недеља, 29. новембар 2009.

Vicevi 09

Zaustavlja policajac ženu koja je vozila 100 tamo gde je ograničenje 60...

- A gde vi tako žurite?

- Kasnim na posao!

- Ma, ajde, a šta vi to radite?

- Razvlačim čmarove! - odgovori ona.

Policajac se zapanji:

- Šta? Razvlačite čmarove? I kako to radite?

- Pa, prvo uguram samo jedan prst, zatim dva, pa tri, a onda celu ruku. Onda razvučem sve dok ne uguram obe ruke. I tako, malo po malo sve dok čmar ne bude oko metar i osamdeset...

- Pa šta radite sa čmarom od skoro dva metra?

Damo mu radar i postavimo ga iza mosta!

 

-Što kaže peder kad uđe u džamiju?

-Ala Švedskog stola!

 

Krenula devojčica kući iz škole, uhvati je mrak a morala je proći kroz šumicu. Hoće, neće, ali odluči se da krene. Ide ona tako šumicom, uhvati je manijak i siluje je. Ona onako sva poderana kaže njemu:
- Dobro, šta si uradio, uradio si, daj mi sad jednu cigaru.
Da joj manijak cigaru, kad upali upaljač, ona viknu:
- Tata!
On će:
- Slađana, pa ti pušiš!

 

Vraća se porodica medveda iz šetnje kući. Sedaju za sto da ručaju i tata medved kaže:
- Moj tanjir je prazan, neko je jeo iz njega!
Mali medved kaže:
- I moj tanjir je prazan, neko je jeo iz njega!
A mama medvedica kaže:
- Ajd' ne serite, još vam nisam sipala!

 

Dve plavuše rade kao sekretarice kod različitih direktora. Piju kafu i jedna pita drugu:
- Koliko ti plaća onaj tvoj?
- Pa, 500 evra. - odgovori druga.
- Kako 500, a meni ovaj moj daje 470 evra?!
Druga plavuša pita prvu:
- Miluješ mu jaja kad dođe na posao?
- Da.
- Ljubiš mu kurac za dobro jutro?
- Naravno, kaže prva.
- Pušiš mu ga dok ne svrši?
- Da.
- A jel' gutaš?
- Da.
- E, pa odbija ti topli obrok.

 

Sede dama i Crnogorac u kupeu. Dama prdne, pa se izvinjava:

- Molim Vas, gospodine, neka ovo ostane među nama...

- A, nemoj molim te, no otvori prozor, pa neka izađe smrad!

 

Pita učiteljica decu kako su došli na svet. Jedno dete kaže da ga je donela roda, drugo da ga je donela tetka iz Amerike... Mali Ciga, sav tužan, kaže:
- Mi smo sirotinja, nas tata sam pravi.

 

Mujo i Haso prvi put u Australiji. Šetaju tako, kad Mujo ugleda majku i bebu kengura.
- Haso, gledaj!
- Šta je, bolan?
- Ma dođi brzo, majke ti, da vidiš kako mali ide u pićku materinu!

 

Dođe jedan mucavi kod doktora:
- Ddddoktore, ppommozite mi!
Doktor ga pita:
- Kako je to počelo?
- Pa ddođem jja jjjednog dana kkkući i vvvidim žženu ssa drugim mmuškarcem u kkrevetu i od ttad.
Doktor razmisli malo, pa kaže:
-Vidite, vi ste preživeli psihološki šok i to vas je dovelo do mucanja. Da bi ste se izlečili morate to još jednom preživeti. Sledeći put dovedite i ženu sa sobom.
Sledećeg dana ovaj tako i uradi i doktor počne da mu svlači ženu. Doktor:
- Šta sad radim?
Pacijent:
- Ssssssvlačite mi žžženu!
Doktor:
- A sada?
Pacijent:
- Sssssad joj ljubite ssssise...
Doktor:
- A sad?
Pacijent:
- Ssad hhhvatate triper...
Doktor:
- Ššššštaaa?

 

Mladi Crnogorac otvorio firmu u Beogradu. Prvi radni dan on sedi u kancelariji kada ga sekretarica obaveštava da su došla neka tri čovjeka i da žele da ga vide. Crnogorac kaže sekretarici da ih pusti unutra a zatim uzme telefon i počne da "priča":
- Alo je li to Voja Koštunica??? O đesi, šta činiš crni Voja. Bato ođe: jesi mi ono završia? E nek si vala svaka čast, 'ajde lujemo se."
Nakon ovog razgovora Crnogorac okrenu drugi broj:
- Bato ođe! Kako si mi predsedniče... šta ima sad sam se čuo sa Vojom sve je odradio. Ajd imam sad klijente čujemo se..."
Nakon ovog razgovora Crnogorac se okrenu onoj troici:
- Dobar dan, šta vam mogu pomoći?
Kad ce jedan od njih:
- Mi smo iz telekoma, došli smo da vam priključimo taj telefon.

 

Izašao Haso na ispit na medicinskom fakultetu i postavi mu profesor pitanje:
- Kolega, da li vi meni možete odgovoriti na pitanje: ŠTA JE TO BAKTERIJA?
Haso razmišlja koju sekundu i onda kaže profesoru.
- Tacno objašnjenje na latinskom ti ne znam - ali na Bosanskom znam.
Profesor će na to:
- Pa dobro - hajde objasni ti to meni na bosanskom, samo da je tačno.
I odgovori Haso ovako:
- Bakterija je šejtan baja, koja živi u havi i kad uđe u insana i ufati fursata, ne odeš li hećimu za heftu dana - ne gine ti dženaza."

 

Prilazi muž ženi sa šmekerskim smeškom:
- Dušo, da danas promenimo položaj?
- Odlično dragi, ti idi da peglaš, a ja ću da prdim u fotelji ispred televizora!

 

Uhvatio Mujo zlatnu ribicu, a ona će:
- Ispuniti ću sve želje, samo me ne vraćaj u Miljacku...

 

Pred venčanje:

- Ura! Najsrećniji dan mog života!

- Da li se kaješ? Šta bi rekao da sad želim da odem?

- Ne! Teško mi na to i da pomislim!

- Da li me voliš?

- Naravno, mnogo!

- Jesi li me ikada prevario?

- Ne! Zašto uopšte pitaš tako nešto glupo?

- Hoćeš li da me poljubiš?

- Još kako!

- A da li bi me tukao?

- Nikad!

- Mogu da ti verujem...

Posle par godina braka, ovaj tekst možete čitati odozdo nagore...

 

Šeta baba ulicom i ugleda veliki natpis "Jebemo sve pičke (bez obzira na starost)". Pa, sva znatiželjna, svrati da se uveri da li je to stvarno tako.

- Je li momak, jebete li i ovako stare babe? - upita ona momka na recepciji.
- Svakako, samo, što vas konkretno zanima? Mi nudimo po novom cenovniku: 100 evra za jebačinu u krevetu, 50 evra na kauču i 25 evra na podu.

Baba daje 100 eura, a momak će:

Pravi izbor, bako, znači - krevet!
- A ne, ne, sinko, baka će 4 puta na podu.

 

Sretnu se dva prijatelja. Pita jedan:
- I, kako ti bi na odmoru u Africi?
- Ma, ne pitaj, odgovori ovaj- ja sam ti samo velikim čudom izbegao sigurnu smrt.
- Ma kako to? Pričaj!
- Eh evo. Idem ti ja kroz pustinju kad odjednom ugledam da me prati lav. Potrčim ja brate moj, koliko me noge nose ali vidim, lav mi sve bliže. U zadnjem trenutku, kad je već pošao u poslednjem skoku da se baci na mene, okliznu se on i slomi nogu i eto to me spasi.
- Au, au! E, ti si imao pravo dobre živce! Svaka čast. Ja bi se, da sam bio na tvom mjestu sigurno od straha sav usro u gaće!
- Ja, a šta ti misliš na šta se je lav u suvoj pustinji okliznuo?

 

Leže Mujo i Haso u rovu i dođe njima general da proveri što rade. Kaže na to Mujo da se puškaraju.

Pita general

- Kako se puškarate, kada je rat gotov?

A Mujo će na to:

- Eto, on meni puši, a ja njega karam!

 

Trči Perica kod mame da joj kaže šta je video:
- Mama, mama znaš sta radi tata sa komšinicom?
- Šta?, pita mama.
- Pa ona kleči ispred njega a on joj gura ono u usta...- kaže Perica uzbuđeno:
- Dobro Perice večeras na slavlju ćeš to lepo svim gostima da kažeš, podmuklo će mama.
Na slavlju stane Perica u sred sobe i vikne:
- Slusajte svi, moram da vam kažem šta sam video danas. Video sam tatu kako komšinici stavlja ono ... mama kako se zove ono što ti uvek poštar stavlja u usta?"

 

Kada baba ima zategnutu kožu na licu?
Kad ne nosi grudnjak.

 

Pitao Mujo Sulju:
- Suljo, bolan, 'oćeš da ti ispričam priču o ljubavi, majci i psu?
- 'Ajde.
- Jeb'o ti pas mater!

 

Pita mali Ivica tetku:

Tetka, zašto ti nemaš dece?
- Nije mi ih roda donela.
- Pa što se onda nisi kresnula s nekom drugom životinjom?

 

Krenuli zeka, meda i veverica da kradu voće i povrće. Zeka uzme šargarepu, meda krušku, a veverica ode nekud. Uhvati ih farmer i kaže:

- Pustiću vas ako to što se ukrali nabijete sebi u zadnjicu.

Gura meda krušku, vrišti, kuka, ali nekako uspe da gurne. Gura zeka šargarepu, vrišti, kuka, stenje, a odjednom počne da se smeje. Pita ga meda:

- Šta se smeješ?

A zeka će:

- Ćuti, eno veverice, nosi lubenicu.

 

Došla žena kod popa da se ispovedi:
- Popo, znate, prevarila sam muža...
- Iščitaj 5 očenaša i biće u redu.
- ... ali 3 puta...
- Dobro, onda 3 puta po 5 i pazi malo šta radiš.
- Ali popo, ja sam i pušila duvan.
- Uf, pa jel' čuvaš ti svoje zdravlje? Ček' da se konsultujem sa Protom kol'ko sad da ti dam...
Ode on kod Prote:
- Jel'te, Proto, ovde je jedna grešnica što puši, kol'ko da joj dam?
- Ne daj kurvi više od 200 dinara!

 

Putuje žena sa detetom vozom. Leto, gužva, nema gde da se sedne. Ona nekako našla kupe, uđe i sedne, kad svi pobegoše iz kupea. Na sledećoj stanici ulazi naroda koliko hoćeš u voz. Svi samo privire u njen kupe i pobegnu glavom bez obzira. Jedino što je žena uspela da čuje je komentar sa hodnika:
- Auuu, ružnog li deteta kod one žene u onom kupeu!
Njoj bude krivo, ali šta će. Na sledećoj stanici u voz uđe još više naroda, i opet svi beže iz njenog kupea grozeći se njenog ružnog deteta. Tu žena počne neutešno da plače. Na sledećoj stanici uđe Mujo i pravo u njen kupe. Pita je:
- Gospođo, šta vam je? Što plačete? Jeste li bolesni? 'Oćete li da vam nešto donesem? 'Oćete čašu vode, ili nešto drugo? 'Oćete da donesem bananu za majmuna?

 

Radila plavuša kao policajka i usred posla dobila menstraciju. Pošto nije smela napustiti radno mesto, pozove ona stanicu i zatraži zamenu. Tek nakon 3 sata stiže kolega da je zameni, ali mrtav pijan. Pita ga ona:

- Pa, čoveče, zašto si pijan?
- Ma ćuti, kad si rekla da si dobila menstraciju, prvo je šef naručio turu, pa zamenik šefa, pa načelnik.

 

Kako muškarci rade gimnastiku na plaži?
Uvuku stomak kad god prođe neki bikini.

 

Zaustavi pandur auto, prilazi vozaču i kaže:
- Gospodine, vi ste vozili prebrzo! Vozačku dozvolu, molim!
Vozač ga pogleda, okrene se levo desno i obrati se panduru:
- Žao mi je ali morao sam da predam vozačku pre godinu dana zbog alkohola za volanom.
Pandur stade pa reče:
- Pa dobro dajte mi onda saobraćajnu, molim vas!
• E žao mi je ali ne mogu da vam dam saobraćajnu dozvolu, znate, normalno je ona u kaseti, ali kada sam stavljao pištolj kojim sam ubio vlasnicu auta koja se nalazi u gepeku nisam video da je saobraćajna dozvola bila unutra.
Pandur sav zaprepašćen zovne pojačanje pa kolege došle da ispitaju situaciju. Prilazi drugi pandur i kaže:
- Gospodine, vozačku, molim vas!
Vozač izvadi i dade bez prigovora.
- Saobraćajnu dozvolu, molim vas!
Vozač opet dade bez prigovora, te pandur stade pa pita:
- Da li biste mogli otvoriti kasetu da vidimo šta imate unutra?
Vozač otvori, kada ono ništa.
- Molim vas, otvorite gepek da ga prekontrolišemo!
Vozač otvara gepek, kad i on prazan. Na to će pandur:
- Gospodine, izvinjavamo vam se ali kolega nam je pričao da nemate vozačku, da držite pištolj u kaseti i leš u gepeku.
Na to će vozač:
- A sigurno je slagao i da sam prebrzo vozio, pička mu materina lažovska!

 

Koja je nabolja matematika?
Kad u 4 ujutro vadiš koren iz nepoznate!

 

Kako se na ruskom jeziku kaže VAZELIN?

KARAMAZOV

 

Počasti žena sebe faceliftingom za rođendan i bude sasvim zadovoljna rezultatom. Na putu kući zaustavi se u butiku, pa na izlazu upita prodavača:

- Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina imam?
- 35. - odgovori prodavač, a žena će na to:
- Zapravo, imam 47. - i sva zadovoljna izađe iz butika.

Skoči zatim do McDonaldsa i nakon što naruči jelo, upita čovjeka za kasom:

- Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina imam?
- 29. - odgovori tip za kasom.
- Zapravo, imam 47. - izađe sva sretna i zadovoljna.

Dok je na stanici čekala autobus, priupita jednog starca isto pitanje. Starac će:

- Ja imam 85 godina, pa moj vid nije kao što je nekad bio, a kad sam bio mlađi imao sam vatreni način da saznam  Vaše godine, samo bi u tom slučaju morao zavući ruku u vaše gaće.

Kako nije bilo nikog okolo, a znatiželja čini svoje, žena pristane. Stari zavuče ruku u njene gaće, nježno čeprka jedno 5 minuta, zatim izvadi ruku van pa kaže:

- 47.

Žena uzvikne:

- Pa to je nevjerojatno!! Kako ste pogodili!?
- Pa, bio sam iza Vas u McDonaldsu.

 

Otišli Šerlok Holms i dr Votson na višednevno pecanje. U neko doba noći probudi se Šerlok i reče Votsonu:
- O, dragi Votsone, pogledaj ovo noćno nebo nad nama i reci mi šta zaključuješ?
- Pa, sa astronomskog stanovišta, vidim nebrojeno mnogo zvezda. Sa meteorološkog stanovišta po čistom zvezdanom nebu vidim da će sutra biti vedar i sunčan dan. A sa religiozne tačke gledišta uviđam koliko je Bog veliki i koliko smo mi sitni pred njim.
Na to će Šerlok:
- Pogrešno, moj dragi Votsone, sasvim pogrešno. Neko nam je drpio šator.

 

Učiteljica u Černobilju:
- Ko zna, nek' digne levu glavu!

 

Zove plavuša svog dečka na mobilni telefon. Čuje se ženski glas:
- Mobilni pretplatnik trenutno nije dostupan. Pozovite kasnije.
- A tebi je dostupan, pička ti materina kurvina!

Нема коментара:

Постави коментар