Došao ciga kod doktora i bkaže:
- Doktore, imam neku sraćku, pa samo serem i nikako da prestanem.
Kaže doktor Cigi:
- Cigo, ja ću ti prepisati lekove, pa ti pij svaki dan i javi se na kontrolu za dve nedelje. Kad je ciga izašao iz ordinacije doktor ustanovi da mu je prepisao lekove za živce ali ciga je već otišao. Dolazi Ciga za dve nedelje na kontrolu i čim je ušao u kancelariju, doktor poče da mu se izvinjava:
- Izvini, cigo, brate. Ja sam ti prepisao lekove za živce a ne protiv proliva.
Na to će Ciga:
- Ma nema problema, gos'n doktor. Ja vidim, userem se do guše a ne nerviram se uopšte.
Dobio Ciga stan solidarnostii od opštine. Stan lep, komforan, kupatilo, parno grejanje itd. Posle mesec dana, evo ti Cige u opštinu nosi ključeve od stana.
- Evo vam stan, jebo vas stan...
- Šta je bre, Cigo, šta ne valja? - pita ga opštinar.
- Od kad smo se uselili žena se kupa svaki dan, pička više nit' ima ukus nit' ima miris...
Pita
- Tato, tato, kako se oblaču gaće?
Ciga ga udari po glavi i kaže:
- Jesam ti sto puta rek'o? Napred žuto, nazad braon.
Šta peva ciganin kad završi osmi razred?
"Prođe leto trideseto, godina mi žao nije".
Piše ciga sinu u vojsku i kaže:
- Ovdi je sve lepo, a ima i novosti - i majka i žena ti rodile po jednog brata.
Zatekne ciganče ćaleta i kevu kako se kokaju i pita:
- Ćale, šta to radiš?
- Marš napolje, vidiš da je mama bolesna pa je ja lečim!!
Malom ništa nije jasno al' izađe. Sutradan se ćale vraća pre vremena s posla i pita klinca:
- Gde je mama?
- Eno, komšija je leči, nešto je boli grlo.
Postavi kapetan vojnika cigu da radi u magacinu hrane, i kaže:
- Nemoj, cigo, da je nešto nestalo, nije ovo šala!
- Nema brineš, drug kapetan!
Posle nedelju dana inventar... Nedostaje džak brašna.
- CIGOOO! Gde je džak brašna, sunce li ti jebem, sad ću te strpati u zatvor!
- Joj, drug kapetan, pojeli miševi!
- A...hm, pa zašto ne reče? Nego da zadužiš otrov, dah se rešiš tih miševa... Ama nešto si mi sumnjiv!
- Ću da trujem, drug kapetan, nema problema!
Posle nedelju dana inventar... Nedostaje džak šećera.
- CIGOOOO! Fali džak šećera, boga li ti ciganskog, kradeš robu, sad ću da zovem vojnu policiju, pa njima objašnjavaj!
- JOJ, drug kapetan, toliko miševi nisi u život video, ne mogu da stignem, sve su šećera pojeli...
- I baš jedan džak šećera?
- Joj, drug kapetan, ceo su džak pojeli!
- Slušaj, dajem ti poslednju priliku, ali ako opet ti tvoji "miševi" pojeduu nešto, nećeš sunca videti kad te strpam u murdelj, jesi l' razumeo?
- Razumem, drug kapetan!
Posle nedelju dana inventar... Nedostaje cela kutija bibera.
- CIGO, DOLAZI OVAMO! Kutija od pet kila bibera, gde je, oca ti jebem, sad si gotov!
• JOJ, drug kapetan, šta se desilo, da ne veruješ! Idem ti ja tako po magacin, čistim staze, kad čujem iza nešto šmrca. Kad ja tamo, a ono miševi, PLAČU I JEDU BIBER!
Uhvatili panduri cigu u krađi, ubili boga u njemu i sutradan ga izveli na sud.
Sudija: Pošto ste sve priznali...
Ciga: Aman, drug sudija, mor'o sam da priznam kad me tukla milicija.
Sudija: Ali, pobogu, čoveče, milicija danas nikog ne tuče.
Ciga: Danas možda ne, al' JUČE ne da su mlatili...
Došao ciga kod doktora
- A, doktor, ova moja ciganka nešto nije zadovoljna kad se jebemo.
- Što nije zadovoljna?
- Ne znam, doktor, nešto joj ne valja...
- Pa, moraćeš nešto da promeniš u načinu na koji vodite ljubav.
- Šta da promenim, doktor?
- Pa probaj, na primer, da upališ svetlo dok to radite.
Sutradan:
- Jel' sad bolje?
- Bolje, doktor.
- Jel' žena zadovoljna?
• Zadovoljna žena, al' tek deca da vidiš što uživaju...
Dođe čovek kod cigana da usvoji dete. Ciga samo zvizne i svih osamnaest komada se poređa u vrtu. Priđe čovek najmlađem i upita cigu:
- Je l' mogu njega da uzmem?
- Nemoj njega, molim te. On mi je najmlađi, njega najviše volim.
- Dobro.
Krene on dalje da bira i stane ispred jedne devojčice:
- A nju kad bi uz'o?
- Nemoj ni nju, ona mi najlepše peva.
Nastavi on sa biranjema i pokaže na nekog klinca:
- Ovaj je baš sladak.
- Nemoj ni njega, ko Boga te molim. On mi najlepše svira harmoniku.
I tako dođu oni do najstarijeg.
- A ovaj?
- Pa njega možeš da uzmeš, ali samo da znaš - on je lud.
- Kako, bre, lud?
- Pa tako lepo. On mi je sve ovo napravio!
Mesto radnje: koncentracioni logor. Švabe u gasnu komoru guraju par stotina Jevreja a sa njima ubaciše i 3 cigana koji su se tuda motali. Posle pet sati dolaze da izbace mrtve. Izbacuju oni tako, kad izlaze oni cigani:
Ciga: Bato, da znaš kako samo smrdi unutra, zamalo da se pogušimo!
Ciganka bila trudna i kad je došlo vreme da se porodi zove ona cigu da upregne konje i da je vozi na porođaj. Ciga šta će, na brzaka upregne konje a pošto je već pao rmrak upali i fenjer i krenu oni ka porodilištu. Negde na pola puta trudovi postali neizdržljivi pa ciganka krene da kuka da dalje ne može i da je dete već krenulo. Ciga vidi da nema kud, zaustavi kola i krene da pomaže ciganki. Kroz 5 minuta dete izađe a ciga ga prihvati i pita ciganku:
- Šta ću sa nnjim?
- Smotaj mu pupak i baci ga na kola!
Čim to uradi vidi ciga da izlazi još jedno pa i njega prihvati i reguliše ga k'o prvo, ali ciganka viknu:
- Cigo čekaj, ima još!
- Puu jebem ti mater, gasi fenjer, vi'š da idu na svetlo!!!
Kara cigo ženu, ono, po misionarski, a pored kreveta istoj tri cigančića i gledaju. Cigo kara, sve se trese, krevet, noćni ormarić, veliki ormar, kad padne jedna jabuka sa ormara. Najstariji cigančić uzme jabuku i ode. Preostala dvojica i dalje gledaju kako cigo prči. Soba se trese, padne još jedna jabuka, stariji od one dvojice uzme jabuku i ode. Najmanji cigančić gleda i dalje i čeka... Cigov i dalje kara, sve se trese... i stvar je gotova. Cigančić brizne u plač:
- Tatko, 'ajde i meni odjebi jednu jabuku!
Na obali plitke, ali široke reke, održavao se vašar. Sa suprotne strane stoje ciga i Mileva i tužno gledaju preko reke. Naiđe jedan čovek pa ih pita zašto ne pređu reku i oduo na vašar, kad im se toliko ide. Ciga odgovori:
- Znaš, drug, i ja i Mileva imamo patološki strah od vodu!!!
Čovek začuđeno reče:
- Nije valjda, pa ova reka nije ni do pojasa!!!
Ciga iznervirano odgovori:
- Pa kako ti, drug, to ne razumeš, i mi ciganii smo ljudi, i mi imamo patološki strahovi od nešto, k'o i svi ostali. Ima valjda nešto od čega se i ti usereš u gaće, a?
Čovek se postide malo pa reče:
- Jeste, cigo, i ja se plašim patološki od automobila. Strah me da pređem ulicu. Nego, cigo, da vam ja pomognem. Preneću prvo Milevu preko vode, pa ću da se vratim po tebe, važi?
Ciga pristane sav srećan. Čovek uze Milevu na krkače i zagazi u vodu. Vidi on, Mileva dobra, opipa on nju dobro i kad su stigli preko reke, krene on da je delje na drugoj obali. Ciga poludeo, dere se preko kreke:
- Eeej bre, drug, pusti Milevu bre, ostavi bre Milevu, kamen ti usta!!!
Tip ne obraća pažnju, delje li delje Milevu. Ciga očajan, promukao viče:
- Ma, pusti Milevu!!! BRRRRRRRRM, TUUUU-TUUUU, ROOOOOOAAAAAR, SKREEEEEEEK, EVO IDU AVTAMOBILI, SA'ĆE TE ZGAZU!
Došla ciganka kod doktora i žali hse:
- A bre, doktore, onaj moj muž neće bre nikako da legne sa mnom u krevet više.
- Pošalji ga ti kod mene - reče doktor.
Dođe ciga a doktor mu da recept i kaže mu da se striktno pridržava uputstva. Nakon nekog vremena dolazi ciganka opet.
- A bre, doktore, pa šta učini mom mužu?
- Šta je bilo sada, šta ne valja?
- Pa samo me guzi i ništa više.
- Pošalji ga ti opet kod mene - reče doktor.
Dođe ciga a doktor ga upita.
- Dobro bre, cigo, pa šta radiš to?
- Pa pridržavam se uputstva.
- Pa kako se pridržavaš?
- Pa, jel' lepo na kraju piše: krka novo mesto.
Šta radi 3 ciganina u ćošku?
Smrde.
A šta radi 25 ciganina u ćošku?
Smrde u pizdu materinu.
Došla ciganka da da krv i za to dobila 5 evra. Zadovoljna ona, al' vidi da neki čovek dobija 10, pa upita sestru:
- Što on dobija 10, a ja 5?
- On je dao i spermu, reče sestra.
Posle nekog vremena dolazi ciganka kod medicinske sestre i ova je upita:
- Vi sigurno hoćete da date krv.
Ciganka na to samo promrmlja punih usta:
- NE.
Rešio ciga da jebe ciganku, pa kaže:
- Mileva, dođi ovamo da te jebem, da svršim u uvo.
- Nemoj bre, cigo, 'oću da ogluvim...
- Ma nemoj, juče nisi onemela, nećeš sada ni ogluveti.
Imao ciga osmoro dece, bila mu mala plata i ode do doktora da traži pomoć. Vrati se kući i pita ga ciganka ima li spasa. Ciga je izvede u dvorište i povali u sneg. Stenje ciganka i cvokoće.
- Jao ne mogu više.
- Ćuti, bre, ako uđemo u kuću opet će' zatrudniš, mater ti ciganjsku. Lepo mi doktor kaže, svršavaj napolju.
Koji je najjači nick na Counter Strike?
Žarko Laušević!
Kupio Sloba novi Mercedes pa seo da se malo provoza. Kaže vozaču:
- Vozi!
Vozi vozač, vozi ali vozi sporo, oko 70 km na sat. Sloba mu kaže:
- 'Ajde bre, jajaro, vozi to brže!
I ovaj stvarno, ubrza na stotku, Sloba se iznervira i kaže:
- Sedi nazad, konju jedan, sad ću da ti pokažem kako se vozi.
I Sloba sedne i pojuri 200 na sat, ne staje na crveno, ne poštuje znake, ništa i normalno, zaustavi ga milicija. Sloba otvara prozor i pita:
- Šta je bilo?
A policajac, kad je video da se zajebao, kaže:
- Ništa, druže predsedniče, sretan put...
I policajac odmah zove ovog na sledećoj raskrsnici i kaže:
- Nemoj slučajno da si zaustavio crni Mercedes!
Ovaj pita:
- Što bre, ko je unutra?
• Ne znam ko je al' Sloba mu vozač.
- "Sastaju se SAD - Gana u Rustenburgu, Nemačka - Engleska u Bloemfonteinu i Srbija - Francuska na aerodromu."
Kako se smeje zla muha?
Mu-ha-ha-ha-ha!
Šta Rusi rade u Crnoj Gori?
Zašto plavuša prdne kada dođe u
Zato što je
Kako narkomani doživljavaju tripove?
Dobro je kad ti gledaš zmaja, loše je kad zmaj gleda tebe!
Idu dvije prostitutke ulicom kad vide kako jedan pas liže svoj kurac i jaja. Na to će jedna od njih:
- Kad bi i muškarci mogli da rade to, ostale bismo bez posla!
Sedi mladić u autobusu kad ulazi stara baka držeći u ruci dve velike torbe. Upita je mladić:
- Bako, je li vam teško? Baka pomisli da joj se mladić želi ustupiti mesto i kaže:
- Jeste sinko, jako je teško! Na to joj mladić kaže:
- Prebacite onda u drugu ruku, biće vam lakše!
Mujo i Haso otišli u Indiju gdje je krava sveta životinja, odnosno bog. Jedan dan njih dva nisu imali što jesti i zakolju kravu za što su dobili dve godine zatvora. Izašli oni i krenuli kući, kad Mujo uhvatio kravu i krene je jebati. Odjednom će Haso:
- Mujo, bolan, šta radiš to?
Odgovori Mujo:
- Jebem im boga.
Нема коментара:
Постави коментар