobro jesi li ti lektor ili jebač !?

Univerzalni ženski medikament protiv isfrustriranosti sa terapeutskim dejstvima za razbijanje stresa, nervoze i briga - KUROMICIN!
- Hemijski sastav: Lek na bazi testosterona sa izrazito nutritivnom vrednošću. U korelaciji je sa endorfinom.
- Primena: uzima se oralno, vaginalno ili rektalno, u gumenom omotu, mada se bolji psihološki efekat postiže kada se omot skine.
- Izbegava se u vremenu glavobolja, menstruacija i ‘hajde samo da se mazimo’ perioda.
- Često izaziva nikotinsku zavisnost nakon konzumacije, a preporučljiv je pre jela, nikako posle, uz uzimanje što više tečnosti. Osobe sa slabijim srcem uzimati sa oprezom. Dozirati po potrebi.
- Simptomi: opuštenost, blaženi osmeh, žmarci po telu.
- Kontraindikacije: obilno znojenje i vlaženje, buđenje životinjskog instinkta, hronična neispavanost, u najgorem slučaju devetomesečno oticanje praćeno naglim gojenjem.
- Rok upotrebe: neograničeno, s preporukom da lek mlađeg datuma proizvodnje ima bolji efekat.
- Proizvodi i puni: svaki zdrav muškarac.
Mada mnoge žene misle da mu je dat preveliki značaj, jer kupovina može da ga zameni. Inače, kuromicin se koristi samo u lečenju falikuritisa, u svim ostalim terapijskim tretmanima služi kao simptomatik, nikako kao antibiotik širokog spektra…

Postavila status "Baš je dobar dim,baš se dobro provodim"...
- Debela peci te paprike i ne seri!

- Nije bitno koliko puta padneš nego koliko puta ustaneš!
- Gospodine uđite u auto vozimo vas na triježnjenje.

Nakon smrti, svetlo na kraju tunela je izlaz iz nove pičke i tako u krug.

- Koliko ćeš puta da gledaš taj Boj na Kosovu, majke ti?
- Dok ne pobedimo!!

- Ako ti donesem doručak u krevet dovoljno je da mi kažeš hvala. Ne trebaju mi sva ona sranja "Ko si ti", "Kako si ušao u moju kuću?" i slično.

Tanka je linija između "puši kurac" i "jebem te u usta" .

- Eee sreo sam ti bivšu.
- Ma ko je jebe.
- Neki ćelavi.

Danas 1. septembar svetski dan šokiranosti i neverice što se leto tako brzo završilo

U trećem osnovne sam "pobego" od kuće jer je boranija bila za ručak. Posle škole otišao sa drugarom kod njega, rekao njegovoj mami da moji dolaze tek uveče i da nemam gde. Kod njih bio grašak, jebo ih grašak. Još zvali moje, došla baba po mene, ubila me ko konja.
Mrzim boraniju.

- Mama koje si ti godine rodjena?
- 1985.
- Ja sam starija od tebe!
- Nisi Lenka, ja sam rođena mnogo pre tebe.
- Stvarno, jel si videla Svetog Savu?"
- Ae bre mala skloni se.

Ćerki dosadila škola, kaže hoće pauzu. Kažem joj polako, ići ćeš još 12 godina u školu. Pita ona koliko ću imati godina kad završim?
- 19.
- A daaaaj, zezaš me!

Dok nisam dobio decu, mislio sam da moji roditelji ne vole jagode, trešnje, najbolje delove mesa, čokolade. Kako nemaju ukusa kad sebi kupe jeftine patike, a moje uvek budu onakve kakve se nose.
I to je bila lekcija.

Željko Mitrović izjavio, da je u 1.30 ujutru, imao više gledalaca zadruge nego Slovenija stanovnika.
Zaključak:
U Srbiji živi više nepismene, primitivne, stoke, nego što ima ukupno Slovenaca.
Eto. I to smo rešili.

Došla na kafu kod komšinice bakice, ona obučena kao za operu, nosi štikle po kući. Kažem što ste lepi danaaas, a ona mrtva ladna:
- E već dva dana mi je nešto loše, pa ako dođe hitna da budem spremna.

Brat je 3 sata pokušavao da objasni babi da mi ne možemo da dobijemo virus koji ima laptop i da se zarazimo. Ja sam odustao posle pola sata. Na kraju je zvala moju kevu da joj kaže da su joj deca drogeraši.

Bila ja na moru, sama. Uđem u vodu, kad vidim neki tip pliva prema meni, stade ispred mene i pita :
- Šta radi tako lepa cura sama u vodi ?
Rekoh :
- Pišam !
Ode čovek u pizdu materinu, ni ćao mi nije rekao!

Danas Čolina pesma Mađarica ne bi bila hit jer ona ne bi tražila put za Mostar jer bi imala Google Maps i Čola bi samo prošao pored nje i ne bi ga ljubila i pesma bi bila samo o putu do amidže što bi bila truba pesma osim ako kod amidže nije super klopa ali to je Đoletova pesma.

Da mi je samo na pola sata da doživim taj PMS, da vidim šta je to što nagna ženu da u pola 1 noću izađe iz kuće i vrati se sa napolitankama, zdenkom, paštetom od tune, jogurtom od kokosa, slaninica majonezom, pljosnatim breskvama, burekom i tri bavarske kifle jebem ti ženo majku.

Otac zamišljeno gleda kroz prozor dok napolju pada jaka kišu!
- Brinem se sine za mamu...Baš je jak pljusak.
- Ne brini se tata, skloniće se ona u neki butik.
- To me i plaši!

Ugojih se tri kilograma na pravdi Boga ljudi moji, ne sme čovek više ni mrvicu pohovanog mesa, majoneza, sladoleda, dinje sa šećerom, čokoladnih napolitanki, Švepsa i Koka Kole da pipne.

Draga moja…
Sigurno si čula da više nemam vozačku dozvolu! Kako stalno kruže glasine da sam bila pijana, ispričat ću ti celu priču! Juče me zaustavio policajac i rekao:
- Kontrola, pokažite mi vaše papire. Čini mi se da ste pijani!
- Gospodine, sigurna sam da ništa nisam pila!
- U redu! Napravićemo mali test! Zamislite da vozite mračnom ulicom i u susret vam dolaze 2 svetla? Šta je to?
- Auto!
- Pa jasno da je auto, ali koji…. Mercedes, Audi ili BMW?
- Pojma nemam!
- Dakle, ipak pijana!
- Sigurno nisam!
- OK, onda još jedan test. Vozite mračnom ulicom i u susret vam dolazi jedno svetlo, šta je to?
- Motocikl!
- Pa naravno, ali koji….Honda, Kawasaki ili Suzuki?
- Pojma nemam!
- Znači, ipak pijana!
Pomalo besna kažem:
- Može li jedno protiv - pitanje?
- Ajde, može!
- Dakle, uz put stoji jedna žena u miniću, mrežastih čarapa i visokih potpetica, ko je to?
- Pa jasno da je to kurva!
- Pa naravno da je kurva, ali je li to vaša kći, vaša žena ili vaša mama?
UKRATKO: OD ONDA NEMAM VIŠE VOZAČKU DOZVOLU!

KA MALI IGRO ARAČKINJE BARAČKINJE I ZALETE SE DEBELA DRAGINJA NA NAS TROJE BOGTEJEBO RASELI NAS PO OKOLNIM SELIMA MAJKU NISAM VIDIO 2 GODINE.

Vučić: "Majka me je jednom ispustila na glavu dok me je dojila."
Šta li je onda Vulinu radila majka?
Tresla sa njim tepihe i zakucavala eksere.

Pitaju Kebu: Kebo koliko ima sati?
Keba kaže: Imao, imaaaosam!!!

- Tata, što ti voziš belog Stojadina, a Milanov tata vozi crnog Mercedesa?
- Ne znam da li ćeš me razumeti sine, ali Milanov tata vozi belog Stojadina.

Dolazi Zemunac kod sveštenika i kaže:
- Oče, brate, ja moram da Vam ispričam šta sam sinoć radio!
Kaže sveštenik "reci sine, slušam".
- Znači krenem ja sinoć u grad. Upoznam neku devojku, počnemo da se ljubimo i kaže ona meni da idemo kod nje. Odemo, i krenemo da se skidamo! Počne ona da mi puši, uzmem ja njoj da ližem, krećemo da se jebemo.
...(sveštenik razrogačio oči)...
Kad dolazi joj cimerka! skine se i ona, uskoči sa nama, krećemo svi troje da se jebemo.
...(sveštenik šokiran)...
Kad izvade one neku drogu, šmrčemo, duvamo, jebemo se, njih dve meni puše, ja jebem jednu, druga mi liže bulju…
...(sveštenik se hvata za srce)...
Kad njih dve pozovu još i komšinicu, i ja reko znači daj da zovem ortaka, ne mogu brate sve sam!
Dođe komšinica, dođe i ortak, šamaramo ih kurčevima, sise na sve strane, dupeta, pičke, pošmrčemo još droge, ma znači ludilo, još ne mogu da dođem sebi, šta smo sve radili!
Kaže sveštenik sav preznojen:
- Crni sine, pa ti nisi normalan! Šta si to radio jesi ti kršten!?
- Pa nisam kršten brate oče…."
- Kako nisi!? Pa zašto ti meni sve ovo pričaš?!
- Ma brate nema kome nisam ispričao!

Ja: Babini salčići su bolji.
Keva: Molim??
Ćale: Ćuti sve ti jebem.

Drugi kad raskinu gledaju drame...
Ja gledam porniće i plačem....ovo smo mogli biti mi...

Kad mi telefon zvoni u toku seksa, ja odbacim poziv i nastavim da gledam.

Dolazi Ministar policije u selo po dojavi da je neko na njivi posadio marihuanu. Dolazi on do seljaka pa mu objasni zašto je došao, a seljak mu kaže:
- Vidi, traži gde hoćeš, ali na onu tamo njivu, ne smeš da ideš!
Ministar se naljutio, izvadio svoju značku pa pokaza seljaku:
- Vidiš ti ovu značku? Ona mi dozvoljava da idem gde god ja hoću!
Ode ministar naravno, pravo na tu njivu, kad tamo veliki bik. Čim ga je vidio pojuri on ministra, a ministar trči i viče seljaku:
- Upomoooooć!
A seljak kada je to vidio poviče:
- Značku! Pokaži mu značku!

Vlada Srbije je u cilju podizanja nataliteta smislila slogan:"Nećemo prazne reči, samo nek zakmeči".
To je dalo ideju raznim stihoklepcima, da i oni daju svoj pesnički "doprinos", koji su objavili na društvenim mrežama.
Ne, ne po kosi, neka decu nosi.
Nemoj u usta, zemlja nam je pusta.
Nemoj u dupe, prazne su školske klupe.
Ne prskaj joj grudi, jer nam fali ljudi.
Samo napred, niko ti ne brani, ne razmišljaj ko će to da hrani.
U nju špricaj, ne po faci - školi fale đaci.
U stomaku tečnost bela - da zažive opet sela!
Da selo izbegne budućnost sivu, napuni je semenom k'o njivu!
Ti fino na sisu, a đeca di su?

4 коментара:

  1. Pozdrav, sezonski pozdrav svim mojim prijateljima vani, ja sam Bozana Miho, iz Splita, Hrvatska. nakon što sam bio u vezi s njim deset godina, moj suprug je raskinuo sa mnom, učinio sam sve što je bilo moguće da ga vratim, ali sve je bilo uzalud, želio sam ga zbog ljubavi koju imam prema njemu, molio sam ga sa svime, Dao sam obećanja, ali on je odbio. Objasnio sam svom prijatelju prijateljicu na mreži, a ona mi je predložila da se radije obratim dr. Amisu velikom čarobnjaku koji bi mi mogao pomoći da dam čaroliju da ga vratim, ali ja sam tip koji nikad nije vjerovao u čaroliju, nisam imao izbora nego da ga isprobam, poslao sam poruku dr. Amisu, a on mi je rekao da nema problema da će sve biti u redu prije 48 sati, da će se moj bivši vratiti meni prije 48 sati, bacio je čaroliju i iznenađujuće u drugom danu, bilo je oko 16:00. Nazvao me bivši, bio sam toliko iznenađen, odgovorio sam na poziv i sve što je rekao bilo je da mu je jako žao zbog svega što se dogodilo, da je želio da mu se vratim, da me toliko voli. Bila sam tako sretna i otišla sam k njemu, tako smo ponovno počeli sretno živjeti zajedno. Otada sam obećao da će svi za koje znam da imaju problema u vezi bilo kome, trebati pomoć Dr.Amiso-a, čarobnjak za čaroliju, njegova e-pošta je (herbalisthome01@gmail.com) i možete mu poslati e-poštu ako vam treba njegova pomoć u svoju vezu, želite biti prepoznati u svijetu ili problematiku raka, želite se vjenčati s ljubavnicom po vašem izboru ili slučajevi razvoda, zdravstvenim ili bračnim problemima, promocijama posla i uspjehom, bilo što, ne odustajte, prestanite plakati, kontaktirajte Dr.Amiso na herbalisthome01@gmail.com

    ОдговориИзбриши
  2. Svjedočenje Jennifer Gaspar. Kako brzo vratiti svog bivšeg!

    Bila sam povrijeđena i slomljena srca kad se prije 7 mjeseci u mom braku dogodio vrlo veliki problem, između mene i mog supruga. toliko strašno da je slučaj odveo na sud zbog razvoda. rekao je da više nikada ne želi ostati sa mnom i da me više ne voli. Pa se spakirao iz kuće i natjerao mene i moju djecu da prođu kroz jake bolove. Pokušao sam sve moguće načine da ga vratim, nakon mnogo prosjačenja, ali sve bezuspješno. I potvrdio je da je donio svoju odluku, i da me nikada više nije htio vidjeti. I tako sam se jedne večeri, dok sam se vraćala s posla, upoznala svog starog prijatelja koji je tražio od mog muža. Dakle, objasnila sam mu sve stvari, pa mi je rekao da jedini način da povratim muža je posjetiti čarobnjaka za čaroliju, jer je i njemu to zaista uspjelo. Tako da nikad nisam vjerovao u čaroliju, ali nisam imao drugog izbora osim slijediti njegove savjete. Zatim mi je dao adresu e-pošte vračara čarolije koju je posjetio. (drodion60@yandex.com) Dakle, sljedećeg jutra poslao sam poštu na adresu koju mi ​​je dao, a čarobnjak me je uvjeravao da ću dobiti muža za tri dana. Kakva nevjerojatna izjava !! Nikad nisam vjerovao, pa je razgovarao sa mnom i rekao mi sve što trebam učiniti. Zatim dva dana, tako iznenađujuće, moj suprug koji me nije zvao posljednjih 7 mjeseci nazvao me da me obavijesti da se vraća. Tako nevjerojatna!! Tako se vratio istog dana, s puno ljubavi i radosti, i ispričao se zbog svoje greške i zbog boli koju je nanio meni i mojoj djeci. Tada smo od tog dana, naša veza sada bila jača nego što je bila prije, uz pomoć kotača. Stoga ću vas savjetovati ako imate problema obratite se DR ODION-u, dajem vam 100% garanciju da će vam pomoći .. Pošaljite mu e-poštu na: (drodion60@yandex.com) ili nazovite / Whattsapp njegov broj mobitela + 2349060503921

    ОдговориИзбриши
  3. sezonski pozdrav svim mojim prijateljima, ja sam Marija Pejčinović Burić, ja sam iz dubrovačke hrvatske, želim podijeliti svoje divno svjedočanstvo o tome kako sam vratila svog muža svog života, želim reći ljudima u svijetu da postoji prava čarolija caster online i moćan je i originalan, Zove se Baba Wale Wiseman. Nedavno mi je pomogao da ponovno uspostavim vezu sa svojim mužem koji me izbacio. Kada sam kontaktirao Wiseman, dao je ljubavnu čaroliju za mene i mog muža koji je rekao da ne ima li ikakve veze sa mnom opet me nazvao i počeo me moliti. Svima koji čitaju ovaj članak i treba im bilo kakva pomoć Wiseman može također ponuditi bilo koju vrstu pomoći poput ponovnog uspostavljanja braka i odnosa, izliječenja svih vrsta bolesti, sudske instance, trudnoće, čarolije, sada smo jako zadovoljni sobom. Wiseman ga tjera da shvati koliko se volimo i trebamo jedni druge. Ovaj je muškarac stvaran i dobar. Također vam može pomoći da popravite svoju narušenu vezu. Vratila sam muža! Bilo je to kao čudo! Bez bračnog savjetovanja i u našem ljubavnom životu to radimo jako dobro. Kontaktirajte ovog sjajnog čovjeka ako imate problema sa trajnim rješenjem
    putem e-maila: doctorosagiede75@gmail.com
    WhatsApp: +2349014523836
    Viber: +2349014523836

    ОдговориИзбриши
  4. Pozdrav svima! Sretna sam što mogu podijeliti moje divno iskustvo o DR ODION-u. On je moćan vračar čarolije iz zapadne Afrike. Pomogao mi je da prebacim ljubavnu čaroliju koja mi je vratila ljubavnika za 48 sati, baš kao što je i obećao da je čovjek njegovih riječi i ja toliko vjerujem u njega i usmjerio sam mnoge svoje prijatelje prema njemu i oni uvijek dobivaju dobar rezultat koji traže ako vam treba njegova pomoć kontaktirajte ovog moćnog kalužera za čaroliju zvanog DR ODION kontaktirajte ga putem svoje e-pošte (drodion60@yandex.com) ili ga možete i pročitati na +2349060503921.

    ОдговориИзбриши