Krenula Crvenkapa kod bake, i mama joj deli savete:
- Pazi, sine, kako ideš kroz šumu, nemoj vrane mozak da ti popiju!
I tako krene Crvenkapa na put, i na jednoj čistini ugleda jato vrana. Pogleda unaokolo, i vidi šuplje stablo, brzo potrči i ubaci glavu unutra. Tuda prolazio šumar, pa vidi, devojka se natrtila, priđe joj odpozadi i...
Utom će Crvenkapa:
- Kljucajte, kljucajte, ali mozak mi nećete popiti!
Perica se spremio da izađe u grad, pa pita ćaleta:
- Tata imaš li para?
Ćale mu odgovori:
- Ja imam, ne sekiraj se ti za mene.
O čemu razmišljaju žene tokom seksualnog odnosa?
Kad imaju 15-18 godina, leže na leđima, gledaju gore i misle: "Joj, samo da mama ne sazna za ovo!"
Kad imaju 18-25 godina: leže na leđima, gledaju gore i misle: "Joj, samo da ne ostanem trudna!"
Kad se udaju, leže na leđima, gledaju gore i misle: "Joj, trebalo bi konačno okrečiti taj plafon!"
Nakon smrti Microsoftov programer dolazi kod Svetog Petra. Petar se ne može odlučiti pa ga pita hoće li u raj ili u pakao.
- Pa, ne znam - misli se programer - mogu li probati jedno i drugo pa da se onda odlučim?
- Može - reče Sveti Petar.
Ode programer u raj, nema pića, nema žena, nema ilegalnog softvera, molitve svaki dan, leganje u 10 uveče. Ode zatim u pakao - kad ono tulumi non-stop, svi zajebanti i kurve ovoga sveta, alkohol na cisterne, pentiumi IV, besplatno logovanje na porno sajtove.
Vrati se programer Svetom Petru i odluči se za pakao. Na to ga Sveti Petar stavi u lance i da đavolu na obradu.
- Eeeej, šta je sad ovo?!.
- Žalim, ali ono ti je bila samo DEMO verzija....
Kako kompjuteraš popravlja auto?
Izađe iz njega i ponovo uđe.
Posle prve bračne noći, kaže žena Bilu Gejtsu:
Sad znam zašto te zovu MICROSOFT.
Piči Bill Gates 200 km/h u Ferariju lokalnim putem i zaobilazi neki stari seoski kamion sa malo starijim parom unutra.
- Pogledaj ovu budalu, dedice! Ovo mora da je neko iz Microsofta, ako ne i lično Bill Gates. Kladim se da će se spičiti brzo.
Ubrzo nakon toga nailaze na skroz slupan Ferari u kanalu.
- OK, bakice, šta se tu može. Ostaje nam samo da ga kao dobri ljudi sahranimo.
I tako sahraniše Bill Gates-a. Samo što su spustili ašove, kad evo stižu pajkani.
- Da li ste videli udes?
- Pa ne baš, videli smo ovu budalu kako nas je zaobišao brzinom od 200 na sat. Na kraju smo došli dovde i sahranili Bill Gates-a.
- Da li ste bili sigurni da je mrtav?
- Hm, pa, on je tvrdio da nije, ali znate već kako Bill Gates laže.
Pilot je upravljao malim avionom u kojem su se nalazile veoma važne osobe. Trebalo je da sleti na aerodrom u Sijetlu (tamo je sedište "Microsofta"), ali je zbog magle vidljivost bila manja od deset metara, a instrumenti nisu radili. Posle sat vremena paničnog i bezuspešnog kruženja, sa malo preostalog goriva i uzbuđenim putnicima, primetio je zgradu i čoveka kako radi na petom spratu. Pilot otvori prozor i viknu mu:
- Hej, gde se nalazim?
- Vi ste u avionu! - odgovorio mu je čovek.
Pilot je zatvorio prozor, okrenuo se za 275 stepeni, bez problema stigao do aerodroma udaljenog sedam kilometara i prizemljio se. Baš kad je sleteo, nestala je i poslednja kap goriva. Zbunjeni i zadivljeni putnici pitali su ga kako je uspeo.
- Jednostavno - reče pilot - pitanje koje sam postavio onom čoveku bilo je jednostavno. Dao mi je tačan, ali potpuno beskoristan odgovor, što znači da je službenik Microsoftove službe podrške korisnicima, a od te zgrade se brzo i lako dolazi do aerodroma.
Kako se na arapskom kaže pčela?
Muhamed.
Pričaju dva orla:
- Znaš li yda je umro Branko Ćopić?
- Super, bar nećemo rano ustajati...
Vratio se Sloba iz Haga i zaposlio se u osnovnoj školi kao nastavnik. Jednog dana, na času se javi Perica:
- Nastavniče, imam tri pitanja. Prvo: ko je kriv za NATO agresiju, drugo: ko je pokušao da ubije Vuka Draškovića i treće: gde je Ivan Stambolić?
Reče mu Sloba:
- Perice, sad moram da predajem pa ću ti odgovoriti sutra.
Sutradan se javi Marko:
- Nastavniče, imam tri pitanja. Prvo: ko je kriv za NATO agresiju, drugo: ko je pokušao da ubije Vuka Draškovića i treće: gde je Perica?
Našla se dva Albanca i pričaju. Jedan od njih imao je više ljubavnog iskustva od ovog drugog i sad se ovaj drugi obrati za savet iskusnijem drugu.
- Šta da joj radim?
- Pa to ti je lako, prvo je šetaš pa je uzmeš za ruku pa je vodiš na piće pa je ljubiš u usta, oko, nos, vrat pa je hvataš za sisu pa za pičku pa je jebeš!
Sav zadovoljan ode Albanac na sastanak sa devojkom i sutradan se opet nađe sa drugarom da se pohvali.
- I, kako je bilo?
- Uuuuuuuuu bilo dobro!
- Pričaj, bre!
- Prvo sam nje šetao pa sam je uzeo za ruku pa je vodio na piće pa ljubio u usta pa u oko pa u nos pa u vrat pa sam je fatao za sisu pa za pičku.
- 'Si jebao?
- Uuuuuu, ja zaboravio!
Kako muškarac može učiniti ženu sretnom?
On mora biti njen prijatelj, psiholog, ljubavnik, brat, otac, učitelj, vaspitač, vodoinstalater, mehaničar, seksolog, ginekolog, parapsiholog, psihijatar, terapeut... Uz to on mora biti dobro organizovan, dobar otac, čist, atletski razvijen, kavaljer, inteligentan (ne previše), pun fantazije, kreativan, sladak, moćan, pun razumevanja (pogotovo kad je strefi PMS), tolerantan, hrabar, pouzdan, pun komplimenata, bogat, nezainteresovan za druge ženske... Dalje, muškarac mora pokazati da nije ljubomoran, ali ni nezainteresovan, mora se slagati sa svojom familijom ali joj ne posvećivati previše vremena, mora joj davati puno prostora, a opet brinuti gde je ona.
Kako žena može učiniti muškarca srećnim?
Izađe gola iz kupatila i usput ponese pivo iz frižidera.
- Stariji čovjek, gluv na desno uvo traži ženu gluvu na levo uvo radi poznatstva i dobrog razumevanja!
- Šifra: Dolby Surround!
Koja je razlika između pedera i frižidera?
Frižider ne prdne kad iz njega izvadiš kobasicu.
Dvoje klinaca, dečkić i devojčica se sreli u vrtiću. Kao i uvek, tu je uvek takmičenje ko šta ima. Prvo počeo momak. Izvadi iz torbe jedan autić i počne da zeza devojčicu. Devojčica na to izvadi iz svoje torbe jednu Barbiku. Momak se naljuti pošto nema Barbike i skine gaće i kaže devojčici:
- Aha, imaš li ti ovo?
Devojčica ustane i skine svoje gaće i kaže momku:
- Dokle god ja imam ovo, imaću toga koliko god hoću.
Ciganka izmislila originalan način da zaradi lovu: nađe mušteriju, i kad mu popuši, kaže: 'Daj pare ili grizem', i ovaj mora da joj pljune lovu.
Međutim, naiđe na Hasu, i počne da mu puši, kaže: 'Daj pare ili kgrizem!' a Haso će lukavo: 'Puštaj ili pišam!'
Mlada učiteljica opominje Pericu:
- Prekini sa pričom, Perice!
- Šta ti mene, bre, opominješ?
- Perice, rekla sam prestani!
- Nemoj ti mene da opominješ da ja tebe ne bi pojebao!
Učiteljica iznervirano izbaci Pericu napolje i praktično ga odvuče u direktorovu kancelariju. Tamo ona ispriča direktoru šta se desilo...
- Pa kako se ti to ponašaš? Ti uopšte nisi za normalnu školu! Ko je tebeo vaspitao? - dere se direktor na Pericu.
- Ma, popušiš mi ga, matori! - odgovori drsko Perica.
Na to se direktor rasrdi, a učiteljica zapanji. Iznervirano, direktor podiže telefonsku slušalicu i poče da propituje Pericu...
- Gde ti je otac?
- Na sednici JUL-a.
- Gde ti je majka?
- Na sastanku SPS-a.
- Gde ti je deda?
- Na sednici vlade!
Onda se direktor okrene učiteljici...
- Idite, skinite se... dok ja popušim dečku.
Rekao učitelj đacima da kod kuće naprave maketu škole i da je donesu sutra. Sutradan svi lepo doneli makete, samo Perica doneo jednu veliku dasku, i na toj dasci jedna kravlja balega i oko nje ovčji brabonjci. Učitelj se začudi:
• Je li, Perice, šta ti to predstavlja?
• Pa vidite, ova balega, to je naša škola, a ovi brabonjci to smo mi đaci.
• A gde smo tu mi, učitelji?
• E, toliko govno nisam mogao da nađem.
Upoznaje se plavuša sa Hristom Stoičkovim:
• Hristo Stoičkov - kaže poznati fudbaler.
• Vaistinu stoičkov - odgovori plavuša.
- Crno dete, izlazi! - reče majka i otvori rernu.
Razljućeni šef policije rečet svom podređenom:
- Ako misliš da si pametniji od mene, onda si stvarno pravi glupan...
Pobio Piroćanac celu familiju i sada je na sudu. Pita ga sudija:
- Zašto ste pobili porodicu?
- Dođem ja kući s posla, uđem u spavaću sobu, kad vidim ženu pod komšijom.
- ... i tada ste poludeli?
- Ne. Rekoh, šta će žena, ja radim po ceol dan, uveče dođem umoran s posla, mora da se snalazi. Odem do ćerke u sobu a ona sa dvojicom, jedan odozgo, drugi odozdo...
- E tad vam je puk'o film?
- Ma jok. Rekoh, mlada je, mora sve da proba. Odem posle do sina u sobu, a on zavrnuo rukav, ruka poplavela, špric u veni...
- I tada vam je pao mrak na oči?
- Ma ne. Rekoh, mlad je, a droga je u modi. Al' kad sam video peć na trojku...Tad mi je pao mrak na oči.
Bio lekar kod cige kući jer mu je žena bolesna i kada je završio vizitu zastade na vratima kuće i pogleda u dvorište gde se igralo puno dece.
- Aaa, bre, cigo, jesu li ovo sve tvoja deca?
• Jesu, gospo'n doktor, o'š da ti u'vatim jedno?
Pita učiteljica Pericu:
- Reci, Perice, zašto se upotrebljava biber?
- Za spavanje.
- Kako za spavanje, Perice?
- Pa lepo, tata kaže svako veče mami: "Daj da ti ga zabiberim pa da bolje zaspiš".
Takmičili se Bosanac, Amerikanac i Rus ko će duže sačuvati državnu tajnu. I tako mučili Amerikanca 10 minuta i Amerikanac oda tajnu. Rusa tukli pola sata i on oda tajnu. Na kraju Bosanca biju li, biju čitav dan, a onda ga bace h tamnicu, a on ništa. Posle 3 dana ulaze u tamnicu da mu čestitaju pobedu i ugledaju njega udara glavom u zid i govori:
- Seti se luda glavo, seti se luda glavo!!!
Zaustavio saobraćajac Muju.
- Dobar dan! Dajte mi vašu vozačku dozvolu.
- Evo ti kurac! Polaži k'o i ja, pa ćeš je dobiti!
Šta su Amerikanci zadnje čuli iz aviona pre nego što je udario u "World Trade Centar"?
• Daj ba Mujo, malo i ja da vozim...
Sede dve devojčice i igraju se u pesku, jednog dana dolazi pedofil i daje im po jednu bombonu. Sutradan isto i tako mesec dana. I na kraju kaže jedna devojčica drugoj:
- Dok nas ovaj kresne, dobićemo šećernu bolest.
Momak i devojka naručili u restoranu puževe. I tako jedu oni, jedu, kad ostade jedan pužić. Uzme ga devojka i sisa, sisa, kad ono neće, pa neće da izađe. Da ga ona dečku, i on pokušava i pokušava i ništa. Uzme ga devojka ponovo i pogleda malo bolje. Kad ono
- Tooooo, mala!!!
Razgovaraju Englez, Francuz i Crnogorac i počne se Englez hvaliti kako kad se on popne na Big Ben i uzvikne:
- Živela Engleska - posle toga dva sata ceo London odzvanja: Živela Engleska, živela Engleska...
Francuz na to reče kako kad se on popne na Ajfelov toranj i uzvikne:
- Živela Francuska - posle celim Parizom dva dana odjekuje: Živela Francuska, živela Francuska...
A Crnogorac im odgovori, kako kad se on popne na Lovćen i uzvikne:
- 'Oćemo li radit' Crnogorci? - nakon toga mesec dana, celom Crnom Gorom odjekuje: Ne serim Milutine, ne seri Milutine...
Šeta Mujo ulicom i naleti na Hasu koji pod miškom nosi neku knjigu.
- Zdravo Haso, šta to čitaš?
- To ti je, Mujo, jedna veoma pametna stvar, "Logika".
- Šta ti je sad, pa to?
- Recimo, imaš li ti kući akvarijum?
- Imam.
- To znači da voliš životinje.
- Volim.
- Ako voliš životinje, onda voliš i ljude.
- Pa volim.
- A ako voliš ljude, onda voliš i žene.
- Naravno.
- A ako voliš žene, to znači da nisi peder.
Par dana kasnije kupio i Muja "Logiku" i nosi je kući da pročita, kad naleti na njega Suljo.
- Zdravo Mujo, šta to čitaš?
- To ti je, Suljo, jedna vrlo pametna stvar, "Logika".
- I od čemu se tu radi?
- Recimo, da li ti Suljo, imaš kući akvarijum?
- Nemam.
- Marš, pederu jedan!
Нема коментара:
Постави коментар