недеља, 06. јун 2010.

Vicevi 27

Dođe mali Ivica u sobu i uhvati mamu i tatu kako se ševe. Pita Ivica:

- Tata! Što to radiš!?

- Jebem ti mamu.

I ode mali Ivica u svoju sobu i krene ševiti baku. Dođe tata i vikne:

- Ivice! Pa što to radiš!!?

- Ništa. Eto, sad vidiš kako je to kad ti netko jebe mamu.

 

Leže Mujo i Fata na plaži, a Muji se prijebalo.
Kaže on to Fati, a ona će njemu:

- Ma jesi l' lud, pa svi vide.
-
Pokrićemo se peškirom,- navalio Mujo.
-
Ma kakvi,- odbija Fata.
-
A da pređemo na ono ostrvo?
-
Jesi li bolan lud, ja ne znam da plivam, - opet će Fata.
-
Ja ću plivati na leđima, a ti se za njega uhvati, vidiš li kako stoji.
-
Ma zajebi to, kako ću se vratiti ?

 

Mujo kod ortopeda skine cipele.

- Uh, kako vam smrde noge!
- Da, to mi je rek'o i doktor opšte prakse, ali sam htio mišljenje specijaliste.

 

Poređao Hitler logoraše pa pita prvog:

- Koliko si težak?

- 12 kila.

- A ti do njega?

- 15 kila.

- A ti treći?

- 18 kila.

- (razneži se i uhvati ga za obraz) A, bucko, bucko.

 

Kako zemunac zove bankomat.

Znači serekeš.

 

Ulazi zemunac u crkvu i pop mu kaže

- Hristos voskrese, a zemunac mu kaže ...

- Čuo sam brate, strašno....!!!

 

Koji omekšivač za veš koristi Zemunac?

SILAN

 

Pita sin Jamesa Bonda:

- Tata, jel mogu večeras da izađem?

Bond odgovori:

- Možeš, ne možeš.

 

Sastanu se policajci na samitu policajaca. Šta da rade, troši se mnogo onih balona za ispitivanje alkoholisanosti vozača. Utvrde da se to mnogo troši, a košta. Ustane jedan pametan i kaže:

- Dajte im da duvaju u kurtone! Ko je pijan, taj će da duva, a ko je trezan - neće!

I ode jedan pandur u apoteku i traži 1.000 prezervativa, a neki momak, koji čeka u redu, dobaci:

- Evo, do sad su nas tukli, sad će da nas jebu!

A baba iza njega će:

- Sine, da dođem u stanicu ili idu po kućama?

 

Pričaju 2 matorca, pa jedan pita drugog:

- Je l' možeš ti i dalje da jebeš?

- Mogu, da kucnem u drvo! - kaže drugi.

- Ma mogu i ja da kucnem u drvo, nego je l' možeš da jebeš?!

 

Kupila žena ormar i dođe majstor da ga sklopi. Pošto je završio sklapanje, naiđe tramvaj pored zgrade i ormar se rasturi na delove. Šta će majstor, sklopi ga ponovo. Opet naiđe tramvaj, opet ista stvar. Posle nekoliko pokušaja, kaže on gazdarici:

- Ja ću sad ući u ovaj ormar i sačekati da naiđe tramvaj pa da vidim zašto se to dešava.

Tako i uradi. Posle nekog vremena ulazi u sobu gazdaričin muž, vidi novi ormar i otvori ga. Spazi čoveka u njemu i zaprepašćeno reče:

- Šta ti, čoveče, radiš tu?

Majstor iz ormara odgovara:

- Znaš šta, udri me odmah, jer ako ti kažem da čekam tramvaj, sigurno mi nećeš verovati...

 

Bežao neki partizan od Švaba kroz šumu, ali nikako da im umakne. Odjednom se nađe na nekoj livadi i shvati da će ga neprijatelj uhvatiti. Već se pomirio sa sudbinom kad spazi časnu sestru kako kopa na njivi. Brzo dotrči do nje, zapreti joj pištoljem i sakrije se ispod njene suknje. Kada su je nemci pitali jel' videla begunca ona im reče da nije. Kada su švabe otišle partizan se malo oslobodi, a kako nije video ženu dve godine, uhvati je za prste na nozi pa je pita:

- Znaš li za šta sam te uhvatio?

- Znam za prste - kaže ona.

Partizan pođe pa je uhvati za koleno:

- Znaš li za šta sam te uhvatio???

- Znam za koleno - reče ona.

Uspalio se partizan pa je uhvati za butinu i upita:

- Znaš li za šta sam te sada uhvatio?

- Znam za butinu - reče. Njemu već pošla voda na usta, kapira da je gotovo već sve, pa je upita:

- A znaš li sestro za šta ću te sada uhvatiti?

- Znam, za kurac. I ja bežim od švaba.

 

Zašto ciganin drži otkopčan šlic dok jede?

Da mu se muve ne idu na jelo.

 

Napravio Ciga Milevi dete, ali neće da prizna da je njegovo i ona ga tuži. Pita sudija:

- Molim vas, gospođo, ispričajte kako je to bilo.

- Ovako je bilo: zvezdano veče, Morava teče, idem ti ja, kad eto ti Cige, majku mu, odvede me na livadu, baci na travu, raširi butinu i uvali kurčinu!

A sudija će:

- Dajte, gospođo, tako prosta reč ne može ući u zapisnik. Hajde ponovo.

Ona će ponovo:

- Zvezdano veče, Morava teče, idem ti ja, kad eto ti Cige, majku mu, odvede me na livadu, baci na travu, raširi butinu i uvali ono što ne može stati u zapisnik.

 

Kaže veroučitelj malom Ivici:

- Izmoli očenaš.

Ivica će na to:

- Očenaš koji jesi mercedesa mi donesi, da se sveti ime tvoje, neka bude metalik boje, u ime oca i sina neka bude bun benzina, a najviše te molim Bože, da sedišta budu od kože. Amin!

 

Zove drugarica Fatu na telefon i pita šta radi.

Fata:

- Evo žvaćem Muji kurac.

Drugarica:

- Misliš, pušiš?

Fata:

-- Ma biće i toga kad se digne!

 

Ribar peca ribe i drži ciglu na glavi. Naiđe zgodna i radoznala dama pa pita ribara zašto ima ciglu na glavi?

- Može seks pa ću ti reći.

Odbije ona, ode pa se opet vrati kasnije:

- Mlada damo, može seks pa ću ti reći. - odgovori ribar opet. Ona pristane i ribar je nategne. Sad će ona njemu:

- Daj mi sad reci što će ti cigla na glavi, a pecaš ribu?

- Mlada damo, ti si danas četvrta na ciglu, a na udicu nijedna.

 

Šta je najveći prirodni fenomen ?

- Žensko oko. Sa deset metara vidi plavu dlaku na svetlom sakou, a sa pola metra ne vidi okvir od garažnih vrata!

 

Došla baka u poštu i žena koja radi u pošti govori joj:

- Potpišite se ovde kako se potpisujete na kraju pisma!

Na to baka napiše:

- Voli te tvoja baka Mara!

 

Čovek pretpostavljao da ga žena vara, pa angažovao detektiva, ali pošto nije imao para, uzeo najjeftinijeg, nekog Kineza... Sutradan stiže izveštaj:

MOST HONORABLE SIR:

YOU LEAVE HOUSE I WATCH HOUSE. HE COME TO HOUSE. I WATCH. HE AND SHE LEAVE HOUSE. I FOLLOW. HE AND SHE GO IN HOTEL. I CLIMB TREE. I LOOK IN WINDOW. HE KISS SHE. SHE KISS HE. HE STRIP SHE. SHE STRIP HE. HE PLAY WITH SHE. SHE PLAY WITH HE. I PLAY WITH ME. I FALL OFF TREE. I NOT SEE.

NO FEE, CHEN LEE

 

Ulazi ciga kod lekara u ordinaciju:

- Bre, doktore, imam strašno problema sa cigankom.

- Kakvih problema?

- Seksualnih, gospodin doktor.

- Kakvih seksualnih?

- Sad ćeš da vidiš, doktore.

Ode ciga po ciganku, dovede je kod doktora u ordinaciju i skoci na nju. Cepa ciga, cepa, samo zastane po malo da se odmori i tako jednom, dvaput, triput... Završio ciga, legli on i ciganka na krevet u ordinaciji, zapalili po cigaru i puše. Doktor zgranut:

- Je li cigo, pa kakav je to sad problem?

- Bre, doktore, pa nemam gajbu.

 

Kako Zemunci pevaju Cecu?

- Znam za jedan grad, pored je Beograd...

 

Pita mama Ivicu:

- Zašto ne jedeš? Rekao si da si gladan kao vuk!

- A kad si ti videla vuka da jede spanać?

 

Otišli Lala i Sosa u hotel, a tamo sve ekstra. Odjednom, Lalu pritisne potreba da izvrši veliku nuždu, ali nije mogao. Tako on i Sosa odluče da pozovu doktora. Dođe doktor i pita Lalu šta mu je, a ovaj mu sve ispriča. Pita njega doktor:

- Gos'n Lalo, kako vi idete napolje, znate da...

A Lala će njemu:

- Ta u papuča...

- Ma, ne mislim to, nego kakvu imate stolicu? - pita doktor.

- Pa kod kuće imam drvenu, a ovde kožnu.

- Ma, ne ni to, nego kako idete u klozet?

- Pa ne mogu vam reći, stidim se.

A na to će Sosa:

- Ta, Lalo, bogati, moraš reći doktoru - to je njegov lebac!

 

Posle kraće vožnje kolima u kojima se nalazila i zgodna devojka, mladić se naprasno zaustavi na skrovitom mestu pod izgovorom da "motor nešto nije u redu". Pošto je malo pogledao motor, on reče:

- Ne razumem šta se desilo, kao da se benzin odjednom pretvorio u vodu! Šta ćemo sad?

Devojka odgovara mirno:

- Sad ćete se vi vratiti u kola, pokušaćete da me poljubite, ja ću vam udariti 2 šamara i voda će se odjednom pretvoriti u benzin.

 

Mesto dešavanja: koncentracioni logor. U krematorijumu nemački vojnik čisti pepeo posle spaljivanja, kad naleti na cigu u pepelu.Vojnik se krsti i pita cigu kako je preživeo, tek će na to ciga, vadeći nešto iz džepa:

- Krema "Sunlight", da pocrniš, a ne izgoriš!

 

Kaže Mujo Hasi:

- Haso, imam H1N1!

A Haso mu odgovori:

- Nije to ništa, ja ti imam mp3.

 

Ulazi pandur u kafanu, i onako mangupski dobaci:

- Kelner, daj mi jedno vopi!

- 'Oćeš dnohla?

- Ma jok, daj mi Jelen.

 

Otišla Fata kod doktora i dobila čepiće. Došla kući, otvorila kutiju i čudi se. Ne deluje joj kao obična tableta. Pita Hasu:

- Kako se ovo pije?

- Ne znam, nazovi doktora i pitaj!

Nazove ona doktora:

- Dobar dan, doktore. Ja sam ona što ste joj prepisali one čepiće, ali ne znam kako ih treba uzimati?

- Čepići se generalno uzimaju rektalno!

- Dobro, 'fala doktore!

Kaže Hasi:

- Kaže doktor - rektalno!

- Pa uzmi tako!

- Ma ne znam šta mu je to - rektalno!

- Ne znam ni ja, što ne upita doktora?

- Pitaću...

- Nazovi i pitaj, šta mene stalno zapitkuješ...

- Dobar dan, doktore. Ja sam. Opet ona sto ste joj prepisali one čepiće. Samo opet ne znam kako ću to... rektalno.

- Pa analno, gospođo, analno!

- Aaaaaaahaaaaa, analno. To je onda...

- To vam je isto kao rektalno.

- E dobro, puno Vam 'fala, doktore.

Opet kaze Hasi:

- Analno!

- Šta?

- Ma isto ko i rektalno, samo analno...

- Pa hajde!

- Pa ne znam šta mu je to.

- Pa ne znam ni ja, ženska glavo, što ne upita doktora, dva put si s njim razgovarala? Nazovi opet i pitaj!

Opet Fata nazove doktora:

- Doktore, oprostite što smetam, ali morala sam.... Šta vam je to rektalno, analno? Šta tačno da radim?

- Jao žene mahnite! Uzmi taj jebeni čepić i zabij ga sebi u šupak! Jesi li razumela!

Fata zalupi slušalicu i izvika se na Hasu:

- Eto ti tvoje "ZOVI! ZOVI! ZOVI!" Sad se čovek naljutio!

 

Došli Bred Pit i Anđelina Džoli u Srbiju. Ulaze u jednu pekaru, a Anđelina će:

- Daćete meni jedan burek, a Bredu pitu!

 

Jadali se Mujo, Haso i Suljo kako imaju glupe žene. Suljo reče:

- Zamislite ljudi, ona moja glupača je kupila mašinu za pranje suđa, a nemamo vode u kući.

Haso reče:

- Nije to ništa. Moja je kupila i mašinu i frizider, a nemamo ni vode ni struje.

- Ma, 'ajte ljudi, - reče Mujo - moja se svako jutro napuderiše i namiriše, pa prije nego što pođe iz kuće, uvjek stavi 2 kondoma u torbu, a nema kurac.

 

Bio mali Ivica na času veronauke i kaže veroučiteljica:

- Neka svi dignu ruke koji žele ići na nebo.

Svi su naravno digli ruke osim Ivice. Pita njega veroučiteljica:

- Zar ti ne želiš na nebo?

Ivica odgovori:

- Mama mi je rekla da posle veronauke odmah idem kući.

 

Radi neki električar u bolnici i nešto mu ne ide pa psuje, naiđe doktor, ču to, pa upita:

- Šta je majstore, opet si zabrljao nešto?

Odbrusi majstor:

- Ja kad zabrljam ja i popravim, ti kad zabrljaš zatrpaš zemljom...

Нема коментара:

Постави коментар