Vicevi 119

 Mladi doktor došao u selo da zameni starog koji ide u penziju. Zajedno će provesti nekoliko dana obilazeći bolesnike po kućama gde će se novi doktor bolje upoznati sa meštanima. U jednoj kući leži starija bolesna žena, ima bolove u stomaku.

- Smanjite količinu voća koju pojedete dnevno i biće sve u redu. - kaže joj stari doktor.

- Kolega - poče mladi doktor na putu ka drugoj kući - nije mi jasno kako ste uspostavili dijagnozu bez pregleda pacijenta?

 - Jednostavno. Primetili ste da mi je ispao stetoskop i kada sam se saginjao da ga dohvatim, primetio sam da u kanti za otpadke ima gomila kora od banana, odgovori stari. U sledećoj kući mladi doktor je trebao da pregleda pacijentkinju, ali umesto pregleda, samo je rekao:

- Vi ste premoreni. Smanjite za polovinu vreme koje posvećujete crkvi, a više se odmarajte i bice sve u redu.

Na putu ka sledećoj kući, stariji doktor se začudio:

- Kolega, sada meni nije jasno kako ste uspeli da postavite tačnu dijagnozu bez pregleda pacijenta?

 - Prosto kolega, - objasni mladi - Kada sam se sagnuo da dohvatim stetoskop, ispod kreveta sam ugledao popa.

 

Bio prezident LittleWolf kod doktora i dobio vaginalete.

- Stručnjak kako se ovo koristi?

- Gospodine predsedniče najlogičnije je da ih vi koristite oralno.

 

Vraća se Ana Brnabić sa pauze na sastanak SNS-ovaca.

- Kolege ko je bio zadnji u WC-u?

Vučić:

- Ja sam.

- Vi šefe??? Jao što divno miriše.

 

Polagala ti Fata kurs za krojačicu, prvi zadatak krojenje gaća. Došla kući plače, otac je pita:

- Kćeri, zašto plačeš?

Fata

- Pala sam.

- Iz čega si pala?

- Dobila sam jedan iz gaća.

 

Muž i žena se spremaju da gledaju film.

Ona: Donesi sok i grickalice.

On: Hoćeš smoki?

Ona: Nemoj sad da se skidaš, posle filma.

 

Sudija se obraća čoveku koji je tužio svog komšiju:

- Vama je, znači,komšija rekao da ste majmun. Da li je to istina ?

- Da, istina je.

- Pa, zašto ga onda tužite?

 

Umro ciganki muž.

Kum njen odmah pritrčao, pa je muva okolo:

-  Ajde bre snajka malo da se utešimo...

A ona ga gura:

- Beži bre, će nas vidi neko."

Malo prođe, kum opet:

- Ajde bre snajka..."

I tako sve dok je trajala sahrana i dok je bila daća, pa kad su počeli gosti da se razilaze, a kum opet:

- Ajde bre snajka...

A ona njemu:

- Dobro ajde ...al samo tužno i polako.

 

Imala snajka iz provincije ljubavnika u gradu, ali nije znala kako da se izvuče iz kuće da se vidi s njim. Ljubavnik joj reče da izmisli da ide na sahranu rođaku. Tako ona i uradi, ali muž predloži da pođe i svekrva s njom. Pozove ona ljubavnika i kaže mu da će i svekrva poći snjom na sahranu.

- Pa povedi je. Naći ćemo nekog i za nju, biće i ona zadovoljna, objasni ljubavnik.

Tako i bi. Krenu one nazad. Dok su se vraćale kući, pita snajka u vozu:

- Mama, šta ćemo da kažemo kad dođemo kući?

- Ti, snajka, kaži šta god hoćeš, a ja na 40 dana moram da idem!

 

Dobar seoski domacin odlučio da uda kcerku jedinicu. Proculo se to i nagrnuli momci. Od svih "kandidata", ostala trojica u najuzem izboru.

- Koga bi ti kcerko, od ove trojice ?

- Ma, tato...men' sve jedno, ti kako reknes.

- Dobro ! Neka udju momci ! I udjose sva trojica...

- Sta ti nudis ?

- Pa imam 20 hektara zemlje, traktor, kombajn, kucu na tri sprata....

- A ti ?

- Pa ja radim u Njemačkoj i tamo imam sve ! Eure na knjizici, veliki stan u Frankfurtu, najnovijeg Merdžu i tako...

- A ti ?

- Ja sam puka sirotinja, al' imam "alatku"pola metra !

- Dooobro...kcerko, sta ti mislis ?

- Ma men' tato sve jedno...ti kako reknes.

- Ama kcerko, ti reci !

- Ma men' tato sve jedno...ti kako reknes.

- Dobro, onda cemo ovako : Ko prvi dotrci do onog brda tamo, njegova devojka !

Jos dok nisu krenuli, devojka se sagne i šapnu:

- Ti ku*ati, ,trci kroz kukuruz...blize je..

 

Mujo provao noć ljubavnice. Ujutro, žena skoči sa kreveta i vrisne:

- "Muž se iznenada vratio kuci!" "Poznala sam zvuk auta. Beži brzo kroz prozor."

Mujo:

- "Jedan momenat, dok se obučem. pada kiša."

Žena:

- "Muž će nas ubiti!"

Mujo izleti gologuz kroz prozor sa stvarima u ruci Na uluci, upadne u grupu trkača. Priđe mu jedan i pita da li uvek trči sa odelom pod miškom?

Mujo:

- "Uvek trčim tako. Na kraju trke, odelo je suvo i direktno se obučem."

Priđe drugi trkač:

- "Da li uvek trčiš sa kurtonom na kurcu?"

Mujo:

- "Ne uvek, samo kad pada kiša!"🤣

 

Na prepunoj autobuskoj stanici, zgodna dama u tesnoj kožnoj suknjici, stoji prva u redu....

Nailazi bus, otvaraju se vrata i ona pokušava da se popne na stepenicu. Međutim, zbog tesne suknje, ne može dovoljno podići nogu.

Sramežljivo se nasmeši vozaču pa pruži ruku iza leđa da malo otkopča rajsferšlus kako bi mogla zakoračiti.

Pokuša ponovo stati na stepenik, ali ne ide.

Ona opet stavi ruku iza ledja da još malo otkopča rajsferšlus.

Opet pokuša zakoračiti, ali i ovaj put bez uspeha.

Sad već potpuno crvena u licu od stida, reši da ovaj put otkopča skroz.

Momak, koji je stajao iza nje, zgrabi je za bokove, s lakoćom je podigne s asfalta i spusti na vrh stepenica.

Ona u tom trenutku potpuno poludi od besa i izdere se na njega:

- Kakav je to način, kako se usuđujete da me i dodirnete?! Ja vas ni ne poznajem.

Momak se samo nasmeši i odgovori joj:

- Gospođice, možda bih se i složio s vama, ali s obzirom da ste mi već tri puta otkopčali šlic, računam da smo sada prijatelji.

 

Zamolio Medo Zeku da mu pričuva gorilu (ma kakvu gorilu, King Konga) dok je Medo na godišnjem.

- Slušaj Zeko; za doručak mu daj banane, za ručak banane i za večeru banane. I to je sve što trebaš raditi. Ali ni slučajno, ni za živu glavu nemoj da ga diraš. Da li si čuo!?

- OK, ok! - kaže Zeko

I tako ga Zeko hranio par dana, i sve je bilo u redu. Treći dan ne da đavo mira Zeki i on odluči pipnuti gorilu. Prikrao mu se s leđa i lagano ga takne po ramenu. Gorila naglo ustane i okrene se s razjapljenim ustima. Zeko se u panici da u trk, a gorila za njim. I trči Zeko preko polja i potoka, kroz šume i šumarke, preko brda i dolina, a gorila mu stalno za petama. Trajalo je to celi dan i Zeko se već umorio, mutilo mu se pred očima, a i nije više poznavao kraj koliko su daleko otišli. A gorila ne odustaje i sve mu je bliže. I u jednom trenutku Zeko se spotakne preko neke grane, padne i ostane ležati na leđima teško dišući. Gorila ga dostigne, preteći se nadvije nad Zekom, širokih nosnica i još šireg osmeha pokazujući očnjake. Ispruži ruku, takne Zeku po ramenu i kaže: Sad ti loviš!

 

U jednom gradu je nedavno otvoren dućan u kojemu žene mogu izabrati i kupiti supruga. Na ulazu su izložena "uputstva za upotrebu":

- Možete posetiti dućan SAMO JEDAN PUT.

- Postoji 6 spratova i karakteristike muškaraca se poboljšavaju što se više penjete.

- Možete izabrati bilo kojeg muškarca na spratu na kojem se nalazite, ili se popeti na sledeći.

- Ne možete se vratiti na sprat ispod.

Jedna žena odluči da ode posetiti dućan i da nađe partnera.

Na vratima prvog sprata piše:

- "Ovi muškarci imaju posao."

I žena se odluči popeti na sledeći sprat. Na vratima drugog sprata piše:

- "Ovi muškarci imaju posao i vole decu."

I žena se odluči popeti na sledeći sprat. Na vratima trećeg sprata piše:

- "Ovi muškarci imaju posao, vole djecu, i nevjerojatno su zgodni."

Wow, pomisli žena, ali odluči se još popeti. Na vratima četvrtog kata piše:

- "Ovi muškarci imaju posao, vole decu, neverovatno su zgodni i pomažu u kućnim poslovima."

Neverojatno, pomisli žena, teško se može oduprieti da ne uđe, ali ipak se odluči da ode na sledeći sprat.

Na vratima petog kata piše:

- "Ovi muškarci imaju posao, vole decu, neverovatno su zgodni, pomažu u kućnim poslovima i vrlo su romantični."

Žena razmišlja da li da uđe, ali ipak odluči otići na šesti sprat.

Na vratima šestog sprat piše:

Posetiteljka ste br. 31 456 012, na ovom sprat nema muškaraca, ovaj sprat postoji da bi se pokazalo koliko je nemoguće zadovoljiti jednu ženu.

Hvala vam što ste posetili naš dućan.

Preko puta tog dućana je otvoren jedan u kojem muškarci mogu naći i kupiti suprugu. Pravila su ista kao i u prethodnom dućanu.

- Na prvom spratu su žene koje vole sex.

- Na drugom spratu su žene koje vole sex, i ne traže previše.

- Spratovi od trećeg do šestog JOŠ NIKAD NISU BILI POSEĆENI.

 

Došla Ciganka kod ginekologa i povela dete sa sobom. Doktor je pozva unutra, a klincu kaže da ostane pred vratima.

- Nema veze gosn doktor, neka ga dete, on sve zna o te stvari. Uči mi školu. - kaže Ciganka.

Tako doktor počne da je pregleda, opipa joj grudi i pita klinca:

- Šta sam sada uradio?

- Pregledao limfne žlezde. - odgovori klinac.

Nastavi on dalje pregled i sve vreme ispituje klinca, a mali na sve tačno odgovara. Na kraju doktor skine pantalone i kresne Ciganku na stolu. Kad je završio pita klinca:

- Šta sam sada uradio?

A klinac će.

- Dobio triper! Zbog toga smo i došli kod tebe.

 

Kako se zimi greje dendrofil?

Loži se na drva.

 

Kako se zove narodna odeća koju nose u Jajcu?

Narodna mošnja.

 

Krokodil poza pijanstva. Ležiš pijan deca te gađaju novčićima, a ti ne reagujaš.

 

Supermen poza pijanstva. Ležiš za kafanskim stolom sa ispruženom levom rukom.

 

Sedi unuka dedi u krilu.

Deda: Reci dedi svome da li znaš šta dobiješ kada izdrkaš majmunu kurac?

Unuka stidno: Pa spermu od majmuna.

Deda: Bravo, a šta se dobije kada izdrkaš konju kurac?

Unuka: Pa spermu od konja.

Deda: Bravo. A šta dobiješ kada izdrkaš dedi kurac?

Unuka: Pa spermu od dede.

Deda pomilova unuku po glavi i reče: I čokoladu, i čokoladu.

 

Dolazi Ciga po test na HIV, kad ono pozitivan.
Gleda u njega sav skenjan i kaže :
- A jebem ti život, više ni rođenoj deci ne možeš verovati.

 

Ukoliko mislite da su žene slabiji pol, probajte da povučete ćebe samo na svoju stranu.

 

Šofer:

-Kuda?

Šešelj:

- Kraljevo!

I šofer ga odveze u Valjevo.

 

Otišao Mujo kod brice na brijanje. Kaže njemu brica:

- Evo ti ova drvena kuglica, stavi je u usta, da ti izbaci obraz, pa da mogu glatko da te obrijem.

Mujo je stavi u usta pa promrmlja:

- A šta ako je progutam?

- Pa ništa, donećeš je sutra, k'o što donesu drugi!

 

Bračni par dolazi kod psihologa. Ulazi žena i žali se:

- Ne mogu da izdržim, moj muž stalno hoće seks, nemam mira od njega!

- Pozovite sad njega unutra.

Ulazi muž pokunjen.

- Vaša žena se žali da joj ne date mira. Ostavite je malo da se odmori, premorena je!

- Doktore, šta da radim, pun sam energije!

- Idite u kupleraj pa se tamo istresite.

Ode muž, plati ulazi u sobu kad tamo njegova žena:

- Pa čoveče ti si stvarno nemoguć!!! Ni ovde mi ne daš mira!!!

 

Žali se devojčica od 14 godina mami kako je svrbi dole. Mama, kako bi je smirila, kaže da je to ušla muva i da se ne brine jer ce ona sama izaći. Otišla devojčica u školu, a ono svrbiii… Požali se ona drugaru kako joj je ušla muva u picu on joj kaže da će je izlečiti, ali samo ako ode sa njim iza škole. Devojčica pristade. Kad su došli iza škole i kad su bili potpuno sami dečak joj reče da podigne suknjicu, skine gaćice i raširi noge. Kad je to uradila, decak otkopča kaiš, skide farmerice do koljena, priđe djevojčici i… čučnu, posra se i rece:

- E, ako je ovo ne izmami napolje ništa neće!

 

Vozi lik kamion i vidi dobru cupi da stopira i stane lik i pusti je u kamion. Počeše priču i lagani flert i kaže riba u sebi da vozač nije loš i da bi mogla da mu da. Dovate se oni i on je skine golu, a u jednom momentu je golu izbaci iz kabine na -20 i kaže joj: napravi Sneška Belića. Udarila da kuka, ali vozač ne odustaje. Napravi riba Sneška i on je pusti nazad, dao joj rakiju i skuvao čaj, kresnu se opušteno Posle seksa pita ga riba koji mu je kurac trebalo da ona pravi Sneška. Kaže joj majstor:

- Vidi, nisam ti ja neki jebač, ali Sneška ćeš da pamtiš dok si živa.