Vicevi 06

Zaustavio policajac Muju i odluči mu dati još jednu šansu pre nego mu naplati kaznu pa kaže:
- Evo, ako točno odgovoriš na pitanje, pustiću te i neću ti naplatiti kaznu.
I tako se oni dogovore pa pita policajac Muju:
- Što je to, autoput, mrak, ništa se ne vidi, samo jedno svetlo...
- Pa motor! - kaže Mujo.
- E, a koji motor? Je li to Suzuki, Honda, Yamaha, koji motor?
Mujo ne zna.
- Ajd' dat' ću ti još jednu šansu, pa ako odgovoriš na ovo pitanje, pustiću te. Što je to, autoput, mrak, ništa se ne vidi, samo dva svetla?
- Pa auto! - kaže Mujo.
- E, a koji auto? Jel to BMW, Ford... Koji auto?
I ništa, Mujo nije točno odgovorio, policajac mu naplati kaznu, a Mujo ode dalje. I tako Mujo malo razmišlja pa se vrati natrag da pita nešto policajca.
A gospon policajac, a jel mogu ja vas nešto pitat'?
- Može, zašto ne! - odgovori policajac.
- A što je to, isto autoput, mrak, ne vidi se ništa nego dve noge u kratkoj mini suknji?
- Pa to je kurva! - odgovori policajac.
- E, al koja kurva? Jel to vaša mater, vaša sestra, vaša žena, vaša kćer? Koja?

Rat. Muja se probija noću ka svojim linijama. Lozinka za prolaz je: "Mjesec sija!" Odgovor: "Fakat sija!" Mrkla noć i Muja se primiče ivici šume, kad začuje snažno:
- Stooj!! Reci lozinku!
- Mjesec sija!
- Fakat sija! Prolazi!
Mujo odahne i nastavi dalje. Prođe šumu i nastavi jednom kosinom i taman da se opet dohvati šume, kad opet začuje oštar glas:
- Stoooj!! Reci lozinku!
- Mjesec sija!
- Vaistinu sija! Priđi momak!

U jednom restoranu lekar posmatra konobara koji sporo hoda i upita ga:
- Izvinite, da li imate hemoroide?
Konobar će na to:
- Ne znam, pitaću kuvara.

Kupio čovek novog BMW-a pa rešio da ga malo provoza. Izađe on tako u grad i stane na semaforu, kad ono BUM. Okrene se on i vidi fiću. Pogleda svoj auto i vidi slomljena stop svetla, spojler, branik iskrivljen. Krene on ljutito prema vozaču fiće. Uhvati ga za kragnu, kad on zavapi:
- Nemoj bre, prijatelju. Pogledaj šta voziš, a ja nemam para. Smiluj se!
Ovaj se smiluje i pusti ga. Staje malo kasnije na drugom semaforu i opet BUM. Okrene se i ne može da veruje, opet isti fića! Krene on sada sa željom da ubije onog drugog, ali ovaj opet zakuka:
- Nemoj brate, molim te, imam ženu i troje dece.
Ovaj se opet smiluje i pusti ga. Krene i opet, na trećem semaforu, BUM. Okrene se vozač BMW-a, a onaj otpozadi iz fiće mu maše:
- Idi, idi, ja sam!

Ulazi mrtav pijan alkoholičar u autobus, staje pored jedne žene i ispovraća se na nju, a ona mu odbrusi:
- Svinjo jedna!
A on će na to:
- Ja svinja, a pogledaj sebe...

Došla Ciganka kod ginekologa i povela dete sa sobom. Doktor je pozove unutra, a klincu kaže da ostane pred vratima.
- Nema veze gospon doktor, neka dođe mali, on sve zna o te stvari. Uči mi školu. - reče Ciganka.
Tako doktor počne pregledavati ciganku, opipa joj grudi i pita klinca:
- Što sam sada napravio?
- Pregledao limfne žljezde. - odgovori klinac.
Nastavi on dalje pregled i sve vrijeme ispituje klinca, a mali na sve točno odgovara. Na kraju doktor skine pantalone i kresne Ciganku na stolu. Kad je završio, pita klinca:
- Što sam sada napravio?
U klinac će:
- Dobio triper! Zbog toga smo i došli kod tebe.

Imao farmer kravu i bika, ali ih je držao odvojeno. Bik kaže kravi:
- Kravo ja ću preskočiti preko pa mi se ti predstavi.
Preskoči bik žičanu ogradu i krava kaže:
- Ja sam krava muzara, a nadimak mi je guzara.
Bik će na to:
- Ja sam bik Rudonja, a nadimak mi ostao na ogradi!"

Žena peče jaja svom mužu za doručak. Odjednom muž uleti u kuhinju:
- Pazi! Pazi!! Stavi još malo ulja! O Bože! Pečeš previše njih istovremeno. Previše!! Okreni ih! Sad ih okreni!! Treba još ulja. Jao! Gde ćemo naći još ulja?! Zalepiće se! Pazi! Pazi! Rekao sam ti da paziš! Nikad me ne slušaš dok kuvaš! Nikad! Okreni ih! Požuri! Jesi li luda! Jesi li totalno poludela!! Ne zaboravi da ih posoliš. Znaš da uvek zaboraviš da ih posoliš. Posoli. Posoli!!
Žena ga zaprepašteno pogleda:
- Što je s tobom?! Stvarno misliš da ne znam da ispečem nekoliko jaja?
Muž mirno odgovori:
- Ne, samo sam hteo da ti pokažem kako je meni dok vozim.

Fata se u spavaćoj sobi "troši" sa svojim švalerom, kad se iz predsoblja kuće čuje:
- Fatooo, stigao sam kućiiii!
Brže-bolje, ona švaleru kaže:
- Stani u ugao i ne mrdaj ni za živu glavu, jasno?
Kad je švaler stao u ugao, Fata uzme bočicu ulja i prolije po njemu, a zatim istrese po njemu i čitavu kutijicu pudera. Ulazi Mujo, a ona će:
- O, dragi baš dobro da si stigao, znaš, kod Ibrovih sam videla grčki kip u spavaćoj sobi pa sam odlučila i ja nama nabaviti jedan, što kažeš, aa?
- Pa... nije loše, mislim...
Isto veče, Fata i Mujo legli, a kip sve vreme nepomično stoji. Posle nekog vremena, baš kad je kip pomislio da se može malo opustiti, Mujo ustaje iz kreveta, odlazi prema kuhinji i vraća se sa mlekom i keksom, prilazi kipu i kaže:
- Uzmi, kad sam ja bio kip kod Ibrovih, niko mi nije doneo ni čašu vode!

Mali Perica zakasnio kući, pa ga dočekala zabrinuta majka.
- Gde si bio sine, do sada?
- Paa, bio sam sa Maricom u parku.
- A što si tamo radio?
• Znaš mama, mi smo sedeli na klupi. Onda su na drugu klupu došli dvoje i počeli se ljubiti, pa smo se i Marica i ja počeli ljubiti.
- I onda?
- Onda je čika onoj teti skinuo bluzu i počeo je ljubiti u sise, pa smo to i ja i Marica uradili. Zatim joj je dignuo suknju i skinuo gaćice, pa smo Marica i ja isto uradili.
- I što je onda bilo? - upita već zaprepašćena majka.
- Paa, onda su njih dvoje otišli u žbun... a mi smo se obukli i došli kući, jer nas nije teralo da kakimo!

Sveštenik je završio dugačku nedeljnu misu rečima:
- Sledeće nedelje, glavna tema moje besede biće greh laganja. Da biste lakše shvatili moju sledećuu besedu, želim da svi do naredne nedelje pročitate iz Novog zaveta 17. glavu jevanđelja po Marku.
Sledeće nedelje, na početku crkvene ceremonije:
- Jeste li svi pročitali 17. glavu jevanđelja po Marku?
- Jesmo!, povikaše svi u glas.
- Odlično! Jevanđelje po Marku ima samo 16 glava. A sada, očitajmo molitvu za lažove.

Pošao Mujo u Crnu Goru na more. Vozi autoputom kad na tabli piše Smanji 90. Smanji on na 90 kad nakon nekog vremena piše Smanji 50.
Vozi tako Mujo 50 kad opet na tabli piše Smanji 30. Vozi on 30, svi mu trube, Mujo zuji, kad opet tabla, Smanji 10. Smanji on na 10, ljudi mu trube, njemu ništa jasno kad vidi on tablu:
Dobro došli u Smanji!

Koji organ najviše strada tokom drkanja?
Uho. Sve vreme slušaš da ti neko ne uđe u sobu.

Dolazi čovek u mesaru i pita mesara:
- Dobar dan, dajte mi, molim vas, pola kilograma detetine.
Mesar uzme komad mesa iz hladnjače i počne seći satarom. Odmeri pola kilograma i počne uvijati u celofan. Tip ga usput pita:
- Je l' to sveže?
- Kako da ne, sad smo ga skinuli sa ljuljaške.

Na takmičenju u bacanju čekića u dalj veliko iznenađenje - Crnogorac bacio najdalje!
- Kako ste uspeli da postignete ovaj rekord?
- Alat, što dalje od mene!

Sede dve devojčice na klupi u parku, kad priđe im pedofil... Ponudi on njih bombonom i one se zahvale. Dođe on drugi dan pa da jevojčicama lizaljku... Dođe on tako i treći dan pa da djevojčicama čokoladu... Kad kaže jedna devojčica:
- Jebo te, dobit ćemo šećernu bolest dok nas ovaj ne pojebe!

U nekom kafiću zanosna gospođica izlazi iz toaleta i seda za šank. Nagne se ka barmenu i namigne mu. On odmah priđe, a ona ispruži ruku i dotakne mu nežno bradu te počne da mu provlači prste kroz kosu i šapuće:
- Gospodine, da li ste vi vlasnik ovog bara?
- Nisam, gospođice, drhtavim glasom odgovara barmen i dodaje - ali, mogu preneti vašu poruku vlasniku
Devojka prelazi kažiprstom preko barmenovih usana raširivši ih lagano, polaaako, skroz polako, te vešto stavi kažiprst između njegovih usana i počne se poigravati. Uzbuđeni barmen nekako profrflja:
- Šta da kažem gazdi? Da dođe?
- Ma ne, kažite mu da u WC-u nema ni papira, ni sapuna, ni peškira...

Usred vrućeg letnog dana video Mujo fontanu i odluči se okupati u njoj go dok nitko ne gleda. Uzeo on i sapun sa sobom.
Naišle tri plavuše, a Mujo se počne pretvarati da je kip. Skamenio se, a sapun stavio u usta. No, plavuše se takođe odluče okupati.
Tako se one svuku i uđu u fontanu. Jedna vidi sapun u Mujinim ustima, potegne Muju za kurac, a on ispljune pola sapuna. Dođe druga plavuša i potegne Muju za kurac, a on ispljune i drugu polovicu sapuna. Došla i treća na red pa i ona potegne Muju, a sapuna nigde. Potegne još jednom i veselo reče drugim plavušama:
- Gle, ja sam dobila tečni sapun!

- Tata, reci mi, kako sam se rodio?
- Dobro sine, znao sam da ćeš me jednog dana to pitati. Evo ovako. Tata i mama su napravili jedan copy/paste na jednom chatu na MSN. Tata je onda dao mami sastanak preko email-a u WC-u u jednom cybercafeu. Onda je mama napravila nekoliko download-a s tatinim memory stick-om. Kad je tata bio spreman za upload, primetili smo da nismo stavili firewall. Kako je bilo kasno da se koristi undo, a ni delete više nije pomagao, 9 meseci kasnije nam je stigao zajebani virus...

U gradskom prevozu jedan mladić sedi i nosi majicu sa natpisom:
- "Šta je baba, tek sam seo!"

Doveli tri psa kod veterinara i oni među sobom razgovaraju.
- Zašto su tebe doveli? - pitaju jednog.
- E jebiga, kupila mi gazdarica persijski tepih i ja se na njega popišo. Odkud sam znao kol'ko košta i sad će me inekcijom ubiti.
- I ja imam sličan problem. Gazda kupio Porše i mene stavio na zadnje sedište i ja se od straha upišo pa će i mene isto ubiti. - kaže drugi.
Pitaju trećeg zašto su tebe doveli, a on odgovori.
- Moja gazdarica voli hodati po stanu gola i jednom se sagnula da nađe nešto ispod kreveta. Naguzila se i ja skočim na nju i kresnem je.
- Pa zato ćete sada ubiti. - kaže prvi.
- Ma ne, meni će samo iseći nokte i malo ih isturpijati.

Otisao crnogorac da uhvati puževe za večeru. Na kraju dana se vraća sa samo jednim pužem. Žena ga pita:
- Čovječe, kako donese samo jednog puža?
A crnogorac odgovori:
- Ti ne znaš kakva je to životinja, to trči, to beži, to skače!

Kupila Fata kokoš na tržnici. Dok ju je čistila, perje je bacila u kantu, a creva u WC te je zaboravila pustiti vodu. Nakon napornog dana došao Mujo kući s posla i žurno ode na WC. Nekoliko minuta kasnije čuje Fata kako Mujo jauče:
- Jooj, boli, Fato! Pomozi!
- Što je bilo Mujo, što se dereš?
- Ma šuti Fato, isr'o sam crijeva!
Fata sva uplašena pita muža:
- Ajme Mujo, pa jel te boljelo?
Mujo sav jadan odgovara:
- Ma nije me boljelo kad sam ih isr'o, već kad sam ih turo nazad!

Otišli Ciga i Ciganka da se razvedu. Kada sve završili kaže im sudija:
- Eto ljudi, više niste ništa!
Odgovara Ciga na to:
- Pa kako nismo ništa, gosn sudija, valjda smo i dalje brat i sestra...

Došla ciganka u apoteku da kupi prašak za stidne vaši.
- A bre, daj mi prašak za picajzle!
- Ne kaže se tako, nego "dobar dan, da li imate prašak za stidne vaši!".
Sledeći dan ulazi ciganka u apoteku i kaže:
- Dobar dan, mogu li dobiti prašak za stidne vaši!
- Koliko vam treba?
- Pa, za oko dve pičke!

Za vreme doručka pita Perica oca:
- Tata, šta je to politika?
- Sada će sine tebi tata da objasni. Vidiš ovako, ja idem na posao i zarađujem novac, dakle ja sam kapitalista. Mama raspolaže tim novcem, ona je vlada, kućna pomoćnica koja radi po kući je radnička klasa, deda sve posmatra po strani šta se dešava u kući, on je sindikat. Mi svi volimo da tebi bude dobro, ti si naš narod, a tvoj mali bratić je naša budućnost. Jesi li razumeo?
- Nisam, tata, baš najbolje ali neka malo razmislim pa ću ti reći sutra.
- Preko noći se mali bratić probudio i usrao do guše i Perica se probudio, otišao u sobu kod majke ona čvrsto spava, u sobu kod kućne pomoćnice, kad tamo tata na njoj, deda je potpuno nezainteresovan i on se vrati u krevet i nastavi da spava. Ujutru pita otac sina:
- Perice da li si razmislio šta je politika?
- Jesam, tata, to ti je dok kapitalisti jebu radničku klasu, vlada čvrsto spava, sindikat je nezainteresovan, na narod niko ne obraća pažnju, a budućnost nam je u govnima.